Дуглас Коупленд Джей-Под Перевод: Екатерина Мартинкевич Аннотация
Скачать 3.15 Mb.
|
Местонахождение товара: Северный Ванкувер, Британская Колумбия, Канада Отправка: тебе (ха-ха, очень смешно) Продавец: prefersblackspy (любитчерногошпиона) Покупайте прямо сейчас!!! Описание товара Вы собираетесь сделать ставку на целый комплект характеристик, сформировавшихся из высококачественного ДНК и специфических культурных обстоятельств. Марк Джексон – ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ ПРОГРАММИСТ, ЗР-КОДЕР, РАЗРАБОТЧИК АППАРАТНЫХ СРЕДСТВ, и это далеко не все! К комплекту прилагаются многочисленные дополнительные функции: УПОРСТВО, АМБИЦИОЗНОСТЬ, СРЕДНИЙ БАЛА 3,9 В ДИПЛОМЕ и, если послушать моих глупых соседей по офису, ЗЛОБНОСТЬ. А ТАКЖЕ: ЯЗЫКИ ПРОГРАММИРОВАНИЯ (С++, SOFTIMAGE), УМЕНИЕ КАЧНУТЬ ПРЕСС НА СКАМЕЙКЕ 250 РАЗ, ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКИЕ ЗНАНИЯ СТАТИСТИКИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ США, КАНАДСКОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ И НАЦИОНАЛЬНОЙ БАСКЕТБОЛЬНОЙ АССОЦИАЦИИ, 4% ЖИРОВЫХ ТКАНЕЙ, МЫШЦЫ ГРЕЧЕСКОГО ГЕРОЯ ОТ ПРИРОДЫ (БОКОВОЙ БРЮШНОЙ ПРЕСС). В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ВАЛЯЮ ДУРАКА В ОЖИДАНИИ ПАТЕНТА НА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ «ЖЕЛЕЗА» И ВСЕМИРНОЙ СЛАВЫ. ГЛЯДЯ НА ФОТОГРАФИИ МИЛЛИАРДЕРОВ, ВЫ ЗАДАЕТЕСЬ ВОПРОСОМ: ПОЧЕМУ ОН БОГАТ, А Я – НЕТ? ОТВЕТ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДИН: Я ТОЖЕ РАЗБОГАТЕЮ. Комплект обладает и ДРУГИМИ ДОСТОИНСТВАМИ, что выгодно его отличает даже от самых лучших 1Т-специалистов, представленных на «еВау» в 2005 г. В поставку включено все, что вы видите,и никаких сюрпризов! Тихая жизнь › Нерассмотренное › Без рюшечек › Нормальный › Нетронутый Разумная цена за типичного парня Номер товара: 1234567890 Текущая ставка: 99,99 американских долларов (минимальная цена не достигнута) Осталось времени: 74,5 года минус текущий возраст Начало торга: 6 июня 1977 г. Конец торга: когда придет время История: среднестатистическая Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия Отправка: в любой город Продавец: bellcurve (кривая нормального распределения)(0) Описание товара Джон Доу продается без ссылок на страшные сайты и мрачных фотографий в недрах компьютера. Абсолютно без. Любые царапины и выбоины выставлены на всеобщее обозрение, включая крошечную лысину. Джон Доу одевается чисто и разумно, но может быть стильным, если заранее предупредить. Чтобы приобрести столь выгодные характеристики, Джон очень долго стоял в гараже. Джон Доу – идеальное приобретение для создания семьи и ведения нормальной жизни. Да, Джон Доу обладает всеми качествами, необходимыми в этом безумном мире! Чувак › Игровая приставка › Росомаха › Открытое программное обеспечение Итан Джарлевски Номер товара: второй сын в семье Текущая ставка: около 41 500 долларов в год (минимальная цена не достигнута) Осталось времени: после тридцати может озлобиться Начало торга: сейчас История: 0 заявок Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия, Канада Отправка: куда угодно Продавец: IAMUURME (я это ты и ты это я) Количество отзывов: 1,000 Положительные отзывы: 1,000% Описание товара Итан был спроектирован в прохладном и сухом месте некурящими родителями и произведен на свет в 1976 году. Его движения обезоруживающе реалистичны, а голосовая характеристика часто работает в соединении с игровой приставкой. Итан – редкостный экземпляр, особенно учитывая хорошее/ отличное состояние (и даже лучше). Кожа незагорелая, прыщи прошли четыре года назад. Все коммуникации организма в полном порядке. Руководство пользователя не прилагается, но управление доступно и интуитивно. ОСТОРОЖНО: Итан плохо реагирует на попытки перевоспитания. Сделавший наивысшую ставку забирает его в исходном виде. ДЕНЬГИ НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ. Итана по сей день раздражает старая рекламная кампания «Спрайта» в конце девяностых – начале двухтысячных. «Верь жажде своей!» – что за идиотский слоган? «Черт, пить хочется, но не буду, а то жажда подумает, что я ей поверил». Еще Итана раздражает реклама «Ауди», где говорят: «Никогда не следуй за другими». Итана вообще раздражают идиотские кампании, которые промывают мозги миллионам людей и внушают, что они такие крутые и свободные. На самом деле как следовать за другими – тоже неплохо. И, между прочим, пищевая цепочка рассчитана на то, чтобы все друг за другом следовали. Вот и получается, что население страны превращается в разочарованных и озлобленных ворчунов. Как все, Итан не прочь поиграть. Из нижеследующих пунктов верен только один. Угадайте какой и получите скидку постоянного пользователя и бесплатную отправку в настоящей пузырчатой упаковке, а не в смятой бумаге. Не стесняйтесь делать ставки-и Итан ваш! Верно/Неверно Итан тайком снимает номера в дешевых мотелях, где переодевается в сэра Ланселота. Верно/Неверно Итан регулярно снимался в популярном детективном сериале восьмидесятых «Кэгни и Лейси». Верно/Неверно Благодаря двойной рецессивной генной аномалии Итан может фотосинтезировать хлорофилл. Верно/Неверно Итан