ИНСТИНКТ ПОБЕДЫ
Даже конфликты родителей с детьми могут оказаться очень плодотворными с точки зрения обретения опыта и развития.
Святославу было два с половиной года, когда мама впервые решилась уехать на несколько дней и предоставить мне возможность потренироваться укладывать ребенка спать. Святослав планировал продолжать игру и отказался подчиниться. После получаса бесплодных попыток уговорить сына я совершенно непедагогично вышел из себя и шлепнул его по попке. Это подействовало, но как-то необычно... Да, глаза покраснели и набухли слезами, но сын не стал плакать и даже начал укладываться в постель. Я выключил свет и слушал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не сломленный духом сынок. «Я уйду в детский садик, — донеслось из кроватки, — я уйду, а ты будешь скучать и плакать».
Я промолчал, скрывая радость. Теперь я знал, что мой сын действительно любит меня. Этот феномен в психологии называется переносом. Святослав пытался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего на све ге. Меж гем сын, неправильно поняв мое молчание, нанес еще один удар: «Тебя, папа, мама не любит. Она меня любит. Л ты будешь плакать».
Я ничего не ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за ним. А мне в утешение досталось осознание совершенно нового факта: оказывается, мой сын уже прекрасно разбирался в тонкостях наших взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат любовью. Поэтому он искал и безошибочно нашел возможное уязвимое место отца. Как он его нашел? В собственной душе, куда не побоялся заглянуть! Он не разделяет нас! Он чувствует: что больно для него самого, то больно и для папы. Он подчинился грубой силе, но не сдался на уровне сознания и продолжал бороться собственным способом.
Это значит, что он имеет опору внутри себя. К тому же он доказал, что способен отождествить себя с родителями, по- новому взглянуть на проблему и вместо привычной эмоциональной реакции (слезы или крик) найти достойный интеллектуальный ответ. Не исключаю, что лежа в постели, он строил планы: «Вот когда я стану большим, я тоже отшлепаю папу...» Так оно, скорее всего, и было: ведь здоровые дети живут устремленностью в будутцее, спешат вырасти, обрести новые навыки и умения, увидеть и испытать как можно больше, нести ответственность, оправдать доверие.
Я часто привожу примеры из моей семейной жизни не для того, чтобы представить себя идеальным родителем. На своем опыте я хочу продемонстрировать вам, что каждое мгновение вашего общения с ребенком — важный урок для осознания. Во многих случаях это явный или скрытый вызов вашей изобретательности, терпению и эмпатии. Когда вы установите этот незримый контакт с ребенком, вы увидите, что взаимодействие с каждым разом будет плотнее. Ваша интуиция будет подсказывать наилучшую форму реакции.
Нам приходится держать в голове две, казалось бы, взаимоисключающие вещи:
свобода и независимость ребенка от родителей позволяют ему опираться на свои собственные силы, обретая необходимый жизненный опыт. Так ребенок делает самостоя
тельный выбор, наиболее соответствующий его внутренней природе;
плотность, интенсивность, глубина общения ребенка с родителями напрямую влияют на скорость и разносторонность его развития. Значит, чем больше вы с ним общаетесь, тем активнее он будет развиваться.
В основу его Образа Мира закладывается уверенность, проверенная на практике, в том, что мир хорошо организован и поддается воздействию. Значит, можно протянуть руку и пощупать неизвестное, можно подать голос и не бояться, что тебя съедят. Пройдут годы, человек станет взрослым, но в основе его мировоззрения будет лежать все та же детская уверенность в том, что мир создан для него. И, значит, он будет дерзать!
ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ
Святославу исполнилось пять лет.
На мою справедливую просьбу: «Убери игрушки», Святославлав отреагировал кратко: «Не командуй. Где ПОЖАЛУЙСТА?»
