Удк 615. 851 Ббк 53. 57 М 94 Михайлова Е. Л. М 94 Пустяки психологии. Пристрастные записки Феи-крестной
Скачать 2.44 Mb.
|
Не нами заведено, не нами и кончится Чтобы понять, что имелось в виду под темой “Традиционная и современная семья”, следовало выяснить паспортные данные заказчика: ему 30 или 70? Да, но читатель-то не при чем – живет здесь и сейчас. Традиционная семья – что это? Где хранится ее “платиновый эталон”? Что считать традицией, а что – ее нарушением? Давайте попробуем разобраться тихо и вдумчиво, ведь вопрос не так прост, как кажется. Начнем с того, что традиционная семья сегодня для нас с вами – это не “преданья старины глубокой”, не наши фантазии о том, как люди жили, допустим, в начале века. Мы знаем об этом слишком мало и понаслышке, больше имеем дело со своими собственными фантазиями да художественным вымыслом писателей. Для нас, живущих уже на рубеже веков, “традиционная” – это семья наших родителей, наших бабушек и дедушек. То есть та, которую мы лично видели и, так сказать, испытали на себе. По большому счету, это наш единственный реальный опыт: то, что мы унаследовали как норму, образ жизни двух предыдущих поколений. Так что же это за традиция? Давайте начнем с самого очевидного. Во-первых, чаще всего это семьи с не таким уж большим количеством детей, особенно у горожан. Какое семейное “древо” ни возьми, почти все они как бы сужаются к ныне живущим поколениям – в России, разумеется. Двое-трое детей – вот норма, так уж сложилось. Причины этого нам более или менее ясны, а вот о последствиях мы обычно как-то не задумываемся, правда? Одно из них – увеличение груза родительских ожиданий, разделенных не на пять-семь, а на одного-двух “наследников”. Когда я училась в младших классах школы, наш директор, мужичок хитрый, уже тогда весьма пожилой и склонный пофилософствовать, ругал пап-мам на родительском собрании: “Вы из одного ребенка хотите сделать трех: чтобы и фигурное катание, и теннис, и музыка, и не знаю что. Родите троих и экспериментируйте, один же у вас столько не потянет!” Насколько я могу судить, никто совету не последовал, сочтя его экстравагантностью старичка, гораздого “поучить молодых жить”. Между тем невольная родительская склонность перегружать детей ожиданиями заметно усиливается, когда детей немного. Известно, что о них и тревожатся больше. Другое следствие – усиление зависимости родителей от детей в позднем возрасте. Особенно многого ждут в этом смысле от дочерей. Одна моя хорошая знакомая живет в небольшом городе на Волге. Живет одна – так уж сложилось – в прекрасной двухкомнатной квартире. Но – без телефона. И каждое утро в половине девятого и ни минутой позже (а то мама будет беспокоиться, а ей это вредно) сорокалетняя дама, имеющая полный набор проблем, забот и интересов, идет к автомату звонить маме: “Мам, ну как давление? А молоко есть? Может, заехать?” В жару и дождь, мороз и выходные... Само собой, второй звонок вечером. Иначе она места себе не найдет, ей будет казаться, что она именно сейчас срочно нужна матери и не оказалась в нужный момент под рукой. Конечно, это пример крайний, но, согласитесь, не так чтобы исключительный. Знаю я и мужчин, которые созваниваются с родителями – само собой, особенно с мамами – по нескольку раз в день. Что, по душевной потребности? Да нет, если бы... Так принято в семье. Традиция. А что еще характерно для семейной жизни старших поколений, наших образцов для невольного подражания? Самое очевидное, определяющее и суточный ритм семьи, и темы для разговоров за ужином? Ну? Да все просто: полная занятость на работе обоих родителей. Обоих, что очень существенно. Что-то они все строили, открывали, запускали, вводили в строй. Сейчас на это можно смотреть как угодно, но для них это было естественным и единственно возможным образом жизни. Многим из них сегодня за семьдесят, дети вполне в состоянии материально помочь, работать уже тяжеловато, но... работают. “Лошадь оглобли держат”, – говорит один такой героический дед. Нитроглицерин под язык, грудь колесом и на метро на другой конец города – читать лекцию. Он “еще кому-то нужен”, для него это важно. Все уговоры, даже скандалы, попытки лести – мол, нам, твоей семье, ты нужен еще