СКАЗКА О ПОХИЩЕННОМ ВРЕМЕНИ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
СТОРОЖ
ДИРЕКТОР (эпизод)
ПИТОН ВАСИЛИЙ
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК
ВТОРОЙ СОТРУДНИК(-ИЦА)
ЗМЕЙ
ПРАВАЯ ГОЛОВА
ЛЕВАЯ ГОЛОВА
ФЕДЯ (мальчик – старик - мальчик)
ГАРДЕРОБЩИЦА (эпизод)
ЛИЛЯ (старушка – девочка)
СВЕТА (старушка – девочка)
ТАРАС (старик – мальчик)
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (видео – эпизод)
АКАДЕМИК (видео – эпизод)
БАБА ЯГА
КОЩЕЙ
ВОДЯНОЙ
ИВАН-ДУРАК
ДЕД МОРОЗ (эпизод)
В массовых сценах – ДЕДКИ-БАБКИ, НЕЧИСТЬ
Занавес закрыт.
На авансцене появляется ВЕДУЩИЙ – СТОРОЖ ЗООПАРКА.
ВЕДУЩИЙ (залу): Ребята, вы меня узнали? Нет?.. Ну, понятно, мы, сторожа – люди незаметные. Но работу свою выполняем честно. Тем более я сторож не простой, а зоопарковый. Зоопарк сторожу по ночам, а там иногда такие вещи случаются!.. Прям хоть сценарии пиши… Вот, например, помните нашего питона Василия?
Занавес открывается, на экране – большой питон.
На вид-то он не особо бойкий, но недавно пришлось ему, ребята, мир спасти… Не верите?.. Сейчас я вам расскажу, что случилось в зоопарке аккурат перед новым годом. Посетители уже разошлись, звери успокоились, я ворота все проверил, и тут – на тебе! гости пожаловали…
КАРТИНА 1.
Зоопарк. ДИРЕКТОР зоопарка и двое НЕЗНАКОМЦЕВ подходят к террариуму ПИТОНА ВАСИЛИЯ.
ДИРЕКТОР: Здорово, Василий! Как день прошел?
ВАСИЛИЙ: Нормально все, Лев Иванович, без происшествий. Ну, в стекло иногда пальцем долбят или орут «Вася, проснись!». Я ноль внимания.
ДИРЕКТОР: Ну да, ты же у нас хладнокровный.
На авансцену выходит СТОРОЖ.
СТОРОЖ: А вот тут стоп! Вы, наверное, удивились, что Василий у нас говорящий? И теперь сами захотите с ним побеседовать, да? Так вот, разговаривать с посетителями животным категорически запрещается!.. А директору зоопарка каждый зверь, даже если он змея змеей, отвечать обязан. Субординация!..
СТОРОЖ уходит в сторону.
ДИРЕКТОР: И дело у нас к тебе, Вася, очень важное, тоже хладнокровия требует. И артистизма. Вот эти два господина со мной – сотрудники Всемирного института Времени.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Василий, у нас к вам огромная просьба.
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Вы можете предотвратить катастрофу мирового масштаба.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Конец света остановить.
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Точнее, полную остановку времени.
ПЕСНЯ О ВРЕМЕНИ («Мгновения» из к/ф «Семнадцать мгновений весны»)
Не думай о секундах свысока
Часы свои и дни не трать намеренно.
Как стаи птиц, летят они пока:
Мгновения, мгновения, мгновения
У каждого мгновенья свой резон,
И каждая минута на особицу.
О них так задушевно пел Кобзон,
А вдруг они возьмут да остановятся?..
Замрут часы, застынут города,
Течь прекратит вода обыкновенная
И ты уж не дождешься никогда,
Когда оно придет, твое мгновение.
Мгновения разучатся летать
И встанут на прикол тысячелетия.
И люди перестанут различать,
Где первое мгновенье, где последнее
Не думай о секундах свысока
Часы свои и дни не трать намеренно.
Как стаи птиц, летят они пока:
Мгновения, мгновения, мгновения
Мгновения...
ВАСИЛИЙ: Вы уверены, что именно я смогу это остановить?
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Да, это именно вы!
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Сами убедитесь. (показывает ВАСИЛИЮ изображение ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА) Узнаете этого персонажа?
ВАСИЛИЙ: Кто ж его не знает - это Змей Горыныч. Вы мне еще Колобка покажите…
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Колобка не покажем, потому что вы на него не похожи.
ВАСИЛИЙ: А на Горыныча я чем похож? У него же три головы!
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А если так? (закрывает руками на картинке две головы).
ДИРЕКТОР (изумленно): Вылитый Вася!.. Вась, твоя мамаша с Горынычем знакомство водила, да?
ВАСИЛИЙ: Кончайте уже свою программу «Розыгыш»!.. Да, похож, ведь он тоже змей все-таки… Но я то реальный питон, а он сказочная фантазия!
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Василий, сейчас мы раскроем вам конфиденциальную информацию.
ДИРЕКТОР: А мне?..
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: А Вам мы со всем уважением заткнем уши. Меньше знаешь – тише лаешь. (ДИРЕКТОРУ затыкают уши и отводят его в угол, повернув лицом к стене).
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Строго секретные материалы. На планете существуют не только зоопарки для обычных зверей.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Есть несколько заповедников особого режима для аномальных и мифических существ. В первую очередь, для тех, кто может принести вред обычным жителям земли.
