Ну что ж, приятного вам литературного аппетита!
Скачать 0.49 Mb.
|
| Это всё невыдуманные истории. Это всё моя жизнь…и когда в ней происходит что-то интересное, я не могу удержаться, и сажусь записывать свои мысли, впечатления, эмоции. Так уж вышло, что я по натуре немного скептик, немного циник, немного юморист, поэтому эти мои записи принимают форму этаких философско-юмористических заметок. Надеюсь, что каждый найдет в них немного себя. Не могу не отметить, что в интересах художественного искусства некоторые имена изменены, образы и события слегка искажены, а иногда даже принимают гротескные формы. Ну что ж, приятного вам литературного аппетита! Я J. Недавно я посмотрела один занятный сериал, «Доктор Хаус» называется. Там есть героиня – молодой перспективный врач, но с двумя непростительными недостатками. Во-первых, она неизлечимо больна, а во-вторых, бисексуальна. Так вот, скрашивая свою душевную тоску, каждый вечер в каком-нибудь клубе она «снимает» девушку, проводит с ней ночь…и «гудбай, Америка!» И тут я задумалась (нет, не о сексе с девушкой, хотя об этом тоже), смогла бы я заняться сексом при первой встрече, с абсолютно незнакомым мне человеком? Честно говоря, такого опыта не имею и не уверена, что буду иметь. На первом свидании был, при второй встрече был, но не так чтоб привет-чпок-оп-пока. Мне стало дико интересно был ли такой опыт у моих друзей. И тут, буквально через неделю, мне подвернулся подходящий случай это узнать. Мы собрались в кафе – поболтать, выпить, поиграть в бильярд. Лучшего случая для выведывания интимных секретов и не придумать! Заведомо зная, что девушек спрашивать абсолютно бесполезно (они все равно не признаются), я сосредоточила свое внимание на сильной половине человечества. Оставшись на несколько минут в стороне от шумной компании с двумя своими друзьями, я задала сакраментальный вопрос…Пиво развязало им языки, и перебивая друг друга, они начали изливать в мои уши свой сексуальный опыт. Оригинальностью их истории не отличались – что один, что второй познакомились с девушками в общей большой компании, оба были пьяны и хотели секса, оба не помнят ни их имени, ни их лица…и естественно они больше никогда не встречались со своими избранницами на одну ночь. Оба моих друга сошлись так же в том, что секс при первой (и последней) встрече – это здорово и ни к чему никого не обязывает, что здорово вдвойне. Хотя после этой мысли ничего не последовало, я уверена, будь у них по еще одной такой возможности, они бы ее ни за что не упустили. Ну а я для себя решила, что секс при первой встрече не для меня – имя и лицо мои достойны того, чтобы въесться в память. Я курила. Я очень много курила. И чем хуже мне было, тем больше я курила. Сигареты придавали мне какую-то странную уверенность в себе и как будто сжигали часть боли. Не могу сказать, в какой именно момент это превратилось в привычку. Сигарета вместо ужина, вместо поцелуя любимого, вместо разговора по душам. Они скрашивали мое одиночество. Всегда. Даже когда я находилась в шумной компании. Запах табачного дыма заменял мне аромат духов, а падавший в пустоту пепел – слезы. Сигарета была для меня и самым лучшим другом, и самым большим врагом. Я курила по нему, постоянно курила. Он не любил этой моей привычки и не любил меня. По-настоящему, как любят людей. У него была ко мне какая-то необъяснимая, больная привязанность. А я курила по нему и молилась. Его женщины…отпечатались в моей памяти даже лучше, чем в его, Точнее, он их совсем не помнил. И я не была уверена, что на следующий день не стану для него призраком. Он спал со мной, а утром просто спал. Ночью любил, а утром не знал. Он даже не утруждал себя прятать их от меня. А я курила. Он презирал эту мою привычку, как и все другие впрочем. Он считал меня смышленой и даже почти человеком. То есть, почти равной мужчине. Он ел апельсины. Разламывал на дольки, а сок капал на пол. И протягивал мне эти липкие кусочки. Я не любила апельсины, но любила его. Формально я не изменяла, он изменял неформально. Я терпела и курила. Сигареты притупляли эмоции, давали силы, утешали, убивали…Однажды я бросила курить. Но едкое чувство одиночества не покинуло мою душу. Даже в самым крепких объятиях я чувствую пустоту. Даже самый близкий человек не в силах меня познать. Эта тоска снедает все внутри. И я вновь курю, но теперь уже по себе. Часто ли мы задумываемся над тем действительно ли нам нужно то, чего мы хотим? Мне нужна эта кофточка, действительно ли нужна?! А этот парень в обтягивающих джинсах?...