Дуглас Коупленд Джей-Под Перевод: Екатерина Мартинкевич Аннотация
Скачать 3.15 Mb.
|
– Прям слезки закапали от твоей сознательности! – Послушай, я продаю ванкуверское жилье крупным делягам Гонконга и Тайваня. Им нужно убежище на случай, если Китай взорвется. Сегодня я мог или привести этих китайцев к тебе, или оставить их голодать и ходить под себя в перевозочном контейнере. Кончай злиться. Вот… – Он дал мне стопку двадцаток. – Пусть забирают твою одежду, а ты купи себе новую. – Я не могу взять эти деньги. – Я повернулся и отдал стопку двадцаток худому пареньку в моей футболке «Nine Inch Nails» из турне « Fragility V.2.0». – Возьми одну себе и передай дальше. Парнишка оказался сообразительным. В дверь позвонили. Все замерли, словно кто-то нажал на «паузу» в DVD-проигрывателе. Грег открыл. Это был один из громил Кам Фона. Они с Грегом долго шепотом спорили. Наконец громила жестами приказал китайцам выходить в грузовик. Если не считать груды мусора (две дюжины дочиста вылизанных бумажных тарелок) и полной коробки дерьма за кухонной дверью, как будто никого и не было. Грег произнес: – Хотя да, ты прав, я слишком много на себя взял. Давай я тебе возмещу моральный ущерб. – Как? Он окинул взглядом комнату. – Итан, у тебя дерьмовая мебель. Я пришлю Келли из своей конторы, пусть покажет, что у нас осталось от выставочных моделей. – Мне не нужна новая мебель. – Не глупи! У тебя мебель как у студента, а тебе под тридцать. Это означает: не-у-дач-ник. – Нормальная у меня мебель! По крайней мере мой дом не выглядит так, словно я заказал всю обстановку по каталогу из самолета. – Ой, обидно, нет слов. Как там мама с папой? – Заняты. – Ну, я поехал! Закрыв дверь, я пошел к стиральной машине и достал первую партию контрабадной одежды. Сорочки тонкие как марля и такие непрочные, что даже машину не протрешь. Что же я теперь буду носить… Я положил мокрую одежду в сушилку, через час достал и подумал вот что: иногда в гостях тебе одалживают пиджак или свитер, и так здорово носить эту одежду, потому что у нее уже есть своя аура. Иногда этот свитер не хочется возвращать, потому что он уже… твой. Я достал сорочку из корзины мягкой и пушистой ткани. Вуаля! Мой новый имидж. Через час я сладко спал. На следующий день Бри и Ковбой первыми увидели меня в контрабандном прикиде. – Круто, Итан! Просишь милостыню на перекрестках? – Ну… Долго рассказывать. А где Джон Доу? – Вчера вечером пошел писать граффити на грузовых вагонах с какими-то айтишниками и еще не вернулся. А начальство, говорят, все-таки хочет сделать прототипом всенародно любимого Джеффа Пробста. Я взял в комнате для перекусов яблочно-зерновой батончик с бананом и сел за свой стол. Нужно было как-то сосредоточиться. Я решил почитать про жизнь и карьеру Джеффа Пробста, «харизматичного ведущего самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой», а также… Впрочем, читайте сами. Джефф родился 4 ноября 1962 года. Его карьера на телевидении началась в девяностых, на канале VH1 в качестве ви-джея. Затем Джефф стал ведущим информационно-развлекательной передачи «Рок-н-ролл: своя игра» на том же канале. Он не раз появлялся и в других программах, то гостем, то ведущим, но завоевал сердца зрителей в роли самого себя, Джеффа Пробста, строгого, но справедливого хозяина реалити-шоу «Последний герой». Джефф переиграл, перехитрил и победил всех соперников, доказав: смелый и упорный человек с медово-бронзовым загаром может стать и богом, и дьяволом! Скольких безвестных и скромных героев он катапультировал к славе в новом тысячелетии – и богатству! Это интересно: Джефф – известный режиссер артхаусного кино. Его триллер «Нашедшему – вознаграждение» (2001 г.) получил призы за лучшую картину и лучшую режиссуру на Международном кинофестивале в Сиэтле. Первый шаг – Сиэтл, следующий – весь мир! Бри заметила, что я читаю про Джеффа Пробста. – Хм-м-м, интересно, есть ли у него криптонит. Ну, что может ввести его в режим самоуничтожения. – Джеффа-то? Например, плохой сервис в гостинице. Или игроки, которые сходят с дистанции до того, как он их выгонит. Бри спросила, какой криптонит у меня. – Легко – собрания. А у тебя? – Пресс-релизы «Майкрософта». Мы посмотрели на фотографии Джеффа. – Если бы Джефф был черепахой, он защищал бы добро, правильно? – А скейтбордные игры воплощают борьбу добра и зла? – Сомневаюсь. Лампы дневного света мигнули: на ночь включился отдел рендеринга. – Ты давно заходила в комнату для перекусов? – спросил я. – Я там вообще не бываю. Я же строгая вегетарианка. – Точно, я забыл. А ты знала, что у нас целый холодильник приправ и всяких намазок? – То есть? – Галлоновая бутыль итальянского соуса «Крафт Голден», арахисовое масло «Адаме», фруктовый соус «Эйч-Пи», мармелад, малиновая приправа к зеленому салату «Энниз Нэчу-ралз»… – Как ты всю эту ерунду помнишь? – У меня так устроен мозг. Хорошая память на марки товаров. – Расскажу тебе свою теорию про умных людей. Если ты умный, то ты или один в семье идиотов, или умные все. Среднего не дано. Я задумался: – Кажется, в нашей семье умные все. Но они не применяют свои умственные способности… в крупном масштабе. Включая меня. – Моя сестра работает во Всемирном банке, – вздохнула Бри. – Старший брат ищет лекарство от болезни Альцгеймера, а младший два года назад играл на скрипке в Белом доме. Все не могут смириться с тем, что я пишу компьютерные игры. Повисло неловкое молчание. Мы оба задумались о своей жизни в долговременной перспективе. Наконец Бри сказала: – Знаешь, если компания хочет заставить сотрудников лучше работать, им надо поучиться у Джеффа Пробста в «Последнем герое». _То есть как9 – Морить нас голодом. На