Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok'с юморон





НазваниеЛисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok'с юморон
страница8/44
Дата публикации29.08.2013
Размер5.06 Mb.
ТипКнига
100-bal.ru > Психология > Книга
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   44

Алллес: 20 апреля я попал в аварию, светит срок, и хоть и не я сбил двух пешеходов, а водитель-чайник, но зато насмерть. Машина моя — было помято крыло, его Volkswagen VW Bora — в мясо. Этого оказалось мало, и мою машинку угнали и разбили до конца пацаны со двора. Устроился на работу в СП 1 мая, весь май пахал как проклятый, а потом в июне что-то щелкнуло в башке и — сломался. Иду с работы — 150 г, закусил хорошо, пришел, еще 250 г и в аут. Утром встал — ощущения... На работе пока все нормально, но секретарша от перегара уже шарахается. Здоровья хватит, я думаю до суда, а это 15–25 июля. Парение? Переименование? Хоть злость не включается, и то хорошо.

Лисси Мусса: Ну, допустим, летать никто за тебя не будет, и ступор тоже не делает тебе чести. Из ступора придется вылезти, поэтому тебе срочно нужен глобус. Лучше — не особенно большого размера. Но и не крошечный — чтоб было где развернуться.

Итак...

Отыскиваешь на глобусе самое большое и жидкое — если я не ошибаюсь, это Тихий океан. Закрашиваешь его аккуратно белой гуашью. Пишешь крупно и разборчиво на всю ширь океана — ВОДКА. Это море, которое ты выпил. Рисуешь в нем зеленого змея, делишь на кусочки. Пририсовываешь гарнир — по желанию, кто картошечку к змеям любит, а кто предпочитает гадов с ананасами.

Далее лучше сварить компот — как раз зеленые яблочки уже есть — вот их со специями и лепестками каркаде, как Ли++ за Круглым Столом советовала, или на крайний случай компот купить можно консервированный, но у него Силы Волшебной меньше, чем у самодельного.

С каждой выпитой дозой компота закрашиваешь следующее жидкое большое желтым или розовым. Когда будет достаточно места закрашенного, пишешь — КОМПОТ.

Из материков можно гастрономию какую изобразить — из Африки, скажем, красивая виноградная гроздь получается, хотя сейчас винограду не время. Короче, что потребляешь, то и рисуешь. Из Австралии кучу котлет можно сделать. И так далее, пока весь глобус не зарисуется и краска не закончится. Водку уже не потребляешь — Тихий океан заполнен до краев — некуда больше лить.

Ритуал я вот такой тебе придумала.

С философским видом покручивать глобус, размышляя вслух важным голосом: «Ну вот, самое трудное я уже сделал, целое море водки выпил, и всего за месяц справился! Все, больше ее нет на свете — остался один суррогат, но это не для Героев! Теперь надо разобраться с компотом!» Ну и так далее, куда фантазия покатит. Сделать себе обязательно большую медаль «От благодарных граждан победителю зеленого дракона!». Можно большую грамоту вручить себе торжественно — «За покорение Тихого океана водки в рекордные сроки».

Короче, работайте, юноша, человечество взирает на вас с надеждой!

Алллес: Все это хорошо, конечно, но сейчас я осознаю себя пришпиленным к конвейеру, еще пока живым куренком в какой-то адской машине, которой все мои дерганья — по барабану. Игра есть — но, увы, не моя. Отыграть даже этого куренка до конца не получается, в конце конвейера — тушку в разделку. Сколь ни пробовал, ничего смешного, опять ступор, и опять вчера надрался в хлам.

Насчет глобуса — спасибо. Попробовал визуализировать, так как глобусы нынче стоят немало денег, однако, да и сама технология опять требует сначала внутреннего решения и является костылем, который нужен, когда уже стоишь на ногах.

Я же не стою, а лежу в гробу с забитой крышкой, и скоро начнет сыпаться земля. Мрачность — вот от чего мне не уйти никак.

Лисси Мусса: Внимание! Мы есть то, что мы о себе пишем, говорим и т. д. Посмотри сам, что ты о себе напридумывал, — и учти: во что играешься — тем и становишься.

