Скачать 1.78 Mb.
|
Стихи Веры Полозковой разных лет Когда-нибудь я отыщу ответ. Когда-нибудь мне станет цель ясна. Какая-нибудь сотая весна Откроет мне потусторонний свет, И я постигну смысл бытия, Сумев земную бренность превозмочь. Пока же плечи мне укутывает ночь, Томительные шепоты струя, И обвевая пряным ветром сны, И отвлекая от серьезных книг... И цели совершенно не ясны. И свет потусторонний не возник. А хочется, напротив, хмеля слов И поцелуев, жгущих все мосты, Бессовестного счастья, новых строф - Нежданной, изумрудной красоты; Бессонницы, переплетений - да! - Сердцебиений, слившихся в одно... А что до бренности, так это всё тогда Мне будет совершенно все равно. Обрушится с уставших плеч скала: Меня отпустит прошлых жизней плен. Мне перестанут сниться зеркала, И призраки, и лабиринты стен... И, может, не придется ждать сто лет. Я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель... Вот в нем-то и отыщется ответ, И в нем таится истинная цель. @@@ Обезболивающее превращает в овощ, Сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек. Час катаешься по кровати от боли, воешь, Доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик – Впополам гнет, как будто снизили потолок – Вот нашел его, быстро в ложечке растолок И водой запил. А оно все не утихает, Все корежит тебя, пульсирует, муку длит, Будто это душа, или карма твоя плохая Или черт знает что еще внутри у тебя болит. @@@ Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом. Я веду, и я сроду не был никем ведом. По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом. Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом». Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд, Дети ходят туда купаться, но чаще врут, Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут, От исландских фьордов до сомалийских руд, Но умру, если у меня тебя отберут». Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит, Джип с водителем, из колонок поет Эдит, Скидка тридцать процентов в любимом баре, Но наливают всегда в кредит, А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит». Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам, Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам, Ядерный могильник, водой затопленный котлован, Подчиненных, как кегли, считаю по головам – Но вот если слова – это тоже деньги, То ты мне не по словам». «Моя девочка, ты красивая, как банши. Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши, Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши. Никакой души ведь не хватит, Усталой моей души». @@@ Лооооось! У нас с тобою что-то не срослооооось! - Рыыыыысь! У нас с тобой все было зашибииись! @@@ Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете @@@ Горький запах полыни И песок из пустыни На верблюжьем горбе - Тебе. Деньги старого скряги, Две скрещенные шпаги На фамильном гербе - Тебе. Незажившие раны, Все далекие страны В подзорной трубе - Тебе. Ключ от запертой дверцы И еще мое средце Цвета алой зари - Бери!.. 11 апреля 2000 года. @@@ В свежих ранах крупинки соли. Ночью снятся колосья ржи. Никогда не боялась боли - Только лжи. Индекс Вечности на конверте. Две цыганки в лихой арбе. Никому не желала смерти. Лишь себе. Выбиваясь из сил, дремала В пальцах Господа. Слог дробя, Я прошу у небес так мало... Да, тебя. Ночь с 20 на 21 февраля 2003 года @@@ Я. Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья. Он - гримаска девчоночья - Беспокойство. Недоуменье. Я - открытая всем ветрам, Раскаленная до озноба. Он - ест сырники по утрам, Ни о чем не скорбя особо. Я - Измеряю слова Навес, Переплавляя их тут же в пули, Он - сидит у окна на стуле И не сводит очей с небес. Мы- Не знаем друг друга. Нас - Нет еще как местоименья. Только - Капелька умиленья. Любования. Сожаленья. Он - миндальная форма глаз, Руки, слепленные точёно... В общем - в тысячу первый раз, Лоб сжимая разгорячённо, Быть веселой - чуть напоказ - И, хватая обрывки фраз, Остроумствовать