Наталия Осис Птицы небесные (или пять маленьких комедий) Действующие лица: Софья (студентка журфака)
Скачать 397.83 Kb.
|
Действие 2 (маленькая комедия с разоблачениями) Та же комната – студия. Олег и Федя сидят перед воображаемыми зеркалами на “четвертой стене” в женской одежде, еще без париков, и красятся ОЛЕЖЕК Федя, милый, передай мне тушь, пожалуйста. ФЕДЯ На хрена тебе тушь, милый, накладные ресницы не красят. ОЛЕЖЕК Что бы ты понимал в ресницах, тля беловолосая. ФЕДЯ А по-моему в профиль я похож на Юрия Богатырева ОЛЕЖЕК Ага, а я на Арнольда Шварцнеггера. ФЕДЯ Я так и думал, Арни, дорогой, что по существу у нас нет разногласий. Олег замахивается на Федю полотенцем, Федя уворачивается. ФЕДЯ Эй, эй, поаккуратнее. Мои раны еще свежи. ОЛЕГ Какие еще раны, придурок? ФЕДЯ Боевые. Нанесенные твоей сумасшедшей бабой. ОЛЕГ А-а. Молодец баба. Не ожидал от нее. У меня, кстати, давно руки чесались. ФЕДЯ Да за что? Я же ангел! ОЛЕГ Это я, ангел, не убил тебя за то, что ты мою бабу клеил. ФЕДЯ Я не клеил, я отстаивал свою мужскую честь. (обстоятельно пудрится) ОЛЕГ (некоторое время молчит, легкими массажными движениями втирая крем в щеки) Прости, какую честь, я не расслышал? ФЕДЯ Мужскую. Или у тебя есть сомнения? ОЛЕГ Да не так чтобы слишком… ФЕДЯ (поворачивается всем корпусом к Олегу) А по поводу себя у тебя есть сомнения? ОЛЕГ Вообще-то нет. ФЕДЯ (отворачивается) Это главное. ОЛЕГ Подожди-подожди. Что-то мне твой тон не нравится ФЕДЯ Зря, хороший тон… ОЛЕГ (морщась, перебивает) Случилось что? ФЕДЯ Баба твоя обожаемая статью написала (протяжно) о латентных гомосексуалистах. ОЛЕГ Ну и что? ФЕДЯ Ну и то. Фамилий наших там конечно нет, но при данном количестве подробностей, они и не нужны. ОЛЕГ (изменившимся голосом) Каких подробностей? ФЕДЯ Таких. Наша комната, наши шмотки, наш клуб, наш институт, даже наши словечки. Но, главное, выводы! ОЛЕГ Феденька, мальчик мой, может тебе в драматурги податься, у тебя такая фантазия? ФЕДЯ Фантазия, да? Фантазия? Федя вскакивает, и лихорадочно ищет статью, в самых- неожиданных местах ( в белье, в хлебнице, в косметичке пи пр.) Олег тем временем встает от гримировального столика и перемещается на кровать, откуда и вещает во время Фединых поисков. ОЛЕГ Видишь ли, друг мой. Если пытаться нормальную женщину завалить, нарядившись в парик и юбку, то, конечно же, можно не только получить бутылкой по голове, но и нарваться … (Делает паузу, прикуривает сигарету) Как бы лучше выразиться? Ну с твоей точки зрения, это, конечно, гнусные инсинуации, но с ее точки зрения, это… м-м-м… попытка по-своему интерпретировать неприятный инцидент. ФЕДЯ (ожесточенно шурша под столом бумажками) Не расслышал. Оправдать что? То, что она с тобой трахалась? ОЛЕГ Милый мой, оправдываться за то, что трахаешься – вообще глупейшая вещь. Конечно же, после нескольких чудесных, (мечтательно) я бы сказал – фееричных часов, проведенных со мной, ей было неприятно что какой-то хам в юбке пытается доказать свою мужественность таким примитивным способом. ФЕДЯ (наконец-то