Древних ацтеков или
Скачать 0.85 Mb.
|
Курка з поду летіла (2 разаА я курку лапала (2 раза Курка ножку зломала (2 раза А боже мой немецкий (2 раза Мам я чепець турецькій (2 раза А як я га зачепю (2 раза Вшиткі люди посліпю. (2 раза Младший жандарм (приглашая жестами слушателей в свидетели). Хтось щось зрозумів? Прощо йдеться? (Все смущенно покачивают головами, пожимают плечами.) Старший жандарм (Младшему, одобрительно). Молодець! Щось таки можешь! Младший жандарм (Певице). Що це за така мова? Певица (возмущенно). Яка – така?! Так мій батько говорив, а його дід навчив. А тоді усі так казали! От і я так зараз кажу. Младший жандарм. А я не так кажу! І тебе не розумію. Певица. Бо не знаєшь рідної мови! А ще державний службовець! Младший жандарм. Я мову знаю, бо екзамена здав, я ж на курсах навчався, по десять долярів за годину! Я можу правидьно вимовити шість різновидів звуку «Ж» и чотири – «О»! Певица. Пропали твої гроші!. Надурили тебе, це – не державна мова! Хоч би і вісім «Ж» було. Младший жандарм. Я – державний службовець! Фахівно для таких як ти, що не по справі телепають, кажу, що рахую я так: мене навчили дійсної державної мові. Ото ж, якою мовою я кажу – така і є державна! А ти, старая сука, мозгі нам тут пудріш! Дуже схоже на нашу ацтекську мову те, що ти кажешь, але то не наша мова: он, дивися, ніхто твоїх пісень не розуміє! Це тебе пагано вчили у твоєму центрі! Певица (испуганно). У якому центрі? Ми ж з переферії! Младший жандарм. У такому, де шпигунів готують, сама зара розкажешь, у якому! Хто тебе підіслав?! Яке завдання?! (Старший жандарм одобрительно кивает головой, Младший толкает Певицу за автобус.) Младший жандарм. Пішла! Давай, на допрос! Певица. Який допрос?! Стара я вже для допросів! Дивися, які мозолясті руки в мене. Младший жандарм. Твої руки мені не до чого, я тобі не школяр. Певица. Пожалій мене, хлопче, відпусти заради своєї матері. Младший жандарм. Не було в мене матері, йди. ( Звучит ацтекская мелодия. Младший жандарм уводит Певицу за автобус. Остальные идут за ними, переговариваясь.) НП1. Ти смотри! И вправду, шпигунка. Контролер. Падлюка клята! Карманник. У, сучара! ДП1. Зара і ми допитаємо її трохи! Старший жандарм (приглашает Лысого) А ти шо ж? Іди до нас. Лысый. Нє, хлопці, ви гуляйтє, а в мене справи. (Лысый звонит по мобильному телефону. На сцену выходит Посететель. Традиционные объятия и официальные взаимные поцелуи. Переговоры оканчиваются тем, что Лысый снимает переднее колесо автобуса и Посетитель, расчитавшись с Лысым конвертом, катит колесо за сцену. За автобусом тем временем идет допрос. Автобус качается, затем слышен звук удара.) Карманник (обиженно). А я?! Я ж не допытав! Про мэнэ забыли! НП1. Иди, иди, вон, куклу допроси (Карманник выбегает из за автобуса, хватает куклу и возвращается. Все смеются., подбадривая его.) НП1..А ну – ка, задай ка ей! Младший жандарм. Та спочатку надуй, бо дуже худенька… Старший жандарм. О, тепер справжня Мальвіна! Та ти диви, диви на хлопця, що робе! Йому зара хоч Буратину давай. Та хоч и Тортилу! Контролер.Ну парєнь, ну стараєця! (Кукла с треском лопается. Все смеются. Огорченный Карманник выходит, волоча по полу останки недопрошенной куклы. Со злостью бросает рваную резину под автобус.) Карманник. Дерьмо ацтекское! Ничего сделать не умеют! (Садится и курит. Собираются все, кроме Младшего жандарма, оставшегося за автобусом.) Старший жандарм (кричит Младшему). Оформі, як надо! Лысый (спрятав конверт). Ну шо, хлопці, поєхалі. (Все поднимаются в автобус. Мотор работает с надрывом завывая. Серия выхлопов, и мотор глохнет, Лысый выходит, обе его щеки раздуты, как при сильном флюсе, пиджак застегнут на верхнюю пуговицу, выпирает огромное брюхо.) Лысый. Хлопці, ми так нє поєдєм, надо комусь штовкнути. НП1. А мы тут причем? ДП. Як це – штовхнути? Старший жандарм. Це не наша справа. Карманник. Ну, ты, блин, оборзел… Контролер. Мы не по цьому дєлу… (Все хором): - Наше дело – штрафовать! Лысый. Отставить бовтовню! Ну–ка, взялися! Усі разом! Навалися! Раз – два, узяли! Запєвай! Старший жандарм. Да він з нас зущається, падло! Карманник. Автобус сам ехать должен. Контролер. Чого автобус сам не їде? ДП1. Техосмотр проходіл? (Все вместе): -Эй, воділо, на виход! (Контролер выволакивает Лысого из автобуса. Его прижимают к автобусу, обступают.) Старший жандарм. Кажи, чому автобус сам не їде? Лысый. Тому. Такой мотор, такый бензин, така дорога. Контролер. Ну, так хто винен, шо все в нас „такоє”? ДП1. Хто за двіженіє відповідає? Лысый. Ну, я. Контролер. Вот і виповняй свої обязанності. А ми – свои. Нам бюджет треба поповняти, а не автобуса штовкати! НП1. Сам же казав колись: тоби – вэсты, нам – контролировать. Старший жандарм. По мєстам, хлопці! А ти – (обращаясь к Лысому) – підштовкни. (Лысый заводит двигатель, выходит из кабины, пытается толкнуть автобус.) ДП1. Нє, так дєло нє пойде. Треба йому помогти… (Становится перед автобусом, свистит в штатный свисток, указывает палочкой.) Вперьод! (Лысый старается, мотор ревет, автобус стоит.) ДП1 (заглядывает в кабину, осматривает приборы). Нє, тута щось не теє... Усе, вродє, в порядку, а не їде. О! Так воно на тормозі