Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 2.16 Mb.
|
НачалоШкола Мудрости начинается для будущего студента с резюме. Он скачивает с сайта Школы Мудрости перечень вопросов и последовательно отвечает на них. По этому резюме мы знакомимся с человеком и определяем индивидуальную программу занятий. Так как в резюме всё не укажешь и в процессе общения открываются новые грани личности и жизни, то программа занятий часто меняется по ходу. Резюме пишут разного объёма: от полстраницы до тридцати листов. Некоторые искусно оформляют резюме, включают в него фотографии свои и родственников… Редко кто подходит к написанию резюме формально. Как правило, начав писать о своей жизни, человек глубоко входит в свою историю, увлекается, переживает, и получается повесть… Мудрый взгляд на резюме позволяет увидеть многое даже в коротких фактах из жизни. Как правило, удаётся безошибочно увидеть образ будущего студента и путь, по которому ему нужно пройти. За всё время существования Школы я познакомился с несколькими сотнями людей, передо мной прошли судьбы многих поколений, и история нашей страны наполнилась яркими красками. Изучая таким образом жизнь многих семей, я глубже стал понимать, почему мы так живем, почему наша страна, имея огромные ресурсы, живет пока хуже многих других. Приведу вам пример, отрывок из резюме, которое не является исключением из правил, а наоборот, очень часто встречается и в других судьбах. «… КРАТКАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РОДЕ И РОДИТЕЛЯХ (ЖИЗНЬ СКОЛЬКИХ ПОКОЛЕНИЙ ВАМ ИЗВЕСТНА) И КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ИХ СУДЬБЫ. Оба моих деда, по линии папы и мамы, простые рабочие. Были женаты на бабушках, любители выпить, но не пьяницы. Оба нелепо погибли. Дед по отцу упал с балкона, а отец мамы поперхнулся крошкой, когда ей было 4 года. Бабушка по отцу мне тоже незнакома, рассказывали, что выпила и обморозилась, умерла от осложнений. А вот бабушка по маме, работник колхоза, жила хорошо для того времени, помогала моим родителям, мы с сестрой каждое лето обитали у неё в деревне. После смерти мамы стала нашим опекуном, умерла в 67 лет, 20 лет назад. Родители рабочие на заводе, их семейная жизнь – это скандалы, драки, пьянки, счастливые затишья и снова… Отец убил маму, когда мне было 12, сестре 10. Через 2 месяца в тюрьме повесился сам. Среди других родственников счастливых семей нет. Живут в браке…» Действительно, подобных историй в жизни очень много, и согласитесь, что при таком прошлом довольно сложно быть счастливой. Нерёшенные родовые задачи заставляют испытывать массу страданий, и, как правило, людям тяжело на таком основании построить счастливую жизнь. Тем более радостно, когда в таком роду, при таком наследстве, появляется человек, который желает изменить судьбу всего рода. Чтобы не быть голословным, приведу отчет этой женщины, который она написала после нескольких занятий. У неё хватило честности и устремлённости для решения сложных родовых задач. И вот уже первое занятие показывает, с одной стороны, как сложно выходить из той жизни, а с другой – что выход есть. И я уверен, что эта женщина придёт к большому счастью… «Прочесть книгу «Материнская любовь» мне довелось в больнице с сыном, которому исполнилось 4 года. Это время я использовала для анализа своей жизни. Читая, впервые осознала фразу «система ценностей». И совет «выбери главное». Предложенная Некрасовым система ценностей сразу легла мне на сердце. Взглянув на жизнь своих родственников и большей части знакомых, увидела, как система их ценностей приводит к разочарованию, обидам, болезням… Конечно, никто не имел любви к себе и не мог передать это детям. У бабушек, дедушек, родителей – тяжёлая работа, доход от зарплаты до зарплаты, отсутствие интересов и развития. Конечно, никто и не пробовал осознанно формировать отношения в семье. Как следствие дети росли в пространстве ссор и непонимания родителей. Что же у меня? Сестры? Моего окружения? Вместо семьи – брак. Мужья пьют, зарабатывают мало, основная нагрузка – на плечах женщин. Как и у всех в юности, у меня была иллюзия, что у меня то будет отличная семья. НО получился брак. Я, как и с предыдущими мужчинами, с мужем выстроила отношения, где всё было для него. И всё так же удивлялась, почему это не ценится. Всё просто! Я не любила себя! Предыдущие 5 лет постоянно находилась в поиске, читала, посещала разные встречи, поставила работу чуть ли не