умеет заставить унитаз смывать по часовой стрелке как в Северном, так и в Южном полушарии. Верно/Неверно Сейчас Итан сделает вид, что терпеть не может караоке, но на самом деле ему это очень нравится. Если немножко его поуговаривать, он заворожит ваше сердце и душу голосовой аранжировкой из Нила Даймонда. Верно/Неверно Тайный ник Итана на «еВау» – DungeonLad (Парень из подземелья). Под этим ником он выкупает памятные вещи, связанные с жизнью и карьерой актрисы Шарлотты Рей, известной как миссис Гаррет в семейном сериале «Правда жизни». Верно/Неверно В глубине души Итан мечтает, чтобы жизнь стала проще и он мог продавать на улице лимонад. *** Позвонил отец. Я как раз воевал с «Суперметроидом» на РС-эмуляторе SNES (время прохождения: меньше часа десяти, снаряжение: меньше 50%). – Итан, приезжай на съемки. Составь мне компанию. – Папа, уже одиннадцать ночи. Я еще на работе. Что стряслось? – Неужели я так много прошу? Не можешь приехать, повеселить своего старика? – Папа, на съемках скучно. Еще скучнее, чем в танцклубах Научись лучше вязать. – Тут ужасно кормят. – Пап, ты меня вообще слушаешь? – А актриса в этом дурацком фильме вегетарианка, и теперь всем не дают мяса. – И куда смотрит профсоюз? – Итан, мне очень нужно, чтобы ты был рядом. – Что, Эллен? – Нет. – Так в чем дело? – Я же говорю, ни в чем. Просто хочу повидаться. – Если не скажешь, я повешу трубку. – Ну, ладно… Во всем виноват Кам Фон! – Мешает тебе жить? – Ага. – Каким образом? – Ему дали… роль со словами. В этом фильме. – Что?! – Свинство, а? – Он же не актер! Как ему удалось? – Ну, понимаешь, с того вечера в клубе мы очень подружились, и я пригласил его на съемки. Веду его со служебной стоянки к площадке, а он вступает в лужу и пачкает драгоценные кроссовки. И давай орать на китайском. Режиссер его услышал: ах, как аутентично! Все, дело в шляпе. Кам Фон стал мистером Сунь-Высунь-Чарли-Чаном или как там его, а я играю какого-то идиота, которого взрывают в первой же сцене. – Взрывают? Здорово. Минимум несколько секунд зрители смотрят только на тебя. Этот дурацкий фильм сплошная чернуха. Никто меня не заметит! – Не пойму… Звезда-вегетарианка снимается в фильме, где много насилия? – Ну да, странно. Мне не удалось сменить тему. – Столько лет я тренировал голос, осваивал премудрости актерской игры, ходил на семинары, а этот тип с говном вместо мозга вступает в лужу – и ему дают личный трейлер. – Папа, расслабься! Всего лишь какая-то роль с парой реплик. Подумаешь! Шмыганье носом. – Папа, ты плачешь? – Если я зову сына, когда мне плохо, неужели я никудышный отец? – Ладно, ладно. Еду. Где ты? По дороге на сотовый позвонила мама. – Итан? – Привет, мам. – Ты где? – В машине. Еду к отцу на съемки. – Зачем? – Он меня позвал. Расстроился, потому что Кам Фону дали в его фильме роль со словами. – Откуда вообще этот мистер Кун-Фу взялся? Они с отцом целыми днями болтают по телефону о бальных танцах. – Мама, Кам Фон – глава синдиката по контрабандной перевозке китайцев. У него нет времени на тайные гомосексуальные связи. – У них гомосексуальная связь? – Нет. Но Кам любит бальные танцы, а ты нет. – Итан, ты же знаешь, это ужасно скучно! – Да, но папа другого мнения. – А эти разведенки, наряженные, как четырнадцатилетние фигуристки! – Что ж, у него наконец появился приятель, с которым можно все это обсудить. Молчание. – Мама? Молчание продолжалось. – Мама… ты ревнуешь? – Я? Нет! С чего бы это? Просто мой муж проводит все время с мужчиной, у которого в химчистке пять жакетов болеро, а в сумочке со страусовыми перьями дюжина губных помад с фруктовым вкусом. – Мама, а почему ты не спишь в… – Я посмотрел на циферблат на приборной панели – полдвенадцатого? – У меня бессонница. – Как так? – Да вот так. Я не стал добиваться ответа и попрощался. Слишком поздний час, чтобы проводить сеанс психотерапии с обоими родителями. На площадке я обнаружил, что отец и Кам Фон отрабатывают бальные движения с невидимыми партнершами. Вот вам и спасение страждущих. – Привет. – Мы репетируем свинг восточного побережья. Готов, Кам? – Готов. Они начали танцевать дуэтом, и в моей голове зазвучали обрывки фраз из далекого детства.…назад – в сторону…ее поворот…его поворот…группировка …основной шаг в открытой позиции…поворот под рукой в открытой позиции...смена мест партнерами…перекрестный поворот в открытой позиции…смена за спиной …закрытие позиции – Я слышал, тебе дали роль, – обратился я к Кам Фону, когда они остановились. – Поздравляю! – Я и не думал сниматься. – Что за роль? – Глава китайских гангстеров. У актера на эту роль обнаружилась аллергия на эритромицин. Умер. – Везет же тебе! – Не говори. Отцу эта беседа не нравилась, и он вмешался. – Итан, мне нужно в Порт Коквитлам по одному делу. Поехали со мной. – По делу? – Да. Один человек, который по дешевке продавал нам доступ к спутниковым каналам, уехал на Юкатан. Нам нужно поставить патч на карточку у его брата. А брат живет черт-те где. – Зачем такая спешка? – Твоя мать хочет посмотреть завтрашний «Секс в большом городе», будет две серии подряд. А я люблю смотреть по утрам «Братья по оружию». Это заряжает меня энергией на целый день. – Так