изголодавшихся участников всегда интереснее смотреть, да и двигались бы мы энергичнее. Начальство могло бы расставлять в коридорах бутылки виски, как монетки в «Марио». Спиртное снимает стрессы, и вообще, согласись, пьяные люди веселее, и им куда легче говорить правду, чем трезвым. – А еще пусть нам разрешат каждый день удалять из компании голосованием одного человека. Тогда все станут строить друг против друга интриги и гадать, кто с кем против кого скорешился – Да фиг с этим офисом! Знаешь, что надо сделать в настоящем «Последнем герое»? Отменить тропики. Пусть играют в Румынии. Румыны пойдут на все. И никто не будет плакать: «Мы же были друзьями – как ты мог предать нашу дружбу?..» Будут резать друг другу глотки. За перегородкой раздался кошачий вопль. Кейтлин. – Да сколько можно слушать! Вы постоянно несете бред! Я посмотрел на нее: наэлектризованные каштановые волосы; замазанный тональником прыщик – надеялась, никто не заметит; маленькие, идеальной формы зубки. Пока я думал, какие у нее на вкус губы, она схватила роман Клайва Касслера, перечитанный всем Джей-Подом, и швырнула в стенку рядом с воздуховсасывающей трубой. – Молодец, Кейтлин, давай! Не сдерживайся! – подбодрила ее Бри. Кейтлин испустила еще один дикий крик, словно ее нога попала в капкан, и бросила в стену папку номер шестьдесят четыре с рабочими материалами девяносто восьмого года и автобиографию Чайны (сенсации 1999 года по версии Всемирной федерации рестлинга) в твердом переплете. Истратив на последний выкрик все силы, она посмотрела на нас, как мистер Берне, который, бросив в могилу горсть земли, отдает лопату Смитерсу, и произнесла голосом измученного черного невольника: – Вашу. Мать. Я. Всего. Лишь. Хочу. Нарисовать. Реалистичную. Текстуру. Кругов. От. Водопада. Неужели. Я. Прошу. Слишком. Много? – По-моему, нам всем пора за работу, – сказал я. безразмерные боксерские перчатки Невероятного Халка из зеленого вспененного латекса со встроенным звуком Халка Все новые пароли сотрудников компании должны содержать как минимум одну букву, цифру и символ happycammper happycamper5 happycamper* happycamper*5 Этот холодильник являеться собственностью компании. Пользование холодильником автоматически подразумевает согласие выполнять все правила пользования холодильником, принятые в компании. ”Пользование” юридиески определяется “с момента открытия дверцы до момента закрытия”. линза уретра матка хвост барабанная перепонка горчица булка генератор псевдослуайных чисел Texture diffuse: DiffuseMap Float amount = 3.0i LightMap […nx, ny, nz, x, y, z, r, g, b…] *** Я хотел сесть за работу, потом решил, что после вчерашнего хорошо бы, нет, даже необходимо подремать. Так что я заполз под стол, положил под голову вместо подушки «Желтые страницы» и вырубился на час. Проснулся с таким чувством, что у меня растяжение шеи и расщелина позвоночника. Взял апельсиновый сок и вернулся к столу. М-м-м-м… Контрабандная одежонка оказалась довольно-таки удобной – мягкая, и никаких тебе рубчиков и поясов, которые врезаются в тело. В добром настроении я начал отвечать на разные служебные письма. И тут в Джей-Под вбежал Горд-О, старший директор производства. – Итан, до меня дошли слухи, что ты не против заняться производством! – Ага. – Прекрасно, тогда вот тебе карточка универсама «Костко». Купи парочку DVD для билдов, которые заканчивают на выходных. Ребята из команды игровой физики хотят посмотреть на игру «Андерграунд Тони Хоука-2». Возьми одну версию для «Xbox». Еще у нас кончились «Чириос». Купишь двадцать коробок из расчета три коробки медово-ореховых на одну классических. Вот так и живут юные айтишники: сидишь себе, собираешь фэнтезийные замки в С++ для злобного монстра из отдела разработки, тихонько мечтая о карьере – и вдруг ты уже лавируешь по битком забитой дороге, а на заднем сиденье столько сухих завтраков, что на каждом «лежачем полицейском» машина гремит, как маракас. По дороге мне позвонил Джон Доу, хотел узнать о будущем чемпионате по тетрису, но мы отвлеклись и незаметно перешли на тему работы. Все теперь обсуждают, на каком этапе разработки вводить в «Скейтборд-Икс» Черепаху Джеффа. – Джон, это не кошмар, какой бывает, когда объешься карри Это реальность. – Да хватит долдонить одно и то же! Потом позвонила Бри. – Итан, ты слышал про Адама? – Нет, а что случилось? Адам – аниматор и спортсмен-любитель. – Вчера он пошел на тренажеры под хорошим градусом. Вибромассажная лента соскочила, он испугался и ударился головой о стальной ящик с минералкой, – сообщила Бри. – Ого! – Десять швов. По дороге в больницу в «саабе» Джеба Адам закричал. Джеб достал из бардачка баллончик «Соларкаина» и брызнул Адаму в лицо. А спрей взял и загорелся от искры из телефонной зарядки. У Адама сгорели обе брови. – Ухты! – Все ребята его отдела хотят сбрить брови в знак солидарности. Чемпионат по тетрису Сегодня в 19.00 Мерло против Зинфанделей S Z T L J Q прямоугольник квадрат *** Моя бельгийская клавиатура сейчас летит над Северным полярным кругом в чреве какого-нибудь самолета. Съежилась в своей коробочке и думает, будет ли ее любить новая хозяйка. Я летал через океан один раз в жизни: в Лондон, со школьным оркестром. Правда, все насмарку, потому что я помню только информационный экран, где пассажирам сообщают, сколько они пролетели и сколько еще осталось. Страшная тягомотина! Если смотреть на экран очень пристально, время начнет отсчитываться назад. И вообще, зачем знать, что снаружи -59 по Фаренгейту? Это должно нас утешать, потому что, даже если мы выживем при аварии, смерть от переохлаждения будет быстрой и гуманной? Даже не хочется переводить в систему Цельсия. При такой