Так в нашей семье началась борьба за справедливость. Мы были готовы к ней, так как вопрос о своих правах и в более широком плане — о справедливости занимает самое важное место в сознании наших детей. При нормальном развитии ребенок решает эту проблему годам к тринадцати, при «ненормальном» — мы получаем вечно недовольного взрослого с манией преследования.
«Пожалуйста!» — сказал я, борясь с желанием дать по попе за неуважение к родителю. Но меня больше интересовало, как он поступит дальше. А он взял и пошел убирать игрушки! Теперь я всегда говорю «пожалуйста» своему сыну.
Такой опыт общения с родителями вселяет в Святослава общую уверенность в управляемость мира. Разумеется, нельзя потакать капризам и идти на поводу у своего дитяти. Пусть борется за свои права. Борьба укрепляет силы, маленькие победы дарят уверенность в себе.
В этом же возрасте впервые осознается обман. Ира со Святославом зашли в магазин и попросили вкусные пельмени. Продавщица дала пачку. Но дома, когда сварили и попробовали, оказалось, что пельмени «так себе».
Все-таки нас обманули, — посетовала жена.
Как, нас обманули? — буквально вскричал Светик. — Пельмени не сладкие? Тетя обманула.
Он возмущался весь вечер, несмотря на попытки объяснить, что пельмени и не должны быть сладкими. Он на все лады склонял обман. И на другой день, войдя с мамой в другой магазин, сразу поинтересовался у продавщицы:
Через два месяца в магазин зашел со Светиком я. И он снова поинтересовался, не обманут ли нас.
А что такое обман? — спросил его я.
Это... Это, когда неправда, — подумав, ответил он.
Значит, если ты обещал не капризничать, а сам капризничаешь, значит, ты нас с мамой обманываешь. Ты это понял ?— спросил я.
Он мгновение подумал. Потом глаза его загорелись пониманием:
Да, я понял. Хорошо, я не буду капризничать.
Так в его сознании появился якорь, за который мы теперь можем зацеплять свои просьбы и вести переговоры на основе понимания.
«Я РЕШИЛ БЫТЬ ХОРОШИМ...»
Сегодня ребенок сообщил вам, что хочет быть сильным, и поэтому готов хорошо кушать. Это очень утешительное осознание, но через какое-то время вам придется добавить к этому осознанию следующее: «Чтобы быть сильным, надо не только кушать, но и заниматься спортом». Потом он услышит, что грубая физическая сила сама по себе еще ничего не значит и куда важнее сила духа.
А теперь представьте себе ситуацию, когда заботливые, но нетерпеливые родители пытаются закачать в сознание ребенка всю эту информацию в течение трех дней. Ребенок не успеет все это «переварить», собьется, испугается и, скорее всего, на всю жизнь останется приверженцем только той истины, которую услышал первой. И вот вместо сильной личности родители имеют закомплексованного толстяка.
Вам, родители, необходимо просто поверить, что ваш ребенок не дурак, и, следовательно, у него есть способность делать выводы из ситуаций и самостоятельно обучаться, то есть вносить изменения во внутреннюю программу собственного развития. Если провести аналогию с деревом, то я бы сказал, что садовник не в силах исправить кривизну ствола взрослого растения частыми поливами и порциями навоза. Взрослый обязан действовать на тончайшем уровне сознания, каждый день подбрасывая новые идеи, подталкивая к новым открытиям (или, говоря языком компьютерщиков, вносить изменения в программу, отвечающую за набор информации). Поэтому вам придется научиться замечать мельчайшие изменения в настроении и самочувствии ребенка, при этом помня, что перед вами лишь промежуточная ступень развития — личность, переживающая процесс трансформации.
Взрослый чем старше, тем больше тяготится неожиданностями, все больше стремится к покою и предсказуемости мира. Л ребенок канедый день новый, пластичный. Развертывающаяся в нем программа развития заставляет его начинать каждый новый день с проверки на прочность старых запретов в поиске новых путей и способов решения старых задач. Его гнетет рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого. Хуже всего, если взрослый не понимает этого и раздраженно пытается встать на пути развития, которое он трактует как сознательное неповиновение или каприз.
Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения, и он пообещал, что завтра начнет новую жизнь. Именно завтра он аккуратно застелет свою постель, уберет в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья.
Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее мы переживаем расставание с нею. Проснувшись на следующее утро, вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную он даже не заходил. И в вас поднимается волна справедливого гнева... Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что все-таки произошло. Ребенок начал меняться. В глубине его сознания уже мелькнула мысль о том, что неплохо было бы выполнить весь договор и стать хорошим мальчиком. Более того, он даже попытался чуточку заправить постель. Потом, как говорится, не справился с управлением. Но искра надежды уже затеплилась. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра все сделать как надо. Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и повторит ее на другой день с большим рвением.
Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет гак больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока незаметно по его поступкам. Для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем то, что происходит вокруг. Он подумал, значит, совершил, а вы не заметили!
Переживание обиды (незаслуженной, по его мнению) может быть еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете в надежде, что комната все-таки будет убрана. Ребенку уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания (как следствия вашей нечуткости) переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнения в вашей искренности и любви. Если вы поднажмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше.
e-puzzle.ru
ЧЕСТНОСТЬ И ИСКРЕННОСТЬ
Глядя на нас, наши дети перенимают формы и способы реакции на окружающий мир, учатся ассоциировать эмоции с внутренним состоянием, приучаются обсуждать свои чувства, то есть работать с обратной связью. Вот только в том мире, где рождаются чувства, похоже, нет железных законов, а все изменчиво, текуче, непредсказуемо. Именно глядя на своих родителей, ребенок обучается любить, жалеть, сопереживать. Но в какой момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заразится эмоцией и сделает ее своей, сказать почти невозможно.
Дети все время проверяют нашу ЧЕСТНОСТЬ и ИСКРЕННОСТЬ! Собственно, у них пока и нет другого способа
убедиться в правильности своих выводов. Врать опасно. Потом столкнутся с правдой, разочаруются — обидятся на родителей.
Случай из жизни
«Мои родители создавали атмосферу сказки: мир добрый, все люди добрые. По потом разные события начали пошатывать мое мнение. Например, в шесть лет нашу квартиру обворовали. “Ага, и эти люди добрые? Все не так, как говорили родители. Справедливость, долг, честь, достоинство... А не фига”. Это я поняла тогда, в шесть лет! Те, кто обворовывал, еще и мои вещи изрезали и перевернули. И я увидела своих дорогих кукол... И сразу у меня слова родителей всплыли. Но уже как издевка... Были потом ссоры и драки с друзьями, потом я поняла, что мир несправедлив.
Еще помню, рано утром позвонили маме из больницы, мы еще спали... мама говорит: “У нас умер дедушка ”. А я зарываюсь в подушку... Почему он? Почему это с нами? Он ведь ничего плохого не сделал. Мне тогда лет восемь было. И думаю, почему нас лишили дедушки. И я все еще гоняю в себе это — все, что тебе в детстве рассказали родители — неправда. Я им говорю, чего же вы мне говорили не так...
С детства нарастает во мне страх того, а что же будет дальше. И вопрос, а как же быть: если ты будешь добрым, то тебя все будут пинать; или будешь злой и будешь получать от этого радость».
«А это хорошо?» — постоянно спрашивает ребенок (в возрасте от четырех до восьми) у родителей, оценивая события в жизни или на экране. Он и сам может судить, но ему нужно подтверждение правильности выводов. Он еще не готов к самостоятельной интерпретации, поэтому ищет поддержки у родителей.
И не вздумайте механически ответить: «Да». Сосредоточьтесь и вникните в нюансы, иначе вы не будете уверены, какой образ сейчас уходит в глубинные файлы детского Образа Мира. Каждый момент общения с ребенком необходимо проводить с полной концентрацией, только так можно обеспечить участие в процессе формирования не только мышц языка, но и души.