купите спутниковую карточку, и все. Подумаешь! – Заплатить полную цену, когда можно купить ее за центы? Ну ты и транжира! – Канадская молодежь тратит деньги не глядя, – заметил Кам. – Да он из ресторанов не вылезает. – Отец кивнул в мою сторону. – А в том году купил холодильник в розницу. – Вот дурак! – Ты вызвал меня специально, чтобы я с тобой съездил? – Ну да. А, какая разница! – Ладно. Машину отца забрал какой-то посыльный, а перед моей встал чей-то трейлер. Пришлось одолжить двухтонный «контрабандомобиль» Кама. Место назначения? Дряхлая лачуга какого-то деревенщины по имени Клем. Когда-то лачуга стояла на краю леса, но его срубили, чтобы построить новый район. Вокруг, как телефонные столбы, торчало несколько деревьев. Клем открыл дверь и встал, как тролль в «Саге о Лесных Всадниках» – сейчас проклянет или даст талисман. Потом жестом зазвал нас в дом. Все стены были из пропитанных олифой и табачным дымом бревен. На полу лежали три помеси овчарки с Лабрадором, явно страдающие метеоризмом. Еще я заметил полку с кассетами и дисками Мела Гибсона. Клем перехватил мой взгляд и сказал: – Мел – это бог! Ваша карточка в большой комнате. На бардак не смотрите. На стенах висели фотографии из жизни Клема-портового грузчика вперемежку с вдохновляющими лозунгами от «Анонимных алкоголиков». Была даже газетная вырезка 1963 года: Клем гордо держит почти выцветшую нерку. Как только Клем вручил отцу новую карточку, мы выбежали на улицу, сели в машину и расхохотались. Отец нажал на газ, и я обрадовался, что скоро буду дома. На приборной панели что-то запикало. Отец посмотрел на счетчик. – У нас кончается бензин. – Дальше есть автозаправка. Пока отец заправлялся, я зашел в магазин, купить вяленого мяса в пакетике. Оглянулся на насосы – а там байкер Лайл со своим мотоциклом! Продавец спросил, хорошо ли я себя чувствую. Я рассеянно отозвался: – Да, да… Подъехал большой грузовик, и я пробежал под прикрытием к нашей машине. Отец удивился: – Ты чего? – Вон, видишь мотоциклиста? – И что? – Недавно мы с мамой ездили за долгом. – И? – Его питбуль вцепился маме в ногу, она выстрелила и… ну, были проблемы. – Питбуль? Мать сказала мне, что наступила на грабли. Отец хладнокровно заплатил за бензин прямо перед Лай-лом, но, вернувшись в машину, заявил: – Я никому не позволю травить мою жену собаками. Давай этого подонка сделаем! Я понятия не имел, какой у отца план. Мы отъехали от насосов. – Пап, ты что?.. Сзади зафыркал мотоцикл. Как только мы завернули за угол, Лайл нажал на газ, собираясь нас обогнать. И тут отец резко вывернул на вторую полосу, опрокинул мотоцикл и отшвырнул Лайла в придорожные кусты. Мотоцикл непонятным образом застрял под нашим капотом. – Папа! Черт! Мотоцикл застрял! – Мотоцикл скрежетал, как консервная банка под колесом. – Может, хватит? – Секунду! В зеркале заднего вида вспыхнули искры. – Ну и фейерверк! Через четверть мили отец остановил машину, потом чуть отъехал назад, чтобы отцепить мотоцикл. – Вылезай, сын. Открывай заднюю дверь. Заберем мотоцикл с собой. – Зачем? – Чтобы наш собаковод пошел домой пешком. Издалека донесся крик Лайла. Я всмотрелся – вроде не бежит – и открыл заднюю дверь. Отец скомандовал: – Берись за переднее колесо. На счет «три» бросаем в машину. Раз. Два. Три!.. Мотоцикл оказался тяжелее, чем я думал. – Пап, эта штука весит тонну! – Сейчас попросим о помощи. Отец крикнул: – Niu dong pigu Из глубины автофургона выскочили полдюжины китайцев. – Папа?! Отец крикнул: – Niu dong pigu и китайцы живо забросили мотоцикл в салон. Отец закрыл дверь. – Поехали. – А что такое Niu dong pigu? – Кам так всегда говорит по сотовому. Это значит «шевелите задницей». EWTN Europe WAM/America’s Kidz Network Dish Music – New Orleans Jazz Daystar Nickelodeon/Nick at Nite (East) Fox Kids Italia CD-Contemporary Jazz Flavors America’s Store Future TV USA TV Marti Dish Music – Piano Guitar Encore Hallmark Channel Mexico ESPN Now SatMex 5 Sky Link TV BBC America QVC UK Naples Fort Myers Greyhound Park California Community Colleges Satellite Network Prison TV Network C-SPAN2 Total Living Network MTV China Praise TV jCTV GRTV2 NASA TV TBN Philippines FamilyNet INSP – The Inspiration Network Bloomberg TV Asia-Pacific Bloomberg TV Deutschland *** Я заставил отца заехать в круглосуточный магазин, где мы купили китайцам шоколадных батончиков, воды и апельсинового сока. На подъезде к киношным трейлерам у меня зазвонил сотовый. Ковбой. – Итан, мне крышка! – В смысле?! – Выручай! – Ты где? – В Северном Ванкувере. – Что случилось? – Устроили групповуху на четверых. Я и три байкерши, я с ними познакомился на прошлых выходных. Все было как в сказке, и вдруг одна надевает рыжий лохматый парик и красный пластмассовый нос и говорит: «Смотрите, я Рональд Макдональд!» Меня заколбасило. Я выскочил из машины и жестом показал отцу, что уезжаю. – Из-за парика? – Да пойми ты! После этих дурацких писем Рональду он записался у меня в подсознании в образе сатаны. Я уже представил себя и его в дешевой порнушке. Вместо волос у него из задницы торчит красная пряжа. – Угу. И вся постель в гриме. – Не смейся над моей бедой! – Ты под