Рут Миншулл «чудеса за завтраком»
Скачать 1.16 Mb.
|
ПАЛКИ И КАМНИ"Ты неуклюжий дурак!" — закричал Дядюшка Раздражение. "Ты растерял все части. Мы никогда не соберем эти часы". Мортимер выскочил из подвала, пробежал через гостиную ,где я беседовала с его матерью и побежал наверх. Незаметные слезы струились по его щекам, когда он вошел в свою комнату. "О, дорогая, — сказала его мать, — у него всегда неприятности с дядей, но он так хочет помогать ему." "Как часто это случается?" — спросила я . "Ну, боюсь, он действительно неуклюжий." "Нет, я не это имела в виду. Часто ли его называют "неуклюжим"?" Она хорошенько подумала. " Да. Часто. Мортимер любит чинить вещи; но мой брат становится нетерпеливым и критикующим. Видишь ли, он не умеет обращаться с детьми." Мы обсудили эту ситуацию. Моя подруга спросила, могу ли я предложить какое- нибудь решение. "Да, — ответила я немедленно, — помоги своему брату найти другое жилье." Потом я посоветовала, чтобы они с мужем сконцентрировались на восстановлении уверенности ребенка. "Пусть он занимается любимым делом, но игнорируйте его мелкие неудачи. Хвалите его за все, что он делает хорошо. Ободряйте его." Через несколько недель подруга мне позвонила. " Ты не поверишь..." Да нет же, я поверила ей; но как было восхитительно слушать о громадных улучшениях в ее сыне. " Он справляется с самой искусной работой. Знаешь, хочу признать, что он на самом деле не такой уж неуклюжий." Дети дразнят друг друга старой пословицей, в которой говорится: "...имя никогда не причинит мне зла." Это — неправда. Сказанное слово может быть таким же разрушающим, как палки и камни, и оно бьет сильнее. Когда человек награждает унизительным именем ребенка, гневается ли он или шутит, он может отправить ребенка в самую нежелательную роль, которую потом будет исполнять ребенок. Особенно опасны фразы "Ты —..." или такие, как: "Ты — небрежный", "Ты — лодырь" или "Ты — глупец." Почему? Потому что у человека есть реактивный ум. Специфической характеристикой реактивного ума является то-что он идет с гипнотической покорностью туда, куда мы направляем его. Называя вещи, мы рестимулируем (или активируем) реактивный ум. Когда мы даем отрицательные характеристики, мы лишаем силы тетана и восхваляем реактивный ум. Неуклюжий ребенок станет чурбаном; ленивый ребенок — лентяем; глупый ребенок вскоре проявит нарастающую глупость., Самый лучший способ вызвать плохое поведение — это НАЗЫВАТЬ плохое поведение. Если мы хотим помочь ребенку, мы должны направить его внимание на вещи, которые он делает хорошо и на то, что мы позволяем ему делать. Мы не направляем его внимание на ошибки и на то, что не позволительно делать. Тетушка Джина ведет малыша Бобби в свою гостиную и важно говорит: «Ну, дорогой, ты можешь играть с любой вещью в этой комнате, но ты не должен прикасаться к этой вазе. Она очень дорогая, поэтому НЕТ, НЕТ, НЕТ». А теперь малыш, если только у него есть глаза и уши, направится прямиком к запретной вазе. Не потому, что было запрещено к ней прикасаться, а потому, что тетушка направила его внимание только на вазу и ни на что другое. Она лучше могла бы защитить свою вазу, не обращая на нее внимания, отыскав несколько интересных безделушек и сказав ребенку, что он может с ними играть. Много лет назад я наблюдала классический случай подобного плохого управления. Ребенку было 13 месяцев и он только что научился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей. Он исследовал те вещи, до которых он мог дотянуться, а больше всего ему нравился кофейный столик, где были расставлены всякие интересные безделушки. Но когда он дотрагивался до одной из них, мама шлепала его по ладошкам и делала замечание: «Нет. Это нельзя трогать». Малыш не отступал. Он снова подходил, снова трогал. Этот марафон длился все время, пока я была у них в гостях. • Никто не победил в