Воздействия родителей для развития ребенка с умеренной умственной отсталостью
Скачать 184.04 Kb.
|
РАСШИРЕНИЕ ПЕДАГОГАМИ СРЕДСТВ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА С УМЕРЕННОЙ УМСТВЕННОЙ ОТСТАЛОСТЬЮ Кочергина Елена Викторовна, учитель класса для детей с умеренной умственной отсталостью государственного специального (коррекционного) образовательного учреждения для обучающихся, воспитанников с ограниченными возможностями здоровья общеобразовательной школы-интерната VIII вида п. Ильского Краснодарского края В стремительном темпе современной жизни, стараясь сделать для ребёнка как можно больше, родители часто не успевают дать ему главного… ЛЮБВИ. Взаимоотношения детей и родителей – одна из вечных проблем, которой во все времена уделяется пристальное внимание. Сами взаимоотношения являются основой жизненного опыта для каждого ребёнка, служат ему образцом для подражания. Какого жизненного опыта наберётся ребёнок – это зависит от многих факторов: личностные особенности родителей, психофизиологические особенности ребёнка, особенности каждой отдельной семьи, отношения между её членами. Отношение же детей к родителям определяется их восприятием семьи, а также переживаниями, связанными с семейными отношениями. Так складывается образ члена семьи. В семье растет ребенок с ограниченными возможностями здоровья... Но всё равно родители хотят видеть его здоровым, умным, сильным. Основа этих качеств закладывается в детстве. В каких бы условиях не воспитывался ребенок с умеренной умственной отсталостью, ему необходимы средства для своевременного и правильного развития не только движений, но и формирования правильных взаимоотношений с окружающими людьми: просторное помещение, пособия и предметы, побуждающие его к действию, подвижные игры, общение с людьми разных возрастов и т.д. Анализируя семейные установки родителей, чьих детей можно отнести к категории эмоционально неблагополучных, можно говорить, что чаще они не принимают своего ребёнка таким, каков он есть. Общаясь с ним, они предъявляют требования лишь к нему, но не к себе, пытаются реализовать свои потребности в уважении, достижении успехов, игнорируя потребности детей в любви, безопасности и защищённости. А это ведёт к росту тревожности, т.е. фактически родители стимулируют возникновение негативных эмоций у детей, чему способствуют авторитаризм, завышенные ожидания и критика их действий. Заботу и доброжелательное внимание родители заменяют рациональным (с их точки зрения) поведением, жёстким контролем за всеми действиями ребёнка, а порой своей импульсивностью и непредсказуемостью. Поэтому важнейшим направлением работы педагога с родителями должно стать обучение их: 1) умению принимать своих детей такими, каковы они есть, 2) видеть положительное во всех детских поступках. Следует особо выделить семьи, где гиперактивные дети испытывают дефицит внимания со стороны родителей. Этим семьям рекомендуется строить внутрисемейные отношения, основанные на взаимной привязанности, чувстве любви и понимании между членами семьи, эмоциональной насыщенности взаимодействия детей и родителей. Родителям нужно мягко указать на отрицательные отношения в их семьях: родители стараются удовлетворить лишь биологические потребности ребёнка (накормить, одеть и т.д.), не считая необходимым играть и общаться с ним. В таких семьях чаще возникают проблемы между членами семьи, а ребёнок выполняет роль «требовательного потребителя». У родителей со временем (в лучшем случае!) возникает чувство вины за неправильное воспитание. В конфликтных ситуациях дети чаще всего занимают пассивно-оборонительную позицию, демонстрируют агрессивность, которая носит защитный характер. Однако нередко таким образом дети пытаются добиться от родителей выполнения своих требований. Иногда же дети стремятся так привлечь к себе внимание, завоевать своей силой симпатии окружающих. Но чаще всего это психологическая и социальная незрелость детей, неумение общаться. Поэтому родителям обязательно надо проконсультироваться у психолога для определения линии своего поведения в конфликтной