кайфом? Молчание. – Ковбой, ты под кайфом? – Ну, немножко. – Ты же знаешь, что тебе нельзя пить сироп от кашля. «Робитуссин» тебя вгоняет в депрессию. Это твой криптонит. – Но девчонки пили, я не мог перед ними сдрейфить. – Ковбой, а если бы эти голые девчонки стали прыгать в пропасть, ты бы тоже за ними прыгнул? – Конечно. Я призадумался. Ковбой вздохнул: – Ты не представляешь, как это ужасно! Будто Рональд заглянул мне в глаза и увидел, что внутри меня мертвец. – Ты где конкретнее? – В «Денниз» на Марин-драйв. – Одеться хоть успел? – Типа того. На трусы времени не хватило; любимую кепку тоже забыл. – Буду через пятнадцать минут. Я сел в свою машину. Ничто так не проветривает мозги, как езда по пустому шоссе. Сколько раз я спасал Ковбоя от всяких галлюцинаций о сексе и смерти? Многовато. В этот раз нужно поставить точку. Заезжая на стоянку, я репетировал речь. Ковбой сидел в отдельной кабинке, сгорбившись над чашкой кофе. – Три байкерши? Я тебя умоляю. Давай начистоту. – Ты мне не веришь? – Не верю. Девушки редко попадают в компанию байкеров. А если попадают, то со своими парнями. Кто они были на самом деле? – Как ты мог усомниться!.. – Я уже зеваю. – Ну ладно, ладно… Обычные шлюшки. – Я так и знал! Где ты их подцепил? – В кофейне на Марин-драйв. Они сидели за соседним столиком. Уже напились «Робитуссина». Мы встретились глазами и… все случилось само собой. Ну, Итан, кто станет планировать секс вчетвером! Мы заказали по большому завтраку и, когда еду принесли, без особого энтузиазма потыкали в яичницу вилкой. Наконец Ковбой сказал, что ему полегчало, и извинился, что втягивает меня в свой порочный образ жизни. Мы вышли из «Денниз» в половине пятого утра. На заднем сиденье у меня лежала гора кухонных принадлежностей, которые я обещал вернуть матери. Поскольку я как раз проезжал мимо, то решил, что прямо сейчас их и завезу. Я заехал в гору, повернул на улицу, где жили родители – и перед живой изгородью увидел «туарег». На крыше «туарега» стояла коробка, завернутая в золотую фольгу, с большим шелковым бантом. Дверь водителя была открыта. Я медленно проехал мимо и увидел за рулем Стива. Я остановился и вышел. Стив брился, глядя в зеркало заднего вида. – А, Итан! Привет! Э-э… Как дела? – Стив, почему ты бреешься перед домом моих родителей без пятнадцати пять утра? – Это не то, что ты подумал. – То есть? – Твоя мать – удивительная женщина. – И? – По-моему, я влюблен. Я заткнулся. – Я знаю, что она на пятнадцать лет старше меня, но не могу отделаться от мыслей о ней. – Стив, она замужем за моим отцом. И вообще, дарить людям подарки без пятнадцати пять? Это что за бред? – Я хотел подождать до шести. – Стив, давай ты сейчас поедешь домой, а я забуду все, что слышал. – Мне нужно хоть немного о ней поговорить. Можно? Мне не с кем поделиться своими чувствами, и я очень мучаюсь. – Я думал, ты женат. – Разведен. – Хорошо, давай так: я разрешу тебе пять минут поговорить о моей матери, только не о сексе. Взамен я задам тебе несколько вопросов про «Скейтборд-Икс». – Договорились. – Я первый. Зачем ты убиваешь потенциально успешную и классную игру своей жалкой черепахой? – Ну, почему жалкой? – Нет, не ври, а то я не буду говорить с тобой о маме. Сам знаешь, что твоя идея – дерьмо. Что-то тут нечисто… – Моему сыну нравятся черепахи. – Знаю. И что? – Мне не разрешают с ним встречаться. – Почему? – Не хочу говорить. – То есть ты суешь в нашу игру черепаху, чтобы найти общий язык с сыном? – Да. – А ты хоть знаешь, сколько человеколет уходит на производство игры? Сколько энергии, сколько души в это вкладывается? И ты бросаешь это все коту под хвост, чтобы угодить своему сыну? – Да. Джефф того стоит. – Джефф? Ты же говорил нам, что его зовут Картер. – Наврал. Послышались первые птичьи трели. – Стив, – начал я. – Пришли сыну корзинку фруктов. Открытку с днем рождения. Букет гербер, наконец! Но не обрекай нашу игру на забвение просто потому, что не научился быть нормальным отцом! – Я понимаю твои чувства, Итан, но мой психолог сказал: если я не доведу до конца дело с Джеффом-черепахой, я вполне могу скатиться в яму отчаяния, из которой не вылезу никогда. – С меня хватит! Я поехал. – Итан! Теперь я говорю о твоей матери. Ты обещал! – Ладно. Не забывай, что она замужем за моим отцом и они прожили вместе всю жизнь. Так что учти, у тебя нет никаких шансов. – Я знаю. Я посмотрел на часы. – На старт, внимание, марш! – С чего начать? Ну, она испекла мне пирог с черникой. Когда она дала его мне, аромат начинки смешался с ароматом ее духов, и я почувствовал… – Стоп. Это слишком личное. – Она положила его В матерчатую салфетку, а не в бумажную… – Все, сделка отменяется! У меня уши в трубочку свернулись! И я оставил Стива там, недобритого и обалдевшего от любви. Вставало солнце – сияющий персик в пене розовых облаков. По мосту Лайонз-Гейт еще никто не ехал; утки крякали, как сумасшедшие. Ближе к дому на асфальте начали попадаться наркоманские шприцы и обертки от жевательных резинок. Они поблескивали, как спрайты Марио. На Кифер-стрит ставили овощные лотки. Когда я проезжал мимо, зазвонил телефон. Бри. – Итан, есть минутка? – Бри, сейчас шесть утра. Ты