этой битве. Когда мальчик подрос, мама продолжала шлепать и наказывать его; мальчик продолжал противодействовать. Когда он стал подростком, у него за плечами была длинная история из неудач и не достигнутых целей. Ко всему прочему, мама еще и обзывала его, а его реактивный ум любезно следовал ее инструкциям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты вот-вот упадешь с дерева. А теперь, наверное, у тебя сломана рука». Очевидно, что-то не так с этим методом, когда ребенка делают виноватым за то, что он любопытен и интересуется своим окружением. Я знала еще одну пару молодых родителей, у которых была иная манера воспитания. Как только их дочурка научилась бегать по дому, родители опустошили все столы и полки в пределах ее досягаемости. Единственные доступные вещи в ее окружении были ее собственные игрушки. Я заинтересовалась, как это работает на практике. С первого взгляда все было прекрасно. Но на деле подобный метод превращал весь дом в детскую. Это было очень неудобно для всех. Когда я пришла в их дом, я не смогла воспользоваться пепельницей или присесть с чашечкой кофе. Ребенок полагал, что все, до чего он мог дотянуться — его. К тому времени, когда Пол и Ли достигли исследовательского возраста, я решила остановиться на золотой середине и стала применять систему направления внимания. Когда они направляли свое внимание на какой-то предмет, я давала им подержать и называла его. Если они были удовлетворены, я ставила вещь обратно на стол и знакомила их с чем-то еще или направляла их внимание на игрушки. Хотя я и убрала опасные предметы подальше от детей, но все же решила, что некоторые принадлежности для приятной жизни могут остаться на своих местах. Ни одна вещь не была для меня настолько ценной, чтобы я сильно горевала об ее уничтожении. Вот так наши столы остались нетронутыми, с Цветами и китайскими статуэтками. Я не запрещала трогать эти предметы и поэтому на них не обращали внимания. Я никогда не била мальчишек по рукам и вскоре они потеряли интерес к моим вещам. И, кстати сказать, они не разбили ни одну вещь. Если вы думаете, что что-то действительно опасно, отодвиньте ребенка от опасности или отодвиньте опасность от ребенка; но не сидите сложа руки и не называйте опасность. Если вы намереваетесь помочь ребенку увеличить его способности, направьте свое внимание (и его) на что-нибудь, что он умеет делать и помогите ему делать это лучше. Многие родительские предупреждения было бы лучше вообще не произносить. Вместо того, чтобы говорить ребенку о том, что он может пораниться при игре в мяч, вы гораздо больше поможете ему, если скажете: «Удачной игры. Надеюсь, ты победишь». Если вы считаете, что необходимо напомнить ребенку о том, что он не должен делать (бывают такие дни), покажите ему то, что разрешено делать. Если вы поступите таким образом, его внимание не застрянет на негативной деятельности. Говорите о том, чего хотите, потому что, рано или поздно, вы добьетесь того, чего хотите, плохого или хорошего. Глава 9 ЧТО ТАКОЕ БЕЗОПАСНОСТЬ? ... безопасность сама по себе есть уверенность. Небезопасность есть НЕЗНАНИЕ. Когда кто-то не чувствует себя в безопасности, он просто не знает. Он не уверен. Человек, который ЗНАЕТ, находится в безопасности. Человек, который не знает, верит в Удачу Л. Рон Хаббард, Проблемы работы. Люцифер, довольный, сидит на своем стульчике и счастливо поедает банан. Мама чистит картошку у раковины. Вдруг хлопает входная дверь. Папа несется в кухню. «О, ты здесь. Тогда где же машина?» «У меня закончился бензин, — отвечает мама. — Я оставила ее возле аптеки». Отец, уже сильно разозлившись, говорит: «Когда ты наконец запомнишь, что надо заправляться, если загорается красная лампочка?» «Что ты мне указываешь - вопит мать. Это ты вчера израсходовал весь бензин». Ссора продолжается, их голоса становятся громче и