Ну что ж, приятного вам литературного аппетита!
Скачать 0.49 Mb.
|
| Часть 1 В Калининград пришла очередная осень с ее душевной пустотой и тайными переживаниями. Птицы летят на Юг, из других стран возвращаются друзья, жизнь идет своим чередом. И моя жизнь идет своим чередом, со своими взлетами и падениями. Что касается личной жизни, так в ней у меня одни падения…И почему не может быть хорошо все и сразу? Мой дурацкий юношеский максимализм – либо все, либо ничего. Я поставила на кон себя и проиграла. Обидно, мерзко, одиноко, тоскливо и как-то пусто. Он есть, но его и нет. Я с ним, но и не его. Все по-детски, глупо и жестоко. Он совсем меня не понимает, я устала понимать его…это игра в одни ворота. И лишь отчаянный статус ВКонтакте: «Мне хочется закричать прямо в ухо, прямо со всей дури...Так, чтоб кусочки мозга с другой стороны вылетали на асфальт, чтоб оглохло еще полрайона...Так, чтоб ты наконец услышал». Мужчины. Что им надо от жизни? – пожрать, поспать и потрахаться. В большинстве своем они таковы. Как сказала моя подруга, они все будто рождены от одной матери. Факт. У нас же все сложнее, все тоньше – мы сами не знаем, чего хотим, но точно знаем, чего НЕ хотим. Это наше счастье, вместе с тем и наша беда. Мужчины и женщины – люди с разных планет…и понять друг друга мы может только во время катастрофы вселенского масштаба. 27 сентября Часть 2 Вова опроверг мою теорию насчет трех базовых потребностей мужчин. Оказывается они звучат как внимание, забота и ласка…Но что-то уж больно тщательно они это скрывают))) Мой премногоуважаемый читатель, ты наверняка удивился, откуда в столь уничижительной заметке появился Володя?! Не знаю уж что произошло – случилось ли чудо, ответила ли мне Вселенная или он наконец что-то понял и осознал, но произошло невероятное. Он-таки изменился, я бы даже сказала «шокирующе изменился». Вчера я услышала вопрос, который поверг меня в изумление и, если честно, даже в некий внутренний восторг. Хоть вопрос и был гипотетическим, но для мужчин такие вопросы являются своего рода зондажем…Им, как и нам, присуще стремление к перестраховкам. Так вот, он звучал следующим образом – Ты бы ко мне переехала?... «Ну конечно же ДА, е-мое» - подумала я и, поломавшись, ответила – «Да, я бы хотела». А теперь начинается игра в русскую рулетку, где только два варианта развития событий: либо этому разговору суждено остаться теорией, либо…В общем, ждем-с. 1 октября Часть 3 Такой суровый с наружи, такой ранимый внутри… Чем же ты все-таки меня зацепил? Теперь я знаю, что я ему дорога и что он боится меня потерять. Это те самые стимулы, которые в самые критические моменты будут подстегивать меня бороться за наши отношения и не опускать руки. Какие-то мелочи, еле заметные...он из тех, кто не показывает своих чувств и не машет ими над головой. Но когда (и если) он скажет мне «люблю», я буду знать, что это не пустые слова и не самообман юного романтика…а что это действительно так, что это серьезные, зрелые чувства мужчины. Он носит мою наклейку в виде сердечка, внутри кошелька…не для кого-то, не на показ. Только для себя, очень личное. Так мило, так трепетно…больше, чем тысячи «целую» и «миллион алых роз». Неужели мне все-таки удалось, все-таки получилось укротить мустанга…или это НАМ удалось, получилось стать МЫ?.. 2 октября 2010 г. Лень – это двигатель прогресса На протяжении своей истории человек всячески стремился упростить себе жизнь. Вот взять к примеру XX век, с его техническими инновациями и информационной революцией. Телефон, Интернет, мобильники, мейл, контакт, смс, СП. С одной стороны «жить стало проще, жить стало веселей», но с другой – люди коренным образом испортились. Раньше мы были собраннее, пунктуальнее и старались не опаздывать на встречи…ведь еще лет семь назад мобильный телефон был непозволительной роскошью и предупредить