Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 1.85 Mb.
|
| Глава 7. ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ, ИЛИ БЕС В РЕБРО А что, если наша Земля – ад какой-то другой планеты? Оллос Хаксли Как забыть падлу? Найти стерву похлеще?.. Антипадлин как осознанная необходимость Эта новая старая любовь... Возвращение мужа методом айкидо Влюблен, женат и шансов нет... За что уцепиться на краю бездны? Счастье заблудилось... Седина в волосы, Интернет в ребро. Пару дней назад моя шестилетняя дочка Маша нечаянно выдала потрясающий термин. «Что такое головокруШение? – спросила она. – Это когда голова круШится, да?» Ну да, именно. Едет, едет по рельсам своим голова, нагруженный такой пассажирско-товарный поезд. И вдруг... Как забыть падлу?.. Найти стерву похлеще?.. B.Л., мне 43 года. Есть жена, исключительно положительный человек. Есть дочь. Все хорошо. Мимолетные связи уже много лет подряд» и это бы ничего» даже на пользу миру в семье» А тут вдруг подсел.. По интернету познакомился с разведенной С. Разница между нами в 13 лет. Сразу заметил и разницу в интеллекте и образовании не в ее пользу. Я по образованию гуманитарий, успешно работаю в бизнесе; она – торгашка. Дитя природы, приехала из сельской местности, быстро и жестко адаптировалась, хватка железная, идет по трупам. Сейчас возглавляет крупное торговое подразделение.. То, что у С. провокационный тип поведения, я понял сразу. (Сама рассказала, что причиной ее развода была ревность мужа.) Сложена соблазнительно. Безумно любит вечеринки, наряды» пьет, в компаниях бывало и так, что пару раз приходилось тащить… На свою 8-летнюю дочку постоянно орет, грубо одергивает, с трудом запретил орать на нее при мне… Секс на уровне сумасшествия, чего со мной не было никогда, темперамент Другой Этой нужно всегда и везде: у плиты, у Ок1 на, в ванне, даже в туалете. Инициатива всегда ее, неукротимое животное. (Да и врач посоветовал ей «почаще» в связи с женской болезнью). Жена старше, уступает С. в сексуальное* ти, зато эстетичнее, интеллект неизмеримо выше, чем у нее, да и чем у меня. (Я, защищаясь от умственного превосходства жены, пытаюсь иронизировать, но всегда в наших отношениях остаюсь ведомым). Вот как произошло мое «западение» на С. На вечеринке, разогретый спиртным, я полуприкольно рекламировал ее сенсуальные стати перед своим приятелем Николаем, большим «ходоком». И дорекламировался, перестарался. Тот, тоже под баллом, бух на колени перед ней – «Подарите мне ваши милости, в долгу не останусь!» Смотрю, а она и всерьез не против. Садится в его машину – им, оказывается, по дороге – делают мне ручкой и уезжают* Я остаюсь стоять, как идиот. Чувствую, сейчас наломаю дров… И наломал. Еду к ней выяснять... Встречает меня на пороге. «Николай у тебя?» – «Нет. Домой поехал.» –«Что, в машине успели потрахаться?» – «А если б и так, тебе-то что? Я свободная женщина. Отваливай, пьянь, отсюда». – «Это ты пьянь и блядь». – «Чё-ё–ё? Это всякий козел меня оскорблять будет в моем доме?» – хрясь меня по морде. Никогда меня женщина не била... Я в ответ отшвырнул ее так» что она пролетела через комнату и головой тукнулась об пол. Лежит. Я похолодел. Вдруг вскочила, яростно вытолкала меня и захлопнула дверь... Сразу же после этого у меня появилось страшное чувство вины: готов был грызть землю, только чтобы простила... Вина резко перешла в сильнейшую любовь. Причем люблю ее только пока не вижу, а после встреч отплевываюсь... Она не против встречаться, но теперь держит на длинном поводке. «Близости больше не будет. Хочешь, приезжай за мной, отвози…» Близость была: вскоре уговорил поехать на 3 дня в дом отдыха с друзьями. Жила со мной эти дни и трахалась как ни в чем не бывало. А потом опять как чужая. Я решаюсь порвать, молчу недели две – она тут как тут, звонит, достает: «соскучилась». Голосок, полный нежного томления. Пообщаюсь – хоть святых выноси… Еще три-пять дней проходит – и уже я без нее не могу, ломает, места не нахожу, руку дам отсечь за взгляд, прикосновение, поцелуй, а уж постель... Даже и без постели, лишь бы подышать одним воздухом и дотронуться... И ведь знаю: лажает, падла, аппетит утробный неутолимый, трахается с кем хочет и все ей нипочем. (У Венички Ерофеева помните? – Сучья белизна в зрачках у любимой блядищи, вот и у этой так..) Вскоре после той поездки в дом отдыха я предпринял литературно-психологический эксперимент: написал С. по емеле два разных письма от имени двух вымышленных персонажей, своих ипостасей. Один – банковский работник, ловелас-трахальщик. Другой – бизнесмен, разведен, с характером мягким, но тоже с деньгами. Она не раскусила мистификации и охотно вступила в переписку с обоими, причем с каждым была разной, в соответствии с его характером и предложенными правилами игры. С «банкиром» вела разнузданные разговорчики на уровне порнографии, цветисто соглашалась на предложения переспать. С «бизнесменом» была сдержанной, уравновешенной, мудрой дамой материнского типа. Случалось, утром я-настоящий просил ее о встрече вечером – ровно в то самое время, когда назначал встречу мой виртуальный «банкир» – и она всегда мне отказывала, ссылаясь на занятость именно в это время. А в другое? В Другое можно». «Банкир», конечно, свидания в предпоследний миг отменял – форсмажорные обстоятельства, извинения. Она огорчалась, злилась, заводилась пуще, старалась завести и «банкира», просто-таки виртуально трахалась и тащила в койку, дала все свои телефоны – «хотя бы увидимся»^ Я надеялся, что таким способом – доведением ее сучьей сути до полного изобличения и абсурда – я себя от нее излечу. Ни фига подобного, наоборот, совершенно на ней свихнулся. Дошло до того, что начал писать стихи и рассказы, в основном эротические – для нее и о ней. Рассказы вроде бы интересные, печатаются и переводятся. Иногда и С. делает вид, что это ей интересно, иногда откровенно издевается. Да, все ясно: я на крючке примитивной, но артистичной стервы, у меня явные признаки мазохизма. Пытался встречаться с другими женщинами – интересными, умными, образовании, порядочными – ни черта не клеится, все кажутся пресными до зевоты. С. не выходит из головы. В какой-то миг совсем крыша съехала, готов был даже жениться на ней.. Хочу забыть падлу, а как – не знаю. Наверное, дома у меня слишком хорошо, а сам я старый придурок: седина в голову – бес в ребро. Если так пойдет дальше, плохо кончится: чувствую атрофию совести, теряю страх смерти, уже не боюсь разбиться на машине.. Что это и как с этим совладать? Отвлечься работой? Уехать за границу? Найти стерву похлеще? Единственный мой эмоциональный ресурс сейчас – дочка, я в ней души не чаю. Если бы не она, кренделей было бы больше… Заякорился незнамо на чем. Хоть секс тут и первостатен, крючок где-то глубже… Виктор ВЛ – Сегодня мои коллеги по разным причинам отсутствуют, поэтому консилиум веду в единственном числе... Писем о головокрушениях, подобных этому, я получаю каждый день по нескольку штук. Подробности разные, схема одна: чем глубже падла, нас достанет, тем крепче вяжемся мы с ней, и кто больнее душу ранит, к тому и тянет, тянет, тянет адреналином гнать коней... Падла, добавим мы, и в Африке падла – как женского, так и мужского рода: хотя женщины на мужчин жалуются чаще, счет равный: ноль-ноль... А что касается крючка, на который нас сажают мерзавцы и стервы, то он действительно глубже, чем просто секс, глубже, чем мазохизм, ревность или какие-нибудь сосунковые фрейдокомплексы. И пресловутый адреналин здесь лишь химическая деталька всеобщего могучего механизма, восходящего к архетипу пещерного гипнотического доминирования, когда одна тварь, более уверенная в своем