ситуации. Ситуация в семье быстрее улучшится, если работа будет одновременно осуществляться со всеми членами семьи. Основные задачи родителей: - усилить взаимную открытость и взаимный интерес с детьми; - сотрудничать друг с другом и с детьми; - оказывать поддержку своему ребёнку, изучать особенности его развития; - развивать доверие к детям. Формирование активной родительской позиции включает в себя: - осознание родителями особенностей своего характера, убеждений, семейных установок; - умение эффективно общаться, получать радость не только от результатов общения, но и от самого процесса. Педагоги должны корректно давать рекомендации родителям: - конкретные пожелания «Я предлагаю сделать следующее…»; - «Представьте себя на месте ребёнка, говорите с ним, понимая его»; - объяснение «хочу» и «нельзя» и т.д.; - развитие познавательного интереса детей через совместную работу: чтение книг, просмотр познавательных телепередач и др.; - проведение семейных праздников с учётом интересов детей. Родителям предлагаются различные способы контакта с ребенком: - открытый взгляд в глаза ребёнку – дарите любовь нежным взглядом; - физический контакт между взрослым и ребёнком – нужно без всякого повода ласково прикоснуться к руке ребёнка, обнять его за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам и т.д. От этого ребенок будет чувствовать себя увереннее, спокойнее, дружелюбнее; - пристальное внимание – общаясь, не делайте попутно другие дела, уделите несколько минут ребёнку. Тогда у него появится уверенность в том, что вы всегда готовы выслушать его, он начнёт делиться с вами своими проблемами; - «взаимодействие на равных» - он равноправный помощник в делах; - «взаимодействие с позиции ,,снизу,,» - «без тебя мне будет очень трудно сделать… »; - стремление и умение говорить ребёнку о своей любви - «Я тобой горжусь», «Я счастлива, когда ты так увлечённо работаешь», «Ты сделал это великолепно» и т.д. Чем чаще родители идут на сотрудничество с детьми, т.е. объясняя им свои интересы, выясняя и интересы детей, учитывая их позицию, тем больше вероятность, что ребёнок примет эту роль и будет открыто вести себя также в других ситуациях, не только с членами своей семьи, а это способствует его лучшей социализации. Если же родители занимают подчинённую позицию, т.е. идут на поводу у ребёнка, потакая ему во всём, то скорее всего, того же он будет ожидать и от других взрослых, и от своих сверстников. Его необоснованные претензии к окружающим и создают почву для развития конфликтной личности. Вместе с тем, подавляя волю и желания маленького человека, трудно научить его отстаивать свои позиции. Правда, чаще в такой ситуации дети начинают копировать поведение старших членов семьи. И опять возникают конфликты, а это негативный жизненный опыт. Выбор каждого родителя – решать, какого ребёнка он хочет воспитать. То, что подходит одному, неприемлемо для другого. Повышая уровень педагогической грамотности родителей, педагог способствует расширению средств для развития ребенка с проблемами, социальной его адаптации в сочетании с сохранением и реализацией его собственной уникальности. Жизненный опыт ребенка с умеренной умственной отсталостью и его исполнение роли полноценного члена семьи будут более позитивными, если родители с детства будут относиться к нему с пониманием, создадут атмосферу приятия, в которой ребёнок почувствует себя безопасно, комфортно и научится на доступном ему уровне действовать и жить в гармонии с собой и с другими людьми. Данные памятки для родителей детей с умеренной умственной отсталостью рекомендованы как практические советы на каждый день по материалам книги психолога В. Леви «Искусство быть собой» и помогают им создать позитивный настрой в общении со своими детьми, быть более сдержанными и лояльными, а главное – пробуждают стремление понять своих чад, вновь окунуться в мир детства. Памятка родителям Ценные указания в области наказания НЕ ВРЕДИ ЗДОРОВЬЮ Ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто с этим не спорит, однако забывают подумать … ЛУЧШЕ ПОДОЖДАТЬ, ЧЕМ ПЕРЕЖДАТЬ Если колеблешься, сомневаешься, наказывать или не наказывать – НЕ НАКАЗЫВАЙ!!! Даже если уже знаешь, что ты слишком мягок, доверчив и нерешителен. Попробуй иначе… ЗА ОДИН РАЗ - ОДНО Даже проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души! НЕ ЗА СЧЁТ ЛЮБВИ Что бы ни случилось, не лишай ребёнка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимай подаренного тобой или кем бы то ни было - НИКОГДА! – подарки и награды священны. Даже если набезобразничал хуже некуда, если поднял на тебя руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого… Не мешай быть ребёнку разным!!! НЕ КАЗНИ ВДОГОНКУ Чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Напомни со словами прощения – или лучше совсем оставь! Есть риск внушить маленькому негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно… Но этот риск не так страшен, как риск недоверия и задержки душевного развития. Запоздалые наказания внушают его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим. Не зацикливайся сам!!! НАКАЗАН - ПРОЩЁН Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута. Как ни в чём не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешай начинать жизнь сначала! БЕЗ УНИЖЕНИЯ Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество твоей силы над его слабостью, как унижение. Если ребёнок считает, что наказание несправедливо, оно подействует только в обратную сторону! Найди слова и всё объясни! СОБЛЮДАЙ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ ЛИЧНОСТИ Выражая неодобрение, не определяй терминами человека, не прикасайся к личности. Не изрекай диагноз. Определяй только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо». не «ты жестокий», а «ты поступил жестоко». Не предатель и не подлец, а лишь поступил, повёл себя… «НЕ СУДИТЕ, ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ» Есть разница в подходах воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибается, намеренно приписав ребёнку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твёрдо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Солгал из трусости или ради выгоды – обнаружив обман, объясняем его поведение недоверием к самому себе. Говорите всегда: вы уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это постоянно. И вероятность успеха растёт!... Памятка родителям НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ НЕЛЬЗЯ :
Памятка родителям СРАВНИВАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО С САМИМ СОБОЙ Внимательнейше надлежит различать одобрение, сравнивающее человека с самим собой (читаешь уже лучше, хорошо справился, постарался и получилось, начинает получаться…), и одобрение, сравнивающее с другими (у тебя вышло лучше, чем у Марины; у тебя красивое платьице, ни у кого такого нет; ты у нас самый сильный). Если первого можно опасаться не слишком и перебор легко поправим, то второе – сравнение как соревнование – коварное зелье, крючок, на который очень легко клюют и подсаживаются, а сойти без тяжких потерь невозможно. Платёжка иной раз приходит мгновенно в виде обиды других детей, а иной раз отсрочено во времени… Обратим внимание, как редко и ругают, и хвалят детей в семьях солнечных, которым можно завидовать. Там никого не сравнивают ни с кем. Там не ставят отметок. Там просто живут. ЧТО НЕ ЗАРАБОТАНО - ЗА ТО НЕ ХВАЛИТЬ Не хвали:
Нам нужно нравиться ребёнку, чтобы внушать доверие. А для доверия достаточно спокойного пребывания вместе с неприставанием и невлезанием в личность; достаточно ненавязчивого интереса, достаточно доброты… Памятка родителям ЕСЛИ ХОТИМ НАУЧИТЬ РЕБЁНКА: Самостоятельно одеваться, убирать игрушки, Делать зарядку, сидеть не горбясь, Решать задачи, стирать, Готовить, работать, Быть смелым, быть ответственным, Быть вежливым, быть хорошим, Не хвастаться и т.