стоїть! (Лысому). Йди, зніми з тормозу! Лысый. Я – водітель. Моя справа – руля крутити та на газа давити. А тормоза – це не моє дєло…Єхалі з тормозами раньше, і сєйчас поєдєм. Только підштовхнути треба… ДП1. (глушит двигатель, вылезает из кабины, замечает что нет колеса). Ти диви, і колеса немає! Як же ми їхали? Лысый. Як їхали, так і поєдєм. Тіки підштовхнуть треба... ДП1 (открывает капот). Мотор э. А пасажирів нема. А штовкати такі треба… (Обращаясь к Лысому). Де пасажири? Лысый. У вас треба про це питати. Шукайте. ДП1 (кричит в зал). Громадяне пасажири, йдіть сюди! Карманник. Люди, мы здеся! Кому на автобус! НП1. Эх, прокачу! Контролер. Эге гей! Люді! Сюди! Старший жандарм. Коли треба, так нема нікого…Як повиздохли усі. ДП1. Пустеля якась… Нікого нема… Контролер. Шо за мєсто таке? (Лысому). Ти куди нас, блін, завьол?!… (На черном заднике сцены – багровые отблески. Вентилятор гонит в зал дым горелогомяса и тряпок.) Лысый. Куда – куда… Куда їхали, туда й приїхали... Контролер. Ты, падло, жарточки тут шутити будеш? НП1. Каждый должен за свою работу отвечать. Мы – за контроль… Карманник. Ты водило? – ты. Ты баранку крутил? Ты. Сам ее в руки взял? Сам. Вот сам и ответишь конкретно… Лысый. А шо я, шо я! А вы шо, не бачили, куди ми едем? (Становится в позу оратора: одна рука согнута в локте, на уровне груди, пальцы изящно растопырены, второй делает призывный жест в зал. Кричит.). Нє, шо, ніхто не бачил, куда ми єдєм? Контролер. Хорош придуріватися, оратор, тоже іще. У позу він устал…. Хто у руля – тот і отвєчаєт. Карманник (Старшему жандарму). А можэ, это вредитель? Старший жандарм (Лысому). Зара ми тебе у правильну позу поставимо, зара, гадюка, ми тебе допросимо... Може ти шпіон… Карманник. Ага! (Делает привычный жест руками.) (Лысый расстегивает ремень на брюках, начинает снимать штаны.) Старший жандарм. Зажди, не торопися…Це – потім. Поки ще так ставай… (Лысый опускается на колени и локти, головой в сторону зала, пальцы обхватывают щеки, подбородок опирается о ладони, взгляд – грустный.) Старший жандарм. А ну, кажи, де нам пасажирів узяти. Лысый. Де – де…. Штрафувати надо було менше… Контролер. А як же бюджет поповнять? Лысый. Бюджет – бюджет… Самім надо було жерти меньше… Старший жандарм. От, як відгавкується, падло! Та ти кажи, де пасажири поділися! Лысый. Как пирожкі із зайчатиною їсти – так аж за вухами трєщало, а тепер – де пасажири... Закінчилися усі! ДП1 (смущенно). Ну, ми ж не цеє... не усіх же, теє.. Було аж 46 мілліонів! Старший жандарм. Та шо він таке бреше! На, суко, получай! (Жандарм разбегается, как футболист на пенальти, и пинает Лысого в оттопыреный зад. Мощный удар поднимает Лысого в воздух, он, как лягушка, делает длинный прыжек вперед и приземляется в прежней позе, но с более грустным лицом. Остальные возмущенные дерзкими ответами народные мстители выстраиваются в очередь, затягивают шнурки и разминают ноги, готовясь задать свой вопрос.) Карманник. Нет, ты лучше скажи, в какие банки ты наши миллиарды заныкал! Лысый. Только не надо преувеличивать. Откуда еще у нас вдруг миллиарды? Не доросли мы еще… Так, миллионы… Карманник. И за миллионы получай, коллега! (Пинает его в зад и Лысый прыгает.) ДП1. За те, шо квартиру куму моєму ракетою развалив! (Пинает.) Лысый (прыгнув). Треба голову мати, маштабно думать: шо там квартира, яких то два – чи три поверхи, чи там, літак тий, чи ще щось, коли йдеться про безпеку держави! Нам же ось-ось войувати, треба маневри проводити, причому в умовах, максімально наближених до бойових, і на реальних об’єктах! Війна ж не на полігоні буде, а у містах, селах та нашему безкрайому синьму небі! А військові наші – таки ж люди, як ми… Ну ошиблися, не туда ракєтою стрільнули… Ну, збили, розвалили… Не везе нам з тими ракетами та літаками. Не доросли ми ще… НП1. На вот тебе, за хатынку! Лысый (прыгнув). Ну, шо там уже за така хатынка… Усьго тикы тры етажи, ну, бассейн, ну, площадка для вертольота, поле, там, для гольфу… Так, ничого особенного… Контролер. За те, шо в моїх племінників роги та копита вирісли, та ще по три глаза! (Пинает). Лысый (прыгнув). Так я ж тут не до чого! Це ж генетіка: якій батько, такій син… А три глази – порушення генетичного коду. Буває, у кожній сім’ї буває… Ну не повезло нам з нейтронами тими та протонами, не доросли ще ми до мірного атому… Старший жандарм. За те, що мій сват від туберкульозу канає! (Пинает). Лысый (прыгнув). А я тут до чого?! Це ж мікробіологія, «дрючки коха»! Подумаєш, кашляє він. Таких в нас 25 процентів було, і всі мовчали, бо знають, що самі винні: спортили імунітєта свого «Снікерсами» усякими. Треба їсти поживну вітамінну їжу, як їм я та моя сімья! (Лысый допрыгал до края сцены.) Старший жандарм (Лысому). На ісходну позицію – ставай! (Лысый пятится к автобусу. Появляется Посетитель.) Посетитель. Господа, прошу прощения, я вижу, вы тут заняты, но позвольте все же задать вашему Водителю всего один вопрос. (Лысому.) Где откат за кредит? Лысый. Куди катати? Нічого не знаю! (Заметив угрожающее движение Посететеля.) Ладно, ладно, разберёмся. В своё время. Я зайнятий. Все остальные (хором, показывая большим пальцем за спину). В очередь