Говоришь, что тебе в таком состоянии не даются переименования, а сам переименовал себя только что в:

 «я — куренок, пришпиленный к конвейеру... и т. д.»;

 «я — лежащий в гробу с забитой крышкой»;

 «я — тот, кто не может уйти от мрачности».

И сейчас, раз ты играешь в жертву рока, — ты жертвою рока и становишься. Ты же САМ ПЕРЕИМЕНОВАЛ СЕБЯ в «куренка пришпиленного»... и т. д.

А играй ты лучше в «чудом спасшегося от злых происков фортуны».

Играй в «супермена, победившего роковую страсть».

В «человека, исцеленного силой молитвы».

В «неожиданно просветленного».

В «оправданного добрым судом».

В мужика, который «бросил пить, потому что устал».

То есть переименуйся во что-нибудь хорошее.

Только не жди результата, а играй ради Игры, как любишь барышню ради любви, а не ради стакана воды, который принесет тебе на смертный одр тот оболтус, что родится в результате этой любви. (Золотые слова! Ай да я! Срочно нужно добавить это в правила — ИГРАЙ РАДИ ИГРЫ!)

Так что переписывай, дружище, эту свою историю заново, но уже играя в новую игру. И про глобус — это отговорки, контурные карты можно взять, и перекрашивать ничего не надо — даже интереснее получится — свой НОВЫЙ мир рисуешь.

А по поводу костыля — это ты так придумал. Такой образ сложил ты в своей картине Мира — ПКМ. Меняй на другой.

Я помогу тебе — посылаю тебе подъемный кран с навесным оборудованием от фирмы MUSSULYSSY (корпорация GeneralyssyMotors), специально предназначенным для подъема пришпиленных к конвейеру мрачных куренков, с дальнейшей их выделкой в светлые личности из вышеприведенного списка.

Ты получаешь мою технику и, скребя подбородок, изрекаешь: «Да-а-а-а... Против ТЕХНИКИ не попрешь...»

Так что ты теперь и «Обладатель крана с навесным оборудованием»!

Вот такая история.

Как видите, я в своем послании предлагаю на выбор несколько переименований:

 Чудом Спасшийся от злых происков фортуны;

 Супермен, Победивший роковую страсть;

 Человек, Исцеленный силой молитвы;

 Неожиданно Просветленный;

 Мужик, Который «бросил пить, потому что устал».

Но просто сказать себе перед зеркалом, честно глядя в свои глаза, что отныне я такой-то, недостаточно для переименования. В это надо начать играть. И результат не замедлит сказаться. Такие пироги.

Вот такой диалог у нас происходил на форуме с Аллесом. Наверное, здесь нужно добавить, что кран подъемный пришелся весьма кстати, Алллес переименовался в Крановщика-Бобра с оранжевыми зубами и выполз из своей достаточно тяжелой ситуации. Именно так, как мы и сыграли в этом спектакле: сначала довольно просто решилась беда с алкоголем, затем — проблема работы, а там и суд чудесным образом отменился, и пострадавшая сторона согласилась на выплату некоторой разумной суммы, и долгожданная любимая вскоре появилась. Не так быстро все вершилось, как хотелось бы. И не так гладко шло все, как может показаться, но работа была проведена громадная, и результат ПОЛУЧИЛСЯ! Всего два месяца — и отчаявшийся человек поборол свои страхи, поверил в свои силы и воспарил!

Да здравствует наш Алллес и его приятель-вол­шеб­ник — Мюнхгаузен, вытаскивающий себя из любого болота и не теряющий присутствия духа!

Переименование — это настолько повседневная и привычная вещь, исполняемая нами всеми без исключения по сто раз на дню, что мы уже не замечаем даже, во что и как мы себя переименовываем и какие смешные или странные, а иногда и страшные мы даем себе имена! А как неосторожно переименовываем мы подчас своих близких!

Читаю записки Круглого Стола и отслеживаю переименования.

— Стыдно признаться, но я до жути боюсь свою начальницу! И не могу от этого страха избавиться. Если будет у кого-то время или желание — помогите! (Я — та, кто боится начальницы, я — та, кто не может от этого избавиться.)