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: На территории России, в Сибири, содержится наша, так сказать, национальная нечисть: Кощей, Баба-Яга, лешие, водяные, русалки, соловей-разбойник и воробей-охальник…
ВАСИЛИЙ: И, выходит, Змей Горыныч?
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Да, он тоже… содержался. Но недавно совершил побег, прожег три слоя наноарматуры, разбросал две дивизии добрых молодцев…
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А самое главное – он украл земную ось!..
ВАСИЛИЙ: Как это?
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Ну, это как вытащить спицу из клубка или ручку из рулетки…
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Помните: «трутся спиной медведи о земную ось»? Теперь уже не трутся!.. Ось пропала, и земля медленно останавливается. К Новому году совсем остановится.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: А вместе с ней остановится земное время.
ВАСИЛИЙ: Да, ситуация… А я чем могу помочь?
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Пользуясь вашим сходством, мы внедряем вас вместо Горыныча. Приклеиваем крылья, рисуем татуировки и…сажаем в заповедник.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Там обитают его друзья. Вполне вероятно, что он делился с ними своими планами. Вот и выясните: куда Горыныч хотел спрятать ось? Что делать с ней собирался? Не иголка чай…
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: А как все узнаете, мы устроим вам побег.
(энергично подхватывают ВАСИЛИЯ и тащат к выходу)
ВАСИЛИЙ: Эй, но у меня же всего одна голова!
СОТРУДНИКИ (хором): Что-нибудь придумаем!..
КАРТИНА 2.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ в шляпе, костюме, плаще и с портфелем идет по улице. Смотрит на свое отражение в витрине.
ЗМЕЙ (центровая голова): Хорош змей! Прям депутат или чиновник федерального уровня!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА (пытаясь вылезти из-под плаща): А мы что же, не при делах?
ПРАВАЯ ГОЛОВА (с другой стороны): Нашего мнения уже никто не спрашивает?
ЗМЕЙ: Атас!!! Здесь вам не сказочки-мультики! Вы мне имидж портите!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Как смываться, так в тандеме работали.
ПРАВАЯ ГОЛОВА: И ось тоже вместе тырили!
ЗМЕЙ: Тоже мне, демократию развели! Правые-левые, понимаешь! А здесь власть строго вертикальная, без правых-левых загибов!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Лично я молчать не собираюсь! Как дойдем до площади, сразу закричу!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: И я своего не упущу. Мое право при мне и магарыч тоже причитается.
ЗМЕЙ: А помолчать придется: тело-то ме-няя слушается!.. Вот и заткну вам пасти до поры, до времени… (широким скотчем заклеивает рты головам и прячет их внутрь).
Появляется СТОРОЖ.
СТОРОЖ: А вот тут, ребята, я вам снова объяснить должен. Горыныч, понятно дело, захотел время остановить или даже вспять повернуть, чтобы обратно вернуться в те века, когда он людей в страхе держал и свои законы устанавливал. Но ему надо себе личный запас времени получить, чтобы, когда все остановится, самому нигде не застрять, силы не растерять. И вот пошел наш змей искать тех, кто время свое понапрасну тратит…
ЗМЕЙ подходит к МАЛЬЧИКУ ФЕДЕ, увлеченно играющему в «стрелялку» на телефоне.
ЗМЕЙ: Здорово, друг!
ФЕДЯ (не отрываясь от игры): Звонок, что ли, уже?
ЗМЕЙ: Да нет пока… Давно тут играешь?
ФЕДЯ: Да минут пять…
ЗМЕЙ: Каждую перемену?
ФЕДЯ: Нет, иногда.
ЗМЕЙ: И на уроках, и дома?...
ФЕДЯ: Дяденька, а вы чего докопались?
ЗМЕЙ: Я покупаю время, которое тратится даром. Хорошую цену даю. Но у тебя, я вижу, такого времени немного?..
ФЕДЯ: Да, всего-то в день примерно по полчасика… А почем берете?
ЗМЕЙ: За время я даю богатство, славу, почести. Ученую степень могу обеспечить или орден.
ФЕДЯ: А диплом, типа я уже вуз закончил?..
ЗМЕЙ: Да легко. Выбирай вуз – и диплом твой.
ФЕДЯ: Хорошо. Пусть у меня будет диплом МГУ, свой скутер, горный велосипед и…. ну, и еще орден какой-нибудь.
ЗМЕЙ: По рукам! (протягивает МАЛЬЧИКУ руку – тот ее пожимает).
ПЕСНЯ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА (М.Боярский)
Слева, справа, не высовывайтесь!
Сказку глупую в детстве выучив,
Люди вдуматься не хотят.
И ругают зря Змей Горыныча.
И клянут меня и хулят.
Хоть втройне, порой, напрягаюсь я,
Но втройне зато веселюсь.
Сам с собой хочу - поругаюсь я.
Сам с собой хочу - помирюсь.
Ах, быть трехголовым непросто.
Ах, быть трехголовым под силу не всем.
Ах, в три раза больше желаний и запросов.
А стало быть, проблем.
А стало быть, проблем. Проблем, проблем…
На месте МАЛЬЧИКА – старый ДЕД с бородой и орденом на груди.
ФЕДЯ (смотрит на часы): Ой!.. Теперь уже точно звонок был!..
С трудом встает со скамейки, хватаясь за поясницу.
КАРТИНА 3.
Школьное фойе. ГАРДЕРОБЩИЦА.
ФЕДЯ: Тетя Нюра, откройте скорее, на литру опаздываю!
ГАРДЕРОБЩИЦА: День добрый, дедушка! Вы, наверное, ветеран, на беседу с детишками нашими идете? Давайте сюда куртку. Может, вызвать кого-нибудь, чтобы проводили вас?
ФЕДЯ (удивленно): Тетя Нюра, вы что, прикалываетесь?. Я же Федя Горохов!
ГАРДЕРОБЩИЦА: Так значит, Феденьку в вашу честь назвали? Правильно! Сразу видно: дед боевой, на груди орден.
ФЕДЯ: Что вы заладили – дед, дед… Я в шестом классе учусь!
ГАРДЕРОБЩИЦА (сочувственно): Склероз замучил? Вон, к зеркалу подойдите и сразу поймете, из какого вы класса.
ДЕД подходит к зеркалу и видит свое старое и бородатое отражение.
ФЕДЯ: Ни фига себе… Дед Мороз супер стар… (дергает за бороду, за волосы) Настоящее все, не парик. (пытается подпрыгнуть – сгибается пополам, хватается за спину). Ой! Спии-наа! (гардеробщице) Тетенька, у вас фастум-геля нету?..
Подходят две СТАРУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: У нас есть! (протягивает Деду)
ВТОРАЯ СТАРУШКА: Мы уже в аптеку сходили: и фастум-гель купили, и корвалол, и корегу для протезов.
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: А то, представляешь, зубы не держатся!.. У меня только в первом классе такое было, пять лет назад.
ВТОРАЯ СТАРУШКА: И весь мой пирсинг зазря пропал…
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: И туфли на шпильках.
ВТОРАЯ СТАРУШКА: И татушки…
ФЕДЯ: Так вы тоже… не настоящие бабки? Вас тоже этот змей-искуситель развел на дипломы и ордена?
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: Я вообще-то Лиля из седьмого.
ВТОРАЯ СТАРУШКА: А я Света из восьмого. Мы по торговому центру тусовались, а этот тип нам предложил вместо зря потраченного времени всякие фенечки прикольные.
ЛИЛЯ: Пирсинг, татушки, туфли модные, няшки к новому году…
СВЕТА: Мы с Лилькой такие нарядные в школу со всем этим добром притаскиваемся, а нам: «Бабули, здесь не барахолка!».
ФЕДЯ: А вы друг на друга не смотрели по ходу?
ЛИЛЯ: Мы СМС-ки рассылали
СВЕТА: И фотки с фенечками и няшками.
ФЕДЯ: И что теперь делать? Домой нас не пустят, даже в Дом престарелых не возьмут.
ЛИЛЯ: А давайте ансамбль организуем – «Бешеные бабки». На Евровидение поедем, теперь это модно.
ФЕДЯ: А меня не возьмете? Я в музыкальную школу хожу… ходил.
ПЕСНЯ ДЕДА И БАБОК (дуэт «Академия» «Я обиделась»)
ЛИЛЯ:
Я была девчонкой озорной,
Теперь стучу я челюстью вставной.
СВЕТА:
Я вчера на дискотеке жгла,
Сегодня чуть дорогу перешла!
ВСЕ ВМЕСТЕ
Вот невезуха, блин: мы состарились,
Мы состарились сразу лет на сто!
Не подходите к нам: мы состарились, мы состарились
ФЕДЯ:
Не закончив даже класс шестой!
В школе дети бегают толпой,
Но на урок не пустят нас с тобой.
Дома тоже нас никто не ждет,
Вот такой печальный оборот!
ВСЕ ВМЕСТЕ
Вот невезуха, блин: мы состарились,
Мы состарились сразу лет на сто!
Не подходите к нам: мы состарились, мы состарились
ФЕДЯ:
Не закончив даже класс шестой!
СВЕТА: Я лично в бабках сидеть не собираюсь. Надо обратно наше время вернуть.
ФЕДЯ и ЛИЛЯ (хором): Как?!
Из-за угла выходит еще один бодрый ДЕДУШКА в очках.
ДЕД: Всем привет! Скажу честно: я подслушал и понял, что проблема у нас общая.
СВЕТА: Тоже время свое продал? Ты из какого класса?
ЛИЛЯ: Коротышка – небось из первого?
ФЕДЯ: И как тебя зовут?
ДЕД: Я Тарас, и всех вас старше. Я учусь в одиннадцатом. Поняли, малышня дряхлая?
СВЕТА: И куда ты тратил свое время?
ТАРАС: Вообще-то признаюсь честно: люблю представлять себя разведчиком. Подглядывать, подслушивать… а еще фотографировать и записывать на диктофон.
ЛИЛЯ: И на что ты купился, разведчик?
ТАРАС: На пятый айфон и айпад-мини. С ними так удобно слежку вести!..
ФЕДЯ: И за кем ты хочешь следить?
ТАРАС: А за этим покупателем времени. (Феде) Я успел вашу с ним встречу зафиксировать (показывает кадры на телефоне) – видишь, тут ты еще шкет, а вот тут уже дед… И подцепил к нему маячок. Теперь мы знаем, куда он направляется. И можем все вместе его прессовать, чтобы наше время обратно отдал.
СВЕТА (глядя на экран): За город двигается… А если он вообще куда-нибудь улетит? В Африку?
ЛИЛЯ: Как мы сможем за ним туда отправиться?