об опоздании было нереально. Это, конечно, не касается ЧП…но они составляют незначительный процент всех случаев. Когда мы были маленькими и не очень, то мы много гуляли, проводили время все вместе, дурачились, дышали свежим и не очень воздухом…в общем, жили полной и нормальной детско-подростковой жизнью. Сейчас – контакт, он-лайн, игрушки и прибамбасы. Да оторвись ты от экрана и поиграй в снежки! Да и расставания были человечнее – никаких тебе смс в стиле «наши прямые стали параллельными», никаких «не замужем» и «удалить из друзей». Как-то же раньше набирались смелости, приходили и говорили в лицо, глядя в глаза или тупя взгляд…но в живую! Хотя и я сама грешна подобной мелочностью и малодушием – еще ни одно мое расставание не было приватным, так сказать…Но я решила исправляться и стать ответственнее, перед собой и перед другими. *** Несколькими неделями позже я рассталась с Вовой. Я сказала ему, что мы расстаемся, глядя в глаза. Впервые в жизни меня не мучила совесть за неказистое сообщение, но она мучила меня за другое… *** И как хорошо, когда еще есть с кем поговорить на подобные темы! Посвящается Нике - Саша, а кто-нибудь еще любит гулянки так, как ты? - Да, Мам, Лёва Мне приснился сон…в ночь на Четверг. В нем я пришла в какое-то место, где было много людей, и в котором я чувствовала себя очень потерянной. Но появился человек, который признался мне в любви, взял за руку…и увел оттуда. Я шла с ним, было очень спокойно. А в другой руке были белые розы. *** Нам по двадцать лет, а мы уже такие циничные и пессимистично-объективные. Неужели в нашей жизни не осталось место сказке, неужели мы вытравили из себя весь налет романтизма и даже не заметили этого?! Если бы мне рассказали подобную историю…я бы, как минимум, усомнилась, а как максимум не поверила. Да, я такая циничная сволочь, которая верит в Danse-Sex-and-Money больше, чем в светлые порывы чистой и непорочной любви. Но эта история произошла со мной, мой уважаемый читатель, и не поверить в нее я не могу. Так что объективную оценку оставляю на твой суд. С Вовой этим самым чертовым «Мы» нам стать так и не получилось…И по давней забытой традиции, отложенной с месяца мая по октябрь, мы с Олей в наш рыбный четверг пошли (куда-куда?:) в «Матрицу». Я был зол, очень зол. Не буду вдаваться в обстоятельства, приведшие меня в это тупиковое психологическое состояние.. В общем, посовещавшись, мы приняли вердикт – надо выпить. Надо выпить и зажечь. Ягуар-Парламент-Пиво-Юбка очень коротка-Нехватало лишь текилы-И конечно мужика. Если вы хотя бы раз в жизни бывали в Матрице, то не могли не заметить две «таблетки» - круглые тумбочки в центре зала, на которых зажигают любители привлечь к себе внимание. Ну мы-то конечно не растерялись…девушки-то не из робких. И не успев собственно зайти, оказались на одной из выше указанных пилюлек. Главное правило: залезла – зажигай… «Опачки, - подумала я, - Знакомое лицо, где-то я с ним уже пересекалась». Его улыбка недвусмысленно подмигивала мне где-то в районе коленок. «А он ничего, интересно что-нибудь будет делать?…Ой, блин, Оля…убери руку с груди…Хотя пох, развратничаем…Эээ, куда пошел! Ну помахал большими пальцами, поулыбался…и смылся, гад – Неее, ты сегодня зажигаешь со мной…Хахахах» - А, что? В туалет? Ну пойдем… *** - Оль, я его откуда-то знаю - Кого??? - Да пацика одного, он там у таблетки танцевал…Я уже где-то с ним зажигала, это точно - И чё? - Ни че, бл… Просто в голову засело - Расссссслаааабься, пойдем *** «Опачки…а вот и ты…Ммм…и танцуешь так неплохо (на самом деле это было слово «заипца»), – опять пошел поток сознания в моей голове, - ну вот, там уже к каким-то сучкам клеится…но смотрит-то на меня». Следующий момент я вспомнила усилием воли через день, после Олиной фразы «А как он к нам подошел вообще?»