— Я очень эмоциональный человек, сильно переживаю неудачи. Сам чувствую, что от меня прет отрицательная энергия... Какое там парение! Ползу по земле, как червь, и с завистью смотрю в небо. (Я — тот, от кого прет отрицательная энергия, я — тот, кто ползет по земле, как червь, и с завистью смотрит в небо.)

Вам понятна моя мысль? Да, именно это я хотела сказать — в повседневной речи мы, рассказывая о себе, постоянно себя именуем и переименовываем. И сила этого спонтанного переименования ничуть не меньше, чем у того, которое вы производите намеренно, а возможно, и больше.
Федора: Переломный момент жизни! Перехожу на новый этап, а потому страшно становится. Хочу перей­ти незаметно, в связи с чем нужно переименование! Помогите!!! (Я — та, кто переходит на новый этап жизни, я — та, которой страшно, я — та, кто хочет перейти незаметно.)

Лисси Мусса. А кто у нас переходит незаметно — диверсанты, шпионы и молодые годы. Выбирай, кем из них ты будешь!

Федора. Сообщаю. Назвалась Штирлицем и пою, что, мол, «не думай о секундах свысока...», и, между прочим, помогает со страшной силой! Спасибо, друг! Обнимаю!

И с вашими близкими происходит то же — когда изрекается вами: мой сын — болван и двоечник, мой муж — гуляка и пьяница, моя дочка — болезненная, моя свекровь — властная и не терпит возражений, моя жена ничего не понимает, моя мать... моя подруга... мои дети... Вы обозначили их какими-то эпитетами, привязали к ним сравнения, а на самом деле переименовали их, и ваши близкие начинают действовать сообразно этим переименованиям.

А чего стоит такая фраза: «Ребенок, ты связался с плохой компанией, ты с ними ничему хорошему не научишься, ты начнешь курить, выпивать и станешь в конце концов наркоманом и помрешь во цвете лет!»

Ты — тот, кто ничему не научится...

Ты — тот, кто начнет курить и выпивать...

Ты — тот, кто станет в конце концов наркоманом...

Ты — тот, кто помрет во цвете лет...
Потому-то и говорят во всех без исключения современных школах и на всех тренингах — пусть у вас будет позитивный настрой мышления! И это означает не оторваться на минуточку от мирских забот и повсе­дневной суеты, чтобы помыслить позитивно, а постоянный контроль за своими мыслями и, особенно, за своей речью. Да, я согласна, это нелегко. Согласна, что это не всегда удается. Согласна со всеми доводами, но призываю, в защиту своих слов, вспомнить классику, что у нас поет капитан Врунгель: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» И вспомните, что с древности и до нынешних дней, уходя, стоя на пороге, просят: «Не поминайте лихом!» То есть, в контексте этой темы, не говорите обо мне плохо, мол, такой я сякой, потому что я не смогу проконтролировать эти пере­именования и могу против моей воли стать таким сяким. Так что, дорогие родители, осторожнее с высказываниями: «чадо отбилось от рук», а дорогие супруги — с «тебе лишь бы (гулять, выпивать, разговаривать по телефону — вставлять по надобности)».

Кто-то, может быть, думает, что НейроЛингвистическое Программирование — это психотехника, разработанная секретными институтами военных ведомств? Нет, дорогие волшебники, это предмет повседневного пользования, институты лишь систематизировали предмет и вывели законы. Как и закон всемирного тяготения существовал и без помощи Ньютона: яблочки как падали, так они и падают до сих пор, независимо, есть этот закон или нет его.

Такие пироги...
Договор с Временем

У нас остался еще один мощный страх — страх перед Временем. И теперь, когда вы уже убедились в том, что все наши техники — совсем не пустая выдумка, а самое настоящее неподдельное Волшебство, которое действенно и работает ровно столько, насколько мы этого хотим, мы с вами проведем еще одно волшебное действо — напишем ДОГОВОР С ВРЕМЕНЕМ.