ФЕДЯ: Спокойно, девчонки, а то давление поднимется…
ТАРАС: Сразу видно, что вы, мелкота, даже ГИА не сдавали. Раз он к нам в город приехал, значит, у него тут интерес есть. И мы его выследим.
ПЕСНЯ ТАРАСА («Любэ» - «Атас!»)
Время наше украдено подло,
Лучших лет нас лишили враги,
Затаилась змеиная кодла,
И планета сужает круги.
Кто поможет злодеев прищучить,
Из безвременья вытащит нас?
Кто реально всех старше и круче? -
Ну конечно, отважный Тарас!
Тарас, это парень просто класс
Тарас, танцуйте бабушки, танцуйте, дедушки!
Тарас, герой спасет на это раз
Все человечество, атас!
Тарас, Тарас, Тарас, Тарас….
На авансцену выходит СТОРОЖ.
СТОРОЖ: А тем временем нашего Василия подготовили для заброски в сибирский заповедник нечистой силы, придумали ему легенду красивую, обучили всякой сказочной фене и познакомили заочно со всеми колоритными подельниками…
КАРТИНА 4.
БАБА-ЯГА, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ режутся в дурака.
Фоном звучит «Постой, паровоз, не спешите, колеса…»
БАБА ЯГА: А вот тебе дамочка-красоточка! Чем крыть будешь, костлявый?
КОЩЕЙ: Я крыть не буду, я Мокрушнику переведу. У него всегда в рукаве козыри…
ВОДЯНОЙ: Я не Мокрушник, Водяной мое погоняло!
БАБА ЯГА: Все равно, милок, репутация у тебя подмоченная… Всю жизнь в болоте просидеть – это что, карьерный рост или рыбий хвост?
ВОДЯНОЙ: Сама в буреломе в гнилой избе просидела тыщу лет, так чо выпендриваться? Бита!
КОЩЕЙ: Стой, ничего не бита! Ты вместо козырных бубей червями покрылся!
ВОДЯНОЙ: Сам червями покрылся! Могильная тема – это твой конек.
БАБА-ЯГА (примирительно): Ладно, парни, пусть будет финал в стиле «Выиграл-выиграл». Дурак-то у нас по любому уже есть! (смеются)
Заходит Иван-Дурак с ведрами воды.
ИВАН: Опять Ивана-дурака поминают!.. И что я здесь делаю? Ну вы, понятно, вредоносная сила, а я обычный деревенский парень. Жил бы себе в реальном мире, дак нет: всех под одну гребенку!..
КОЩЕЙ: В России самый страшный вред, Ваня, - от дураков.
БАБА-ЯГА: Заметь, царевичей всех там пооставляли.
ИВАН: А я – один в стране дурак, что ли?..
ВОДЯНОЙ: Ты символ, Ваня.
БАБА-ЯГА: Думаешь, я тоже единственная Баба-Яга на всю Россию? – Да их, считай, тыщи вокруг, пробу ставить некуда… Просто попалась супостатам под горячую руку…
КОЩЕЙ: И тех, кто над златом чахнет, тоже немало… Только Горыныч у нас один, уникум можно сказать.
ВОДЯНОЙ: Был один – да весь вылетел. В трубу.
Заходит ВАСИЛИЙ.
ВАСИЛИЙ: Ну что, кореша, соскучились без Горына?
БАБА-ЯГА: Ой, помяни аспида к ночи, он и явится!..
КОЩЕЙ: Да не он это… Гляньте: голова одна, крыльев нету…
ВОДЯНОЙ: Змей есть, а Горыныча нет!..
ИВАН-ДУРАК: Никак, шпиён америкосовский.
ВАСИЛИЙ (со зловещим шипением): Молчать, бандерлоги! Пасть порву, моргалы выколю, костыли поотбираю!..
КОЩЕЙ: А может, и Горыныч…
БАБА-ЯГА: А где головы-то? Еще две?
ВОДЯНОЙ: И где крылья? Ты ж летал, или мы чего-то путаем?
ИВАН-ДУРАК: Рожденный ползать летать не может.
ВАСИЛИЙ: Эй ты, с коромыслом, канай отсюда. А то огонь башка попадет, совсем жареный будешь.
ИВАН-ДУРАК быстро убегает.
ВАСИЛИЙ: В общем, так, братва. Поймали меня и обошлись по беспределу. Крылья подрезали, две головы кухонным ножом откромсали (вынимает из сумки две головы, показывает). Совсем ничего не помню. Вернее, тут (трогает свою голову) помню, а тут (трогает две «отрубленные» головы) не помню.
КОЩЕЙ: Ну, ось-то ты успел сховать?
БАБА-ЯГА: И время остановить?
ВАСИЛИЙ: Вроде, успел. Чувствуете, медленнее крутимся?.. Скоро карусель-земля совсем встанет.
ПЕСНЯ ПИТОНА ВАСИЛИЯ («Песенка о вечной борьбе» из к/ф «Жили три холостяка»)
В заповеднике далеком,
Нечисть всякая живет,
Тянет там тройные сроки,
Дни и ночи напролет.
Лешие да водяные,
Вся волшебная шпана,
И без вас, мои родные,
Сильно не грустит страна.
ПРИПЕВ:
Будь с Горынычем нежнее,
Обижать не смей -
Ведь в борьбе с трехглавым змеем -
Побеждает… змей.
Только я один в законе
Знаете уже, небось,
Спрятал я в заветном схроне
От самой планеты ось.
Все, приехали, ребята!