…Видимо я решилась на шаг в стиле Лобанова, потому что на то момент мне действительно было «всё пофигу». Я просто взяла и подозвала его к себе обоими указательными пальцами. Он подошел и больше не отходил. Он честно ждал, пока я по полчаса зависала и в туалете, он остался, когда уехали его друзья…и это подкупало. А еще больше подкупала его уверенность где-то на грани с безграничной наглостью. Я не стала ничего от него скрывать – ни наличие парня, ни возраст, ни основательности планов на будущее. Пыталась отговоритьJ. Он взял меня за руку, вывел из зала…и сказал, что хочет быть со мной и что мы будем вместе. На следующий день он подарил мне белую розу, а через неделю сказал люблю. Мой сон сбылся… я встретила свою любовь. *** После того, как все это произошло со мной, человеком уже давно не склонным к идеализму, я задумалась…может нам все-таки стоит оставить в нашей немного места для сказки?!. Ведь иногда она становятся явью… 22 ноября 2010 г. Любовь слепа, но сердце видит больше, чем глаза Когда мы получаем то, что хотим, то должны быть счастливы. Но что, если получив желаемое, мы чувствуем лишь опустошенность и страх перед будущим. Возникает вопрос – дело в том, что это уже не во время или в том, что и не было нам нужно? Все дело в том, что я отчаянно хотела выйти замуж, это было моей манией и я терроризировала Ваню на протяжении полутора лет…что кстати пожалуй и было той каплей, что точила камень. И тут случилось невероятное – то ли это карма, то ли просто насмешка судьбы…но я невольно попала на его место. Лёва сделал мне предложение…нет, не пожениться, а помолвиться. Но от перемены мест слагаемых сумма не меняет…ведь помолвка, по сути, гигантский шаг на пути к алтарю. Прошел месяц, всего месяц! Я конечно догадывалась об этом предложении, даже думала о нем несколько дней. Но когда он произнес это вслух…полнейшая неожиданность. И в тот момент, когда моё сердце ответило «да», на мой мозг началась паническая атака… Я должна быть счастлива и прыгать до потолка…любимый человек предлагает помолвиться. Но мой разум толкает меня в объятия объективной реальности и напоминает о том, что не все сказки заканчиваются хэппиэндом «жили-были мальчик и девочка. однажды они встретили друг друга и полюбили...два или три месяца они веселились, зажигали, предавались утехам...и были безумно счастливы. в один прекрасный день они решили пожениться, но так как были молоды, то назначили дату на два года вперед. они радовались и не знали, что этот день станет началом их конца. они стали относиться к друг другу слишком серьезно и загнали этим себя в тупик...они расстались за несколько месяцев до предполагаемой даты свадьбы...» 30 ноября 2010 г. Как жить? Вот как жить? – Руководствуясь разумом или чувствами?! Родители постоянно говорят - не теряй голову, ты живешь одними эмоциями, в кого ты такая влюбчивая у нас и далее по списку. А я им отвечаю – а как, как жить? И как можно сознательно влюбиться? Всё дело в том, что мои родители пребывают в состоянии легкого шока на протяжении последних месяцев. Их – мягко говоря – напрягает мой новый молодой человек и те чувства, те сумасшедшие бешеные чувства, которые я к нему испытываю. Конечно, нормальные родители, заботясь о своем чаде, о своей принцессе, желают ей «лучшей доли» - состоявшийся, состоятельный, умный, интеллигентный, да еще и Ален Делон во плоти. Список пополняется в зависимости от требований заказчика. Конечно, если бы я наглухо закрыла сердце и руководствовалась сугубо разумом, я бы выбрала себе другую партию. Но была бы я счастлива?! А с ним, девятнадцатилетним курсантом без светских манер и высокоинтеллектуальных заморочек, я чувствую себя живой, настоящей, любимой. Да и что мы заберем с собой ТУДА кроме чувств, эмоций , ощущений?! Статус, деньги, ярлык «хорошей девочки»? Пусть я буду многими непонятой, но хочется провести свою жизнь так, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Осень 2010 г. Наша система высшего образования стала настолько демократичной, что столпы советской педагогики, по всей видимости, переворачиваются в гробу. Сегодня на «Истории Философии» где-то посередине между Ницше и Марксом затесалась тема гомофобии…Наше общество при всей своей либеральности и развращенности все еще не готово окончательно освободиться от стереотипов. - Почему однополая любовь, в частности мужская, вызывает такое бурное отвращение у «особо прогрессивных особей»? Ваши аргументы, сэр J. - Ммм…но это же антибиологично и вообще, не по-христиански. - Тогда ответьте мне – анальный секс с женщиной, видимо, весьма естественен и богоугоден?! Напрашивается вывод – не судите и не судимы будете…Ведь у каждого за душой свой грешок. И разве не честнее и правильнее жить в любви, хоть и однополой, чем всю жить мучаться в боязни натолкнуться на гомофобию? Столько вопросов, а ответов нет. Самое ужасное, что наше общество с большей охотой примет в свои объятия вора или даже убийцу, чем абсолютно незапятнанного гея. Декабрь 2011 г. Что такое любовь? – Люди тысячелетиями пытаются ответить на этот вопрос, находят миллионы гипотез и ни одного единого ответа. Мы знаем, что такое счастье, что такое боль, что такое бояться, ненавидеть, скучать, когда нам весело, грустно, одиноко, мы безошибочно можем определить симпатию и страсть. Все чувства, эмоции ощутимы почти физически, абсолютно определенны…но только не любовь. Даже Бог и дьявол менее абстрактны и непостижимы, чем это чувство. И тут в голову попадает практически завиральная мысль…а что если «любви» вообще не существует, что если это слово, за которым не скрывается чего-то цельного, единого. Что-то вроде сборной солянки – множество эмоций, ощущений, чувств самых разнообразных для обозначения которых не придумали ничего лучше чем «Я тебя люблю»… Любовь…насколько она противоречива. За нее убивают, из-за нее же рождают, ее превозносят и уничижают, ее ищут и от нее бегут. Она вмещает в себя целый мир и в тоже время пуста и бездонна… И когда думаешь над этим всем, рождается новая истина – «Я тебя всё…» 23 января 2011 г. Когда задают вопрос «как дела», хочется в ответ спросить – «ты правда хочешь знать?» Сейчас у меня особое настроение, настроение писать…Это такое состояние души, когда тараканы изнутри раскалывают черепушку и по нервам сквозь кончики пальцев проникают в Word. Обычно оно сопряжено с экзистенциальным кризисом и перманентной неразберихой в личной жизни…Сегодня дополнено осложненным трахеитом и Бегбедером с его «Любовь живет три года». А ведь прав по сути-то мужик, хоть и выворачивает всё дерьмо наружу…Я бы сказала любовь живет три года, если сильно повезет. Да и возвращаясь к вчерашней тематике – что такое вообще любовь? Ну всё, тараканы разбушевались и развели какофонию перепрыгивания с темы на тему. Одиночество – повод для размышлений. В последние дни я только и делала, что размышляла. Как заправский маньяк разделывает свою жертву, я слой за слоем вскрывала свою душу, пытаясь докопаться до дна. Но «когда мы попали на самое дно, снизу постучались». Если сейчас, в свои двадцать, мы такие разочарованные, пресыщенные, циничные. Если сейчас слово «дерьмо» звучит везде и всюду, то какими мы будем через двадцать-тридцать лет??? Ведь мы уже сейчас чувствуем себя сорокалетними. Куда пропали все восторги и удивления? Куда исчезли прелесть первого поцелуя, первого раза? Почему мы не испытываем щенячий восторг при виде двухметровых волн и сахарного рожка? Почему мы не можем расслабиться и по настоящему отдохнуть даже с самыми родными и близкими людьми? Отчего самые главные слова потеряли свой вес и превратились в привет-пока? Куда исчезло удовольствие от крепкого кофе с парламентом на вечереющем балконе? Почему мы перестали замечать праздники и ценить жизнь? Лично у меня нет ответов на эти вопросы. Может, мы просто слишком быстро живем?! 