праве на жизнь, обращала в рабство другую, менее уверенную, и так продолжается повсеместно. А уж отсюда, из этого животного магнетизма, проистекает и сексуальная власть, и всякая иная. Сущность рабской психики – двойственность, расколотость побуждений: в рабстве больно и тошно, хочется на свободу, а на свободе страшно и скучно, хочется в рабство. Тем паче, когда и о свободе-то представления нет, и практически речь идет о выборе между клеткой, где есть дают и не бьют, и клеткой, где бьют и то дают, то не дают... Антипадлин как осознанная необходимость из ответа Виктору Уже полдела сделано, Виктор: положение осознано и задача поставлена. Только я бы ее сформулировал не как «забыть падлу», а вспомнить себя – опомниться... То, что вас в такой патовой (скорее, уже матовой) ситуации прорвало творчеством (не столь важно, какого качества) – знак: душа ищет спасения, хочет выжечь проказу рабства и выстроиться по-новому. Привязанность к падле, как вы уже понимаете, – воронка вниз, в преисподнюю – вид наркозависимости. И в точности как расставание с наркотиком требует железных решений и неукоснительного исполнения, исключающего самообман. «Делать ноги», и как можно быстрей. Нереально «забыть», «выкинуть из головы». Нет – но реально создать условия, при которых голова будет наполняться другим, а падла в ней будет тесниться, терять пространство и постепенно скукоживаться. Проникнуться решимостью перестрадать, пройти через ломку любой степени. Не грех и облегчить эту ломку, но только не алкоголем, а таким, например, элегантным препаратиком, как Антипадлин (имярек противоломочного препарата, индивидуальное предложение соответственно психотипу адресата). В борьбе со смертельным врагом (не падла, конечно, враг, а зависимость от нее) хороши все средства: и физические перегрузки, и умственные, и путешествия, и рискованные предприятия, и экстремальный спорт, и болезнь ( я и поныне благодарю Богом посланный мне тяжкий грипп с воспалением легких, позволивший сделать первый отчаянный прыжок из табачной тюрьмы, грозившей уже стать могилой...). Но всего лучше перестрадать вголяка, вчистую, безо всяких костылей и поддержек, единым духом – перебороть отраву, перетерпеть жажду, преодолеть пустыню – выжить и возродиться. Помочь могут и молитвы, и хорошее чтение, и творчество, только разомкните его с падлы на что-нибудь поинтереснее! Это новая старая любовь... В. Л. , мне 47 лет, у меня есть сын, которого я люблю, есть две очень близкие руги... И есть, то есть был – ОН, первый муж – 22 года назад расстались. Сразу вышла снова замуж, появился ребенок. Но ЕГО помнила все эти годы, видела во сне, боль ушла только через 20 лет.» И вот решила узнать, как OН поживает. Нашла ЕГО. Встретились. Женат уже третьим браком, есть дочь и сын. Не ожидала, что об» радуется нашей встрече. Оказалось, что ЕМУ тоже опять нужна» Была на седьмом небе от этого. Вот оно – Счастье! В течение года мы встречались. Я ездила к НЕМУ на выходные, была ЕГО любовницей. Какими бурными, какими сладкими были наши свидания, описать невозможно. У меня дома все знали, были скандалы. Но сама я ни за что не отказалась бы от НЕГО. От меня отказался ОН, снова отказался... Опять все напрасно, все... И дома, с нынешним мужем, разрушено все дотла. Я сбилась с пути. Сломалось что-то внутри. Как теперь жить? Надежда ГИД – Воистину, пути любовные неисповедимы, Расстаться, встретиться через 20 лет совсем иной жизни, снова влюбиться, снова расстаться... ТЮС – Хотела бы я понять, что же сподвигло эту зрелую женщину проведать свою давнюю недосостоявшуюся любовь, то далекое прошлое, которое стало другим настоящим, но, видно, не совсем другим..