Покатались – и трындец.
Должен наступить когда-то
Свету этому конец.
ПРИПЕВ:
Будь с Горынычем нежнее,
Обижать не смей -
Ведь в борьбе с трехглавым змеем -
Побеждает… змей.
ВОДЯНОЙ: Но ты же, Горын, хотел землю того… обратно раскрутить, в прошлое.
КОЩЕЙ: Чтобы мы снова смотрящими на Русь-матушку вернулись.
ВАСИЛИЙ: Двух голов лишиться – это вам не в парке юрского периода прогуляться! Про ось помню, а куда ее засунул и чего с ней делать хотел, - начисто отшибло.
БАБА-ЯГА: Может, тебе чифиря заварить покрепче?
ВОДЯНОЙ: Или пиявок прицепить?
КОЩЕЙ: Или кости поправить?
ВАСИЛИЙ: Не поможет… Головы обратно не приставишь и без крыльев не взлетишь. Придется нам вместе в побег уходить, всей бригадой.
ВОДЯНОЙ: Неет, я отсюда не ходок. Мне к трем тыщам лет еще две припаяют!.. Заради сомнительного удовольствия. А здесь кругом болота, комары… Жить можно.
ВАСИЛИЙ: Да, я тебе и твоим комарам моргалы выколю и… носы пооткусываю!..
ВОДЯНОЙ: Ну ладно, если за компанию…
БАБА-ЯГА: А я бы в Сочи подалась!.. Там скоро олимпиада…
КОЩЕЙ: Какая там олимпиада, когда конец света!.. Я, Горын, одного не пойму: как ты будешь ноги делать, когда у тебя, извиняюсь, ни ног, ни крыльев…
ВАСИЛИЙ: Приделаю чужие. Давай сюда дурака!
КОЩЕЙ: Дурак, гоу хиа плиз!
Появляется сонный ИВАН-ДУРАК.
ИВАН: Ай’эм слипин уже… Вам чего?
ВАСИЛИЙ (остальным): Сеанс гипноза – учитесь, бандерлоги! (смотрит Ивану в глаза) Иван, ты слышишь меня, прием.
ИВАН-ДУРАК: Змей, слышу вас, прием.
ВАСИЛИЙ: Я – удав, ты – кролик. Я удав – ты кролик. Какие чувства ты испытываешь, кролик?
ИВАН-ДУРАК: Неодолимое желание стать вашим ужином.
ВАСИЛИЙ: Спасибо, я сыт. Теперь я удав, ты – носильщик удава, понял?
ИВАН-ДУРАК: Понял, я ношу удава. Куда я его ношу?
ВАСИЛИЙ: Куда он прикажет. Бери и неси.
ИВАН-ДУРАК: (пробует поднять Василия, шатаясь) А если он очень тяжелый?
ВАСИЛИЙ: Значит, тебе достался крупный удав. Повезло! (поворачивая голову к остальным) Лезем в цистерну с мазутом!
ИВАН с ВАСИЛИЕМ, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ выходят.
БАБА-ЯГА: Не хочу в мазут! Я в ступе полечу! (бросается к ступе) Черт!.. Дурак в ней все батарейки посадил!.. (вдогонку остальным) Подождите меня!..
КАРТИНА 5.
На сцену, покряхтывая, кашляя и опираясь на палки,
выходят старые ФЕДЯ, ТАРАС, ЛИЛЯ и СВЕТА.
ТАРАС (глядя в экран планшетника): Ребята, что в мире-то происходит! Видать, и правда конец света!
На экране – программа «НОВОСТИ». ВЕДУЩИЙ.
ВЕДУЩИЙ: В России наблюдается резкий рост пожилого населения и сокращение количества детей. Население стремительно стареет.
ФЕДЯ (из зала): Змей наш старается!
ВЕДУЩИЙ: Кроме того, по данным спутников Земли, протяженность суток увеличилась почти на час. Возможно, это связано со смещением магнитных полюсов Земли. У нас в студии – академик Степан Степанович Крутицкий.
АКАДЕМИК: Очень похоже на то, что наша планета замедляет ход. Возможно, она решила сделать остановку или поменять направление вращения…
ВЕДУЩИЙ: И чем это грозит человечеству?
АКАДЕМИК: В лучшем случае будем встречать солнце на западе.
ВЕДУЩИЙ: А в худшем?
АКАДЕМИК: В худшем земное время остановится, как и все сезонно-биологические циклы. Но большинство моих коллег все-таки надеются, что замедление вращения нашей планеты – явление временное, и о катастрофических последствиях говорить рано.
Трансляция прерывается.
ЛИЛЯ: Народ, если мы не найдем этого типа, все закончится плохо.
СВЕТА: Я не хочу умирать старой каргой!.. То есть, хочу, но лет через девяносто, а не сейчас!..
ТАРАС: Без паники! Я поймал сигнал! Объект движется к границе Европы и Азии!
ЛИЛЯ: Ребята, оглянитесь, нашего полку прибыло…
На сцене появляется еще несколько БАБУШЕК и ДЕДУШЕК, одетых, как дети и подростки.
ФЕДЯ (подходит к эпатажно одетой бабульке): Бабушка-бабушка, а сколько вам лет?
БАБУШКА (кокетливо): Двенадцать!
ФЕДЯ: А как вас зовут?
БАБУШКА: Катя!
ФЕДЯ: А меня Федя! Потанцуем?..
