Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 4.14 Mb.
|
| Глава 5 В дверь кто-то бился и не иначе, рогами и копытами, и судя по грохоту - не лошадь, а черный носорог, минимум. Я приоткрыла глаз и, взглянув на часы-брелок на своей груди, поняла, что сама сейчас стану свирепым носорогом - полшестого утра! Какому дебилу пришло в голову ломиться в такое время суток в мою дверь? Я не "жаворонок", я "сова", которая очень трепетно относится, пожалуй, к единственному в своей жизни - ко сну. Меня можно послать в Гренландию пешком, заставить пересечь Сахару и поработать рикшей, навьючить, как тяжеловоза, запустить в клетку с тигром, питать скорпионами и отлучить от всех прелестей цивилизации, поселив в тундре - я переживу. Но если кто-то поднимет меня с постели раньше отмеренного мной на сладкий сон времени, я мгновенно зверею, и от человека во мне остается лишь способность воспроизводить звуки, преимущественно на высоких нотах и ненормативно-изысканные. Даже Макрухин, зная это, трепетно относится к моему сну. Было, влетел как-то и услышал настолько убойную кантату в моем исполнении, что после сутки заикался и подозрительно косился, видно, заподозрив во мне буйнопомешанную. Макрухин! Мой шеф, мой крестный отец! А тут? Кто?!!... -- рыкнула, вскочив. Схватила первое, что попало под руку - полотенце и, сделав пробежку до входа, кинула его в физиономию наглеца. Захлопнула с треском дверь и пошлепала обратно, замерла на секунду, сообразив, что естественного для точного попадания крика не услышала: ни "ааа", ни "ГосподиБожемой", ни обычных в таких случаях изысканных словосочетаний в свою сторону. Странно, -- хлопнула ресницами и, наплевав на головоломку, рухнула на постель, раскинув руки для объятий: подушечка моя, одеяло! Укрылась, зарылась в теплое белье и с довольной улыбкой закрыла глаза: что там мне снилось? Продолжим смотреть... Нет, это был не бегемот, а красноголовый дятел, самая упрямая птица в мире, способная долбить даже цемент! Этот жуткий залетный в брюках принялся вновь колотить "клювом" в дверь - полотенце погибло попусту. Надо было не мелочиться и сразу запустить в него пару взрыв пакетов. У-у-у!! -- ноги сами задергалис,ь спинывая одеяло под какофонический грохот. Нет, ну, что за идиот! Пришлось шлепать обратно и объясняться. -- Какого черта вы ломитесь ко мне, как к себе домой?!! -- заорала сходу от тоски по недосмотренному сновидению... И осеклась. Бывает такое, что не передать словами, что-то глубинное, как воспоминание о прошлом, где лишь тени образов в одеждах чувств и ощущений, и не знаешь, откуда они, что для тебя, но невольно устремляешься за ними, желая если не удержать, то хоть прикоснуться и получить более четкое понимание. Точно так же я впилась в глаза довольно угрюмого и грубоватого лицом мужчину. В завесе серых красок угадывалось нечто тревожащее меня и одновременно как-то сразу, без сомнений заставляющее доверять и верить ему. Наверное, так приходят ангелы с хорошей вестью, что ты ждал годами, и пусть черты этого ангела изрядно испортила людская злоба, расписавшись рубцами на правой щеке, а во взгляде не было и грамма доброжелательности, я видела лишь его глаза, в которых жило нечто важное для меня и долгожданное. И как продолжение сна, как галлюцинация, послышалось еле различимое: шелест листвы и словно крылья за спиной раскрылись... Я нахмурилась, тряхнув челкой, и была беспардонно отодвинута в сторону с прохода. Мужчина вошел, закрыл за собой дверь, и, мазнув по моему лицу недовольно-презрительным взглядом, протопал на кухню. -- Вы кто? -- спросила тихо, и вновь мотнула головой - вот вопросик! Давно я его не задавала, наверное, с момента встречи с Дедом Морозом - физруком, что в наряде этого персонажа, но на лыжах и в кроличьей шапке произвел на меня неизгладимое впечатление, вырулив из-за угла школы... Надо умыться и вернуть разум в реальность, -- решила. Пока незнакомец гремел посудой, я привела себя в порядок и полностью избавилась от