По морде? (Форрест Гриффин)
Все действительно крутые американские горки мира требуют, чтобы Вы были определенного роста, чтобы испытать их. Моя книга не такая крутая, как американские горки, но, тем не менее, я ввел ограничение для тех из Вас, кто попытается прочитать ее.
Мне насрать, насколько ты высокий или сколько ты весишь. Все, что меня волнует, это твоя мужественность. Я имею в виду, как бы я выглядел, если бы парочка девочек читала мою книгу в перерывах между боями подушками?
Не слишком хорошо, уж это точно. Итак, прежде чем я заполню твой пустой мозг всякими умными вещами, я собираюсь дать тебе тест, такой, как Космо дает женщинам. И заткнись по поводу того, откуда я знаю, что такие тесты существуют.
Это называется «исследование», умник. Так или иначе, вместо теста «достоин ли твой возлюбленный», я собираюсь проверить твой уровень тестостерона. Если ты - женщина, я не хочу слышать твое хныканье. В мире есть куча мужиковатых баб, поэтому побыстрее отращивай свой волосатый мешочек. Эта книга о мужских делах.
Теперь, если ты набрал сорок и более очков на тесте, гордись, брат. Ты реальный мужик, и смело можешь впитывать знания со следующих страниц.
Если ты набрал от тридцати до сорока , тебе нужно отрастить немного волос на груди. Я все еще позволю тебе читать мою книгу, но только с собою наедине, дома. Если кто-то спросит тебя, читаешь ли ты мою книгу, ты должен сказать, “Нет, я попробовал, но это слишком мужественно для меня.”
Если ты набрал меньше двадцати очков, немедленно положи книгу, и потихоньку отходи. Фактически, ты можешь надеть чулки, намазаться помадой, и учиться, как стать плохим водителем, потому что нет никакой надежды, что ты хоть когда-нибудь станешь мужиком.
Никто не увидит, как ты проходишь этот тест, сестричка, поэтому пользы от обмана не будет. Ты же знаешь, девчонки постоянно врут в этих тестах. На вопрос, достаточна ли велика палка любви их мужчины, они всегда отмечают «нет». Лживые суки. Причина, по которой я говорю это, состоит в том, что настоящий мужик никогда не идет по стопам женщины, так что, если ты обманываешь в тесте, ты не только не мужествен, ты также попадешь в ад. Серьезно.
Список настоящего мужика.
Ремонтник: Настоящий мужик знает как чинить всякую хрень. Обогреватель ли это, или холодильник, он умеет разобрать его и собрать снова. Чем больше ругательств ты используешь в процессе починки, тем мужественнее ты становишся. При этом неплохо показывать торчащие 5 сантиметров задницы и периодически попердывать.
Механик: Большинство мужиков умеют чинить тачки, но это не обязательно. В любом случае, ты должен примерно представлять, что происходит под капотом. Если у тебя есть друг, который утверждает, что является мужиком, но не может сказать что делает генератор переменного тока, или хотя бы, как он выглядит - он не мужик.
Пиво: Все настоящие мужики пьют особенный сорт дешевого пива. Когда я рос, мой приемный отец, самый мужиковатый мужик на всем свете, пил Шлитц. У нас не было места для холодильника, поэтому он оставлял пиво на диване, и пил его теплым. Однажды я спросил его, почему он пьет Шлитц, и он сказал: " Оно стоит 3.1 цента за унцию. Пиво - на любителя, вот и полюби вкус дешевого пива." Да, черт, это мужественно.
Повар: Много людей думают, что настоящие мужики должны оставлять готовку женщинам, но это полное дерьмо. Реальные мужики готовят все время, но есть строгие правила.
Первое, все должно готовится на гриле, даже зимой. Особенно зимой. Во-вторых, никаких изысков. Только мясо. В-третьих, ты не можешь использовать много приправ, или знать их названия. Если кто-то спрашивает, чем ты приправил цыпленка, ты должен ответить, "Черт, я не знаю. Оно было в пакете"
Интелект: Настоящим мужикам нет необходимости быть черезвычайно умными в общих вопросах, но они должны быть сообразительными когда дело касается мужского дерьма. Во первых и самое главное они должны знать воинские звания по порядку - копрал, сержант,лейтинант и т.д Если кто то упомянул об широкой птицы (full bird полковник в сша) и это напомнило тебе как удлиняется твой средний палец, вот то что я называю мыслить по детски, ты не настоящий мужик. Я бы хотел предложить описать ниже воинские звания так чтоб ты мог понять их, но реальный мужик вообще не пишет.(Да учти вот я то реальный мужик так как забил на свое говенное правило для того чтобы написать эту книгу которая прояснит вам всем говнюкам что бы даже не начинали писать...Значит ли это хоть что то? )
Охотник: Как правила что быть реальным мужиком тебе не надо быть дровосеком и жить в лесу. Тебе также не нужно убивать кого то своими руками чтобы добыть себе пищу (хотя это безусловно помогает) По меньшей мере в каждой реальной мужской жизни ты должен убить что то, очистить и сьесть.
