Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 1.85 Mb.
|
| Глава 5. СТРАНА ИЗМЕНИЯ: У ПОРОГА Если боитесь одиночества, то не женитесь. Антон Чехов Служебный роман на тормозе Муж любит другую: сказать ли, что знаю? «Придешь домой – там ты сидишь...» Служебный роман на тормозе В.Л., пишу с ужасно больной проблемой, которую никак не могу разрешить.. Мне 29 лет» я 6 лет замужем за хорошим, интересным человеком (детей пока нет) и чувствовала себя счастливой. Но два года назад угораздило влюбиться в сослуживца. Не безответно (правда, я в этом сомневаюсь, решительных объяснений не было). Этот человек (назову его Другим) мне очень нравится, но бросить мужа я НЕ МОГУ. Не из-за денег или благополучия, а во мне самой тормоз, стопор, который, возможно, забили в меня родители. Мне стыдно, страшно это сделать, больно бросить живого человека как вещь. Ее представляю, как сказать друзьям – вот был у меня муж, а теперь я с Другим. Я не могу, мне стыдно.. Моментами я оказываюсь очень близка к тому, чтобы перешагнуть черту, вот как сейчас, но боюсь сломаться. А мой Другой как-то написал мне по емеле, что если не перешагнуть к своему счастью – то как раз и сломаешься, и похоже, это тоже правда.. Я застряла на рубеже. Наверное, я слабохарактерная. Что же мне делать? Просто изменять тайком я не смогу, это противно. Так и подмывает написать письмо, наконец, признаться в любви, и будь что будет.* Что меня держит?. Трусость? Боязнь чужих оценок?.. Боязнь стать взрослой? Ео умение причинить зло, предать, растоптать и перешагнуть через человека – разве это характеризует взрослого? В журналах часто рассказывают истории пр0 знаменитости – влюбляются, уходят к другим и живут счастливо– Яо иногда прорывается. развод был очень болезненным. А чего уж ту? болезненного – ведь не любишь – ушел и все Оказывается, не так! Постоянно чувствую себя виноватой – перед мужем, что думаю о Другом, а перед Другим – что ни на что не решаюсь. Ужасно боюсь, что из-за моей двойственности он станет плохо ко мне относиться. Боюсь потерять его внимание, БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!! Мужчины не любят платонически… Помогите советом. Зина ВЛ – Зина, прежде всякого совета имеет смысл уяснить диагноз положения и свой лично. АРТ – Иначе совет пройдет мимо. ДС – Диагностика в психологии – дело еще более рискованное и болезненное, чем в медицине, так что придется потерпеть... ТЮС – Зиночка, я напрямик – что вижу. Ты, конечно, не блядь и не стерва, у тебя есть совесть и сострадательность, но не они – ведущие оси твоей жизни, жалеешь всех больше себя-недолюбленную. Чувства твои неглубоки, ты инфантильна, самостоятельного мышления нет... А ситуацию твою народ давно определил так: «И хочется, и колется, и мама не велит». ДС – Нет и самостоятельного чувствования. Повышенная зависимость от оценок и мнений других звучит основным мотивом и в отношении к возлюбленному сослуживцу. АРТ – Я бы не сказала уверенно, что основным, но весомым, да, и существенно, что постель рассматривается как возможная вынужденная жертва ради продолжения отношений... Все-таки есть, видимо, и что-то такое, чего Зине не хватает в отношениях с мужем и что есть или грезится в отношениях новых. Надо бы осознать, что именно. ТЮС – Грезится, это точно. Насколько я поняла, возлюбленный сослуживец Зиночке никаких реальных жизненных альтернатив пока что не предлагает. Отношения зависли на степени флирта. ГИД – Так это же и есть самое возбуждающее: предвкушение, упоительно и мучительно тянущаяся предварительная игра... Вот, Зина сама пишет, чего ей не хватает: боюсь потерять его внимание,. Внимания ей и не хватает. Внимания мужа. Внимания этого самого сослуживца, того внимания, от которого она, видно, впала сейчас в серьезную наркотическую зависимость. Женщине всегда не хватает мужского внимания... АРТ – Смотря какой женщине и какого внимания. Иногда постоянное отсутствие или, наоборот, слишком однообразное присутствие таких мелочей, как поцелуй перед сном, кофе в постель или почесать спинку, может привести к ощущению, что вся жизнь вместе с человеком – ошибка, что судьба уже умерла или неизлечимо