– То, что в своей жизни она себя так и не нашла? АРТ – Такие случаи, учитывая еще и критический венский возраст, чреваты тяжелыми депрессиями с самовольным уходом из жизни. ДС – Возвращение к оставленной любви – предприятие крайне рискованное, как, впрочем, и всякое возвращение куда-либо после отсутствия, почти равного небытию. Но когда совершается этот кругооборот, возникает вопрос: чего же хочет Судьба, на чем так настаивает, какую задачу требует разрешить? ВЛ – Мне известны и другие истории в этом роде. В одной из них финал вышел более оптимистичным: быстро разведшиеся когда-то в молодости супруги встретились снова после 33-летней разлуки, оба бросили свои семьи с детьми, снова поженились, вдвоем счастливыми вошли в старость... ТЮС – И умерли в один день?.. ВЛ – Почти. В один месяц. АРТ – Случай Надежды, скорее, напоминает грабли, оставленные в заброшенном саду очень надолго и снова стукнувшие по тому же самому лбу. ГИД – Но ведь сладко стукнувшие. А теперь платежка пришла, что же поделаешь. ТЮС – Другая-то сторона от платежки благополуч-ненько отвертелась. Для НЕГО эта история оказалась, скорей, любопытной экскурсией в музей личных древностей: поглядели и хватит... ВЛ – Надежда, слов утешения нет, а жить дальше для кого и для чего – есть. Чтобы любить – и сына любить, и ЕГО... Любовь, даже дважды принятая и отвергнутая, не бывает напрасной. Возвращение мужа методом айкидо В.Л., у меня случилось крушение в жизни. Муж встретил женщину на 10 лет младше меня с которой ездит в санатории, ходит в рестораны и бара. А у нас двое детей. Узнала случайно. Пыталась поговорить с этой женщиной» Думала: если она умная и душой красивая, значит, бояться нечего, может быть, когда муж создаст другую семью, он будет счастлив и не забудет детей. Но она оказалась жесткой, холодной, циничной. «Меня в этой ситуации все устраивает. Отдавать место под солнцем не собираюсь. Муж тебе изменяет всю жизнь, что ты дергаешься, вам давно пора было разойтись... Да не собираюсь я за него замуж, не беспокойся, слабак он у тебя… Вы что, уже насовсем разругались?» Поняла: «опускает» меня и лжет, что «замуж не собирается». Ждет развода нашего и подталкивает события. Захватчица, разрушительница. И решила я воевать, биться за счастье свое, детей, а может быть, и его… НО КАК??? Мне очень хочется, чтобы мой муж был счастлив. Он прекрасный человек, а сейчас весь в этой суке, одержим ею, как наркоман, и мне кажется, если я его не отпущу к ней» буду давить на долг, то этим рискую убить» Но когда пытаюсь отпустить, чувствую, что убиваю себя и наших детей.. Если у Вас есть случаи похожие или просто, есть что сказать, поделитесь... Татьяна ВЛ – Таня, случаев похожих – немеренное множество, нескончаемая вереница. Но в том сложность, что в каждом есть и своя особость, которая может сыграть решающую роль, ибо метина в оттенке... Послушаем, что скажут коллеги. АРТ – Таня, ты правильно чувствуешь, что «давить на долг», на совесть мужа или на жалость – большая глупость, будет только обратное желаемому, только хуже. И правильно чувствуешь, что просто пассивно «отпускать», положившись на произвол психостихий, – тоже глупость, глупость безволия – потому что резервы здравомыслия и здравочувствия твоего мужа явно исчерпаны, а с другой стороны, действует активная и недобрая притягивающая сила. Но ведь и «давить», и «отпускать» можно по-разному, и лучше, когда в руках две вожжи, а не одна... ТЮС – Моя подруга Лариса, тоже с двумя детьми, когда у нее случилось такое же, сперва совсем было собралась изуродовать стерву-разлучницу уксусной кислотой, все приготовила, подкараулила... И в самый последний миг вдруг передумала. Пошла в парикмахерскую, прихорошилась, к вечеру купила цветов, вина, приготовила роскошный стол, оделась как в театр, уложила детей спать, глотнула пару таблеток феназепама, заказала такси на пять утра, собрала шмотки мужа и стала его ждать. Явился далеко за полночь, как всегда, от той... «Милый, сегодня у нас