Примитивные сравнения, конечно, но зато правдивые. Вот и я задумалась на тем действительно ли я хочу замуж или мне просто кажется, что я хочу. Нужно ли мне это? Ваня прекрасный, замечательный человек, отличный любовник, внимательный друг. Но тот ли он человек, с которым изо дня в день, из года в год я буду просыпаться рядом. И дело тут даже не в нем. Готова ли, действительно ли я хочу остановиться на одном мужчине, дать обет перед ним, перед собой, перед законом в конце концов?! Новый день отвлек меня от старых размышлений и натолкнул на новые. Весеннее утро, одно из тех, когда уже можно...Стоп. Уже можно расстегнуть куртку и надеть очки не только в качестве декора, а из необходимости. Меня ждал университет – такое место, где день ото дня одни и те же люди протирают штаны. Чем- то напоминает длительное замужество, не так ли?:) Так вот, я шла по одной из тех замечательных улиц старого района города, где нет суеты и где люди просыпаются ближе к обеду. На повороте мне встретился цветочный магазин. Милый маленький магазинчик, которым заведует такой же милый маленький пенсионер с добрым лицом. Внутри его дворика были выставлены за оградкой цветы…и вдруг вывеска «демонстрационные образцы». Я задумалась, почему на Земле нет такого места, где были бы выставлены демонстрационные образцы самцов. Лот первый, ознакомьтесь - трехдневная щетина, синяки под глазами, носки не в тон, хороший любовник. Лот два - редкий семьянин, пунктуален, добр, мил. Образец третий, опытный, предназначен для интимных развлечений, имеет гладко выбритую поверхность. Заходишь вот в такой «мэн-магазинчик» на углу, ознакамливаешься с образцами, потом подходишь к продавцу и говоришь «Мне номер сорок два и, пожалуйста, заверните с собой». Вот потехаJ. Проблема состоит лишь в том, что мужчины как и цветы, возврату и обмену не подлежат. 26 апреля О, этот противный до одури звук! Я нащупала рукой телефон, открыла один глаз и сквозь туман разглядела «9.30». Ну вот, всю ночь спала, а как будто бухала. Лучше бы бухалаJ! Включается автопилот – туалет, ванна, зеркало, кофе, опять зеркало. Процессор запущен, мозг подключается по мере введения пароля ВКонтакте. Моя страничка, мои фото, сообщения и безликий статус «не замужем». Сразу проснулась. Ваня…он уже должен быть на учебе. Так, надо к нему заехать, а то сегодня не увидимся. Опушу момент выбора одежды, нанесения макияжа и сборов. Итак, спустя минут 40-50 я запрыгнула в маршрутку, которая сказав мне «Доброе, блин, утро» поехала не через центр, а по кругу. Лишние десять минут дали мне повод помедитировать и заглянуть вглубь себя, а так не хотелось возвращаться в омут вчерашних мыслей об отношениях, желаниях и… Наши мечты…что это - путеводная звезда или запретный плод?! С экранов телевизоров, афиш, из книг только и доносится «следуй за мечтами», «сделай мечту реальностью». Но что будет, если все люди вдруг начнут осуществлять свои приличные и не очень мечты и фантазии. Если забудут про обязанности, дела, отвернутся от любимых, в конце концов, в погоне за туманными желаниями. И тут меня посетил вопрос – а вдруг наши мечты не совместимы с реальной жизнью? Все мы о чем-то мечтаем – кто о крутой тачке, кто о крутом сексе, кто просто хочет побывать в Париже. Все мы в своем эгоизме пытаемся уцепиться за краешек несбыточного, потянуть на себя и, вуаля, обрести желанное. Одни принимают за мечты сиюминутные желания, другие ставят высокие цели, третьи витают в облаках. Суть одна – человек всегда хочет то, что еще не имеет или уже потерял. Наши мечты всегда эгоистичны, мы редко задумываемся о том, чтобы мы хотели для другого человека, даже самого любимого… Говорят, что если чего-то очень сильно хотеть, то это сбывается. Хорошо. Сбылось, исполнилось, а что дальше? Новая цель, новая мечта. Опять выбит страйк. И так далее, и так далее…далее я потеряла мысль. Вот! А если человек шел к мечте всю жизнь, ну там лет 20, и эта выдуманная еще в детстве фантазия вдруг осуществляется. Что тогда, что потом за гранью? Мои мечты еще не сбылись, но ощущения должны быть примерно такие же, как в первые секунды Нового года. Восторг, шампанское, крики – и потом ничего, пустота. Или кто-то мечтает о сексе втроем, это применительно к мужскому народонаселению, а потом от него ушла жена. Тоже нехорошо… Может, наши мечты должны оставаться просто мечтами, чтобы мы не разочаровывались сами и не разочаровывали других?.. 