Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 466.11 Kb.
|
Умей исправить свою ошибку Бутовский Дмитрий (лауреат) Педагог: Сегеда Галина Николаевна Ставропольский край Все совершают в жизни ошибки. Нет такого человека, который никогда не делал бы неверного выбора, не совершал безнравственных поступков. Однако дело в том, что не все люди, совершившие серьёзную ошибку, сожалеют о содеянном или извлекают из сложившейся ситуации полезный урок. В основном это, конечно, молодёжь, которая пытается найти способ самовыражения и зачастую этот способ не всегда правильный. И однажды мелкая шалость перерастает в серьёзное правонарушение. Такие жизненные ошибки совершали практически все, и я не исключение. Готов поспорить, мои друзья, что вы тоже уже устали от постоянного контроля и упреков со стороны взрослых. В школе, дома, с экрана телевизора только и слышно, что молодежь ленивая, грубая, не патриотичная. Как привлечь к себе внимание взрослых и доказать им, что я уже готов к самостоятельному принятию решений? Как выразить свое отношение к окружающему меня миру и утвердиться среди друзей? Я стал искать способ и, кажется, нашел его. Граффити – вот что действительно заинтересовало меня. С друзьями мы рисовали повсюду: на заброшенной стройке, на детской площадке, на парковке - в общем, везде, где могли найти подходящую стену. Нашей целью было получить очередную дозу адреналина, когда в очередной раз мы убегали с места нашей шалости, как нам тогда казалось. А потом кто-то предложил пойти на площадь Победы. Вооружившись баллончиками с краской, под покровом ночи мы направились к очередному месту наших непристойных деяний. Спустя некоторое время на мемориале «красовались» звезды и лозунги. Я, как новичок, не слишком сильно был вовлечен в процесс, но всё же несколько своих «штрихов» в общее дело внёс. И, честно сказать, мы были весьма довольны результатом. На следующее утро, проходя мимо площади, я заметил группу людей, среди которых были жители окрестных домов, сотрудники полиции и несколько ветеранов. Люди возмущенно жестикулировали, кричали, а один из ветеранов тихо стоял в сторонке. Это был невысокий, сгорбленный старик, по щеке которого катилась слеза. Невозможно передать словами то, что я почувствовал в тот момент. То, что мы сделали, вовсе не было искусством граффити и не было мелкой шалостью, а являлось актом чудовищного вандализма, оскорбившим чувства людей, даже несмотря на то, что на памятнике были изображены пятиконечные звезды. К счастью, у нас было время, чтобы исправить свою ошибку. Вместе с ребятами из моей школы мы отмыли памятник, но признаться, что я был участником этого злодеяния, я так и не смог - было стыдно. Праздник прошел, ветеранов мы поздравили, а для себя я вынес очень важный урок: мысли и поступки людей говорят об их зрелости, правильном восприятии мира и самостоятельности. Увлечение какой-либо субкультурой – это не способ самовыражения, особенно когда твои поступки идут вразрез с правилами общества, в котором ты живешь. Прежде чем совершить что-либо, подумай, не оскорбляешь ли ты чувства других людей своим поступком и является ли твой поступок действительно способом самовыражения. Я возвращаюсь Васючкова Дарья (лауреат) Педагог: Маврычева Екатерина Андреевна Пензенская область Человеку дано прожить жизнь по его избранному пути, когда никакие повороты не изменят этого курса. А если человек живёт не по правилам, принятым в обществе, в семье? Как быть ему? Жить без оглядки под воздействием дурмана, потеряв себя, где прошлое, настоящее, будущее нарисовано одной краской, или всё же отклониться и пойти своей дорогой. Всё-таки в прошлом что-то было светлое: мальчик в детском саду, которому приносила конфеты (потом свиданий больше не было, а только темнота чувств) нежная рука бабушки и шарканье (такое родное) её больных