выпрямился и держит в руке обрывок газеты) То есть чудесных часов? ОЛЕГ (пуская колечки дыма) Чудесных! ФЕДЯ Фееричных? ОЛЕГ Фееричных. ФЕДЯ А способ, говоришь, примитивный? ОЛЕГ Примитивный. ФЕДЯ Ага, ну так вот… (читает) “Классическими признаками латентного гомосексуализма считаются не только чрезмерно эмоциональная связь с друзьями, стремление работать с ними как можно чаще и жить как можно ближе, но и нарочитое стремление доказать свою сексуальную состоятельность в общении с особами противоположного пола (при этом – поверьте моему горькому опыту - весьма вяло и неубедительно)”. ОЛЕГ (поднимается с кровати) Это что? ФЕДЯ (на всякий случай обходит стол и останавливается за ним) Или вот еще: “Особенно показательны случаи, когда под разными предлогами, например выгодной работы, розыгрыша и пр., мужчины стремятся как можно чаще надевать женскую одежду, парики и бижутерию. Разумеется, в единичном случае это не показатель, но когда ваш приятель каждый день возвращается домой в женском платье, объясняя это тем, что ему лень переодеваться, вам стоит задуматься”. ОЛЕГ (угрожающе) Дай сюда! ФЕДЯ Нет, милый мой, теперь ты слушай. Здесь был еще один чудесный, божественный, фееричный момент: “Но самый тяжелый случай, конечно, это люди творческих профессий…” ОЛЕГ (кричит) Дай сюда! ФЕДЯ (вскакивая на стол, продолжает декламировать) Природа их сексуальности зачастую…” Нет, это не интересно… А, вот: “так и бродят, по инерции строя девочкам глазки, эти несчастные создания, яркие и интересные на первый взгляд, но разочаровывающие после первой же ночи. Другими словами, это ваша прямая путевка в клинику неврозов, если только вы вздумаете воспринимать их серьезно – как мужчин.” Олег все время пытается выхватить у Феди газету, а Федя уворачивается периодически отпихивая Олега от стола. Дочитав, федя картинно сбрасывает газету Феде в руки и садится в позу лотоса посередине стола. Я бы на твоем месте, конечно, вчитался, но не стал бы воспринимать это серьезно. Просто девушка расстроилась – надо же было ей как-то разрядится. ОЛЕГ Убью! ФЕДЯ Кого убьешь-то? ОЛЕГ Всех убью! Тебя первого, ее второй. ФЕДЯ Меня-то за что? ОЛЕГ (подходит вплотную к Феде, очень тихо и серьезно) Нет, какого ты тут комедию ломал, когда пришел? Мог ведь зайти, тихо переодеться в ванной, извиниться и исчезнуть, мог сказать что-нибудь нормальное. (постепенно повышая тон) Ну я не знаю… “Простите. Я наверное, не вовремя, я актер, коллега, только что ловко костюмы из театра для халтуры упер, не знал, как через проходную пронести… Девок разыгрывали… Только что со съемок, негде было переодеться (кричит) америкосы, жлобы, платят массовке 50 рублей в день, хоть бы гримерки сделали!” (падает в кресло и в бессильной злобе рыдает) Федя идет к буфету, капает в рюмку валерьянки, потом, подумав, льет туда же алкоголь из первой попавшейся бутылки, несет все это Олегу. ФЕДЯ На, выпей. ОЛЕГ К черту катись. ФЕДЯ Ну собачья у нас жизнь. А у кого лучше? Мы хоть не бездари. ОЛЕГ (пьет мелкими глотками) Сигарета есть? ФЕДЯ (вместо