27 апреля Это был один из тех чудесных субботних дней, когда руки наконец доходят до того, чтобы разобрать шкаф. В каждом доме есть такой классический экземпляр, куда из года в год запихивается всякий хлам. На нижнюю полку заглядывать было сложнее всего, ведь там хранилось мое детство. Голубой плюшевый заяц (чья больная фантазия додумалась подарить это ребенку?), пазлы с Винни Пухом и королем львом, всякие счеты и прочая чушь…И тут я наткнулась на нее. Она была у каждой девочки, у некоторых и по несколько, сейчас таких уже нет. Это была она, несомненно! Барби, эта чудесная кукла с шелковистыми светлыми волосами, голубыми глазами и идеальными формами. «Барби» раньше были в моде, как пластмассовые, так и живые. Куда же они исчезли? Их сняли с производства или просто заменили новыми, модифицированными? Домашние заботы быстро отвлекли меня от высоких размышлений. После мытья полов, стирки и прочих радостей я решила прогуляться. Погода была наишикарнейшая, и та молодежь, что не уехала из города, радостно шаталась по центру города. Мы с Олей шли по городу, жевали что-то вкусное…и тут я обомлела. Вот же они, модифицированные, клонированные «барби» XXI века. Везде эти выпрямленные волосы, модный маникюр, лицо в полной экипировке, легинсы-шмегинсы и солярий. Я ощутила приступ клаустрофобии, на меня напирала толпа «пластмассовых» девушек. Большинству из них мозги нужны лишь за тем, чтобы высчитать количество калорий, но к сожалению, этот вирус косит и вполне умных, успешных и независимых представительниц женского пола. «С каких пор индивидуальность и отсутствие маникюра входят в десятку смертных грехов?!» - подумала я. Но тут с витрины на меня посмотрело достаточно белое лицо со взбесившейся прической, а ниже были ноги в абсолютно неультрамодных джинсах. Я улыбнулась ему и, избавившись от фобий, с чувством удовлетворения пошла дальше. 28 апреля Бывшие парни – это мина замедленного действия, ведь даже спустя двадцать лет ты можешь пережить большой взрыв, и твоя жизнь разлетится на мелкие кусочки. Он был мои наставником, мои парнем, моим другом…Потом я вычеркнула его, но он снова появился. Обычным, ничем не выдающимся вечером мы сидели с Ваней за компьютером, ужинали, веселились. И вдруг звонок. «Привет, это твой друг…детка, я уезжаю в Индию на два года и перед отъездом хочу тебя увидеть». В воздухе разорвалась бомба. Как он посмел спустя несколько месяцев вдруг вот просто так ворваться в мою жизнь и разрушить и без того шаткий баланс? На пару дней ему удалось поселиться у меня в голове, потом он начал осваивать Контакт…Свободный, освобожденный от всяких стереотипов. Что он хотел от меня сейчас? Ожидал ли радушных объятий или выносящего мозг скандала?! Я приняла его достаточно спокойно, но с этого дня мое спокойствие было нарушено. Этому причиной стал Ваня. Он вечно ревнует по делу и не по делу, но больше просто для имиджа. Особая категория в его черном списке – мои бывшие. Я никак не могла сделать так, чтобы мой now захотел и смог ужиться с моим прошлым, в общем, и моими ex, в частности. Может ли вообще прошлое ужиться с настоящим и стать чем-то стоящим в будущем? Если англичане образовали Future – in – the – Past, то почему я не могу создать Past – in – the – Future?! 28 апреля Если раньше четверг был рыбным днем, то сейчас он является днем халявы, точнее, вечером. Каждые четверг клубы открывают свои двери для одиноких, и не очень, девушек. «Входите, но помните, что в 12 часов»…нет, не превратитесь в тыкву, но охранник прикроет свободный вход своей грудью пятого размера. Как и в другие четверги, в этот мы пошли с Олей пободриться в клуб. Каблуки, макияж, алкоголь, пару сигарет – и мы предстали перед судьей ровно в полдвенадцатого. С непроницаемым выражением лица он шлепнул нам по правой руке, и там стали красоваться неоновые буквы. Дальше по сценарию. Бешеные пляски, туалет, какой-то урод, house, о…привет, симпатичная мордашка. После приятной беседы и окончательного срыва голоса я решилась…Сакраментальный вопрос был поставлен ребром. Нет-нет-нет! Вы уже подумали о чем-то неприличном? Я всего лишь взяла свой телефон, улыбнулась и застучалась по клавишам. «Сколько тебе лет?» - Ответ меня не столько шокировал, сколько заставил вспомнить о своем возрасте. 