ног по полу, когда она уводила меня от ругающихся родителей и их бурных ласк примирения. И ещё тёплая рука учительницы в первом классе, когда я содрогалась от слёз, узнав о гибели моего щенка под колёсами грузовика. Смерть близких уже не помню: сама была живым трупом. Так что же такое жизнь? Наверное, память, в которой больше разочарования, чем чего-то ещё. Моментами себя было очень жалко. Хотелось сочувствия, но я быстро поняла, что на сочувствие могут рассчитывать только те, кто попал в беду сегодня, а таких, кто годами находится в безвыходном положении, все стараются избегать, в лучшем случае не замечать. Стараюсь меньше выходить из дома, ночью жду, когда наступит утро, утром мечтаю о тёмной ночи. Всё равно: ем, или тупо смотрю в телевизор. Ожидание праздника заставляет помнить первый укол, где ты – уже не ты, а дно глубокой пропасти, из которой пытаешься выбраться. Цепляешься, до крови раздирая руки и ноги, ползёшь вверх от бездны, к своему спасению. Ещё один рывок - и вот ты уже наверху. Свобода! Но неведомая сила убивает твою волю, и ты, в который раз медленно сползаешь на дно расплаты. Теперь в памяти только руки, дрожащие, не знающие места. Наверное, потому что я часто смотрю на свои. Они не успокаиваются даже тогда, когда я пытаюсь их согреть или спрятать от моего безумного взгляда. И ещё помню большую, ухоженную руку, на которой лежал тот пакетик, такой белоснежный, манящий. Праздник помню, полёт, а потом обрыв, мрак, страх проснуться и увидеть ту руку, что сделала меня живой убитой. Сколько раз обещала сама себе, что начну жизнь заново. Но я оказалась за той чертой, откуда нет возврата, куда вошла добровольно, понимая, что это мир фантазий и грёз. Но как притягательны руки с белым пакетиком на ладони. Причины этой притягательности разные. Одни теряют осторожность перед любопытством. А на меня всегда запрещающие знаки наводили тоску. Мне казалось, что этими знаками хотят унизить человека. Бунтовала, как могла. Оказалось, что бунтовала против ветряной мельницы, крылья которой не укрыли меня, не защитили. В последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что я не изменилась, а просто сломалась. Я отдалилась от своих старых знакомых, от тех, с кем справляла праздники и дни рождения. Моё отчуждение они принимали за усталость друг от друга и держались на расстоянии. И я их понимаю. Моё место за той чертой, откуда возврата нет. Хорошо, что безрассудство не заразно, а то бы давно осталась совсем одна. Одна.... Боль пронзила меня, как будто камень ударил в самое сердце. Вот ещё один удар острым углом осколков града камней, от которых пытаешься спрятаться, а они бьют с новой силой. Тёмный столб смерча рушит всё вокруг и меня. Панический липкий страх сменился тишиной. Боже, как хочется вернуться в детство, как хочется жить! Нет виноватых, это я сама ограбила себя до нитки. Дрожащей рукой отбрасываю шприц. На душе стало спокойно. Выбор сделан. Я возвращаюсь...... Ошибка со смертельным исходом Вахрушева Виктория (лауреат) Педагог: Коновалова Ольга Васильевна Удмуртская Республика Кто из нас в своей жизни не слышал слов, изрядно надоевших своими нравоучениями. Со всех сторон слышится: «Туда не ходи!», «Так не делай!», «С ним не водись!», «Слушайся родителей!» и т.д. и т.