24 января 2011 г. Последнее время меня волнует вопрос, который стал еще более навязчивым в преддверие Международного женского дня…Что если у каждой женщины наступает время, когда она понимает, что то самое «простое женское счастье» и есть смысл ее жизни? Что если такие далекие для современной женщины лейблы как «жена» и «мать», есть самое что ни на есть ценное и модное? Все мы - современные девушки – независимы (ну или стремимся к независимости) и полны амбиций…до поры до времени. Нет, конечно, некоторым из нас удается достичь тех далеких вершин, которые когда-то только грезились. Единицам даже удается совместить эти вершины с счастьем в личной жизни. Но! Но за последние сто лет женщины настолько далеко ушли от своей биологичности. Да и человек вообще, в своем стремлении убежать от стереотипов, зашел настолько далеко, что и дороги-то назад уже не найти. К сути – женщина забыла, что она, прежде всего, женщина, а не социальный организм. Ей бы вспомнить заложенную миллионами лет в ее организм биологическую роль, выбрать себе сильного самца…да и рожать от него детей. Милые дамы, вы мне, конечно же, можете возразить – да где ж сейчас нормального мужика-то найти? Я с вами соглашусь, что в теории всё гораздо проще. Но я-то не про мужиков (возвращаясь к теме), а о том, что современной девушке и в голову-то не приходит, что можно быть счастливой будучи просто женой и просто матерью…А если и приходит, то она это тщательно скрывает. Я помню, что эта мысль как-то ненавязчиво посетила меня лет так в семнадцать. Немного потопталась, да так и ушла. Теперь же, спустя четыре года, она уверенно стучится в дверь…И что-то мне подсказывает, что тот, кто ее принес, не уйдет, пока я не открою J. Начало марта 2011 г. Недавно я сдавала государственный экзамен по педагогике. Еще несколько месяцев – и я стану дипломированным специалистом. Историк, учитель истории. Но дело не в дипломе или самом госе, а все дело в том, что произошло за пару недель до этого на установочной лекции. Психология. Обычный разбор вопросов…Личность ребенка, подростковый кризис и тут как гром среди ясного неба фраза Безуглой (это фамилия нашего преподавателя) «если к двадцати годам человек не определился кем он хочет быть в этой жизни, то это очень и очень плохо. Скорее всего, он уже вообще не определится». Вот это жопа!!! – подумала я. – Мне двадцать один год, но по большому счету, я понятия не имею «кем бы мне хотелось стать, когда я вырасту». Чем бы мне хотелось заниматься всю жизнь, ну или хотя бы, кем и где я себя вижу лет так через десять. Я четко представляю, что хочу в ближайшую неделю, месяц, год…два, три. Но никак не больше!!! И тем более никак не могу определиться с делом всей своей жизни. Я просто не знаю, кем бы я хотела стать и чем заниматься на протяжении ближайших лет так сорока. Зато я точно знаю чего бы мне не хотелось – скуки и монотонности. Да, детство, да максимализм. Но кто виноват в том, что моя жизнь отклонилась от четких рамок психологического развития?! – я сама, родители, современное общество, а может просто пора менять психологические концепции и подстраивать под веяния времени и среды?!!! Мне всю жизнь внушали, что работа должна нравиться, приносить удовольствие. С другой стороны – нужно заниматься тем, что хорошо умеешь. А что если мне много, что нравится и я много что умею…Но к сожалению разносторонний человек – это не профессия… Наверно, эти мысли засосали бы меня на самое дно сознания, но неосознанно я повернула голову, наверно пытаясь найти какую-то точку опоры. Рядом сидела Маша, ей двадцать два, и судя по взгляду, ее одолевали те же мысли. Март 2011 Куда уходит любовь??? Наверняка каждый задавался этим вопросом. Вот есть она, живая, большая и светлая. А потом вдруг раз - и