Галина Марковна Артемьева Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина

Скачать 1.65 Mb.

Название	Галина Марковна Артемьева Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина
страница	4/22
Дата публикации	22.08.2013
Размер	1.65 Mb.
Тип	Документы

100-bal.ru > Туризм > Документы

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 22

Перечень наших мучителей

Давайте для начала приведем перечень основных наших «мучителей». Без упоминания о них не обходится почти никто, анализируя свои проблемы. Мы не будем сейчас разбираться, откуда они берутся, просто обозначим их как вехи.

Комплекс неполноценности

Человек постоянно сравнивает себя с другими, причем подобные сравнения приводят к единственному выводу: «Я хуже. У меня хуже (внешность, успехи, условия, работа и все остальное)». Страдающий муками комплекса неполноценности завидует воображаемым превосходствам окружающих, в связи с этим он боится претендовать на полноценное место в социуме, отказывается от самого себя, не имеет понятия, что значит — уважать себя. Отягощенный подобным комплексом человек крайне зависим от чужого мнения, постоянно нуждается в «костылях» и «подпорках» с чьей-то стороны, причем к этим «костылям» бывает очень жесток, полагая, что они (коль уж взялись поддерживать столь неполноценное существо) еще более неполноценны и стерпят любое пренебрежение и неуважение.

Четко иллюстрирует чувства того, кто терзаем комплексом неполноценности, стихотворение Юлиана Тувима «Горбун»:
Прекрасные галстуки, выбор богатый,

Но мне ни к чему — я горбатый.

Мне был бы к лицу этот красный или

тот, полосатый,

Но зачем, кто заметит их на горбатом?
Комплекс неполноценности самоубийственен, его обладатель не умеет быть счастливым, радоваться жизни и себе в ней.

Комплекс превосходства

Одержимый этим комплексом гордо убежден в собственной исключительности и праве занять особое положение в обществе. Он из тех, кто склонен брать, ничего не предоставляя взамен. Убежден, что для счастья дающему достаточно того, что гордец будет рядом и милостиво примет любые дары: любовь, поддержку, материальные блага. Комплекс превосходства — своего рода обратная сторона комплекса неполноценности. Если гордый одиночка не видит постоянного поклонения и преданности, он впадает в глубокое отчаяние и принимается искать в себе некие недостатки, которые мешают подняться на необходимую (и должную) высоту — над всеми.

Ощущения воспитанного с чувством собственного превосходства над окружающими:
«Я — счастье!» «Я лучше (талантливее, умнее, красивее), значит, мне все позволено».
Жизненный путь самовлюбленного человека — это дорога тяжких разочарований. Не в себе, конечно же, нет. В тех, кто его окружает. В тех, кто уходит, покидает, не вынеся его эгоизма и самоуверенности. В тех, кто разочарован в его личностных качествах, кто ждал сотрудничества, равноправия в отношениях, взаимопонимания, да так и не дождался. Жизнь постоянно преподносит уроки гордому: сбрасывает его с пьедестала, указывает на то, что он всего лишь человек, что бы он там о себе ни думал. Некоторым эти уроки помогают кое-что осознать. А некоторых напрочь ломают, так как самовлюбленность обычно сопровождается нравственной слепотой и неспособностью понять суть собственных проблем.

Комплекс жертвы

Термин «жертва» — понятие весьма емкое и широкое. Мы остановимся лишь на некоторых характерных особенностях личности жертвы.

Жизнь полна нежелательных событий. Нет человека, который прошел бы путь своего земного существования, не сталкиваясь так или иначе с вызовами — угрозой своей жизни, невосполнимой потерей, критической ситуацией. Вопрос в психологических последствиях пережитого для личности.

Человек не рождается жертвой. Он ею становится в социуме, встречаясь с различного вида насилием. Туго пеленающая грудного младенца мать и не подозревает, что совершает насилие над личностью своего нежно и самозабвенно любимого ребенка.

Родители, заставляющие ласками, а порой и угрозами и шантажом съесть то количество пищи, которое они считают необходимым для своего чада, не задумываются, что растят жертву пищевого насилия.

Нередки случаи, когда в распавшейся семье родитель, с которым остался ребенок, оказывает эмоциональное давление на маленького человека, чтобы создать у того негативный образ отца (реже — матери), который (которая) в результате развода не могут постоянно находиться рядом с ребенком.

Страшно об этом писать, но давайте признаемся себе: найдется ли среди нас хоть один человек, не испытавший на себе то или иное насилие?

Вот перечень, который каждый (каждая) может примерить к себе. Было — не было?

Физическое воздействие любого рода:

затрещины, удары кулаком, ладонью, пощечины, тычки, удары ногами, удары с помощью других предметов.

Эмоциональное (психологическое) воздействие:

словесное оскорбления любого рода (не только бранными словами, но издевательские, по сути), грубость, унижение, угрозы — все, что травмирует психику, заставляет человека испытывать душевную боль, страх и другие отрицательные эмоциональные ощущения.