ответа смотрит на часы и лихорадочно начинает вопить) А-а! Время! Время! Федя хватает снятые Олегом шмотки, помогает ему все это натягивать. Выводится фонограмма – динамическая музычка, одевание решено в стиле пластической миниатюры. Как только оба готовы и стоят у дверей раздается звонок. Они немедленно распахивают дверь. Музыка заканчивается. На пороге стоит милиционер – основательный дяденька, типичный провинциал, чуть за 30. МИЛИЦИОНЕР Добрый вечер, гражданочки! Развлекаемся? Попрошу документики. Федя и Олег, торопясь лезут в сумки, и без задней мысли протягивают милиционеру паспорта. Милиционер недоуменно их разглядывает. Федя с Олегом лихорадочно впихиваются в туфли. ФЕДЯ Посмотрели, дяденька? ОЛЕГ Если у вас есть еще вопросы, то давайте по дороге, ладно? Мы торопимся… МИЛИЦИОНЕР (продолжает разглядывать паспорта, уже сурово) Боюсь, что придется задержаться. ФЕДЯ А в чем, собственно, дело? МИЛИЦИОНЕР Вообще-то давно уже сигналы поступают… ОЛЕГ Что - смеются, тряпки жгут? МИЛИЦИОНЕР Чего? ОЛЕГ Извините, это я так… МИЛИЦИОНЕР М-м, понятно… ФЕДЯ (про себя) Черт, вот засада! Дяденька, мы актеры, спешим на шоу, там переодеваться негде. Вот такая фигня… ОЛЕГ Если хотите, мы к вам придем в участок, или куда скажете, но сейчас мы должны бежать. МИЛИЦИОНЕР (упорно) Придется пройти. ОЛЕГ (подмигивает Феде) Товарищ милиционер, вы ведь уполномочены во всем разобраться? МИЛИЦИОНЕР Да. ОЛЕГ Отлично, мы собираемся проявить должную гражданскую ответственность и оказать вам посильную поддержку. ФЕДЯ (быстро-быстро подбегает к шкафу и с фантастической скоростью начинает выкидывать оттуда шмотки, себе под нос) Не то, не то, вот это пойдет, это.. (оборачивается к милиционеру) ну ладно, будем считать, что это растянется… МИЛИЦИОНЕР Вы чего это? ОЛЕГ (задумчиво, Феде) По ходу? ФЕДЯ Угу. (перекидывает тряпки через руку, ногой заталкивает брошенную на пол одежду под шкаф) Товарищ милиционер, мы в вашем полном распоряжении. МИЛИЦИОНЕР (подозрительно) Что это вы задумали? ОЛЕГ Исключительно всяческое содействие вашему расследованию. ФЕДЯ В соответствии с нашим сильно развитым чувством гражданской ответственности. Федя берет милиционера под руку и увлекают за собой. Олег к спине милиционера на ходу прикладывает какие-то женские шмотки. Музыка. Действие 3 (маленькая комедия с попыткой соблазнения) Та же комната, за огромными окнами фонари. Олег с приятной брюнеткой сидят в креслах, пьют вино. ДЕВУШКА У тебя здесь мило. ОЛЕГ Мы старались. ДЕВУШКА Мы – это кто? ОЛЕГ Мы снимаем эту квартиру вдвоем с другом. ДЕВУШКА (многозначительно) С другом? ОЛЕГ (кривится, потом берет себя в руки и спокойно объясняет) Общага достала, а денег хватило только чтобы снимать что-то на двоих. С коллегой, актером, мы вместе работаем. ДЕВУШКА (без видимого энтузиазма) М-м, понятно. (встает, прохаживается по комнате) Нет, здесь правда, прикольно. Я тоже хочу что-нибудь такое. ОЛЕГ А зачем тебе? ДЕВУШКА Тебя общага достала, меня – родоки. Все как обычно. ОЛЕГ Что, вы плохих отношениях? ДЕВУШКА Да нет они милые, но