17, ему 17 лет! What the fake? У меня, конечно, не было планов, но 17 лет?! Утром я проснулась на своем двадцать первом году жизни, потянулась в кровати…и вспомнила вчерашнюю, точнее, сегодняшнюю ситуацию. Забавно получилось…А как здорово бы вышло, если б можно было резервировать симпатичных парней, как столики в любимых ресторанах. Сделал заказ – и он тебя покорно дожидается год, два, три. Потом администратор любезно подводит тебя и усаживает. Но за этим столом ты разочарованно видишь лишь остывшую еду и следы помады на бокале. ..И все-таки везде есть свои плюсы, ведь можно просто пересесть за другой столик. 28 апреля Секс или не секс?...вот в чем вопрос. Уважаемые девушки, бесплатный совет: если соберетесь заняться сексом в машине, то выбирайте не ниже X5. Что-то меньшее – неудобно и бесполезно. Кто б меня предупредил, была бы благодарна…наверно. Кого и каких у меня только не было, теперь меня угораздило связаться с «самым желанным телом на танцполе». Владимир, попросту Вова, диджей-судомеханик. Я бы поставила смайлик, но смешно и так. В моем списке курьезов занимает второе место после «рыжий-вася-тромбонист». Но суть не в этом, суть происходила в его машине... Камасутра покажется легким испугом после разваливающегося на части гольфа. И дело даже не в изощренности поз, а в отсутствии возможности для изощрений :) …И как приятны аплодисменты с первого ряда проезжающих мимо машин и с амфитеатра велосипедистов. Под конец первого акта я даже начала понимать эксгибиционистов. Нет, было здорово. Парень оказался настолько горяч, что у меня даже тушь потекла. Но что это вообще было, твою мать? (Я думаю, этот вопрос задает себе каждая девушка после первого секса с далеко не первым парнем). Это не только секс или секс и только? – Парарарам…Ответ висит в воздухе уже 3 дня. Еще 2 дня сверху – и ответ пришел сам собой. Это не только секс, но вот только секс просто великолепный. При более тщательном рассмотрении его машина оказалась полный восторг. Понятно, я не о гольфе…хотя в гольфе, дубль 2, оказалось многообещающе. Другое настроение, другая поза, другой секс. Мы занимались этим как-то даже необузданно, не снимая всей одежды. Он был сзади, а я пыталась не отломать спинку кресла. Если бы можно было выбирать время «отдать концы», то я бы предпочла именно тот момент. P.S. Говорят, что пик сексуальности и сексуальной энергии у мужчин приходится на двадцать лет, у женщин же на тридцать с хвостиком. В последнее время мое либидо ведет себя уж чересчур активно. Я начала задумываться – вдруг в тридцать я стану маньяком в юбке…или все дело в кэпе? Добито 21 июня Девственность…что от нее осталось в наши дни??? Редко кто сохраняет физическую девственность после 20, 19, 18 и даже 17 лет. Те, кому перевалило за двадцать, начинают стесняться ее, стыдиться…и даже пытаются избавиться, как от поношенных кроссовок. Вопрос не в том, стоит ли беречь себя для того единственного или до свадьбы ни-ни. Вопрос в том, стоит ли ломаного гроша физическая девственность, если душевная давно утрачена? Что хуже – любить секс и не скрывать этого, или блюсти чистоту и по-тихому посасывать за углом? Наше общество настолько извращено, что дети, играющие в песочнице, уже знают что и куда «присунуть». Нам с детства внушают (не родители, конечно), что чем раньше, тем лучше…а если не успел, то опоздал. И тогда на тебя наклеят ярлык и будут измываться по гроб жизни. При всей моей ненормальности, мне как-то удалось обойти крайности и остаться на золотой середине. Хотя свою физическую девственность я потеряла все же раньше душевной… В общем, я не собираюсь проповедовать какие-то моральные принципы или взывать к чьим-то высоким чувствам. Я говорю о том, что сейчас лишиться девственности и потерять зажигалку, события между которыми можно поставить знак равенства. Да и зачем зажигалка, если вокруг толпы жаждущих «подкурить»?! 21 июня Пыль. Каждую секунду наше будущее становится настоящим, а наше настоящее – прошлым. И как бы мы ни старались жить «настоящим», мы живем лишь прошлым и будущим, а по факту лишь прошлым. Все просто – будущее неизведанно и многовариантно, прошлое – уже случилось и его не изменить. В мгновении есть лишь память о том, что было…и вся наша жизнь есть категория прошлого. Один мой друг сказал однажды: «просто дело в том, что ты всего лишь человек, который постепенно переходит в категорию воспоминаний». Тогда я жутко на него разозлилась, а сейчас понимаю, что - по сути - он прав. И вот в моей жизни еще один человек отошел в категорию воспоминаний. Еще недавно он боролся с моими «бывшими», теперь же сам стал им. Ваня…Любила ли я его? – Не знаю. Дело в том, что для меня