Работы победителей Пятого Всероссийского конкурса сочинений «Стена непонимания»
Скачать 337.17 Kb.
|
Как быть, когда тебя не понимают Быстракова Марина (3 место) Педагог: Петрова Светлана Семеновна Пермский край Я часто размышляю над вопросом, почему возникает непонимание между людьми, непринятие какого-нибудь человека? Почему это происходит? Ведь, казалось бы, живи по своим правилам, если они есть; высказывай свою точку зрения, если она есть; обосновывай свое понимание мира. Но нет, ты хочешь быть личностью, а тебя не понимают. Не понимают педагоги, не понимают одноклассники, не понимают родители, и даже друзья понимают не всегда. Ты бурно выражаешь свои эмоции: кричишь и громко смеешься, когда радуешься, когда счастлива; бросаешь тетради и учебники - когда в гневе; уходишь, хлопая дверью, - если на тебя незаслуженно орут и ругают. А это все почему-то считается чем-то неправильным, непристойным. Люди сами выражают себя, свои чувства, при этом совсем не могут понять, что и другой человек тоже живой и тоже чувствует. И, вот, тебе говорят, что ты «трудный» подросток. Начинаются проблемы в школе, дома, в итоге попадаешь в училище, где учатся ребята со всего города, у которых были проблемы в школе. И это только из-за того, что тебя просто не понимают люди, которые рядом? На мой взгляд, стереотипы поведения, придуманные в незапамятные времена, правила – разрушают личность, делают нас одинаковыми. Особенно это касается нас, подростков. Так хочется выделиться, быть заметным, ярким, неповторимым. Начинаешь что-то делать, а твои дела и поступки не замечаются. Ты стараешься больше и больше, а тебя не видят, не понимают твоих намерений. Просто не знаешь, куда бежать от собственного бессилия. Тогда приходишь к мысли, что может совершить какой-нибудь противоправный поступок? И, надо же, тебя замечают. Правда о понимании и принятии не стоит даже и говорить, но замечают! Все крутятся около тебя! Круто! Может, так держать надо и дальше?.. Родилась я, как сейчас понимаю, не в очень благополучной семье. Мать, которая никогда, не где не работала, зато, дома постоянно разные мужчины, которых она называет мужьями. Я даже не пытаюсь их запоминать. Отец приходит очень редко, наверно когда его совесть просыпается. Приносит мне то немножко денег, то какой-нибудь подарок и долго рассказывает о своей неудавшейся жизни и «поливает грязью мать». Мелкие - брат и две сестры, которые тоже не виноваты, что родись в нашей семье. Все живут сами по себе, до меня нет дела абсолютно никому. Ни кто не спросит о моих делах, друзьях, никого не волнует, когда я последний раз ела и почему я не хожу в школу. А, в школе меня обзывают, потому что у меня плохая одежда и нет хорошей школьной сумки. Они не понимают, что мне неоткуда ее взять. Учителя ругают, что не ношу с собой ручки и учебники, не выучила уроки. А когда? Где? Когда дома всю ночь бедлам. Опять не понимают. Иногда мне было так плохо, что жить не хотелось. Хотелось закрыться от всех, убежать от всего происходящего. Я часто думала, что же нужно сделать, чтоб тебя начали замечать и понимать? Однажды, во дворе, я познакомилась с девчонкой, которая, как мне казалось, поняла меня. и мне с ней было интересно. Она меня поддерживала, мы вместе не ходили в школу, а бродили по улицам. Она пригласила меня в свою компанию, где было много ребят и девчонок, многие были старше нас. Они курили и часто употребляли спиртное, но мне это казалось нормальным. И я стала курить и пить пиво. Я думала, матери же хорошо, когда она пьет, в компании все стают веселые, когда выпьют, да и мне жизнь казалась лучше. А дома даже не замечали, что я становлюсь другой, только младших сиблингов было жалко, они меня ждали, скучали. Однажды, после очередной пьянки, на улице нас задержала полиция. Меня поставили на учет в отдел по делам несовершеннолетних и «ласково» попросили забрать документы из школы. Опять казалось жизнь идет под откос. Но что же сделать, чтоб заметили? Поняли? Тут, в инспекции, мне предложили подать документы в училище «Уральское подворье», где обучают еще на профессию. Сейчас