глупого наваждения. Мужчина уже не казался посланцем, тем более не вызвал ассоциации с ангелом, зато стойко напоминал волка - и взгляд, и оскал - точь в точь. -- Привет, -- нависла над ним, с осуждением поглядывая в тарелку. Его. С омлетом. -- Самообслуживание, -- буркнул, кивнув в сторону плиты, на которой в сковороде остывала моя порция. У-у, какой! Полотенце в лицо, наверное, простить не может. Ну, и начхать, дуйся. Я выложила в свою тарелку омлет и щедро налила себе кофе, сваренное мужчиной, почти полностью экспроприировав его из турки. -- Давайте знакомиться, -- бесцеремонно отодвинула его тарелку, сужая просторы его трапезы, бухнула свою и села. Мужчина и ухом не повел. Я даже позавидовала его терпению и спокойствию. -- Тебя как зовут? -- поинтересовалась для приличия. -- Вас. -- Хорошее имя, -- хмыкнула, принимаясь за пищу. Зря ты с наездов начинаешь, об меня и бульдозеры ковши ломают, не то что волки свои клыки. -- Зовут меня Иван, отчество Георгиевич... -- А я думала Вам... -- ... фамилия Лейтенант. Фамилия его меня порадовала: -- Перестань, -- протянула ладонь. Он глянул на нее, потом на меня и кивнув: -- Бывает хуже, -- уткнулся в свою тарелку. Чудный экземпляр! А, пожалуй, поладим. -- Вас взамен двух пингвинов прислали? -- Как видишь. -- Привет Павлу Олеговичу передавайте, кланяйтесь от меня... Мужчина взял мою чашку и хлебнул кофе. -- Хм! -- Отзвонись Макрухину и доложи все нюансы дела. Он ждет. -- Что ж сам не звонит? -- Дотянуться сюда не может, чтобы твой телефон с блокировки снять, -- глянул на меня с насмешкой. Фу, ты, точно! Я же когда спать ложусь, всегда телефон блокирую, правда, раньше двух ночи я обычно в горизонт не ухожу, а тут сморил воздух Селезневки и вырубил наглухо в десять вечера. -- А ты через Москву сюда, с приветом от моего шефа, да? -- Из Москвы. -- Подожди, ты, из нашей конторки что ли? -- Какая разница? -- уставился на меня. -- Из-за тебя, козы, меня с поезда в Адлер сняли и вместо отпуска под жарким солнцем, в служебную командировку отправили. Теперь моя семья загорает, а я по местному телевидению дожди смотрю, -- кивнул в сторону окна, за которым грандиозной заставкой ползли грозовые тучи. -- Давай, быстро разрулим и смоемся. Идет? -- Яволь! -- согласилась с готовностью, ясно стало, что Олегыч звякнул Яковлевичу и наорал на него за его оторву, а тот поорал возмущенно за его дятлов. После выхлопа основной массы негатива начальники пришли к консенсусу и, чтоб не ломать психику селезневских мальчишечек, мне на подмогу был выслан еще один человек Макрухина. Вполне в духе шефа: своего добился и нипричем остался. Сработал мой звоночек. Даже неинтересно как-то. Одно не вкладывалось - Адлер. И омлет с трудом втискивался в картинку. Это ж сколько любви к своей коллеге иметь надо, чтоб после гостеприимного полета полотенца в лицо ей завтрак сготовить, и сколько любви к семье, чтоб не испытывать и доли расстройства по поводу разлуки? То, что он мне про жажду соединиться с оной солгал, однозначно. Не тем тоном о сокровенном говорят, и насмешка во взгляде абсолютно неуместна. Мозговые файлы выдавали служебную информацию на сотрудников сыскного агентства Макрухина и Ивана Лейтенант в списках не находили. Впрочем, он мог работать в другом подразделении. По выправке и выдержке этот хищник свою дежурную челюсть и на ночь не снимает, и если я права, то к лодыжке его ноги пристегнута малышка системы Пиппера или охотничий нож. -- Давно женат? -- облизнула губы, томно облокотившись на столешницу, чтоб ему лучше естественные достоинства видно было, и осторожно провела носком стопы по его ноге. Он уставился с пониманием и легкой насмешкой и не отодвинулся, дал прощупать свой схрон. Пиппер не Пиппер, но тесак будь здоров. Та-аак, это что же получается? Получается очень занимательно: либо у меня, либо у шефа большие проблемы появились, о которых я не подозревала, либо Макрухин решил вести свою игру в обход своих бывших товарищей. Глупо, если нет