нет ее, ушла, пропала, умерла. Куда она исчезает? Может быть, она имеет срок годности? Есть скоропортящиеся продукты – молоко, мясо, пирожные. Есть и более долговечные. Есть те, которые могут храниться десятилетиями, если их хорошенько законсервировать. Так может и любовь – у разных людей и при разных обстоятельствах может быть скоропортящейся или долгоиграющей. Тогда всё дело в качестве продуктов и добросовестности производителей. А может просто уходит в какую-то волшебную страну? – в Тимбукту, Нарнию или другой затерянный мир. Нет, скорее всего, она просто умирает, подчиняясь закону природы. Ведь в ней всё рождается, созревает, претерпевает расцвет, увядает и уходит…в никуда и навсегда. Но в любви есть то, чего нет в природе, в мире материальном. Щепочка волшебства. И именно она иногда, в особых случаях, позволяет любви, подобно Фениксу, возрождаться из пепла. 16 марта 2011 г. Мы так стремимся к этой взрослой жизни, сами не понимая в какую жопу собираемся залезть. Я осуществила свой давний порыв (потому что мечтой это назвать сложно) – пошла работать. Настоящая работа, с настоящим начальством, жестким графиком и стабильной (хоть и смешной) зарплатой. Теперь я не экстрасенс, не журналист, не творческий бездельник, не отчаянная домохозяйка и даже не студентка. Я (о ужас!) продавец-консультант. Безликое, не имеющее право голоса, тупеющее существо, по сути тот же официант, но только вместо «американо со сливками» платья с цветочками. У меня, конечно, нет предубеждений – любой труд должен быть уважаем….Хотя нет, я вру. У меня есть, черт возьми, предубеждения, и я ненавижу свою работу. Что я, человек творческий, человек с абсолютно нерастраченным потенциалом и практически имеющий высшее образование делаю там, то есть здесь? Это не моё и не моё место. Я заслуживаю чего-то большего. И это не эгоизм, не жалость к себе, не завышенная самооценка – это факт. И дело даже не конкретно во мне, Александре Сорокиной, а в нашем обществе, нашей российской реальности. Вот как было в СССР: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Ну, про вторую часть я умолчу, потому что это тема для отдельной монографии…А вот насчет способностей всё выполнялось – факт. Если ты что-то можешь, умеешь способности, есть голова на плечах – то ты и будешь на месте себе подобающем. А если ты, простите, тупой – то и путь тебе в ПТУ. «Нет ума – строй дома» - всё справедливо. И никакой папа тебе не поможет и не купит образование. Нет, исключения из правила есть везде и всегда, но они лишь подтверждают правила! Сейчас же ценность высшего образования настолько низка, что его получение можно приравнять к справлению нужды. А способности без связей в подавляющем случаев не имеют никакого значения, и становятся обузой для их владельца…Ведь неистраченный потенциал подобен ядерному заряду – он разрывает своего владельца изнутри. 18 апреля 2011 г. Я понимаю тебя, любимый. Понимаю твои эмоции, твои мысли, твои чувства…к ней. Знаешь, в моей жизни был один человек, которого я любила. Безумно любила. Что? Как его зовут?...Неважно, это уже не важно… Он искалечил мою душу, изнасиловал моё сердце, поимел меня…во всех смыслах этого слова. Во многом из-за него, а может и благодаря ему, а стала такой, какой ты меня знаешь. Хотя время упорно стирало с меня его отпечатки, но некоторым шрамам не дано зажить. Он часто говорил: «Мы воспитываем девушек для других». В случае со мной это было ложью. Он воспитывал меня для себя, под себя, по образу и подобию своему. И я стала им, им в юбке. Ловить кайф во влюбленности, но беречь сердце от любви. Секс ради удовольствия, но, предаваясь сексу, не занимайся любовью. Свобода от всех привязанностей, от стереотипов, даже порою от себя. Свобода, главное свобода. Я любила его безумно, он был сумасшедшим, больным. Я любила, а он позволял. Я уходила, он не