ПЕСНЯ И ТАНЕЦ
(Частушки Бабок-Ежек из м/ф «Летучий корабль» + Гангам Стайл)
ТАРАС:
Только что мы были детки,
Годы нас не старили.
А теперь мы бабки-детки,
Время разбазарили.
ЛИЛЯ:
На уроки я пошла,
Девочкой кудрявою,
Жизнь за три часа прошла
Железякой ржавою.
ФЕДЯ:
Я сидел на лавочке,
Резался в стелялочки,
Обманул меня злодей,
Самый настоящий змей.
СВЕТА:
Семь десятков мне на вид,
И спина давно болит.
Вы вернетесь или нет,
Все мои тринадцать лет?
Общий танец:
Поехали!
Опа, Гангнам стайл!
Гангнам стайл!
Опа, Гангнам стайл!
Гангнам стайл!
Опа, Гангнам стайл!
КАРТИНА 6.
На экране – центр Екатеринбурга (университет, Оперный, памятник Свердлову). Выходят БАБА-ЯГА, КОЩЕЙ, ВОДЯНОЙ и ИВАН-ДУРАК с ВАСИЛИЕМ.
ВОДЯНОЙ: А в заповеднике сейчас ужин: макароны, компот…
КОЩЕЙ: Молчи, лужа ходячая!
ВОДЯНОЙ: Ты бессмертный, тебе еда не нужна… А мне хоть бы головастика проглотить…
ВАСИЛИЙ: Ну, смотрите – точно здесь? Я тоже голодный, носы-то пообкусаю…
БАБА-ЯГА: Ты, Горын, про границу Европы-Азии говорил… А тут она рядом.
ИВАН-ДУРАК: Она и в Стамбуле рядом, и в Ростове-на-Дону.
КОЩЕЙ: Дурак ты и есть дурак! Там мужика в очках и пиджаке на камне нет, а тут есть! (показывает на Свердлова). И деревья рядом – вот такие (растопыривает пальцы).
ВАСИЛИЙ: Мужик нам зачем?
ВОДЯНОЙ: Сам сказал, что мужик направление показывает.
БАБА-ЯГА: Теперь по руке все прямо и прямо…
ВАСИЛИЙ: Разделимся. Мы с Иваном за осью, а вы трое…
ВОДЯНОЙ (с надеждой): Ужинать?
ВАСИЛИЙ (строго): Учить английский!
БАБА ЯГА: А это еще зачем?
ВАСИЛИЙ: Хогвартс брать будем! Нам хата нужна. Все понятно?
КОЩЕЙ: Так точно, шеф!..
ВАСИЛИЙ с ИВАНОМ уходят.
БАБА-ЯГА, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ (по очереди): Карандаш? - Э пэнсил. - Ес. Стол? - Э тэйбл. - Ес. Девушка? - Чувиха. - Да нет, по-английски. Ну!.. Гёрл. Любовь? – Морока!
ПЕСНЯ БАБЫ-ЯГИ, КОЩЕЯ и ВОДЯНОГО
(Сердючка «Розовый свитер»):
http://mp3-you.ru/listen/online36477.html
БАБА-ЯГА:
Я думала, не все рассветы я уже встречала,
Я думала, что может все смогу начать сначала,
Я думала, что в этой жизни я встречу любовь,
КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ:
Подумаешь, всего сто тысяч тебе…
ВСЕ ТРОЕ:
Ну приласкайте наши древние кости,
Ведь мы недаром к вам приехали в гости,
Увидите, что сказки не просто вранье,
Ох,ё-моё, ох, ё-моё…
БАБА-ЯГА:
А я стояла вся сказочно добрая,
А ты спросил меня, часом, не кобра я.
А ты спросил меня, часом, не вобла я?
И я, естественно, сказала нет-нет-нет…
А он спросил меня, может быть, ведьма я,
А я стою вся лохматая, бледная.
В руке большая метла,
Ну просто Баба Яга – причем без грима,
без грима, без грима…
Одна Кикимора недавно призналась,
Что в интернете с олигархом встречалась.
И с ним болтала ночи все напролет до утра…
КОЩЕЙ И ВОДЯНОЙ:
Кикимора, сиди в болоте уже...
ВСЕ ТРОЕ:
Ну приласкайте наши древние кости,
Ведь мы недаром к вам приехали в гости,
Увидите, что сказки не просто вранье,
Ох,ё-моё, ох, ё-моё…
БАБА-ЯГА:
А я стояла вся сказочно добрая,
А ты спросил меня, часом, не кобра я.
А ты спросил меня, часом, не вобла я?
И я, естественно, сказала нет-нет-нет…
А он спросил меня, может быть, ведьма я,
А я стою вся лохматая, бледная.
В руке большая метла,
Ну просто Баба Яга – причем без грима,
без грима, без грима…
Уходят в указанном направлении.
Из-за кулис появляются СТАРИКИ.
ЛИЛЯ: Тарас, ты уверен, что это он?
ТАРАС: Похож… правда, без плаща. И с ним хипстеры какие-то… Но сигнал из другого места идет.
ФЕДЯ: Да точно он! Я его глаза змеиные на всю жизнь запомнил! А маячок твой он выбросил давно. Хитрый, гад…
СВЕТА: Тогда побежали за ними!..
ТАРАС: Ну, ты, загнула, старушка!.. «Побежали!» Лучше уж на автобусе поедем… нам, старикам, льготы полагаются.
Появляется СТОРОЖ.