обречённо, Боже, как это все никчёмно - Никогда не случится "нас" Как единства местоимений, Только горсточка сожалений. - Все закончилось. Свет погас. Я. Все та же. И даже Ночь Мне тихонько целует веки. Не сломать меня. Не помочь. Я - Юпитера дочь. Вовеки. Меня трудно любить Земным. В вихре ожесточённых весён Я порой задохнусь иным, Что лучист, вознесён, несносен... Но ему не построят храм, Что пребудет велик и вечен - Он ест сырники по утрам И влюбляется в смертных женщин. Я же Все-таки лишь струна. Только Голос. Без слов. Без плоти. Муза. Дух. Только не жена. - Ветер, Пойманный На излёте. Ночь с 22 на 23 апреля 2003 года. @@@ Не окрыляет. Не властвует. Не влечёт. Выброшено. Развеяно у обочин. Взгляд отрешен или попросту обесточен. Официант, принесите мне гамбургский счёт. Все эпилоги - ложь. Все дороги - прах. Бог одинок и, похоже, серьезно болен. Город отчаялся, и со своих колоколен Он распевает гимн об иных мирах. Воинам грехи отпущены наперёд. Им не увидеть больше родимой Спарты. Я отдала долги. Я открыла карты. И потому меня больше никто не ждет. 5 мая 2003 года. @@@ Обыкновенна с каждой из сторон И заурядна, как трава у дома: Не записала модного альбома И не похожа на Шарлиз Терон. Не лесбиянка. Не брала Берлин. Не вундеркинд. Не дочь миллиардера. Не чемпонка мира, не Венера И никогда не пела с группой "Сплин". Не Мать Тереза, не Мари Кюри. И "Оскар" вряд ли светит, что обидно. Зато мне из окна весь Кремль видно И рост мой метр восемьдесят три. И, если интуиция не врёт, Назло всем ураганам и лавинам Моим стихам, как драгоценным винам, Настанет свой черед.* Ночь 14-15 мая 2003 года. @@@ Да, дерзость солнца бьет из наших глаз. Мы избраны. В нас закипают соки. Мы молоды, сильны и ... одиноки. Увы, все горы свернуты до нас. Мы реактивны. Мы идем на взлет. Мы верим, что в бою несокрушимы. Но неприступны горные вершины, И на Олимпе нас никто не ждет. Там стража грозно смотрит свысока. Там блещет все. Там все решают деньги. Покрыты красным бархатом ступеньки, И поступь небожителей легка. А в нас кипит честолюбивый яд. И мучает, и не дает покоя, И снится нам сиянье золотое, Овации в ушах у нас гремят, И, поправляя свой алмазный нимб, Богини улыбаются лукаво... Когда-нибудь и нас настигнет слава. Когда-нибудь мы покорим Олимп. Ночь с 9 на 10 июня 2003 года. @@@ Думала - сами ищем Звезд себе и дорог. Дети пусть верят в притчи Про всемогущий Рок. Фатума план утрачен. Люди богов сильней... Только ты предназначен, Небом завещан мне. Огненною десницей (Чую ведь - на беду!) Ты на роду написан, Высечен на роду, Ласковоокой смертью, Болью к родной стране - Милый, ты предначертан, Ты предзагадан мне... Гордые оба - знаю. Вместе - как на войне. Только - усмешка злая - Выбора просто нет: С новыми - не забыться, Новых - не полюбить. Мне без тебя не сбыться. Мне без тебя не быть. Сколько ни будь с другими Да ни дразни судьбу - Вот оно - твое имя, Словно клеймо на лбу. 15 июня 2003 года. @@@ Стиснув до белизны кулаки, Я не чувствую боли. Я играю лишь главные роли - Пусть они не всегда велики, Но зато в них всегда больше соли, Больше желчи в них или тоски, Прямоты или истинной воли - Они страшно подчас нелегки, Но за них и награды поболе. Ты же хочешь заставить меня Стать одним из твоих эпизодов. Кадром фильма. Мгновением дня. Камнем гулких готических сводов Твоих замков. Ключами звеня, Запереть меня в дальней из комнат Своей памяти и, не браня, Не виня, позабыть и не вспомнить. Только я не из тех, что сидят по углам В ожидании тщетном великого часа, Когда ты соизволишь вернуться к ним - там, Где оставил. Темна и безлика их масса, - Ни одной не приблизиться к главным ролям. Я не этой породы. В моих волосах Беспокойный и свежий, безумствует ветер, Ты узнаешь мой голос в других голосах - Он свободен и дерзок, он звучен и светел, У меня в жилах пламя течет, а не кровь, Закипая в зрачках обжигающим соком. Я остра, так и знай - быть не надо пророком, Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь. Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край, Хоть за край: мы единым сияньем облиты. Эта пьеса - судьба твоя; что ж, выбирай - Если хочешь, я буду твоей Маргаритой... Ночь с 5 на 6 июля 2003 года. @@@ Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны. Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций. Прежних швов не найти - но я вижу и свежие раны, Ножевые и рваные - Господи, как оно бьется?.. Беспристрастно исследую сгустки сомнений и страхов, Язвы злобы глухой на себя, поразившие ткани. Яд неверия губит ученых, царей и монахов - Мое племя в отважных сердцах его копит веками. В моих клетках разлита бессилия злая отрава, Хоть на дне их лучатся осколочки Божьего дара. Слишком горьки разочарованья. Но мыслю я здраво: Я больна. Мое сердце страшнее ночного кошмара. Что мне может помочь? Только самые сильные средства. Кардиохирургия не терпит неточных расчетов. Я достану беспечность - лазурно-босую, из детства, Небо южных ночей - рай художников и звездочетов, Строки - сочно, янтарно-густые, как капельки меда, Иль извилисто-страстные, словно арабские песни, И далекое море, что грозно и белобородо, И восточные очи, и сказки, да чтоб почудесней... Запах теплого хлеба (со специями, если можно), Воздух улиц парижских и кукольных домиков дверцы... Я врачую себя, вынув чувственный сор осторожно. Я с волненьем творю себе подлинно новое сердце. Оно будет свободно от старого злого недуга. Оно будет бесстрашно... Но я ведь о чем-то забыла... Ах, ну да, чтобы биться ему горячо и упруго, Нужно, чтобы оно - пощади нас, Господь! - полюбило... Эй, мальчишка с глазами синее небесной лазури! Ты, конечно, безбожник, и нужно задать тебе перцу, Но в тебе кипит жизнь и поет настоящая буря... Я, пожалуй, тебе подарю свое новорожденное сердце. Ночь с 21 на 22 июля 2003 года. @@@ Усталая серость разлита по свежим холстам. Я верила в солнце, гулявшее по небу гордо, Но город пронизан дыханьем сурового норда, И, кажется, осень крадется за мной по пятам. Я знаю, что будет - сценарий твержу наизусть. Я помню эмоции всех своих прожитых жизней. Я лишь узнаю их - по импульсам. Безукоризнен Порядок в архивах моих состояний и чувств. Я знала, что будет, когда я тебя отыщу. Как знала и то, когда именно это случится. И мир рассмеется и бликами будет лучиться, И ты будешь дерзок, и я тебе это прощу, И ты будешь грезить не мной и любить не меня И, вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен, И что наш мирок будет хрупок и недолговечен, Как жаркое пламя волшебного летнего дня. Я знала, что это закончится серой тоской. Да, даже печаль я задолго себе предсказала. Тебя не терзала - сама же себя наказала. Исчезла. Ушла. Обрела долгожданный покой. Кассандра-провидица властвует сердцем моим. Не знаю, каких еще слез я себе напророчу. Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен, Испорчен, утрачен - но истинно мною любим. Пустынно в хранилище страхов и снов моих. Там Душа моя копит веками свои ощущенья. Там есть одно - как боялась его возвращенья! - Как будто бы осень идет за тобой по пятам... Ночь с 4 на 5 августа 2003 года. @@@ Пусто. Ни противостоянья, Ни истерик,ни кастаньет. Послевкусие расставанья. Состояние Расстоянья - Было, билось - и больше нет. Скучно. Мрачно. Без приключений. Ни печали, ни палачей. Случай. Встреча морских течений. Помолчали - и стал ничей. Жаль. Безжизненно, безнадежно. Сжато, сожрано рыжей ржой. Жутко женско и односложно: Был так нужен, А стал Чужой. 