Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 2.24 Mb.
|
| ЧАСТЬ ВТОРАЯ ВРЕМЕНА СЕГОДНЯШНИЕ. У вас бывает так, что вы думаете: делать или не делать? А потом что-то происходит в пространстве или в вас с самих, и вы уже не думаете, а просто делаете. Вот и я думала несколько лет: хочу к дольменам, а потом просто купила билет, и просто приехала в Геленджик. Всё очень просто. Но только с виду, а на самом деле… С внутренним трепетом и ожиданием кого-то чуда я шла по ступенькам в клуб «Анастасия». Причём чудес и волшебства хотелось сразу, но мне предложили лишь билеты на экскурсии. Я купила на всю неделю вперёд. Вот оно счастье - семь билетиков у меня в ладони. Целый мир в кармане. Маленькая девочка счастья захотела, Маленькая девочка всех всегда жалела. Маленькая девочка сама ещё не знала, Что она уж выросла и богиней стала… Смелое замечание, хотя конечно, я так и не думала. Рука почему - то сама вывела только что. Хочу вам сразу всё объяснить. Когда со мной стало происходить то, о чём я буду писать далее, я даже не могла предположить, что буду общаться с дольменами, слышать их, понимать. И вот теперь среди моих мыслей и чувств, вплетаются их. Или даже наоборот. Что бы вам было понятно, я хотела вначале слова, сказанные духами дольменов, выделять другим шрифтом. Но поняла, что пришлось бы выделить половину книги. Я всегда отличаю их мысли и верю, что вы почувствуете их тоже. За ними стоит воля, сила духа и какой-то необъяснимый трепет к каждому, к кому они обращаются. А я знаю, они очень хотят, чтобы их услышали! Услышали именно вы, ваши души, ваши сердца, которые способны любить вечно… Может поэтому, маленькие девочки и мальчики страдают в телах взрослых людей, потому что забыли, что Боги они. Всё думают, что серенькие, маленькие, несчастные, опоры ищут у других, жалости к себе и любви… А Боги-то, Боги-то, дети вы есть!!! Мы шли по лесу и слышали, как шуршат листья под ногами, как с хрустом ломаются веточки, когда по ним ступаешь. И идут люди, идут…к памяти своей, к роду своему, к себе самим. Напоил водой чудесной нас ручей, и песню славную птица пропела, и у разрушенного взрывом дольмена мы остановились. Тишина…в ушах или в воздухе…или в сердце? Проснись, проснись, услышь же хоть что-нибудь, сердце! И оно услышало, услышало глас старца седого, что всё время, от самой остановки невидимый всем, подле шёл. И рука слоги выводить стала: - Скажи, мне старец о любви, Земной, небесной, чистой, вечной. - На небо, детка, посмотри - там светит солнце бесконечно… На небе много разных звёзд, Но главная внутри звезда, Зажжённая Творцом, она на вечность детям отдана… Писала я, и сама ещё не знала, что с дедушкой своим я говорю. Но всё будет позже… Целебная глина маленького лесного озера, которой мы намазались с ног до головы, проникая через кожу, в подсознание питала собой почти омертвевшие клетки беспричинной радости, и «глупого» «на пустом месте» счастья. Вместе с одеждой мы сняли с себя, сросшиеся за долгие годы наживо наши выражения лиц. Я тот-то и тот-то, мне столько лет. Я именно вот такой и, причём, очень важный и значительный. Вдруг все стали детьми без возраста, весёлыми и почему-то родными. Из-за пригорка доносились шутки мужчин, которые ждали своей очереди. А мы из состояния детей вдруг начали чувствовать себя девами, лица у всех были открытые и сияющие, словно мы всегда это делаем - бродим обнажёнными по лесу, купаемся в маленьком озерце и всем телом и пробуждающейся душой вбираем в себя солнечные лучики вечной жизни. Одеваться и уходить не хотелось никому. Вернее мы, наверное, боялись, что вместе с одеждой к нам вернётся прежнее состояние. Но этого не произошло, или почти. Ещё мы видели поляну черепах, что вызвало восторг и удивление, черепахи были удивлены не меньше. Стоя на горе, откуда была видна бухта, море, горы, мы, вскинув руки, словно крылья…фотографировались, наверное, чтобы запечатлеть момент счастья. Этой фотографией любуются до сих пор, кто бы её ни увидел. Некоторые знакомые, к кому часто приходят депрессии в гости, даже просят это фото, чтобы повесить у себя дома на стену, чтоб эти самые депрессии отпугивать. С приятным возбуждением мы все возвращались назад. Крылья за спиной ещё не проклюнулись, но плечи уже расправились. И походка была тоже уже другой. На следующий день была запланирована поездка в Джанхот. В первый раз услышанное это слово, казалось таким необычным. Утомлённая походом, я наконец-то добралась до своей кровати… Я не могу вам сказать, в какой момент и как именно это началось. Наверное, чтобы вы поняли меня, мне бы пришлось рассказать вам многие моменты своей жизни. Но