Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 221.54 Kb.
|
Сюзи ХейманGood Sex Guide Творчески переведено с английского Вл. ЛевиМосква, 2001 г. Любовь нечаянно нагрянет...В наш век высоких технологий программируется все что угодно, все покупается даже невыходя из дома - по телефону, по интернету... Можно ли и с любовью так же?..Программируется ли любовь? Доступна ли анализу и расчету? Контролируется ливлюбленность? Можете ли вы решить, когда, где и при каких обстоятельствах это с вамислучится?.. Или это всегда происходит под влиянием непостижимых таинственных сил,не подвластных человеческой воле?Вспомнив, какие беспокойства, несуразности, гадости, а зачастую и жуткие опасностинам приносит любовь, мы, скорее всего, залопочем: “Нет, нет, это наваждение от нас независит!..”Есть, однако, один довод, к которому мы, как правило, остаемся глухи, когда нам еговтолковывают старшие родственники либо иные советчики. Да, мы беспомощны передзахлестывающей нас волной чувства. Но даже на гребне этой волны мы можемраспоряжаться собой. Ты не можешь выбрать, в кого влюбиться, но ты можешьсознательно решить, что с этим делать, когда это уже случилось.Влюбленность - не изваяние: она движется, ее можно и направлять...Влюбить в себя - это раз плюнуть...Опытные кокетки и дон-жуаны на протяжении тысячелетий преподают нам урок:внешность ничто, поведение - все. Очаровать человека, соблазнить, заставить в тебявлюбиться, хочет он того или нет, - совершенный пустяк, если только ты хорошовладеешь великим Методом Незаметной Манипуляции. Суть этого метода вот в чем:общайся так, будто вы оба уже все поняли... *Если все твои движения, позы, вся манера держаться, все интонации будут такими, какбудто вы уже сложившаяся пара, - на бессознательном уровне все воспримется именнотак - как реальность, и раньше, чем человек поймет, что происходит, пробуждениечувства станет свершившимся фактом.Иллюзия, будто вы предназначены друг для друга, практически неизбежна!Если ты женщина, если наблюдательна и хоть чуточку артистична - смелее, вперед! Живосхватывая малозаметные намеки, ты уже с первой встречи начнешь болтать с ним о еголюбимой музыке, кинофильмах и блюдах, а ко второй встрече будешь знать точно - какодеваться, чтобы ему нравилось, какая выпивка придется ему по вкусу, какиеразвлечения, какие места...Опережай, важна своевременность, промедление гасит любовный интерес - но иизлишняя поспешность пугает... Вот если все тютелька в тютельку, если все в такт ивовремя, как по нотам, - все и свершится, и он ни за что на свете не догадается, чтопривел его в твои лапки не перст судьбы и не его собственное желание, а твой точныйрасчет, твоя серия выстрелов в его адамово яблочко!За что боролись, на то и напоролись...Ну вот ты и в ловушке. Теперь ты должна оправдывать и подогревать его ожидания.Особенно туго тебе придется, если ты возымеешь глупость впасть в убеждение, будто они есть Он - тот единственный, кто тебе нужен. Если и он впал в тот же бред поотношению к тебе - поначалу все классно, но что потом?..Кто из вас первый разочаруется, у кого спадет пелена?И кому в этом случае повезет больше?..Покуда ты с истовым усердием источаешь знаки, внушающие ему: “Ты влюблен... Тывлюблен...” - отношения как-то держатся, но стоит напор ослабить, и твое очарованиевянет, как сорванная фиалка. И даже если ты гениальна, если неистощима - все равновянет, привыкает человек ко всему, после пирожных потянет на капусту, нельзяразыгрывать спектакль бесконечно...Новые правила старой войныОтправляешься на поиск любви?.. Прислушайся к предупреждениям!В курсе ли ты, что на бирже любовных ценностей за недавние годы произошли крупныеперемены?..Еще пару десятилетий назад, во времена бурных романов наших родителей, всеподчинялось простым и понятным правилам. Порядочная Девушка сперва обязательноговорила “нет”, а Хороший Парень принимал отказ с уважением и принимался изо всехсил ухаживать дальше. Общение руководилось приличиями, как автомобильный потокдорожными знаками. Грубые нескромные предложения наказывались отнятием прав.Вступив в брак, наш Хороший Парень брал на себя обязательство зарабатывать и помере сил вкалывал, а Порядочная Девушка становилась умницей и растила детей...Эмансипация и противозачаточные средства перевернули все. Сегодняшние мужчинычувствуют себя, как динозавры перед ледниковым периодом. Им приходитсяприспосабливаться к женской свободе, которая, как им кажется, грозит вовсе стереть ихс лица земли. Западная женщина стала финансово самостоятельной. У нее независимоеположение в обществе. И с какой же стати ей теперь дожидаться, пока какой-нибудьобладатель потертых брюк станет за ней ухаживать, соблазнит, бросит или наденет нашею ярмо брачной кабалы?..