 Большое доверие самых маленьких
Детские психологи держат в фокусе своего внимания период от рождения до трёх лет жизни ребёнка, и у них есть на это ряд веских причин. Именно в этом возрастном сегменте формируются те несколько психологических столпов, которые в дальнейшем украсят либо испортят жизнь. Один из этих столпов — базовое доверие.
Согласно ещё одному определению, базовое доверие к миру — это неотрефлексированное ощущение узнаваемости, стабильности, сходства переживаний, возникающее при непосредственном контакте матери и ребёнка. Ощущение это даёт начало массе ментальных веток, таких как «я — полноправная часть этого огромного мира», «мир — единое целое», «я не один, я в безопасности, меня, если вовремя закричать, спасут» и даже «человек сам кузнец своего счастья». Эриксон также ввёл понятие витальной личности — здоровой, жизнеспособной, расположенной к окружающим и себе, готовой к самоконтролю.
Культура и стиль жизни — штуки, конечно, относительные. Большую часть человеческого существования люди понятия не имели ни о каком базовом доверии — и ничего, не вымерли, так что бояться рано, но учесть не мешает. Дело Эриксона продолжили супруги Уильям и Марта Сирс, написав книгу «Ваш малыш до двух лет». В ней приводятся конкретные рекомендации для мам: кормить грудью, распознавать сигналы, подаваемые ребёнком, спать с ним, носить его с собой.
Кто самый доверчивый?
Первые различия в воспитании проявляются довольно рано и демонстрируют нам, мягко говоря, неодинаковых детей. О разнице между ними задумалась детский психолог Мэри Эйнсворт. Она разделила детей по степени привязанности к значимым взрослым на три группы: надёжно привязанных, индифферентных ненадёжно привязанных и аффективных ненадёжно привязанных. Сам эксперимент представлял собой трёхминутный эпизод, когда мать оставляла ребёнка сначала с незнакомцем, затем одного. «Надёжно привязанные» не беспокоились после ухода матери, встречали её с радостью, а в её отсутствие играли с незнакомцем или, когда оставались одни, рассматривали помещение. Индифферентные волновались во время отсутствия матери, но незнакомца всё же воспринимали. Аффективные тоже воспринимали незнакомца, но в штыки — вопили и кидались игрушками.
Из этого следует вывод, что максимально спокойны и уверены в себе те дети, которые всегда незыблемо уверены, что мама скоро вернётся. Откуда растут ноги у этой уверенности? Всё оттуда же. Наиболее устойчивым в развитии считается, конечно же, «надёжно привязанный» тип. Распознавать отклонения в формировании базового доверия некоторые специалисты предлагали по манере поведения ребёнка в отсутствии матери: «ненадёжно привязанные» проявляли стресс от отсутствия мамы то резким уменьшением активности (сидели в углу), то, наоборот, избыточной активностью (носились по квартире), то сосанием пальца. Однако, как вы понимаете, у такого поведения может быть ряд совершенно других причин, поэтому такая диагностика может оказаться малоэффективной.
Точка невозвращения
Однако возможность приложиться к материнской груди в любой момент, совместное времяпрепровождение и сон — всего лишь некоторые из основополагающих аспектов близости, и они не формируют базовое доверие как таковое, а лишь участвуют в общем хоре. В идеале мать не должна покидать ребёнка надолго, а если возникла необходимость отойти по делам — она должна вербально или как-то иначе обязательно дать ребёнку понять, что она рядом и скоро вернётся. Обратное практикуют матери, считающие, что предупреждение способно лишь травмировать ребёнка. Это не так. В любом случае, лучше не убегать из дому тайком, пока дитё развлекает бабушка, а попрощаться, обнявшись и объяснив, что мама идёт за хлебом или игрушкой и вернётся, как стемнеет.
Сформированный уровень базового доверия во взрослом возрасте можно скорректировать, но нельзя изменить коренным образом. Можно научить человека частично менять свои детские установки и поведенческие шаблоны — но только частично. Именно поэтому изначальное формирование должного уровня базового доверия имеет такое значение. С этой точки зрения выражение «правильно себя вести» обретает для матери младенца строго определённый смысл. Тезисы популярного в конце прошлого века доктора Спока, будто не стоит подходить к малышу в течение 20 минут его непрерывного крика (позже, кстати, тоже «не стоит», ибо через 20 минут он якобы сам успокоится), на формирование базового доверия отнюдь не работают. Специалисты, вошедшие в педиатрию позже Спока, уже знали о том, что как минимум до полугода ребёнок не успокаивается сам, а если успокоение и наступает, то от безысходности. Состояние же безысходности, испытанное в столь раннем возрасте, не обещает в дальнейшем ничего хорошего.
Должна ли мать ходить строем?
Разумеется, не стоит драматизировать: все мы живём в реальной жизни, где невозможно быть рядом с малышом 24 часа в сутки, особенно если мать часто остаётся с ним одна — и тут возникает необходимость элементарного здравомыслия и соблюдения необходимого баланса. Да, ребёнок должен понимать, что в этом мире существуют не только его правила, однако недополученная в раннем возрасте любовь аукнется и ему, и его близким.
Не крайности «Спок — оголтелое материнство», а именно золотая середина этой шкалы, продуманный баланс обеспечивает создание полноценной личности, не нуждающейся в том, чтоб родственники её постоянно «пасли».
Низкий уровень базового доверия не обязательно превращает человека в шизоида, скрупулёзно сверяющего детали, цифры и слова окружающих с реальностью, хотя случается и такое. В основном же люди с неразвитым базовым доверием попросту одиноки и пугливы, боятся вылезти из собственной скорлупы, порой агрессивны — тот случай, когда недоверие не добавляет безопасности, но убавляет счастья.