температуре электроны, наверное, замирают и останавливаются, как шарики от пинг-понга на бетонном полу. Ну хорошо, хорошо: 222,6 градуса по Кельвину и -50,56 по Цельсию. Зазвонил телефон. – Привет, милый! – Мама, привет. -Свою подругу довез? – Да, да. Довез. – Она так искалечила Чувака! Хорошо, что ты с ней расстался. Так ведь? – Э-э да – Ты не сразу ответил. Я слышала! – Я закрывал программу. – А юный Стивен показал мне все ваше здание. – Стивен? Мы зовем его Стив. – Прекрасный молодой человек. Он спас «Тоблерон» всего за два года! – Да, точно. Молчание. – Итан, мне нужна твоя помощь. Многозначительное молчание. – Опять? – С бухгалтерией. Облегченный вздох. – А,конечно! – Ты свободен сегодня после обеда? В этот самый момент вошел Горд-О и ткнул в меня указательным пальцем, словно говоря: «Пошли поговорим, и лучше сейчас, чем потом». – Найду время. – Постарайся к четырем. Хорошо, сынуля? – Ну… – Я приготовлю твой любимый десерт! Она повесила трубку. Горд-0 спросил: – Новый имидж оборванца? – Горд-О, привет! Чем могу помочь? – Тебе часто звонят по личному делу. – Затри года у меня было шесть личных звонков, и каждый раз ты почему-то оказываешься рядом. Ты за мною следишь? Горд-О сделал вид, что не услышал. – Создатели уровней просят модель замка получше. – Я нашел им четыре дюжины готовых замков, от точной копии баварского замка безумного короля Людвига до фанерного дворца из конструктора. Им мало? Горд-О повторился: – Создатели уровней просят модель замка получше. – Понял. Посмотрю еще. Вообше-то я не против побродить по Интернету. Это мне не кажется работой. – И в следующий раз не забудь, что соотношение медово-ореховых к классическим – три к одному. – У них кончились медовые. – Делать кое-как – значит делать никак. Сказав эту банальность, Горд-О ушел. По ту сторону перегородки послышался бесплотный голос Кейтлин: – Итан, так в чем твои обязанности? Она со мной разговаривает! – То ты оптимизируешь код, то оптом закупаешь сухие завтраки. Разве здесь мало бесплатной еды? – В том году команда Горд-О съела слишком много «Чириос». Бухгалтерия вынесла им предупреждение. Они опять съели слишком много, и тогда юридический отдел написал им письмо о политике компании в отношении бесплатных сухих завтраков. С тех пор ребятам приходится покупать «Чириос» за свой счет. – И покупаешь ты? – Я считаю себя не слугой, а подмастерьем. – А по-моему, ты живешь в Шмаксвилле. – Где-где? – Это такая ретроаллюзия на комедийные скетчи шестидесятых. – А-а-а… Я задумался, как бы ответить поостроумнее. Кейтлин спросила: – Так почему ты одет как беспризорник? – Это… трудно объяснить. – Ты похож на похитителя Элизабет Смарт. У Кейтлин зазвонил телефон, и я занялся поиском замков в 3D, а в половине четвертого улизнул с работы под предлогом, что поеду за медово-ореховыми «Чириос». Мама пила чай на кухне и читала «Провинс». – Привет, сынуля! Ты надел… лохмотья. – Это мой новый имидж. Мы пошли в отцовскую комнату, где мама уже загрузила старый компьютер. Проблема с таблицами оказалась не такой страшной. – По-моему, ты просто перепутала несколько полей. Где больше сложностей? – Я хотела сопоставить содержание ТГКБД и генетические характеристики. – Понятно! Генетика логарифмируется, а содержание активного вещества – нет. – Хорошо, хоть кто-то из нас в этом разбирается. Пойду принесу тебе большой кусочек шоколадного торта с двойной глазурью. – Я думал, ты шутишь. – Неужели я не побалую своего сыночка! У мамы неплохая система для отслеживания генетической истории растений. Обозначения даются по алфавиту: каждому женскому растению – большая буква, а потом или большая буква (если растение клонированное), или маленькая (если скрещенное). Мутант Ч В – Чувак – настоящее чудо генетики. Если честно, проделка Эллен меня тоже вывела из себя. Имена-расшифровки отражают беспорядочность маминых вкусов в отношении телепередач. Чувака окружали: КЛ киноактриса Клорис Личмен Ээ киноактер Эмилио Эстевес Фб певица Фантазия Баррино М К киноактриса Мэри-Кейт Олсен Бб певец Бо Байс БбГ бывший генеральный секретарь ООН Бутрос Бутрос-Гали ЛЛ певица Лулу-«соловей Глазго» Горд-О заметил, как я захожу в Джей-Под. Ты где был? – Искал медово-ореховые «Чириос», но в другом универсаме они тоже кончились. Мне сказали, что недавно по телевизору была передача, как готовить из них батончики, поэтому их раскупили. – Вот как… Ну, разве я не гений? Все джейподовцы трудились как проклятые, и мой приход не вызвал никакого энтузиазма. Зазвонил телефон. Отец, как я и думал. – Я решил проблему с Эллен. Дал знакомому продюсеру двадцать пять тысяч из того, что я копил на «хаммер». Завтра он отошлет ее в Торонто на десять недель, на съемки фильма для «Холлмарка». – Быстро сработал! А «Холлмарк» сам снимает фильмы? Они же вроде только открытки печатают. – Я имел в виду «Хартленд», канал фильмов для женщин. – Послушай, пап, если ты так сильно хочешь роль со словами, почему ты не найдешь другого продюсера и не дашь ему часть денег от «хаммера»? – Это же нечестно! Я хочу добиться роли своим трудом. Между прочим, мать говорит, что ты ходишь в лохмотьях. Ладно. Вижу, что без объяснения не обойдется. Дело вот в чем: меня ужасно бесит, что все пытаются одеваться оригинально, хотя на самом деле покупают одно и то же в тех же самых магазинах в одном торговом центре. Секонд-хенд или комиссионка тоже не спасет и не сделает из меня бунтовщика или аутсайдера. «Ух ты, футболка с Чилкоти некого родео девяносто семь! Вот это да! Ты самый оригинальный из всех пяти с половиной миллиардов людей на планете!» Поэтому, когда контрабандные китайцы оставили у меня свою одежду, я решил, что это дар богов. Мне