больна... ВЛ – Зина, ну вот, наконец, и советы. Ломать – не строить. Осознай ясно свой выбор: свернуть ли шею своей, скажем так, прихворнувшей судьбе, уже выбранной, или вылечить ее и оздоровить. Ломать ли Дом, уже построенный, хотя и не совершенный, и пытаться на развалинах его возводить новый? Из неизвестного стройматериала... Или не ломать а достраивать и перестраивать? ДС – Как правило, незадачливые судьболомы це различают между собой две огромные и совершенно РАЗНЫЕ задачи, составляющие перемену судьбы; уход О Т – и приход К – выход из прежних отношений – и вход в новые. Пытаются их подменить друг другом или сделать одно посредством другого. Но это невозможно, одно через другое не решается, лишь осложняется, и осложнения бывают смертельными... Сколько на свете мужей и жен, пришедших к любовницам и любовникам, но так и не ушедших от прежних жен и мужей, сколь незавидны участи и тех, и других... ТЮС – А сколько ушедших, но к добру не пришедших, поменявших ярмо на дерьмо?.. АРТ – Вопрос: уходить ОТ или не уходить, покидать мужа или нет, решается просто. Сосредоточься и спроси себя: ушла ли бы я от него не к кому-то, не к другому, а просто: ушла бы? Хочу ли я уйти ОТ? Если ответ: «нет», то и вопроса нет. Если «да» – то уходить можно (никто не имеет права сказать тебе нужно, даже будь муж чудовищем). ГИД – А если «хочу, но не могу»? АРТ – Это очень часто бывает, как и «могу, но не хочу». Опять же спросить себя в тишине: «почему». Ясно сознать – что удерживает. А дальше – решать... ТЮС – Зиночка, ясно все: дави блажь, срочно меняй работу и побыстрей рожай от мужа ребенка. ВЛ – Что до прихода К (твоему возлюбленному), то здесь и вопроса пока что нет: ты даже не знаешь еще, есть ли дорога и есть ли куда идти. Любит другую: сказать ли, что знаю? В.Л., пять дней назад случайно, неумело делая рассылку по почте , я прочла письмо моего мужа к другой женщине со страстными объяснениями в любви, со стихами, с жалобами, с мольбами о встрече... Шок и жуткую боль испытала, физически трудно переносимую... Мы женаты 2 года, двое детей. Он никогда мне не говорил, что любит меня, вернее, говорил, что не знает, что такое любовь. Я это приняла и как бусины стала нанизывать на свою душу частички счастья, выпадавшего редко... Ну не нуждается муж в моем тепле, не допускает к себе близко, не доверяет, не смогла я стать ему настоящей подругой... Может, можно еще наверстать, стать другом детям.» Я слаба душой, слишком жалостлива к себе, хотя злость на себя тоже есть и помогает выкарабкиваться из трясины. Когда не жалею себя – гораздо легче. Как быть дальше? Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет? Терпеть и притворяться? Это унизительно, но я с каким-то противным чувством удовлетворения осознаю, что готова унижаться до последнего*. А вот сейчас думаю: себе я не могу приказать не любить, себя хорошо понимаю – так почему не могу понять и принять чувства мужа? Эта мысль немного помогает, слезы ушли, накатывают, только когда представляю, какими глазами он смотрит на НЕЕ... Как себя встряхнуть, как убедить, что жить одна?. Надежда P.S. Я еще напишу, ладно? Не ради ответа просто мне нужно говорить, потому что эаметила: как только боль опишешь точными словами, она принимает точный размер, а пока ворочается внутри, то Вселенной равна… Осознаю, что все это урок мне, только не понимаю смысла – чему нужно научиться? Надежда, смысл жизненных уроков не всегда описуем словесно и не всегда вместим даже в сколь угодно развитое сознание. Обще-пафосные определения вроде «учиться любить» , «учиться умирать», «учиться терять», «учиться свободе» – хоть, может быть, и верны, но ведь ' холодны, правда же? – а боль горяча, как лава, о смысле своем не ведает... …Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет?.. Да, наверное, рассказать когда-то придется. Только не стоит спешить, ведь известие это будет и для него подобно разрыву бомбы... Лучше дать себе время, месяц хотя бы, на самоотстраненное наблюдение за происходящим (включая саму себя) – чтобы точнее понять, какова реальность и к чему клонится. Мужа глубже прочувствовать изнутри – каково ему… Важно понять: переживаемое им сейчас – часть ЕГО жизни, ступень ЕГО внутреннего пути, ЕГО трудность, быть может, даже болезнь – в НЁМ идет борьба противоборствующих сил. Ты сейчас больше свидетель, чем участник событий... Похоже, эти отношения сулят ему не много радости, а много боли, и должны быть пройдены именно как жизненный урок. Достойная цель, которую ты уже сейчас можешь поставить перед собой – помочь ему получить этот урок, пройти испытание. И притом – очень важно! – вовсе не обязательно объявляя о своей помощи. (Он может ее не принять, счесть за хитрость, за покушение. Или наоборот – принять как чересчур должное...) Будешь ли ты жить одна – точнее, с детьми без му-деа," пока неизвестно. Готовой стоит быть ко всему – Но ко всем)', конечно, нельзя быть готовой и плавать, не войдя в воду, не научиться... Вспомни о многих миллионах брошенных жен, живущих на этом свете. Вспомни о вдовах, о матерях-одиночках... Ни одна из них заранее к своей судьбе подготовиться не могла, даже если пыталась. Но великое большинство живет, и многие сносно, а некоторые и счастливо!.. Рассказать мужу, что ты прочла его письмо, лучше уже при каком-то созревшем разговоре о вашей дальнейшей жизни, если дойдет до этого. Учти почти стопроцентно вероятную защитную реакцию: он будет уходить от чувства вины, оформляя это в виде защиты от посягательств на его личную жизнь... Надежда, ты хорошо сделала, что написала мне – как только боль точно опишешь словами, она принимает точный размер... Это замечательно точно сказано. Укрепляйся! Живи!.. В.Л., я не знаю, как описать то, что со мной произошло после получения вашего письма. Иначе как чудом это не назовешь. Я СЧАСТЛИВА, АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА!!! Представляете! Господи, как же так случилось. Я изменилась, совсем другая, а слов описать это нет... Стала видеть и слышать мир, впитываю все заново, ЛЮБЛЕ ЖИЗНЬ! Надежда «Придешь домой – там ты сидишь...» В.Л., я встал перед очень сложным вопросом – сохранять или нет свою семью. Вместе живем уже 7 лет, сыну б лет. Вся проблема в том, что если своего сына я очень люблю, то о жене такого сказать не могу. Врать и притворяться не умею и не хочу, поэтому на все вопросы типа «любишь не любишь» приходится отшучиваться.» До женитьбы я был человеком компанейским, веселым, сейчас замкнут в себе. Домой не тянет. Как придешь – начинает сразу болеть голова. Стараюсь больше времени уделять работе... Все это почти с самой женитьбы. А недавно вот встретил женщину, которая понимает и любит меня, и мне с ней очень легко. Стали появляться мысли, а не бросить ли все на*, и не попытаться ли построить нормальную семью во второй раз. Единственное, что держит: сын – если уйду, жена его испортит. У нее слабый характер, все семейные бытовые проблемы приходится решать мне. Жена не работает (это один из самых больных семейных вопросов), так как, с ее слов, «пока не будет второго ребенка, нет смысла идти на работу, все равно в декрет уходить». Приходится работать одному с утра до вечера. Приходишь домой, а там еще ворох нерешенных проблем. А иногда так хочется отдохнуть и побыть хоть немного простым слабым человеком. Хотел бы найти человека (психолога и т.п.), который бы помог разобраться в себе» Так жить уже нет сил. Все равно ребенок видит, что отношения у нас не сахар. Да и г меня, когда я дома, отношения с сыном не очень хорошие. Дома я не могу быть самим собой, не могу быть ласковым (хотя очень люблю «телячьи нежности»). Буду благодарен, если сможете мне чем-нибудь помочь Александр ДС – Один из типичных случаев, когда под видом помощи «психолога и т.