я обучаюсь в группе маляров -161, в 7 классе на отделении Беляева, 22 «А». Мне очень трудно, ведь в знаниях огромные пробелы, многие предметы я плохо понимаю, снова появились проблемы с некоторыми учителями. Но есть люди, которые, наконец, меня понимают и не хотят переделать, а пытаются помочь мне решить мои проблемы. Это, например, моя воспитатель, благодаря которой, я начала верить, что я красивая и совсем не глупая. Она хочет, чтоб я стала лучше и огорчается, если у меня что-то не получается, а это так классно! Мне хочется, чтоб она меня хвалила и радовалась за меня. В училище мне помогли поверить в свои силы, я участвую в концертах и конкурсах, хожу на спортивные соревнования. У меня появились друзья, правда, я все равно курю, но не пью спиртные напитки, да и курить все равно брошу. Не хочу быть как моя мать, хочу, чтоб мной гордились! Мне трудно, но я очень стараюсь изменить мир вокруг себя, быть личностью, иметь свое мнение и не бояться ему следовать. Хочу, чтоб меня замечали, потому что я хорошая и могу совершать правильные поступки и дела. Теперь я точно знаю, что рано или поздно, найдутся те, кто поймает твою волну, подкинет новые идеи, одним словом, найдутся люди, понимающие нас, надо только их очень хорошо искать и не бояться ошибиться. Ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Короче, чтоб пережить непонимание со стороны окружающих людей нужно сделать для себя выбор: либо следовать тому, что говорит внутренний голос, понять, чего ты сам хочешь и следовать этому, вопреки всему, не боясь ни чего. Либо затоптать в себе зачатки разума и безвольно плыть по течению. Я думаю, каждый из нас, чего бы он ни стоил, рождается на этот свет, чтобы стать для кого-то самым важным и самым близким, самым понимающим. Но это наступит лишь тогда, когда ты будешь личностью, живущей по своим внутренним правилам, имеющей свое мнение, а не следующей вместе с «толпой»! Поступок, за который я себя осуждаю Абдуллаева Ирада (Лауреат) Педагог: Колмакова Марина Петровна Республика Хакасия На уроке литературы мы получили тему сочинения «Поступок, за который я себя осуждаю». Еще пару часов назад я и понятия не имела, о чем писать. Думала, уже придется фантазировать, но у судьбы были свои планы. Вернувшись домой, я, как всегда, говорила о том, как прошел день и тому подобное… но тут взглянула на мать и поняла, что что-то не так. - Нам нужно серьезно поговорить, - сказала она и прошла в мою комнату. За эти пару шагов, что я следовала за нею, мне стало абсолютно ясно, о чем пойдет речь. - Вот! Что это? - мать швырнула на стол сплошь исписанную кипу бумаг. - Книга, - как можно спокойнее ответила я, - просто книга - Я все поняла, и не морочь мне голову! - Ма, успокойся. Я всего лишь писала от своего лица. - Да? А друзей твоих тоже "случайно" так зовут? Теперь я уже точно понимала, что врать смысла нет. Кипа бумаг, в сумасшедшем беспорядке разбросанная по полу, была самой дорогой мне вещью. Письма. Любимому человеку. Письма! Мои письма. Наши. Строчки, запятые, буквы! Наши! - Расскажи мне все. Я пойму, я ведь мать. Ты только расскажи. И, знаете, я ей поверила. С каждым словом, будто расстегивая пуговицы на защитной рубашке души, я обнажала её. Делая открытой. Беззащитной совершенно. Я рассказала матери все: и о чувствах - самых искренних и верных, пускай неправильных и дерзких, но! Чувствах. Рассказала о душевной ломке, когда боль сердца превращается в боль физическую, и ты буквально ощущаешь, как ребра ломает изнутри. А потом… пустота. Пустота и больше ничего. Рассказала, что скоро этот человек уедет, и я отдам эти письма ему в самый последний момент, когда буду точно знать, что мы никогда не увидимся. Я говорила все это, а когда взглянула на мать... знаете, что я увидела? Холод. Это, наверное, самое ужасное. Никакого понимания, о котором было столько пустых слов. Она стала забрасывать в мою, нараспашку открытую душу, грязь. И теперь она всегда будет внутри меня. Мама… Она так ничего и не поняла! Она заставила порвать меня эти письма у нее на глазах. И я рвала. Лишь бы матери стало