отпускал. Я возвращалась, но он не ждал. Долго-долго-долго…мне казалось, что прошла целая вечность. Однажды, вроде бы в мае, я пылесосила (так банально) и в этот момент поняла, что не люблю его. Конечно, это была сладкая ложь. Но она дала мне сил поставить точку, уйти не в первый раз, но навсегда. Шло время…год, а может больше. Я перестала думать о нем перед сном, могла не вспоминать даже несколько дней, перестала мысленно произносить «мой» перед его именем. Потом он женился, у него родилась дочь. Прошло уже достаточно времени с нашей первой и даже с нашей последней встречи. Годы…но даже спустя десять, двадцать, пятьдесят, сто лет в моем сердце всегда будет потайной ящик, в котором хранятся воспоминания о нем. Потому что первая любовь может и не стать последней, но она всегда будет первой. 25 апреля 2011 г. Бывает такое время, когда ты как будто стоишь на пороге…на пороге новой жизни. Ожидание волнительно, неизвестность страшит, даже если ты и просчитываешь в голове все шаги. Ты знаешь, что всё изменится, привычный уклад твоей жизни поменяется на что-то другое, новое. И никто не гарантирует, что в той, новой жизни будет лучше, чем здесь и сейчас. Но жребий брошен, и ты стоишь на пороге…уже не смея повернуть назад, но еще не делая решающего шага. Окончание университета само по себе выдающееся…Родители еще год назад привезли из Чехии бутылку дорогущего шампанского, чтобы «обмыть» мой диплом, и бережно прячут ее на антресолях. Так вот, к чему это я…получение диплома – это еще круче, чем закончить школу. Ты получаешь аттестат, но не становишься от этого взрослым, самостоятельным, независимым (нет, конечно же, ты-то про себя думаешь, что это так), а просто меняешь свой социальный статус. А вот когда в твои трясущиеся руки (за годы университета нервишки-то расшатались) важный дядька, ну или тетька, кладет диплом, это значит, что пора бы уже стать взрослым, самостоятельным и независимым (да и возраст как-то поджимает). Никто не спорит, что есть индивидуумы, чьи социальные часы бегут вперед или безнадежно отстают. Но большинство попадает на порог своей новой жизни ближе к концу универа (института, колледжа или ПТУ в конце концов). Вот и я попала на этот порог…Осталось всего два рубежа – и диплом окажется в моих руках. Я решила, что пора круто менять свою жизнь. Работа, постоянная работа – это само собой, продолжить образование – почему бы и нет, жить вместе с любимым человеком, отдельно от родителей – о даааааа. Вроде бы ничего сверхвыдающегося, но всё, чем я жила последние годы, даже последние пятнадцать лет в течение пары месяцев останется в прошлом, превратится в воспоминания. Нет, ну а когда, если не сейчас? Более подходящего для этого момента не найти. Как говорится, рвать так рвать…ну а в моем случае менять так менять. Ведь если все время откладывать – на год, на два, на три – то так и не решишься. Запал юности хорош тем, что ты готов на эксперименты, порывы, готов перешагнуть порог, не задумываясь о всех издержках. «Сейчас или никогда» - вот мой девиз! 29 апреля 2011 г. В жизни любых отношений наступает момент, когда в них появляется кто-то третий… И сейчас я говорю не о ребенке, не о надоедливом лучшем друге и даже не о героине мужских анекдотов – теще. Речь идет о конкретных отношениях, моих отношениях. Иначе вопрос третьего лишнего меня и вовсе-то не волновал. Ну вот чем ей плохо живется? Недотрах замучил или попросту зависть?! Ну не могу я поверить в чистую и непорочную любовь Татьяны – ее же Тани, ее же этой стервы, ее же бывшей девушки Лёвы – резко проснувшуюся по весне спустя почти полтора года после их окончательного разрыва. Я конечно понимаю, что в обязанности каждой квалифицированной стервы входит хотя бы попытка изгадить жизнь своему бывшему (я бы и сама это дело просто так не оставилаJ)…но не через столько времени же?!!! Она бы