Сексуальное насилие:

к нему относится не только изнасилование, но и прикосновения сексуального характера, принуждения к сексу, домогательство.
Как ни больно признавать, но именно в семье человек прежде всего и чаще всего сталкивается с физическим, психическим и сексуальным насилием.
Существует также понятие экономического давления, когда в семье осуществляется строгий контроль за расходованием средств семейного бюджета тем членом семьи, кто взял на себя бразды семейного правления. Подобное единоличное распределение средств унизительно и оскорбительно для остальных членов семьи, о чем доминирующая личность зачастую не задумывается.

Страдающий комплексом жертвы во всех своих несчастьях, неприятностях, мелких бытовых неурядицах склонен искать виноватых, тем самым как бы оправдывая себя. Это комплекс неудачника. В конце концов, он объявляет себя игрушкой в руках жестокой судьбы и смиряется, становится пассивным, яростно завидуя тем, к кому судьба более благосклонна (по его мнению). Комплекс жертвы — это комплекс служения другому, комплекс претерпевания. Жертва тотально зависима от других.

Условия, когда жертва лишается возможности быть жертвой, порой вызывают сопротивление и депрессию.

Комплекс вины

Иногда кажется, что человеком, испытывающим комплекс вины, легче управлять: ведь он якобы должен все время стремиться исправиться и заслужить искупление вины. Это роковая ошибка. Комплекс этот весьма коварен. Муки совести свойственны каждому, как бы мы от этого ни отпирались. Они есть, и они ощутимы. Но тот, кто страдает комплексом вины, редко склонен просить прощения и каяться: гордость не позволяет, а зачастую и не гордость, а стремление защитить свое «я». Он старается подавить, заглушить голос совести. И тогда, ради собственного спасения в собственных глазах, он обвиняет во всем им же обиженного. Хорошо по этому поводу писал Сомерсет Моэм: «Никого мы так не ненавидим, как тех, кому причинили зло». В этом и состоит коварство комплекса. Мы объявляем себе, что обиженный сам виноват, что он пострадал из-за своего характера. Но комплекс вины в этом случае будет играть с нами злые шутки: наше подсознание заставляет нас наказывать себя.
Вспомним приведенный ранее дневник М. Пришвина: «Все чудесно вокруг, а у меня сумрачно, и я виноват».
Установлено, что люди с комплексом вины чаще попадают в аварии, получают бытовые травмы. В этом проявляется объективный закон возвращения зла, действующий бескомпромиссно и непременно, без исключений.

Комплекс инородности в определенной среде

Много лет тому назад я впервые попала в Японию. Тогда иностранцев там было совсем немного. Хорошо помню свои ощущения в токийском аэропорту «Нарита». Я была в среднем выше окружающих на голову. И это еще куда ни шло. Но я была совсем другая! Абсолютно, по всем параметрам. Я никогда прежде не думала, что меня, например, могут посчитать великаншей (при росте 167 см — среднем, стандартном росте), не думала, что есть что-то особенное в моем цвете кожи, цвете и разрезе глаз, цвете и структуре волос. В своей среде я ни у кого не вызывала желания рассматривать меня, как жирафа в клетке. А тут — за то время, что мы ждали машину, пришлось и жирафом, и слоном себя почувствовать. Люди останавливались и смотрели . И их было так много, этих правильных японцев, которые удивлялись мне только потому, что глаза мои имели другую форму и цвет, что волосы мои светлые и вьющиеся, что я поневоле подумала: «Что-то со мной не так, что-то надо менять». Неподалеку от нас стояла в ожидании американская супружеская пара. Они были значительно выше нас! Примерно на голову. Глаза их сияли голубизной, кожа белела, а волосы цвета сливочного масла просто бросались в глаза своим несоответствием местным нормам. Я приободрилась. Ха! У меня еще все не так худо, как у тех! Я еще как-то впишусь. Ну, ссутулюсь немножко, перейду на плоские шлепанцы, повяжу голову платком так, чтобы волосы не вылезали, очки солнечные нацеплю, подзагорю… Ничего, сойду за человека… Впишусь… Перестанут на меня глазеть… А вот этим явно ничего не светит.

В какой-то момент мы встретились с американцами взглядами и без слов все поняли. Это было отличное ощущение: знать, что понимаешь, о чем думают сейчас совершенно незнакомые тебе люди, да и думать о том же. И вдруг… Мы расхохотались. Так я смеялась в детстве в комнате смеха, где кривые зеркала искажали изображение человека, делая его или непомерно высоким, или подобным колобку, толстым, коротконогим и почти безголовым. Это смешило до слез, до колик. Примерно так и мы смеялись, понимая и свою чужеродность, и нелепость собственных мыслей по этому поводу.