п. Ничего не поделаешь, но юность устроена так, что хочется поступать с точностью наоборот, хочется ежеминутно кричать, что ты уже взрослый, что имеешь право на собственное мнение, что сам способен принимать решения, поэтому поговорки типа «Век живи - век учись», «Жизнь прожить — не поле перейти», «Человек сам кузнец своего счастья» наполняются особым смыслом только тогда, когда совершаешь жестокую ошибку. Вспоминая всю эту жуткую историю, очень хочется повернуть время вспять и не допустить того, что разделило мою жизнь на «до» и «после». Я согласна быть «белой вороной», не такой, как все, «сделанной из другого теста»,«ненормальной», только бы… Но все по порядку. …День выдался – лучше и не придумаешь: солнце, ласковый ветерок, играющий ветвями только что начинающей распускать клейкие листочки березки, щебетание обустраивающих свои гнезда птиц. Радость, переполняющая сердце! Ведь на дворе 25 мая – Последний звонок. Мы взахлеб рассказывали друг другу о своих грандиозных планах на будущее: кто-то сразу собирается в большое плаванье, кто-то продолжит «грызть гранит науки», кто – то… В общем, все мечтали о прекрасном будущем, абсолютно не подозревая о том, что у кого – то ЕГО скоро уже не будет. После Выпускного вечера мы по – шпионски решили удрать на природу – без родителей и учителей. А что, имеем право! У родителей одного из одноклассников была новенькая машина, которую они доверяли сыну. Как мы забились туда всем классом, не понимаю до сих пор. Вот она – наша секретная поляна! Непринужденный разговор, смех над всякой чепухой, безудержное веселье – проявления беззаботного детства. После того как встретили рассвет и прокричали «Ура!», один из одноклассников предложил: - Надо бы отметить это дело. А что, имеем право! Почему я их не остановила, ведь скребли же в душе кошки? Почему не смогла твердо сказать «нет», а мямлила что – то непонятное. Как, идти против всех?! Собственноручно подписать приговор и стать вечным изгоем? Ну уж нет! Свое малодушие не смогу простить себе никогда… Несколько глотков алкоголя неокрепшему организму оказалось достаточным, чтобы почувствовать легкое опьянение. Кружилась голова, подступала тошнота, зато перестала грызть совесть. Наконец, мы собрались, сели в машину и поехали. Ехали очень быстро, включив на полную громкость музыку. В голове ужасно шумело, хотелось спать. Временами нас заносило, но это нас только больше веселило, а неопытного водителя раззадоривало. Ехали всё быстрей и быстрей. Наш шофер демонстрировал чудеса лихачества, пока перед машиной как из – под земли не вырос КАМАЗ. …Очнулась я в больнице, слава Богу, отделалась сотрясением, легким ушибом и несколькими ссадинами. Первый вопрос, который я задала родителям, был вопрос о судьбе моих друзей. Родители долго молчали, но по маминому взгляду я поняла, что случилось непоправимое. Весть о том, что Сашка – водитель, Сашка, который был душой компании, весельчак и балагур, погиб, для меня была шоком. Я билась в истерике, обвиняя себя во всем случившемся. Это казалось каким – то кошмарным сном, хотелось быстрее проснуться и убедиться, что это неправда. Но сон не заканчивался – он становился страшнее. Долго не приходило понимание того, что был человек, а сейчас его нет. Он мечтал стать врачом, мечтал помогать больным детям. А его нет. Подавал большие надежды. А его нет! Единственный ребенок в семье, он был смыслом жизни для родителей. Теперь его нет! Я видела убитых горем родителей - не дай Бог кому – нибудь это испытать! Встречаясь с ними, я невольно опускаю глаза, на которые наворачиваются слезы. Но жизнь идет вперед, и нужно научиться жить с этой болью, научиться не совершать жестоких ошибок. Я не стану читать вам, друзья, моралей, да вряд ли это нужно. Все предельно ясно: да, учатся на ошибках, но давайте учиться на чужих. Свои ошибки слишком дорого обходятся. Жизнь так коротка, чтобы все время останавливаться и исправлять свои ошибки, а нужно еще успеть пожить за НЕГО. Имел право! * * * Воронов Павел (лауреат) Педагог: Русина Лидия Васильевна Республика Хакасия Каждый человек в своей жизни совершает какие-то ошибки. Есть ошибки незначительные, которые сразу же забываются. А случаются такие ошибки, которые сопровождают человека всю жизнь. И некоторые, совершив ошибку, исправив её, становятся умнее и в дальнейшем стараются не возвращаться к ней. Правильно говорят: «На ошибках учатся!». Но