Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 2.16 Mb.
|
* * *«Я постараюсь окунуться в мою, индивидуальную Честность. Хотелось бы представить себя пушистой, но можно сказать, что я как то неосознанно, интуитивно стремилась идти в жизни по пути Честности, где то успешно, где то менее, но этот путь доставлял мне удовольствие. Где то я падала и ушибалась, а где то получала удары за Честность, но всё это был мой опыт, но и, видимо, опыт по отношению к другим людям, а возможно, других людей по отношению ко мне. Но сейчас, уже на протяжении некоторого времени, я ощущаю присутствие в себе, а возможно, и вне себя ориентира на пути к Честности. «Не судите и не судимы будете» – этот постулат, казалось бы, у всех на слуху, а применительно к Честности он особенно актуален. Здесь напрашивается другой постулат в смысле того, а кто – судьи? И я даже перефразировала бы касательно того, кто кинул бы камень, если он кристально честен. И хочется именно здесь подчеркнуть, что Правдивость, Справедливость, Откровенность, Искренность, Верность, Принципиальность, Убеждённость и всё то, что входит в понятие Честности, – это крупицы золота, бриллиантики, драгоценные земные камушки, которые могут успешно заполнять матрицы нашей Души, если используются в нужное время, в нужном месте, с добрыми помыслами и любовью. Но это такая великая Мудрость и Искусство, что не каждому по плечу и не каждому даётся. И как сложно теперь, с высот этой Мудрости, спуститься к конкретному «Я»! Постараюсь максимально далеко, глубоко и как бы со стороны пройтись по пути моего развития, просеивая информацию через призму Честности. Сейчас я не буду останавливаться на подробностях моей жизни, это нужно будет сделать позже. А пока, в моем раннем детстве, помнится, что Честность, Искренность были как бы моим вторым «Я». Открытость, любовь к людям доставляли мне наслаждение. А Честность привлекала, приближала ко мне людей чаще светлых, добрых, отзывчивых. Моя маленькая Родина – удивительное, исключительно самобытное, историческое местечко на окраине города Ростова на Дону. Во времена моего детства оно входило в черту города, но было от него отрезано расстоянием из за отсутствия транспорта. Вначале надо было преодолевать километров десять пешком, потом – около трёх, а сейчас, уже лет десять, вокруг наступают монолиты, высотки, бьёт ключом и врывается в частные дворы бурная жизнь города. А в то давнее время это был посёлок с преимущественно армянским населением, где все знали друг друга, и Открытость, Честность там приветствовались и как то по особому ценились. И если подытожить тот период моей жизни, то «наследила» я там со знаком плюс и оставила в памяти земляков добрые воспоминания о себе, даже какой то авторитет достойного выходца из той среды. Но в моей семье эти качества мне доставляли много хлопот. По иронии судьбы мне не перепадало чрезмерной материнской любви и даже просто внимания. У родителей сложились непростые отношения. Отец был на девять лет старше матери. Это был союз двух вынужденных терпеть друг друга людей. Осквернённая первая любовь, смерть первой любимой дочери в десятимесячном возрасте, которую звали так же, как и меня, муж и его родные армянской национальности, война, ранняя утрата родной матери, детство среди шестерых братьев, где мама была младшей, ожесточили характер моей мамы, да и рождение в последующем четверых детей усугубило его. Дети воспринимались тяжким бременем. Я была старшей из детей. Её неудовлетворение жизнью вымещалось на мне. Поэтому моя Честность была сильным раздражителем для родителей. Если отец просто мне выговаривал, что все врут, воруют, честных людей нет и т. п., но, к чести его, никогда меня не бил, то мама была очень деспотична. Любое мое непослушание и даже правдивость вызывали в ней гнев, злобу, раздражение. Она набрасывалась на меня с тем, что было у неё в руках – кочерга, качалка и др., могла избивать ногами в тяжёлых сапогах или, схватив за длинные косы, бить меня об дверь до тяжёлых носовых кровотечений, потом приносила большое корыто, наливала в него воды, и оно багровело от крови, когда она погружала мою голову. Или выгоняла босиком на снег зимой, где я могла стоять, пока случайно не оказывался рядом отец и не вводил меня в дом. Был эпизод, когда меня не пустили в дом на ночь, когда я осмелилась ослушаться и пойти с подружками в кино, тогда мне было уже 20 лет. Аргумент был убедительный с их стороны: «Туда путёвые не ходят» – и пришлось мне спать в заморозки на открытой веранде. К тому времени я уже имела опыт самостоятельной жизни на частных квартирах около шести лет, причем прошла этот отрезок жизни успешно, достойно, сохранив какую то душевную чистоту и веру в хороших людей. Долгие годы в моменты наказаний, когда мать меня истязала, я просила прощения, хотя сейчас никак не могу вспомнить своих прегрешений, а если я была явно не виновата, то просто молчала, но её ещё больше это распаляло. Помню, уже