6 августа 2003 @@@ Слушать, не поднимая взгляда. В голове - грозный вой сирен. Зарекалась же - все. Не надо. Пусть все будет без перемен. Ждать. Смеяться. Слегка лукавить. (Что я, черт подери, творю?..) И не верить себе - не я ведь! - Вторя юному сентябрю, Небо ткать из дырявых рубищ, Гулким ливнем гремя в трубе... Бог, за что ты меня так любишь? - Я совсем не молюсь тебе! Грезить, гладя витые кудри, Имя кукольное шепча... Созерцая, как в сером утре Око солнечного луча Век небесных пронзает просинь... На запястьях же - в унисон - Бой часов отмеряет осень, Что похожа на давний сон... 1-2 сентября 2003 года. @@@ Строки стынут кроподтеками На губах, что огнем иссушены. Люди, пряча глаза за стеклами, Напряженно меня не слушают. Злое, честное безразличие - На черта им мои истерики?.. Им машину бы поприличнее Без метафор и эзотерики, Им, влюбленным в пельмени с кетчупом, Что мои словеса воздушные? Мне понятно ведь это вечное Ироничное равнодушие! Они дышат дымком и сплетнями, В их бутылочках пиво пенится, Что им я, семнадцатилетняя Многоумная проповедница?.. Они смотрят, слегка злорадствуя, По-отцовски кривясь ухмылками: "Подрасти сперва, моя страстная, Чай, и мы были шибко пылкими!" Я ломаю им представления - Их дочурки дебильнолицые Не над новым дрожат Пелевиным, А флиртуют с ночной милицией. Я же бьюсь, чтобы стали лучшими Краски образов, чтоб - не блеклыми, Но...Ты тоже меня не слушаешь, Флегматично бликуя стеклами... Ночь с 22 на 23 сентября 2003 года. @@@ Взгляд - прочь. Голоса за сценой. Свет льет из открытой двери. Я лгу тебе, драгоценный. Пора перестать мне верить. Все стихнет, когда ты выйдешь, Все смолкнет - как бы случайно,- Ведь алый закат всевидящ, И он мою вызнал тайну; Он дерзок. Он торжествует. Он пурпуром догорает. Пусть Бога не существует, - Но Он меня покарает. Сожжет - вероломной страстью, Погубит в ее неволе... Я лгу тебе, мое счастье, Пытаясь спасти от боли, От горечи... Тяжесть пауз. - Эй, ветер! Куда несешься?... Я лгу тебе, милый Фауст, Но ты уже не спасешься... Ночь с 25 на 26 сентября 2003 года. @@@ Я - так хищно, так самозвански... Боги сеют дожди как просо В зонт, похожий на знак вопроса, Оброненного по-испански: їQue? - И в школьницыны тетради - Мысли, сбитые, как прицелы... - Влюблена в него? - Нет. Но целый Космос спит у него во взгляде. Я - молящая у Морфея Горсть забвения - до рассвета... - Он не любит тебя. - И это Только к лучшему, моя фея. Души холодом зашивая, Город бледен и мутно-бежев. - Счастье. - Слушай, но ведь тебе же Больно! - Этим и выживаю. Ночь с 13 на 14 октября 2003 года. @@@ Губы плавя в такой ухмылке, Что на зависть и королю, Он наколет на кончик вилки Мое трепетное "люблю". И с лукавством в медовом взоре Вкус божественным наречет. И графу о моем позоре Ему тоже запишут в счет. 24 октября 2003 года @@@ Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогдане вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась. 30/10/2003 @@@ Так беспомощно, Так лелейно В шею выдохнуть визави: - Не губите! Так ставят клейма Как Вы шутите о любви! Мне бы тоже кричали браво Под пропетую за гроши Серенаду седьмому справа Властелину мой души, Или - двадцать второму в списке... Вам так чуждо и далеко Быть влюбленной по-акмеистски, В стиле тонкого арт-деко: Как в немых черно-белых фильмах - На изломе ресниц и рук, Быть влюбленной - любовью сильных: Ясновидцев - и их подруг; Чтоб иконные прятать очи В мрак фонарной шальной весны, Чтоб чернилами пачкать ночи, Что в столице и так черны, В Петербурге же - как бумага, Будто выстираны в реке... Потому там заметна влага, Что ложится строка к строке - В ней, струившейся исступленно, Век Серебряный щурит взгляд... - Сударь... Можно мне быть влюбленной, Как сто бешеных лет назад?.. Ночь с 12 на 13 ноября 2003 года. @@@ Свой лик запрятавши в истуканий, Я буду биться и побеждать, Вытравливая из мягких тканей Свою плебейскую слабость ждать, Свою постыдную трусость плакать, Когда - ни паруса, ни весла... Я буду миловать - вплавив в слякоть, Или расстреливать - если зла. Я буду, взорами нежа райски, В рабов противников обращать. И буду драться по-самурайски. И не прощаться. И не прощать. И не просчитываться - бесслезно, Узлами нервы в кулак скрутив... И вот тогда уже будет поздно, Разулыбавшись, как в объектив, Поцеловать меня, как в награду, - Внезапно радостно снизойдя Составить жизни моей отраду, - Немного выгоды в том найдя - От скуки. Разнообразья ради. Я