д. Словом, тому, что н а д о, начинаем, конечно же, С ПОХВАЛЫ! С ПООЩРЕНИЯ! С ОДОБРЕНИЯ! С ПРЯНИКА! Если нужно, сперва показав – как, пример показав или вместе сделав- но обязательно, даже если не получается ничего, сначала похвалим! – похвалим щедро, усердно!!! Будем хвалить и дальше – за малейшие попытки достигнуть желаемого! Вот он, главный рычаг воспитания – опережающее одобрение, внушение веры в себя - ЗАДАТОК! АВАНС! ПОДЪЁМНЫЕ! «Ты это хочешь! Ты это сможешь!» «Ты это почти можешь! Ты уже можешь!» «Ты делаешься сильнее, смелее, умнее!» «Ты лучше, чем кажется даже тебе самому!» ДВА ВЕЛИКИХ МГНОВЕНИЯ ДЛЯ ЦЕЛЕБНОГО ОДОБРЕНИЯ Похвали своего ребёнка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! – не бойся, не скупись, даже если собственное настроение никуда…(Кстати, это и средство его улучшить!) Твоё доброе слово, твоё объятие, поцелуй, ласковый взгляд – подпитка душевная на весь долгий и трудный день, не забудь! И на ночь – не отпускай во тьму без живого знака живой любви!!! НАЧИНАЙТЕ С ЗАДАТКА. ХВАЛИТЕ ЗА ТО, ЧЕГО ДОБИВАЕТЕСЬ Равно и для детей и для взрослых! – Всякое повышение требований будем начинать с похвалы. Точно и чётко: не всякое требование, а всякое повышение требований – стать более самостоятельным, выполнять больше работы, работать лучше, стать лучше. Да! – с одобрения! – с признания достоинств и достижений, с похвалы хотя бы самой пустячной, с аванса, с задатка! Вдохновить любым способом. Кроме шаблонов, годится всё! Потом можно будет свободнее и высказывать недовольство, и требовать большего. Памятка родителям РОЛЕВАЯ ПОХВАЛА Вот два отличных способа похвалить, не хваля и заодно воспитать ответственного, самостоятельного, уверенного в себе человека. Попросим у ребёнка совета – как у равного или старшего: «Посоветуй, пожалуйста, как лучше поставить эту вазу – так или так? … (Посоветуй, как сказать, написать, сделать, приготовить, куда пойти… Как отнестись…). Ребёнок понимает: Великий миг! Звёздный час! Со мной советуются, доверяют! Я им нужен, необходим, значит я отвечаю!.. Я взрослый, самостоятельный, настоящий! Последуем совету ребёнка, даже если он далеко не лучший, даже если нелепый. Да, осмелимся и пойдём на такую глупость – воспитательный результат важнее любого другого!.. Потом, в крайнем случае, можно потихоньку сделать по-своему- если тонко, то всё равно ребёнок будет считать, что это посоветовал он, и будет в общем-то прав… Попросим у ребёнка помощи – как у равного нам. Попросим легко, естественно, весело, непринуждённо. Поучимся это делать! «Принеси воды», «вынеси ведро», «вымой пол» - это может и унизить, и вознести. А ребёнок поймёт, и чем скорее, тем лучше, что просьба сильнее приказа!!! Склонять к добровольной помощи – великое психологическое искусство. Вместо: «Поди сюда! Сколько раз тебя звать?! Поди сюда, говорю! Помоги –ка… А теперь живо за уроки!!». Лучше сказать что-нибудь вроде: «В магазин не успеваю…», «Отжать бельё хочу, а руки не слушаются…». Никуда не денешься: воспитание - всегда немножко или множко спектакль! Есть моменты, когда надо и всемогущему взрослому побыть младшим - слабым, беспомощным, беззащитным, зависимым… Да, зависимым от ребёнка!!! Странно и нелепо?... Но так ли уж далеко до истины? А если заглянуть дальше – в старость?!.. Уже с 5 лет приём этот, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно в отношениях «мать – сын», если хотим воспитать мужчину. Памятка родителям ЗНАТЬ МЕРУ… А КАК ЕЁ ЗНАТЬ? Если ребёнок страдает непоправимым недостатком (например, косоглазие, глухота, ожирение, умственная отсталость и др.) – то перехвалив и переласкав его, добавим ещё и недостаток душевный, получим избалованного деспота с физическим недостатком, инвалида –тирана. Где и как начинается пряниковый перебор, как заметить?... Если слишком сладенько выхваливать, любой ребёнок поймёт: наживка, покупка. Взрослым надо смотреть в оба: улавливать выражение глаз ребёнка, его интонации. Вот замечаем, что одобрение наше уже не даёт той радости и «расправления крыльев», что до сих пор – принимается как что-то должное, как обычный фон, и уже требуется что-то особенное… Всё – ребёнок привык, значит нам надо срочно сбавить нахваливания, только не резко, а плавно, хотя и твёрдо. Вообще: чем меньше отличается обращение с инвалидом от обращения со здоровым человеком, тем лучше со всех сторон. Поблажки? – Нет, и ещё раз нет – учёт реальных