я вернусь пока лишь к одному моменту из прошлого - лет шесть назад. Я помню чувство сильной тоски, одиночества, я целыми днями плакала (у меня тогда ещё не было этой фотографии с самой собой, летящей девушки – птицы с раскрытыми навстречу жизни крыльями). И вдруг я взяла ручку и стала писать. Ни во что такое не веря, мне казалось, что со мной кто-то говорит. Он называл меня деткой. Говорил, какая я хорошая и зачем я себя сама мучаю, что я сама стремилась, просила воплотиться здесь, на Земле, чтобы помогать другим, что я должна это вспомнить. И главное он сказал, что он любит меня, и будет любить всегда. И мы с ним будем вместе. Всегда. Всегда. Всегда… Я не понимала кто это, что это, но я чувствовала нежность, тёплые объятия, чувствовала, как мне невидимой рукой вытирают слёзы. И я почему-то верила ему безоговорочно. Прошли годы и вдруг, лёжа на кровати, в чужом городе, меня снова кто-то назвал: детка. Это не был голос, скорее мысль, но она была такая живая, такая трепетная, что перевернула всю мою душу. Я была уверена, что это дольмен говорит со мной. Это были ни слова, скорее чувства, но они как колокольный звон звучали в моих ушах. А душа, моя душа, к ней прикоснулся кто-то такой родной, тот, кто знает меня, как ещё не знаю себя сама я, тот, кто чувствует то, что там, внутри, скрытое от всех и от себя самого. Он приоткрыл дверь моей души, и оттуда хлынула какая-то нежная боль, тоска, радость, счастье и несчастье. Словно ты ждал этого мига всю жизнь, чтобы наконец-то освободиться от того невидимого айсберга льда. Тогда я ещё не знала, что для освобождения всё невидимое должно стать видимым, я просто плакала, не сдерживая себя. Слёзы радости смешались со слезами боли, и их было не отличить друг от друга. Сквозь пелену нахлынувших чувств я ясно слышала его ласковый голос, звучащий моими мыслями: - Детка, милая моя, хорошая моя, приезжай ко мне. - Сейчас? - Да, сейчас, переночуй около моего дольмена. - Но я никогда не ночевала в лесу, одна, я боюсь! Вдруг змеи, пауки. - Я буду оберегать, тебя никто не побеспокоит! Его и мои чувства были такими сильными, что я была готова идти за ним хоть на край света. Колебалась я лишь мгновенье. Потом выложила из сумки вещи, положила туда плед, спортивный костюм, и, уже не раздумывая, отправилась на остановку. От нежности его ко мне я не могла остановить поток слёз. Сидя в автобусе, зарёванная, с красными глазами, и стала его умолять, чтобы он не общался со мной, пока я не приеду туда – в лес. И он замолчал. Но чувство, что я всё делаю правильно, осталось. Единственное, я напрочь забыла, во сколько завтра собираемся на экскурсию. И когда я приехала в Марьину Рощу, то на остановке я встретила…нашего экскурсовода. Почему- то оправдывающим тоном я сказала, что вот в лес собралась, у дольмена переночевать (мне самой этот поступок казался рискованным), но к моему удивлению, она нисколько не удивилась. Мы немного пообщались (она живёт там), уточнив время экскурсии, я двинулась в лес. Сомнений в правильности решения не было. Просто спокойствие. Я дошла до ручья, умылась, напилась, набрала воды. Уже темнело, поэтому я поспешила к разрушенному дольмену. Оделась, достала плед. Стемнело быстро, высыпали звёзды. Поднявшийся ветер выл и шевелил чёрные в ночи кроны деревьев. Мне было не до общения. От страха я дрожала, как осиновый лист. Вслух я сказала, решив напомнить ему, «что ты же меня обещал оберегать» и пыталась больше не паниковать. Я легла на склоне (ровных мест там почти не было) на одну часть покрывала, другой укрылась и постаралась скорее заснуть… Проснулась я ночью. Вокруг всё жутковато. Он еле пробивался сквозь мой страх. Помню, он попросил, чтобы я рассказала ему, о чём я мечтаю. Но расслабиться и мечтать от души у меня не получалось. А я чувствовала, он хочет именно этого - помечтать вместе со мной. Когда каждое слово оживает и улетает в бесконечную звёздную даль, чтобы отразившись от небесных, чистых, вечных, божественных глаз-зеркал звёздным дождём вернуться на землю для воплощения. Я чувствовала, он хочет, чтобы мы творили мои мечты. Чтобы душа распахнулась и объяла всё живое, чтобы радость звучала в каждом слове, мысли. Чтобы проснулась вера… Но я боялась ночного, гудящего, воющего, грозного леса, именно таким он мне и казался. Я решила, что самое лучшее-это закрыть глаза, и заснуть, и не думать ни о чём. …Я даже удивилась, когда наступило утро, и со мной было всё в порядке. В моих объятьях дева спала, Как лист от страха вся дрожала, Но милая, она не знала, Что всё вокруг оберегало, Что всё вокруг её ласкало, … И как давно её Всё ждало! А затем был Джанхот. Это