прощальный ужин. Объяснений никаких больше не нужно. Ты уже совершил свой выбор, теперь его совершаю я». «Что такое, какой выбор?» – «Развод. Ты здесь больше не живешь. Юридические вопросы решим обычным порядком. Материальных или других претензий к тебе у меня нет. Отцом наших ребят останешься насколько захочешь... Садись за стол. У нас два с половиной часа времени, потом поедешь, я уже все твое собрала. Такси вызвала» – «Куда я поеду?» – «Туда, где тебе лучше. Где тебе хорошо». – «Мне некуда ехать». – «Милый, это твои личные трудности. Мы с тобой больше не муж и жена, мы свободные люди. У тебя женщина, тебе с ней хорошо, я за тебя рада и желаю тебе счастья. Прошу тебя попрощаться со мной и оставить нас. Живи, как тебе по душе. А я буду жить, как мне по душе...» «Постой, давай поговорим. У тебя что, кто-то уже появился?» – «Садись, садись... Поужинаем напоследок». – «Да наужинался я!.. Ты скажи, у тебя мужик есть, да? Замену нашла?» – «Мужика у меня нет. А мужчина есть». – «Кто он ? Я знаю его?» – «Да... Верней, нет... По-настоящему ты о нем еще ничего не знаешь... И я тебе о нем пока ничего говорить не буду. Время придет – узнаешь». В этот самый миг, рассказывала Лариса, я вдруг просекла, что мне на выручку ненароком явился незримый мощный союзник и находится он в голове моего мужа: подозреваемый соперник, воображаемый заменщик в оставляемом семейном гнезде, виртуальный мужик! А то, что под «мужчиной» я имела в виду его самого, он догадаться, конечно, никак не мог... И тогда, говорит Лариса, я вошла в игровой азарт, приказала себе все оставшееся до утра время болтать о чем угодно, только не упрекать, не жаловаться, не лить слез и ни о чем не просить, а сверх того вставлять в разговор одобрительные намеки относительно его нового выбора и свои добрые пожелания. В пять утра муж не уехал. Бухнулся на колени, начал умолять простить, начать все сначала. «Я бы рада была... Если бы раньше...» – «Я что, уже опоздал?» – «Кажется, да... С нашего начала уже не получится. Может быть, с другого начала». – «Кто он, кто?! Я ему пасть порву. Я его убью». – « Не надо. Не спрашивай. Скоро сам узнаешь». – «Брось его, слышишь, пока не поздно. А я тебе клянусь: С НЕЙ завязываю». – «Зачем''.. Живите. Классная женщина, ничего плохого о ней сказать не могу. Вы с ней во всех отношениях подходящая пара. Начни и ты наконец полноценную новую жизнь...» ГИД – Короче: остался? ТЮС – Остался и больше не рыпается. Но только через полгода после настойчивого выпихивания к «классной женщине», отказа в постели (а он настаивал, чтобы «отобрать свое», «пометить территорию») и таинственного витания неуловимого заменщика, реальность которого пришлось подкрепить несложными мистификациями, как-то: телефонные звонки, электронные письма, записочки, букеты цветов, «присланные в подарок», машина у подъезда, билеты в театры... Я этому тоже помогла: одолжила денег, попросила одного своего приятеля, актера, подыграть некоторые моменты... АС – Татьяна, рассказанное не рецепт, а всего лишь наглядный случай, показывающий одну из возможностей действия в твоем положении. Стратегия строилась от противного, по принципу айкидо: уходит – подталкивай, приходит – отталкивай, но и то и другое не резко, а по возможности нежно, легко... ВЛ – И весело, что труднее всего, и с немалым риском, и без гарантий... Влюблен, женат и шонсов нет... В. Л., мне 50 лет, раньше занимался наукой, сейчас клерк в одной из фирм» Очень трудно было устроиться на эту работу, долго мотался по шабашкам, фирмам, был и охранником, и строителем.. У меня семья, любящая жена, почти взрослый сын. И вот угораздило на работе влюбиться в женщину, которая: – младше меня на 20 лет; – выше меня на несколько сантиметров; – имеет ребенка; – обеспечена – ездит на машине; – муж – цветущий, богатый, крутой мужик, шкаф по размерам.