лет в 12–13, во время одной из таких экзекуций, я сказала, что я не виновата и она может меня убить, так как мне уже все равно. Тогда она застыла в позе с поднятой рукой для нанесения удара, но ни тогда, ни позже, никогда она больше почему то не осмеливалась меня ударить, хотя до слёз доводила меня очень часто. Меня в родительской семье считали слишком умной, слишком честной и типа не от мира сего, тем более что и школу я закончила на отлично одна из класса, почти не занимаясь, выполняя домашние задания на перемене, так как дома на это у меня не было времени, да и позже вечернюю школу я закончила лучше всех из порядка пятидесяти учеников сменной школы. На тот период я уже отрабатывала после медучилища, жила на частной квартире, получала очень скромную медсестринскую зарплату, сама себя обеспечивала в своих нуждах и выкраивала что то, чтобы сделать подарки сёстрам, брату, родителям, старалась украсить их жизнь радостями, что они до сих пор вспоминают. И теперь от этих воспоминаний у меня складывается впечатление, что жизнь меня загрубляла, вписывала в свои реалии. Конечно, я отчаивалась, плакала часто, чтобы никто не видел, спрашивала себя, почему и за что мне приходится так горько жить, и, став уже взрослее, радовалась, что никому не завидую. Были примеры, когда даже завидовали мне, моему терпению, выдержке и др. Какие то дары небесные падали на меня, казалось, в самые тяжёлые периоды, в виде добрых людей, счастливых ситуаций и просто подарков. Почему то при слове «зависть» мне было легко и свободно на душе. Я просто старалась двигаться со знаком плюс в направлениях, предложенных судьбой, расширяла свой кругозор, стремилась многое узнать, освоить, не лениться, шевелиться, двигаться. Мне просто нравилось быть в жизненном процессе. И всегда, в самые тяжёлые периоды моей жизни, кто то оказывался рядом, кто был добр, мудр, светел и протягивал мне руку помощи. И всё таки три эпизода моей нечестности я вспомнила. Помню, в первом случае, я ещё не ходила в школу, видимо. Тогда, летом, на кустах терновника висели чьи то ленты, мне хотелось думать, что они ничьи, я их принесла домой, но их пришлось отнести обратно на куст, так как они были чьи. В следующем случае я жила на частной квартире, мне было лет 14–15. У моей хозяйки был день рождения, все девочки ей что то, видимо, дарили, так как она была очень уважаема всеми, но помню, что складчины не было, а у меня не было совсем денег, я из дому обычно брала продукты кое какие и мелочь на транспорт. Так вот, в поисках решения вопроса, как поздравить хозяйку, я оказалась в цветочном магазине. У хозяйки было много комнатных цветов, она их очень любила, и я в магазине выбрала маленький скромный горшочек с цветком, который был просто нежно зелёный, декоративный, он был недорогим, но моих копеек всё равно не хватало. И, набравшись храбрости, я вышла с ним из магазина, никто меня не остановил, не догнал, хотя я просто шла и была готова ко всему, к позору, уличению и т. п. И я подарила этот цветок, и тогда, и позже я так страдала от совершённого поступка, это была моя большая тайна в жизни, никем не раскрытая, но доставляющая мне стыд при воспоминании и боль. И в третьем случае моё воспоминание привлекло моё внимание к периоду недавних относительно событий, это уже во взрослой, сознательной жизни. В той программе, где создавалось сообщество счастливых людей, на тот период думали только о людях, но жестоко обращались с животными, их плодили, потом истребляли, не кормили нормально, даже если они были на службе. Я постоянно их подкармливала, некоторых из них удавалось пристроить в добрые руки в частные дворы. На заседаниях я пыталась добиться выделения для них средств, они выделялись с трудом и очень мизерные. Сложилось так, что у нас появился дополнительный источник дохода. Мы поставили фильтр обратного осмоса на глубинную скважину для уменьшения жесткости и минерализации, а воду стали реализовывать за скромную плату. Получалась стоимость пятилитровой бутыли в пределах двух трёх рублей, и денежки капали временами, пришлось часть из них тратить на корм животным, принимая самостоятельное решение. Позже совесть пробудилась у многих, и сердца помягчели к животным, стали больше выделять средств на корм и даже систематически готовить им еду. Так что моё нарушение честности как то разрешилось успешно, и даже мой опыт пользования этим источником средств был взят на вооружение и продолжен. Вот, вкратце, о моих эпизодах нечестности. Возможно, вспомнятся ещё. Конечно, Честность и нечестность я наблюдаю в окружающих ситуациях, людях, такие наблюдения являются составной частью моей профессиональной деятельности. Честность во взаимоотношениях с коллегами, руководителями, клиентами была моей козырной картой, но иногда такое качество срабатывало мне во вред, доставляло неудобства, особенно в бизнесе. Однако отдалённые результаты свидетельствовали о том, что я поступила правильно. Теперь о том, какие