СТОРОЖ: Ой, заснул я малость, извините… Что тут без меня случилось-то? А?.. (подходит к первым рядам, слушает, что говорят дети). Страсти-то какие… Кто же победит – наш питон Вася или все-таки Змей Горыныч, как вы думаете?.. Нечистая сила на чью сторону встанет, вот в чем вопрос… И станут ли все заколдованные старички обратно детьми? Что-то я волнуюсь, надо валокордину накапать.
КАРТИНА 7.
Монумент «Европа –Азия». Граница континентов.
Из-за деревьев выходит ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
ГОРЫНЫЧ: Ну, где тут ось земная? (вытаскивает большой моток проволоки или лески) Ловко я ее припрятал, смотал в клубок и между материками уложил. А теперь раскручу и время впять пущу. Чтобы наши сказочные времена назад вернулись. Спешить некуда – времени у меня вагон! Отобрал у мелких бездельников. И поделом: нечего жизнь на фигню всякую тратить – игрушки, тряпки, тусовки, безделье, а то еще и хуже того – на вредные привычки!.. Кто из нас нечисть – это еще разобраться надо.
Из-за левого бока ГОРЫНЫЧА раздается приглушенный голос ЛЕВОЙ ГОЛОВЫ.
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Тьфу!... Тебе не удастся заткнуть нам рот, хоть ты и посередке сидишь! Единоличные решения не принимаются! Только демократия!..
Из-за правого бока появляется ПРАВАЯ ГОЛОВА.
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Кхе-кхе… От лица правых сил заявляю: мы не желаем возвращаться в прошлое! Даешь прогресс, свободный рынок, вступаем в ВСО!
ГОРЫНЫЧ: Во что?
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Во всемирную сказочную организацию!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Интересы боковых голов для тебя ничто!.. А мы имеем все права на автономию вплоть до отделения!
ГОРЫНЫЧ: Это заради бога. Только без туловища.
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Нет уж, правый бок – мой! С конечностями и внутренними органами.
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: А левый бок - мой!
ГОРЫНЫЧ: Э-ээ, нет, сепаратизм не пройдет!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Тогда прислушивайся к нашему мнению.
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: К нашим мнениям.
ГОРЫНЫЧ: Чего мне к вам прислушиваться, когда вы редиски полные. Три класса образования, три мешка понтов. Подумайте сами: что будет, если мы время назад не закрутим? Поймают – и опять в заповедник на тыщу лет.
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Там у нас телик есть на 40 каналов.
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: А я в фейсбуке зарегистрировалась, у меня уже 226 друзей!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Дак ты фотку Русалки поставила вместо своей!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Ну и что… А ты… ты «Давай поженимся» смотришь каждый вечер!
Начинается перебранка.
ГОРЫНЫЧ (обращаясь к залу): Это надолго!.. А я пока свое дело закончу. (начинает разматывать ось).
На сцену выходят ВАСИЛИЙ с ИВАНОМ-ДУРАКОМ.
ВАСИЛИЙ: Горыныч, положи ось на землю!
ГОРЫНЫЧ: Сейчас все брошу и положу!
ИВАН-ДУРАК: Ой, как здорово! Вы клоны?
ГОРЫНЫЧ: Это он клоун, а я Змей-Горыныч! (головам) Эй, кочерыжки, хватит препираться, здесь своих не узнают!
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Смотрите, люди добрые, у этого змея головы уже отделились вплоть до автономии!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Как же он теперь принимает решения? Без обсуждения?
ВАСИЛИЙ: Я принимаю решения быстро! А главное, правильные! Ось надо вернуть на место, и пусть наша планета спокойно вращается с востока на запад, делая полный оборот за 24 часа. Иначе Новый Год не наступит, а наступит Конец Света!
ИВАН-ДУРАК: Новый год не наступит? Правда?
ВАСИЛИЙ: Правда. Придется встречать одни только старые года. А подарки будут отбирать, а не дарить.
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Какая несправедливость!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Архаизм!
ИВАН-ДУРАК: А я как раз желание загадал Марью-Царевну встретить…
ПЕСНЯ ИВАНА-ДУРАКА: («Добры молодцы» - «Люди встречаются»)
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся
Я до сих пор холостой, ну просто беда…
Очень надеюсь я встретить хорошую девушку,
Чтоб полюбила меня одного навсегда…
Где мне встретится она?
Где живет моя весна?
Жизнь проходит, а я так,
Лишь болтаюсь по ней, как дурак…
Марья-Царевна или Василиса Прекрасная,
Даже Царевна-Лягушка, наверно, сойдет.
Может быть, жду каждый день и волнуюсь напрасно я
Но дуракам, говорят, в этой жизни везет.
Где мне встретится она?
Где живет моя весна?
Жизнь проходит, а я так,
Лишь болтаюсь по ней, как дурак…
На сцене появляются БАБА-ЯГА, КОЩЕЙ и ВОДЯНОЙ.
БАБА-ЯГА: Ну все, Горыныч, у нас уже интермидиат у всех… (замирает с открытым ртом)
ВСЕ ТРОЕ стоят и переводят глаза с одного ЗМЕЯ на другого.
КОЩЕЙ: Горын, ты где?..
ВОДЯНОЙ: Одному головы оторвали или другому приделали?..