больше, подумай, мол, о любимых внуках – пустое дело. Он вырос в святой вере в то, что “общественное выше личного”, и, боюсь, без этих своих лекций просто увянет, почувствовав себя ненужным. Семью люди этого возраста, еще пользующиеся военной терминологией, часто определяют как тылы. То есть главное происходит не там. Самое поразительное, что это так и для многих женщин старшего возраста. Да, любят – особенно внуков. Можно сказать, для них живут. Но все-таки в старости. А в трудоспособном возрасте... помните ли вы эту печальную статистику, по которой работающая мать проводит со своим ребенком один час двадцать четыре минуты в сутки? Из этого времени час уходил на мытье, кормежку, одевание-раздевание, а просто побыть вместе, пообщаться получалось те самые двадцать четыре минуты. Сейчас не так важно, плохо это или хорошо: важно, что это часть нашего наследия, традиции. Удивительно ли, что многие молодые женщины, вполне сознательно “сидящие” с детьми, просто не знают, что с ними делать? Удивительно ли, что они часто говорят об этом своем занятии, как бы слегка оправдываясь – мол, читала, что это очень важно для последующего развития ребенка, да и мне сейчас работу по специальности найти трудно, вот посижу, а потом... Получается, что считать семью “тылом”, а работу – обязательной было принято так долго, что эта установка уже как бы вошла в плоть и кровь. Причем не только мужчин, но и женщин. Делая другой выбор, мы, возможно, поступаем в соответствии с природой, – но не с традицией. Когда по молодому делу наши мамы и бабушки нам задавали жару, они ведь не говорили: “Я в твои годы четвертого донашивала”. Они говорили: “Я в твои годы бригадиром штукатуров уже была” – или “диссертацию дописывала”, или “вечерний техникум окончила”. Что же еще известно нам о них – и, следовательно, о том новом, что появилось в современной семье по сравнению с их семьями? О, многое. Например, что выросшие дети, уже сами семейные и работающие, очень долго сохраняли связь (отчасти даже зависимость) с родительской семьей, часто просто жили вместе, и довольно долго нуждались в помощи старших. Очень многих сегодняшних сорокалетних фактически вырастили не мамы, а бабушки. Одна моя подруга вспоминала, что в нежном возрасте четырех-пяти лет она гордо заявляла: “Я – бабушкина дочка!” – и не понимала, почему взрослые хихикают. Легко догадаться, что эта абсолютно необходимая бабушка, на которой действительно держалась вся семья, являлась и ее фактической главой – и не была исключением. Еще мы знаем, что во многих семьях отец (муж) считался главой, что называется, для протокола – ему оказывали знаки почтения, но рассказывали далеко не все, особенно что касалось детей и их проблем. Его присутствие было важным как знак того, что все благополучно, – вот он здесь, в семье. Но курить его запросто отправляли на лестницу (в некоторых многоквартирных домах по сю пору можно видеть трогательные самодельные пепельницы, сделанные из консервных банок; они крепятся к перилам между этажами, напоминая о тайном братстве мужчин, не смеющих “засмолить эту вонючую гадость” в собственном доме). Как говорит одна колоритнейшая бабуля о своем муже: “Это он на работе начальник, заместителям своим пусть характер показывает. А здесь вот я ему половичок постелила – и по половичку, не сворачивая, в носочках до кухни. Покушал – свободен, но под ногами не вертись. Много я по дому наработаю так-то! Отдыхай тихонечко, я сама не побеспокою и другим не дам”. Муж, которому нет и шестидесяти, действительно большой начальник. Порой, выпив, бывает шумен и грозен, – но надежность, длительность и, чего уж там, удобство отношений со строгой Анной Федотовной всегда оказываются важнее всего прочего, так что после короткого рычания наш усмиренный лев отправляется “по половичку, не сворачивая, в носочках до кухни”. В разных семьях, конечно, по-разному – и бывало, и есть, и будет. Но некоторая общая формула семейного “двоевластия” – тоже часть нашей традиции. Наблюдения за семьями, где молодой хозяин решил, что он может диктовать свою волю всерьез и во всем, стать главой семьи по-взаправдашнему, это подтверждают. Рыкнуть-то можно, а вот что делать дальше, “молодые львы”, как правило, не знают. По понятной причине: не было в их опыте достоверной ролевой модели отцовского поведения, пусть властного, но зато ответственного. Власть в семье они чаще всего понимают как разрешенное самодурство: “Я сказал!”