Женщина наконец поняла, что удовольствие под названием секс предназначено и длянее, и даже в наибольшей степени для нее. Теперь она гораздо увереннее в себе, чеммужчина. И она ищет радостей жизни, не полагаясь более на милость мужскогосословия.Теперь секс - не покупка или продажа, не сделка, а натуральный обмен, честнаяприродная схватка. Ушли те времена, когда мужчина шагал, небрежно поигрываябрелком с ключами от автомашины, внушая женщине, что он господин, царь и бог.Теперь и она звякает у него перед носом ключами от своей тачки; а коль скоро мужикимеет глупость относиться к автомобилю как к колесному продолжению своегомужского достоинства, то представьте себе, что с ним сделается, если у дамы сердцамашина окажется больше, круче и навороченнее?Болезнь общества: сексуально-информационный террорСовременный мужчина и современная женщина, кажется, только и делают, что расходятся и разводятся. Все у них вроде есть - свобода, изобилие мест для встреч, бесконечные бары, дискотеки и клубы, возможность путешествовать по всему свету, даже если и денег не так уж много... Что превратило наш мир из общества свободной любви в общество Одиноких Сердец? Куда делся бальзам, питавший семейную гармонию?.. Полная свобода выбора?.. Но так ли реальна эта свобода? Не похожа ли она на очередное «новое платье короля»?.. Нынешнее поколение подвергается такому мощному влиянию СМИ, как ни одно из предшествующих. Множеству людей навязываются фантомные мысли, фантомные ожидания, куда более далекие от реальности, чем реклама лекарств от их настоящего действия. Эти ложные ожидания касаются и человеческих отношений. И поэтому-то мы отвергаем тех, кто нам по-настоящему близок, и чувствуем себя неподходящими для кого-то, кого сочли бы своей «половиной» в прежние времена, когда на нас не давили эти внушения... Печально и нелепо, когда люди расходятся только из-за того, что он «заучил», будто у нее непременно должна быть высокая и упругая грудь с сосками как органные клапаны, а она - что если с ним не испытываешь серийные пулеметные оргазмы, как то предписывают в журналах, то он - постельное ничтожество. Запугивания и запреты, навязывание мифических «норм», внушаемая исподволь подозрительность - вот те злые бесы, что разрушают любовь на потребу большого бизнеса. Панические настроения насаждаются СМИ в коммерческих интересах. Сегодня, например, всем британцам внушают, что 20 лет - уже очень солидный возраст, что всякий, кто в 16 лет еще не занимается по-настоящему сексом, совершает насилие над своими гормонами... Ничто так не тормозит отношения, тем паче лишь начинающиеся, как их заданность и стремление непременно соответствовать «норме». Всякий чувствует себя неуютно, когда «надо прямо сейчас» - вынь да положь - а для человека юного, эмоционального и неискушенного попытка осуществить все развитие отношений сразу и до победного конца за несколько часов или даже минут - самый верный путь к разочарованию в себе и несчастью. Так юноши и подростки, еще совсем дети, заранее превращаются в чьих-то зомбированных пациентов и в потребителей в лучшем случае бесполезной продукции. Так они и приманиваются туда, откуда исходят информ-диверсии... Половой хотите акт?.. Подпишите-ка контракт!Еще недавно считалось, что человеку полноценному и приличному полагается быть женатым, быть замужем или хотя бы иметь постоянного любовника или любовницу. Теперь это уже сомнительно. Каждый третий брак заканчивается разводом, а в журналах твердят, как это мудро и необходимо - заключать брачные контракты на деловой основе, разумея, что основа супружества - бизнес, а не какая-то там любовь. Вполне естественно разувериться и в любви, и в семейной жизни. Что толку возиться, если все равно разводиться? Статистика дает 33% шансов за то, что ничего путного ни из какого союза сердец не получится. И какой же надо пылать неистовой страстью, чтобы возжелать разделить ложе с тем, кто потребует от вас сначала совместно прочитать договор, обсудить все параграфы и поставить подпись, заверенную юристом... Пригласи свой компьютер на вечеринкуКак же мистеру или мисс Одинокое Сердце встретить свою любовь? Если подход «сделай сам» не привел к удаче, то могут ли помочь профессионалы? И компьютерный поиск, и