сердитей. Люцифер растерянно наблюдает за ними широко раскрытыми глазами и начинает кричать. Позабытый банан падает на пол. Для родителей ссора скоро прекратится и они, вероятно, посмеются над ней позже. Но Люцифер задет гораздо сильнее. Почему? Потому что предсказуемость его окружения неожиданно разрушилась. Это затронуло его безопасность. Его родители стали чужие друг другу. Они погрузились в свою собственную игру, и игра исключила ребенка. Он не знает, чего теперь ждать от жизни. Даже младенец (который может не понимать слов ссоры), поймет эмоции. Это рестимулирует его реактивный банк и он будет расстроенным. Любому человеку (и особенно ребенку) необходима безопасность. Ребенок должен знать, что его родители здесь и что они будут здесь, пока он зависит от них. Предотвращение расстройств важно для здоровья ребенка. Непредсказуемые события рестимулируют реактивный банк. Если рестимуляций слишком много, ребенок не чувствует себя в безопасности. Трехлетняя малышка Дженни бежит к своей маме и тянет ручонки: «Я люблю тебя, мамочка». Мама пишет письмо и, не оборачиваясь, говорит: «Не отвлекай меня сейчас, дорогуша». Дженни ожидала, что она найдет понимание своей любви, но ее отвергли. Это кажется незначительным событием, но оно может оставить след. Дженни приходит к маме сказать, что ее кукла спит. Мама все еще занята и игнорирует общение. Снова остается след. Когда мама идет за покупками, она берет с собой Дженни. Дженни говорит: «Мне не нравится это платье». « Что ты, это прекрасное платье. Тебе оно понравится». Дженни ожидает, что мама поймет и согласится с ее мнением по поводу платья. Мама не понимает. Чтобы уменьшить непредсказуемость, делайте предсказуемые вещи и спрашивайте желание ребенка. Для малыш» безопасность означает находиться в тепле и добром здравии. Но ему крайне важно, чтобы о нем заботились, разговаривали с ним и обращали на него внимание. Не позволяйте ребенку играть в небезопасном окружении. Я всегда ужасалась количеству детей, которые попадают в больницы для промывания желудка, после того, как проглотят что-нибудь опасное для жизни. Подобные вещи должны быть недоступны ребенку. Помимо физического повреждения, они снижают его уверенность в окружении, которое причинило ему боль, хотя он ожидал, что оно будет безопасным. Не выбрасывайте вещи, которые принадлежат ребенку, без его разрешения. Я говорю об этом, потому что знаю, что можно найти в карманах вашего чада в день стирки. Мы, взрослые, не понимаем истинной ценности кусочка мрамора, засохшей змеиной кожи, двух пробок и старого индюшиного когтя. Если в семье крупные перемены, например, вы переезжаете в новый дом или к вам едет бабушка, нужно заранее подробно рассказать об этом ребенку. Если он переходит на новое место (детский сад, ясли или летний лагерь отдыха), нужно очень тщательно описать это место ребенку. Пусть он знает, чего ждать. Если вы намереваетесь оставить ребенка с кем-то, скажите ему заранее об этом. Некоторые родители — настоящие трусы. Они нанимают сиделку и, пока та отвлекает ребенка, незаметно ускользают. Это настолько жестоко, что, как правило, ребенок впадает в истерику, когда обнаруживает отсутствие родителей. Это может причинить ребенку большое беспокойство в связи с потерей своих родителей. Он не знает, в какой момент времени они могут исчезнуть. Он станет подозрительным к каждому гостю. Если вы говорите ребенку, что вам надо уйти и он начинает кричать, ходите, не смотря ни на что. Многие дети перестают кричать, как только машина родителей выезжает из гаража. Подобное поведение означает, что вы были непредсказуемы в прошлом или ребенок думает, что крик может изменить ваше мнение. Возможна также неуверенность ребенка, связанная с пространством. Если ребенок вертится в комнате и вдруг внезапно садится, он может почувствовать себя сбитым с толку. Большинству детей