. Так потихоньку мы перешли к теме современной семьи. О ней говорить еще труднее, поскольку “процесс пошел”, а что в его результате получится, еще неизвестно. Тем не менее давайте соберем вместе все наблюдения за последние 15–20 лет и попробуем увидеть картину пусть смутную, но объемную. Первое, что бросается в глаза: семья стала разнообразной, “многоукладной”. Есть патриархальные – и совсем наоборот, есть “свободный брак” по-европейски, когда супруги и вместе-то не живут, – и есть житье всем “колхозом”, с бабушками и тетушками. Есть практически все, что бывает. Поскольку мы говорим все-таки о городской семье, замечается и другое: дети стали раньше становиться “на крыло”. Меньше стало обычных двадцать лет назад студенческих браков – то есть молодые люди могут быть и студентами, но жить с родителями и зависеть от них они больше не хотят. Хорошая новость: гораздо чаще, чем раньше, встречается так называемое “сознательное родительство”. Меньше детей, появившихся “некстати”, и при том, что их вообще рождается меньше, желанных среди них – больше. Молодые мамы сегодня охотно и осознанно посвящают детям несколько лет своей жизни, и это происходит в более позднем возрасте (так во всем мире). Еще одна хорошая новость: стало больше пап, занимающихся своими отпрысками. Притом, что уж совсем ново, и самыми маленькими: легенда о том, что “мужчина начинает интересоваться ребенком после года”, отходит в прошлое. Появилось достаточно много мужчин, которым хочется и нравится быть отцами (и это тоже общемировая тенденция – сегодня даже в таких традиционалистских странах, как Италия, молодые папы хотят подержать дитятко сразу после рождения и ловко меняют “памперсы”). Сегодняшняя семья не ждет “милостей от природы”, активно ищет решения своих проблем – жилищной, связанных со здоровьем, с образованием для детей. Любопытно, что наряду со всеми этими изменениями, явно прослеживается интерес к истории семьи, к “родословному древу”. И если раньше на кладбище в Родительскую субботу можно было видеть только пожилых тетечек, то сегодня приезжают всей семьей, даже с маленькими детьми. Похоже, нас ждет еще немало неожиданностей... Комментарий “настоящего психолога” Семья – живой организм, который, как это свойственно сложным живым системам, изо всех сил приспосабливается и к изменениям внешнего мира, и к собственному росту, жизненным циклам. Даже если “снаружи” все более или менее стабильно, подрастающие дети, фазы и кризисы брака родителей и старение бабушек и дедушек все время ставят перед семьей новые задачи, которые в каждом поколении как-то да решаются, жизнь продолжается. Если же внешний мир резко меняется, “работа” семьи становится еще сложней, иногда ее способности приспособиться к изменениям и запаса гибкости не хватает. Всегда и везде при крупных событиях, одновременно меняющих жизнь многих семей, – например, миграциях в города, серьезных экономических переменах, массовой эмиграции, – значительная часть “семейных систем” не выдерживала, что-то с ними происходило. Либо это был отрыв старшего поколения, которое не смогло и не захотело приспосабливаться, либо распад браков, заключавшихся еще в “старые времена” или “на старом месте”, либо резкий уход детей, устремляющихся в новое за счет отношений с родителями... Интересно, что по прошествии некоторого времени обозначалась обратная тенденция, и тогда люди начинали интересоваться культурой и традициями бабушек-дедушек, собирать – порой по всему миру – дальнюю родню, рыться в семейных альбомах, искать свои корни. Специалисты, занимающиеся проблемами семьи во всем мире, говорят, что в течение прошедшего ХХ века этот социальный институт пережил столько потрясений и кризисов, что остается только поражаться его невероятной жизнестойкости. * * * Несколько ответов на простой вопрос: “Чем современная семья отличается от традиционной”. Ника, 19 лет, студентка: – Сейчас, по-моему, происходит какое-то дикое возвращение к браку по расчету. Все эти брачные контракты, ловля богатеньких