хочется, чтобы учились не на своих ошибках, а на чужих, поэтому я решил поразмышлять на эту тему, может быть кому-то пригодится. Самой главной ошибкой в моей, пока ещё недолгой, жизни было то, что я закурил. Я не оправдываю себя и никого не виню. Вот как это произошло. Я тогда учился во втором классе. Был конец учебного года. Я с нетерпением ждал летних каникул. Наконец последняя четверть закончилась, и долгожданные каникулы начались. Приёмная мать отправила меня в летний лагерь. Когда я туда ехал, я очень волновался, ведь в лагерь ехал я первый раз в жизни. Наконец мы приехали. Нас распределили по отрядам. Отрядов было девять, и девятый был самым младшим, потому меня в него и определили. Но в первый же день приехали ещё дети из младших классов. В нашем отряде мест не хватало, поэтому вожатые попросили съехать одного человека. Я согласился и попросился в четвёртый отряд к другу. Прошла неделя. С детьми из четвёртого отряда я общался, как будто был равен им, хотя самому младшему из них было пятнадцать лет. С ними я ходил везде, даже в курилку. Сам я не курил, но однажды парни стали просить, чтобы я попробовал. Вы не представляете, как я был горд, что меня приняли в «свои». Я почувствовал себя взрослым. Конечно, я не отказался, и с тех пор я тоже стал с ними курить. Сейчас мне пятнадцать лет. Я всё так же продолжаю курить, но курение приносит мне только неприятности. Я понял, что у меня уже полная зависимость от табака. В день я скуриваю одну пачку, бывает и две. Так как я живу в детском доме, то курение приносит мне большие финансовые потери. В физическом развитии я отстаю от сверстников. Я не могу бегать и страдаю одышкой. У меня частые головные боли, и я понимаю причину этого. Если у меня нет сигарет, я становлюсь раздражительным, грубым, агрессивным. Но самое главное, из-за курения со мной не дружат девчонки. Кто будет с тобой общаться, когда от тебя постоянно пахнет куревом. Я мог бы назвать ещё не одну причину вреда курения, но они и так всем знакомы. Самое главное я понял - какую роковую ошибку я совершил в своём детстве, и как мне сложно её исправить. Дорогие ровесники, я обращаюсь к вам! Если кто-то из вас пожелает начать курить, сто раз подумайте и ещё сто раз пересмотрите своё решение. Учитесь на чужих ошибках!!! Свобода внутри нас Гатауллина Лейсан (лауреат) Педагог: Синагатуллина Люция Абдулхатовна Республика Татарстан Я знала его с самого детства. Кажется, мы были рядом всегда и везде: вместе учились, вместе гуляли. И взрослели. Тоже вместе. Богдан был старше меня на три года. Но разница в возрасте никогда не была помехой для нашей дружбы. Меня привлекали его замкнутость, странные мечты и ни менее странные стихотворения. Я любила его слушать. Он всегда говорил страстно, увлеченно. Его большие серые глаза излучали искренность и доброту. Мой лучший друг всегда был не таким, как все. И нашу дружбу я считала особенной, волшебной тайной; необыкновенным знаком, отличающим меня от других. В свои тринадцать лет я поняла, что влюбилась. В школе было полным полно мальчишек, но с Богданом их сравнивать было нельзя. Свои чувства я записывала в виде стихотворений в блокнот. О признании не могло быть и речи. Для Богдана я была слишком обычной. Но и тогда мы продолжали оставаться друзьями. Конечно же, я самая первая узнала о том, что и он влюбился. В другую девушку. Такую же странную и необыкновенную, как и он сам. А я продолжала оставаться рядышком, как и положено «лучшему другу». Как-то раз мы все вместе провожали вечер. Брат этой девушки предложил покурить. Стандартная пачка из двадцати сигарет ассоциировалась у меня с форматом коробки патронов. Там их тоже двадцать. И рассчитана она на уничтожение минимального взвода из девяти человек, с вероятностью попадания 50%, плюс выстрел в рот. Даже два. Все согласились. Кроме меня. Вскоре