* Другими словами, шансов у меня практически никаких, шансов нет! А слово «влюбиться» мое состояние не передает и на тысячную долю: это такая страсть, такое потрясение, какого у меня не было никогда. Она сидит на работе недалеко, постоянно вижу ее, переставить стол не могу, помещение небольшое, да и руководство не одобрит. Хожу по психотерапевтам, одни пытаются гипнотизировать, другие прописывают сонапакс и тому подобную дрянь. Спорт (лыжи, пробежки) помогал только в течение месяца. Сердце очень болит. Из-за любви. Из-за безумного желания обладать ею. Ее хочется бросать работу, где меня ценят. Что делать, как быть? У вас я прочел, что время «выздоровления от любовной болезни» 1–1,5 года, но в силу моего возраста я такого срока не вынесу. Николай ГИД – Воистину «седина в голову, бес в ребро»... АРТ – Николай, а я бы на вашем месте возрадовалась, что в зрелом возрасте сохранила юношескую способность влюбляться. Разве любовь – это отделение желудочного сока на лакомое блюдо? Неужели нельзя найти ей другое направление, другой смысл и цель, кроме «обладания»? ДС – Николай, причина ваших страданий вовсе не безнадежная любовь, от которой не застрахован и Господь Бог, а душевная узость .«Я вас любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам Бог любимой быть другим...» Вот ваша универсальная лечебная формула! ТЮС – Представьте себе, что ежедневно на работе вы имеете возможность смотреть киносериал с прекрасной героиней, в которую имеете полное право быть страстно влюбленным, быть ее поклонником – и даже – почему бы и нет? – дарить иногда цветы и получать в ответ дежурные улыбки... ВЛ – Таня, вы, наверно, хотите сказать, что ежели смысл цветка усматривать не в возможности сорвать его для личного использования, а в возможности созерцать, то полегчает и без сонапаксов?.. За что уцепиться на краю бездны? Бросила Верного Любящего ради мерзавца сексоманьяка. Верный Любящий помогает родить ребенка от мерзавца... В.Л., не могу понять, как оказалась в таком страшном тупике, в бездне... Мне 34 года. Была замужем, растила сына, работала. Любовь кончилась – развелась по своей инициативе, остались с бывшим мужем друзьями. У него все хорошо, а я вышла замуж за своего одноклассника, очень хорошего человека, любившего меня непрерывно и преданно еще со школьной скамьи. Но с моей стороны было только принятие этой огромной любви, а не собственная любовь. Начались ломки, измены. Наконец, ушла и от него, с чувством вины. Он ни словом меня не упрекнул. А потом встретила человека, в которого влюбилась без оглядки. Впервые в жизни мне захотелось свить свое гнездо, и ничто меня не испугало, не остановило: ни то, что он бросил жену и двоих детей, ни то, что любит выпить и употребляет наркотики, ни то, что, еще живя с женой, развлекался с ее подругами и даже сестрами... Для всего подыскала оправдание. Я заботилась, чтобы он чаще видел своих детей, выводила из запоев, не обременяла заботами, все делала сама с радостью, как на крыльях летала. Секс у нас был просто изумительный. Каким счастьем было видеть его сумасшедшие от желанья глаза, стонать и терять сознание, отдаваясь. И вот год назад он впервые сказал, что у него есть огромное желание заняться сексом втроем – со мной и еще одной женщиной, что для него это очень важно, и если я его люблю, то должна согласиться... Я решилась и этот кошмар пережила. Знала (что это не мое, но не думала, что будет настолько дико, ужасно… Все стерпела. А восемь месяцев назад забеременела. Умоляла его, чтобы согласился оставить ребеночка, ведь он от любимого человека. После рождения первого сына думала, что никогда уже не будет детей, а тут такое счастье… О ребенке он и слышать не захотел. Повез в больницу на аборт. Но произошло чудо: возле самой больницы вдруг развернул машину, сказал каким-то