Скачать 76.13 Kb.
|
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался... Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника: - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую... Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 500 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут" - Изя, куда ты спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Письмо отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку. - Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс??? - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? - И почему мне с девушками не везет?! - А ты повесь подкову на счастье. - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. - Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, посмотрев на часы, добавил: - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого. Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?... Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали.. возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-) Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут. Упал **й - все! Никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х%ли толку? Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. обронил рубль, а под прилавком 20 рублей! вот, что значит биржа только что сыграл на падении рубля :) Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. - Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь... Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка. - У тебя муж есть? - А вам какая разница? - А вот интересно мне, муж есть у тебя? - Ну есть. - Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься? В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста. - Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?! Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит: - Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром.. Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: - Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!! Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью: - Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так? - Да так - Ну,а если я корову назову баронессой? - Это будет не остроумно,но не подсудно - Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса! - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало... Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай, брат, рyки yбЭpи! Да-а? Паpнишка пpиходит утpом домой. Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит: - Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах? - Да это я моpоженое кушал... - А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай... - Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей... В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка. А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень: - Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: - Вот за это я тебя и люблю.. Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ. Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна! Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами. "Любишь кататься-люби и саночки возить"-под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек... Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя! Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин. Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок. - Чем отличается девка от девы? - Одним вставленным суффиксом. - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Судебный иск: МТС против кур. За незаконное несение товарного знака. Ходит мужик по квартире, ищет чистые носки и жалуется сам себе: "Чувствую себя грибником! Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?" Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков |
Конспект тематического занятия «Уши» Вот и сегодня доктор Айболит открыл свою аптеку. Интересно, чем же сегодня он будет торговать? | Вот кстати как нельзя больше,— сказала их мать, протягивая старику... Он создал кооперации в США «Новая гармония», в Англии «Арбистон» и «Мизеруэлл», которые или распались или стали коллективными капиталистическими... | ||
Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... И. А. Дорогие друзья, уважаемые коллеги! Разрешите вас всех поприветствовать. Добрый день! Я думаю, что сегодня еще мы можем поздравить... | Сочинение – размышление «Профсоюз – 2020» Уже похолодало, явно чувствуется приближение зимы, но дома тепло, топится печь, потрескивают дрова… я сижу у огня, смотрю на яркое... | ||
Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Привет мой дорогой дневник. Сегодня я поеду на День открытых дверей в гу-вшэ. Брат рассказывал мне, что в этом университете учиться... | Гуманистические воспитательные системы вчера и сегодня (в описаниях... Гуманистические воспитательные системы вчера и сегодня (в описаниях их авторов и исследователей). Редактор-составитель Е. И. Соколова/Под... | ||
Московский Государственный Институт Электроники и Математики (технический... В то же время сегодня для большинства людей вопрос — пользоваться компьютером или нет, уже не стоит. Так или иначе, для многих людей... | Фразеология: вчера, сегодня, завтра Федеральное государственное образовательное учреждение среднего профессионального образования | ||
Рассмотрим самые распространенные опасности интернета для детей И кто ж из взрослых догадается, что в видеоролике о прохождении какой-то милой игры автор говорит такие нецензурные слова, что и... | Элективный курс «Этноэкология» «Из прекрасных камней прошлого сложите... Цель: Познакомить учащихся с культурой Древней Индии, дать представление о Буддизме, как мировой религии. Выявить ее влияние на развитие... | ||
Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Сегодня мы с вами вспомним многое из того, что знаем уже; продолжим работу над речью; на чуточку станем лучше, чем были еще вчера;... | Урок в 7 классе на тему «Симфония №5» У.: Здравствуйте, ребята! Сегодня мы продолжаем знакомство с симфонической музыкой и говорим о творчестве величайшего композитора.... | ||
Мероприятия Дата Примечания Торжественное открытие Дней российско-немецкой дружбы 2012. Областной праздник немецкого языка «Deutsch. Warum nicht?». Концерт победителей... | Тест Выбрать предложение с наречием в сравнительной степени Маша спокойнее Даши б Сегодня погода лучше, чем вчера в Беги быстрее на урок | ||
Гбоу спо «Ленинск-Кузнецкий Технологический техникум» «Если мы будем учить сегодня так, как мы учили вчера, мы украдем у детей завтра» | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Булошников М. Валентин Сильвестров вчера и сегодня: к проблеме «слабого стиля» |