Сью Бишоп Как делать все по-своему

Скачать 1.26 Mb.

Название	Сью Бишоп Как делать все по-своему
страница	1/13
Дата публикации	25.08.2013
Размер	1.26 Mb.
Тип	Документы

100-bal.ru > Право > Документы

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 13

www.koob.ru

Сью Бишоп

Как делать все по-своему

OCR and Spellcheck: Любитель Истории

«Бишоп Сью. Как делать все по-своему»: Питер; СПб.; 2003

ISBN 5 94723 061 5, 0 7494 3257 8

Оригинал: Sue Bishop, “Develop Your Assertiveness”

Перевод: О. Чумичева

Аннотация

Легко ли вам ответить собеседнику «нет»?.. Или попросить об одолжении?.. Всегда ли вы отстаиваете свою точку зрения уверенно и твердо, не впадая в агрессию и не позволяя другим людям манипулировать собой?

Если хотя бы на один из заданных вопросов вы ответили отрицательно, — значит, вам не хватает ассертивности, или чувства самоуважения, уверенности в себе.

Развитие ассертивности давно находится в центре внимания психологов. Не пора ли и нам научиться отстаивать свое мнение выражать чувства, заявлять о желаниях?

Прочтите эту книгу — и вы овладеете навыками ассертивного поведения, и тогда вас больше никто и никогда не сможет унизить, подавив или заставить делать то, что вам делать не хочется.

Введение

Итак, что такое ассертивность? Что мы приобретаем, когда самоутверждаемся?

Ассертивность означает утверждение себя, своей личности, когда мы умеем выражать свою позицию уверенно и твердо, не впадая в агрессию и не позволяя другим людям манипулировать собою. Это предполагает рост самосознания, умение знать, любить и понимать свое истинное "я". Для этого необходимо научиться слушать окружающих и откликаться на их потребности, не пренебрегая собственными интересами и не поступаясь принципами.

Для этого нужны навыки общения, контроль над проявлением стрессов и умелый выход из конфликтных ситуаций, и налаживание контактов с трудными собеседниками. Речь идет о том, чтобы научиться делать сознательный выбор — обрести способность формулировать свои мнения, чувства и потребности, обрести уверенность, что вас больше не будут подавлять, эксплуатировать или принуждать.

Самоутверждение связано с эффективным общением, и это означает не только правильный выбор слов, подходящих к ситуации. Громкость голоса, интонация, объем высказывания, мимика, жесты и весь язык тела — все это играет свою роль в построении послания, которое вы направляете другому человеку, и, до тех пор, пока все составные части этого послания не будут находиться в соответствии, вы будете искажать сообщение.

В целом, если вы унижаете себя или другого человека, такой стиль общения никогда не будет позитивным. Несмотря на то, что бывают ситуации, когда вы выберете пассивное поведение, а порой продемонстрируете агрессивные «мускулы», практически всегда готовность достойно ответить на любой вызов будет наилучшим и приведет вас к двойной победе: выигрывают обе стороны, и в итоге все чувствуют себя хорошо. Навыкам самоутверждения и уверенного поведения можно научиться; в этой книге представлены различные подходы и методы, которые вы сможете применить на практике.

Глава 1. Быть или не быть?

Адаптивность

Когда ребенок только вступает в этот мир, от рождения и примерно до шести месяцев он знает и проявляет только две формы поведения: пассивное, зависимое и агрессивное, требовательное поведение. Когда вы становитесь старше, одним из первых слов, которое вы осваиваете, будет слово «нет». Оно — один из способов сказать: «Теперь я могу самостоятельно думать и принимать решения». Это первый шаг к независимости и позиционированию себя как уникальной личности.

Для малышей, едва начинающих ходить, совершенно естественно быть то пассивными, то агрессивным по отношению к окружающим, свободно выражать свои чувства и говорить «нет» без ощущения вины или смущения. В детстве вас наказывали или ругали за то, что вы сказали «нет»? Что это невежливо… может задеть чувства других людей… из-за этого вас перестанут любить? Может быть, именно поэтому нам так трудно сказать «нет» сегодня и твердо стоять на своем?