Надо научить детей видеть реальный мир и показывать окружающим реального себя, то есть научить обходиться без программы, маски, готовых решений.
Вы не должны сюсюкать, притворяться заботливым и снисходительным. Ребенок поймет, что вы неискренни! И тогда перестанет доверять вообще всему, что исходит от вас. Очень важно выбрать нужный тон.
Строить отношения можно только с теми детьми, которые доверяют вам настолько, что готовы обсуждать проблемы ваших отношений, даже возражать вам. Вы же все равно в более выгодной позиции, поскольку обладаете жизненным опытом, значит, в дискуссии, скорее всего, победите. Вы начинаете воздействовать на ребенка, когда «шестеренки зацепляются», когда вместо личины послушного ребенка вам, родителям, предъявляется реальный образе обидами, болью, ожиданиями.
Надо найти способ пробудить в маленьком существе, избегающем называть вещи своими именами, честность и искренность. Пусть скажет: «Да, я обиделся на тебя». И это будет правда, которая снимет камень с детской души, освободит энергию. Умение искренне говорить то, что думаешь, подразумевает и готовность так же выслушать и искренне принять замечания в свой адрес.
Это не так трудно, как кажется на первый взгляд, так как к контактам с вами ребенка неудержимо тянет одна из сил, заложенных от рождения. Эта стихийная сила — ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ.
Стремление к получению сильных впечатлений, потребность в удовлетворении любознательности есть такая же базовая потребность организма, как пища или безопасность. Иначе, зачем бы мы вешали в коляски яркие погремушки.
Удовлетворяя эту потребность, ребенок получает радость, а иногда и ощущение блаженства, то есть радость высшего порядка. Какая удача, если он допустил вас к участию в этом празднике! Это и есть битва за интерпретацию.
Но нам всегда некогда. Мы не знаем — то ли помогать ребенку постигать величие мира, то ли просто заставить его быстренько вымыть руки, съесть йогурт, вызубрить заданный в школе урок. А еще надо заставить его почистить ботинки, а в субботу надо поехать с ним к любящей бабушке... Бесконечный набор традиционных предписаний, дел, кажущихся необходимыми в силу ихзаданности ожиданиям учителей и родных. Насущные жизненные заботы отвлекают от более общих задач, сужают горизонт, к которому в идеале должен стремиться родитель.
Если вы не помогаете ребенку понять мир, то это означает, что он будет искать собственные объяснения.
«Но если ребенку сказать сразу всю правду про взрослых — ему жить расхочется».
(правильное наблюдение)
Мыв Китеже считаем принцип честности и искренности основой нашей воспитательной системы. Но и это надо понимать с оговорками. Здесь важно не перестараться. Совсем не обязательно вываливать на невинное дитя весь набор своих проблем и открытий. Дарите ребенку только те «подарки», которые он может унести.
У вас всегда должно находиться время для вашего ребенка. МО ВАША ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРОЯВЛЯТЬСЯ И В ТОМ, ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ.
Ребенок должен постигать мир постепенно. При всей противоречивости человеческой натуры и законов существования на первых порах (лет эдак до 15-ти) картина, создаваемая в сознании ребенка, его Образ Мира, должен быть непротиворечивым. Но опять же на уровне простейших взаимодействий в нем должно быть все! Волк все-таки должен съесть бабушку и Красную шапочку. Но потом желательно, чтобы охотники убили волка, а бабушка с внучкой вышли из его живота живыми. Я в этой истории почему-то все больше начинаю жалеть именно волка. Но это сейчас, когда я вырос и стал улавливать нюансы. А в детской сказке пусть все так и остается: и жизнь, и смерть, и торжество добра. Ведь когда ребенок подрастет и узнает, что в сказке его дезинформировали, он приобретет очень полезный для жизни опыт: не доверять сказкам.
|