фактически принесли новый имидж на тарелочке с голубой каемочкой. А когда ты находишь свой имиджи приучаешь к нему остальных, о моде можно забыть раз и навсегда. Да, все от лени, ну и что? До вечера все было тихо. Черепахи. Джефф. Сроки Производительность труда. Высокая производительность. Смутная неловкость… приступ паранойи. Легкий порыв леденящего ветра. Ковбои спросил: – Ты ничего странного не почувствовал г Из уголков моих глаз на клавиатуру вывалились гранулы сна размером с шарик от сухого завтрака и ударились о семь клавиш посредине: UI HJK NM *** Я проговорил: – Нет. Ковбой сказал: – А меня будто озноб прихватил. Вдруг за перегородкой фыркнула Кейтлин. – Вас знобит, потому что вы бесхарактерные личности! Вы – депрессивные агломераты обрывков поп-культуры и незрелых эмоций. Вас еле тянет за собой пыхтящий паровоз самой банальной формы капитализма. Вы живете под вечной угрозой устарения – или на рынке труда, или в моде. Прогресс наступает вам на пятки. Ваша жизнь и смерть проходят внутри производственного цикла. Вы гламуризованные дрозофилы, и компания управляет вами по своему капризу. Я говорю не об этапах разработки игры за восемнадцать месяцев и не о производственном бюджете. Каждые пять лет все устаревает. Каждые пять лет вам приходится осваивать абсолютно новое железо и софт, а все, что когда-то имело для вас значение, отправляется на вселенскую свалку. Ковбой призадумался. – И что в этом плохого? – А то, что вы ничуть не отличаетесь от жертв эксплуатации на хлопковых полях в Массачусетсе девятнадцатого века. Вы с таким же успехом могли бы шить кроссовки «Найк» в какой-нибудь сверхкоррумпированной азиатской островной стране за место в вонючей общаге и доллар девяносто пять центов в день. Молчание. Напряженное молчание. Наконец Ковбой спросил: – И обязательно приплетать сюда политику? Кейтлин преувеличенно вздохнула. – Хорошо, Ковбой, начнем с тебя. Расскажи нам, какой у тебя характер. Ковбой промямлил: – Ну, я такой, ничего. – Ух ты! Очень интересно! – Дай подумаю. – Ради бога. Через тридцать ну очень напряженных секунд Ковбой произнес: – Глупо! С чего я буду сидеть и сам себя описывать? – Вот видишь! – Что вижу? – Отсутствие личности подразумевает отсутствие всего остального. – Тоска какая… – Ну и что? – Похоже на сериал «Район Мелроуз». – «Мелроуз»? – переспросила Бри. – Его же тысячу лет назад показывали! Джон Доу разволновался. – Я посмотрел все серии на DVD! Помните, что сделали сценаристы, когда оказалось, что они не смогли придумать героям характеры? Заставили всех по очереди сойти с ума. Бри кивнула. – Сработало, правда? Злобный Марк добавил: – Мне нравился «Мелроуз». Я сказал: – Никогда не смотрел. Специфический сериал, не для всех. – Аарон Спеллинг неплохо на нем заработал, – сказала Кейтлин. – А вы не заметили, что в начале всем героям было чуть больше двадцати, они пытались найти в жизни смысл и жили в комплексе, похожем на мотель, с бассейном посредине? Бри сказала: – Похоже на «Поколение Икс», такой роман Дугласа Коупленда 1991 года. – Вот именно. – Так они украли идею у Коупленда? – Ну, зачем так резко? Так можно и в суд загреметь. С другой стороны, ему виднее. – По-моему, тут дело нечисто. – На месте Дугласа Коупленда я бы отсудил у Аарона последние штаны. – Я тоже. – И я. Хоть по какому-то поводу мы все сошлись во мнениях. Чудесный офис Джей-Под – счастливое место. Ты тоже можешь быть счастлив в Джей-Поде. Будь счастлив! Будь как Джей-Под! Твоя давай работай! Попробуй большое разнообразие наших радостных штучек для спокойного офиса. Они хотят быть твоим другом. Они хотят твоей радости. Работа в стиле Джей-Под Работа в стиле Джей-Под – это способ завести друзей и наслаждаться счастливой жизнью. Игра:«Zaxxon» Разработчик: «Sega»/»Gremlin» Дата выхода: 1982 Класс: международный Жанр: космос Тип: видеоигра Класс конверсии: «Sega Zaxxon» Число одновременных игроков: 1 Максимальное число игроков: 2 Геймплей: хот-сит Управление: для одного игрока двумя руками Звук: моно (один канал) *** После разноса, который Кейтлин устроила Ковбою, я задумался о своей личности. Раньше я думал, что Ковбой – самый оригинальный из всех, кого я знаю, а теперь он превратился в мини-фигурку от «Лего». (Хотя вру. Самый оригинальный – это Джон Доу.) И действительно, есть ли у меня личность? А у кого-нибудь в Джей-Поде? Я попытался вспомнить всю свою жизнь, но не увидел в ней всеобъемлющей цели. Только долгий роман с видеоиграми, еще со стареньких SOL и IBM PC XT. Нет, я очень рад, что ухитряюсь зарабатывать на жизнь в индустрии, которая становится все более корпоративной, серой и скучной… Тут я задумался, способен ли я еще влюбляться и… почувствовал себя деталью конструктора, особенно по сравнению с Кейтлин. Как она задала нам жару! Я переживал этот экзистенциальный кризис, сидя в машине перед собственным домом в Чайнатауне. А потом поставил противоугонный замок на руль, поднял глаза и увидел, что окно в ванной открыто, и нейлоновая занавеска (британский флаг) бьется на ветру. Я это окно всегда закрываю, чтобы голуби не залетели. Странно… Я открыл дверь – вся моя старая мебель пропала! А вместо нее какая-то странная, вычурная, с кисточками и изгибами, обитая черной и красной кожей. Больше подошла бы не мне, а президенту Северной Кореи Ким Ир Сену – уж слишком яркая и солидная, как взрослая мебель в детском тайном убежище на дереве. В углу остались мои коробки с симуляторами самолета, но и все на этом. Я не галлюцинировал – я действительно пришел к себе домой. Я увидел диван из золоченого дерева с причудливыми завитушками, обитый тканью цвета копченой колбасы с узором, напоминающим китайские горные