нравится много движения, но, если ребенок кажется испуганным или в замешательстве, пусть он передохнет. Никогда не принуждайте ребенка делать или говорить то, что он находит затруднительным. Многие заблуждающиеся родители настаивают, чтобы маленький Бутербродик играл на пианино, читал стихотворение или «рассказал Миссис Безразличие эту забавную историю». Если вы будете настаивать на выполнении подобных действий, вы лишите его веры в себя. Не надо принуждать ребенка проявлять любовь, если она несвойственна ему. Не заставляйте его целовать тетю Джину, если он не желает делать это. Говорите ребенку правду. Если он обнаружит, что вы лжете, вы станете непредсказуемы для него. Если что-то расстраивает взрослых в семье, нужно сказать об этом ребенку. Иначе он может почувствовать, что это он — причина беспокойства или раздражения. Ребенок способен принять любое количество правды, не бойтесь говорить ему ее. Иногда ребенок беспокоится о будущем. Подобные беспокойства вы можете разрешить общением. Найдите то, что он не понимает. Однажды Ли сказал мне, что никогда не женится. Он добавил, что не знает, как познакомиться с девушкой и что вообще ей нужно говорить. Мы обсудили это и я ответила на все его вопросы. Через неделю он рассказал мне, что познакомился с четырьмя (!) девушками. С таким гаремом в начальной школе я решила не беспокоиться насчет его способности найти себе девушку, когда он достигнет брачного возраста. Предсказуемость — это также помощь ребенку относительно того, как он может участвовать в выживании семьи и заботиться о себе самом. Его безопасность — в оказанном доверии. Ему оказывают доверие, когда его многому учат. Не давайте много указаний ребенку, иначе он не научится заботиться о себе сам. Вместо того, чтобы суетиться каждое утро: «Дай я застегну твое пальто. Где шапка? Не забудь надеть варежки», — позвольте ему одеться самому. Если он один раз замерзнет, когда пойдет в школу, он быстро научится, как одеваться самому. Доверяйте ему, и однажды ребенок сам успокоит вас, как Ли, когда он начал ходить в детский сад. Однажды он сказал мне, что не будет беспокоиться, если я пойду в магазин и не успею вернуться во время. « Я побуду дома один. В любом случае, добавил он — я знаю, что ты все равно когда-нибудь вернешься и мне известно, где ты прячешь печенье». И вот еще один момент по вопросу предсказуемости. Мне было интересно, почему некоторые дети боятся прививок. Из своего собственного опыта я знала, что они не были такими уж болезненными. Поэтому я решила, что прививки были просто непредсказуемыми для детей. Чтобы проверить эту теорию, я подготовила Пола к его первой прививке, когда ему было всего 3 месяца. Когда доктор вышел из комнаты, я сказала Полу, что доктор собирается уколоть его «вот здесь». Я нажала своим ногтем на его руку, подержала некоторое время, пока он не получил ощущение в этом месте. Когда пришел доктор и сделал укол, Пол посмотрел на него с нескрываемым интересом. Без потрясения, слез и удивления. Я успешно использовала эту практику до тех пор, пока ему не исполнилось 6 лет. Но потом доктор ему сделал неожиданный укол. Он съежился от страха и оставался в таком состоянии некоторое время. В первый раз он почувствовал укол как «боль», и даже через 2 года он ежился от страха, когда узнавал о предстоящей прививке. Позже, для его и моего собственного блага, я устранила этот страх, урегулировав инцидент в сессии одитинга. Я использовала такой же метод с Ли. Но, когда ему делали укол в последний раз, он, такой хитрец, тут же заключил сделку с медсестрой. Она весело пообещала дать ему леденец после того, как сделает укол. Он ухмыльнулся (подобно шулеру с заряженной колодой) и сказал: «А за два леденца я даже не буду плакать». Глава 10 СПОРЫ, СЛЕЗЫ, ИСТЕРИКИ Маша пришла в ярость, потому, что ей не дали печенья; Саша заливается