Подстрелить буйвола затем потерять его след и отследить его в в лесу или заплатить кому нибудь чтоб все устроили, не важно. Главное ты должен убить очистить и сьесть. Нет нечего похожего на свежий запах который исходит от только что убитой туши.
Способы Снизить Свою Мужественность
Удаление Волос: Если ты бреешь грудь или, Боже Упаси, любую другую часть своего тела чаще, чем бреешь свое лицо ты не настоящий, а, всего лишь, гигиеничный мужик. Хотя я должен признать (не думал, что когда-нибудь скажу это вслух), что предпочитаю бороться с выбритыми чуваками, так как их нательные волосы не попадают мне в рот. Но заметь: я отношусь к ним пренебрежительно.
Также ты не являешься настоящим мужиком, если делаешь лазерную эпиляцию. Неважно, сколько татуировок ты себе понаделаешь, мужественным ты уже никогда не станешь. А если ты бреешь грудь, чтоб снимать баб, не думай, что проскочил. На кой черт тебе это надо? Настоящий мужик никогда не пытается угодить женщине.
Регулярное Посещение Солярия: Если ты ежемесячно проплачиваешь солярий, ты даже ничего общего с настоящим мужиком не имеешь. Я говорю так, потому что приходится складывать свое барахло в носок и прикрывать причиндалы какой-нибудь тряпочкой. Это странновато, но нисколько не мужественно.
Книги по Самопомощи: Сам факт чтения одной из подобных книг (кроме как, если автор - Форрест Гриффин, так как у его таланта есть литературное будущее) является оженствляющим. Ознакомляться, частично читать и делать вид, что прочел - разрешенные отмазки, когда имеешь дело с неутомимо надоедливой женой или подружкой. Но не вздумай никогда реально читать подобную литературу, так как это либо значит, что твой хозяин женского пола вьет из тебя веревки, либо твой тестостерон льет через край. В любом случае, считай, - тебя предупредили.
Примеры Настоящих Мужиков
Бретт Фавр занимает первое место в моем списке настоящих мужиков. Он снимается в этой сраной рекламе "Левис", а это многого стоит.
Эрнест Хемингуэй был настоящим мужиком, затем он застрелился, а это, в свою очередь, подняло его мужественность до новых высот. Понятно, что я только что сказал, придурок?
Дейвид Карузо из "Место Преступления: Майами" тоже настоящий мужик, и я сейчас объясню почему. В нем нет ни хрена особенного - он противный рыжий дохляк, который выглядит, словно его легко сломать пополам одним ударом. Однако, он разгуливает повсюду с таким важным видом, что ты волей-неволей понимаешь что он не боится никого и ничего. Важность - его главный козырь.
Клинт Иствуд бесспорно является воплощением настоящего мужика. Если думаешь, что ты - настоящий мужик, сравни свою мужественность с ним.
Это - глупо.
Старина Чак Норрис раньше был настоящим мужиком, но теперь его мужественность пострадала. Возможно, это как-то связано с двуми бедренными протезами и тем обстоятельством, что он красит свои волосы.
Книга 1
Физика
Дьявол носит Pocket Protector (пластиковый стакан под карман рубашки предохраняющий от растекания чернил ручек распространен в основном в США )
Наикручейший чувак на планете не выступает в UFC или другой MMA организации. Он не занимается боевыми искуствами, не колит стеройды себе в зад и даже не бьёт по тяжелому мешку. Он бы не смог Ели взглянуть на него то сразу станет ясно что это невозможно. Я не знаю как его зовут или кем он стал за прошедшие 6 лет, но я никогда не забуду его лицо.
Однажды, в полдень, мы забрались в "Джип" с открытым верхом, и кому-то из нас пришла в голову замечательная мысль доехать до Физмата, чтобы поиздеваться над умниками. Мы неслись вперед - почти тысяча фунтов мышц, жира и соответствующего настроя, который управлял нами в тот момент.