ГОРЫНЫЧ: Братва, вы что – своих не узнаете? Мы же вместе хотели обратно в сказки… Тыщу лет мечтали…
Поддерживая друг друга, выходят ФЕДЯ, ТАРАС, ЛИЛЯ и СВЕТА и другие СТАРИКИ.
БАБА-ЯГА: О, я же говорила, что и других бабок-ежек полно! На свободе разгуливают, повезло!
ЛИЛЯ: Мы не бабки-ежки, а школьницы! Вот он (показывает на ГОРЫНЫЧА) наше время отобрал!
СВЕТА: И мы сразу старыми стали! А даже с мальчиком не целовалась ни разу!..
ФЕДЯ: Отдавай наше время обратно!
ГОРЫНЫЧ: Сейчас, разбежался… Оно мне самому нужно.
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Это незаконная экспроприация!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Я против!
ГОРЫНЫЧ: Никакая не экспроприация! Я время у них купил по-честному. Они же его зря проматывали.
ВАСИЛИЙ: Ребята, а вы можете сейчас нам всем обещать, что не будете убивать свое время? Вы же видите, что вся ваша жизнь может уйти на пустяки!..
ФЕДЯ: Я обещаю больше не играть по полдня в компьютерные игры! Я буду конструировать автомобили!
ТАРАС: Я займусь подготовкой к экзаменам, поступлю в юридический и стану следователем по особо важным делам!
ЛИЛЯ: Я буду модельером! Лучше самой придумывать одежду, чем шляться по магазинам!
СВЕТА: А я буду врачом! А в свободное время стану шить кукол!
Все остальные СТАРИКИ также дают обещания: «Я буду учителем», «Я буду ветеринаром», «Я буду инженером»…
Мерцает свет, звучит музыка. На месте СТАРИКОВ снова оказываются дети. Только один персонаж остался с белой бородой и в красной шапочке.
ИВАН-ДУРАК: Ой, один дедушкой остался!
ДЕД-МОРОЗ: А я захотел стать настоящим Дедом-Морозом. И всем приносить добрые поздравления и подарки.
ГОРЫНЫЧ (злобно): Ну ладно, детство вы себе вернули… Зато ось осталась у меня! И скоро Ваше время остановится, как сломанный волчок!..
ФЕДЯ: Ой, как жалко! А мы с ребятами хотели попросить Кощея, Водяного и Бабу-Ягу остаться у нас!
ЛИЛЯ: Хотя бы на зиму!
КОЩЕЙ: А вы нас не боитесь?
СВЕТА: Нет, вы такие прикольные! Настоящие хипстеры!
ВОДЯНОЙ: А праздничный ужин будет?
ТАРАС: И ужин, и обед, и завтрак. У нас в школе отлично кормят.
БАБА-ЯГА: Мы не только на празднике сгодимся. Мы теперь английский можем преподавать.
В это время ГОРЫНЫЧ размотал ось.
ГОРЫНЫЧ: Вы все можете тут оставаться… НАВСЕГДА! (втыкает ось в землю, начинает поворачивать ее).
ЛЕВАЯ ГОЛОВА: Я тоже хочу на праздничный ужин!
ПРАВАЯ ГОЛОВА: Нас двое, а он один! (смотрят друг на друга, хором): Но пассаран! (руками ГОРЫНЫЧА заклеивают ему рот скотчем и прячут голову внутрь).
Появляются СОТРУДНИКИ ИНСТИТУТА ВРЕМЕНИ.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Вовремя успели.
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: Когда опасность уже миновала.
ПЕРВЫЙ СОТРУДНИК: Василий, Вам объявляется благодарность!
ВТОРОЙ СОТРУДНИК: И вручаются именные часы!
ВАСИЛИЙ: Разве что только на хвост… Но все равно спасибо! Служу, как говорится, родному времени! Только лучше вы его в следующем году обратно переведите, на зимнее.
ИВАН-ДУРАК: А для этого давайте все вместе раскрутим нашу землю в прежнем темпе!
ДЕД МОРОЗ: Чтобы Новый Год наступил вовремя! И все желания сбылись в срок!
Все ГЕРОИ встают в круг, берутся за ось и кружатся с ней.
На экране – крупно «ВРЕМЯ ПОШЛО!». Тикают часы.
Появляется СТОРОЖ.
СТОРОЖ: Вот такая фантастическая история произошла в нашем зоопарке. А теперь наш Василий снова вернулся в родной террариум. Лежит себе спокойно – никому даже и в голову не придет, что совсем недавно этот ленивый питон предотвратил конец света. Приходите – может, вам он что-нибудь расскажет?..
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ (Иван Дорн «Новый год»: http://mp3-you.ru/listen/online36469.html)
День за днем все ближе, праздник к нам идет.
Вместе в нашей школе встретим новый год.
Всех наполнит счастьем новая звезда.
Новый год сплотит нас навсегда, навсегда.
(Праздник к нам приходит) – 4 раза
Новый год шагает по планете – праздник приближается.
Знаем точно, только в Корифее
все мечты сбываются, поверь.
Тот, кто ищет счастье, пусть его найдет.
Новый год нас снова вместе соберет.
Нас объединяют общие мечты.
Все осуществится, если рядом мы,
Я и ты.
(Праздник к нам приходит) – 4 раза
Новый год шагает по планете – праздник приближается.
Там где мы и наша школа вместе, все мечты сбываются, поверь.
Праздник к нам приходит… (Ла-ла-ла-ла…)
Веселье приносит и ритм бодрящий. Наш Корифей всегда настоящий.
|