зачем звонишь? – Только не надо мне о часах. Ты сам знаешь, мы с тобой не такие, как все. – Все в порядке? -Да. Нет. – Ты где? В Джей-Поде. И? – Итан, я ужасно старая! Бри уже не первый раз звонила мне по этому поводу. – И? – У девочек все не так, как у мальчиков. – В смысле? – У нас ограниченное число яйцеклеток. Мы не генерируем миллиард новых половых клеток каждый раз, как кончим. – Ты беременна? – Если бы! Нет, отменить – не «если бы». Я сама не знаю, чего хочу. – Погоди, стану к обочине. – Я остановил машину. – Ты когда в последний раз спала? – Два дня назад. – Значит, езжай домой, поспи. – В нашей культуре сну придают слишком большое значение. Как будто если поспишь, жизнь наладится. – Я не понял, весь город принял один и тот же наркотик? Буквально все мои знакомые сегодня съехали с катушек. – Например? – Например, мой папаша. И мать, кажется, тоже. Ковбоя в очередной раз переклинило на сексе и смерти. Устроил групповушку с какими-то девчонками. Вчетвером. Одна надела парик Рональда Макдоналда, и Ковбой сбежал. – Да ты что! – Точно говорю. – Опять сиропа напился? – Ага. – Зря это он! А почему девчонка надела парик Рональда? – Да вообще-то не Рональда, а просто парик. Сплетни – настоящий витамин «С». Бри полегчало, но тут на меня накатила страшная сонливость, и я быстро попрощался. Если машина может хромать, моя кое-как дохромала до дома, куда, между прочим, уже несколько недель назад вернули старую мебель. Перед домом стояли пять дорогущих авто: «бентли», «лотус» и три итальянских не знаю чего. Я припарковался за ними, и, выходя из машины, услышал громкую музыку и звуки, какие издают коты при дикой боли. У входа стоял верзила в наушниках с микрофоном. – Ты Итан? Проходи. – Вот спасибо! На двери висела лазерная распечатка: ЮЖНО- И ВОСТОЧНОАЗИАТСКАЯ СФЕРА СОПРОЦВЕТАНИЯ ШКОЛА МАШИНОПИСИ И ДЕЛОВОЙ ХВАТКИ 20-Й ВЕЧЕР ВСТРЕЧИ ВЫПУСКНИКОВ От резкого перехода из солнечного утра в таинственные сумерки я сощурился. На стене в комнате дрожало проекторное изображение цветущей вишни. На этом фоне плотненький энергичный китаец, как мартовский кот, орал песню «Маньяк» из фильма «Танец-вспышка». Китаец был явно нетрезв. Вокруг столпилось больше десятка его соотечественников, включая Кам Фона. Мистер Шило-в-Попе допел; все громко и саркастически захлопали. Кам заметил меня и что-то сказал по-китайски остальным. («Это тот самый неудачник, о котором я вам рассказывал. Давайте задурим ему голову и заставим спеть дурацкую песню».) Все захлопали и предложили мне отведать их саке, похожего на растворитель. Саке принесли три юных красотки в обтягивающих брюках и цилиндрах. Потом один из китайцев встал и запел «Люби меня так, как я хочу», классический хит группы «Psychedelic Furs», на фоне залитых неоновым светом улиц Токио. – Кам, как это все понимать? – Мы вместе учились. Это встреча выпускников. – Почему в моем доме? – Нам нужна была атмосфера бедности, чтобы вспомнить о прошлом. Пошли, выпьешь с нами! Расслабишься. – Кам, уже утро. – Но не в Гонконге! Он хлопнул в ладоши, и девушка принесла мне виски с содовой. Я даже не успел замахать руками и сказать «нет», как Кам с приятелями произнесли тост, вроде бы в мою честь. Я плюнул на все и выпил. Еще три рюмки катапультировали меня в выгребную яму ритуализированного унижения под названием «караоке». Кам хлопнул в ладоши, и техник, который управлял караоке, с хихиканьем включил, вы представляете, «Полное затмение сердца» Бонни Тайлер. Мне было некуда деваться. Есть ли научное объяснение процессу унижения? В организме образуются особые молекулы адреналина? Кровь понимает, что происходит, и начинает течь по телу другими путями? Почему весь рот внутри сухой как корпия, а уши горят? Я оглянулся: на швейцарском лугу колышутся одуванчики. С ветки в синее небо, обрамленное зефирными облачками, спорхнул жаворонок. В комнате поселились первые нотки меланхоличной песни. Я был вдупель пьян, на радость не менее пьяным приятелям Кама. Через тридцать секунд я попытался отдать микрофон, но Кам поставил свой бокал на стол с таким видом, что я понял: лучше не надо. Наверное, после этого у меня полностью отключилась соображалка. Помню, как музыка затихла, я открыл глаза и увидел, как все, включая официанток и техника, корчатся от смеха. Ну и, конечно, техник заснял все на видеокамеру. Почему-то вдруг стало десять утра. Я поднялся к себе в спальню, которой гости воспользовались как гардеробом. Сначала хотел поспать на полу, пусть себе хохочут внизу, но передумал. Взял на кухне коробку китайских пончиков из бобовой муки, сел в машину и поехал на работу. В Джей-Поде оказалась только Кейтлин. – Видела твое выступление. Кам сделал прямой эфир в Интернете. – Я… – Я сунул ей коробку с пончиками. – Это тебе. Кстати, ты мне очень нравишься. Она смотрела на пончики так, словно я вручил ей разобранный карбюратор. – Пожалуйста, съешь их, – проговорил я. – Я ужасно устал. Пойду посплю у себя под столом. Я уже почти засыпал, когда Кейтлин отодвинула стул и нагнулась ко мне. – А знаешь, вся история про диету «Сабвей» – розыгрыш. – Что?! – Я решила вас всех надурить. Всю жизнь я ношу второй размер. Ем не в себя, но