необходимости, а на глупости питон не способен. Он лучше обзовется вегетарианцем и на деревце повисит, чем в заварушку за кусок мяса полезет. Значит необходимость, значит все же проблемы. Я прищурилась и Иван в ответ. Взгляд пошарил по кухне и вновь уперся в мои глаза. Я мило улыбнулась: в курсе, милок: ушки, глазки на дежурстве. Бдят мальчики даже за своими, что о полулегалах говорить? -- Свари еще кофе на бис? -- пропела, понимая, что на вопрос о личной жизни ответа не дождусь. Мужчина подумал, пожевал зубочистку и улыбнулся, соглашаясь. А я и не сомневалась - мы друг друга поняли, а следом и приняли одни правила игры. В нашем деле главное - взаимопонимание, оно порой дороже баксов и брюликов. Только те `люди гибнут за металл', которые этого не знают. -- Замуж бы тебе, -- встал лениво, двинулся к плите. Началась инструкция? Я вся во внимании, -- уселась удобнее, тапком качать принялась: -- Я девушка осторожная, спешу только в парикмахерскую и стоматологию. -- Кандидатуры подходящей не встречала. -- У меня все впереди. -- Не сомневаюсь. Понятно, мне предлагают прибрать Сергеева к своим рукам. Но как же компромат, вложения в промышленность Селезневки? Или Макрухину нужнее? А проблем больше, чем сейчас, не будет? Конечно, денег много не бывает, а замуж сходить не проблема, как и вернуться обратно... Это же сколько финансов у лорда, если и питона повело? Впрочем, на деньги его всегда вело, как мышь на сыр. А я, получается, между купюрами и молотом спец служб застряла? Веселенькая командировочка. Женить на себе Сергеева дело плевое, капитал его к рукам прибрать и к праотцам новобрачного отправить еще проще, месяц на все про все от силы, а дальше? Как ни крути, я крайняя для спецуры останусь, а она на меня без того зубы точит, лет пять уже, организованно и плодотворно. Только пока я с питоном, они аппетиты свои придерживают. Так питон - не святой. Макрухин как только свое получит, может сдать меня преспокойно, чтобы головной боли не иметь, и элита - не элита, своя - чужая, частности. Мужчина он разумный, дивиденды подсчитывает за секунду и лишних движений, чреватых для организма, ни за мать родную, ни тем более за меня не сделает. Что делать? Остаться за бугром? Не проблема, да только в чем разница, умру я на своей яхте или в чужой акватории? Подавлюсь оливой на вилле, получу инсульт естественного происхождения стандартного калибра или сверну себе шею на лестничной площадке замызганного подъезда какого-нибудь Верхнесарайска? Уж не подставляешь ли ты меня, Яковлевич? Ай, молодца! Не удивил. Если отмести патетику для олухов из серии моральных, патриотических и этических норм, то вполне может быть, даже скорее всего. Веры в наше время и себе нет, а уж другим тем более. Обстоятельства, жесткие и циничные, как сама жизнь, подлость в норму легко превращают, и от человека здесь мало что зависит. Волчьи законы никто не отменял, а джунгли человеческого ареала, сколько б веков и эпох ни прошло, остаются джунглями, в которых выживает только самый хитрый, быстрый, умный и сильный. Остальные лишь существуют по его милости. Не попал ему на глаза или под лапу - радуйся, успел увернуться от клыков и когтей - радуйся вдвойне, успел у него кусок из горла выдрать и благополучно смыться - будь счастлив и не рискуй повторить кульбит вновь - второй раз может не повезти. И уж тем более не глупи, встревая в схватку двух тигров, если ты койот. Посиди, подожди, когда драка закончится - тогда сможешь перекусить побежденным. В этом и есть высшая справедливость - получить минутное удовлетворение за свое терпение. Яковлевич в этом отношении виртуоз, законы джунглей выучил и систему курятника тоже. Мог ли он влезть под колеса управленческой машины, встать поперек госорганов? Мог. Клиентура у него большая, по всему шарику раскиданная, и такие изюбры попадаются, что их ни одно лассо не сдержит. И работку такую подкидывают, что волей -неволей, а поперек системы и встаешь, и влезаешь, и на рельсы