Добравшись до цели, мы принялись бродить по кампусу. Я не знал наверняка, каковы намерения моих спутников, до тех самых пор, как один из них выпрыгнул из машины на ходу и направился к единственному человеку в округе. Так вот, жертва являлась самым ботанским ботаном, которого мне довелось видеть в жизни, и называю я его так не потому, что у него было больше мозгов, чем у нас вместе взятых, и не из-за того, что он реально учился, в отличие от нас. Все из-за его внешнего вида: метр семьдесят ростом, максимальный вес - сорок пять киллограммов, застиранная майка, а в нагрудном кармане - не меньше полудюжины перьевых ручек в пластиковом протекторе. К тому же: очки в роговой оправе и охапка книг, которую он прижимал к груди, как десятилетняя школьница. Бесспорно, большего посмешища мирозданье не знавало.
И что же делает мудозвон, выпрыгнувший из "Джипа"? Он идет прямиком к мальчишке, выбивает книги из его рук, начинает тупо ржать и оскорблять беднягу. Свинорыл, говно на палочке, пьяное зачатие - он обрушивает на него весь арсенал своих ругательств. Практически с самого начала данного действа я настойчиво предлагаю своим спутникам удалиться, чтобы обеспечить себе своевременный и благоприятный путь отступления, ведь полиция могла появиться с минуты на минуту. К тому же я был абсолютно уверен в том, что тощий коротышка начнет ныть и бегать кругами, а это лишь спровоцирует придурка, совместно с которым мне придется гоняться за дохляком. Это стало бы ужасающим (но и преугарнейшим) зрелищем, наблюдать за тем, как двухстапятидесятифунтовый защитник университетской команды по американскому футболу преследует стодвадцатифунтового мальчишку, а при этом повсюду разлетаются перьевые ручки. Однако, наш ботан решил поступить немного иначе: неожиданно он набросился на моего спутника-полудурка и начал наносить удары наотмашь.
Я бля не мог в это поверить. Боже мой футболист был настолько огромным, что даже если у тебя за спиной десять человек, ты дважды подумаешь прежде чем полезть к нему.
А тут, этот мелкий пацан проделывал все это сам, лупя своими кулаками в воздух словно отгоняя комаров. Но прежде чем он смог попасть в него, футболист вломил ему и тот упал. Я предполагал такое развитие ситуации. Паренек видимо насмотрелся фильмов про кунфу и думал что он один из тех крутых парней.
Даниель -сан или подобное дерьмо. Со стороны казалось он больше некогда не встанет. Но это не то что произошло. Полученный удар только придал ему больше сил в его борьбе за справедливость. Он вскочил словно неваляшка и снова полез вперед.
В тот самый момент из "Джипа" выскочил другой парень. Отдавая дань стайным поведенческим нормам, он незамедлительно схватил мальчишку за шею и скинул его с холмика, поросшего зеленой травой. Тот покатился кубарем вниз, затем распластался по земле, однако не стал отлеживаться там в беспомощном отчаяньи. Вместо этого он понесся обратно, вверх по холму. Добравшись до цели, он снял с себя очки обыденным движением, положил их на траву и замер, переводя взгляд то на одного нападающего, то на другого. Те самые три слова, которые он прошипел тогда, останутся со мной навсегда.
"Я ГОТОВ УМЕРЕТЬ!"
И тут он бесстрашно напал на пятьсот фунтов мышц - с разбегу толкнул одного из обидчиков, который отлетел назад и ударился об нашу машину, оставив после себя довольно-таки внушительную вмятину. Естественно, это крайне обозлило водителя, и он тут же присоединился к всеобщему "веселью". Втроем они принялись избивать пацана: бросали его на землю, били ногами, но, каждый раз, когда они направлялись назад, к машине, им не удавалось пройти и двух метров. Парнишка снова вставал и кидался на них. Мои спутники опять бросали его, добивали ногами, а он не переставал молотить кулаками воздух, пытался кусаться и бить головой. В то время я убеждал этих кретинов, что нам пора сматываться.
Погодя я увидел страх в глазах моих друзей-футболистов. Они не беспокоились о том, что малыш может нанести им повреждения своими кулаками - они боялись его сердца и души. До этих гениев внезапно дошло, что они начали то, что не могут закончить, в отличие от бурито. Малыш действительно приготовился умереть за спасение своего достоинства. Пока они не захотят идти до конца, и реально убить парня, они не победят в драке.