возможностей, вот и всё. Не забудем: главный творец характера («51 % решающих акций») – всё-таки сам характер, его саморазвитие, а не воздействие среды, какими бы они ни были мощными, не удары судьбы и не её поцелуи, а внутренний человек. Ребёнок – инвалид будет таким, каков есть и каким может быть, а не исключительным плодом своей инвалидности. Наше дело – способствовать ребёнку быть собой!!! Памятка родителям САМООЦЕНКА ПОДРОСТКА Ребёнку лет до 10-ти достаточно быть просто уверенным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Он и уверен в этом, если его не убеждают в обратном. Но с началом подросткового периода, где-то около 12 лет, самооценка вступает в новое качество. Детям вдруг нужно узнать и немедленно: Мальчику: Девочке: Слабый я или сильный? Красивая или симпатичная? Имею ли силу воли? Симпатичная или ничего? Трус или смелый? Ничего или уродина? Дурак или умный? Модная или немодная? Смешной или нет? Умная или дура? Честный или подлец? Порядочная или непорядочная? Могу ли нравится? Могла бы понравиться кому-то? Часто возникают драмы из-за неудачной причёски, трагедия из-за старой одежды… Кто теперь объяснит, что жизнь – не рынок сбыта товаров, будь этот товар даже самой полноценной личностью, что ценность человеческая неразменна и абсолютна? Теперь всё для ребёнка зависит от оценок окружающих…Надо помочь ему найти ответы на вопросы: кто я? что я собой представляю? кому я нужен? Надо помочь понять: теперь ты должен не просто жить, но доказывать своё право – ты должен чем-то обладать, кем-то быть, иначе тебя не примут, не выберут; то ли будут любить, то ли нет… От того, какой образ «Я» утвердится в этот период, зависит всё будущее, успех или неуспех во всех сферах. Ты хорош уже тем, что живёшь на свете; Такого, как ты, никогда не было и не будет; Ты – капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. Ты - чудо !!! Памятка родителям ОСНОВНЫЕ УРОКИ РОДИТЕЛЯМ Терпи !!! Нельзя, чтобы у родителей преобладал труд по защите себя от своих детей. Если не хватает любви, если и жалости недостаточно, это надо честно перед собой признать. Тогда что?... Терпи – простая ответственность породившего, простая разумность для того, чтобы обе стороны поменьше понапрасну страдали и жили морально достойнее. Этого не мало для семейного счастья. Если стенка между вами – не надо видеть стенку только в своём ребёнке, в виде его виновностей и пороков. Душевный труд родителей – это не просто принимать всё как есть, не «махнуть рукой», не только прощать. Надо вникать в жизнь ребёнка. Живи вместе с ним. Это с нашей, взрослой колокольни детский мир кажется жалким и пустоватым, а на самом деле он полон вопросительных знаков. Надо с высоты нашей занятости спускаться на уровень своего ребёнка. Входить туда не с поучениями, требованиями, замечаниями, готовыми оценками и суждениями умудрённого господина, а вместе с детьми делать выводы по жизненным ситуациям. Не играть в это, а стараться, отбросив свой опыт, оживлять в себе мальчишку и девчонку. Хоть перед телевизором, хоть на рыбалке – забывай иногда, что ты родитель, и давай это понять ребёнку. Это страшно важно! В быту будет значительно проще и веселей. Впускай в свою жизнь. Как бы ни вёл себя ребёнок, что бы он тебе не говорил, на самом деле – ты (родитель) ему интересен. Дайте ребёнку возможность постоянного присутствия около вас и начнётся постепенная ориентировка на вас. Пусть куда-то ходит вместе с вами, что-то посильное помогает делать… Не всё ему понравится? Ну и не надо, пусть только знает, что такая возможность у него есть, что ты разделяешь с ним и его мир, и свой. Вот чего неосознанно ждёт каждый ребёнок. Сначала впускай, потом втягивай. Если такая форма общения с ребёнком начнёт продвигаться – всё прочее, бытовое тоже пойдёт проще. Сначала общение – а потом уже мытьё посуды и туалета. Будь твёрд в строго определённых вещах. Важно решить все вопросы с ребёнком о материальной поддержке (карманные деньги, покупки по просьбам и т.