невнятным голосом, будто спросонья, что не знает почему, но не может меня туда пустить и отвез домой. От благодарности и любви чуть с ума не сошла... А потом начался настоящий ад... Уходил из дома по ночам, бил меня, унижал, открыто при мне спал с другими женщинами, невменяемо пил, издевался. А я, как во сне, все твердила, что люблю его, что стерплю все, только чтобы он был со мной. Без него я просто умирала, а когда он был рядом, задыхалась в его присутствии, дрожала крупной дрожью от каждого звонка на его мобильник – женщины звонят беспрерывно, он с ними разговаривает нагло и непристойно. Когда слышала его голос или видела его, казалось, что мир занавешивается багровой пеленой, ощущала физическую боль, такую же, как и моральную… Сейчас он просто бросил меня и уехал, оставив без жилья и без денег. Живу в квартире своего второго мужа, того самого одноклассника, который буквально подобрал меня на грани безумия, заботится обо мне, все знает и понимает. Говорит, что очень ждет нашего ребеночка. Он говорит: «нашего»! Остался месяц до его рождения, а я продолжаю жить как в бреду. Звоню, вымаливаю встречи с любимым, умоляю пожалеть и принять меня на каких угодно условиях, унижаюсь, надеюсь, люблю, ненавижу, хочу отомстить, раскаиваюсь, не могу спать, во сне умоляю его не бросать меня… Испытываю отвращение к мужу, который делает все, чтобы мне было хорошо. Чувствую, что подступает безумие. Боюсь, что случится не поправимое… Может быть, я уже сошла с ума? Я когда-то слышала о раздвоении личности. Как одна «я» продолжает работать, общаться с друзьями и коллегами, улыбаться, готовить еду, а другая в то же самое время умирает от горя и летит вниз головой в пропасть? Доктор, что делать? За что уцепиться на краю бездны, за какой корень или уступ?» Или уже слишком поздно? Элина ВЛ – Что, коллеги, взгрустнули?.. Это еще не самая тяжкая из историй любовного безумия, рассказанных нам. Далеко не самая... АРТ – Похоже, здесь даже надежда есть на добрый исход: ангел-хранитель рядом. ТЮС – Ребеночек явно поддерживается свыше вопреки всякой логике. Или сниже... ДС – Даже и вопреки серьезной угрозе его будущему физическому и психическому здоровью. ГИД – Элина, хватит эротических истерик. Ты отвечаешь за новую ни в чем не повинную жизнь, она уже в тебе и вот-вот появится. Нужно рожать, нужно кормить, воспитывать. И хороший отец, настоящий отец для этого ребенка уже есть и готов ко всему. Элина, ну отцепись же от своего мерзавца-сексоманьяка, опомнись! Оставь, забудется... ТЮС – Как же, забудется... ВЛ – Элина, да – безумие есть, но не в смысле клиническом, а в смысле душевном. И душу необходимо очищать и лечить. Молись, если можешь – молись за ребенка и за человека, который рядом с тобой. А мы молимся за тебя... Счастье заблудилось... Седина в волосы, Интернет в ребро. В.Л., мне 46 лет, замужем уже 23 года. Две дочери студентки, девочки хорошие. Жаловаться грех. С каждым годом муж любит меня все больше, готов для меня сделать даже не знаю что. Если посмотреть объективно – я на редкость счастливый человек. И конечно, не с неба это все свалилось. Счастье – огромный труд каждого мгновения жизни, занимаешься ли приготовлением еды или выстраиваешь интимные отношения.. Но сейчас счастье мое то ли раздвоилось, то ли заблудилось, то ли готовится, как свечка, сгореть, умереть*. Всю жизнь я работала в мужских коллективах, и у меня не было романов? ни одного? Я, наверное, какое-то ископаемое; верная жена сейчас явление, мягко говоря, не типичное. Конечно, бывал легкий флирт, мужчины некоторые нравились и даже очень, но дальше не заходило. А теперь просто не понимаю, что происходит. Может быть, кризис определенного возраста. Или... Или наконец НАСТОЯЩЕЕ... По Интернету, по электронной почте я уже полгода переписываюсь с М., своим бывшим! одноклассником, живущим