ложишься. Конечно, Макрухин на рельсы ни за какие дензнаки не ляжет, да и вышел из щенячьего возраста, когда сахарную косточку нужно лично отвоевывать, рискуя своими ушами - для этого у него холуи имеются. К тому же для вышестоящих он свой, хоть и работает больше на себя, но к взаимовыгоде, которая то в одну сторону, то в другую весы спокойствия и терпения тянет. С одной стороны, он информацию своим сливает, бескорыстно помогает в грязных делах, с другой, и сам владеет тем, что знать гражданину подполковнику в отставке не стоит, и уж тем более не нужно знать его людям. Да, систему в системе терпеть не станут. Может это как раз тот случай, когда влетел Макрухин на какого-нибудь клиента, что интересен не только ему, и, взявшись за его дело, не смог, как обычно, угрем проскользнуть меж молотом и наковальней или переждать на ветке? А теперь спешно реабилитируется и готовит запасной аэродром? Понятно, для себя, хоть строить буду я. -- Я бы вышла замуж, было бы это выгодно. -- А любовь? -- поставил передо мной кофе Лейтенант. "Ну, насмешил вопросом!" -- фыркнула я презрительно. Любовь к деньгам? К себе? К свободе? Ясна и понятна. Но любовь к другим, когда тебя не тягают в клетку, а ты добровольно прешь в нее с зашоренными этой самой бараньей любовью глазами, другое. И не для меня. Даже в пылкой и любознательной юности меня подобная проза взаимоотношений не прельщала. Чтоб перед подружками и одноклассницами похвастаться дивным экземпляром какого-нибудь павлина или бабуина или получить желаемое, например, независимость от родичей, собственную квартиру, баксы, а не копейки на личные расходы. Это одно и много ума не требует. Когда сердце в процессе окручивания не участвует, партнер становится доступен и беззащитен, как куколка бабочки - хоть дави, хоть на крючок насаживай, хоть препарируй. Другое, когда ты вяжешь не его, а позволяешь вязать себя, включая не ум, а душу и сердце. А кому и зачем их открывать? Их беречь надо, потому что твое и только тебе нужно и важно, остальным плевать, что у тебя что-то кроме красивых глазок и дивной фигурки есть. Это я давно поняла и на грабли доверчивости, как мои ровесницы, не наступала, училась играть, а не любить, исследовала, а не давала исследовать себя. И быстро стала мастером в этой игре с огромной практикой, такой, что за десять последних лет ни одного нового типа мужчин и женщин не встретила, зато окончательно убедилась - люди - звери и живут на инстинктах, которые, как нитки марионеток, легко дергать и за это получать желаемое. Наверное, этим я и привлекла Макрухина. Надо сказать, поначалу даже он от меня поплыл, а потом, когда понял, что не он, а я, сопливая малолетка, играю им, обалдалел. Еще бы, ему было тридцать семь, мне шестнадцать, а у меня уже хватило ума прижать его к стенке и раздеть догола так, что он не сразу сообразил. Семья, работа, свобода, сердце - все лежало в моей маленькой ладошке и работало на меня, когда и как я хотела. Постепенно она сжималась, превращаясь в кулак, и вот пальцы сомкнулись. Старый педофил значительно мне надоел своими серенадами и выложил за мое терпение половину того, что имел, и грозил расплатиться свободой, если не отдаст все. Статью за развращение несовершеннолетних никто не отменял и он бы проиграл, если б у меня было столько опыта, сколько сейчас. Но хитрый питон ловко вильнул хвостом и вовремя ушел в джунгли от недостаточно опытной малолетки, оставив лишь кусочек своей кожи в руке. И видно из-за нее далеко не ушел - свое всегда жалко. Он остался приглядывать за мной из зарослей, потрясенный моим проворством. Охотился на меня, ожидая подходящего момента, а я о том не знала. Возможно, он еще пылал страстью, возможно, хотел отомстить, но, видно, понял, что со мной лучше дружить, чем любить, лучше сотрудничать, чем мстить. Я животное свободолюбивое, меня арканом не возьмешь, а давление приведет к тому, что я взбрыкну и умчусь в прерию, ломая заграждение. Он это понял, он изучил меня, пока я бегала от вольера