д.) – родитель должен держать своё слово твёрдо, не отступаясь, пока не решит сам, что тактику меняет и не объявит об этом с тою же твёрдостью: «Могу купить только вот это сейчас, вот это потом», «Даю денег столько-то и на такое-то время», бытовой контракт лучше поддерживать в виде графика дежурства. Лучше это делать в виде шутки или соревнования, но «железно», что и облегчит психологическую сторону дела. Если всё это очень трудно или вообще не выполняется – то лучше применять заранее оговорённые санкции: материальные поощрения сбавляются за нарушение обязательств и снимаются вообще за крайние проступки. Но не стоит при этом производить «манёвр общением». При всём при этом продолжать общаться как ни в чём ни бывало. Вот это самое важное и самое трудное. Допускай откровенную нежность. Тебе нужно добиться возможности – и внутри себя, и в ребёнке – обнимать его, целовать, трепать по голове. Обязательно нужен этот контакт прикосновения… Сразу пролом в стене взаимоотношений и противоречий. И ещё крайне важно, необходимо : подходить к ребёнку, когда он лежит в постели, иногда утром, иногда вечером, перед сном, даже если уснул уже… Просто чмокнуть, посидеть минутку-другую рядышком…Рассказать что-нибудь… Спросить о чём-нибудь незначительном… Вот он, самый болящий нерв любого ребёнка. Нежности не бывает много ни при каких обстоятельствах, даже если и баловали, и развращали поблажками. Ведь не это надо, а вот от прикосновения родного человека – тепло без всяких слов. Тоска по этому даже и неосознанно брызжет из каждого из нас в любом возрасте. Почему – когда в постели? Потому что это самое детское положение, самое беспомощное. В постели каждый – ребёнок. И каждый рядом стоящий – большой и сильный, от которого ты зависишь. И будьте уверены, что если хоть раз в неделю будете подходить вот так к нему засыпающему и тихо гладить по голове, всё-всё очень скоро рассосётся у вас, встанет на свои места… Но ты должен начать, ты – взрослый являешься причиной всего в отношениях. Выравнивай роли. Имеется в виду отмена как «роли сверху» (я старше, помолчи; слушай, что тебе говорят; не суй нос куда ни просят; не хватай, не крути; сядь как следует; следуй моим советам; я же тебе сказал и др. – не только и не столько в словах, сколько в интонациях), так и «роли снизу» (весь букет твоего скрываемого чувства вины и отсюда непоследовательности, нетвердости и попытки откупиться). Перестань шпынять. Проглоти упрёки. Прекрати поминание старых грехов и обид. Это унижает обоих. Очень типичным для неудачливых воспитателей является недооценка и переоценка возможностей воспитуемых, и недоуважение, и переуважение тоже. Выбросите из своего словарного запаса слова: «не хватай чужого», «дай сюда, не трогай», «ничтожество», «эгоист», «поганец»… У каждого ребёнка при всей его дикости и дремучести, своеобразии нельзя недооценивать его «живости интеллекта», богатства души, способности к развитию. Эгоизм, грубость, равнодушие, злоба – только поверхность, но не суть, только состояние, а не содержание. Надо давать ребёнку время и пространство для развития вместе с тобой, прибавлять ему силы, искать пути вместе с ним. Не требуй от птенца перелёта через океан! Памятка родителям ВОСКРЕШЕНИЕ ДЕТСТВА У нас есть великое поле для изучения детской души – наше детство, запечатлённое в памяти. Мы помним своё детство, помним всё, нам только кажется, что мы всё забыли… Так трудно достать лежащее в глубине, но ведь оно есть! Так свежий снег заносит ранее выпавший… Вспомним, какими длинными, долгими были сутки: какая даль – от утра до вечера… Проснувшись, мы успевали слетать на Солнце. К Реке умывания вела извилистая тропа Одевания. На холмах Завтрака строили пирамиды из манной каши, не торопясь, ибо знали: Долина Обеда ещё скрыта в тумане, а Горы Ужина – по ту сторону горизонта… Каким несбыточным было «завтра», каким не существующим – «послезавтра», а уж «через неделю» - не может быть никогда! Мы казались взрослым нетерпеливыми, невнимательными, бестолковыми, безответственными… Они не понимали, что наш мир несравнимо подробнее их мира; что наше время во много раз ёмче, плотнее. Сравнивали: их минута и наша минута! За нашу мы успевали раза