В конце концов трое из них подняли парня, занесли на холм и сбросили оттуда. Через секунду они поспешно карабкались по направлению к джипу, боясь, чтобы коротышка не вернулся и не продолжил начатое.
Все запрыгнули вовнутрь, будто бежали от какой-то жуткой угрозы, и водитель завел двигатель. Машина тронулась с места. Когда мы уезжали прочь, с места происшествия, я оглянулся через плечо и увидел следующее: пятидесятикилограммовый пацан взобрался на вершину холма с победоносным видом, и по моему телу побежали мурашки. Его лицо было окровавленным от побоев, а майка была вся порвана, в пятнах от падений на траву, но эмоций не было. Никаких. Вместо того, чтобы направиться прямиком в полицию, парень стряхнул с себя грязь, одел очки и удалился прочь, снова обнимая свои книжки, в Хогвартс или Гриффиндор, как я предполагаю. В тот момент я осознал, что пацан был не только самым достойным парнем в мире, но и самым крутым сукиным сыном, когда-либо бродившим по просторам этой планеты. При помощи крутизны можно многого добиться, особенно в драках. У меня лично - не особо тяжелый удар и не самые лучшие болевые в спорте, но я выиграл большую часть своих поединков, поскольку был слишком глупым, чтобы сдаваться. Так было всегда. Когда я был еще ребенком, моя мать посещала вечерние курсы университета, и я ежедневно оказывался в компании старших детей. Однажды, когда она подъехала, чтобы забрать меня, мама увидела, как меня постоянно толкают в кусты. Как любая мать, она устремилась к ним и стала выяснять, чем они занимаются.
"Он всего лишь маленький мальчик!", - закричала она.
Они тут-же стали защищаться: "Вы не понимаете, мы просто играем в царя горы, а он не перестает нападать на нас".
Я не утверждаю, что те, кто могут похвастаться подходом к жизни в стиле "никогда не сдавайся" круче остальных, в некоторых ситуациях такое отношение может даже навредить, но когда дело доходит до драки - это одно из главных ваших оружий. Если противник врезал вам по морде пятнадцать раз, а вы блаженно улыбаетесь, словно вам в кайф, в мозгу у него начинает клинить. У большинства людей в голове находится маленький рычажок, который переключает "режим сраки" в "режим драки". Все мы видели, как режим сраки выглядит в октагоне - ты начинаешь пятиться от соперника, обниматься с ним на земле а может даже отдашь ему руку на болевой, чтобы он быстро с тобой закончил. Но когда после хорошей трепки ты отказываешься переключаться в режим сраки, противник начинает сомневаться, есть ли у тебя вообще тот самый рычажок в голове. И в этот момент ты начинаешь казаться скорее диким зверем, чем простым человеком. А большинство из нас боится диких животных, потому-что они не знают чувства меры. Я бы без проблем подрался с медведем или бабуином, если бы был уверен в том, что когда я ранен или он ранен, мы бы оба сказали: "Хорош, достаточно, пора расходится по домам". Но дикие животные так не поступают. Они не дерутся, они убивают, мочат до победного конца. А когда ты будешь валяться жмуриком в грязи, они, в победном угаре, откусят тебя яйца и сжуют их.
Наиболее зрелищные бои происходят, когда в клетку ступают два бойца с настроем "ни шагу назад". Идеальный пример, это - Каро Паризян против Диего Санчеза на UFC Fight Night 6. Оба вышли с планом на бой - пусть мои яйца отсохнут, но я сломаю волю соперника - и придерживались этой установки на протяжении всех трех раундов. Я аж устал наблюдать за этим действом. Другой хороший пример, это - мой бой со Стефаном Боннаром. Битва тогда происходила исключительно в наших головах, хотя мы и обрушивали друг на друга град ударов на протяжении всего боя. Единственной причиной, по которой каждый из нас продолжал сражаться, была слепая обоюдная уверенность в том, что собственная крутизна рано или поздно сломает противника. Я обсуждал с ним тот поединок. Довольно смешно, что мы, оба, думали одно и то же: я четко по нему попадаю, и, очень скоро, он устанет от этого. Он сломается. Но, не тут то было, ведь и я, и он оказались слишком глупыми, чтобы сдаваться - никто не остановился тем вечером.
|