просто… Они недавно уезжали в Мельбурн на 2 месяца – мы так оттянулись. У меня целыми днями друзья тусовались. ОЛЕГ А когда родители дома, твои друзья - что – не могут тусоваться? ДЕВУШКА Могут, конечно, только это все напряжно. (присаживается на ручку Олегова кресла, протяжно) Ты такой милый. ОЛЕГ Спасибо. ДЕВУШКА (проводит пальцем по шее Олега) У тебя плохое настроение? ОЛЕГ Нет, с чего ты взяла? ДЕВУШКА Ну знаешь, ты такой скованный. ОЛЕГ Да? ДЕВУШКА (усмотрев в отсутствии сопротивления хороший знак, расстегивает Олегу рубашку). Ну родоки, там, квартиры – такая тоска. Давай лучше о чем-нибудь поинтереснее. ОЛЕГ Это о чем это? ДЕВУШКА Ну или о чем-нибудь повеселее. Кстати, в вашем клубе так прикольно, мне понравилось. ОЛЕГ Что именно понравилось? ДЕВУШКА. Все понравилось. ОЛЕГ А именно? ДЕВУШКА Ну, прикольно все сделано. (томно) Вообще, действительно, неплохая идея с шоу программой. Бодрит. Я то все уже так надоело. Везде одно и то же. ОЛЕГ Слушай, я исчезну на минуту, хорошо? А ты пока выбери нам какую-нибудь музычку. ДЕВУШКА (многозначительно) О-кей. Олег удаляется в ванну, захватывая с собой куртку. Девушка танцующей походкой направляется к музыкальному центру, включает его (музыка) и, пританцовывая, разглядывает обложки компактов, стоящих на полке. Олег осторожно выглядывает из ванной, видит, что она стоит к нему спиной, и, держа в руках ботинки, крадется к двери. На пороге натыкается на Федю. Федя, уловив мизансцену, жестами спрашивает “Нам на выход?” Олег показывает что-то вроде: “Я – да, а ты как хочешь”. Оба бросают быстрый взгляд на девушку, но она продолжает, танцуя, выбирать компакт, видимо твердо решив быть “застигнутой врасплох” за этим эротическим процессом. Федя щелкает себя по горлу: “Пьяна?”. Олег делает невнятный жест, вероятно, означающий “Более или менее”. Федя понимающе кивает, Олег исчезает. Федя не спеша направляется к креслу, садится нога на ногу и берет сигарету на отлет. В этот момент песня заканчивается и барышня, наконец выбрав диск, вставляет его в магнитофон, мельком взглянув на кресло. Через секунду она оборачивается всем корпусом, и во все глаза смотрит на Федю. ФЕДЯ (совершенно серьезно) Это я грим стер. ДЕВУШКА (непонимающе) Какой грим? ФЕДЯ Сценический. ДЕВУШКА (подходит и ощупывает его лицо) Нет, правда? ФЕДЯ Конечно. ДЕВУШКА (почти восторженно) А как это делается? ФЕДЯ (небрежно) Обычно: нашлепки, накладки и прочая дребедень. ДЕВУШКА Как интере-е-есно… А почему ты не со своим лицом выступаешь? ФЕДЯ Да я и не в своей одежде выступаю. ДЕВУШКА То есть ваши менеджеры проводили маркетинговое исследование и установили тип лица, наиболее подходящий потребителю? ФЕДЯ (до него начинает доходить, что она приняла все за чистую монету) Однако! (ей) Ага, а искать дольше, чем загримировать. ДЕВУШКА Как прикольно. Ну ничего, так мне тоже нравится. ФЕДЯ М-м. А ты, что, цыпочка, менеджер? ДЕВУШКА (гордо) Нет, я экономист. ФЕДЯ В смысле – бухгалтер? ДЕВУШКА Я в МГИМО учусь. На международной экономике. ФЕДЯ Ути-пусеньки. То есть у нас все