Vвнимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте

vВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности. Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. -Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. -Ну как что? Вот видите чертеж. -Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!! Гаишнику снится сон и он кричит во сне: -Фура, Серега фура, тормози. Жена гладит его по головке: -Успокойся, она пустая. - Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? - Выключает Playstation и идет спать. Футбольное поле - постель Мяч - круглый фаллический символ Ворота - явный женский символ Удар по воротам - мужской оргазм Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм Гол - зачатие (порочное) Штрафной удар - запланированный секс Угловой - запланированный секс с извращениями Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм Стенка - ненадежное противозачаточное средство Офсайд - преждевременная эякуляция Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция Комментатор - говорящий импотент-вуайерист Премия за матч - либидо Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство Тренер - жестокий личный психоаналитик Чемпионат мира - вечеринка свингеров На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: - Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать! Ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась,он в отказ: - Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай! Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё ? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ! В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором! Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка. Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос: - Соси, тебе понравится Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик из двух пистолетов и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос: - Я же сказал тебе понравится. - А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? неповторимый Добрый, энергично кончив, сморозил: жжёте обезбашенный Добрый, ласково положив козявку в рот, изрек: Да я неповторимыйНо я не кончил прелестный Добрый, медленно наложив в штаны, сказал: Да и козявки не жру дядя Добрый, эксцентрично наложив в штаны, отмочил: Совсем охерели Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмецо-то уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет! Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы. Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб... Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" 50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу.... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось.... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете. Байка про анекдот 20.06.2006 08:42 В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура - ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит: - Изверг! у тебя хоть член есть. Зять виновато снимает штаны. Теща: Ого, поди не стоит, дармоед! Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все) Теща: - Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена? - Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну - жену ни-ни. Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за ёбаная привычка блядь спрашивать: "Кто там?"!!! 184 загадки 1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) 2. Всем пиз@а, а одному езда. (Муж в командировке.) 3. Всем езда, а одному пиз@а. (Муж попал под троллейбус.) 4. Всем пиз@а, никому езда. (Троллейбус упал с моста.) 5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е». (Ели землянику.) 6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) 7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) 8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.) 9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. РЕКОМЕНДУЮ ПОЧИТАТЬ (Печка.) 10. Встанет, до небу достанет. (Радуга.) 11. Висит груша — нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) 12. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) 13. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.) 14. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.) 15. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) 16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) 17. Одно колесо тысяча крыльев — что это? (Тачка с навозом.) 18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) 19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую — отпороть.) 20. Красный, длинный, 21? (Трамвай.) 21. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.) 22. Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.) 23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…) 24. Два кольца, два конца… (Очень навороченный Новый Русский.) 25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.) 26. Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.) 27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1».) 28. С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) 29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…) 30. Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.) 31. Какая страна самая вооруженная? (Израиль,… там все с обрезами ходят.) 32. Что это такое — цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.) 33. Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) 34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «З» начинается. (Копейка. Почему на «З»? Закатилась…) 35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!) 36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.) 38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.) 39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) 40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.) 41. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.) 42. Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.) 43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.) 44. Сережки для простаков. (Лапша.) 45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.) 46. Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.) 47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды (Восьмисисечный трип@#дец.) 48. Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.) 49. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация.) 50. На какой вопрос никто никогда не ответит «да»? (Спящий на вопрос: «Вы спите?») 51. Как можно ходить сидя? (В туалете — на унитазе.) 52. С чешуей — но не рыба, с п#$дой — но не баба, с крыльями — но не птица. (Чешуйчатый п#$докрыл.) 53. Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.) 54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты Х#@! Правильный ответ — WWW!) 55. У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.) 56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.) 57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.) 58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы? (Нет.) 59. Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит.) 60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.) 61. Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашел!!!) 62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу.) 63. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.) 64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу.) 65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел… (Секс.) 66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.) 67. Что такое — зеленая, нажмешь кнопку — красная? (Лягушка в миксере.) 68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.) 69. Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.) 70. Что за кузнецы в лесу куют? (А х#й его знает!) 71. Сухой-клин, мокрый-блин? (Мокрый клин, блин!) 72. Гаркнул гусь на всю Русь. (Лебедь.) 73. Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.) 74. Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.) 75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) 76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.) 77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.) 78. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.) 79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.) 80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.) 81. Идет ежик лысый — сколько ему лет? (18 — его в армию забирают.) 82. В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.) 83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.) (Вариант: Вешалка.) 84. Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.) 85. Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.) 86. Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.) 87. На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.) 88. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.) 89. То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.) 90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.) 91. Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.) 92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.) 93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев? (Шестикрылый семи…) 94. Сто одежек и все без застежек. (Бомж.) 95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.) 96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.) 97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.) 98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.) 99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.) 100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.) 101. Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.) 102. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.) 103. Кто это — маленький, в земле живет, на «Щ» начинается? (Щервячок.) 104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.) 105. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово «неверно».) 106. Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.) 107. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают.) 108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.) 109. Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.) 110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.) 111. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.) 112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.) 113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить…) 114. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.) 115. Красная головка — работает ловко. (Дятел.) 116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.) 117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.) 118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.) 119. На веревке болтается, на «З» называется. (Зоя Космодемьянская.) 120. Кто быстрее доберется до холодильника — мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.) 121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.) 122. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.) 123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.) 124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса. (Кукуруза.) 125. Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) 126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.) 127. Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.) 128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) 129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.) 130. Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.) 131. Бежит ежик по лужайке — тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет.) 132. Бежит ежик по лужайке — плачет. Почему плачет? (Травку скосили.) 133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели.) 134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.) 135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.) 136. Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок «А»).) 137. В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.) 138. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.) 139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.) 140. Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.) 141. Что такое — маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон.) 142. Что такое — сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.) 143. Что такое — маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.) 144. Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки.) 145. Волос на волос, тело на тело — начинается темное дело. (Глаз закрывается.) 146. Что такое — 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.) 147. Что такое — 100 веревок и один х%й? (Парашютист.) 148. Что такое — 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.) 149. Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос.) 150. Висит — болтается, на три буквы называется. В середине «У». (Душ.) 151. Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) 152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле.) 153. Почему слоны не летают? (По воздуху.) 154. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.) 155. Сверху черно, внутри красно. Как засунешь — так прекрасно. (Галоши.) 156. Из трех букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется. (Хор.) 157. У какого молодца утром капает с конца? (Самовар.) (Вариант: Водопроводный кран.) 158. Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.) 159. Висит груша — нельзя скушать. (Чужая груша.) (Вариант: Тетя Груня повесилась.) 160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там — он забыл ее перевернуть.) 161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) 162. Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) 163. Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) 164. В темной комнате, на белой простыне — два часа удовольствия. (Киносеанс.) 165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква «А».) 166. Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.) 167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле.) 168. Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: «Бух! — А-а!» А с девятого «А-а! — Бух!») 169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший «нового русского».) 170. Туда-сюда-обратно: Тебе и мне — приятно. (Качели.) 171. Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.) 172. Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.) 173. Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.) 174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.) 175. Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.) 176. Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор [п$%дой накрылся].) 177. Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.) 178. Домашнее животное, на «т» начинается. (Таракан.) 179. Домашнее животное, на «д» начинается. (Два таракана.) 180. Домашнее животное, на «ы» начинается. (Ыщо один таракан.) 181. Что такое: Черное — на одной ноге? (Одноногий негр.) 182. Что такое: Черное — на двух ногах? (Два одноногих негра.) 183. Что такое: Черное — на трех ногах? (Рояль.) 184. Что такое: Черное — на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем.)