пейзажи. В другом конце зала стояли кресло в тон и стеклянный кофейный столик – линза из голубоватого стекла с молящимися цаплями. Мой постер «Оффспрингов» заменила написанная маслом фантазия о котятах, резвящихся среди зеркал в стиле Людовика Четырнадцатого и ваз с синими гималайскими маками. В столовой (раньше это была игровая комната) обнаружился черный лакированный стол с восемью стульями. Спальня и гостевая комната были обставлены аналогично. Грег удружил! К счастью, на кухонной стене быстро нашелся номер его сотового, записанный прямо над новым угловым столиком с инкрустированной перламутром сценкой: Мария Антуанетта в саду бросает дротики в бедняков. – Грег… – Ну, скажи мне, как ты доволен! – Я… – Ну? –…не знаю, с чего начать. – Правда, здорово? Кам Фон благодарит тебя за гостеприимство и за помощь с… э-э… перевозкой. – Грег, я же говорил, что не хочу иметь дело с контрабандистами. И мне не нужны их подачки. – Пора повзрослеть! Для так называемых жертв контрабанды это самое большое приключение в жизни. Они будут рассказывать детям про твою трухлявую мебель и одежду неудачника. – Грег… – А кстати, почему у тебя занавеска – «Юнион Джек»? Флаги вместо штор вешают только наркоманы. – Я… – Причем вшивые наркоманы. В трубке послышался голос отца. – С кем ты говоришь? – С Итаном. – Грег, ты у родителей? – Я заехал к ним поужинать и остался ночевать. Выпил немного. Кстати, почему на моей подушке помада? – Долго рассказывать. А почему все еще не спят? – Отец был на съемках и все никак не успокоится. Сейчас в прямом эфире будет полуфинал конкурса бальных танцев в Перт-Фремантле, мы с ним посмотрим. Сам знаешь, как он дергается в сезон полуфиналов. Наш отец – страстный любитель бальных танцев. Все детство я провел, подпирая стенки залов в танцевальных клубах, пока папа тренировался. Мама и слышать ничего о танцах не хотела. До меня донеслись звуки фламенко. – А мама где? Словно услышав, мать спросила: – Грег, это Итан? – Угу. Она взяла трубку: – Ну, как тебе новая мебель? – Я… вне себя. – По-моему, твой брат – просто прелесть. Тебе ужасно повезло, что его приятель Кам Фон такой щедрый и подарил тебе замечательный, роскошный набор мебели! Наверное, ты его очень выручил с бухгалтерией. Дар речи временно меня покинул, но потом все-таки вернулся: – Да, мне определенно повезло… Мать уже сменила тему. – Итан, завтра мне понадобится твоя помощь. Нужно кое-что забрать. – Мама, я работаю. – Глупости! Я позвоню юному Стивену и скажу, что очень важно, чтобы ты после обеда ушел с работы. – Ты общаешься со Стивом?! – Конечно! Сегодня я даже испекла ему пирог. Он очень много работает, а тем, кто много работает, нужно иногда полакомиться. Мама вернула телефон Грегу. Я огляделся и заметил кое-что еще. – Грег! – Что, брательник? – Вся мебель стоит… под углом. – А, вот что! Нуда, Кам приводил своего спеца по фэн-шую. – Спасибо. – Итан, я слышу по голосу, что ты злишься. Больше не буду ради тебя стараться. «Ах, гляньте на меня, я работаю в сфере информационных технологий! У меня работа непыльная, безвредная для окружающей среды и футуристическая…» – Грег… – Я давно знал, что надо подождать, пока гневные речи Грега не иссякнут сами. – Итан, а ты знаешь, кто стоял перед танком на площади Тяньаньмэнь? Тот самый китаец, который приклеивал термоклеем кнопки к твоему телефону! – Грег, мне пора. Он сменил тон. – Кстати о токсинах и эксплуатации, завтра я опять лечу в Гонконг. Тебе что-нибудь привезти? У меня был заранее готов ответ. – Наберешь мне каких-нибудь пиратских игр? Я поспорил с Ковбоем, что он не сумеет отличить пиратки от фирменных дисков. Бери какие попадутся, но чтобы не дороже двух баксов. – Заметано. Мамин пирог подействовал. На следующий день я ушел из Джей-Пода в обед. Стив сидел в своем «туареге» внизу, возле будки охранников, и даже показал мне большой палец. И никаких вопросов! Когда я приехал к матери, мы пересели в ее машину и под холодным ветром отправились в долину реки Фрейзер. Я был в очередном наряде от контрабандных китайцев. Мама только глянула на меня и сказала: – Ох, Итан! Ты словно из бродвейского шоу сбежал. – Я же говорю, это мой новый имидж. – Как мне собирать с людей деньги, если ты одет как нищий? Через двадцать миль напряженной беседы о моде мама устала выражать свое мнение. Мы ехали в Мейпл-Ридж, пригород на востоке, с наскоро сбитыми домами и перегруженными, урчащими как кишки дорогами. Небо затянуло плотными тучами, и казалось, будто уже ночь. Мама нажала на газ и подрезала слишком нетерпеливого юнца в «прелюде» с наклейкой «начинающий водитель» в заднем окне. – Расскажи мне о вашем Джеффе Пробсте. Как ты думаешь, какой он в реальной жизни? – Джефф Пробст? – Да. Стивен меня заинтриговал. – Ну, он ведет шоу, где приходится сообщать участникам плохие новости. Он как специалист, которого приглашают проводить увольнения. Первые несколько лет он говорил сочувственно, но со временем перестал. Я думаю, он понял, что плохая новость – это часть жизни, и если надо ее сказать, незачем тянуть кота за хвост. Он вроде бы обычный человек, но не совсем. – Он катается на скейтборде? – Вроде бы нет. – Он ходит в дурацких мешковатых штанах и носит бижутерию? – Нет. Он всегда одет так, словно стоит на частном аэродроме в центральной Колумбии и сейчас сядет в краденую «Сессну». – А лицо? – Так, смазливый. Как все телеведущие, хотя современнее многих. Загорает многовато. Такими темпами его кожа превратится в карамелизованный попкорн. – И как этот Джефф Пробст станет черепахой и другом скейтбордиста? – Ну, будет мудрым и всезнающим, как Йода. – Как кто? Я не стал объяснять – видел, что ей и так неинтересно. Мы