По такому же принципу вы можете составить и дополнительное соглашение с Временем, если вам нужно его растянуть, чтобы больше успеть, или сжать, когда вы ожидаете скорейшего наступления какого-то важного для вас события. Или еще какие-то качества или характеристики Времени вам вдруг понадобятся. Это должно выглядеть приблизительно так...

ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ СОГЛАШЕНИЕ

к договору с Временем от «___»_______ г.
Мы, нижеподписавшиеся, ................, именуемый(ая) в дальнейшем ВОЛШЕБНИК, и измерение пространства, именуемое в дальнейшем ВРЕМЯ, заключили ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ СОГЛАШЕНИЕ к основному Договору о нижеследующем:

1. Предметом настоящего Соглашения является внесение временных дополнений в пункт 1.6, который изложить в следующей редакции:

1.6. Время обязуется работать на Волшебника по дополнительным соглашениям к настоящему договору.

1.6.1. На период с «___» _______ г. по «___» _______ г. включительно добавить к суточной норме Времени ВОЛШЕБНИКА дополнительно НУЖНОЕ КОЛИЧЕСТВО часов, что составит в общей сложности 27 + Х часов в Сутках, которые ВОЛШЕБНИК обязуется использовать исключительно на творчество, пребывая при этом неизменно в хорошем самочувствии и не выказывая малейших признаков усталости. Дополнительное ВРЕМЯ необходимо ВОЛШЕБНИКУ для__________________________________________________________________________________________________________________________________________

1.6.2. ВОЛШЕБНИК обязуется в указанный период широко улыбаться при каждом зафиксированном им знаке ВРЕМЕНИ, а при звуке Курантов — подпрыгивать и выкрикивать имя наставшего Часа.

2. Настоящее Соглашение вступает в силу с момента подписания его сторонами и действует до окончания указанного в п. 1.6.1 срока. Согласно п. 2 ДОГОВОРА может быть пересмотрено по заявлению сторон.

3. Подписи Участников Соглашения:
ВРЕМЯ ВОЛШЕБНИК

« ___»________ ____ г. ____________
Щасталка. Попробуйте не переименовываться, а перевоплощаться.

Идешь по улице, видишь трамвай — ну и становись трамваем... прямо каждой клеточкой чувствуй себя трамваем. И как через провода в тебя энергия входит, и как твои ноги могут идти только по рельсам. И кондуктора строгого внутри себя почувствуй, и рыжего мальчишку на задней площадке... и крутой поворот, так что искры из-под колес...

А потом... — рррраз! — и ты из трамвая в огромного палевого кота с рваным ухом перерождаешься... затем в гроздь рябины... затем в вывеску кафе «Тюбетейка»... и т. д. Вариантов — бесконечность, и все в тебе!

Сразу вылетаешь в параллельные реальности. На окружающий мир взгляды меняются кардинально. Фантазия просыпается, и много еще чего открывается. Гарантировано!!!!

Превращения Арбузной Царицы

Надя. Затеяла Игру в среду на счастливую семейную жизнь, а в пятницу...

В среду мы с подругой поехали в парк, решили выкопать корень проблем. Я выкопала целый кирпич, решили, что это блок, я выкинула через плечо его. Станцевали танец. Ну, в общем, хорошо так наигрались. А в пятницу муж собрал вещи. И сказал, что уезжает. Навсегда.

Подруга моя сказала: «Это ты его с себя скинула».

27-го числа мы расстались. Знак? И приехал он тоже 27-го.

Боже, что за чушь всякую я тут пишу. Как мне быстрее это все пережить?

Ванилли. Надя! Самый ТОТ знак — ты не хочешь вернуть мужа (как в такой ситуации обычно хотят Женщины), ты хочешь все это

ПЕРЕжить поскорее.

Купи арбуз (среднего размера), разрежь пополам и у одной половинки выскобли начисто всю сердцевину, можешь даже ее помыть (с учетом того, что придется ее тебе надеть на голову). Из фольги сделай корону и прикрепи ее к этой половинке. Укрась ее также всякими блестящими штучками — чтобы сверкало побольше.