мужей, того и гляди сундуки с приданым появятся или еще какая-нибудь чушь. У наших родителей все было как-то чище, они женились в основном по любви и вместе в жизни пробивались, всем делились, больше доверяли друг другу. А сейчас семья – это, извините, бизнес. Ольга, 42 года, преподаватель: – Современная? От традиционной? Да ничем, та же лотерея. Влюбились, женились, родили детей, а уж там как получится. Или мучаются всю жизнь, или разводятся и опять рискуют, заводят новую семью, или перебесятся, переболеют и живут как люди, всего понемногу. Ничего принципиально нового здесь нет и быть не может. Разве что вариаций на эту старую тему стало чуть побольше, поскольку и вся жизнь разнообразней. Вячеслав, 38 лет, предприниматель: – “Традиционная” – это здоровая советская семья, что ли? Тогда так: стало меньше ханжества, сейчас никто не будет делать вид, что живут хорошо, если все не так. Люди откровенно обсуждают секс, деньги, жить или не жить в этой стране, вообще что угодно. Раньше жена в известных обстоятельствах бежала в партком, а сейчас она пойдет в салон красоты или белье себе покруче купит, поскольку интим – наконец-то дело добровольное. Главное, что государство больше в семью не лезет. Анюта, 14 лет, естественно, школьница: – Сейчас все родители помешались на каком-то необыкновенном образовании, по-моему, просто боятся нас не одеть и не прокормить. Просто спят и видят, как лет в восемнадцать мы свалим из дома и будем крутиться, бабки заколачивать на фирмах. Ну, значит, к тому моменту чтоб язык, компьютер, всяко-разно. Просто смех! Они-то побыли молодыми, потусовались, есть что вспомнить. А нам, значит, не надо – нас они “готовят к жизни”. Я уж не помню, когда у меня свободное время было! Сергей Викторович, подполковник в отставке: – Вопрос этот следует решать строго индивидуально. Традиция традиции рознь. Вот, например, у одноклассников моего сына отцы пили через одного, в школе вообще не появлялись, матери одни семью тащили. Это разве хорошо? А ведь, можно сказать, традиция. А у внуков совсем другое дело: хоть я сам и человек социалистической формации и многое для меня в сегодняшней жизни неприемлемо, но не могу не признать, что отцы вернулись в семью. Зарабатывают, в курсе учебного процесса, вполне зрелые и ответственные молодые люди. Отдыхают с семьей, по возможности решают квартирный вопрос. Все это вызывает закономерное уважение. Что скрывается в полубраке Заказчику все-таки не 30 – иначе откуда горячий интерес к “пробному” или “свободному” браку? Замечали ли вы, как суров наш родной язык по отношению к идее законного брака? “Сходить расписаться” – зачем? – “ради штампа в паспорте”. Ну не ужас ли? А то еще и похлеще: “добежать до ЗАГСа”, чтобы “испачкать паспорт”. Бр-р-р... А чего еще ожидать от действия, которое заставляет людей вступить в близкие отношения уже не друг с другом, а с государством, и связано с такими неромантическими явлениями, как прописка, совместная собственность и право на то-се? В прежние времена “гражданским” называли нецерковный, невенчанный брак. До сих пор можно в дамских романах с хорошим концом – а хорошим концом, как и в сказках, считается он самый, брак – встретить вопрос: “Ты хотела бы венчаться или нас поженит судья?” Она, конечно, отвечает: “Как ты хочешь, дорогой”. Между тем и церковный брак не всегда оказывался надежным. Липовые священники, лишенные сана... всякое безобразие вроде описанного в “Джейн Эйр” двоеженства... Короче, и венчание не давало стопроцентных гарантий. К тому же во время оно человеческая жизнь была так хрупка и уязвима – и вот муж слег в горячке, а то его хватил апоплексический удар, а то и вовсе оказался игроком, продул имение и женино приданое и пустил пулю в лоб. Само собой понятно, кредиторы, дом оказывается заложен-перезаложен, чего жена по наивности и непривычке вникать в низменные финансовые обстоятельства даже и не знала... Детки отправляются к родне побогаче, а их матушка, так уверенная в прочности своего замужнего положения, – во вдовий дом. Случались, конечно, и другие истории – скандальные, с попыткой развода, разрешение на который в России давал Синод, а у католиков не давали вообще до самого недавнего времени. Что касается