въехали в более старый район. Здесь недвижимость подешевле, зато дороги в последний раз расчищали где-то в шестидесятых. По автомобилю шибануло запахом навоза. Я спросил: – Далеко? – Пару минут еще. – Я уже есть хочу. – Если не найдешь в машине, чем подкрепиться, значит, не очень хочешь. Я порылся в бардачке. Там завалялось несколько шоколадных монет в золотой фольге – наверное, с пасхальной охоты за яйцами, когда мы ездили к бывшей жене Грега. Я куснул одну, и меня чуть не стошнило. – Мама, сколько она тут лежит?! – Пару лет, наверное. – Лет?! – Итан, все знают,’что пасхальный шоколад хранится вечно. Если его не продали за один год, его уносят на склад, а на следующий год достают, и так до тех пор, пока все не купят. С такой точки зрения монеты почти свежие. Я вспомнил о более насущном. – Мама, объясни еще раз: зачем мы едем в эту деревню? – Приятель Тима, Лайл, задолжал мне пятьдесят тысяч долларов и не хочет платить. – Так, уже хоть что-то. А ему известно о… гм… судьбе Тима? – Нет. Но несколько месяцев назад он узнал о нас с Тимом. Поссорился с ним и… – Подожди – это как, узнал о вас с Тимом? – Не надо пошлостей. Тим был по-своему милый. Между нами возникла странная близость. – Все, дальше не говори. -Почему? – Ты моя мать. Мне не по себе. – Съешь еще монетку. – Так эти ребята тоже байкеры? – Итан, пора уже сообразить. Мы едем в глушь, чтобы забрать деньги за наркотики. Кто там еще будет жить? Все это время лил дождь. Мы сворачивали на все более грязные и узкие дороги, пока не выбрались на гравий. – Приехали, – сказала мама. Когда-то это был деревенский дом. Тогда он стоял на отшибе; сейчас ничего не изменилось. – Это ж надо: жить в Ванкувере и пропустить все жилищные бумы! – сказал я. Мы постучали. За дверью орал телевизор и лаяла умственно отсталая собака. – Это Калик, – объяснила мама. Дверь со скрипом открылась. Мама сказала: – Привет, Лайл! – А, это ты! – Да, я. – Чего тебе надо, Кэрол? – Будь добр, отдай мои деньги. – А кто это с тобой – опять сосунка подцепила? Я заявил: – Меня зовут Итан, я ее сын. Лайл закрыл дверь. Я возмутился: -Вот козел! – Байкеры, чего ты хочешь? На этот раз постучал я. Мать крикнула: – Лайл, пожалуйста, выходи! Давай все обсудим, как взрослые люди! Лайл через дверь послал нас подальше. Смех второго байкера заглушил телевизор и безумный вой Калика. Мама постучала еще раз: – Лайл, отдай мои деньги, и я перестану проедать тебе плешь! – Уже проела! – крикнул приятель Лайла. Эта остроумная реплика вызвала у байкеров конвульсии смеха. – Они под кайфом, – догадался я. – Знаешь, сынок, мне это напомнило времена, когда ты разносил газеты, а потом собирал деньги, и некоторые делали вид, будто их нет дома. – Как меня это бесило! Неужели нельзя просто заплатить? – Наверное, когда ты стоишь за дверью, ты кажешься им совестью. С нашими байкерами то же самое. Вдруг из-за угла с пеной у рта выскочил розовато-белый питбуль и вонзил клык в мамину лодыжку. – Мама! Мать мигом выхватила из сумочки пистолет и отправила Калика к праотцам. Потом нагнулась и принялась ругаться самыми крепкими словами, какие знала: – О, черт! Да что ж такое! Ой! Ой, Итан, больно! Этот маленький вонючка сдох? Отлично! Я пнул труп Калика. – Мерзкая тварюга! Вставай давай, мы тебя еще раз застрелим! – Я повернулся к матери. – Покажи ногу. На ноге был глубокий укус; клык чудом не попал в варикозную вену. Я почему-то очень удивился: «У мамы варикоз?» – Мерзкая, мерзкая шавка! – Здоровой ногой мама тоже пнула Калика. Лайл открыл дверь и спросил: – Кэрол, твою мать! Что ты сделала с моей собакой? Мать уставилась на него выпученными, почти безумными глазами. Такой взгляд я видел только раз, когда мы с Грегом дурачились в гостиной и разбили фарфоровую фигурку Шекспира, стучащего в дверь домика Анны Хатауэй. – Гони деньги, сволочь паршивая! Мама ругается! – Сука чокнутая, ты Калика пристрелила! – Молчи, дерьма кусок! Твой Калик прокусил мне ногу! Ты должен Кэрол Джарлевски пятьдесят тысяч. Деньги на бочку! – Отсоси! Я сказал: – Сам отсоси! Гони деньги! Мама выстрелила. Пуля вошла в доску в миллиметре от ноги Лайла. Тот отпрянул. – Господи, вы оба рехнулись! Мы с мамой ворвались в дом. Обстановка напомнила мне нору песчанки, которую мы оборудовали в младших классах: на полу винегрет из порнографических постеров, повсюду старые телевизионные программы и обертки от фаст-фуда, и все это обрызгано кошачьей мочой. В дальнем конце комнаты укуренный дружок Лайла играл в «Chrono Trigger», и, стыдно признаться, я очень захотел к нему присоединиться. Лайл пожаловался: – Энди, эта Кэрол совсем спятила! Мать крикнула: – Ты и так испортил мне настроение, Лайл! Гони деньги, или прострелю тебе ногу! – Нет! Мама прострелила кончик стоптанного ковбойского сапога. Лайл по-девчоночьи взвизгнул и схватился за ногу. – Деньги! – Энди, да отдай ей деньги! – Он покосился на меня. – Дебильная у тебя семейка, парень! Мама выстрелила в потолок для острастки. На нас опустилась тучка пыли от штукатурки, похожая на кочан цветной капусты. Энди достал из книжного шкафа с выцветшими на солнце видеокассетами коробку из-под «Адидаса». Пока Лайл, ругаясь, стаскивал сапог, Энди отсчитал пятьдесят пачек. – Вот. Пятьдесят кусков. А теперь вали отсюда! Мать стала добрая-предобрая. – Спасибо, ребята! Так бы сразу! – Карга старая. Она еще раз выстрелила в потолок. В машине мы осмотрели мамину ногу тщательнее. – Надо съездить к доктору Таку, пусть наложит швы. Несколько минут спустя я сказал: – Разве не странно, что у байкеров мебель из «Икеи»? – Только не говори мне про «Икею»! Твой отец в прошлом году пытался собрать полку из «Икеи», и мы чуть не