сейчас далеко, в другом городе, даже другой стране бывшего СССР. Вышли друг на друга случайно, через общую знакомую. Письмо за письмом, слово за слово – и вдруг оба почувствовали, что влюбились в друга. Безумно, без памяти. «Объяснения» еще не было – просто каждая строчка с обеих сторон дышит любовью, и оба все понимаем. Обменялись фотографиями… Учились мы вместе, но не дружили. Только один случай был в десятом классе конфликт между учениками с побоищем, в котором мы оба участвовали и были «по разные стороны баррикад», но в какой-то момент неожиданно пошел против своих и тем защитил двух более слабых противников, одним из которых была я; тогда я была покорена его смелостью и великодушием, но ему об этом ничего не сказала... Человек широко образованный, имеет разные интересы и увлечения. Работает дома, за компьютером. Есть семья: жена и сын. Насколько благополучна семейная жизнь, трудно сказать, но, кажется, не очень. И угораздило же меня! Не видела целую жизнь, вспоминала очень редко, думать не думала, и вот тебе: ни секунды покоя, все время думаю о нем.. С одной стороны, мне безумно хорошо, блаженно, сказочно, так прекрасно, что делать ничего не могу, просто столбняк какой-то. В жизни такого у меня не было: я человек активный, всегда много задумок и планов. А тут будто все силы куда-то ушли.. И – с другой стороны – страшно. Куда нас обоих несет и что будет?. Иногда хочется напрямик признаться в чувствах и встретиться, а иногда кажется, что этого делать нельзя, смертельно опасно. Я ведь УЖЕ вовсю обманываю ни о чем не подозревающего мужа. Тамара ТЮС – Как я понимаю, дама стоит перед выбором встречаться или нет со своим виртуальным возлюбленным, но хочет опустить выборный бюллетень не своей разомлевшей от счастья ручкой, а мощной дланью авторитетного психолога. ГИД – Еще бы, риск-то какой. Представьте, встречаются, влюбляются окончательно и бесповоротно, понимают, что друг без друга не могут – и уже другой выбор: ломать обоим судьбы и не только свои, или опять разлучиться и мучаться... АРТ – Ну почему только это? Можно и не ломать судьбы, и не разлучаться, а продолжать роман с пускай очень редкими, но тем более упоительными тайными и рискованными свиданиями... Вести обоим параллельные жизни – дома и вне, без любви и в любви, в отчаянном обмане и в горьком откровении страсти – разве это такая уж редкость?.. И разве не подарок под климактерический занавес – такая вот оголтелая пьянка чувств?.. ДС – А там будь что будет, да?.. И да здравствуют слезы жены, горе и презрение детей, инфаркт мужа... Мы прошли мимо еще одной развилки возможностей: встретившись и спустившись с виртуальных беззапаховых небес на пахучую потную землю, они, говоря мягко, озадачат друг друга. Даже если не разочаруют с первого или пятого раза – сшибка виртуальных образов с реальностью неминуемо произойдет, и как это бывает с двумя сталкивающимися кометами, несущими за собой длинные пылевые хвосты, после стыковой вспышки все превратится в сплошную туманность... * * * ...а боль не сразу сначала суета, сначала разум найдет уловки, станет ворожить, раскинет, что необходимо жить по средствам, то бишь трезвой полумерой стравив полунадежду с полуверой террором пола вытравить любовь, но разум попадет не в глаз, а в бровь, поскольку пола вовсе не имеет и лик судьбы впотьмах не лицезреет а боль потом... сначала сизый мрак, в котором друг не друг и враг не враг, а только птиц назойливых порханье, короткое предсмертное дыханье в наркозе ядовитых сигарет, начало сна... сначала просто бред, а боль потом... не боль, а пустота, бездонная, слепая... нет, не та, что из пространства исторгает прану, а та, последняя, что обжигает рану улыбками, вращением колес, сиянием алмазных полуслез, крестами, гороскопами, стихами, отсутствием стекла в оконной раме... |