службы знакомств таят свои подводные камни. Компьютер подслеповат: его выбор основан всего лишь на данных анкеты и грубо-формальных признаках «совместимости». Клиентов никто не видит, правдивость заполнения опросников никак не проверишь. Того гляди, ваш «некурящий блондин, метр восемьдесят, любитель классической музыки» окажется плешивеньким коротышкой, пропитанным никотином и балдеющим от тяжелого рока. Брачные агентства еще как-то способны отделить «овнов от козлищ», но когда они получают свои деньги, добросовестность их начинает по-тихому испаряться. Все эти посредники оставляют вас беспомощными перед вашим главным препятствием: обоюдной непредсказуемостью. Никакими опросниками не вычислишь, охватит ли тебя трепет при виде твоего избранника или начнет тошнить. За его реакцию на тебя в тех же параметрах тоже никто не поручится. А по старинке, на простой вечеринке все было проще... Главное - ясно выразиться...Ну-с, что еще остается нам?.. Пойдем по стезе коммерческого предприятия - напечатаем объявление. Угнездим в несколько сжатых строк свои упования, свою сексрекламу, свои комплексы и свое стремление к экономии. Тут требуются такие словесные обозначения, которые позволят ясно понять специфику запросов и избежать неясностей в толковании. Например: «Ск. к под. муж., любит «О»-видео, мяг. прив. (без гр/ис). Ищет леди (25-50) или пару для увлек. дос.» Для тех, кто не понял: «Склонный к подчинению, любит смотреть видео с оральным сексом, мягкую привязь (но без группового истязания), ищет друзей». Популярность таких рубрик неуклонно растет. Обнадеживающая фотокарточка, телефонный звонок - и... Вперед, риск - благородное дело: а вдруг и вправду вам повстречается принц или принцесса, а не лягушка-квакушка?.. Не суди о книге, не прочитав ее«Если бы вам не было известно, что Жерар Депардье - кинозвезда, вы могли бы сказать, что он похож на уборщицу, переодетую в мужика», писала одна журналистка. Гипноз внешности может действовать в лучшем (или в худшем) случае несколько минут. Дольше и сильнее действует гипноз социальный - гипноз статуса и престижа, гипноз кошелька... Но и это с неизбежностью сходит на нет. При развитии отношений все больше значит то, как они складываются конкретно вот у этих двоих - какие взаимообразы, какие взаимные ожидания и внушения начинают преобладать... Один известный сексолог ввел понятие «любовная карта». Вот этой девице нравятся густоволосые высокие худые брюнеты, а этой - плотные низкорослые лысоватенькие блондины. Эта влюбляется только в улыбчивых весельчаков, а эта - только в мрачноватых задвинутых молчунов. Одна зажигается только от восхищения своею персоной и непрекращающихся комплиментов, а для другой комплимент равносилен смертному приговору, ей нужен лишь тот, кто от нее отворачивается. Одного возбуждает нежная забота, ну а другому в самый кайф дурное обращение и жестокость, подавай ему стерву. Эта дама способна испытывать оргазм только через одежду - раздеться для нее значит стать безнадежно фригидной; а этому господину любовный экстаз обеспечивает тяжелый рок и большое количество металлических пуговиц на бретельках... Почему это так, а не иначе, и определяет «любовная карта» - некая таинственная программа, записанная в глубинах бессознательной психики. Основа этой программы, возможно, отчасти врожденна, отчасти закладывается в раннем возрасте как результат первого «слепка мира» и первых, самых значимых отношений. Насколько любовная карта может меняться - вопрос открытый; но очевидно, что какие-то изменения она может претерпевать и в отрочестве, и в юности, и даже у взрослых. Нарисуем себе половинкуСводить людей может слепой случай, как в броуновском движении. Но примагнититься и удержаться друг возле друга случайно нельзя. Тут мы уже говорим о Судьбе, позаботившейся и о помещении Двоих в одно пространство и время, и о должной степени взаимного соответствия двух «любовных карт». В Англии еще с позапрошлого века заметили, что на удивление много людей выбирают себе пассию, чье имя начинается с той же буквы, что и его собственное: Джанет и Джон, Крис и Кэрол, Давид и Дебби. А замечали ли вы, что счастливые пары часто обнаруживают черты физиономического сходства, подчас такого, будто перед нами брат и сестра или мужское и женское издание одного человека?.. На сей предмет проводили психологические исследования, и в них выяснилось, что «любовная карта» большинства людей неведомо для них самих запрограммирована на поиск такого вот переиздания