ничего не откладывается. – А откуда фотография? Ты же там килограммов сто пятьдесят весишь! – Это моя сестра. Жировой ген достался ей. -Но… – Итан, помолчи! Я тебя видела на конференции, когда только начала здесь работать. К тебе пришла мама, и ты здорово себя повел, а сегодня ты подарил мне пончики, а это значит, что ты не хочешь меня перевоспитывать, что ты позволишь мне быть собой, даже если я собираюсь лопнуть от еды. Я поднял глаза и почему-то обрадовался, что к столу снизу не прилипло ни одного кусочка жвачки. Кейтлин добавила: – Я сегодня иду в «Ридж» смотреть «Принцессу Монококе». Ты со мной. Я кивнул. – Хорошо. – Она меня поцеловала. – Я прослежу, чтобы тебя не трогали. Разбужу в семь. – Спасибо. – Спокойной ночи, Итан! – Спокойной ночи, Кейтлин! Розыгрыши › Странное дело › Кружева › Загадочное › Нежно-розовое Вкусненькая Изящненькая Сексуальная Миленькая Девушка в Кружевах Номер товара: 100000000000000 Торг закончен. История: 1 ставка Наивысшая ставка: luckydog (счастливчик) (1) Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада Описание товара Кейтлин такая… така-а-а-а-а-ая КЛАССНАЯ! Самая стройная фигурка во всей истории человечества! Просто прелесть! Никаких минимальных цен. Одноллинутный менеджер и управление людьми… Как увеличить производительность труда с помощью ситуационного руководства® здорово припарковался, козел! NHF Спортивное питание Ultra-RX Искусственный заменитель питания С натуральным вкусом бельгийского шоколада 1,51 кг Содержит ионообменный концентрат белка молочной сыворотки Индиана Канзас Национальная студенческая спортивная ассоциация Большая четверка 2002 АТЛАНТА Купол Джорджии Атланта, Джорджия 30 марта и 1 апреля ТОЙОТА Панасоник БАСФ Байер Американ эрлайнз Пан-Американ Люфтганза нортАмерикан Беллсаут Аэромексико АФГА Хапаг-Алойд Пруденшиал ксанакс Коробка для хранения документов “Bankers Box”® Эконо-универсам 789 Измененные правила Без пенальти Отношение к деньгам передается по наследству. Если ваш отец страдал от денежных суеверий, так будет и с вами. Если он был скопидомом, вы его путь повторите. Он уважал ваши потребности? Знали ли вы, сколько получите на карманные расходы? А хотя бы сейчас ваш отец в курсе, как вы подрабатывали в старших классах? Если слишком внимательно читать газету во время перерывов, начальство усомнится в вашей лояльности. Почему – кто их разберет! Вы заслуживаете повышения зарплаты. Или не заслуживаете. В любом случае просить о прибавке неудобно и страшно. Вы часто получаете премиальные? Бесплатные картриджи для принтера – это не премиальные. Удобная парковка и либеральная политика в отношении одежды – тоже. Вам приятно думать о сокращенной рабочей неделе? Вам нужен гибкий график или дни для работы дома? Вы заслуживаете успеха. Так берите его и проваливайте! Вы достойны такого успеха, на какой рассчитываете. Вы также достойны счастья, колита, самореализации, плохой стрижки и дешевой мебели. Двигателем новой мировой экономики становятся прилипчивые рингтоны, интернет-поисковики и программы по привлечению покупателей супермаркетов. Как так получилось? В ту же неделю, когда изменили состав кока-колы, американцы начали резко полнеть. Совпадение? Всех менеджеров проектов просят обновить информацию по своему проекту, применяя соответствующий цветовой код для каждого этапа проекта, и предусмотреть проверку качества. Сколько у вас предметов цвета оконной замазки, включая периферийные устройства? Опрос удовлетворенности потребителя показал: ого! Раньше я работал на одном месте до тех пор, пока было что осваивать. Потом все шло под откос: я приходил на работу не раньше полудня, спал под столом, наглел до предела. Ждал, пока меня уволят. Сейчас вспоминаю и удивляюсь: почему я не уволился сам? На всякий случай сообщаю: резервуар с фильтрованной водой на четвертом этаже починили. Теперь можно снова наслаждаться прохладным освежающим напитком в большом стакане – чистой, без примесей, быстро льющейся аш-два-о-о-о! Ваша Бренда. Излишек свободного времени – замаскированная обезьянья лапка, согласны? Мало кто способен жить бесформенной жизнью. Чтобы подработать на работе, можно биться о заклад. Поспорьте с боссом, что вы выполните или перевыполните план! Боже, как тоскливо! Неужели к этому свелось все наше существование? Спасибо, что остаетесь с нами. Мы, «Американ Эйрлайнз», верим в алхимию. Не меняйте настройки видимости в режимах «Общий», «Частичный» и «Секторный». Меняйте настройки только в режиме «Рабочий». Отойти от дел и переселиться на Карибы – одна из форм смерти. Вы слушаете аудиокниги о том, как достичь успеха? Вы когда-нибудь сидели в танцзале третьей по величине гостиницы в городе с четырьмястами людей в плохих туфлях? Вылезайте из долгов. Копите деньги. Становитесь увереннее в себе. Повышайте самооценку. Вырабатывайте навыки лидерства. Жуйте жевательную резинку. Злобно проклинайте природу за то, что она не наделила вас харизмой. Яхты – это скучно. У вас есть скрытые умственные способности? У вас есть три новых сообщения. Согласно статистике, гораздо вероятнее, что ваши скрытые способности – это дремлющие патологии, которые только и ждут