на первое место. Конечно, муж ушёл с первых позиций. Во всех моих поисках видел угрозу для себя, так как сам ни в чем не хотел развиваться. Постепенно мы потеряли понимание, пропало уважение, исчезли чувства. К моменту рождения сына моей ценностью была работа. И вот я жила сыном, работой и по прежнему была в поисках счастья и удовлетворения, понимая то, что ни сын, ни работа не дают мне этого. Когда я прочла «Материнскую любовь», я была потрясена! Как же так? Почему про любовь к себе никогда не думала? А о том, что пространство любви нужно создавать и подходить к семье как к предприятию, даже не помышляла! А считала себя достаточно умной! Все мои поиски счастья терпели фиаско. Искала не там. В карьере, заработке… А чтоб женщиной быть и женственности учиться? Это куда сложнее, чем денег заработать. Выйдя из больницы, поговорила с мужем, призналась в своих заблуждениях, плакала и просила прощения. Выразила желание соответствовать новой для себя системе ценностей. Написала личные задачи, изменила график работы, чтобы больше времени уделять дому, мужу. Две недели в семье был покой, хотя муж несколько использовал моё новое состояние: припоминал прошлое, начал обвинять в болезни сына, в своих неудачах с ещё большей силой. Я принимала это, зная, что сама это сформировала. Но на каком то этапе, когда это участилось и нарастало и муж только и говорил обо мне как о комплексе недостатков, поняла, что вновь отклонилась от любви к себе. Постаралась поговорить и о его ответственности. Тут его и прорвало. В грубой форме он начал мне доказывать обратное, угрожать разводом, если я не прекращу заниматься очередной ерундой, жить своей головой, а не Некрасовым. По любому поводу язвил: «Спроси у своего Некрасова, наверное, уже нашла богатого в своей Школе Мудрости» и т. д. Получив мой ответ, что буду дальше учиться и надеюсь, это принесет пользу и изменения, но надо проявлять терпение и терпимость, он высмеял меня, но согласился прочитать присланный мне список женских и мужских качеств. Я отметила, над какими хочу работать, и попросила его сказать свои пожелания. Из всего списка муж отметил четыре качества как существующие во мне. А по своему списку, что в нём есть все, за исключением предприимчивости, да и то из за меня. Поэтому ему не над чем задумываться и что либо изменять, а мне посоветовал экспериментировать на других. Вот такие события в моей семье. Как быть, не знаю. Приходит на ум, что это не тот человек, с которым я могла бы продвигаться в развитии и создавать пространство любви. Очень нуждаюсь в Ваших рекомендациях, в Вашем опыте. Разговариваю с людьми, уже несколько человек приобрели книгу, читают и удивляются прочитанному. Звонят, задают вопросы, ждут дальнейших действий. Рассказывают, как рады были их мужья, если удавалось проявлять к ним целенаправленно больше нежности и внимания. У одной женщины начали читать книгу дети. Всё это радует меня и мотивирует на дальнейшие действия. Но тревожит то, что у меня самой БРАК на грани распада. Сейчас в душе я спокойна, что на правильном пути, чувствую сердцем. С мужем не спорю, в пререкания не вступаю, но так не хочется слышать оскорблений, даже если их и спровоцировала сама!» На момент написания книги эта женщина делала только первые шаги на пути к новой жизни. Пока книга писалась и готовилась к изданию, в этой семье произошли большие положительные изменения, и тема развода ушла из их пространства. Оказалось, что вполне реально при таком сложном родовом наследстве произвести положительные изменения в жизни и наполнить её счастьем. Студентами из Школы Мудрости становятся люди разных возрастов: от 18 до 78 лет, многих национальностей и вероисповеданий, с самыми разными судьбами… Есть студентки, которые поступили в Школу Мудрости на время беременности, чтобы качественно подготовиться к родам, значительная часть хотела решить вопросы своего здоровья, но основная масса студентов желала найти свою половинку и построить счастливую семью. Были и такие случаи: «Уважаемый Анатолий! Мне 25 лет, недавно прочитала Вашу книгу «Брак умер – да здравствует семья!». Книжку эту купила моя мама и дала мне почитать. Других Ваших книг я не читала, так как в настоящий момент слабо воспринимаю такую информацию. Я думаю, вы хороший человек и очень разумный, поэтому решила написать Вам о своём состоянии. Начну с того, что меня более всего «беспокоит». Дело в том, что я уже довольно спокойно рассматриваю