слезами, когда не может надеть платье на куклу; малышка Соня прячется в кладовке, когда звонят в дверь; мама стоит посреди домашнего хаоса и думает о самоубийстве; папа вроде бы внешне спокоен, но подумывает об убийстве. Это все - реактивные эмоции. Они - настоящие, они — неконтролируемые, и, хотя присутствует явный раздражитель, они все же не соответствуют данным обстоятельствам. Обученный Саентолог охарактеризовал бы все эти состояния как некоторые точки на Шкале Эмоциональных Тонов (см. копию Шкалы Тонов в конце этой главы). Шкала Тонов — это последовательность эмоциональных состояний (или тонов), которые идут от низкого уровня выживания (Апатия) к самому высокому (Безмятежность Бытия). Шкала была разработана Л. Ромом Хаббардом после многих лет исследований и наблюдений. Он обнаружил, что когда человек испытывает серьезную потерю или расстройство, он падает в низкий тон. Когда ситуация улучшается или человек овладевает собой, он проходит через всевозрастающие состояния и достигает границы своего обычного тона. Вот почему существует определенный порядок расположения эмоциональных тонов на шкале. Цифры, указанные возле каждого тона, не имеют значения. В зависимости от того, испытывает человек хороший или плохой опыт, его эмоциональное состояние меняется. Но большую часть времени человек находится в определенном тоне, и этот тон влияет на его действия и мысли относительно жизни. Можно сказать, что его тон — это его «взгляд на жизнь». Изучив все материалы Рона Хаббарда по Шкале Тонов, вы поймете, насколько они полезны. Встретив нового человека, в течение нескольких секунд вы сможете определить его тон и немедленно узнаете многое о его жизни. Вы узнаете, насколько хорошо он может выполнять работу, о чем он будет разговаривать, что заставит его смеяться, насколько хорошо он откликается на новые идеи, точно или нет он может передавать сообщения, как он управляет людьми и насколько он любим. Знание Шкалы Тонов поможет вам в выборе друга или партнера в бизнесе (будь то начальник или подчиненный). Чтобы понять эмоциональные реакции своего ребенка, изучите таблицу и запомните расположение или последовательность сотояний. Человек, который находится высоко на Шкале Тонов, более жизнеспособен; он способствует выживанию своего окружения. Низкотоновый человек менее жизнеспособен и он будет разрушать свое окружение. Разделительная линия — 2.0. Выше этой точки человек аналитичен большую часть времени; он содействует жизни. Он стремится к успеху. Ниже 2.0 человек большей частью реактивен и будет стараться останавливать действия. За любую работу он принимается с такими отрицательными мыслями, что обычно терпит поражение. Изучив Шкалу, Вы сможете распознавать эмоциональные тона ребенка и их последовательность. Если он сначала плачет (Горе 0.9), а через минуту сердится (Гнев 1.5) — он поднимается по тону. Если наоборот, то снижается. Как вы воспринимаете каждый тон, зависит от ваших собственных способностей и терпимости. Я только могу вам посоветовать, что следует и что не следует делать. Не пытайтесь спорить с реактивным тоном. Он действует автоматически. Вы достигнете такого же результата, если сядете и начнете разговаривать с магнитофоном. Вы можете игнорировать реактивный тон, понимать его, но не спорьте с ним. Не осуждайте человека за то, в каком тоне он находится, это всего лишь одежда, которую он сегодня надел. По мере того, как люди вырастают, большинство из них снижается по тону. Дети обычно прыгают по тонам. Мы не можем, конечно, устранить их низкий тон, не проодитировав действительную причину (реактивный ум), но мы можем многое сделать, чтобы поднять тон ребенка. Если вы замечаете, что некое окружение, условия, человек или слова вызывают низкотоновые проявления у ребенка, сделайте все, что в ваших силах, чтобы ограничить эти рестимуляторы. Если он боится