посёлок, расположенный в небольшой бухте около моря. Его название переводится, как - земной рай. Он поразил меня своей природной красотой. Намного позже, во мне всплывут воспоминания, и родится осмысление многих поступков, совершенных в прошлых жизнях. И не всегда это просто. Но я поняла, что жизнь или наша душа приводят нас в те места, где мы были очень счастливы или совершали ошибки. Если мы сажали семена радости, любви, то даже через века они благоухают. Толи в чьём-то сердце, то ли в том месте, где даже трава будет стремиться вас обнять. Вы можете ничего не помнить, но помнит ваше сердце. Оно само почувствует радость, то ли от встречи, то ли, вдруг неожиданно, оказавшись там. Также сердце, глубоко внутри хранит память о боли, которую пережили мы сами или причинили другим. Этот невидимый груз, даже через тысячи лет, с нами. И как великое освобождение, возможность это вспомнить и отпустить через прощение, покаяние. И вдруг ты чувствуешь, как те незримые оковы, больше не держат твою душу. Наступает лёгкость и покой… Но сколько ещё предстоит вспомнить, осмыслить, чтобы любви в твоём сердце ничего не мешало. Нога ступила в лоно Терры. Разлились синью небеса. В волнах бушующих и нежных Я видела твои глаза. Огонь горит, горит повсюду. Его зажгла века назад. И я пришла, ведома чувством, Я искуплю грехи сполна… Вся боль нетленна, пока сердце Не осознает эту боль, Она с тобою в твоём сердце, Лишь покаянье даст покой. Века прошли, а я всё та же. Не жду любви, ни похвалы. Я здесь была, тогда однажды Сама взяла я у судьбы. Взяла огонь, взяла распятье, Другие смыли, чтоб грехи. Мне память горькою слезою Душила дух, до сей поры. Настало время: я всё вспомню, Я осознаю крови боль. И я раскаюсь, я откроюсь… И растворюсь в любви с Отцом. Наша экскурсионная группа уехала. Погода испортилась, и шёл мелкий дождь. Я завернула за левый мыс и пошла по камням вдоль берега. Я шла, шла и шла. Куда? Зачем? Я не знаю. Ливень усилился, и я была почти вся мокрая. На склоне берега я увидела маленькую палатку. Я взобралась по глиняному откосу и заглянула вовнутрь: у вас можно укрыться от дождя? Я сейчас уже не помню, сколько там было людей, но помню чувство удивительной лёгкости и спокойствия. Нам так хорошо было сидеть в палатке и смотреть, как дождь омывает и питает собой море. Просто хо-ро-шо. А что ещё надо? Хотелось вбирать и вбирать в себя воздух, море, горы, бушующую зелень и нечто ещё невидимое, теребящее душу. * * * На следующее утро мы совершили восхождение на гору Нексис. Идёшь, трудишься, потеешь и тут поворачиваешься лицом к миру… и застываешь от удивления и восторга: там, с другой стороны склона раскинулась сказочная страна, покрытая волшебными, бархатистыми, чарующими горами. Словно игрушечные, плюшевые, а на самом деле великие и мудрые. Именно тут мне вспомнились слова Анастасии: «Старцы мудрые! Всё, что веками для меня берегли - отдайте людям». У меня было чувство, что там, внизу, среди этих чащ шевелятся и выходят из земли, листвы, дремавшие тысячи лет дольмены. И я чувствовала, словно они смотрят на меня. Беседа экскурсовода была плавной и спокойной, мы все расслабились и чувствовали нечто, объединяющее нас. А вот и дольмен. Я поздоровалась с ним и ласково погладила. В какой-то момент мне показалось, что он просит, чтобы я легла рядышком на землю. Трава была уже высохшей от солнца и немного кололась, но я закрыла глаза и раскинула руки. Небо-небо, ветер-ветер, Я во всём на белом свете. Воздух сердцем я вдыхаю, Растворяюсь, улетаю… Тишина. В душе покой. Песню, детка, со мной спой… И я услышала: звучала музыка - это пел ветер, звенела листва и …шорох платьев, и дивный смех. Девы кружились, кружились и радовались. Я не видела это, скорее чувствовала. Радость, лёгкость и снова радость. Во всём, везде – радость. Я радость. Они танцевали и пели, а я чувствовала, что чувствуют они. Вот оно что!!! Я поняла!!! Дольмен дал мне почувствовать то состояние души, в котором жили мы тогда! Или…это мои чувства вдруг пробудились на мгновение. Я продолжала лежать с закрытыми глазами. И словно издалека, доносились до моего сознания чьи-то слова: « Нельзя в близком человеке искать и видеть источник счастья и своей любви. Такое убеждение ошибочно. Только Бог является таковым источником, а находится он в твоём сердце. Ожидая любви и ласки от близкого человека, мы становимся потребителями, жаждущими тепла, но отдаём ли мы сами при этом? Вот сегодня ты обиделся на неё, что она сказала что-то не так. Но кого ты при этом видел в ней? Если ты видишь свет - ласкающий и любящий, заботливый и направляющий, ты примешь слова её без обиды, а |