ставай, в очередь! (Посетитель становится в конец очереди.) Карманник. За мои руки, до крови стертые! Лазишь, лазишь, по чужим карманам грязным, а там кроме дырок – ничего… (Пинает.) Лысый (прыгнув.) Робити треба! ДП1. За холод собачачий зімою у мене в кватирі! Лысый (прыгнув). Так наша ж планєта таку позіцію зімою займає, що холодно. Астрономія! Я тут не винен. НП1. За соседских детей, что наркоманами стали! Все двери мне обгадили! (Пинает.) Лысый (прыгнув). Я не им… тьфу! Я им не продавал! Контролер. За тє, що метро каналізаціонними стоками затопіл! (Пинает.) Лысый (прыгнув). Шо, вже?! А я же казав! Я же прєдупрєждал! Це ж гєологія! Тектоніческіе процеси! Шахти закрили, і тут давно закрить надо било… Не доросли поки єщьо… Старший жандарм. За усе наше життя паскудне! (Тут все без соблюдения очередности пинают Лысого, кто куда попадет… Лысый, с трудом удерживается на краю сцены, вцепившись пальцами в буртик, раскачивается от ударов. Наконец все устали, запыхались, энтузиазм иссяк. Мучители Лысого сели под автобус, покурить и отдохнуть. Лысый отдыхает, не меняя позы.) Карманник. Ну ты, блин, смотри, ни за что он не отвечает, ни в чем он не виноват!. Контролер. Теж мені іщо, рульовий… НП1. То у него физика, то химия, то мы не доросли… ДП1. А сам – то до руля дорос? Посетитель. Так на чёрта он вам такой нужен? Лысый (услышав, с пафосом заявляет). Нужен! Без мене не можна! Я – лице нашого автобуса! (Все с недоумением смотрят на его зад.) Старший жандарм. Тьху, зараза! А ну, повернися! (Лысый разворачивается лицом к ним, задом к залу.) Старший жандарм. Так ось яке, значить, в нас лице… Поганеньке… Лысый (обижено.) Какое уж есть. Бачили, що обирали…. Вот і позатикайте рти свої, черниє, мусітє дивитися тепер, доки очі ваши повилазяють! Як казав мій кум, в кожном автобусі такий Водій, якого пасажири заслуговують. НП1 (подходя к Лысому). Да… В качестве лица морда так себе, но как для плана – (щупает щеки Лысого, тыкает пальцем в бока) – вполне сгодится! ДП1. А шо, правильно, хлопці! Я собі його беру, бо шість „мерсів” у гаражі стоїть, а він на автобусі, бензин державний витрачає! НП1. Нет, это мое, он же доходы скрывает. Контролер. Ага, розбіжалися. Це же натуральний «заяц», за проєзд ніколи не оплачиваєт! Старший жандарм. Я вам його не віддам, усі чули, як він над мовою нашою знущається. А може, він і зовсім шпигун! (Срывает с него парик.) Ти ба, точно, дивитесь - лиса падлюка! А як гарно своїм прикидався! (Старший жандарм вынимает томогавк, замахивается, Лысый, не меняя позы, прикрывает голову руками. Карманник отталкивает Старшего жандарма, крича: «Не лезь, я сам оштрафую!» ДП1 подскакивает к Лысому с палочкой, его хватает за воротник НП1. Начинается общая драка. Посетитель расталкивает дерущимися.) Посетитель. Стойте, стойте, прекратите!. Какие штрафы! Он же мне еще должен! Лысый. А шо, людина правильно каже. Давайте, штрафуйте, тіки ж спочатку треба нового Водія обрати, самого достойного з вас, шоб за мої державні борги разрахувався! Старший жандарм. А шо, правильно людина каже, треба вибирати! Якщо треба самого достойного – то це я. Карманник. Да кто ты такой! Какие у тебя заслуги! Старший жандарм. А ти сам хто?! ДП1. Навіщо спорить, хлопці. Оберемо мене. Старший жандарм. Так, пойнятно... Усі хочуть... А хто хоче більш за всіх? Посетитель. Предлагаю свою кандидатуру. Заодно и вопрос с долгами решится… Старший жандарм. Нє… Борги ми і так зпишемо... Це для нас не проблэма. (Подходит к Посетителю, бьет его слегка по голове томагавком. Посетитель падает на одно колено.) Іще кандідати є? (Все, кроме ДП1 в испуге отпрянули в стороны.) ДП1 (с криком). Є-Є-Є!!! (Бросается на Старшего жандарма, замахиваясь палочкой.) (Возобновляется драка. Лысый потихоньку отползает к автобусу, заводит его, плюется, выскакивает из кабины, пытается подтолкнуть автобус, машет безнадежно рукой, кричит, задрав голову к небу, размахивая заляпанным фартуком, привязанным к стволу ружья, как флагом.) Лысый. Приди, Владыко! Спаси и сохрани! (Дерущиеся между тем переходят к более активным действиям. Слышны крики: «Пришло время! Настав час! Починай!» Пиджаки, куртки и плащи распахиваются, под ними – набитые патронами патронташи, у всех в руках обрезы, начинается стрельба. Каждый успевает выстрелить, и вот уже все, раненые или убитые, лежат на полу. Над ними стоит легкое облачко порохового дыма. Призыв Лысого услышан, раздаются громовые раскаты и опускается знакомая черная туча с кольцами «Ауди». Владыко, без крыльев, но с неизменной золотой цепью на шее, одет в шорты, гавайку и соломенную шляпу, к полям которой привязаны на длинных нитях пять – шесть разноцветных, надутых легким газом шаров. Компенсируя легкомысленный внешний вид, Владыко усиленно громыхает листом жести, иммитируя гром. Опустившись и оценив обстановку – бойцы повержены и недвижимы, кое-кто еще подергивается, Владыко откладывает «гром» и вынимает красивую извилистую молнию. Держа ее как копье, обращается к Лысому, улыбающемуся, и продолжающему размахивать флагом, уже приветственно. Звучит ацтекская мелодия.) Владыко. Эй, чего шумишь? Драка, что - ли, была? Кончилась, вижу? Лысый. Да