еще подождала, пока у нас первый внук родится… Есть такая ерунда у нас, девушек в характере – пока что-то (подразумевается кто-то) никому не нужно, то не нужно и нам. Но стоит только у этого «что-то» появиться девушке, как он становится самым желанным существом на планете. Сейчас, когда у нас с Лёвой все хорошо, когда мы настроили наполеоновских планов, ей нужно было непременно порыться на антресолях своего сердца и вытащить на свет божий эту «любовь»… или Любовь. Не буду судить слишком строго. Я уверена в себе, в нем, в нас. Но в глубине моей души живет кошка, собственница – и даже попытка посягнуть на МОЁ заставляет меня звереть. Уже раз двадцать в моем воображении проносилась милая моему сердцу картина…как моя коленка (несомненно, абсолютно случайно) врезается ей в нос. Эх… Я взрослый, здравомыслящий человек и поэтому понимаю, что в этой ситуации игнор – самая действенная мера. Тем более то, что нас не убивает, делает сильнее. …Но на курсы самообороны я все-таки записалась J. |
Похожие:
 | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Учитель: Давайте, ребята, улыбнёмся друг другу, нашим гостям. Приятного вам учебного дня. Начинаем наш урок литературного чтения | | Привет всем! Меня зовут Максим, можно просто Макс. Мне всего 16 лет... Оловянная принцесса", и " Граф Карлштайн ". Cоветую вам прочитать эти книги, я понял, что и сам могу создать шедевр. Я написал книгу... |
 | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Мы долго думали, что подарить вам такое, что никто никогда не дарил. Ведь что ни подари, это все равно не выразит наших чувств и... | | Номера Победы в Великой Отечественной войне, и ребята, и учителя не остались в стороне. В-третьих, в этом выпуске вы прочитаете материал... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Благодаря вам, мы теперь точно знаем, что дважды два – четыре и что в жизни нужно не только мечтать, но и считать. Спасибо вам! Наталья... | | 6 «Б» и6 «В» классов В быстротечности нашей жизни современный человек время от времени хочет почувствовать, что он пока ещё остается самим собой, и ничто... |
| Урок по произведению Д. Н. Мамин Сибиряк «Приемыш» Я говорю вам здравствуйте, а это значит, что я желаю вам всем здоровья. Здоровье для человека – самая главная ценность | | Приятного чтения! Андрей Анатольевич Ломачинский Академия Родная... Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса двадцать лет не виделись Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим... |
| День Учителя! Вслушайтесь сердцем в эти звуки, что дороги нам! Всем,... Мазитов Т.: Спасибо вам, дорогие учителя, за то, что вы есть, за то, что вы такие, и всех мы вас очень любим!!! | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... ... |
| «Каждый знает, что режим в жизни всем необходим» Солнце встречает каждого из нас теплом и улыбкой. Дарит каждому хорошее настроение. И я хочу пожелать вам, чтобы каждый день приносил... | | Здравствуйте, дорогие мои читатели! Давненько я не обращался к вам... Все дело в том, что в течение всего этого времени я осваивал новую для себя сферу деятельности — фермерский труд. Да-да, теперь я... |
| Отношусь к Вам с огромным уважением В то же время Ваше мнение о гомеопатии, высказанное в последнем выпуске рассылки, меня удивило. Конечно, метод Фолля это ерунда,... | | Анкета «Нужно ли вам изменить имидж?» Ответьте на вопросы, чтоб понять,... Вам требуются срочные перемены. Приступайте к ним незамедлительно! Вам нечего терять, обретете же вы гораздо больше |
| Этапы работы над рефератОМ Это важнейший этап. «Выбирайте ту тему, в которой вы лучшим образом ориентируетесь, которая наиболее вам близка, по которой вы уже... | | Элегантность и шик Можно ли обрести внешний лоск и безупречную элегантность, не располагая слишком большими средствами? Можно! Правда, для этого вам... |