себя - человек, которого просят создать фотопортрет своей идеальной возлюбленной или возлюбленного, рисует лицо, очень похожее на него самого. (Возможно, этим и объясняется поразительное недавнее открытие: лицо Моны Лизы и лицо Леонардо да Винчи идеально геометрически совпадают: Джоконда - женская ипостась великого гения!..) Платон полагал, что человеческие существа были изначально созданы с четырьмя руками, четырьмя ногами и двумя лицами. Когда-то, очень давно, они были разделены на половинки. Этим он объяснял любовь, видя в ней поиск другой своей половины, чтобы восстановить целое. В принципе психологи с этим согласны. Легче и прочнее всего мы влюбляемся в тех, чьи сильные и слабые стороны взаимно дополняются с нашими. Проблема только вот в чем: сводить людей вместе может и то, что для обоих благодатно и созидательно, и то, что обоих или кого-то одного разрушает и губит... Почему же мы влюбляемся в мерзавцев и стерв?Помните ли жену великого мудреца Сократа, Ксантиппу, у которой была привычка драться сандалиями и разбивать о гениальный лоб своего супруга пустые жбаны из-под вина?.. Это еще сравнительно безобидный случай. Сказать, что это железная закономерность, пожалуй, нельзя, но что тенденция, и весьма явная, - несомненно. Со времен незапамятных порождает человечество постоянную и довольно обширную категорию личностей обоего пола, которых можно назвать везунчиками в любви, только с обратным знаком. Поразительно, как много мужчин и женщин всех возрастов и уровней интеллекта с упорством, достойным лучшего применения, впутываются в отношения с людьми, которые не только их не достойны, но и противопоказаны, как аллергены аллергикам, как наркотики наркоманам, как «комбат» тараканам... Все аналогии здесь более чем уместны. Вот только несколько из возможных объяснений этого, без преувеличения, всемирно-исторического явления. Сладость запретного плода - стремление к волнующим и захватывающим переживаниям. Ну конечно же, лучшие игры и удовольствия - это те, от которых нас отговаривают наши бабушки и дедушки, родители и учителя, ну не зря же они так упорствуют. Лучшие фильмы - те, которые до 16 лет смотреть запрещается. И самые интересные мальчишки - это, разумеется, самые плохие мальчишки, с которыми мама не разрешает водиться. И девчонки больше всего волнуют не благонравные, а либо бесстыдные и истеричные, либо тихие и сволочные... Утверждение права на оригинальный собственный выбор. Мотивация, близкая к вышеописанной. Не просто «любовь зла, полюбишь и козла», но козлы выискиваются по принципиальным соображениям: да, это козел, но это мой личный козел, я его хочу, и пошли вы все... Популярность портит характер. Если вас тянет к тем, кто пользуется успехом - к хорошеньким женщинам, к заметным мужчинам - что, в общем, естественно - не удивляйтесь, если будете получать по зубам, по мозгам и по другим частям тела. Успех, во-первых, балует и внушает, особенно смолоду, ощущение своей исключительности и вседозволенности; а во-вторых, популярным личностям приходится устанавливать защитные бастионы против чересчур настойчивых поползновений. Чувствуя себя дичью, остервенеет и ангел. Потребность в стрессе и «адреналиновом пике»: предсадизм и предмазохизм. Старый-престарый природный механизм, срабатывающий с равной вероятностью и у женщин, и у мужчин. Почти все живые существа, прежде чем предаться прямому делу продолжения рода, борются за это, соперничают, дерутся, преодолевают препятствия, подвергаются всевозможным опасностям, страшно рискуют, оказываются часто на грани смерти... Похоже, что этот мощный предварительный стресс вписался у некоего процента человеческой популяции в генопрограмму - уже в качестве фиксированной потребности - и, как это бывает с любыми признаками, «расщепился» на два взаимодополняющих типажа: садистов и мазохистов. Обоим для зарождения любовной страсти и сексуального возбуждения нужен повышенный уровень адреналина в крови, порождаемый ситуацией борьбы - но с разными знаками... Столь ярко выраженная типажность, однако, встречается относительно редко. Гораздо чаще садомазохический компонент примешивается к любовным отношениям в той или иной пропорции, как острая приправа к блюдам или как пигмент к цвету кожи - одни побелее, другие смуглее... Но удержать пропорцию в ограниченных рамках не так-то просто. Важно отметить - садомазохические отношения имеют тенденцию развиваться по нарастающей - если уж образовалась эта дыра, она расширяется, как всякая