ось, зашеленіли курви ганебні! Владыко. Курвы – шо? Ты, блин, бросай свою феню! Лысый. Так у меня не Феня, а Жанна. Нормальная баба, вообще-то. Ну, если для дела надо – брошу… Владыко (плюнув и нетерпеливо маша рукой). Да ты просто по-людски говори, кроме нас тут ведь нет никого! Так шо с курвами? Лысый. Ну, я кажу, цеє, это… Взбесились, говорю, суки позорные! Владыко. Ага…Ладно… Ну, бешеным псам – туда и дорога. Крут ты, однако оказался… Не ожидал… Всех завалил… Лысый (приосанившись). Да они сами начали… первые. Владыко. Ну шо ж, боец… Ладно… Для начала - прибери тут всё… И гуманизм прояви… вон, дергаются ещё… Лысый. А чего я? Владыко. А кто?! Я?! Контрольный давай, сука!!! (Лысый подходит к лежащим, пинает ногой, проверяя, стреляет. Идет к автобусу, глушит двигатель, достает из кабины автобуса зеленый коврик, иммитирующий траву, накрывает убитых, втыкает насколько искусственных цветков, осматривает, удовлетворенно кивает головой и, отряхивая руки подходит к Владыке.) Лысый. Ну, всё…Порядок. Владыко. Хорошо, теперь давай по делу. Лысый. Какие дела, уважаемый? Всё, кончено, пора и о себе подумать. Владыко. Так… Ладно… О себе, значит… Так…А до сих пор думал, значит, о родине… Тебе же дело поручили, падла! А ты его, падла, развалил! Тебе же руль доверили! А ты? Автобус стоит! Пассажиров – нет! Пихать - некому! Трупами, блин, сцену завалил! Клумбу тут устроил, цветовод, блин, хренов… А разгребать за тобой я буду?! (Пытается молнией, как копьем, заколоть Лысого, молния гнется. Он отбрасывает ее.) У, свинья жирная! Зажарю гада! (Вынимает огнемет, пускает в сторону Лысого небольшую струю огня.) Лысый (падая на колени.) Прости засранца! Не могу я больше! Устал! Отпусти ты меня! На пенсию хочу, внуков нянчить! В Европу!! Вот, подожди, сейчас! (Убегает за автобус и возвращается, одетый во фрак, но в тех же брюках и сандалиях, нагруженный свертками, рулонами, сантехникой, досками, банками, на каждом плече – сиденье от унитаза, в каждой руке – по кирпичу. Одна щека осталась толстой, вторая приобрела нормальный размер.) Лысый. Вот! Возьми в кармане у меня, руки заняты! Владыко (вынимает у него из кармана гигантский сверкающий зуб, размером с ладонь). Это что? Лысый. Как – что? Я же зуб давал, помнишь? За базар отвечаю. Тут золото, платина, бриллианты… Владыко. Ну что ж, молодец… (Взвешивает на ладони.) А не жалко? Лысый. Так у меня еще один такой, (показывает на толстую щеку), на черный день… Владыко (вынимая клещи). Считай, что черный день для тебя уже наступил. (Выдергивает второй зуб, закрепляет оба на своем ожерелье.) Лысый. Так шо, в расчете? Так я, можно?... Пошел?... Дачу достраивать? Владыко. Так… Всё тебе мало, не нажрешься никак?! Лысый. Внучатам, внучатам… Владыко. Так… Ладно… Делишки, значит, свои мелкие, за моей спиной обделывал… Так… Хатынки, значит, строил… И все тебе мало… Старость себе счастливую обеспечивал… За мой счет, падла!!! И двумя зубами своими гнилыми отделаться хочешь?! Да ты знаешь, сколько я бабок своих и чужих в автобус этот вбил! А где прибыль? Ты мне ее дай! На пенсию, говоришь… Хер тебе, а не пенсия! Тебя кто водилой сделал? Я! А на пенсию кто тебя отправит? Тоже я, когда заслужишь! Когда хатынку отработаешь! И попробуй только в Панаму! Там тоже люди живут! В смысле, электричество и в Панаме есть! Я и там морду твою поганую утюгом разглажу, кипятильник в задницу тебе вставлю, руки – ноги поломаю и поотрываю, зубы выдерну и глаза выдавлю, а если еще живой будешь, то кожу с тебя сдеру, кровь твою гадкую вонючую выпью… и выплюну. А вот из внучат твоих жирнозадых барбекю устрою! Так что, пенсионер драный, рано тебе на покой! Отпашешь всё до копейки! (В самом начале речи перепуганный Лысый выронил свертки, а конец дослушал, стоя на четвереньках и стуча головой об пол. Разволновавшийся Владыко наливает себе минеральную воду из пластиковой бутылки в пластиковый стакан и пьёт. Лысый продолжает стучать головой.) Владыко (смягчившись.) Ладно, Ладно. Верю. Убедил. Хорош стучать. Твоя голова не для этого мне нужна, а чтоб думать и парик носить. Хотя… С париками закончено. Национальна идея сэбэ не выправдала…Ну, как выкручиваться будешь? Есть соображения? Лысый. О великий и милостивый Владыко! Владыко. Так. Оперативности ради будешь пока называть меня Влад. А у тебя погоняло какое? Лысый. Шо? Владыко. Кликуха, блин! Ну, дразнят тебя как? Лысый. В детстве, что - ли? Ну, «Лысый»… Владыко. Ладно. Проведем, Лысый, объективный анализ твоей херовой деятельности. Пацанву развел, ну, в смысле, наплодил - это нормально, личная гвардия. А вот под контролем не удержал… Бюджет пополнять штрафами придумал – это хорошо, заодно и программу по мясозаготовкам выполнил. А с «мужиками» - плохо! Тут ты перестарался. Понятно, что «зайчатина» единственная наша продукция, обеспечивающая валютные поступления. Но зачем же демпинговать! Ты же всех мясом завалил, инки, на что уж, як казалы, «людожеры», а и то больше не берут… И внутренний рынок ты подорвал – мои страусы протухли – слишком дорогие стали. А автобус пихать некому - национальный фонд исчерпан. Но, в общем, скажу – неплохо, хотя к самостоятельной работе ты не готов. Ладно… Будем