спокойнее. Лишь бы она не волновалась! Рвала. И рваные клочья летели вниз на пол. Рваная бумага повсюду. Все вокруг рваное. И внутри у меня тоже. Это, наверное, и есть поступок, за который я себя осуждаю. Я доверилась человеку!.. Но больше я виню себя за то, что позволила маме обо всем узнать, за то, что заставила ее волноваться. Я, наверное, плохая дочь, и очень часто корю себя за это. Прости меня, мама! * * * Горбань Татьяна (лауреат) Педагог: Лосева Любовь Алексеевна Краснодарский край. Многие проходят этот период. Девушки раньше, некоторые парни позже. Юность, амбиции через край, мечты и… рано или поздно сталкиваешься с непониманием. Девушки заводят дневники. И вот я решилась поделиться с вами отрывками из своего дневника. Возможно, будут ошибки, но эти порой бессвязные мысли мои, и, быть может, этого хватит. Моя неистория о сладостях, геометрии и, конечно, непонимании. Когда я заканчивала девятый класс, казалось, жизнь летела неумолимо быстро, стремительно и, что самое странное для меня тогда, - в неудержимое никуда. О будущей профессии я начала задумываться ещё очень давно – ладно, кто из нас не хотел стать космонавтом или артистом цирка? – лет так с пяти я начала досконально планировать свою жизнь. Кем стану, чем буду заниматься, сколько у меня будет детей и прочее, прочее. С каждым годом планы росли, достраивались, разрушались и возводились заново. Одно я помню точно: уверенность в необходимости стать кем-то великим. Выдающимся. Кем-то вроде образца, эталона. А сейчас сижу и думаю, и, наверное, не понимаю, зачем? Мне восемь, я сижу, болтая ногами, на скамейке парка и верчу в руках петушка на палочке. Мама дала мне его. Петушок слишком хорошо пахнет – сахаром и чем-то ещё, но на улице есть неприлично, приходится терпеть. Я поднимаю руку с леденцом повыше и смотрю сквозь него на яркое солнце. Золотые лучи, словно копья, прорезают оранжевую гладь застывшей патоки, и от этого мамин подарок становится ещё краше. Радость охватывает всю меня, весь парк, и, кажется, весь мир отражается в янтарной штуковине. Скоро пойдём домой. Мам, мне всё так же нужна твоя помощь. Взрослая? Да никакая я не взрослая. Я все так же ем конфеты под одеялом и боюсь называть остановку в маршрутках, я по-прежнему люблю «Красавицу и Чудовище» и сдувать одуванчики. Я всё тот же ребёнок, всё та же маленькая тихая девчушка с косичками, понимаешь? Многие выросли, но не я. Мне всё так же нужна твоя помощь. С пятого класса я (почти потеряв надежды на освоение космоса) четыре года усердно занималась математикой. Так посоветовала Татьяна Юрьевна, школьный учитель с громким низким голосом и, казалось, прописавшейся на письменном столе чашкой быстрорастворимого кофе. Сидишь, бывает, на уроке; до звонка ещё долго, сосед по парте нетерпеливо ёрзает и то и дело задевает локтем и без того измятый уголок тетради. Вдруг! вдруг неторопливые тихие шаги в каморку и обратно, вдруг хлюпанье чайника за тонкой стенкой, вдруг что-то происходит, и вот три десятка шмыгающих носов нехотя вдыхают кофейное недоразумение, заполняющее тесный класс в мгновение ока. Проходят долгие пять минут, десять, животы урчат, до столовой ещё четыре задачи, а смердящий напиток всё так же бесстыдно красуется на учительском столе. На оконное стекло налипают белые мухи, отвлекая от мыслей о слипшихся макаронах и прямых углах. Татьяна Юрьевна вызывает к доске и совсем ничего не понимает про середину января и тёплые чёрные брюки вместо клетчатой красно-синей юбки, а я не могу понять, как можно пить кофе на уроке, если даже, допустим, ты вдруг строгий учитель на большом чёрном стуле, и геометрию. Километры – тоже своего рода стена. Возвел – снеси, будь так добр, очень тебя прошу. И, знаешь, меня ведь саму очень часто охватывает желание лечь спать пораньше, а утром, как ни в чём не бывало, уехать. В Питер. Уехать куда-нибудь, и не так уж важно – на поезде ли, на машине, главное – вот так, внезапно, ничего не планируя, никому не говоря, радуясь рассветным лучам и самой себе. Только вот километры – тоже своего рода стена. Иллюзорная, сомнительная, но