после этого вечера Богдан резко изменился: начал избегать встреч со мной, расстался со своей девушкой, стал еще более замкнутым. Большие серые глаза будто покрылись дымчатой пленкой, потеряли былой блеск и азарт. Я не понимала, что происходит. Все разъяснилось через несколько долгих месяцев, когда мы снова начали общаться. Богдан признался, что подсел на вещества гораздо «крепче» обычных сигарет. Он уверял, что в этом нет ничего страшного, что привыкание – просто сказки и что когда-нибудь я все пойму. Но каждый раз, когда мой Богдан курил, мне хотелось убежать. Казалось, что в голове разрываются тысячи и тысячи пуль. Это стрелял мой любимый человек. В себя. Самовольно. Я пыталась уговорить его бросить, рассказала о том, что влюблена в него, но Богдан выгнал меня, сказав, что уже поздно и пора спать. Через неделю он попал в больницу с легкой формой передозировки. Посторонних туда не пускали, поэтому мы не виделись целый месяц. Где-то в уголке моей внутренней Вселенной теплилась мысль, что из больницы он придет совершенно здоровым. Прежним Богданом. И все станет так, как раньше. Все будет хорошо. Но после выписки дела только ухудшились. Его девушка, с которой они начали отношения заново, дала мне понять, что я лишняя в его жизни. Встречи стали редкими и почти случайными. Как дальше жить? Что делать? Как ему помочь? Я не знала. Одноклассники бросали косые взгляды в мою сторону. Казалось, они хотели увидеть наличие синих кругов у меня под глазами и следы шприцов на венах. Как-то за спиной я услышала обрывок фразы из диалога: «…подружка наркомана…». Просить помощи у родителей я не могла, так как, узнав ситуацию, они могли запретить всякое общение с Богданом. Время шло. Как-то раз он подошел ко мне и сказал: «Ну, сестренка, пока. Через два дня мы с родителями уезжаем». Я опешила. Мир рухнул. Он предложил прийти вечером к нему, чтобы помочь собрать вещи, и я пришла. Богдан отдал мне диски с нашей любимой музыкой и блокнот со стихами. Потом стал быстро-быстро говорить, словно боясь, что я уйду. Он говорил о свободе. Он пытался найти ее. Но в наркотиках этого счастья не оказалось. Только тогда я обратила внимание на то, каким он стал: исхудавшее тело, лицо покрыто высыпаниями и синяками. Я вспомнила, что его чуть не выгнали из школы за непосещаемость, как его мама относила заявление в полицию о пропаже денег и украшений (она никогда бы не поверила в то, кто ее ограбил), как однажды он пришел ко мне домой просить деньги в долг, шатаясь, еле удерживаясь за перила лестничной клетки. Я спросила его, не собирается ли он завязывать, а он неуверенно ответил, что соскочит… Было поздно и пора домой, хотя жутко не хотелось уходить. Этим же вечером, сидя у себя в комнате, я перебрала диски и пролистала блокнот, на последней странице которого обнаружила запись, сделанную неровным почерком: «Что бы ты не делал, что бы не искал – поймешь все, когда оступишься. Я начинаю новую жизнь. Я, кажется, все понял». С тех пор прошло два года. Я не знаю, куда именно уехал Богдан. Не стала ни у кого узнавать и расспрашивать. Я его поняла только сейчас, спустя время. Очень надеюсь, что у него все хорошо, что он нашел свою свободу. Сейчас мне 17. И я ищу свою. Судьба Богдана, за которой я наблюдала, в которой принимала участие, сильно на меня повлияла, многому научила. Мальчишка с особенными глазами изменил всю мою жизнь, весь образ моих мыслей. Я многое осознала и верю, что у меня все получится: получится поступить в театральный, написать книгу и когда-нибудь получится снять свой собственный фильм. Все люди разные. Но всех объединяет общее желание – быть счастливыми. У каждого человека есть право выбора, от которого зависит его собственная жизнь, свобода и счастье, в том числе. Я верю в любовь, в добро, в свободу и в то, что совсем скоро я все это обрету… |