решать проблему… Думай, вот, как привлечь пассажиров новых. Лысый. Влад, я так думаю, автобуса треба пофарбуваты… Я так думаю, у национальни ацтекськи кольоры! Владыко. Морду твою поганую пофарбувать надо! Ты эту демагогию национальную прекрати, хватит, добалакалыся! Нас теперь не только Европа, соседи инки – людожэры понимать престали! А нам же в рынок надо входить. Ну ладно, покрасим. И внутри, и снаружи… Что еще? Лысый. Табличку, вон, с названием маршрута, заменить. Владыко (прочитав названия и покачав головой). Заменим. Кто ее вообще вешал… До меня, наверное… Хотя, по сути – правда… Лысый. Да, Влад, тут говорили специалисты, конструкция автобуса нашего неправильная, тормоз, вот, не вымыкается. Владыко. Да ты что, Лысый, дебил конченый? Мудило, что ли, полное?! Я знаешь, сколько консультантам из фондов отстегнул, чтоб они педали газа и тормоза соединили! Это же гениальная идея: автобус – стоит, пассажиры - при деле, пихают, работа – кипит, мотор – ревет, а бабки – текут! Как же я без тормоза свое получу! Ну ты тупой конкретно. Выгнать бы - так один ты и остался… В общем, новая идеология нужна. Где идеолог-то наш? Лысый (пожимая плечами). В Европе, гуляет… Владыко (звонит по телефону). Избранник? Ты где? Всё шутишь… Дуй сюда, работа есть. Причем тут карнавал, я сам с карнавала, бросил всех… Сюда, и немедленно! Ты где? Кто-кто пошел? Так… Ладно… (Набирает новый номер.) Избранника – ко мне. (Звучит ацтекская мелодия, Владыко прячет телефон. Сразу же из-за кулис появляется ползущий на четвереньках Избранник. В зубах держит свой портфель. Одет в такую же гавайку и шорты, как и Владыко. Такая же и шляпа с шарами, но она натянута на глаза так низко, что он ничего не видит. Чтобы Избранник не сбился с пути, его направляет Охранник, слегка постукивая по правому или левому боку Избранника своими помповыми ружьями. Заданная скорость передвижения поддерживается легкими пинками в зад. Одет Охранник в свой обычный широкий черный плащ, на голове – такая же, как у Владыки и Избранника, шляпа с шарами.) Охранник (подогнав Избранника к Владыке). Хозяин! Что дальше с ним делать? Владыко. На ноги поставь и шляпу поправь. (Охранник переводит Избранника в вертикальное положение, с видимыми усилиями поднимает туго натянутую шляпу, открывая глаза Избранника.) Владыко (Охраннику). Всё, молодец. Лети, догуливай… Заслужил… (Довольный Охранник уходит.) Владыко (Избраннику). За базар потом ответишь, А сейчас включайся, быстро. Значит так… Избранник (перебивая). За базар – сам ответишь, потом. Включайся – тоже сам. Штепселя, блин, нашел… У меня своих дел полно. Владыко. Так… Ладно… Своих дел? (Кричит.) Упал отжался, урод! Избранник. Владик, ну ты шо, мы же партнеры! Владыко. Партнеры? Номер твой шестнадцатый! Забыл, кому служишь? Нюх потерял? Избранник. Колись було. А зара автобус – пустий, із вояків твоїх, бачу, ікєбана зроблена. Один ти залишився… Шо ж, разберемося один на один. Момєнт істіни. Скорректіруемо рейтінг! (Становится в боевую стойку, делает несколько плавных движений руками.) (Лысый падает на четвереньки, закрывает руками голову.) Владыко. Ух ты, ух ты, во дает! (Становится в стойку, пародируя Избранника. Через пару секунд занимает прежнее положение и заявялет твердым голосом.) Оставь эту дикость! Веди себя прилично. Тут тебе не парламент… Я предпочитаю другие методы убеждения… Цивиллизованные… И более действенные… (Резко нагибается, достает огнемет и гранатомет, выбирает гранатомет и целится в Избранника.) Избранник (отскакивает). На понт берешь. (Голос звучит неуверенно.) Владыко (откладывая оружие). Ладно… Грохот тут нам не нужен… Избранник (осмелев). Да и прикинь, какая дыра тут в полу будет. Владыко. Так… Ладно… Есть варианты… Один, говоришь, остался? (Щелкает пальцами и указывает на Избранника. На теле Избранника тут же появляется множество ярких пятнышек от лазерных прицелов.) Не все, не все под газоном…(Лысому). Так, говоришь, «Зашеленіли курви ганебні?» Бешеных псов стрелять надо... (Указывает на пятнышки Избраннику.) Что – то ты пятнами весь пошел. Аллергия, что – ли? Избранник. Владик, оставь эти эффекты для театра. Фокусник, тоже еще мне… Владыко. Так… Ладно… За фокусы, вообще-то, ты у нас отвечаешь, но и я кое-что могу. Вот тебе фокус. (Прицеливатся пальцем в шары над головой Избранника.) Пих! (Раздаются выстрелы, и шары лопаются один за другим. После первого же выстрела Избранник падает на живот и начинает отжиматься. После трех – четырех раз отжимается с трудом.) Владыко (глядя на пыхтящего Избранника). Эх карнавал, карнавал… Что с людьми делает… Всю форму растерял. Ничего, поправим... А нюх, видно, восстановился уже. Вспомнил свое место? (Избранник, продолжая отжимания, молча кивает головой.) Владыко. Ладно, вставай и за дело. Значит, так. Тема такая: национальная идея отработала. Нужна новая идеология. (Избранник и Лысый поднимаются, подходят к Владыке, стоящему в правом конце своей тучи. Лысый становится рядом с ним, Избранник – на левом конце..) Лысый. А я ж так старався! Рідну мову так гарно виучіл. Жалко національну ацтекську ідею бросать. Избранник. Нэ зважай. Идеи – всего лишь дрова в топке локомотива