к вольеру в поисках достойной стаи. Прошло три года и он дождался - я оступилась, влезла в нору чужой юрисдикции, вскрыв замок уголовного кодекса, и славно полакомилась... на три статьи сразу. Тут он и вылез из зарослей с милейшей улыбкой довольной охотой змеюки. Мы встретились с ним вновь и серьезно поговорили. Наши интересы совпали. Он помог мне, а я с тех пор помогаю ему. Эти отношения нас вполне устраивают внешне, но кто знает, не ждал ли питон еще много лет в засаде, чтоб удовлетворить еще один свой рефлекс - месть? Может, мне испугаться? Но как раз этого я не умею. Страх с рождения слишком сильно преследовал меня, возникая по поводу и без, и в один момент надоел. Я вдруг поняла, что благодаря ему бегу от себя и от жизни, уворачиваюсь от трудностей и живу, как мышка с норке, боясь лишний раз выглянуть на свет, пригласить в свою норку хоть того же хомячка. Страх формировал привычки, диктовал мне свои условия существования, управлял мной, словно отдельная сущность, причем более умная, тонкая в своих кознях. И я решила взбунтоваться и выгнать его, позаимствовав его коварство для собственных нужд, а не против. Для начала четко поняла, что он мне не нужен и аргументировала - почему. С ним я была уязвима и ранима, обидчива, недоверчива, испуганна и замкнута. Я жила в полной, абсолютно счастливой семье, но все время боялась, что что-нибудь произойдет, и моя семья распадется или, того хуже, родители умрут. Я хвостиком ходила за мамой, боясь, что она исчезнет, стоит мне выпустить ее подол из рук. Я все время влезала меж матерью и отцом, шли ли мы гулять или ложились спать, только так чувствуя себя спокойной и уверенной. Слева мама, справа папа, оба живы, здоровы, рядом со мной - вот он предел счастья. Я слишком любила их и слишком боялась потерять, чтобы этого не произошло. Отец ушел от нас. Это было больно, это было страшно, это было обидно. Мама переживала очень сильно, она перестала замечать меня, все чаще срывалась и глупела на глазах, устраивая то мне, то отцу сцены, принялась шантажировать мной, словно вещью, а отец в ответ принялся настраивать меня против нее. Глядя на все это, я поняла, что главная беда не в том, что нам плохо, а в том, что мы сами виноваты в своих неприятностях. Мы доверяли отцу и любили его, мы сами позволили доставить нам боль, привязавшись к нему. И поняла, что нельзя никому верить, если даже родной человек способен предать, и нельзя никого любить, если это не ценится даже в близком круге, а используется, как оружие против тебя, а счастье, к которому все стремятся - миф, миг, замок на песке. Тогда же я поняла, что люди - звери, живущие на инстинктах, и способны, как крысы, есть своих детенышей, спариваться с первой попавшейся самкой, жить, удовлетворяя лишь свои сиюминутные нужды. Именно свои, потому что на соседние, чужие - им плевать. В этой жизни каждый за себя и каждый для себя. Что и говорить, осознание было болезненным и слишком ранним - мне не было и десяти лет. И все-таки, возможно, именно потому я успела измениться и избавиться от страха, став непробиваемой для любых чужеродных эмоций, желаний. Чувство самосохранения постепенно отключилось напрочь, как только я поняла, что бросить меня не могут, если я этого не позволю. И не позволяла - не привязываясь и не допуская к себе, научилась лгать и смеяться, скрывая боль, кусать первой, не дожидаясь, пока укусят тебя. Не просить, не требовать, а брать, не навязываться, а обязывать, не привязываться, а привязывать. Сердце черствело, покрываясь твердой коркой презрения к зверюшкам, душа убеждалась в правильности избранного пути. Я стала такой, какой стала, и ничуть о том не жалела, как не собиралась меняться. Любовь, долг, морально-этические законы, вера в дутые идеалы, порядочность - все это для питомцев зоопарка, а я служащая. Конечно, я не решаю, кому дать морковку иллюзий, кому прописать охлаждающий душ, кому выдать премиальные из филе приглянувшегося соседа, но я готовлю этого соседа. Я