идти один в подвал, не отправляйте его туда. Если младе-нец плачет, покормите его. В 9 случаях из 10 он голоден, и он не хочет ждать. Если ребенок расстраивается, когда дядя Вилли дразнит его, не допускайте подобного обращения. Ни вы, ни кто-то другой не должен нажимать на «кнопки» ребенка. Это означает — не говорить и не делать вещей, которые рес-тимулируют реактивный банк. Когда мы кому-то близки, мы быстро распознаем, какие слова или ситуации вызывают у него нежелательные эмоции. Мы также знаем, как заставить другого человека плакать, сердиться или бояться. Нажатие на кнопки безответственно и само по себе снижает по тону. Если какой-то тон хронически рестимулируется (кнопка нажата слишком сильно), человек может постоянно находиться в этом тоне. Если он часто попадает в ситуации, которые пугают его, он, в конце концов, станет боязливым и осторожным по отношению ко всему. В общем, низкие тона автоматически вызываются из источника, который неизвестен самому человеку. Кроме этого, ребенок может также принимать определенный тон, так как это «решает» какие-то проблемы в его окружении. Если вы не хвалите ребенка, когда он выполняет что-то бодро и весело, но реагируете, когда он делает что-то низкотоновое, ребенок будет чаще использовать низкие тона, чтобы произвести эффект на вас. Малыш взволнованно бежит в дом. «Мама, приехал грузовик с мороженым. Можно я куплю себе одно?» «Нет. Не сегодня». Малыш опускается в Антогонизм («Ну почему, я же хочу!»). Мама снова отвечает «Нет». Тогда он начинает злиться. Если мама упорствует, он продолжает опускаться вниз. Он может попытаться польстить ей, сказав, какая она красивая, он может подарить ей что-нибудь, вымаливать сочувствие, лить слезы и, в конце концов, упасть в апатию. Если мама не поменяет своего решения и проигнорирует разворачивающийся перед ней спектакль, ребенок вскоре овладеет собой и поднимется по тону. Но, если она сдастся на каком-то тоне, ребенок вскоре приспособит этот тон для дальнейшего использования. Если он плачет, чтобы получить мороженое, он будет также плакать, когда что-нибудь захочет. Если мама шлепает его, когда он сердится, и уступает, когда он притворяется милым, он вскоре станет в постоянное состояние Скрытой Враждебности ко всему» чтобы побеждать маму. Мы сдаемся на тоне, который меньше всего можем выносить. Вот так мы создаем окружение, которое нас беспокоит больше всего. Если мы не можем выносить слезы, мы будем реагировать на них Поэтому, если ребенок захочет воздействовать на вас, он будет плакать. Так игра жизни закручивается в свою нисходящую спираль; каждый день мы ведем своих близких людей к сумасшествию. Заметьте, на какой точке вы сдаетесь. На какой эмоции вы уступаете, предоставляя внимание (вплоть до наказания)? Если вы редко реагируете на ребенка, пока он не станет шумным или беспокойным, вскоре рядом с вами окажется шумный и беспокойный ребенок. Если вы никогда не проявляете любовь, пока он не заболеет или не ударится, это — потенциальный инвалид. Пол играл в нашем дворе с мальчиком, который обычно находился в Антагонизме или в Скуке. Как-то раз его мама зашла за ним к нам, чтобы забрать его домой или отправить по делу. По этому поводу он немедленно впал в жалобное состояние (0.9), его голос и манеры полностью изменились. В нем было трудно узнать того шустрого пацаненка, который бодро играл всего несколько минут назад. Очевидно, это был самый лучший путь для него урезонить мать. Можно предположить, что, когда мальчик вырастет и женится на девушке, которая напомнит ему мать, он будет хронически использовать тон сочувствия. Когда имеете дело с ребенком, помните одну из Аксиом Рона Хаббарда: АКСИОМА 10: НАИВЫСШАЯ ЦЕЛЬ В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ ЕСТЬ СОЗДАНИЕ ЭФФЕКТА Л.