отечественной практики, проблема достаточно полно представлена в “Анне Карениной” – правда, исключительно с мужской точки зрения. Что касается мирового опыта, можно только гадать о том, какие трагедии и сколько лжи провоцировались невозможностью изменить свою жизнь в неудачном браке. Еще неизвестно, что является боґльшим прегрешением – мечты о разводе, измена как таковая или тайные помыслы о том, что вот хорошо бы овдоветь... Все это напоминает жестокий, но очаровательный в своей резкости анекдот: “Вы знаете, моя жена – ангел”. – “Счастливец! А моя вот еще жива...” Что касается развода в церковном браке, то тому есть вполне современные примеры, и тоже не очень утешительные. Ведь чем серьезней относятся люди к брачным обетам “в богатстве и бедности, здоровье и болезни, пока смерть не разлучит нас”, – тем большее чувство вины им обеспечено, если брак все-таки не заладится. Одна моя американская знакомая, очень уже пожилая дама, начинала свою жизнь благонравной католической девушкой ирландского происхождения, рано вышла замуж, родила семерых. К седьмому законный католический супруг сломался и сбежал, – конечно, не только и не столько из-за детей, сколько просто потому, что таков уж был. Как ни странно, эта житейская драма пошла Сьюзен только на пользу. Конечно, она хватила лиха, но оказалась на удивление стойкой и сообразительной женщиной, чего раньше за ней просто некому было заметить. Лишившись какого-никакого, но кормильца, она ни одного ребенка не отдала ни в какие приюты или приемным родителям, умудрилась сама всех поднять, одновременно получая какое-то вполне практическое образование, которое позволило ей в дальнейшем иметь относительно приличный заработок. Дальше – больше. Старшие рано начали работать, получив от мамы четкую инструкцию: как только чуть-чуть позволят обстоятельства, немедленно учиться. Мама потихоньку разогнулась от корыта, огляделась и получила второе образование. Третье она завершила уже лет в пятьдесят, и оно было богословским. А ближе к шестидесяти Сьюзен основала некую духовную миссию свободного направления (до этого она успела удачно выйти замуж – вы будете смеяться, но действительно за миллионера – и переменить конфессию на какой-то весьма либеральный толк современной церкви). Нынче она преподает, ездит по всему миру с лекциями, написала с десяток книг, является духовной наставницей множества людей, как мужчин, так и женщин, и признанным авторитетом в вопросе облегчения страданий умирающих. Внуков у нее, кажется, около двадцати. О католической практике в связи с проблемой контрацепции и развода она говорит, как и обо всем остальном, сдержанно и мудро, полагая, что от посланного ей Богом испытания сама она только выиграла, и воздерживаясь от суждений. Вот так. Понятно, что таких людей есть и были единицы во все времена. Обычные же люди, склонные к иллюзиям и разочарованиям, все равно разводятся, мучаются чувством вины, изменяют и опять-таки мучаются чувством вины. Ведь поклялись в верности до гроба не перед судьей или тетенькой в ЗАГСе, а перед Богом! Несколько моих приятельниц, которым довелось пережить развод в современной России, говорили мне, что формальная юридическая процедура их как-то не затронула, а вот церковный развод – сейчас с этим немного проще, чем во времена Анны Карениной, – сильно и болезненно задел. Я им верю, поскольку видела их в день венчания, таких торжественных, таких уверенных в вечности своего брака, освященного по всем традициям предков. Да перечитайте сцену венчания в той же “Анне Карениной” – все то же, кроме самого брака. Кстати о классиках. Что-то я сильно сомневаюсь, что герои классической литературы – что нашей, что европейской – сильно раскаивались и переживали, содержа хористок, посещая бордели и облизываясь на каждую хорошенькую женщину, – это при живой жене, которую поклялись “любить и почитать” и все прочее – до гроба. Это их бледные заплаканные жены вспоминали себя в невестах с горьким вздохом и... тут же кидались “устраивать счастие” других молоденьких дурочек. Возможно, и умниц тоже. Зачем?! Может быть, чтобы пережить еще раз чужое волнение, чужую молодость и всплакнуть умиленно, глядя на воздушное создание во флердоранже? А может, все