Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 357.51 Kb.
|
| Ольга Зверлина «Маленькие комедии после уроков» * цикл из шести коротких пьес** * Второй цикл школьных мини-пьес. Первый цикл – «Маленькие комедии на школьной переменке» (1998 г.) http://teatr-snov.narod.ru/linksTEXT.html#content_05 **Пьесы цикла могут быть использованы для постановки как вместе, так и поодиночке. Пьеса 1. Старый человек Действующие пассажиры: Клюкин – школьник. Бабка-в-Кепке. Бабуля. Дама-с-Собачкой. Женщина-с-Рюкзаком. Мужчина-с-Газетой. Девушка-с-Мобильником. Парень-с-Пивом. Мальчик-с-Пепси-колой, младшего школьного возраста. Другие пассажиры. Остановка любого транспорта или перрон метро: всюду висят рекламные плакаты и листовки. Стоит мальчик с банкой пепси-колы, читает. Подходит парень, потягивает пиво из горлышка 2-х литровой бутылки. Мальчик-с-Пепси-Колой. Сказкотерапия – сто рублей в час. Кинотерапия – двести рублей в час. Рекламотерапия – триста рублей в час. Лечебный шопинг. Парень-с-Пивом. Пацан, чё пьём? Мальчик-с-Пепси-Колой. Новое поколение выбирает пепси. Парень-с-Пивом. Ты чё, в реале? Новое поколение выбирает пиво! (Пьёт.) Подходит транспорт. Парень и мальчик одновременно влетают в вагон, где уже сидят остальные пассажиры. Парень успевает сесть на единственное свободное место, рядом с бабкой в кепке, которая встречает его неодобрительным взглядом. Мальчик разочарованно осматривает вагон, бросает на пол пустую банку и выскакивает. Входит бабуля, видит, что мест нет и, шаркая, пробирается в угол вагона. Двери закрываются. Бабка-в-Кепке (глядя на банку). Вот свинячат и свинячат, ни стыда – ни совести у теперешних! (Замечает бабулю.) Бабуля, иди сюда! Я тебе место уступлю. Бабуля. Нет-нет, не надо, голубка! Мне недолго. (Встаёт возле дамы с собачкой.) Бабка-в-Кепке (бабуле). Что значит – недолго? В нашем возрасте всё долго, когда ноги уже не держат. (Поглядывая по сторонам.) И никто, никто ведь места не уступит старому человеку, ни стыда – ни совести у теперешних … (Даме.) Вот вы, дамочка – взяли бы и встали. Бабуля (даме). Нет-нет, не надо, голубка! Дама-с-Собачкой (бабке, поглаживая собачку). А почему – именно я? Бабка-в-Кепке (даме). А вы рядом сидите. Бабуля вас старше, вот и встали бы. Дама-с-Собачкой (бабке, строго). Откуда вы знаете, что старше? Вы что, в паспорт мне смотрели? Бабка-в-Кепке (даме). Да зачем мне в паспорт, по вас и так видно, сколько лет. Дама-с-Собачкой (бабке, строго). Ну, и сколько же? Бабка-в-Кепке (даме, отмахиваясь). Да тридцать-сорок, девчонка совсем. Дама-с-Собачкой (бабке). Мне пятьдесят пять, к вашему сведению – и я только что на пенсию вышла! Бабка-в-Кепке (даме, укоризненно). А по вас и не скажешь. (Ворчит себе под нос.) Молодятся все! Расфуфырятся, болонок разведут, морщины замажут… ни стыда – ни совести у теперешних. Дама-с-Собачкой (бабке, обиженно). Во-первых, это не болонка, а пекинес, а, во-вторых, нет у меня никаких морщин! Я всю жизнь молодо выгляжу, вечно меня везде вставать заставляют. Могу я хоть на пенсии теперь посидеть спокойно? (Отворачивается и нервно гладит собачку.) Бабка-в-Кепке. Расселись тут с собаками, разве поймёшь по вас? (Смотрит по сторонам, мужчине). Мужчина! Эй, мужчина, я вам говорю! Нечего за газеткой прятаться, я вас всё равно вижу. Мужчина-с-Газетой (бабке). Это вы