Ребенком управляют другие люди и события, и он быстро учится адаптироваться и доставлять удовольствие родителям и остальным взрослым, которые несут ответственность за его воспитание и социальное обучение. Ему говорят, что хорошо и что плохо, что делать и чего не делать. Зачастую в интересах самого ребенка доставить удовольствие взрослому или подчиниться — ведь хорошее поведение вознаграждается улыбками и доставляющими удовольствие прикосновениями, нужными для ребенка действиями взрослого.

Иногда, впрочем, и плохое поведение приносит свои награды — подумайте… «Если я не могу привлечь ее внимание никаким другим способом, то буду кричать и плакать, жаловаться и разбрасывать вещи, любое внимание — даже приказание уйти — лучше, чем полное безразличие». Вы можете наблюдать, как формируются пассивные и агрессивные модели поведения, как мы сами в качестве взрослых склоняемся к тому, чтобы адаптировать свое поведение с целью достичь желаемых результатов, сохранить мир или удовлетворенность потребности окружающих — зачастую рискуя при этом собственным благополучием или безопасностью.

Пассивное и агрессивное поведение складывается естественным образом и часто кажется нам наиболее легким (хотя редко наиболее эффективным) вариантом, в то время как осмысленные решения требуют сознательного размышления, а не инстинктивной реакции. Этому учатся — никто не рождается с умением отстаивать свою значимость как личности. В зависимости от настроения, ситуации, состава окружающих нас людей и т. п. мы обычно реагируем спонтанно, проявляя один из типов пассивного либо агрессивного поведения, не принимая в расчет возможность утверждения, которое может быть выстроено лишь на основе осознания потребностей, чувств и мнений как наших собственных, так и другой стороны в общении.

Адаптивность играет большую роль в том, как вы действуете и реагируете, став взрослым человеком. Некоторое значение имеют и ролевые ожидания. Например, мы можем считать, что настоящая леди не станет открыто демонстрировать свой гнев или плакать на публике — это признак слабости, или что мужчина должен быть агрессивен и честолюбив, должен увлекаться спортом и т. п. Слабость адаптивности сказывается в том, как мы воспринимаем самих себя и окружающих, но приятно то, что адаптивность не формирует вашу личность раз и навсегда. Вы постоянно развиваетесь и меняетесь. Тому, чему вы научились, можно «разучиться», вполне реально опробовать и освоить на практике новый способ поведения, не похожий на прежний, и сделать его своей второй натурой.

Выбор приемлемого поведения

Прежде чем переходить к рассмотрению тренинга ассертивности, следует подчеркнуть, что пассивное и агрессивное поведение не обязательно является чем-то негативным. В определенных ситуациях и то и другое поведение может быть приемлемым — возьмем, к примеру, праведный гнев по поводу социальной несправедливости. Установка на утверждение себя не всегда будет наилучшим выбором. Чтобы проверить, насколько эффективно ваше личное поведение, сделайте следующее упражнение.

Упражнение

Выберите вариант, который соответствует вашей обычной реакции на описанную ситуацию (а не тот, что вы считаете правильным); затем прочитайте комментарии.

1. Вы работаете в организации, которая настойчиво проводит политику равных возможностей. Один из ваших сотрудников уже получал замечания в связи с откровенно расистскими или националистическими высказываниями. Вы слышите, как он рассказывает коллеге явно националистический анекдот.

а) «Я уже объяснял вам, почему шутки подобного рода оскорбительны. Политика компании заключается в том, чтобы не допускать националистических и расистских выпадов на рабочем месте. У вас есть такие проблемы, и вы хотели бы их обсудить?»

б) «Я знаю, вы считаете националистические шутки всего лишь невинной забавой. Если бы все зависело только от меня… но вы сами знаете — правила есть правила, и если подобное услышит босс, мне не поздоровится».