дырка, сквозь которую лезут снова и снова. Довольно многие супруги, внешне вполне респектабельные и цветуще-благополучные, оказавшись наедине друг с дружкой, превращаются в диких рычащих зверей, выискивающих один у другого местечки посокровеннее и побольней - чтобы вцепиться... Прежде чем раскрыть объятия и насладиться, приходится ох как помучиться, не столько физически, конечно, сколько морально. И если потребность в такой предваряющей встряске обоюдно, так сказать, пригнана - дело и хорошо, и плохо: перед вами фиксированная самозамкнутая система, растащить такую сладкую парочку никому не удастся, покуда она не сожжет свое топливо и не распадется сама. Разнополюсные биомагниты притягивают друг друга со страшной силой - и что ж удивляться, что стольких тянет именно к тем, кто либо способен оскорбить и унизить, либо, наоборот, принимает позу покорности и подставляет шею и зад... Влюбившись в котеночка, паиньку, вряд ли вы часто будете входить в «адреналиновый пик». Но уж если вас угораздило втюриться в стерву или подонка, которые гарантированно будут вас изводить и втаптывать в грязь, бури ощущений вам обеспечены. Самое скверное, что и после избавления от этого ада жизнь будет для вас не мила, ибо любой нормальный человек, обращающийся с вами заботливо и уважительно, покажется вам жутко скучным, кошмарно пресным и катастрофически предсказуемым. Качели надо раскачивать... Надо ли?..Вообще-то, ничего нет нового в том, что мужчине и женщине надобно пощекотать друг другу нервы, прежде чем лечь в постель. В мифах многих народов запечатлен древний ритуал притворной ссоры между любовниками - даже и троглодиты не приступали к любовным утехам, не надавав друг другу затрещин, не оттаскав за волосы, не исцарапав... У Шекспира Петруччо смачно дерется со своей Shrew, а во времена недавние парочка в фильме «9 с половиной недель», поддерживая традицию, вопит и бесчинствует, прежде чем предаться безумным наслаждениям на крыше бакалейного магазина. Беда в том, что по прошествии нескольких лет столь насыщенной бурной жизни вы с неизбежностью обнаруживаете, что любовь пробуждается в вас все труднее, а раздражение, негодование, отвращение, омерзение - все легче, все постояннее и все основательнее. Вы оказались в помойной яме, да-да, именно сюда привела вас дорожка сперва безобидных скандальчиков и восхитительных безобразий. Адреналиновая зависимость раскачала ваши эмоции, расшатала психику - и хорошо, если не разрушила... Неужели для изгнания скуки и ублажения тел и душ нельзя выдумать что-нибудь поинтересней, чем ругань, взаимное издевательство и гнусные драчки? Была бы овца, волк найдется. Ловушка негодяя -самооценка Влюбляются в стерв и мерзавцев и по другим причинам. Если в глубине души вы низкого мнения о себе, то вы, возможно, и чувствуете, что заслуживаете унижение, получаемое от них. Если вы росли с ощущением, что родители и окружающие взрослые относятся к вам неодобрительно или считают, что вы «звезд с неба не хватаете», вы запросто можете влюбиться в того, кто станет вас унижать. Думая, что вы не стоите подлинной любви и заботы, вы сходитесь с тем, кто соответственно с вами и обращается. Хуже того: вы подставляетесь, вы провоцируете. Своими овечьими повадками вы и в захудалом барбосике способны пробудить волка!.. Мои любимые граблиСегодня зализываем раны, клянемся себе: «Никогда, ни за что больше не подойду и на пушечный выстрел...» - а завтра, того гляди, потерпим еще более серьезный урон. Первый запретный плод съели из любопытства, второй - из упрямства, дальнейшие по привычке. Все это яблочки с Древа Невежества. Лучше не обещать и не запрещать себе ничего, а постараться неспешно и обстоятельно разобраться в составных звеньях своих психологических и сексуальных зависимостей. Ну и конечно, в самих предметах зависимостей - в любимых своих граблях, в мерзавцах и стервах, в их подноготных. Ото всех сволочей, встреченных на пути, мы страдаем только по своей доброй воле - вот это надо зарубить себе на носу! Предмет нашей страсти - визитная карточка нашего подсознания!.. Что такое навязчивая любовь?