по три устать и отдохнуть, расстроиться и утешиться, захотеть спать и заснуть об этом, посмеяться, подраться, помириться, заметить ползущего жука и придумать о нём сказку, ещё раз посмеяться, забыв над чем, и ещё чуть-чуть повзрослеть… А они только и успевали, что сделать какое-нибудь замечание… ОЖИВИМ ПЕРВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ … Лежу в кроватке. Надо мною склоняется… … Сад, залитый солнцем. Иду – бегу – падаю… Сижу на горшке. Играю погремушкой. Забываю, зачем сижу. …Темно. Никого. Страшно. Кричу – никого… Если хотите понять ребёнка, понять себя – хотя бы на минуту в день погружайтесь в воспоминания детства, живите в них. Если трудно с ребёнком, всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе в том же возрасте, в положении, в чём-то схожем… Усилие оправдается, и найдётся, быть может, решение… Литература:
|
Добавить документ в свой блог или на сайт
Похожие:
 | Пальчиковая гимнастика как коррекционно развивающее средство для подготовки мелкой моторики рук Сегодня для нашей школы добавилась новая: появление детей с умеренной и тяжелой умственной отсталостью, являющихся воспитанниками... |  | Урок математики во 2 классе с умеренной и тяжелой умственной отсталостью.... Открытый урок математики во 2 классе с умеренной и тяжелой умственной отсталостью |
| Пояснительная записка. К рабочей программе по домашнему труду 5 класса... «С(К)ош №4» г. Сарапула на 2013-2014 учебный год (для детей с умеренной умственной отсталостью) и Программы 1-4 класса коррекционного... | | Однако, прежде чем подойти к этим занятиям, с учащимися необходимо... Изобразительное искусство – имеет важное значение в плане развития и воспитания детей с умеренной и тяжелой умственной отсталостью,... |
| Учащиеся с умеренной умственной отсталостью 1а-10а классы Мир природы. Познавательные материалы об окружающем мире 1 диск (CDшкол медиатека) | | Урок по развитию речи, 5б (класс для детей с умеренной умственной... «Комплексное сопровождение учащихся в условиях специального (коррекционного) образовательного учреждения» |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Конспект урока по учебному предмету счет в 6 классе (программа для детей с умеренной умственной отсталостью) | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Публикация: «Рабочая программа для индивидуальных занятий по ремеслу с обучающимся с умеренной умственной отсталостью». на сайте... |
| Отчет областного государственного бюджетного образовательного учреждения... Были продолжены аналитико-диагностические исследования интеллектуального, психофизического, речевого развития, состояния здоровья... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Данные программы составлены на основе Программы для детей с умеренной и глубокой умственной отсталостью под редакцией А. Р. Маллера,... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Данные программы составлены на основе Программы для детей с умеренной и глубокой умственной отсталостью под редакцией А. Р. Маллера,... | | Программа для детей с тяжелой и умеренной степенями умственной отсталости Обучение детей с тяжелой и умеренной степенями умственной отсталости проводится по Программе, рекомендованной Министерством социального... |
| Программа по предметно-практической деятельности /с элементами экономического воспитания Учебный план специальной коррекционной школы для детей с умеренной умственной отсталостью включает в себя дисциплину «Предметная... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Предлагаемая программа по предмету «Лепка, рисование, ручное творчество» в 4 «А» классе специальной (коррекционной) общеобразовательной... |
| Методические рекомендации для студентов Банк контрольных вопросов... Умкд «Психология лиц умственной отсталостью» рассчитан на 160 часов и предполагает 40 лекционных часов, 30 часов практических занятий,... | | Методы, используемые для активации умственной деятельности учащихся... Независимо от типа экономики, труд, был, есть и будет главным условием в жизнедеятельности человека, важным средством самоутверждения... |