мне, гражданка? Бабка-в-Кепке. Вам, вам, нечего глухонемым прикидываться! Уступите место бабуле. Мужчина-с-Газетой (бабке). А почему я? Я что, самый тут молоденький? Бабка-в-Кепке (мужчине). Самый – не самый,… а вполне можете и постоять. Вставайте, вставайте! Мужчина-с-Газетой (бабке). Почему? Бабка-в-Кепке (мужчине). Потому что она вас старше. Мужчина-с-Газетой. Интересная логика… А если в нашем роду никто долго живёт? Как за сорок – так отсчёт пошёл уже на минуты... даже на секунды: жди конца просто в любой момент. Что же, мне так всем место и уступать до самой смерти? Она вот (кивает на бабулю) будет ещё долго жить-поживать, в транспорте рассиживаться, людей с мест гонять. (Со слезой в голосе.) А я так и умру – стоя. Нет уж, не дождётесь! (Закрывается газетой.) Бабуля. Да не надо мне ничего, что вы, голубчики… я тут, я в уголочке… Бабка-в-Кепке (бабуле). Надо-надо, бабуля, не возражай! Надо ж их учить, а то ни стыда – ни совести у теперешних. (Женщине с рюкзаком.) Вот вам сколько лет? Женщина-с-Рюкзаком. Какая разница? У меня рюкзак. Бабка-в-Кепке (женщине). А вы его на пол бросьте. Женщина-с-Рюкзаком (бабке). Ага, вот ещё! Тут весь день неизвестно кто неизвестно что ногами топтал, а я свой рюкзак брошу?! Сначала – на грязный пол, потом, весь в грязи, в микробах – себе на спину взвалю, потом домой всё это притащу, дети заболеют какой-нибудь гадостью, чёрт его знает, какие новые болезни теперь подцепить можно… у этих учёных в лабораториях чёрт-те что в пробирках выводится, никто за ними не смотрит, никому дела нет. И ходи потом по врачам, по аптекам! (Решительно.) Нет. Бабка-в-Кепке (девушке). А ты, милая, чего сидишь? Видишь, бабуля старая стоит, мучается. Девушка-с-Мобильником (бабке). Я, бабушка, между прочим, после работы еду. Я, между прочим, весь день за прилавком отстояла, с раннего утра, а мне ещё в институт. Могу я хоть по дороге отдохнуть немного? Женщина-с-Рюкзаком. Учёные все стали! Учатся-учатся, а потом чёрт-те что изобретают… всё теперь микробами и вирусами облеплено. Девушка-с-Мобильником. Учёные-не учёные, а образование получить нужно. Не топтаться же всю жизнь за прилавком? И вообще, всяким бабушкам-пенсионеркам незачем в рабочее время в транспорте ездить, они и с утра могут, у них весь день свободный. Им вообще ездить незачем. Дама-с-Собачкой (девушке). Вот новости! И я теперь пенсионерка – что же мне весь день дома сидеть прикажете? Да я всю жизнь ждала, когда можно будет свободно пожить, не по будильнику. Ездила, езжу и буду ездить, когда захочу! Бабка-в-Кепке. Вот я и говорю: ни стыда – ни совести у теперешних. (Парню.) А ты, парень? Ты-то всё пьёшь и пьёшь, пьёшь и пьёшь… может – будешь стоя пить, какая тебе разница? Парень-с-Пивом. Ты чё, бабка, бредишь, в реале? Стоя, скажешь тоже! Да стоя можно выпить в три раза больше! Даже в четыре! А это для здоровья вредно. Я у мамки, в реале, один сын, я должен быть здоровым. Я мамке слово дал: одна бутылочка пива в день – и больше ни-ни! Мне нельзя мамку расстраивать, нужно слово держать. Лопни, в реале – а держи! (Пьёт.) Бабка-в-Кепке. Да… дела… (Замечает Клюкина.) Мальчик! Эй, мальчик, проснись, хватит спать, дома выспишься! Пассажиры (радостно, вразнобой). Да-да, мальчик, вставай! Вставай, мальчик! Клюкин (приоткрывая один глаз, врёт). Не будите меня, у меня задание. Мужчина-с-Газетой (Клюкину). Какое задание? Клюкин. Школьное. Нам задали написать, какие сны снятся человеку в транспорте: в метро, в автобусе, в трамвае. Домашняя работа. Женщина-с-Рюкзаком. С ума эти учителя посходили! Заучились все, точно. Бабка-в-Кепке (Клюкину). Так ты стоя спи. Клюкин. Стоя я упасть могу, бабушка. Женщина-с-Рюкзаком (Клюкину). Ничего, я тебя сбоку рюкзаком подопру, он мягкий… мне ещё долго ехать. Остановка. Во время разговора бабуля незаметно выходит из вагона. Клюкин (женщине). Не, тетенька, нельзя стоя – это нарушение норм безопасности: нам по ОБЖ рассказывали. И учительница нам велела спать сидя. Так и сказала мне: «Спи, Клюкин, сидя, во избежание учебного травматизма». Женщина-с-Рюкзаком. Совсем с ума посходили… Девушка-с-Мобильником (Клюкину, возмущённо). А в рабочее время в транспорте спать тоже учительница велела? Мог бы и пораньше в вагоне выспаться – и не занимать место в часы пик. Парень-с-Пивом (Клюкину). Пацан, ты чё, бредишь, в реале? Можно дома дрыхнуть, какая разница? А потом накатаешь училке, чего в голову взбредёт. Сны – это ж бред один, глюки, в реале. (Пьёт.) Клюкин. Не, я врать не могу, я очень честный! И потом – у нас дома шумно: брат, сестра, кошка, собака, телек, комп, соседи за стенкой… Спать не дадут. Бабка-в-Кепке. У всех, у всех отговорки есть… ну, ни стыда – ни совести у теперешних! А старый человек всё стоит и стоит. Дама-с-Собачкой (ехидно). Какой старый человек? Бабка-в-Кепке. Да бабуля… (озирается) а где ж она? Парень-с-Пивом. Нету её, бабка, облом. Взяла твоя бабуля, в реале – и вся вышла! Парень ржёт, за ним смеются и все пассажиры. Остановка. Бабка-в-Кепке встаёт и, ворча, выходит. Женщина-с-Рюкзаком (глядя ей вслед). Вот до чего же бывают люди неприятные… Дама-с-Собачкой. И не говорите – всех поголовно с грязью смешала. Девушка-с-Мобильником (Клюкину). Мальчик, и что же тебе приснилось? Клюкин. Мне? А, ерунда… что я всем в транспорте место уступаю. Мужчина-с-Газетой. Приснятся же такие кошмары! Двери хлопают. Вагон едет дальше. Пьеса 2. В контакте Действующие лица: Клюкин – школьник. Рома – его двоюродный брат, ровесник. Танька – подруга Клюкина. Ирочка – двоюродная сестра Таньки, ровесница. В эпизоде: Мальчик-с-Пепси-колой, младшего школьного возраста. Улица, фонарь, вечер. Под фонарём стоят Клюкин и Рома. Клюкин. Не, ну во даёт подруга! Уже час тут топчемся. Рома. Может, ты время перепутал, Клюкин? Клюкин. Чего перепутал, Рома, чего перепутал? На шесть договаривались. Мимо проходит мальчик с банкой пепси-колы. (Мальчику.) Эй, пацан! Сколько время? Мальчик-с-Пепси-колой. Надо спрашивать: «Который час?». Клюкин (мальчику). Не учи учёного. Ну, сколько? Мальчик-с-Пепси-колой. Восемь. Клюкин (мальчику). Чего это? Восемь часов?! Мальчик-с-Пепси-колой. Восемь рублей. Клюкин (мальчику). За что это – восемь рублей? Мальчик-с-Пепси-колой. За услугу. Сто рублей в час, восемь рублей за пять минут. Клюкин (мальчику). И что ты пять минут собираешься делать? Мальчик-с-Пепси-колой. Пока достану мобильник, пока время посмотрю, пока скажу… Клюкин (мальчику). А побыстрее нельзя? Мальчик-с-Пепси-колой. За срочность – двести рублей в час. Клюкин (мальчику). Так, свободен, пацан. Мобильник мы и сами достанем. Мальчик уходит. Ну и дети пошли… (Достаёт мобильник, показывает Роме.) Смотри, вот же, она сама прислала – чётко: восемнадцать-ноль-ноль! А уже все девятнадцать. Рома. Слышь, Клюкин, может, я пойду, а? Зачем я тебе нужен? Клюкин. Стоять, Ромашка! Ты мне брат или не брат? (Хихикает.) Кузен или не кузен? Рома. Ну, кузен, ну… Клюкин. Вот и стой, раз кузен. Ты пойми: я с этой Тарантиной целый месяц в контакте переписывался, пока о встрече в реале договорились. Рома. Вот и встречайтесь. Я-то тут при чём? Клюкин. При том! Я… (хихикает) твою фотку на своей странице в контакте повесил. Рома. Клюкин, ты чего, с дубу рухнул? Ты бы меня сначала спросил! Клюкин. Ну, извини, Рома… сначала некогда было, а потом замотался, забыл. Рома. Забыл он… Может, и имя моё там написал? Клюкин. Не, ну ты чё, я не тупой! Там у меня ник «Зомбо». Рома. Гы! Ничего умнее придумать не мог? А фотка моя зачем тогда? Клюкин. Понимаешь, я светиться не хотел: вдруг Танька увидит, будет крик… Она всё время в контакте тусуется. Понимаешь, мы с Танькой поругались – я сходу и завёл эту страницу, ей назло. И написал «в активном поиске». Потом мы помирились, а переписка с Тарантиной у меня уже шла вовсю… Не хотелось Тарантину обижать, девчонка классная, смотри! (Показывает фото на мобильнике.) Рома. Да, классная. Клюкин. Представляешь: футбольная фанатка, мульты сама рисует, на гитаре играет! Наш человек. Рома. А Танька твоя как? Не понимаю, две-то тебе зачем? Клюкин. Две лучше, чем одна. И вообще – у человека должен быть жизненный выбор. Рома. Слышь, Клюкин, давай я пойду, а? Ты её увидишь – просто подойди и всё объясни. А то как-то неудобно… Клюкин. Стоять, Ромашка! Неудобно штаны через голову надевать. Вдруг ты уйдёшь, а она мне не поверит, решит, что лохотрон? А так – живое доказательство при себе. (Ржёт.) Рома. Живое-живое… Гад ты, брательник. (Стоит надутый, думает.) А чего ты цветов не купил? Клюкин. Зачем это? Рома. Так свидание же. К девчонкам надо с цветами. Клюкин. Чёрт, и правда… забыл. Пошли, купим. Уходят. Появляются расфуфыренная Танька и Ирочка. Танька (озираясь). Не, ну во даёт, Ромео! До сих пор не явился. Ирочка. Может, ещё рано? Танька. Чего рано? Смотри (показывает мобильник), я ж ему чётко написала «восемнадцать-ноль-ноль»! А уже все девятнадцать. Ирочка. Так ты же опоздала, Таньк. Может, он не дождался, ушёл? Танька. Не… должен ждать… Ирочка. Может, я пойду? Танька. Стой, Ирка, ты куда? Ты мне сестра или не сестра? Ирочка. Ну, сестра… ну, двоюродная. Танька. Вот и стой, раз двоюродная. Должен же меня кто-то поддержать в трудный час. Ирочка. С чего это – трудный час? Простое свидание. Танька (передразнивая). «Простое свидание!» Да мы с этим Зомбой… Зомбом… Ирочка. Зомбо не склоняется. Танька. Вот именно! Короче, мы с ним в контакте целый месяц переписывались, пока свидание в реале назначили. Ирочка. Вот и встречайтесь, я-то тут при чём? Танька. При том, сестра, при том! Я твою фотку в контакте на своей странице повесила. Ирочка. Танька, ты чего, под фонарём перегрелась? А меня спросить? Танька. Некогда было: я как с Клюкиным поругалась, сразу в контакте второй аккаунт завела (хихикает) с маминой мобилы. И написала там: «в активном поиске». А фотку твою повесила, чтобы Клюкин не вычислил: он вечно в контакте тусуется. Ирочка. И что? И имя моё написала, да?! Танька. Не, ну ты что, Ирк, я ж не свинья. У меня там ник «Тарантина». |
Добавить документ в свой блог или на сайт