Рон Хаббард, Аксиомы Саентологии. Вы обнаружите, что каждый старается создать эффект. Прежде всего, мы хотим создать хороший эффект. Больше всего мы нуждаемся в восхищении и подтверждении наших усилий. Ребенок производит что-то, чтобы показать вам, взбирается на дерево, выигрывает в бейсбол. Он хочет, чтобы вы восхищались его достижениями. Ваше общение и есть его «плата». Если ребенку не удается достичь одобрения или восхищения, он все еще будет стараться создать эффект. Он будет хотеть быть замеченным — чтобы на него обратили внимание. Он может дурно поступать или шумно себя вести. Он может одеваться в странную, безвкусную одежду и поражать необычной стрижкой. Если и таким образом он не получит одобрения, он захочет, чтобы его наказали. Просто он все еще старается создать эффект. Для отвергнутого ребенка даже легкая брань лучше, чем если его совершенно не будут замечать. Нам всем хочется, чтобы кто-то знал о нас или принимал участие в нашем существовании. Один мой друг был на вечеринке, где несколько взрослых договорились подразнить ребенка, не замечая его. Они смотрели прямо на ребенка и говорили: «Где Билли? Интересно, куда он мог деться?» Сначала ребенок смеялся и весело кричал: «Я здесь». Но, спустя несколько минут, он понял, что все еще оставался невидим для группы. Он стал быстро падать по тону, он дрался совзрослыми, он умолял, чтобы его заметили. Наконец он сел и заплакал. Это выглядело жестоко и бесчеловечно. Это так выглядело. Тем не менее, многие из нас поступают так с ребенком, только в более утонченной манере. Когда мы «не видим» его высокотоновой деятельности или способностей, но видим только неудачи, мы никогда не подтверждаем тетана. Это подобно тому, как если бы мы сказали: «Ты — не здесь. Здесь только твой банк». Очень важно различать, подходит ли эмоция к данному случаю. Она может не подходить к ситуации, если ребенок не чувствует печали при серьезной потере или если он спокоен и расслаблен при виде разъяренного тигра. Также, из-за наличия реактивного банка, ребенок может чувствовать горе при потере маленького грузовичка, так как это рестимулирует более раннюю серьезную потерю. Он может бояться кошек, так как это рестимулирует ранний страх. В таких случаях, подтверждайте, что вы поняли, как он себя чувствует. Никогда не советуйте ребенку не плакать, когда он в горе или не бояться, когда он в страхе. Главное — обращайте внимание, чтобы у него не появилась привычка использовать низкие тона для привлечения вашего внимания или для получения сочувствия от вас. Если он плачет, потому что вы не даете ему печенье, игнорируйте это и позвольте ему снова подняться по шкале. Давайте ему печенье только тогда, когда он весел и в добром здравии. Если он впадает в ярость, когда вы не хотите помочь ему собрать игрушки, игнорируйте ярость и подождите, чтобы он более рационально попросил о помощи. Иногда один из мальчиков пытался использовать низкий тон, чтобы добиться чего-то от меня. Когда это случалось, я спокойно говорила: «Ты знаешь, этот тон не заставит меня изменить свое мнение». Я достаточно тверда в том, что касается семейных правил. Это избавляет от долгих споров и заставляет уважать дисциплину. Но, в некоторых решениях, когда я нахожусь ниже по тону, я стараюсь быть гибкой. Были случаи, когда я осознавала, что была более реактивна, чем мальчики. И, если они приходили ко мне с более вы-сокотоповым решением, я выслушивала их. Однажды из-за проступков, которые Пол совершил дома, я запретила ему идти на прием в местную церковь. После того, как я объявила свое решение, мы узнали, что в поездку входит посещение местной радиостанции. Полу не хотелось пропускать этот визит и я пожалела о своем решении; но, тем не менее, не желала ослаблять дисциплину. В день назначенной поездки Пол подошел ко мне. «Мам, мы можем возобновить переговоры о поездке?» «Да». «Хорошо, я хотел бы заключить соглашение. Если ты позволишь мне