круто? ДЕВУШКА Вообще-то я хотела в ГИТИС идти, но родоки взбунтовались. ФЕДЯ Не пустили? ДЕВУШКА Не, платить отказались. ФЕДЯ И куда же ты хотела? Небось, в театроведы? ДЕВУШКА (обиженно) Ты что? В актеры! ФЕДЯ (С преувеличенным ужасом ахает) Да что ты? ДЕВУШКА (серьезно) Ну да. А ты где-нибудь учишься? ФЕДЯ А я разве тебе не говорил? ДЕВУШКА Нет, по-моему… ФЕДЯ М-м, жаль. ДЕВУШКА Подожди-подожди, если вы с другом актеры… ФЕДЯ С каким другом? ДЕВУШКА Ну с твоим , с которым вы квартиру вместе снимаете. ФЕДЯ Ах, с этим. А разве ты его знаешь? ДЕВУШКА (капризно) Ну что ты меня все время путаешь? ФЕДЯ Профессия такая. ДЕВУШКА Это если бы ты в академии ФСБ учился, была бы профессия. ФЕДЯ А так – что? ДЕВУШКА Вот я тебя и спрашиваю. ФЕДЯ (снисходительно) Хорошо. Вообще-то я учусь в ГИТИСе. На актерском. На актера драматического театра, если быть точным. ДЕВУШКА (непонимающе) А зачем ты тогда в клубе работаешь? ФЕДЯ (удивленно) Как зачем? ДЕВУШКА Ну если ты уже учишься, то зачем тебе еще работать? ФЕДЯ Да так… ДЕВУШКА (разваливается в своем кресле) Вот мне – лень. Мы когда год после школы тусовались, предки все время гнусили, что надо что-то делать, папаня меня к себе заманивал – младшим руководящим звеном. А после поступления сразу отстали. ФЕДЯ А как тебе учеба-то? ДЕВУШКА Учеба как учеба. Не напрягает. ФЕДЯ (окончательно определившись с диагнозом) Вот и умница. ДЕВУШКА (вспоминает, что собиралась эффектно соблазнить своего визави) А как ты думаешь, меня бы к вам приняли? (встает, и, покачивая бедрами, приближается к Феде) ФЕДЯ Даже и не знаю. ДЕВУШКА (теребит Федины волосы) А ты подумай… ФЕДЯ (кокетничает) Так сразу и не скажешь… ДЕВУШУКА (в том же духе) А что надо, чтобы сказать? ФЕДЯ Обычную программу… ДЕВУШКА (томно) Ах, программу? А что у вас входит вы обычную программу? ФЕДЯ Басня, стихотворение, проза, песня и танец. ДЕВУШКА О! Давай я станцую. ФЕДЯ (злорадно) Самое главное – стих. ДЕВУШКА Я так сразу не могу. ФЕДЯ А ты постарайся. ДЕВУШКА (очень противно) Нет, я буду танцевать. ФЕДЯ (безнадежно) Ну, танцуй. Девушка снова включает музыку, и совершает движения, которые можно было бы классифицировать как гротескный стриптиз. При этом она целеустремленно движется к Феде, на ходу расстегивая рубашку. Подойдя вплотную, девушка старательно исполняет “очень смелый танец между колен” - в своем понимании. Когда Федя утыкается лицом ей в декольте он издает громкий вопль. ФЕДЯ А-а-а-а! ДЕВУШКА Ты чего? ФЕДЯ Что это? ДЕВУШКА Что – что это? ФЕДЯ Волосы? ДЕВУШКА (смотрит себе на грудь) Вот черт! Не догадался сбрить. ФЕДЯ (страшным голосом) Ты кто? ДЕВУШКА Эдик. ФЕДЯ О, Боже! ЭДИК Между прочим, ты даже не поинтересовался раньше как меня зовут. Федя невнятно мычит. ЭДИК Может быть, это был мой способ привлечь твое внимание к такой ерунде, как мое имя. ФЕДЯ Интересно, что бы ты сказал, если бы я спросил раньше. ЭДИК Эля. Меня часто зовут Эдя. Я заранее подумал. ФЕДЯ Лучше бы ты заранее о волосах подумал. ЭДИК Я подумал, я специально в салон на эпиляцию ходил – волосы на