настраиваю брансбойт, от меня зависит, насколько он будет холодным, насколько струя будет сильной и болезненной. Трудно ли так жить? Я не задумывалась, потому что видела - к такой жизни стремятся все, но не каждому дано того достичь. Меня угнетало другое - одиночество. Да, мы все по сути одиночки, но некоторым в жизни посчастливилось найти свою стаю и жить в ней. Им я искренне завидовала и далеко не белой завистью. Стая, в которую меня привел Ка-а, была мне чужой, как и я, осталась ей приемным детенышем, годным к употреблению, но не пониманию. Я не имела ни друзей, ни подруг. Еще в школьные годы, вдоволь насмотревшись, как подруги ссорятся из-за пустяков и мирятся, потому что больше дружить не с кем, используют друг друга для достижения какой-то маленькой цели, например, получить пять по алгебре. Или, наоборот, очень высокой - поступить в институт, в котором декан - отец подруги. Как обижают друг друга, вымещая плохое настроение или скверность характера, улыбаются в лицо, а сами держат нож за спиной. Как лезут в душу, чтоб натоптать в ней побольше, как соперничают меж собой из-за мальчиков или престижных прибамбасов, хвастаются тряпками и болтают без умолку о всяком вздоре. Когда одной из них нужен дельный совет - я поняла, что лучше остаться одной и завести кучу знакомых, необременительных, но полезных, и играть с ними в дружбу, чем действительно дружить. Во всяком случае, так будет честнее - истинной и бескорыстной дружбы я не встречала, а все, что называли этим словом, и близко к определению не подходило. Нужда и выгода - вот что стояло за ним, и неважно, нуждаются в тебе или нуждаешься ты, фальшивая маска остается фальшивой маской, даже если тебе ее раскрасит самый известный художник и усеет бриллиантовым узором самый искусный ювелир. У одиночек свои правила жизни, более жесткие, более бесцеремонные, потому что за них никто не постоит, не принесет на блюдечке кусочек хлеба и стакан воды, не залижет раны, не согреет своим теплом, не прыгнет на телегу за провиантом, как делают это волки, рискуя собственной шкурой ради всей стаи. У одиночек вой протяжнее и тоскливее, а жизнь короче, но они никому не должны и никогда не будут брошены или преданы, и чужая боль не коснется их - им довольно своей, и ровно на приказы, законы, заборы. Их жизнь - миг, как у любого другого, но этот миг безраздельно принадлежит лишь им. Они ничего не имеют, поэтому у них нечего отобрать, они никого не подпускают к себе, поэтому никто не ранит их, им не у кого просить, и потому они умеют брать. И сколько ни рассуждай на эту тему, плюсы и минусы такой жизни все равно приходят к знаку равенства, как и у других - холмику земли... Но иногда мне очень тоскливо от того, что я отбилась от своей стаи и бегу одна, не потому, что надо, а потому, что еще надеюсь ее найти, нагнать. Эта единственная иллюзия, греющая меня и поэтому оставленная жить в сердце. Даже волчонок воспитанный, вскормленный в человеческом жилище, как домашний пес, рано или поздно пойдет на зов природы, вспомнит, кто он, и устремится на свободу, к своим. И я мечтала вспомнить и найти своих, понять и принять их, кем бы они ни были, и вырваться из чужого загона. И быть принятой, и принять, и понять, кто я: пантера, мустанг... иволга, запутавшаяся в ветвях? Но прочь этот философский вздор - жизнь циничнее любых рассуждений, и время неумолимо движет нас к финалу. -- Ты в курсе дела? Симакова когда уезжает? -- спросила деловито. -- Я о другом спрашивал. Плевать мне, о чем ты спрашивал, -- глянула на него. -- Сопли и слюни про любовь на каждом повороте - купи пару буков и удовлетвори любопытство и душу. А я пошла, -- поднялась и двинулась в комнату переодеваться и готовиться к встрече с квартиросъемщицей. Нужно брать ее тепленькой и с предоплатой - от меня откажется, от лишних денег - нет. Они ей в поездке пригодятся. Иван понял, что я задумала, и не стал мешаться, только бросил: -- Я провожу. Да, пожалуйста! Всучила ему свою сумку. |