в) «Вам уже делали замечания по поводу националистических высказываний. Это последнее предупреждение. Если вы еще раз нарушите правила компании, вы будете немедленно уволены».

2. Вы получили жалобы на вызывающие манеры одной из сотрудниц и приглашаете ее в свой кабинет, чтобы обсудить проблему. Прежде чем начинаете говорить, она в слезах заявляет: «Я знаю, о чем вы собираетесь говорить, я действительно очень вспыльчива — даже груба — по отношению к некоторым клиентам, но сейчас я так волнуюсь за своего мужа: он проходит серьезное медицинское обследование».

а) «Это все совершенно понятно, но наш бизнес страдает из-за вашего поведения. Вы должны научиться оставлять свои личные проблемы дома и в рабочее время на 100 процентов отдаваться работе».

б) «Мне очень жаль, я понятия не имел, что ваш муж серьезно болен. Можем ли мы как-нибудь помочь вам? Возможно, стоит переговорить с нашим социальным отделом…»

в) «Я и думал, что этому должны быть какие-то объяснения. Мне очень жаль, что у вас возникли проблемы дома. Однако мы ожидаем от нашего персонала соответствия определенным стандартам, и, я надеюсь, новые жалобы на вас поступать не будут».

3. Один из ваших сотрудников допустил небольшую ошибку, которую вы не заметили, но на нее обратил внимание ваш босс, он в крайнем возмущении ворвался в ваш кабинет и заявил: «Это сделано абсолютно неправильно. Вы совершенно безответственны — и вы еще называете себя руководителем?»

а) «Вы правы, мне очень жаль… Я должен был все сам проверить. Этого больше не случится. В дальнейшем лично буду следить, как выполняется работа».

б) «Вы что, сегодня не с той ноги встали? Я не собираюсь принимать во внимание ваше замечание — вы просто в отвратительном настроении!»

в) «Мне жаль, что мы здесь допустили ошибку. Однако вы не правы, когда говорите о моей безответственности, и не могу принять ваше замечание относительно моих навыков как руководителя. Мои личные стандарты, как и уровень работы всей команды, достаточно высоки. Но ошибки могут иногда случаться».

1. Вариант (а) — утверждающий, но этот сотрудник отлично знает правила и уже получал предупреждения.

Гораздо эффективнее в данном случае будет более агрессивный подход.

Вариант (б) не просто пассивный, он демонстрирует тот скверный управленческий стиль, который совершенно не учитывает необходимость отстаивать политику компании.

Вариант (в), несмотря на агрессивность позиции, имеет право на существование, поскольку «демонстрация мускулов» в этом случае может быть эффективной, так как человек, допускающий оскорбительные высказывания, поймет недопустимость этого.

2. Вариант (а) не только агрессивный, но бесчувственный и не может считаться приемлемым ни при каких обстоятельствах.

Вариант (б), хотя и пассивен, может быть наиболее эффективным в возникшей ситуации.

Вариант (в) — утверждающий, но достаточно ли только утверждать стандарты поведения в подобных обстоятельствах? Скорее здесь более эффективным окажется именно пассивный вариант.

3. Вариант (а) слишком пассивен. Если вы смолчите, когда оскорбляют вас и вашу команду, в дальнейшем будете подвергаться еще более агрессивным нападкам.

Вариант (б) мог бы быть приемлем, если вы очень хорошо знаете своего босса и уверены, что шутка снимет его плохое настроение. Однако такая реакция, скорее всего, может быть воспринята как грубость и агрессия, и, что еще более важно, такой ответ уже не будет рассматриваться только в связи с нападками на вас или вашу работу.

Вариант (в) одновременно является и утверждающим, и наиболее приемлемым ответом на нападки босса. Он включает в себя признание допущенной ошибки и принесенные за это извинения, но не допускает чрезмерной и несправедливой критики в адрес вашей команды и вас лично.