самоубийство как очень близкую и вероятную перспективу, так как иного выхода не вижу. Не вижу никакой возможности жить такой, какая я есть. Я знаю, что этот выбор продиктован моим болезненным состоянием, в котором я уже довольно давно нахожусь. Трудно измерить это «давно», приступы отчаяния, дезориентированности, душевной боли начались ещё несколько лет назад. Тогда они перемежались с надеждами и верой в «добрые перемены». Но удавка затягивается, и я всё более проваливаюсь во мрак. Я плохо помню своё детство, поэтому постараюсь рассказать о том, как я жила последние пять лет, – мне кажется, это период, за который я многому научилась, с одной стороны, и провалилась в пропасть – с другой. Где я оступилась – не знаю, и, оборачиваясь на прошедшее, я не нахожу каких либо принципиальных ошибок. Одним словом, я искренне не понимаю, как могло случиться, что, стремясь к хорошему, стараясь быть честной перед самой собой и другими, я пришла в этот тупик. Так вот. Шесть лет назад я начала читать книжки Владимира Мегре об Анастасии. И сразу во мне многое стало меняться, я стала чувствовать острее, начала писать стихи… Конечно, были разные моменты, но после этих книг во мне ожило что то. И появилось новое удивительное ощущение жизни, вера в добро, вера в людей и в себя. В то время я была замужем (замуж вышла рано, в 18 лет) и стала чувствовать, что этот брак меня стесняет, что муж вообще чужой человек, что я давно живу сама по себе. Постепенно между нами росла пропасть, я видела, что мы как из двух разных миров, и понимала, что лучше расстаться, так как любви не было, понимания – тоже. Я не видела смысла продолжать. Муж не хотел отпускать меня, были скандалы, выяснения, есть ли у меня любовник, и прочий бред. Тем не менее через несколько месяцев такого болтания мы расстались. В тот момент мне было 21 год. И это было самое счастливое время. Я испытывала невероятный подъём, и, когда муж ушёл, этот подъём усилился. Я чувствовала, что если веришь, то возможно всё. И у меня действительно многое получалось. Я как раз закончила четыре курса в Академии, и предстояло отучиться ещё год на дневном. Бросать учебу я не собиралась, но ещё во время летних каникул начала работать как то «по наитию» и после совмещала пятидневную рабочую неделю с учёбой на дневном, сама сдавала все экзамены, написала и защитила диплом. Объективно это было время, полное трудностей, но у меня словно были крылья. Казалось, Бог повсюду, помогает и поддерживает. Я была уверена в своих силах и смело бралась за сложные задачи на работе. А работа моя заключалась в поиске клиентов для заключения договоров страхования. И у меня получалось завязывать контакты, даже когда никто не ждал успеха. Я была счастлива и полна благодарности ко всем людям, Богу и воздуху, которым дышала. Эта эйфория продолжалась примерно год. Конечно, трудно сказать точно о сроке, но в 22 года я получила диплом, утвердилась на работе как отличный специалист и… в моей жизни стала образовываться пустота. Я не знала, куда рулить дальше, поэтому просто шла по проторённой колее, старалась наслаждаться интересной работой и приятно проводить время с друзьями или наедине с собой, в размышлениях. Но все чаще приходило смутное беспокойство, ощущение, что нужно идти куда то дальше, действовать. Постепенно чувство, что я буксую на месте, не расту и просто трачу время, приходило всё чаще. Время шло, я ходила на работу и выражала себя там, но всё больше чего то не хватало внутри меня. Ничего значительного в моей жизни в тот период не происходило. Так прошло ещё много месяцев, когда душевный комфорт сменялся тревогой и тоской. Но я верила, что где то рядом, за поворотом – новые события, перемены. В 23 года я стала осознавать потребность в Любви, в настоящем живом чувстве. Я мечтала, и старалась разбудить в себе это волшебное тепло, и верила, что встречу Его. В этом ожидании была опять же Вера. Но ничего не происходило, мои мечты существовали отдельно от той колеи, по которой я шла. Сильных увлечений не было, хотя я несколько раз пробовала вступать в отношения, но каждый раз внутри было чувство, что всё «не то». Так прошло ещё почти 2 года. К этому времени черпать позитив в работе получалось всё хуже, всё чаще давила монотонность. Всё надоело, но я продолжала заставлять себя ходить на работу, пока не стало совсем мрачно. Приступы отчаяния и внутреннего беспокойства овладевали мной регулярно. Я начинала злиться