Потом напиши на небольшой (!) бумажке все свои Якальства (с самого начала: отчего тебе больно, как ты старалась, что получалось и не получалось и т. п.), нарисуй рухнувшую надежду, уходящего мужа и т. п. Рисуешь так, чтобы было понятно тебе.

Затем идешь на балкон, надеваешь свою арбузную корону, рвешь эту небольшую бумаженцию, ПЕРЕжевываешь это и ПЛЮЕШЬ с балкона (свинство, конечно, но так надо). Потом громко говоришь:

Я красавица, умница, баловница, чаровница, Жрица, жница и дудица, Я — Арбузная

Царица!

Ты ушел — и я свободна. Без тебя дышать мне

легче.

Наконец моя Корона засияет, как и прежде!

Ли++. Значит, для счастливой жизни надо было место освободить. Этот муж не хотел тебя счастливить, пусть идет своей дорогой. Потому как он и был блок. Теперь надо на чистом месте новое счастье строить. Как минимум, он вернется шелковый и осознавший, а как максимум — придет новый, получше. Он от тебя не ушел, это ты его своим колдовством выпроводила. Так что победитель-то ты!
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   44

Похожие:

Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Лиси Мусса Моя фортуна лакомка
Л63 Моя фортуна—Лакомка, или ок'сюморон и 3000 способов угостить Удачу / Лисси Мусса; ил автора. — М.: Act: act москва: хранитель,...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\: «Китайская грамота или палка, точка, запятая»
...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Вам требуется иностранный язык для общения, учебы или работы?
Мы поможем вам овладеть английским, французским или итальянским «с нуля» или поднять свое понимание языка на новый уровень
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Диплом 3 степени Куксо Федор Международные мат игры «Точка опоры»
Участники: Кононов Иван, Захаров Денис, Мамлеева Динара, Ремер Полина, Абрамова Дарья, Михалёва Анна, Коварская Наталья
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Урок 15 в универмаге
Давайте я покажу вам, что у нас есть. Вот очень красивое платье. Это последний фасон из Парижа. А вот к нему пиджак из шотландки
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Вот кстати как нельзя больше,— сказала их мать, протягивая старику...
Он создал кооперации в США «Новая гармония», в Англии «Арбистон» и «Мизеруэлл», которые или распались или стали коллективными капиталистическими...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Программа для первокурсников «Точка Опоры» Программа рассчитана на...
Использовать возможные ресурсы для эффективной учебы (собственные ресурсы, ресурсы вуза, ресурсы внешней среды)
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Реферат по Геометрии На тему: «Пирамида неопознанный многогранник»
М, а над этой плоскостью взята некото­рая точка А. Рассмотрим отрезок, одним концом которого является некоторая точка фигуры М, а...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Предисловие переводчика
Так что не удивляйтесь когда к вам подсядет долговязый парень, или заглянет через плечо мужчина средних лет с бородкой. Читать кого-то...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Предисловие переводчика
Так что не удивляйтесь когда к вам подсядет долговязый парень, или заглянет через плечо мужчина средних лет с бородкой. Читать кого-то...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Несколько ответов к вопросам первого задания осеннего семестра
Материальная точка – геометрическая точка, которой поставлено в соответствие положительное число масса
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах...
Найти все числа, которым на числовой окружности соответствует точка (точка показывается цветной иголкой)
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Урок математики для обучающихся 6 класса по теме «Расстояние»
Надо найти точку озера, ближайшую к дому лесника. Для этого будем проводить окружности с центром в точке О, увеличивая их радиусы,...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Розовая лента Сказки на другие темы – проза Дошкольники, 1-2 класс
А таня ничего делать не хочет. Вот лежит она однажды на диване и мечтает: «Вот бы мне золотую рыбку поймать или волшебную палочку...
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Лекция 22-23
Точка-указатель – это точка в матрице растрового изображения курсора, координаты которой принимаются за координаты курсора мыши....
Лисси Мусса – Вот вам Точка Опоры, или ok\Зависимаягазет а ицеистъ
Люди! Внимание! Интернет сейчас внедряется в жизнь каждого лицеиста, поэтому вот вам наши лицейские координаты


Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
100-bal.ru
Поиск