Любовь (с большой буквы л) – это то, что навсегда, через всю жизнь. Не важно с тобой человек или с другой, в соседней комнате или за сотни километров - он всегда с твоем сердце…И как бы ни трясло на дороге жизни, он всегда будет там. Прошло больше месяца. Я ничего не чувствую, ничего…как будто мне ввели анестезию, и не было тех почти двух лет. пс Когда других жалели, мне говорили: ты – сильная. (О. Робски) За свои двадцать лет я четко усвоила две истины. Первая – стоит рассчитывать только на себя. И вторая – если сейчас можешь на кого-то положиться, помни, что через секунду, возможно, придется рассчитывать только на себя. Отец с детства внушал мне, что в этой жизни мне всего придется добиваться самой и что они – мои дорогие родители – немолоды и невечны. Я усвоила это…как и то, что Сорокины идут по жизни с гордо поднятой головой. Не раз за эти двадцать лет мне хотелось опустить и руки, и голову, но меня всегда останавливала ответственность…и ни перед чужим дядей, а перед собой. Множество раз я слышала, что являюсь для кого-то примером несгибаемости, и очень редко кто-то вытирал мне слезы. Может просто потому, что я не плачу на людях? Меня всегда раздражали девушки, театрально плачущие на публику, или те, что претворялись более слабыми и глупыми, чем есть на самом деле. Второе спустя время пришлось мне по духу и стало незаменимым оружием в моем арсенале. С первым я так и не смогла ужиться… Стоит расплакаться при нем один раз – и этот поток не остановить. Каждая ссора и размолвка будут оканчиваться испорченным макияжем и обильными утешениями. Эта опрометчивость произошла со мной однажды…и я проревела полтора года. Помню, давно, лет пять назад я дала себе обет не плакать из-за парней. Ни при каких обстоятельствах. Слез не было год. Еще года два назад был занимательный случай по той же теме… Я хотела плакать, мечтала о слезах, мне это было необходимо. Но нет, как будто кто-то перекрыл кран – вентиль отвернут на полную, но оттуда ни капли. Он сказал, что если я не буду делать аборт, то на следующий же день он уедет в Питер. «Если будет мальчик, можешь назвать его в честь отца, Ярославом». Тест оказался отрицательным, но «счастливый папаша» так и не позвонил. Сложно быть сильной, но еще сложнее быть счастливой. И стержень в этом вопрос мало что решает… 23 июня Я поддалась. Еще раз. Он соблазнительный – и знает это. Я не могу устоять, хочу еще и еще без устали. Но правила игры заставляют тупить взор, нести какую-то чушь про приличия и с двадцатого раза жеманно соглашаться. Я настолько загонялась по поводу его отношения к себе, что попросту забыла разобраться в своем к нему. Мне кажется, что я пропала…то есть влюбилась. А что если мне просто банально хочется, чтобы он меня трахал? Меня и только меня. Какая-то извращенная моногамия получается. И ведь действительно…я задумываюсь о цветах, кино и прочей лабуде лишь когда мне об этом напоминают со стороны. В частности, мама. Мне же, искренне, на это плевать. Как и на количество денег в его кошельке. Мне просто хочется, хочется его каждой частичкой, каждой клеточкой своего тела. Кажется, я начинаю понимать мужчин…или вот она та страсть, которой я раньше любовалась со стороны? И все-таки какие-то странные отношения у нас получаются – и не свободные, и не занятые J. Что-то среднее между всем и ни на что не похожее. Мы ехали в его многострадальном гольфе обратно в город, обсуждали выпускные, и я сказала, что это было как будто вчера. Он ответил что-то вроде: «Будет тебе сорок лет, ты вспомнишь этот день и что Вовчик говорил…как будто вчера было, а уже двадцать лет прошло». Я промолчала, но задумалась – интересно, а вдруг я буду вспоминать этот день вместе с ним?! Эх, молодость шальная… 23 июня 2010 Люди всегда отвергают то, что не могут понять. Фантомы, вампиры, колдуны, магия…все это остается за гранью разумного, но все это существует. Но интересно то, что даже самые рьяные скептики теряют аргументы, когда дело касается непосредственно их. Сглаз, порча – конечно они существуют, все их признают. Тогда почему так сложно поверить в мистику? Я не люблю фильмы ужасов, связанные с потусторонним, как не люблю наркоманов и убийц. Для меня происходящее на экране не что-то отстраненное и не существующее, а вполне реальное и очень близкое. Я знаю, что вся эта жуть имеет место быть – и поэтому пугаюсь всерьез. Но смотрю. Как начинающий психолог изучает даже самые одиозные случаи, я изучаю чужой опыт. Кто-то покричит, кто-то посмеется, кто-то скажет «полный бред», а я задумаюсь...