момента, чтобы проявиться: шизофрения, бред, амнезия и различные подвиды аутизма. Ваше подсознание – не таинственный «затерянный мир», где можно попутешествовать с относительным комфортом и без угрозы для жизни, а потом уехать, когда захочется. Путешествия в подсознание дороги и сложны, а если вы что-нибудь и откроете, то ваши открытия могут оказаться скучными. Люди с приятным рукопожатием тщательно его отрабатывали. Вероятно, они хороши в постели. Вас постоянно оценивают. Не принимайте ничью сторону. Оставайтесь эмоционально отстраненными. Выбирайте инсульт. Гнев почти всегда оправдан. Украдкой вредите тем, кто вами помыкает. Джефф, час телефонного разговора с тобой в прошлый вторник полностью меня изменил. Из скорчившейся жертвы страхов и тревог я стал свободным и счастливым человеком. Но это продлилось всего пару часов, и мне хотелось бы – необходимо – получить от тебя больше. Джефф, стань моим другом! Давай я куплю все твои аудиозаписи. Если вы в состоянии управлять своими эмоциями, велика вероятность, что их у вас немного. Страх – механизм, с помощью которого природа не дает всем получить желаемое, а значит, слишком быстро исчерпать запасы сырья. После семинаров по саморазвитию некоторые думают, будто избавились от своих страхов. Очень раздражает, пока не выясняется, что их страхи просто приняли новую форму. Иногда они в блаженном неведении проживают весь остаток жизни. Эти «семинаристы» – настоящая заноза в заднице. В своих проблемах легче всего обвинить родителей. Ошибки родителей – самый удобный выход. Возрадуйтесь! Некоторых интересуют только те, кому плохо. Якобы хотят помочь, но таким помощникам придумали название: вампиры. «Я за тебя волнуюсь, поверь мне!» Нет. Их волнует одно: всосать побольше энергии отчаяния. Вы, как наркоман, пристрастились к неудачам? Кто пишет весь этот бред? Только чокнутые ожидают, что визуализация сделает их жизнь лучше. Они хотят получить что-то из ничего. И дело не в проблемах. Неудачники притягивают других неудачников. Пожалуйста, оставьте старый телефонный справочник напротив грузового лифта для сдачи в макулатуру. Это действие сейчас запрещено. Красивые люди предпочитают спать с красивыми. Разыгрывать увлеченность тем, что вас не интересует – очень депрессивно, да и другие чуют это за милю. Если у вас славная, любящая семья, может оказаться, что этого недостаточно. Посмотрите правде в глаза. Если предложить человеку больше денег или больше секса, он всегда выберет первое. Быть может, в глубине души вы думаете, что не заслуживаете денег. Неудачники. Кому-то деньги валят пачками, и вы на них не обижаетесь, а стоит другим получить хоть немного больше, и как же вы их ненавидите! Если такого еще не было, вероятно, уже и не будет. Если предыдущая фраза вас разозлила, неудивительно, почему случаются революции. Ничегонеделание – это весело. Никто не видел бесхозный калькулятор? С моего стола калькулятор пропал. Попробуйте новые конверты цветной окраски для секретных сообщений, десятый размер, окошко для адреса. Я обязуюсь, что перевыполню свои обязательства. Иногда неудача – не скрытая возможность развития, а просто неудача. Если вам кажется, что вы не в курсе дела, скорее всего так и есть. Вы недовольны или довольны? Подшипники этого складного стула обеспечивают прекрасную мобильность. В конференц-залах и на рабочих местах, в вестибюлях и аудиториях этот стул готов к быстрым действиям. Надеюсь, вы мне поможете. Я тоже здесь работаю и люблю общаться с коллегами. Надеюсь, мы сможем друг другу помочь. Давайте как-нибудь вместе сходим выпить кофе. Вы что вообще умеете делать? Позвольте уточнить: вы используете сервер компании, чтобы скачать пиратскую экранную копию фильма «Мисс Даутфайр» с Робином Уильямсом на немецком языке? С днем рождения, Келли! Следующий год будет классным! Караул, Келли сорок! Подпись: твоя сокамерница Дэррил. Привет, Келли, дальше все будет только хуже! Фрэн. Нетрудно определить, если текст напечатан жителем полуострова Индостан: они часто забывают ставить пробелы после точек или запятых. Когда вам говорят: «Чего же вы ждете?», это значит: «Раскошеливайтесь, пока вы еще не вышли из гипноза». Достигайте небывалого карьерного роста. Этот почтовый ящик переполнен; попробуйте отправить письмо позже. Увеличивайте продажи. Станьте лучшим жополизом в офисе. Некоторые любят начинать со слов «Честно говоря», что очень раздражает. Спросите их: «Это значит, если ты не сказал «честно говоря», твои слова – дерьмо собачье?» Вот что, мистер Компьютерный Умник: уборщицы тебя презирают. Ты об этом догадываешься, но все равно с улыбкой говоришь им «до свидания». Есть ли в этом мире что-то гаже, чем негласный дресс-код? Если говорить о характерах, разве в вашем офисе не всякой твари по паре? Скажите одно из трех слов в комнате для перекусов и понаблюдайте, что будет: расхлябанный; текучка; дзайбацу. Сиськи. Сорок часов в неделю я думаю только о сиськах. В нерабочее время – гораздо реже. Приветствую! На ваш компьютер было установлено рекламное и шпионское программное обеспечение. Разрешите провести сканирование, чтобы лучше защитить ваш компьютер. Кликните сюда. Обвинять всех