истории. Лысый. До чого тут ції історії футбольні? Я нє болєльщик Мнє ідею жалко. Владыко. Так, ладно… (Избраннику.) Ты уж потрудись, пожайлуста, прочисть мозги нашему дуралею. Придется раскрыть ему глаза, показать скрытую суть вещей. Нам же с ним еще работать… Так что, потрать время, дело требует. Избранник. Что ж… Тогда сорвем покровы, обнажим суть, бросим лучик истины в замутненное сознание невежды… Раз уж дело требует.. (Лысому.) Ну-ка, оглянись. Думаешь, автобус перед тобой? Лысый (оглянувшись). Ну так не тролєйбус же – бо ми ще не дорослі… Але, слава Творцю, вже і не паровоз. Избранник. Да ты по - внимательней. (Лысый прищуривается, протирает очки.) Ты не глаза, ты мозги напрягай! На самом-то деле перед тобой результат визуализации метафорического восприятия объективно существующей типичной общественной структуры, обеспечивающей социализацию единичных индивидуумов для рациональной трансформации энергии метаболизма их белковых организмов в материальные блага с последующим отчуждением этих благ в нашу пользу. Структура эта - наш инструмент, с помощью которого мы реализуем свои творческине потенции, направленнные на обеспечение, опять таки, нас, разнообразными необходимыми материальными благами. Пока понятно? (Лысый морщится, вертит перед лицрм туда – сюда кистью руки, потом, все – таки, кивает.) А теперь посмотри на нас. Разгляди сквозь видимое суть. Мозгами, мозгами работай, глаза расслабь. Ага, очки-то сними. Сейчас мы тебе поможем. (Звучит ацтекская мелодия.. Избранник снимает парик с перьями и клоунский нос, Владыко убирает накладные глаза и клыки. Оба расправляют плечи и становятся выше ростом, для чего плавно поднимаются по ступенькам с внутренней стороны тучи. Они стали похожи друг на друга – в глазах светится острый ум, лица приобрели выражение достоинства и спокойной, уверенной в себе силы. Лысый, пигмей среди титанов, разинув рот, поочередно глядит на одного и второго. Лицо, как обычно, бестолковое.) Владыко (в мобильный телефон). Молодой человек, прошу вас в следующий раз, в момент нашего преображения, заменить этническую мелодию чем – нибудь более соответствующим торжественности и величию момента. Подойдет, к примеру, «Полет валькирий» Вагнера, или «Шествие троллей» Грига. Избранник (Лысому). Итак, коллега, перед тобой, (величественным жестом указывает на Владыку) физическое воплощение реальной общественной Силы и (с достоинством поклонившись) мастер иллюзий. (Протягивает руку и забирает у Лысого очки.) Эти изготовленные мной великолепные очки, как и очки всех пассажиров нашего автобуса, улучшают оптические способности глаза, заставляя пассажиров видеть то, о чем они от меня слышат. Линзы модифицируют психическое восприятие, изменяя наши (кивает на Владыку) образы, корректируя и представления пассажиров об окружающей реальности. Сила обретает невидимость и анонимность, что помогает нам делать свое дело. Сейчас, по требованию момента, Силу представляем мы вдвоем, иногда нас бывает больше, иногда и меньше. А теперь сообрази, какая роль предназначена тебе в нашем деле? Лысый. Я играю роль Лысого… Ну, а если без шуток, я – ваше лицо, или, если позволите, теперь - наше лицо, лицо невидимой Силы… (Выражение бестолковости, обычное для его лица, исчезает.) (Владыко и Избранник сдержано аплодируют.) Владыко (Избраннику, тихо). Разберись, что это было – флуктуация интеллекта, случайное озарение, или мы его недооценили. Избранник. Разберусь, коррективы в досье внесу. (Замечает изменение выражения лица Лысого). А вот это – не надо, не выходите из амплуа, любезный, для пользы дела. (Лысый скромно пожимает плечами и приобретает прежний вид.) Избранник. Продолжим. Немного истории. Мы были всегда. Мы – конструктора и дизайнеры системы. Не мы ее создали, но изучили и провели реконструкцию – именно мы… Нашей системе придавался различный вид: для фараонов - колесницы строили, древним грекам – галеры, королям – кареты. Были, конечно, и разные там арбы, брички, двуколки, дилижансы, дрожки, кабриолеты, кэбы, повозки, пролетки, тарантасы, телеги, фаэтоны, фиакры, фургоны, шарабаны… В общем, чего только не было… И все вроде крутилось, должно было двигаться, но подталкивать надо было, иначе – стояло на месте… (Владыке.) А паровоз, Владик, помнишь наш паровоз? Владыко. Да, вот уж, летел бы он вперед, если бы мы рельсы салом не мазали… И остались бы мы тогда ни с чем... А так – котел кипит, как разум возмущенный, гудок – на весь мир, поршни – туда - сюда, туда – сюда, колеса вертятся, а деньги – сыплются, только карманы подставляй… А уж как его толкали… Лысый. Да, пожили вы… Избранник. Да уж, пожили, но не столько, как ты подумал. Столько даже пенсионеры ацтекские не живут… Это были предыдущие воплощения Силы, предтечи наши духовные… Ладно, продолжим. Раз до паровоза добрались – немного физики. Помнишь что – то? Лысый (обижено). Высшее специальное… Избранник. Прекрасно. Это сократит мои объяснения и сэкономит время. Так вот, что в паровозе главное? Лысый. Рельсы? Колеса? Труба? Вода, что – ли? Избранник. Молодец. Как говорят физики, вода – рабочее тело парового двигателя. (Владыке.) Какова аллюзия! (Лысому, продолжая.) А