Очень просто: это любовь к мечте. К своей собственной драгоценной мечте. Любовной и сексуальной. Мечта - это такая хитрая и упрямая штука, которая так и норовит в кого-нибудь воплотиться. Не может она просто так жить внутри - ей наружу надо, в конкретность. Мечта может забраться в блондинку, живущую в доме напротив, она появляется там в окошке два раза в сутки, такая чудесная, обольстительная... Мечта может жить в образе поп-звезды или актера, героя фильма или журнальной фотомодели. Это может быть и какая-нибудь телеведущая, космонавт, шоумен или официант из туристического кафе - важно лишь, чтобы вы все это сами решили, определили, а там все пойдет как надо, покатится... Мечта всегда точно знает, чего вы желаете. Не дай только Бог сблизиться с предметом навязчивой любви и сличить мечту с реальностью. Шок неминуем. Очаровательная блондинка из окошка напротив оказывается прыщавой вокзальной б... с сальными глазками. Возлюбленный герой - вич-инфицированным голубым, питающим порочную страсть к драным мужским носкам. Фотомодель с вечера до утра работает в порнобизнесе под бдительным руководством своего сутенера... Никто не запрещает нам раскрашивать свою тусклую жизнь кисточкой воображения: хочешь - рисуй кинозвезду на кухонном столе, хочешь - домработницу на Карибском побережье. Здоровая фантазия - это когда сперва подумаешь: «Хорошо бы...», а потом: «Ф-фу, слава Богу, что этого нет...» Пьедестализация и де-пьедестализацияОдин из видов навязчивой любви - сотворить себе кумира, вознести повыше и уронить погромче, да так, чтобы вдребезги. Пьедестализация состоит в быстром и энергичном подъеме любимого существа (его образа, если точнее) на недосягаемую высоту и окружении ореолом непогрешимости и совершенства. А де-пьедестализация (выговорить тяжело, но ведь и дело нелегкое) - обратная процедура. Не всегда все удается сразу. Иной взгромоздится на пьедестал, а слезать не желает, сопротивляется всею силой тяжести да еще повизгивает, протестует, вцепляется всеми четырьмя - шутка ли, в самом деле - греметь вниз с большой высоты?.. В этом случае мы спокойно и кропотливо изучаем предмет нашей любви, вопрошая себя, действительно ли он так привлекателен, как мы думали. Надо найти слабенькое местечко, как следует ковырнуть раз, другой, третий - и наподдать - глядишь, зашатается и - бабах!.. Коль уж мы поднимали такой большой вес - зря, что ли, пыхтели?.. Мы считали его совершенством, эдакое ничтожество, - неужели же теперь отказать себе в удовольствии отомстить ему за нашу ошибку - низвергнуть и посмотреть, как разлетаются осколки?.. Чем еще компенсировать нашу вечную нехватку самоуважения и неутоленное самолюбие?.. Чтобы понять, страдаете ли вы навязчивой любовью, спросите себя, часто ли вам случалось считать кого-то совершенством. Теперь, только теперь, наконец, и это навек, это апофеоз, это... Так?.. Эти чертовы эндорфиныЛюбовь и секс могут быть разрушительны, как наркотик, зависимость от них - быть сильнее химической и всякой иной. Вы думаете, Казанова был счастлив, всю жизнь наслаждался и ликовал?.. Отнюдь нет: он тяжко трудился, он изнывал под ярмом. Его бесчисленные сексуальные связи носили характер навязчивого действия. Кайф, испытываемый при половом сношении или в его предвкушении, на физиологическом уровне обусловлен действием веществ, называемых эндорфинами, которые производятся в нашем теле. Эндорфины - естественные обезболивающие, химически похожие на морфин, производное опия. (Героин, тоже производное опия, можно считать далеко продвинутым искусственным эндорфином.) Эндорфины, гуляющие в крови, начинают действовать, попадая в мозг. Они производятся и во время секса, и просто при сильной, здоровой физической нагрузке. Смотрите, сколько сейчас тратится денег на рекламу тренажеров, аэробики и тому подобных занятий!.. Все это не просто так: ловкие бизнесмены сколачивают под свой товар паству тренажерозависимых, аэробозависимых и прочих овец, зомбируют их, дабы привязать именно к этому способу получения эндорфинов. Теперь любители поупражняться будут стараться поддерживать свой кайф без конца и края - а кайф будет, естественно, со временем уменьшаться, сходить на нет - ну вот вам еще новый способ, почище прежнего... Все то же самое и с любовным пылом. Какая эйфория вначале, и какая унылость, похмелье, какая ломка потом... Эндорфиновый механизм, возможно, и объясняет, почему в погоне за любовными приключениями люди рискуют карьерой, бросают семьи, терпят унижения, подвергают опасности свою жизнь. Словно мотыльки, летящие на огонь, они не соображают, что делают, а если и соображают, то не могут остановиться... Исцелиться от секс-зависимости не легче, чем избавиться от наркомании. Алкоголик и наркоман могут, «завязав», удаляться от предмета своего вожделения, а сексуально зависимый всегда носит свой наркотик в себе. Вот еще в чем незадача: примерно у 80% любовно-зависимых картина осложняется присутствием какого-нибудь дополнительного расстройства. Американское исследование большой группы любовно-зависимых показало, что лишь менее 17% из них называли любовь и секс своей единственной зависимостью. 