остальных – кайф. Третировать новичков – прикольно. Пропускать собрания – круто. Если лодырничать пять минут в день, за год наберутся сутки. Черпайте силы в лихорадочном стесывании минут с каждого дня. Это как наркотик замедленного действия, высвобождающийся со временем. Чертовски сексуально наблюдать, как кто-то напивается в обед. Предположительно на каждые 32,5 сотрудника приходится один служебный роман. Дон, наверное, заболел, потому что никак не оторвется от твоей раздолбанной вонючей дырки, корова! Бесплатные билеты с местами на НАСКАР и НХЛ? Я вся ваша. Даже японцы признали, что идея корпоративной лояльности бессмысленна. Вперед команда, вперед! Какая разница между уважаемым старшим сотрудником и приговоренным к пожизненному заключению? Есть вероятность, что ты считаешь себя выше коллег. Есть вероятность, что они точно так же относятся к тебе. Как же мерзок этот мир… Несокрушимые брандмауэры! Поставьте себе собственную АТС! С психологической точки зрения все считают, что им тридцать три с половиной года. Люди с ломкими ногтями наверняка страдают алкоголизмом. В отчаянно веселых женщин часто обнаруживается бесплодие. Дискриминация по возрасту и статусу в обществе – это замечательно, потому что поставляет прекрасные сплетни. Идти на дно вместе с тонущим кораблем, наверное, очень весело. Телефон на четыре линии со спикерфоном всего за 89,99 долларов. Я работал с парнем по имени Иэн. Когда его в третий раз засекли за рулем в нетрезвом состоянии, у него отобрали водительские права. Очень странно: его всегда окружала этакая аура святого, ходили всякие мистические слухи. Обожаю обнимашки! Спасибо, что заляпал сыром всю микроволновку, козел! Запрещено пользоваться аудиоплеерами, mpЗ-плеерами и тому подобными устройствами. Будьте добры, соедините меня с живым человеком. С тех пор, как приняли поправки к закону о курении, Крега не узнать. Все перерывы он курит у входа со своими новыми дружками, будто мы ему уже не годимся, слишком правильные. Мне даже нравятся неуклюжие заходы Кайла. Автоответчик: в настоящий момент меня нет в офисе и не будет до двадцать седьмого числа. Если у Вас срочное дело, свяжитесь с моей ассистенткой Сэнди по внутреннему номеру два-три-восемь. Дешево – это не значит весело или симпатично. Дешевизна уродлива, людям неприятно на нее смотреть. Если вы решили, что скупые кажутся практичными, срочно прекращайте это жлобство и надейтесь, что друзья не отбежали слишком далеко. |
Похожие:
 | Изложение в форме вопросов и ответов этики, науки и философии для... Перевод с английского В. С. Зуевой под редакцией Н. В. Иваницкой и Д. Н. Попова. (При подготовке текста использован также перевод... | | Dr freud. A life by Paul Ferris. London: "Pimlico", 1998 Издательство... С выходом книги "Толкование сновидений" (1900) его популярность начала постепенно расти, и еще задолго до смерти (которая последовала... |
| Деревня голыгино Тема моей работы: «Екатерина II и её время в трудах отечественных историков XVIII – XIX вв.». Екатерина II алексеевна (21. 04. 1729... | | О оо «Джей стади» Новая пл., 8 офис 18 |
 | 140502. 65 Котло- и реакторостроение Аннотация учебной дисциплины «Английский язык» Чтение, перевод (с помощью словаря) текста общенаучного и страноведческого характера со скоростью | | 280202. 65 Инженерная защита окружающей среды Аннотация учебной дисциплины «Английский язык» Чтение, перевод (с помощью словаря) текста общенаучного и страноведческого характера со скоростью |
| Обеспечение формирования и развития профессиональных переводческих... Художественный перевод как разновидность межъязыковой и межкультурной коммуникации. Понятие «художественный перевод». Цели и задачи... | | Пашатова Екатерина Анатольевна учитель английского языка Муниципального... Тип и форма проведения урока: Урок закрепления знаний и способов деятельности. Урок-игра |
| Игра искусства Перевод статьи выполнен по изданию: Gadamer H. G Редакция журнала и авторы Введения выражают благодарность издательству Mohr Siebeck GmbH & Co. Kg, г. Тюбинген за любезно предоставленное... | | Учебно-методический комплекс дисциплины специальность: 031202. 65 «Перевод и переводоведение» Специальность: 031202. 65 – «Перевод и переводоведение», специализация: письменный и устный перевод |
| Рэпер Джей-Зи и миллиардер Уоррен Баффетт собрались за одним столом,... | | Дуглас Хаббард. Как измерить всё, что угодно Федеральное государственное автономное образовательное учреждение высшего профессионального образования |
| 3 декабря 2012 года я посетила открытый урок в 1 «Б» классе (классный... «Б» классе (классный руководитель Петроченкова Екатерина Алексеевна), где учится моя внучка. Я полагала, что за 35 минут урока будет... | | Уильям С. Хэтчер и Дж. Дуглас Мартин ... |
| Сильвия Крэнстон при участии Кэри Уильямс Жизнь и творчество основательницы... Мы признаем критически важную роль, которую играют малые фермерские хозяйства, особенно под руководством женщин, в трансформации... | | Введение в приговоры звёзд перевод со старофранцузского Влады Бернар Что же следует понимать под профилактическим, естественным, исцеляющим, правильным дыханием? 25 |