Похожие:

	Е. В. Стеньшинская кандидат медицинских наук, доцент кафедры госпитальной педиатрии России связано с употреблением алкоголя (из доклада «Злоупотребление алкоголем в Российской Федерации: социально-экономические последствия...		Джанетт Рейнуотер Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом... Быть может, в последнее время вас что-то тревожит? Или вы чувствуете усталость от множества обязанностей в семье и на работе? Кажется,...
	Урок по теме: Работа и мощность электрического тока Нам, старым людям, способнее думать, что к чему на земле притёсано и какое имеет объяснение. Ты мне про лесничего не говори. Лесничий...		Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Не секрет, что ребенок учится лучше и научится большему, когда он изучает то, что соответствует его интересам, потребностям и возможностям,...
	Урок по теме: "увеличительные приборы" Дорогой друг, мы знаем с тобой, что живая природа состоит из клеток. Но когда же человечество узнало об этом и как произошло данное...		Роберт Кийосаки: Где мои деньги? Этот вопрос. Сегодня я отвечаю на него так: «Если вы не знаете, что делать с деньгами, положите их в банк и никому не говорите, что...
	Первый раз в первый класс! Вот и наступил долгожданный день, когда вы впервые пришли в школу, страну Знаний. Я уверена, что вы с нетерпением ждали этого дня....		Ошо Великий вызов. Жизнь за пределами обыденности Но это не делание, не действие, это то, что случается. Не вы идете в нее, а она приходит к вам и проникает в вас. Она разрушает вас...
	Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Вот и наступил долгожданный день, когда вы впервые пришли в школу, страну Знаний. Я уверена, что вы с нетерпением ждали этого дня....		Тема 17. Преобразование гильберта то, что не может произойти, никогда... Однако пока не создано строгой математической теории чудес, приходится наоборот не удивляться, когда они не осуществляются, и удивляться,...
	Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Вы часто говорите, что вы уже взрослые. Сегодня у вас будет возможность побывать взрослыми, по-взрослому оценить, чего же нам всем...		В. Г. Белинский «Когда людей станут учить не тому, что они должны... Ды становится идея формирования ключевых компетенций, формирование системы критериев, характеризующих не просто умения, а умения,...
	Инструкция «Обведите кружком те пункты в колонках а и Б, которые... А и Б, которые отражают то, что привлекает и что не привлекает Вас в избранной профессии. В колонке а отмечено, что «привлекает»,...		Маленький проказник, переворачивающий дом вверх дном вам знакома эта картина? Наоборот, хвалите малыша за инициативность, придумывайте ему простые задания и говорите, как цените его помощь. Похвала – вообще...
	«Род и семья – исток нравственных отношений». Когда в начале урока... По решению родителей моих учеников я веду предмет основы светской этики. Летом 2012 года я прошла курсы по методике преподавания...		Урок-путешествие в страну натуральных чисел Они пришли посмотреть, как вы чувствуете себя в новой школе. Несмотря на то, что они уже не учат вас, они все равно волнуются за...