на себя за то, что не умею распорядиться своей жизнью и тем, что мне дано, пыталась понять, почему образовался этот застой, плакала. Потом ненадолго успокаивалась, и всё начиналось сначала. Но это негативное состояние одолевало меня всё чаще. Ощущение, что всё не так и я свернула «не в тот коридор», поселилось во мне. Я не выдерживала этого натиска мыслей и эмоций, во мне росло недовольство и обида на всех, на себя, на Бога. И в то же время я корила себя за это. Я перестала понимать, в чём радость от наступления весны, приступы раздражительности приходили всё чаще и буквально парализовали моё восприятие. За это время, пытаясь понять себя, я прочитала множество книг – Мегре, Бах, Лермонтов, Норбеков… И ещё много, не буду перечислять. Пробовала ходить на психологические тренинги типа «принятие себя», «пробуждение женщины» и т. п. Я множество раз перетряхивала свои мысли, чувства, но каждый раз это лишь не на долгое время создавало впечатление, что я куда то иду, двигаюсь. Постепенно я всё меньше воспринимала происходившее вокруг, стена между мной и жизнью как таковой росла и оттесняла меня в пустоту. Вопрос типа «А зачем вообще всё?» стал основным мотивом моих размышлений. Но я ещё верила… Во что то. И я решила, что нужно что то менять, искать, так сказать, новые горизонты. С этой мыслью я ушла с работы, просто в никуда. Мой директор тогда пытался остановить меня, предлагал отпуск, но я не видела смысла оставаться. Я хотела отвлечься от привычного хода дел, побыть наедине с собой, разобраться, чего хочу. Тогда я предполагала, что посижу дома пару месяцев, «воскресну», всё пойму и найду себе новое интересное дело. На той моей работе в страховой компании, где я проработала почти 4 года, с точки зрения здравого смысла всё было хорошо. То есть мой уход был совершенно иррационален, я и сама это понимала, но вкладывала в данное решение глубокий смысл и считала, что ради «светлого будущего» не страшно отказаться от устаревшей, но хорошей колеи. Так началось моё падение в бездну, то есть уже выраженное падение. Через 2 месяца после увольнении начался роман с удивительным человеком. Но долгое время я не рассматривала возможность каких либо личных отношений, так как он был (и есть) женат, старше меня на 13 лет и вообще мы контактировали только по делу. Однако через 2 месяца после увольнения вышло так, что мы договорились встретиться – он сетовал на моё увольнение и предложил пересечься вечером «просто так». И вот в этот вечер всё и началось с перехода на «ты» и расставания утром. Так прошло ещё пара месяцев, но в наших отношениях ничего не менялось, разве что временами повисало напряжение. А мне становилось всё хуже, я теряла аппетит, рыдала в подушку, постоянно находилась в состоянии внутреннего напряжения, совершенно переставала понимать, что происходит со мной и «как выбраться». И поняла, что это тупик. Тогда, набравшись много премного храбрости, я сказала, что больше не могу быть его игрушкой, наговорила кучу всякого. В общем, мы попрощались навсегда. Я верила, что, как только я найду работу, всё образуется, у меня снова появится дело. Тайком от самой себя надеялась, что он одумается. Наконец нашла работу, просто первый встречный более менее подходящий вариант, и стала ждать чуда. Хотела, чтобы мне снова стало хоть немного интересно жить. Но процесс пошёл обратный. Моё психическое состояние всё ухудшалось, всё, что терзало меня в момент увольнения с предыдущей работы, обострилось и помножилось на острую боль оттого, что его со мной нет и не будет. Я переставала владеть собой, и все последние месяцы это прогрессирует – навязчивые мысли, бесполезные попытки разобраться в чём то, постоянная бессонница, головные боли, полуистерическое состояние на работе. Я не владела собой. Временами успокаивалась, но большую часть времени было очень тяжело. И сейчас, спустя 4 месяца с момента разрыва отношений и спустя почти год с момента увольнения с предыдущей работы, я понимаю, что совершенно потеряла себя. В декабре была даже у психиатра – он мне совсем не понравился, произвёл впечатление равнодушного, поверхностного человека. Но диагноз, я думаю, он мне поставил верный: клиническая биологическая депрессия. Предложил лечение медикаментами, но я отказалась от его помощи, потому что поняла, что заглушать душевную боль химией не хочу – не верю в успех. Во мне действительно что то сломалось за этот год, и на физическом плане тоже. Я