терпелива, но не глупа. Тогда же сталь заблестит во взгляде В моем - из лунного из серпа! И письма - те, что святынь дороже, - Все будут сожжены - до строки. Мой милый, больше не будет дрожи В бесстрастном воске моей руки. В ней лишь презрение - так, пустое. Да, я злопамятна - но горда: Я даже местью не удостою Твоей надменности никогда. Но... Солнце светит еще, мой милый, Чтоб щедрость Божию утверждать. Пока еще не взята могилой Моя плебейская слабость ждать. Ночь с 5 на 6 декабря 2003 года. @@@ Исписанными блокнотами, Слезами, шагами, сквотами, Монетами - не банкнотами, Да пряником и кнутом - Отрыдано, оттанцовано, Отпето, перелицовано, Отписано - зарубцовано И заперто - на потом, До лучших, чтоб - отбродившего Откупорить - и хлебнуть. Как лиха. Как смысла высшего - Хмельную - шальную! - муть, Когда уже будет сцежено, Осозанано, прощено - И боль отольется свежая В рубиновое вино. Мужчины, зачеты, трудности, Балконы в цветном белье - Я буду судить о юности, Как опытный сомелье. Пока же еще - так солоно, Так горько еще губам Все то, что уже рассовано По складам и погребам - Трепещущее, щемящее, Упрятанное на дно... - Игристое - настоящее, Божественное вино! Ночь с 30 на 31 декабря 2003 года. @@@ |
Урок в 7 классе по предмету «Катехизис». Тема: Третий член Символа веры. О пресвятой Богородице Первая часть Символа Веры была составлена на Никейском соборе (325 год) (7 членов) | Как раскрывается личность Веры Павловны в родительском доме? ... | ||
Белиловский Михаил Абович Под манящим куполом Мессии Повесть : Проза Человек проживший семьдесят лет вне веры и религии, пытается понять все это своим чистым, незаслоенным взглядом | Лекция в 11 классе на тему: «Скажи наркотикам нет!» Наркотики знакомы людям уже несколько тысяч лет. Их потребляли люди разных культур, в разных целях: во время религиозных обрядов,... | ||
Лекция для учащихся «Скажи наркотикам нет!» Наркотики знакомы людям уже несколько тысяч лет. Их потребляли люди разных культур, в разных целях: во время религиозных обрядов,... | Реферат по культурологии на тему Студент Библия остается отнюдь не историческим источником, а предметом веры и преклонения, непререкаемым авторитетом, книгой, написанной... | ||
Брюс Липтон Биология веры: Недостающее звено между Жизнью и Сознанием... В связи с современными тенденциями образования зачастую все чаще рассматривается процесс образования, связанный с инновацией | Тема и содержание урока Одинаковы ли они в разных организациях и в разных жизненных циклах компании? А в разных географических широтах? | ||
Конспект урока по рассказу Андрея Платонова «Неизвестный цветок» Андрей Платонов родился на окраине Воронежа в Ямской слободе. Любил поля, деревни, в 12 лет писал стихи. «А когда подрос, полюбил... | По состоянию на апрель 2009 г Ii. Ступени духовного опыта. Из дневников, записных книжек и писем разных лет | ||
Во исполнение указания Генеральной прокуратуры РФ от 10. 11 Ii. Ступени духовного опыта. Из дневников, записных книжек и писем разных лет | Реферат «Лермонтов в критике разных эпох» Произведения Лермонтова получили большой отклик в живописи, театре, кинематографе. Его стихи стали подлинным кладезем для оперного,... | ||
««2011 г. 2011 г. Рабочая программа учителя муниципального общеобразовательного учреждения Андрей Платонов родился на окраине Воронежа в Ямской слободе. Любил поля, деревни, в 12 лет писал стихи. «А когда подрос, полюбил... | Забавные рассказы и увлекательные приключения (для детей примерно от 5-6 до 8-9 лет) Незнайки и ослика Мафина, Буратино и Муми-троллей, зайца Коськи и Пиппи Длинный чулок, и ироничные повествования Григория Остера... | ||
Эшелонирование по высоте Стандарты и рекомендуемая практика икао Ii. Ступени духовного опыта. Из дневников, записных книжек и писем разных лет | Курсовая работа по возрастной психологии Далее следовал возраст вступления в брак – до 30 лет; возраст выполнения общественных обязанностей – до 40 лет; возраст познания... |