поехать, я буду сам готовить обед и целую неделю буду приносить тебе завтрак в постель». Поскольку он уладил дело в высокотоновой манере (и поскольку я люблю завтракать в постели), я согласилась использовать его предложение в своих целях. Какая Мать может сопротивляться подобному дару? Когда Ли было 4 года, он продемонстрировал, что дети могут быть более высокотоновыми, чем родители. Наступила весна. Вода в озере была еще холодная и я запретила мальчикам купаться, пока вода не прогреется. Но, в один из дней, Ли не смог преодолеть искушение. Он играл на пляже. Сначала он намочил свои ноги, потом — штаны. Дальше — больше: он ухитрился упасть. Промокнув, он остался немного поплавать. Назавтра я запретила ему выходить на улицу в течение целого Дня. Он ответил: «Хорошо» и уселся играть с грузовиками. Но моя реактивность не была удовлетворена таким быстрым согласием. Я сказала: «Ли, ты наказан, за то, что купался вчера». Он спокойно посмотрел на меня. С достоинством очень мудрого тетана, он сказал: «Я не наказан». Он вновь углубился в игру, а я почувствовала одновременно досаду и восхищение. Он согласился следовать моим правилам по этому вопросу, но не согласился чувствовать себя униженным, я думаю, перед нами часто стоит такой выбор. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ШКАЛА ТОНОВ
|
Похожие:
 | «Наука чудеса творит» Погорская, Т. «Наука чудеса творит» : [об открытии Недели детской книги, посвященной Году российской космонавтики] // Автозаводец.... | | «Чудеса» в школе на Ленинском «Школьное телевидение». И первым среди них был директор школы Григорий Исаакович Липман. Вы можете подумать, что наступило время... |
| О том, как Рут попала к евреям] Памятка локомотивной бригаде (машинисту) по предупреждению проезда запрещающих сигналов | | День Буэнос Айрес. Свободный день для дополнительных экскурсий Утром прибытие в Буэнос-Айрес. Встреча в международном аэропорту с гидом, индивидуальный трансфер в выбранный отель. Размещение с... |
| Проблемы одаренности детей и пути их решения С древних времен берут начало и интуитивное понимание того, что люди психологически не одинаковы, и стремление понять истоки этого... | | Проблемы одаренности детей и пути их решения С древних времен берут начало и интуитивное понимание того, что люди психологически не одинаковы, и стремление понять истоки этого... |
| Рукотворные общественнополезные чудеса и тексты Финские мудрецы не скупясь заметили 21-о общественнополезное рукотворное чудо планеты 21-го века |  | Декада иностранных языков «Чудеса под рождество» Девиз: «Способности и интересы формируются и проявляются лишь в деятельности» А. Н. Леонтьев |
| Урок- конференция. Природоведение в 4 классе. Тема: Чудеса света Всемирного наследия, показать красоту и неповторимость этих достопримечательностей | | С русским языком можно творить чудеса Самостоятельные занятия (работа над коллективными и индивидуальными проектами, курсовые работы) |
| Образовательная программа по курсу тестопластики «Когда творим мы чудеса» Муниципальное бюджетное образовательное учреждение дополнительного образования детей | | Мониторинг сми май 2009 года Строители свое отчудили. Теперь чудеса должна творить власть, – считает Николай Кошман 14 |
| Обособленные члены предложения Постараемся увидеть, почувствовать, как удается творить чудеса писателям и поэтам, пользуясь великим и могучим …русским языком | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Моя благодарность адресована также мисс Рут Зан за подготовку индекса книги, мистеру Ричарду Райту за разрешение использовать выдержки... |
| Рабочая программа творческого объединения «Чудеса в пробирке» ... | | Владимир Андреевич Мезенцев Чудеса: Популярная энциклопедия. Том 1 Работа выполнена при поддержке ргнф, проект 06-06-00449а «Структура и диагностика личностного потенциала» |