стена. Только вот не выглядело бы всё это как побег, понимаешь? Тараканы в голове бунтуют всё чаще, и я правда не знаю, что со всем этим делать. Правда. Каждое утро сыплет новые и новые мысли, новые и новые сомнения. А у меня так и не выходит трюк с рассветом, Петербургом и чемоданом в руке. И понять я ничего не мо-гу. Математику сменили занятия русским языком. Знаете, то чувство, когда понимаешь, что вот оно, твоё. Лингвистика стала для меня своего рода отдушиной; всё свободное время я посвящала изучению необходимой литературы, желая понять, усвоить, вобрать как можно больше. Потом началось моё участие в конференциях. Благодаря им я впервые увидела Петербург. Благодаря им же возвращалась туда снова и снова. И знаете, я была счастлива. А сейчас учусь в колледже на специальности, далекой от Бахтина, речевых жанров и лицейской лирики Пушкина. По собственному желанию, кстати. Да, пришлось пожертвовать занятиями русским, конференциями – всем-всем столь полюбившимся, ставшим, казалось, неотъемлемой частью меня. «Правильный ли выбор я сделала, поступая сюда?» - вполне логичный вопрос. Но мне нравится учиться здесь. Здесь я становлюсь более самостоятельной. Здесь я встретила в самом деле замечательных людей. И знаете, наверное, я счастлива. Наверное, на этой ноте я и закончу. Готова поспорить, мои картавые мысли – не лучшая пища для ума. Но всё же хочется думать, вы поняли даже хоть самую их малость, хоть чуть-чуть – в таком случае, это укрепило бы мою надежду. Надежду на то, что все стены непонимания когда-нибудь рухнут. Ведь это же случится, так? * * * Дорошенко Ксения (лауреат) Педагог: Лосева Любовь Алексеевна Краснодарский край Как же часто и неожиданно стена непонимания возникает передо мной. Иногда, кажется, что все идет по плану, но нет, в итоге я получаю именно то, от чего так усердно бегу всеми путями, я получаю непонимание. Согласитесь, не может жить человек постоянно в своем ярко-желтом мире, и видеть его чудесным: мир не сказка, и каждый человек убеждается в этом в этом в конце концов. Я живу вполне нормальной жизнью, как и основная часть нашей планеты. Чужих иногда подпускаю к себе, и нередко жизненные ситуации меняют что-то во мне. Люди делают мне больно, и порой кажется, что даже сотни тысяч отчаявшихся ни за что не преодолеют свои стены непонимания, которые ставят нам самые близкие. Мы бежим от этого, даже если сами, хоть раз, но ставим эту сумасшедшую преграду, об которую дорогой нам человек расшибет свой лоб. Это произошло вечером. В моей жизни всегда самые грустные истории начинаются вечерами. И уж если признаться, то я и сама люблю вечера. Эти минуты моих раздумий были прекрасные, я получала удовольствие от того, что была в своем родном доме. Я слушала любимую музыку, как в одну секунду в мою жизнь ворвался один человек.. Он стал почему-то мне очень дорог: без общения с ним я не могла жить. Он появился, и что-то во мне перевернулось. Каждое его слово согревало меня больше, чем самый горячий чай зимней порой. Человек я по натуре чувственный, поэтому прониклась к нему чувствами за считанные часы. Когда я говорила с ним, время летело жутко быстро. Я с трудом понимала, что делаю, правильно это все или нет. Для меня всегда были важны качества души, поэтому говорить о внешности я не буду. Ах, да, что я могу сказать о его душе? Возможно, я не вправе судить и выносить такие слова вам на обозрение, но как подсказывает мое обиженное сердце, его душа оказалась холодной, наполненной тоской и одиночеством. Я надеялась растопить лед в его сердце, но у меня ничего не вышло. Все было именно так, как писала одна поэтесса : Я любила твой смех, твой голос, Я за душу твою боролась, А душа-то была чужою, А душа-то была со ржою... А потом он ушел. Ушел так, как уходят проходящие поезда, маршрутки, набитые людьми, или как улетают птицы на юг. Все произошло очень быстро. Человек ушел, и не захотел ни выслушать меня, ни понять, ни объяснить. Когда я у него спросила, почему же так все вышло, почему он меня оставил, он ответил, что все слишком сложно для осознания, и я ничего не пойму. Между