У каждого свои недостатки
Дабы утешить запаниковавших, скажу, что, по статистике базовое доверие не сформировано или сформировано недостаточно у 89 % населения — именно эти люди в подростковом и взрослом возрасте нуждаются в психологической помощи. Хотя статистика, разумеется, — точная наука о неточных цифрах. Судить о том, у кого эта черта выражена и насколько это «правильно», — неконструктивно, поскольку неидеальная окружающая действительность делает БД сферической величиной в вакууме. Тут нельзя ставить точных диагнозов, однако можно наблюдать за поведением ребёнка или взрослого, делать выводы — и постепенно воспитывать в человеке умение доверять миру, людям и самому себе. Собственный пример тут тоже играет не последнюю роль.
Что может серьёзно подорвать уровень базового доверия у взрослого человека? Мощная психотравма любого типа — автокатастрофа, тяжёлая госпитализация, развод. Однако то, что в этом приятного мало, понятно и без таких терминов, как базовое доверие. Такие травмы провоцируют психические и соматические заболевания, и от них невозможно полностью застраховаться. После них в любом случае желательна консультация психотерапевта.
Если от него отказались…
У детей, с момента рождения пребывавших в детских домах, уровень базового доверия изначально непоправимо нарушен. Способы его корректировки в позднем детском и подростковом возрасте формулируются просто: если ребёнка недолюбили раньше, долюбите его сейчас. Иначе ему придётся если не всю жизнь, то некоторую её часть пребывать в одиночестве, в плену у неадекватной самооценки, часто ущербной, обрастая ворохом защитных механизмов, отнюдь не облегчающих существование. Что такое «долюбить» в данном конкретном случае, зависит от возраста ребёнка, однако в любом его возрасте желательно:
находить время для полноценного общения с ребёнком, причём в процессе общения не отвлекаться на другие дела, дети это отлично чувствуют;
быть открытым по отношению к нему, в частности — не отмахиваться в ответ на заданные вопросы, отвечать на них адекватно и по возможности честно;
принимать любой протест ребёнка и давать ему (протесту) право на существование, рассматривать причины, обсуждать сложившуюся ситуацию словами, доступными ребёнку в его возрасте;
уходя, всё время прощаться с ним и сообщать, когда вернётесь;
держать слово по поводу времени возвращения, звонить во время отсутствия;
вообще стараться держать слово, в случае его нарушения — умейте просить прощения, а также уведомляйте ребёнка о возможном форс-мажоре, в общем, будьте предупредительны и ответственны;
больше рассказывать ребёнку о себе, событиях в своей жизни, о своих проблемах и радостях (рекомендация, которую родители часто пропускают мимо ушей, считая недостаточно существенной, а меж тем она базовая: делиться информацией — необходимо, закрытость в семье порой передаётся из поколения в поколение независимо от степени биологического родства);
подробно расспрашивать, где болит, если ребёнок явно недомогает, и что произошло в школе/садике, если ребёнок не в духе, но молчит;
не рубить с плеча: если ребёнок признаётся в негативном с вашей точки зрения поступке, сделайте 10 вдохов и выдохов, прежде чем начать чинить разборки;
ни в коем случае не ставить под сомнение ценность личности ребёнка, что бы ни случилось, — напротив, постоянно оную ценность подчёркивать (детская логика порой бывает ужасающе проста: раз меня бросили, значит, я плохой).
Цепная реакция
Доверие — одна из тех вещей, которые в отношениях между людьми абсолютно зеркальны. Взаимность в любви нельзя вызвать открытостью и постоянной демонстрацией любви (случаи были, однако это не правило), а вот доверие вызвать открытостью и постоянной демонстрацией доверия ещё как можно. Рецепт здесь может быть только один: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вам доверял, доверяйте ему, его зарождающейся ответственности за себя и свои поступки и доверяйтесь сами, хоть это и означает определённую уязвимость.
Чем может обернуться несформированное вовремя базовое доверие? Молчанием ребёнка о собственных ощущениях, когда что-то болит и когда про это нужно знать, чтобы немедленно вызывать «скорую», сокрытие от родителей неадекватного поведения воспитателей в садике, умолчанием о коллективной травле в саду/школе, плохой кормёжке, отборе мелочи и т. д.
Эти дети не попросят о помощи. Возможно, ожесточатся и сами не смогут / не захотят оказать её никому. У них может не быть по-настоящему близких друзей, их брак может быть неискренним, формальным или отсутствовать вовсе. Независимо от своих талантов они могут попросту даже не попытаться добиться чего-то в жизни, «попасть в струю» и «оседлать волну» — из-за недоверия к себе, судьбе или частной ситуации.
Владимир Львович Леви, знаменитый психотерапевт и писатель, буквально одной фразой отобразил невербальную самоподачу такого «недоверчивого» и восприятие этой подачи извне: «Я не жду от тебя ничего хорошо» — говорит недоверчивый, и мир читает сие как «Не жди ничего хорошего от меня».
Человек ко всему привыкает. В том числе к «безопасному» одиночеству. Образуется эдакий узник герметично закрытого замка собственного производства, который не находит себе друзей, хорошую работу или пару не потому, что непривлекателен или плох как профессионал, а потому, что одиночество привычней и безопасней. И хорошо, если потом хватило сил, желания и денег обратиться к специалисту.
Так что доверяйте и доверяйтесь своим детям. Пока можете. |