развелись. Ой, смотри, гаражная распродажа! Давай глянем, что там! процессор Intel R 865РЕ 865РЕ Neo2 Разработан для процессоров Intel R Pentium R 4 Игра: «Defender» Разработчик: «Williams» Дата выхода: 1980 Класс: международный Жанр: шутер Тип: видеоигра Класс конверсии: «Williams» Число одновременных игроков: 1 Максимальное число игроков: 2 Геймплей: хот-сит Раскладка контрольной панели: для одного игрока Управление: джойстик: 2 положения (вверх, вниз); кнопки: 5 Звук: моно (один канал) *** Около трех я вернулся в Джей-Под и обнаружил на своем столе посылку. Бельгийская клавиатурка для Кейтлин! Та как раз вышла, и я быстренько подменил ей клаву. Бри протянула: – Итан, может, я ошибаюсь, но по-моему, ты и наша мадама друг к другу неравнодушны. – Она обо мне говорила? – Не совсем. Но по твоему поводу она фыркает гораздо чаще. – Ты так думаешь? – Я знаю. Зазвонил телефон Ковбоя. Никто не поднял. Я спросил: – А где все? – Слиняли в ужасе от харизматичной черепахи, – сказала Бри и добавила: – А знаешь, у меня есть еще идейка, как помучить Кейтлин. – Правда? Идея оказалась гениальной. Полчаса спустя, когда Кейтлин вернулась, мы уже претворяли идею в жизнь. Я делал вид, что разгадываю кроссворд и советуюсь с Бри. – Подъемник, слово из четырех букв. – Лифт! – Легкота. Хорошо… четыре буквы, праздничный напиток с ромом. На «п» начинается. – Пунш. – Стоп, вот сложное! Мэри Тайлер… и что-то еще. – Повтори. – Мэри Тайлер, пропуск. Три буквы. – Она политик, что ли? – Не знаю. Звучит знакомо. – Мэри Тайлер… Смит? – Может, та старушка, которую в семидесятых изображали на долларовой монете? Она еще никому не нравилась. – Это была Сьюзен Б. Энтони. – А-а… Мэри Тайлер, пропуск. – Тайлер, пропуск. – Тайлер, пропуск-пропуск-пропуск… Кейтлин не выдержала. – Мор! Мэри Тайлер Мор!!! – Дай проверю… Слушай, и правда! Спасибо, Кейтлин! Раздраженное фырканье. – Следующее слово: «суперпотрясающевелико-пропуск». Надо назвать последние семь букв. – Повтори. – Суперпотрясающевелико-пропуск. –…душие? – Бри, не халтурь! – Я и не халтурю. Повтори еще раз начало. – Суперпотрясающевелико. – А потом пропуск? – Суперпотрясающевелико-пропуск. – Хм-м-м-м… – Приятно, идиоты! – вскричала Кейтлин. – Суперпотрясающевеликоприятно! Это же из фильма «Мэри Поппинс»! – Подожди-ка, подожди… п-р-и-я-т-н-о. Подходит! Спасибо! Прикольно. Я уже хотел перейти к следующему вопросу (Вива – пропуск – Вегас), но тут в кубике Кейтлин кто-то шмыгнул носом. Я заглянул к ней – плачет! – О черт! Кейтлин, прости, пожалуйста! Мы пошутили! – Мне сейчас не до шуток! Я оперся на ее стол. Рядом встала Бри. – Что случилось? – спросила она. – Я есть хочу. Ужасно хочу есть! – Так поешь. – Не так все просто… Я сказал: – Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто. – Нет. Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: «Кажется, мы переборщили». Бри спросила: – Что с тобой такое? – Я не могу рассказать. – Ладно, не волнуйся! Все в порядке. Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру. – Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру. Кейтлин посмотрела на клавиатуру: – Класс, бельгийская… – Откуда ты знаешь? – У меня сестра работает в Антверпене. – А-а… – Спасибо. – Я… – Нет, все нормально. Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру. – Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно. – Спасибо, Итан. Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в «Sim City». Лучший способ уклониться от работы – найти какое-нибудь бесполезное занятие. – «Sim City»? Скукотища! – Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы. – Ясно. – Я посмотрел на экран. – Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела! На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок. – Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. – Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. – Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел. – Ты ее гуглил? – Конечно, а ты нет? Я эту важнейшую операцию почему-то упустил. – Глянем вместе, а? Через несколько кликов в окно поиска отправилось «Кейтлин Анна Бойд Джойс». Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты. – Тоже мне… – Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку «Мне повезет»? – Никто не пользуется этой кнопкой. -А зря. Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка. – Страшные истории о диете «Сабвей»? Джон кивнул: – Вот именно. Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети «Сабвей». Там мы увидели фотографии Кейтлин «до» и «после». На первой она весила где-то полтораста кило, на второй – как сейчас, меньше пятидесяти. – Ну ни хрена себе! – вырвалось у меня. – Вот и я так подумал. Читай дальше, брат… Добро пожаловать на… Третий Рельс Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от «Сабвей»!!! 07.23.05 Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд – всего кусочек торта, для «Сабвей» – абсолютный подрыв доверия! Я не журналист, простите за ошибки. Если вы – наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис «Сабвей» запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал «Кто в доме хозяин?», который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос. МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в «Сабвей» (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: «Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из «Баскин-Роббинса». Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего». Регулярные посетители сайта знают, что диета «Сабвей» – священный договор между вами и «Сабвей». Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов – Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: «Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!» Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова: Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»? Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год. Я: И что вы сделали? Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса – такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю. Я: А дальше? Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга. Я: Как интересно! Продолжайте. Норман-Доберман: Тогда я пошел в магазин «Сделай сам» за цветным картоном, написал на них кое-что и прилепил к стене, так, чтобы Кейтлин увидела. Хотел сделать приятное. Я: Что вы написали? Норман-Доберман: Ну… На одной я написал: «Это просто подарок. Почему ты так холодна?» На второй: «Я постоянно о тебе думаю в хорошем смысле». Я: Да, приятно. Норман-Доберман: Еще бы! А она отреагировала? Нет. Она пошла в полицию и потребовала, чтобы меня арестовали. Ужасно обидно, ведь я всего лишь проявлял добрососедские чувства. А она поменяла номер телефона и поставила на все двери замки. Я: Дом принадлежал ей? Норман-Доберман: Съемный. Я: И что дальше? Норман-Доберман: Она заклеила фольгой все окна, которые выходили в мою сторону. Я: А дальше? Норман-Доберман: Однажды она пригласила на барбекю своих занудных коллег. Я тоже пришел, с целым подносом котлеток для гамбургеров. Сам приправлял фарш, сам лепил, даже в пленочку завернул, чтобы мухи и пыль не садились. Но когда я зашел к ней во двор, все гости взялись за руки и преградили мне дорогу, а Кейтлин убежала в дом. Ну, блин! Я же просто хотел быть хорошим соседом! Я: Вы с гостями подрались? Норман-Доберман: Да нет. Так, поорали друг на друга. Пар выпустили. А потом приехали копы, и я сказал себе: «Норман-Доберман, похоже, тебе пора съесть горький бутерброд реальности и смириться с тем, что ты этой девушке не нравишься». Вот тогда я и решил, что если я не могу ее добиться, пусть она хотя бы меня заметит. Я: Неужели? Норман-Доберман: Ага… Я зашел в специальный магазинчик, потратил кучу денег и начал вести хронику ее жизни. Во всех подробностях. *** К сожалению, дорогие читатели, остальное интервью я потерял, но разве журналистские расследования умерли?!!! Читайте на следующей неделе: какова сверхсекретная пропорция соли и перца в баночке с солью и перцем? Рестораны «Сабвей» – крупнейшая в мире франшиза багетных бутербродов. Сеть насчитывает более чем 24 000 торговых точек в 83 странах. В 2002 году «Сабвей» обогнала «Макдоналдс» по количеству ресторанов в США и Канаде. Головной офис ресторанов «Сабвей» находится в Милфорде, штат Коннектикут. Компания была основана в 1965 г. Фредом Делюкой и д-ром Питером Баком. Это партнерство положило начало удивительному путешествию, благодаря которому тысячи смогли начать свое дело и преуспеть. В 2005 г. журнал «Антрепренер» признал «Сабвей» лучшей франшизой во всех категориях – в тринадцатый раз за 17 лет! Чтобы больше узнать о ресторанной сети «Сабвей», заходите на |
Похожие:
 | Изложение в форме вопросов и ответов этики, науки и философии для... Перевод с английского В. С. Зуевой под редакцией Н. В. Иваницкой и Д. Н. Попова. (При подготовке текста использован также перевод... | | Dr freud. A life by Paul Ferris. London: "Pimlico", 1998 Издательство... С выходом книги "Толкование сновидений" (1900) его популярность начала постепенно расти, и еще задолго до смерти (которая последовала... |
| Деревня голыгино Тема моей работы: «Екатерина II и её время в трудах отечественных историков XVIII – XIX вв.». Екатерина II алексеевна (21. 04. 1729... | | О оо «Джей стади» Новая пл., 8 офис 18 |
 | 140502. 65 Котло- и реакторостроение Аннотация учебной дисциплины «Английский язык» Чтение, перевод (с помощью словаря) текста общенаучного и страноведческого характера со скоростью | | 280202. 65 Инженерная защита окружающей среды Аннотация учебной дисциплины «Английский язык» Чтение, перевод (с помощью словаря) текста общенаучного и страноведческого характера со скоростью |
| Обеспечение формирования и развития профессиональных переводческих... Художественный перевод как разновидность межъязыковой и межкультурной коммуникации. Понятие «художественный перевод». Цели и задачи... | | Пашатова Екатерина Анатольевна учитель английского языка Муниципального... Тип и форма проведения урока: Урок закрепления знаний и способов деятельности. Урок-игра |
| Игра искусства Перевод статьи выполнен по изданию: Gadamer H. G Редакция журнала и авторы Введения выражают благодарность издательству Mohr Siebeck GmbH & Co. Kg, г. Тюбинген за любезно предоставленное... | | Учебно-методический комплекс дисциплины специальность: 031202. 65 «Перевод и переводоведение» Специальность: 031202. 65 – «Перевод и переводоведение», специализация: письменный и устный перевод |
| Рэпер Джей-Зи и миллиардер Уоррен Баффетт собрались за одним столом,... | | Дуглас Хаббард. Как измерить всё, что угодно Федеральное государственное автономное образовательное учреждение высшего профессионального образования |
| 3 декабря 2012 года я посетила открытый урок в 1 «Б» классе (классный... «Б» классе (классный руководитель Петроченкова Екатерина Алексеевна), где учится моя внучка. Я полагала, что за 35 минут урока будет... | | Уильям С. Хэтчер и Дж. Дуглас Мартин ... |
| Сильвия Крэнстон при участии Кэри Уильямс Жизнь и творчество основательницы... Мы признаем критически важную роль, которую играют малые фермерские хозяйства, особенно под руководством женщин, в трансформации... | | Введение в приговоры звёзд перевод со старофранцузского Влады Бернар Что же следует понимать под профилактическим, естественным, исцеляющим, правильным дыханием? 25 |