ногах удалять, чтобы юбку можно было надеть. ФЕДЯ (Заинтересованно) Ну и как тебе? ЭДИК По-моему, кошмар. ФЕДЯ Я тоже так думаю. ЭДИК А ну да, тебе же все время приходится это делать… ФЕДЯ Не, я один раз попробовал, а потом решил, что уж лучше я бриться буду – привычнее. ЭДИК С ног до головы? ФЕДЯ Иди ты! ЭДИК Ладно, извини, это я так. (делает паузу) А лазером не пробовал? Мне в салоне сказали, что это не больно. (еще пауза) Потом. ФЕДЯ Слушай, ты же не гомик. На хрена это тебе? ЭДИК Ну так. Я подумал, прикольно будет… ФЕДЯ Прикольно… А если бы я к тебе приставать стал? По-настоящему? ЭДИК У меня пистолет есть! ФЕДЯ О, Господи! ЭДИК А что тут такого? ФЕДЯ (встает, идет к бару) Надо чего-нибудь покрепче. ЭДИК Нервный ты какой-то… ФЕДЯ (автоматически) Да пошел ты… (достает бутылку) Будь я нервным, я бы тебя избил до полусмерти. (выпивает) Раньше, чем ты достал бы свою пушку. ЭДИК (спокойно) Не, не избил бы. ФЕДЯ Это почему еще? ЭДИК Ты должен был привыкнуть к издержкам своей работы. ФЕДЯ Должен был. Но никак не привыкну. (наливает себе еще, поворачивается к Эдику) Будешь? ЭДИК Давай. ФЕДЯ (наливает вторую рюмку. Чокаются, выпивают) Нет, все. Надо сваливать. ЭДИК Куда еще? ФЕДЯ Сам не знаю. (задумчиво) Придется в общагу, наверное. ЭДИК Я в общагу не хочу. ФЕДЯ До следующей работы. А тебе зачем в общагу? ЭДИК Как зачем ты же сказал сваливать. ФЕДЯ Дурак ты все-таки. С работы своей сваливать. Мне. ЭДИК А-а. А зачем? ФЕДЯ Чтобы такие идиоты как ты на мою голову не вязались! ЭДИК Я же говорю, что ты нервный. Давай лучше выпьем. ФЕДЯ Давай. ЭДИК Я думал, тебе по приколу там работать. ФЕДЯ При чем здесь прикол? ЭДИК А тогда зачем ты туда пошел? ФЕДЯ Вот я и говорю, что ты идиот. Видишь ли, милый, некоторым людям иногда бывают нужны деньги. ЭДИК (покладисто) Ну почему, я понимаю. ФЕДЯ Может, ты все-таки пидор? ЭДИК Слушай, хватит! Я же к тебе с этим вопросом не пристаю. (Разливает) М-м? ФЕДЯ Угу. ЭДИК За нас, за мужиков! ФЕДЯ За мужиков. Выпивают. Федя идет к холодильнику, по дороге оборачивается. Как тебя там? Эдик! Ты так и не сказал, зачем тебе был нужен этот фарс с переодеваниями? ЭДИК Сказал. Просто так – развлечься. ФЕДЯ Ни хрена себе развлечение. ЭДИК А по-моему, ничего. (Снова разливает. Чокаются. Пьют) ФЕДЯ Может, тебя девушка бросила? ЭДИК Какая девушка? ФЕДЯ Какая-нибудь… Твоя. ЭДИК У меня нет девушки. ФЕДЯ Подожди, может ты … этот? ЭДИК Кто этот? ФЕДЯ (многозначительно) Сам знаешь. ЭДИК Не, не этот. ФЕДЯ Ну и ладно. Во! Давай за них выпьем. Им тоже непросто. ЭДИК Ага, ноги брить… (Чокаются, выпивают) ФЕДЯ (задумчиво) Бабы тоже бреют! ЭДИК (в ужасе) Какой кошмар! ФЕДЯ А ты думал! ЭДИК (Держит в руке бутылку) За баб, благослови их Господь! (пьет) ФЕДЯ Подожди, я тоже! ( отбирает у Эдика бутылку, выпивает) ЭДИК Впрочем, если лазером… ФЕДЯ Лазером дорого. ЭДИК Кто побогаче – лазером, кто победнее – бреют. Дверь открывается на пороге появляется Олег. ФЕДЯ Все равно кошмар. ЭДИК Кошмар. (выпивают) Олег неторопливо подходит к креслам и становится за спиной у Феди. ЭДИК (поднимает голову) А-а-а! (падает в обморок) ФЕДЯ (тупо смотрит на распростертое тело) Нет, ты не идиот. Ты тоже нервный. (выливает остаток бутылки себе в рюмку, выпивает). Нервный идиот. (падает.) Олег делает несколько шагов и застывает между двумя телами. ОЛЕГ (Смотрит на них) Ну и куда мне звонить? В психушку или в милицию? Интересно, а вытрезвитель на дом вызывают? (поднимает палец) О! Надо звонить в психушку – пусть они нашего мента обратно выдадут. Клин клином! Музыка. Занавес. |
Похожие:
 | Сказка о квартирном вопросе 65 Действующие лица: Молодой человек, Сотрудница 1,Сотрудница 2, Сотрудник 1,Сотрудник 2, Сотрудник 3, Кассир 1,Кассир в центре площадки... | | Действующие лица |
| Действующие лица | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Аккредитацию на Фестивале одного лица: физического лица или лица представителя фирмы |
| Полина Рыжова Рахиль Гуревич Лохматка. Пьеса для дошкольников в трёх... Сумерки, группа в детском саду. Горшки с цветами. Полка с игрушками. На полке – Ариадна, Хомяк, Шеф и Кинжал в виде игрушек. Висит... | | Действующие лица: Шиблс Глеб Львович, Мона, Курляндский Фидель Стасович,... Всё, проходящее через горизонт событий, искривляется. Нет ни одной прямой линии. Теряется или искажается информация, вопреки канонам... |
| Литература Софья, племянница Стародума из комедии «Недоросль», Софья Фамусова из пьесы «Горе от ума», Татьяна Ларина из романа «Евгений Онегин»... | | Источник: «Город 812» Юноши с журфака подарили Матвиенко календарь К 1 апреля студенты журфака спбгу и мультгерой Элмо из «Улицы Сезам» приняли участие в фотосессии в духе эротического календаря для... |
 | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Действующие лица: 2 ведущих, Вовка, 4 девочки – Василисы Премудрые, царь, Баба-яга | | Светлана Савина о братьях наших меньших действующие лица Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение – средняя общеобразовательная школа села Преображенка Катангского района Иркутской... |
| Действующие лица: Его высокопревосходительство Рецензия на книгу: С. А. Остроумов "Биотический механизм самоочищения пресных и морских вод: элементы теории и приложения" (Москва,... | | Действующие лица Театр представляет площадку между двух домиков, во внутренности решетка чрез всю сцену, отделяющая сие место от аллеи, ведущей к... |
| Действующие лица Иван Миронович Боголюбов учитель шестиклассной прогимназии, только что назначенный инспектором. Плотный рыжеватый человек с небольшой... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель поставлена. Два года занятий с репетитором – и я студентка ТвГУ! А через пять лет упорного труда и умопомрачительной зубрёжки... |
| Действующие лица Марк, статный мужчина, выглядит моложе своих лет, рост выше среднего, волосы тёмные, вьющиеся, короткие. Глаза большие и грустные.... | | Владимир Янсюкевич Гадина комедия в двух актах Действующие лица На заднем плане два окна, занавешенные плотными шторами. Между окнами – живописный портрет покойного хозяина в образе Наполеона |