п. чтобы разобраться в себе» ищется лазейка для бегства от ответственности решения, касающегося не только себя... ВЛ – Желаемым нашим ответом для Александра было бы: «Не бойся, уходи к другой, ребенку от этого плохо не будет, наоборот, будет лучше». ДС – Но этого ответа мы ему не дадим, потому что в данном случае это неправда. ТЮС – А что, много ли случаев, когда правда? ДС – Ну, когда папа, например, пьет, дерется или совсем уж невыносимо зануден... Когда мама гуляет... АРТ – Резонный вопрос: «А куда смотрел, когда жену выбирал, женился и зачинал ребенка», тоже не зададим, ибо ответ известен. ТЮС – А вы заметили? – иногда так хочется отдохнуть и побыть хоть немного простым слабым человеком… Мужичку хочется ребеночком побыть. Простеньким таким, слабеньким. Чтобы им управляли и баловали чуть-чуть, когда не шалит. Наверное, новая пассия и готова прибрать его к твердым заботливым материнским ручкам. ГИД – И тогда мало не покажется... ВЛ – Алексей, покуда не совершилось непоправимое, не ломай судьбу, оставайся в семье, воспитывай сына, а с женой поддерживай достойные отношения уважающих друг друга людей, связанных общей ответственностью за рожденное существо. Притворяться и врать не надо: достаточно быть естественным и по возможности бережным. И не отделять свое отношение к любимом)' сыну от отношения к жене – старайся эти отношения соединять пониманием: вы все трое – одно, организм единый. Н Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой. Фазиль Искандер е в том дело, что, когда ты уйдешь из дома, жена «испортит» ребенка, а в том, что разрушится его мир, мир с родителями, с папой и мамой – нанесется глубочайшая психотравма, душу разрежет пожизненная необратимая трещина. Не тешься иллюзией, будто твое счастье на стороне (это еще вопрос и вопрос.) сделает тебя способным осчастливить и сына. Наоборот, будут тяжелые осложнения, и ты это уже чувствуешь. Понятно, тебе хочется отдохнуть от семейных тягот, побыть «слабым и простым». Но ведь это детская утопия. Новая семья с неизбежностью принесет и новые тяготы, которые никак не отменят твоего отцовства в семье оставленной, а лишь осложнят его. Никуда не денешься, семья – это труд, отдыхать будем в могиле!.. Работай в семье на свет и взаимопонимание, не слабым, а сильным будь! Глава 6. СТРАНА ИЗМЕНИЯ: ЗА ЧЕРТОЙ Все заботы и труды человека – для рта его, а душа не насыщается... Экклесиаст Жена изменила, хочет изменять дальше? Как его вернуть, пока не увяз?.. Изменил себе, потом изменили ему... Виновата ли соломинка, что она не спасательный круг?.. Изменила, хочет изменять дальше? B.Л., мне 37 лет, образование высшее, работа интересная и хорошо оплачиваемая. Женат я почти 13 лет, дочери 9 лет. Год назад у моей жены появился другой мужчина. Познакомилась в командировке, на учебе в Москве. Я об этом узнал почти сразу, хорошо изучил свою жену, почувствовал, да и еще и доброхоты нашлись, заложили ее. OS женат, тоже есть дочь, и живет почти в тысяче километров от нас. Несколько раз пытался поговорить с женой, разговора толком не получилось... Во всем обвиняет меня: был недостаточно нежен и внимателен, еще лет 8 назад хотела подать на развод, считала, что у меня есть другая... Знаю: не ангел, действительно не всегда внимателен и бываю вспыльчив, но никогда не изменял. Для окружающих мы идеальная пара, знакомые нам завидуют. Жена у меня вторая женщина в жизни. Был ли кто-то у нее до меня, не уверен, говорила, что я первый... Я ее люблю, она у меня умница и красавица. Но весь этот год превратился в кошмар... Не могу жить, зная, что она меня постоянно с НИМ сравнивает, проскакивают такие высказывания, хотя она и не отдает себе в этом отчет» Когда узнал, что у нее появился другой, начались проблемы с эрекцией: пришлось принимать таблетки. Удовольствие от близости перестал получать... Жене об этом не говорю, не хочется давать повод себя сравнивать... Говорит, что любит меня, а я не могу верить, зная, что она рвется в Москву, Чтобы с НИМ опять встретиться. Заговорил о разводе. А она задала вопрос, на который я ответить не смог: «Как дочке объяснишь?» Как? Не знаю. Сам рос сиротой, мать нас с братом вырастила, и делать своего ребенка сиротой при живых родителях не могу. Девочка растет счастливая, нашей любовью не обиженная, веселая, хотя уже замечает, что у нас с мамой не все в порядке. Не знаю, как жить дальше. Психую, становлюсь сволочью, дошло до того, что начал тайком читать ее электронную почту. Люблю ее, но жить во вранье тоже не могу. Зреет желание закончить все разом: в ящике лежит заряженный пистолет... Поговорить не с кем: хотя есть друзья, мама и брат, но никогда в жизни никому об ЭТОМ не скажу... Константин |