идея, расставаться с которой тебе было так жаль, применительно к нашему случаю - это дрова, топливо. Дров не жалей! Старые сгорят – новые подбросим. Вода – другое дело. Потери неизбежны, но расходовать надо экономно, не так, как ты, с наших пассажиров по семь штрафов драл! Ведь пассажиры, если ты еще не понял, «рабочее тело» нашего автобуса! Идеи разогревают их, вот они и толкают автобус, добывая нам, (и тебе, пока ты с нами), те самые блага. Выпучивают от натуги свои глаза под моими очками, думая при этом, что работают на себя! Кто не пассажир – с того и взять-то нечего, он и на себя - то не заработает. Разве что, сожрать его целиком, так на один зуб всего, как килька акуле... А в автобусе их масса, а массы – это сила. Не такая, конечно, как мы. Темная сила волов, рабочей скотины... Автобус выжмет из них пользу, для того то он и построен. Часть пассажиров, как вода, паром уйдет на небо, или куда-то, нам – все равно… Чего их жалеть, на то они и рабочее тело, совокупность ничтожных капелек протоплазмы, их судьба – трудиться и умереть. Наша – управлять автобусом и жить, хорошо жить! Надо только следить, как в паровозе, за уровнем воды, чтобы взрыва не было, пополнять запасы. Автобус не терпит пустоты. Так что, заправиться водичкой сейчас необходимо. А для новых пассажиров – нужны новые новые дрова, новые идеи. Владыко. Ну вот, теперь, когда цели ясны, и задачи определены – за работу! Думайте, под какие знамена будем народ собирать. Избранник (задумчиво). Владик, а давай, и в самом деле, буквально, с нового флага начнем: снизу – черный цвет, (воодушевляясь), цей колір – символ нашої родючої Матері-землі, а зверху, над нею, безкрайонє небо, затягнуте рясними, насиченими живільною вологою хмарами. Теж чорними… Владыко. Романтично, но мрачновато. Не пойдет… Хотя, мысль, конечно, есть. Ремейк бакунинских идей… Лысый. Шо? Избранник (Лысому). Ну, будь серьёзным, не переигрывай. Владыко (в раздумье.) Концепция неограниченной свободы – отпугнет… А вот, если ее в демократические рамки… (Лысому.) Что это за флаг, которым ты махал, когда меня звал? (Лысый подает ему ружьё, к стволу которого привязан фартук.) А что, неплохо. И традиционно, и авангардно. Полосы и полоски все уже видели… А тут - пятна… Не вульгарная штампованная звездочка, каждое – неповторимая индивидуальность… у каждого – свое происхождение, своя судьба… а все вместе – взаимодополняют друг друга, создают ощущение естественности, правильности и гармонии… Избранник. (подхватывая)…они не сливаются в сплошной фон уравниловки, подчиненные тотолитарным, подавляющим индивидуальность, групповым интересам, нет, каждое пятно существует отдельно, а вместе они создают прекрасный узор. Красные пятна символизируют свободный труд, полное раскрытие способностей личности, успех, победу… Но не только красное, не только борьба, достижение – есть место и для простых человеческих радостей, личного счастья, заслуженного отдыха. Белый, чистый, фон дает надежду начать жизнь заново, с нового листа, его снежная белизна ассоциируется с чистотой и благородством общих целей, торжеством духа. Владыко. Что ж, неплохо… Так что, вот она, новая концепция: Свобода, Демократия, Плюрализм, Космополитизм! За дело! Ну-ка, Лысый, помаши нашим флагом, пассажиры со всего мира слетятся, как пчелы на мед! Лысый. Как прилетят, так и улетят, когда мед этот понюхают. Пчелы – не мухи… Владыко. Примем меры. Есть испытанное временем решение. (Показывает цепь с прикрепленными к ней наручниками.) Вот что заменит любовь к новой Родине, пожизненную верность ей обеспечит. Ну, ловец человеков, начинай! С богом! Избранник. Минутку, минутку, сейчас наглядную агитацию оформлю. (Вынимает из своего порфеля моток проводов с лампочками, закрепляет их в верхней части автобуса. Возвращается на место, щелкает кнопкой на пульте дистанционного управления и над автобусом загорается радуга из разноцветных электрических лампочек.) Ну вот, теперь – начали! Лысый (размахивает флагом, Избранник нашептывает ему текст). К нам, белые и желтые, к нам, черные и красные, к нам зеленые, голубые и фиолетовые, если есть такие! Все к нам, все сюда, сольемся веселой радугой над просторами нашей прекрасной земли, освещенной солнцем Свободы! (За спинами триумвирата появляются люди в темных одеждах. Действуя быстро и тихо, как ниндзя, закрепляют провода вокруг автобусной таблицы с указанием начального и конечного пункта прибытия. Они уходят, радуга гаснет, взамен - зажигаются и мигают разноцветные лампочки, образуя насколько светящихся стрелок, указывающих на автобусную табличку, вокруг которой загорается рамка из разноцветных лампочек Изменение иллюминации проходит незамеченным, агитация продолжается.) Лысый. Шведы и китайцы! Французы и малайцы! Боливийцы, и австралийцы! кхмеры, шумềры и инки – людожеры! Пардон, звиняюсь... Все к нам, в последний, пятый интернационал! Кем бы вы не были, мы уже любим вас, такими, какие вы есть! И вместе, дружной семьей, к новым целям, к новым горизонтам! (Широким жестом указывает за спину, на табличку. Опуская флаг, Владыке.) Не торопятся почему-то. Владыко (поворачиваясь к Лысому, замечает издевательскую