почти постоянно чувствую дурноту и слабость, плохо ем, с трудом собираюсь с мыслями. Бывают периоды ровного, спокойного состояния, но в целом я деградирую как личность. Мне неинтересна работа, хотя меня окружают приятные люди и все хорошо меня приняли в новом коллективе, я слабо воспринимаю информацию и с трудом делаю что либо. Каждый день заставляю себя вставать по утрам, едва высиживаю рабочий день, со страхом думаю о наступлении нового дня и всё больше замыкаюсь в себе. Это даже не грустно – это постоянная боль наедине с собой, бессмысленное блуждание мыслей. Родные переживают из за меня, но не могут ничем помочь, хоть и желают добра. Я уже не чувствую в себе сил ни к чему – просто ползу от одного приступа отчаяния к другому, все силы уходят на то, чтобы справляться с дурным самочувствием и душевной болью. Всё, что происходит в последнее время, – постоянный спазм больного сознания в попытке разобраться хоть в чём то, отдающийся эхом на физиологии и с каждым днём оставляющий всё меньше сил для элементарных действий. И страх оттого, что никто не может мне помочь, а всё, что пытаюсь делать я сама, всё дальше забрасывает меня в болезнь. Но иногда я по прежнему мечтаю о нем и знаю, что меньше любить не стала. Более того, порой мне представляется, что, если бы мы были вместе, я бы смогла поправиться душевно и физически – раньше у меня было хорошее здоровье и жаловаться не приходилось. Я столько всего передумала за это время, столько раз пыталась «взять себя в руки», «перенастроить» свою голову, пыталась убедить себя, что ничто не зря… Но у меня ничего не вышло. Я чувствую, как продолжает разваливаться мое сознание, психика, тело. Я перестала понимать, во что верить, кто я, куда иду и зачем. Вся моя «система координат», всё, чем я жила, о чём писала стихи, оказалось отдельным от моей жизни, всё обесценилось в этом падении в никуда. При этом никаких трагичных событий или особенных нагрузок у меня не происходило. Как запустилась эта программа самоуничтожения – мне неведомо, и сейчас, читая свои собственные стихи, которые писала несколько лет назад, становится очень грустно и ещё больнее оттого, что все силы растрачены непонятно на что. Поэтому в моменты относительного спокойствия я размышляю об уходе, пытаюсь понять такой вариант, как способ прекратить этот театр, это мучительное рефлексирование больного сознания, которое болеет по неизвестным для самого себя причинам и разрушает самое себя. Только не подумайте, что это вызов или месть. Чепуха, наоборот, я бы хотела, чтобы родные отпустили меня, как в дальний путь, чтобы никто не грустил. Просто у меня такое чувство, что душа моя уже давно отстранённо наблюдает за барахтающимся телом и разумом. Я часто наблюдаю саму себя как бы со стороны. Я вовсе не хочу обиженно хлопать дверью, это не так просто похоже, пришло время тихонько выйти, покинуть это общее мероприятие без лишних истерик. С другой стороны, я знаю, что могу ошибаться. Мне всего 25, и я многого не знаю, так как знать просто не могу. Конечно, Вы не волшебник, чтобы являть для меня чудеса, Вы даже вовсе не обязаны отвечать на это сочинение. Просто я решила, что можно попробовать написать Вам как человеку, который достаточно разумен и, наверное, не рассматривает человеческую душу и психику как механизм, на который надо воздействовать медикаментами, потому что Вы сами предлагаете желающим взаимодействие. Какое может быть взаимодействие в моём случае и долго ли я ещё буду так волочиться, я не знаю, но хуже от этой попытки контакта не будет, ведь правда? Спасибо, что прочитали!» И такие личности становились нашими студентами. Непростой случай, потребовавший от меня достаточно активных и мудрых шагов. В результате эта молодая женщина через некоторое время увидела новый смысл своей жизни и сделала первые шаги на пути его реализации, а потом пошла всё дальше и дальше… В этой книге мы ещё встретимся с ней, с её письмами, и это будут уже совершенно другие письма, а у неё – совершенно другая жизнь. Сейчас эта счастливая женщина имеет много радостей в жизни и делится своим опытом выхода в новое состояние с другими людьми. Как видим, старт у всех разный, но какой финиш! Не все прошли всю дистанцию, но даже те, кто взял один урок, получили опредёленные дивиденды в виде нового понимания жизни и себя, в виде положительных изменений. Так Школа Мудрости начала создавать счастливые островки в пространстве России и не только… |