Когда-то и я бы сказал «какой вздор», но после того как ощутишь, увидишь, почувствуешь, начинаешь относиться к мистике без легкой доли иронии. Точнее без иронии совсем. Вы когда-нибудь бывали ночью на кладбище? – Нет. Вот и не надо. Жутковато…особенно, если ты обладаешь сверхчувствительностью. Таких называют экстрасенсами. Люди вокруг считали меня им – и я постепенно стала носить это гордое звание. На кладбище я пошла из профессионального интереса, а не «по приколу». Если б я пила в этот день, то подумала бы, что «словила белочку». Но в моей крови не было ни капли алкоголя. Она висела в воздухе…или стояла на ветке дерева, высокая, беловато-прозрачная. Я попросила себя ущипнуть, протерла глаза, но все еще была там… Это было года два назад, но образ мертвой невесты (так я ее обозначила) до сих пор стоит у меня перед глазами. И как после этого не верить в экранных призраков, демонов и оборотней?! 24 июня 2010 г. Наша жизнь, как звезда – горит ярко, но может потухнуть в любой момент. Я стучу своими отросшими наманикюренными ногтями по клавишам ноутбука. Такими как раз нужно царапать спину и впиваться в горло. За окном льет дождь. Июнь. Пишу книгу, как и мечтала когда-то. Даже «Мальборо» есть, но надежно запрятаны в кошелек. Почти что «Секс». Только вот с мужчиной моей мечты проблемы – мужчина есть, а мечты уже давно в прошлом. На днях писал Ваня. Хочет встретиться, забрать свои вещи. Я не против и даже за. Мы уже давно не виделись, непривычно давно. Мы никогда не расставались больше, чем на неделю. Но тогда были «мы», а сейчас просто Саша и просто Ваня. Все просто до безобразия. Я уверена, что поступила правильно. Мы попытались обмануть судьбу, но у нас не получилось. Я благодарна ему за те почти два года, за те изменения, что во мне произошли, за все. Он не был героем моего романа, и мой «роман» безболезненно продолжился, как будто выдернули отстраненную главу. Что-то ускользнуло от читателя, но суть не изменилась. Люблю метафоры, сложные, замысловатые. Бывает, что даже сама не понимаю всего глубинного смысла произнесенных мной фраз. Он их тоже любил…и мы любили. Л – суффикс прошедшего времени. 24 июня 2010 г. Это был нокаут. Мне хотелось вопить, как раненый зверь. Хотелось разорвать грудную клетку, чтобы выпустить боль. Я думала о себе в третьем лице, чтобы не разреветься на людях. - Я позвонила тебе, чтобы вернуть почву под ногами… - Солнце, это нормально, вы долго были вместе. Ты переживешь это, все переживают. – Ани рассуждала как профессор любовных наук. Я позвонила ей, она знает меня как никто, и сама пережила когда-то такой разрыв. Но боль все не утихала. Я загнала ее далеко-далеко на полтора месяца, и сегодня она мне мстила. Мы встретились сегодня первый раз после разрыва. У меня есть Вова (вроде есть), у него…Саша. Новая Саша. Казалось, если убрать стол, то мы накинемся друг на друга…и отнюдь не с намерением убить. Тяжело. Разум и сердце у меня никогда не согласовывались в действиях. В случае со мной, у него тоже. Мы оба решили, оба осознали. Оба терпим, оба не признаемся. Она написала ему пару раз, он не стал отвечать. Мы обнялись. Долго и с какой-то грустной нежностью. Целоваться не стали – ни к чему это. В воздухе витала она, но мы ее тщательно отгоняли. А за окном шел дождь… «И попадала в кровь бля сука любовь». 25 июня 2010 г. Было воскресенье, день сам по себе отличающийся от других. А то воскресенье стало просто особенным… Утром я заставила себя проснуться раньше, чем обычно. Этим летом «раньше, чем обычно» означало примерно десять утра. Так вот, я встала, собралась и отправилась не куда-нибудь, а в Балтийск. За последние месяцы Маша стала для меня очень близкой подругой, а этот небольшой приморский город – прибежищем души и лекарством от всех сердечных ран. Мы неплохо повеселились там…Ну да ладно, сейчас не об этом. В очередной раз я приехала погреться под ласковым солнышком в последние деньки уходящего лета и «подлечить» свою нервную систему за задушевными беседами, подкрепляемыми «бабкиными семками» или алкоголем. В то воскресенье обошлись без спиртного, уж больно тяжело обошлась организму последняя гулянка, особенно моему. Помимо всех радостей отходняка, мне достался бонус в виде недели нервоза и теста на беременность. Давно я так не радовалась месячным… Так вот, я уже свой истерзанный организм за 56 км от Калининграда, когда мне позвонил мой милый (точнее «милый», кавычки более подходили для него на тот момент в моем мировосприятии). Он встал пораньше (в час дня) после смены в «Планете», потому что хочет со мной встретиться…Я пару раз подпрыгнула в Машиной комнате между кроватью и компьютером, но мой тон не выдал этой детской радости. Вова решил приехать в Балтийск на своем потрепанном белом коне, но дело здесь вовсе не в коне))))))) Сам факт этой поездки был для меня приятно удивителен. Пропустим несколько часов пустой и высокоинтеллектуальной болтовни, посиделок на берегу и упаковку бабкиных соленых и перейдем, пожалуй, к кульминации. Котик приехал…и мы пошли на море. Стихия нас не любит, или наоборот любит и отмечает наши поездки особым буйством. Стоило нам залечь на пляже (а залегаем мы, надо сказать, весьма непляжным образом), как небо над морем стало приобретать преддожливый оттенок. Естественно, Вова не послушал моих вразумительных увещеваний на тему «щас долбанет ливак, блин» и продолжал мирно залегать на меня, пока люди в темпе вальса паковали вещи и убегали с пляжа. …Сначала было весело - с неба капал нежный теплый дождик, людей вокруг практически не наблюдалось. Я сняла верх от купальника и мы пошли как бы плавать. Но потом случилось то, что должно было произойти. Ээээ, нет, я не о сексе)))). Долбанул, именно долбанул сильный, холодный, мерзкий ливень. Стена из воды, по-другому не скажешь. Любая нормальная девушка устроила бы истерику, но я же не нормальная. Ну я, конечно, чуть-чуть поворчала для виду, но ощущения были нереальные. Где-то внутри кричало «круто, круто, крутооооо!». Вова спрятал одежду в мусорный мешок (догадался же взять с собой!), схватил все вещи и рванул по пляжу в сторону выхода в пляжа, прямо дюнам с шиповником. Я побежала следом, в одних трусах, под мощным стихийным ливнем. Это был чистый адреналин, настоящая свобода. Эмоции переполнили меня, им нужен был выход, я чувствовала, что сейчас взорвусь. А впереди был он, сильный, красивый, мой мужчина…И тогда я крикнула со всей мощи, чтобы приглушить вой стихии «Вова» - он обернулся. «Может я пожалею о том, что сейчас скажу, но…я тебя ЛЮБЛЮ!». Он застыл, просто застыл на месте с полуоткрытым ртом. Я решила не дать ему времени опомниться – поцеловала его и побежала дальше на встречу ветру… Люблю ли я его? Действительно ли люблю? – Не знаю, не уверена, еще нет. Но в тот момент я была абсолютно искренней. В ту секунду мое сердце переполняло именно это чувство. Однажды я где-то прочитала: «Любовь – это то, что ты чувствуешь в данную секунду. Тогда ты абсолютно свободен». Это был волшебный день, сумасшедший день. Мы бежали по парку на перегонки, в лицо бил ливень, начинался насморк…Я отталкивалась босыми ногами от асфальта. Свобода, адреналин, полет. Незабываемые ощущения. Нехватало только одного – чувства единения с ним… 10 сентября 2010 г. Лицо в толпе. Имя и возраст. Это все, что я о нем знаю. Это все, что я о нем помню. Мне было семнадцать. У меня была челка и смешная, даже детская манера всего смущаться. Тогда уже многое было не в первый раз, но он стал моим первым. Лицо в толпе, просто лицо в толпе… Я вернулась с дня города раньше, чем заслуживал этот день. На негнущихся ногах. Не гнущихся не только от усталости, но и от злости на себя. Тихой злости и отчаяния. «Зачем? Зачем? Зачем?» - этот вопрос проносился в моей голове, не находя ответа. Тогда я все обдумала, обосновала, я казалась себе такой взрослой, оправданной. Но сейчас, «с высоты своих 20 лет» я с ужасом осознала…Все, что у меня осталось – это лицо в толпе. Мне стало противно, одиноко и даже как-то жутковато. Неужели не лучше было бы отдаться любимому человеку, даже если бы потом пришлось страдать, даже если бы он разбил мое сердце. Почему ты не появился раньше? Почему дал совершить эту ужасную ошибку? Я решила набрать ванну с лепестками роз, чтобы собраться с мыслями…а может, чтобы смыть с себя это мерзкое ощущения опустошенности. 11 сентября 2010 г. Что такое со мной творится? Не понимаю...