42% признали злоупотребление алкоголем или другими веществами, 38% - обжорство или, наоборот, подавление аппетита, 25% - навязчивые действия, связанные с работой, игрой, денежными затратами и т.д. Что испытывают любовные сумасброды в просветахмежду экстазами? Депрессию, в основном депрессию - и именно ту ее разновидность, которую психологи называют экзистенциальной. Депрессия, так сказать, от самого факта собственного существования. У одержимого навязчивой любовью жизнь протекает словно на Северном полюсе, где вдруг иногда начинает дуть южный ветер и цветут ананасы, а потом хоп - и снова ледник... Каждая новая любовь сносит крышу: вся прежняя жизнь перечеркивается, закрывается, словно мольберт новым холстом... Но в эйфории и лихорадочном возбуждении возникает и чувство вины, и тревога - что будет потом, что там, за поворотом, неужели опять эта страшная пустота... этот холод... Так себя чувствовал и Казанова, так погибала и Мерилин Монро, так самосжигается и бесхитростный сексоман, обыкновенный рубаха-парень, завсегдатай какой-нибудь дискотеки. Один ученый не поленился обследовать 1000 пациентов, получивших диагноз любовной и сексуальной зависимости. И такая страшная открылась картина, как будто всех этих людей преследует дьявольская сила или проклятие... Большинство так и тянуло в смертельно опасные ситуации, связанные с грабежом и насилием. 40% при трагических обстоятельствах потеряли своих любовников; 70% разрушили свои семьи или находились на грани семейного краха; 65% болели венерическими болезнями; 60% совершали действия, за которые могли попасть под арест - и попадали... Почти 80% признавали у себя пониженную работоспособность, 30% распрощались с карьерой, 58% заявили, что их зависимость повлекла за собой серьезные финансовые проблемы... За всякой зависимостью таится насилие?Давайте уточним кое-что. Сексуальную зависимость стоит отличать от зависимого секса. Это такой секс, который нужен не сам по себе, а как средство - самоутверждения, например. Доказательства своей полноценности, своей привлекательности, своей молодости... Или такой секс, который помогает спрятаться от безысходности жизни. Или создать видимость и душевной близости... При сексуальной зависимости секс обосабливается и самодовлеет, как выпивка над алкоголиком. Как и у всякого другого состояния, близкого к патологии, здесь редко бывает одна явная причина. Однако исследования показывают, что одна из самых частых причин - тот или иной вид насилия, пережитый в детстве. Почти все сексуально-зависимые мужчины и женщины сообщают, что в юном возрасте подвергались насилию. 97% рассказывают об эмоциональном насилии, 72% - о физическом и 81% - о сексуальном. Цифры эти могут быть и завышенными, но не столь уж неправдоподобны. Уже доказано: чем больше насилия переживается в детстве, тем больше вероятность впадать во всякого рода зависимости, став взрослым. Онанизм можно заменить только любовьюОчень важно понять: ранний опыт, предрасполагающий мальчиков и девочек к сексуально-зависимому поведению, - вовсе не обязательно есть именно сексуальный опыт. А опыт это, главным образом, эмоциональный. На маленького человечка усиленно давят, усиленно запугивают - или усиленно балуют, усиленно потакают - или усиленно игнорируют, усиленно отвергают... Любой сдвиг, любой перекос скажется потом и в любовных отношениях, в сексуальности. Деформирует психику однобокость семейно-психологической атмосферы. 87% сексуально-зависимых людей происходят из семей отчужденных, или, как их еще иногда называют, «функциональных». Вроде бы живут люди вместе, но каждый держится обособленно, сам по себе. Нет участия и одобрения, нет взаимной душевной поддержки, нет легкой шутки, игры - зато критика и порицание в превеликом избытке. Все друг другом хронически недовольны. Каждый требует от другого исполнения роли в соответствии с его «функцией», и каждый же защищается от такого функционального подхода со стороны других... Семьи такие, которым, казалось бы, одна дорога - распад, могут долго держаться под одной крышей именно этим вот отчуждением и взаимоагрессией, обретающей подчас садомазохический привкус. Мальчики, вырастающие в таких душевных потемках, привыкают никогда не искать и не ожидать родительского тепла. Их внутренний неуют ищет какого-то возмещения, и таковым легко делается элементарнейший онанизм. Вскоре они открывают, что мастурбация, как наркотик, способна на краткое время подправить их настроение. Сексуальное самоудовлетворение наконец становится тем единственным, что они сами находят в себе хорошего. Вот уже и готова основа для извращенной сексуальной зависимости, происходящей из одиночества и чувства никчемности. Настоящее чувственное наслаждение такие ребята начинают получать лишь тогда, когда проходят курс излечения от своей зависимости именно на психологическом уровне!.. Расходиться или лечиться?