иллюминацию). Оп-па! Смотрите-ка, конкуренты подсуетились. Горизонты наши новые обгадили… Оперативно сработали. Кто, интересно? Избранник. Да уж явно, из наших кто - то. Полный, блин, беспредел. Сорвали рекламную акцию… Владыко. Ничего, замнется… Так, ладно… (В мобильный телефон.) Безобразие прекратить, исполнителей – устранить. (Лампочки гаснут.) На ближайшем заседании совета мирового сообщничества поставлю вопрос о недобросовестной конкуренции… (Лысому и Избраннику.) Что стали? Продолжайте! Лысый. К нам, энергичные, к нам, предприимчивые, для всех дела хватит! К нам, утомленные жизнью - тут тихая пристань! К нам, обманутые продажным правительством – здесь ваша надежда! К нам, обиженные – тут вам защита! К нам, сильные духом – тут для вас Свобода! К нам, обойденные счастьем – оно давно уже ждет вас! (Помахав флагом и не ощутив результата, разочарованный Лысый опускает флаг, пожимает плечами.) Лысый (с недоумением). Странно… Никого… Влад, может, больше и нет никого вообще? Может, всех уже оштрафовали, в мировом масштабе? Владыко. Не распускай сопли, спокойно… Был бы автобус, а пассажиры найдутся… Только поискать надо. Самые умные остались, в тени сидят. Ну, от меня, блин, и под землей не спрячешься. Ща-а-с. (Вынимает мобильный телефон.) Прожектор – в зал! (Вспыхивает прожектор, небольшое пятно яркого света прыгает по залу.) Владыко. Вон они… Над автобусом нашим, над нами посмеяться пришли… А теперь глазки от света прячут, дрожат, зайчишки… Смотри, сколько еще тут прячется… Надолго нам хватит… Не упустить бы. Ты, Лысый, поласковее с ними. Давай, Лысый, старайся, работать надо, думать… Вперед! Лысый (размахивет флагом, Избранник – делает приглашающие и ободряющие жесты руками, лица Лысого и Избранника - нежно – умиленные, тон – соответствующий). К нам, голодные! К нам, обворованные! К нам, разуверившиеся! К нам, отчаявшиеся! Всех примем, всех обогреем, всех утешим! (К Владыке.) Не идут… Зажрались, что ли? Владыко. Хитрыми стали. Отсидеться по норам своим хотят. (В зал.) Не выйдет!!! (В мобильный телефон.) Ну-ка, дай полный свет. (Зажигается свет) Владыко. Чего сидите? Наш автобус не понравился? Так уступите другим место. Думаете, ваш автобус лучше? Все одинаковые! На выход, зайцы!!! Транспорт подано. |
Похожие:
 | Обсидиан один из самых сильных камней, рожденных в огне вулканов.... У ацтеков обсидиан символизировал источник жизни то, что приносит жизнь и смерть. Обсидиан является предохранителем от любых тяжелых... |  | Календарно-тематическое планирование 1 класс (34 часа) № Представление о Вселенной у древних народов Севера, Индии, Греции. Выполнение поделки «Вселенная древних индусов», «Вселенная древних... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... ... | | Реферат по теме: История костюма древних славян Конечно, на многие вопросы отвечает в первую очередь археология. Особенно полезными для изучения древних одежд оказались мужские,... |
| Реферат по дисциплине «История религии» На тему «Религия ацтеков» Оахака. По некоторым оценкам, около 1,3 млн человек до сих пор говорят на языке науатль или его варианте науат, чаще называемом «мехикано».... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... История физической культуры. Исторические сведения о древних Олимпийских играх и особенностях их проведения. Виды состязаний и правила... |
| Федорец Н. В-учитель истории В библейских описаниях не однократно упоминается об апокалипсисе, как о неминуемом событии, настигнувшем человечество в момент его... | | Софийский Университет «Св. Кл. Охридский» В библейских описаниях не однократно упоминается об апокалипсисе, как о неминуемом событии, настигнувшем человечество в момент его... |
| Самостоятельная работа по подготовке и защите реферата, зачёт, экзамен.... Бога и особенности этого процесса. В процессе изучения курса студенты должны получить также четкое представление о специфике древних,... | | Новый караван (Калининград), №047 В библейских описаниях не однократно упоминается об апокалипсисе, как о неминуемом событии, настигнувшем человечество в момент его... |
| Программа курса Контрольные вопросы В библейских описаниях не однократно упоминается об апокалипсисе, как о неминуемом событии, настигнувшем человечество в момент его... | | В гостях у Хозяйки Медной горы В библейских описаниях не однократно упоминается об апокалипсисе, как о неминуемом событии, настигнувшем человечество в момент его... |
| Иваново 2009-2010 уч год В библейских описаниях не однократно упоминается об апокалипсисе, как о неминуемом событии, настигнувшем человечество в момент его... | | Металлогения древних и современных океанов – 2013 «Металлогения древних и современных океанов – 2013» будет посвящена рудоносности осадочных и вулканических комплексов в современных... |
| Леонид Хренов, Иосиф Голуб время и календарь предисловие В библейских описаниях не однократно упоминается об апокалипсисе, как о неминуемом событии, настигнувшем человечество в момент его... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... История физической культуры. Мифы и легенды о зарождении Олимпийских игр в древности. Исторические сведения о древних Олимпийских... |