Чтобы я спокойно и в открытую признавала свою неправоту, даже в мелочах. Чтобы абсолютно искренне и по-взрослому осознавала, что стоит засунуть свое Я простите в жопэ ради отношений…Да что такое происходит? То ли я так повзрослела за последние два года и сама этого не заметила. То ли наконец нашелся тот самый самец с большой С, который смог усмирить мою противоречивую натуру. У меня не возникает желания напакостить по-мелкому, кинуть трубку, включить истеричку. Ну не возникает и все. Я чувствую, всем своим женским существом чую в нем мужика, самца, такой старой кулацкой закваски. Мы, женщины, как породистые сучки, подчиняемся только сильной руке, становимся шелковыми только в присутствии настоящего мужчины. Если раньше для меня было самоцелью доказать свою правоту, навязать мнение, подмять, то сейчас я готова наступить на горло собственной песне для блага отношений, для этого МЫ. Я должна поддерживать своего мужчину в его решениях и его выборе. Что это – примитивные инстинкты или суждения зрелой женщины?! 14 сентября 2010 г. Мы живем в ужасное время, в страшное время, которое крадет у людей юность. Кто они, эти девушки с голодными глазами, тремя слоями солярия и непременной тонкой light в руке? Кто они – наши соперницы или нечастные дети? Они - 15-летние – одеваются как мы, выглядят как мы, думают как мы. Ходят туда же, делают то же самое. Они выигрывают у нас, девушек чуть за двадцать, во времени. Мы побеждаем их жизненной мудростью, приобретенной за это время. В 16 лет мы только приступали, а они уже испробовали все и разочаровались во многом. Ну зачем ты ползаешь по асфальту в сексуальном томлении? – Выложишь альбом ВКонтакте…И твои одноклассники будут дрочить на твои «фоточки» по вечерам, пока парни с универа трахают тебя в своем авто?! Ты же еще успеешь все попробовать и разочароваться, еще успеешь испортить кожу тонной макияжа и забить голову всяких взрослым бредом. Я не завидую им, ведь у них никогда не будет того, что было у нас – настоящей, еще детской и невинной, юности. 14 сентября 2010 г. Трилогия |
Добавить документ в свой блог или на сайт
Похожие:
 | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Учитель: Давайте, ребята, улыбнёмся друг другу, нашим гостям. Приятного вам учебного дня. Начинаем наш урок литературного чтения | | Привет всем! Меня зовут Максим, можно просто Макс. Мне всего 16 лет... Оловянная принцесса", и " Граф Карлштайн ". Cоветую вам прочитать эти книги, я понял, что и сам могу создать шедевр. Я написал книгу... |
 | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Мы долго думали, что подарить вам такое, что никто никогда не дарил. Ведь что ни подари, это все равно не выразит наших чувств и... | | Номера Победы в Великой Отечественной войне, и ребята, и учителя не остались в стороне. В-третьих, в этом выпуске вы прочитаете материал... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Благодаря вам, мы теперь точно знаем, что дважды два – четыре и что в жизни нужно не только мечтать, но и считать. Спасибо вам! Наталья... | | 6 «Б» и6 «В» классов В быстротечности нашей жизни современный человек время от времени хочет почувствовать, что он пока ещё остается самим собой, и ничто... |
| Урок по произведению Д. Н. Мамин Сибиряк «Приемыш» Я говорю вам здравствуйте, а это значит, что я желаю вам всем здоровья. Здоровье для человека – самая главная ценность | | Приятного чтения! Андрей Анатольевич Ломачинский Академия Родная... Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса двадцать лет не виделись Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим... |
| День Учителя! Вслушайтесь сердцем в эти звуки, что дороги нам! Всем,... Мазитов Т.: Спасибо вам, дорогие учителя, за то, что вы есть, за то, что вы такие, и всех мы вас очень любим!!! | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... ... |
| «Каждый знает, что режим в жизни всем необходим» Солнце встречает каждого из нас теплом и улыбкой. Дарит каждому хорошее настроение. И я хочу пожелать вам, чтобы каждый день приносил... | | Здравствуйте, дорогие мои читатели! Давненько я не обращался к вам... Все дело в том, что в течение всего этого времени я осваивал новую для себя сферу деятельности — фермерский труд. Да-да, теперь я... |
| Отношусь к Вам с огромным уважением В то же время Ваше мнение о гомеопатии, высказанное в последнем выпуске рассылки, меня удивило. Конечно, метод Фолля это ерунда,... | | Анкета «Нужно ли вам изменить имидж?» Ответьте на вопросы, чтоб понять,... Вам требуются срочные перемены. Приступайте к ним незамедлительно! Вам нечего терять, обретете же вы гораздо больше |
| Этапы работы над рефератОМ Это важнейший этап. «Выбирайте ту тему, в которой вы лучшим образом ориентируетесь, которая наиболее вам близка, по которой вы уже... | | Элегантность и шик Можно ли обрести внешний лоск и безупречную элегантность, не располагая слишком большими средствами? Можно! Правда, для этого вам... |