нами появилась стена непонимания. Согласитесь, откуда он мог вообще знать, как я буду вести себя в той или иной ситуации? Он не знал половины моего внутреннего мира, а ведь это так много значит - чувствовать и видеть душу, которая прячется под бледной и холодной кожей твоего дорогого человека. Подумал ли он обо мне, как мне будет потом? Хотя о чем это я, мы ведь одни из тех представителей целой солнечной системы, которые делают, а только потом думают. Это и есть то самое, что пугает меня большего всего в жизни. Непонимание, печаль и равнодушие – большие мои страхи. Люди так много значат для меня, что иногда, я впускаю абсолютно всех в мою почти разрушенную, опустошенную душу. И лишь в минуты отчаяния я об этом жалею. Свой небольшой личный рассказ я хотела бы закончить четверостишьем, которое посвящаю всем людям, которые были оставлены около этих стен непонимания. |
Похожие:
 | Видеоролик студентов из Таштагола Антона Волкова и Виктории Сокур... Й день защиты озонового слоя, в Москве состоялась церемония награждения победителей всероссийского конкурса «Защити озоновый слой... | | Приказ № г. Петропавловск-Камчатский «02» апреля 2013 г. О проведении... Положение о проведении регионального этапа Всероссийского конкурса «Юннат» (приложение №1) |
 | Работы победителей Второго Всероссийского конкурса педагогических эссе «Каждого живущего на Земле ждёт его сокровище, говорило сердце, но мы, сердца, привыкли помалкивать, потому что люди не хотят обретать... | | Работы победителей Первого Всероссийского конкурса педагогических эссе Надо сказать, что мудрое социалистическое государство отправляло молодых специалистов как можно дальше от родного дома, не знаю,... |
| О проведении всероссийского Конкурса ученических рефератов «Кругозор» Учредителем всероссийского Конкурса ученических рефератов «Кругозор» является Томский государственный педагогический университет.... | | О проведении всероссийского Конкурса ученических рефератов «Кругозор» Учредителем всероссийского Конкурса ученических рефератов «Кругозор» является Томский государственный педагогический университет.... |
| О проведении всероссийского Конкурса ученических рефератов «Кругозор» Учредителем всероссийского Конкурса ученических рефератов «Кругозор» является Томский государственный педагогический университет.... | | Информация по специальным призам для участников и победителей муниципального... Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение – средняя общеобразовательная школа села Преображенка Катангского района Иркутской... |
| О проведении регионального этапа Всероссийского конкурса Настоящее Положение определяет порядок и условия проведения регионального этапа Всероссийского конкурса научно-технических и художественных... | | Республики Коми Коми республиканский центр детско-юношеского туризма... В сборнике представлены работы победителей Республиканского этапа Всероссийского конкурса, посвященного истории государственной символики... |
| Образовательная Фбу «Тест-С. Петербург» состоялась торжественная церемония награждения победителей юбилейного, 15-го по счету Всероссийского конкурса... | | Программа проведения городских педагогических чтений «От компетентного... Награждение победителей и участников муниципального этапа Всероссийского конкурса «Учитель года России в 2013-2014 году» Е. В. Пентегова,... |
| Рабочая программа Фбу «Тест-С. Петербург» состоялась торжественная церемония награждения победителей юбилейного, 15-го по счету Всероссийского конкурса... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Светлана Кулдышева Лауреат Всероссийского конкурса современной хореографии, Лауреат Всероссийского конкурса танца на приз В. М. Захарова... |
| Протокол № В. Ф. Мезина положение Фбу «Тест-С. Петербург» состоялась торжественная церемония награждения победителей юбилейного, 15-го по счету Всероссийского конкурса... | | Всероссийского конкурса «Лучший урок письма» Организаторами проведения ежегодного Всероссийского конкурса «Лучший урок письма» являются: фгуп «Почта России», зао «Редакция «Учительской... |