преимущества даёт Честность. Не знаю, но кажется, что в отдельных ситуациях она не даёт преимуществ, так как противоположной стороне лучше не знать об истинном положении дел, встаёт тема какой то корректности, дипломатии в этом вопросе, чаще всего – это в житейских ситуациях. Однако в сферах совершенствования и формирования стержня нашего существа Честность является очень важным компонентом и инструментом для последовательного нашего восхождения. Что я делаю в углублении Честности? Прежде всего стараюсь повседневно быть честной с собой, в мелочах и в большем. Не навязываю свою Честность другим, если меня об этом не просят, а просто высказываю своё мнение. При решении разнообразных вопросов с другими стараюсь быть искренней, проявляя больше любви и такта, сохраняя эмоциональное равновесие, если в данный момент моя позиция не принимается. Это значит, что и для меня и для оппонента есть ещё резерв для работы, совершенствования. На самом деле нелегко быть честным с самим собой, особенно в повседневности. Но по мере роста осознанности этот процесс облегчается». Вы сами понимаете, что Вам многое дано, что потенциал у Вас огромен, что Ваша душа очень зрелая, потому она и выбрала такой путь начиная с самого детства. И Вы прекрасно знаете, что, кому много дано, с того много и спрашивается. Чувствую, что в наших занятиях пришло время с Вас спрашивать на большую глубину уже мне. Я буду предлагать Вам всё глубже и глубже смотреть на себя, свою жизнь. Для Вас, как ни для кого другого, в жизни нет мелочей! Вы красочно описали своё детство и то, как над Вами издевалась мать. В Ваших словах, описывающих эти события, до сих пор звучит осуждение матери, не столь явное, но тем не менее заметное. Сегодняшнее состояние честности и мудрости должно Вам дать инструмент для более глубокого понимания событий тех лет. Вы понимаете, что ничего случайного в этом Мире нет. Так почему же Вы не объясняете причину того, что над Вами издевалась мать? Это нечестность с самой собой, причём очень глубокая. Итак, честно поставьте перед собой вопрос: почему с Вами так обращалась мать? Какая внутренняя причина в Вас заставляла её так поступать? Напрашивается простой и очевидный ответ: в Вас уже с детства из большой глубины звучала гордыня. Гордыня – это неосознанное стояние над людьми. Вы были намного умнее окружающих, легко и прекрасно учились, и Вы ощущали своё превосходство над окружающими людьми. Вы могли этого не замечать, а вот люди вокруг чувствовали, и на этой почве у Вас по жизни достаточно часто встречались проблемы. Вам частенько было сложно строить отношения с людьми, особенно с теми, кто был недостаточно умён. А перед теми, кто был умнее Вас, Вы преклонялись, и если Вы честно посмотрите на свою жизнь, то увидите такие проявления. В народе сложилась поговорка: «Ласковый телёнок двух маток сосёт», говорящая о том, что ласка, нежность, доброта, любовь, то есть открытое сердце, открывают для человека другую форму отношений с окружающими людьми. А у Вас превалировал ум, и сердце отставало в своём проявлении в жизни, и Вам нужно было раскрывать своё сердце на величину развитого ума. И медсестрой Вы не зря стали – чтобы научиться проявлять милосердие! Вот новая глубина честности с самой собой, которая позволяет увидеть свою жизнь под несколько другим углом. Вот, например, ситуация с цветком. Новая глубина заключается в том, чтобы порадоваться тому, что Вы сделали тогда, поблагодарить себя за мудрость в решении этого вопроса. Вы сделали подарок женщине, Вы принесли Миру частичку радости, но, испытывая чувство вины, Вы снизили эффект от этого поступка. Мало того, несли это чувство вины через всю жизнь. Истинный уровень честности заключается в том, чтобы благодарить себя за этот замечательный поступок, войти в то время и переиграть ситуацию и с гордо понятой головой пронести этот подарок и вручить его, благодаря Мир за то, что он реализовал Ваши намерения, и таким образом вернуть Миру гармонию и красоту через этот поступок. В ситуации с животными, как и с цветком, нужно увидеть другой пласт, причём не один. Помогая животным, Вы делали доброе дело, но другой вопрос: почему животные оказались в таком положении? Здесь бы Вам разобраться поглубже. В действительности вопрос взаимодействия человека с животными не решён до сих пор. Здесь очень много нечестности. Например, люди часто пытаются для животных создать человеческие условия и считают это проявлением доброты. Но это ложь. Животным нужны животные условия! Очень часто можно видеть, как люди к животному относятся лучше, чем к человеку, и многим любителям кошек и собак стоит честно посмотреть на себя, почему они не могут строить такие же хорошие отношения с людьми, как и с животными. В целом я вижу, что направление на всё большую честность Вы держите верно, но ещё раз говорю: для Вас, именно для Вас, глубина честности должна быть каждый день больше, чем присутствует в Мире. Это одна из Ваших задач. |