Если в ваших любовных отношениях вы то и дело оказываетесь сверхзависимыми, если повторно влюбляетесь в негодяев или просто в людей, с которыми вам явно не стать счастливыми, - то можно ли что-нибудь с этим поделать?.. В какой мере ваши любовные сценарии определяются вашим прошлым?.. Можно ли изменить ваш «рок» и направить будущее по-своему? Можно, но только если вы свой сценарий прочтете внимательно, как это делает режиссер перед постановкой фильма, - прочтете, поймете - а потом сотворите сами новый, другой. Или, по крайней мере, с другой концовкой... Всего более значит для наших последующих любовных сценариев то, как складывались у нас отношения с родителями. В детстве наша зависимость от родителей безгранична, и это именно любовная зависимость в самом глубоком смысле - мы просто отчаянно нуждаемся в любви папы и мамы, хотя можем этого и не сознавать. Потом, позже, когда мы покажемся себе уже взрослыми, пуповина эта ослабнет и, может быть, отпадет, но совсем - навряд ли!.. Каждый из нас был ребенком. Каждый был эгоцентриком и навсегда им в сущности остается. Если из родительской семьи мы выносим внутренние клише страха, тревоги, вины, тоски, одиночества - мы невольно вносим все это и в наши взрослые отношения, в свои любови, в свои семьи. Иногда мы принимаемся с этим бороться, воюя с призраками, живущими в нас, - и пытаемся переписать навязанный сценарий по-своему... Но откуда же нам взять образец?.. Просто диву даешься, как часто молодые люди и даже не очень уж молодые выбирают себе супругов или постоянных любовниц (любовников), поразительно похожих физически или по характеру на одного из своих родителей. А если это не так - как часто все же бессознательно ищется это сходство!.. В тех случаях, когда отношения с родителем другого пола были хорошими, человек стремится воспроизвести их, только с еще лучшим продолжением - хочет жениться или выйти замуж, чтобы посвятить все свое существование любимому существу. Это, конечно, таит в себе и ловушку - ошибка в выборе чересчур вероятна, сходство обманчиво; да и не знаем мы толком, как правило, что таилось у обожаемого родителя в сокрытой от нас глубине... Если отец в семье, в основном, отсутствовал, если был жесток или просто от него исходило мало тепла, женщину может потом упорно тянуть к мужчинам, которые явно или скрыто повторяют его поведение. Нечто подобное может происходить и с мужчиной. Частая модель: «от противного -к лучшему». Если чего-то нам в родительской семье не хватало, что-то напрягало, травмировало - например, мать и отец часто ссорились или кто-то из них срывал зло на нас, глупых и беззащитных, - то мы входим в свои собственные любовные отношения с бессознательным упованием, что на этот раз все будет лучше, у нас-то уж обязательно, непременно должно быть лучше... Подспудно надеемся, что если только мы будем умницами, то воображаемый папочка или мамочка больше не отвернется от нас, не покинет и не накажет... Вот и еще один из бездонных колодцев зависимости и сверхзависимости! Ведь, как правило, наши избранники из-за собственных своих незаживших рубцов вовсе не в состоянии дать нам той степени понимания, любви и прощения, которой мы так наивно от них ожидаем. Они сами жаждут от нас всепонимания, всепрощения и той идеальной безусловной любви, которая ничего не требует, а только дает, дает, бесконечно дает... Что тут поделать?.. Надежда только одна: разбираться в себе и друг в дружке вместе - по возможности без взаимных претензий, спокойно, как доктора на консилиуме. Если уж судьба нас свела, таких покореженных, и скатала в клубок взаимозависимостей - выбор только один: либо разойтись мирно - либо помочь друг другу, постараться друг друга поддержать. И да поможет нам Бог!.. А если своих сил не хватит, пускай приведет к хорошему психологу... |
Добавить документ в свой блог или на сайт