Та сценка была в целом вполне милой и симпатичной. Нам не грозило ровным счетом ничего. С нами были по-японски вежливы, нежны, приветливы, предупредительны. Нашего уродства старались не замечать изо всех сил. Поэтому никаких комплексов не возникло. Замечу попутно. Подружившись с нашей японской переводчицей, я, естественно, о многом ее расспрашивала. Задала в том числе и вопрос о том, а как же пренебрежительно называют нас, европейцев, у них. Ну, мы-то, понятное дело, не стесняясь, кличем азиатов «узкоглазые». А нас, таких распрекрасных, разве есть за что обзывать? Переводчица долго стеснялась, не решаясь меня обидеть. Но я буквально умоляла ее раскрыть страшную тайну. И тогда она выдавила из себя оскорбление: «Мы… мы… называем вас… «голубые глаза»!» И она закрыла лицо ладошками от стыда. Ведь решилась произнести такое!

Вот, мои дорогие, любимые голубоглазые и зеленоглазые читатели. Просто возьмите себе на заметку занимательный и непреложный факт, что, если вы решили кого-то называть черножопым и узкоглазым, существуют миры, где ваше беложопие и голубоглазость отнюдь не считаются признаками дивной красоты и даже достоинством. Это насмешливые, обидные и грубые прозвища, за которые приличным людям становится ужасно стыдно. А неприличным… Но разве мы с вами неприличные? Конечно, самые приличные и замечательные. Давайте же беречь окружающую среду от злых мыслей и слов, поскольку они имеют отвратительное свойство возвращаться и прилипать к нам же самим. «Оно нам надо?»

Но обо всем этом нам еще предстоит долгий разговор.

Комплекс одиночества

Этот комплекс имеет целый ряд разновидностей: комплекс отверженного, комплекс неприятия жизни, окружающей среды. В основе его лежат серьезные и болезненные ощущения: страх быть оставленным, страх невостребованности, страх пустоты и бесцельно уходящей жизни, а также страх остаться без помощи в трудной ситуации. Результаты: мучительная зависть, скупость, эгоцентризм. Комплекс одиночества — верный спутник комплексов неполноценности и превосходства. Помните Пушкинскую Татьяну: «Вообрази: я здесь одна, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает, и молча гибнуть я должна». Вот она, формула комплекса одиночества.

Комплекс поисков «настоящей любви»

В последнее время у меня часто возникает ощущение, что этим комплексом наделены буквально все, без исключения. В основе его — наивность, желание «сказку сделать былью», а также — самоутвердиться любой ценой. Беседуя с людьми, спрашивая, что для них «настоящая любовь», видишь четкую закономерность: ни один человек не сказал (сказала): «Я знаю, что такое «настоящая любовь». Я пережил в своей жизни такое чувство. (Или переживаю сейчас.)». С ответом затрудняется каждый. Но все же «джентльменский набор» этого замечательного чувства, обрести которое мечтают все, таков: «Невероятной силы притяжение, не способное охладеть с годами, включающее в себя духовное, умственное, эмоциональное и физическое притяжение. В качестве обязательных приложений: верность, красота, материальный достаток, чистота помыслов, романтизм, взаимопонимание, стремление поддерживать»… далее по вкусу.

Комплекс поисков «настоящей любви» может порождать холостяков и старых дев, а с другой стороны — людей, неразборчивых в связях и отношениях, которые словно листают книгу в поисках самого важного и интересного и — не то, опять не то, снова не то…

Родительский комплекс

И эта проблема многолика. Родительский комплекс способен принести непоправимый вред не только своему обладателю, но и его потомкам. Одно из лиц страдания: родитель не принимает, не уважает, не ценит собственных детей, особенно если видит в них некоторые свои проявившиеся качества (слияние с комплексом неполноценности). Такой родитель зачастую жесток и неуважителен к ребенку, но свое жесткое, холодное отношение объясняет необходимостью правильного воспитания.

Иногда родители настолько отождествляют себя с ребенком, ощущают его частью себя во всех проявлениях: и душевных, и телесных, что любое замечание, сделанное ребенку, воспринимают как оскорбление, нанесенное им лично, любая неудача ребенка — личная трагедия. Норма для таких матерей и отцов: вмешательство во все сферы жизни ребенка, уверенность, что они лучше знают, что и кто необходимо/необходим ребенку (а следовательно, им). Из родителей с подобными комплексами впоследствии получаются самые лютые тещи и свекрови, тести и свекры. Именно в семьях подобных родителей подростковый бунт принимает самые жестокие и уродливые формы.

Родителям просто необходимо готовить себя к целому ряду открытий, самое главное из которых (и нашими предками оно четко осознавалось): ребенок — гость в вашем доме. Поэтому будьте готовы принимать его с любовью, вниманием, терпением, уважением. И знайте: любой гость, как бы ни дороги были ему хозяева дома, обязательно их покинет. Или с благодарностью, теплом и желанием видеться вновь и вновь, или с намерением не бывать вашим гостем ни при каких обстоятельствах. И тут — выбор за родителями. Ибо что посеешь, то и пожнешь.

Об этом поговорим позже на примерах из жизни, предлагая на выбор способы поведения и предупреждая о последствиях.