проще: девушку надо устроить в жизни, а путь к тому один? Даже в самом слове “невеста” слышится отзвук “неведения”, “невесть чего” – так им было положено. Уверяю вас, имелась в виду далеко не одна только сексуальная невинность. И опущенные долу ресницы, и бледная дымка фаты – в советские времена этот специфический предмет туалета цинично прозвали “занавеской” – делали взгляд в ближайшее будущее таким... немного расплывчатым, затуманенным. В общем, “она на святое распятье смотрела сквозь радугу слез”, – и неспроста в брачном ритуале (то есть в женской его части, с “оплакиванием” невесты, с ее омовением и одеванием) многое перекликается с ритуалом погребальным. Любая взрослая женщина, побывавшая замужем даже счастливо, превосходно понимает, на чем основано это сходство. Оно касается не только полностью традиционного, то есть церковного, брака, но и всякого серьезного брака, который, – как и окончание земной жизни, – есть момент существенных и необратимых изменений. Никогда и ничего не будет так, как раньше. Есть, пожалуй, от чего затрепетать. Впрочем, сегодня, говоря о “гражданском браке”, имеют в виду не то, что заключен он не перед Богом, а то, что не заключен вообще. Кстати, сам глагол “заключать” здесь говорит о многом... ох, о многом... Один старинный знакомый, состоящий как раз в таком фактическом или свободном браке и являющийся его активным сторонником, говорит: “В так называемом законном цель как бы достигнута. У нас же целью являются сами отношения, и это гораздо здоровее”. Ну что же, есть и такая точка зрения, тем более, что я точно знаю: Слава относится к жене очень нежно и уважительно. Интересно было бы как-нибудь спросить у нее, что она думает по этому поводу. А вот еще одно мнение, на этот раз женское: “Он все предлагает расписаться, чтобы квартиру побольше купить, а я чего-то боюсь. Так все-таки хоть иллюзия свободы, можно в любой момент расстаться, а так уж все. Имущество делить, разъезжаться и вообще разводиться – это очень тяжело, я это уже проходила и больше не хочу”. Молодые люди во всем мире, испытывая друг к другу серьезные чувства, начинают совместную жизнь в фактическом браке – “пробном”, как это называют. Как правило, в этих отношениях нет места вранью и изменам – уж если вместе, то вместе, а иначе какой смысл? Честно. Красиво. Иногда заканчивается “оформлением отношений”, иногда нет. Обычно вопрос о детях на это время откладывается, – но ведь и общая тенденция современного мира такова, что женщины рожают все позже. (Главное даже не в этом: известно, что желанные, “своевременные” дети в целом счастливее, да и их родители тоже.) А вот то, что в “пробном”, казалось бы, предельно искреннем варианте невозможно учесть испытания брака “на разрыв”, – это важно. Пара объединяется, заранее утешая себя тем, что “не получится – разбежимся”. Их готовность выносить неудобства и раздражение, родных друг друга, неодобрение со стороны друзей и прочую прозу как бы снижена – это же еще не по-настоящему. Такой брак освобожден от испытаний детьми, зловещих теней денежного интереса – при возможном расставании никто никому не будет должен. Подумавши, приходишь к выводу, что традиционный законный брак все-таки невозможно смоделировать “понарошку”. Да, замечательно не лицемерить, но возможно ли следовать только чувствам и при этом стать взрослыми? Основанный на благородном нежелании ненароком поломать друг другу жизнь, “пробный” все равно остается браком игрушечным, хотя и очень похож на настоящий. Между прочим, вступая после удачной “пробы” в обычный брак, многие пары бывают поражены тем, как многого они не знали друг о друге. Чувство, что “теперь уж все”, меняет отношения. Дети – и подавно. Другая, уже не только на словах основанная финансовая сторона жизни, порождает страх зависимости и расчеты, а время бежит и требует своих жертв – гарантий спокойной, защищенной старости, например... А между прочим, XXI век уже объявлен “веком пожилых”... Ах, как это все непросто! И чувства меняются, и любовь уже какая-то другая... И кто скажет наверняка: тогда в снимаемой у черта на рогах однокомнатной квартирке было так хорошо потому, что “целью были сами отношения” – или просто потому, что были молоды, легко ссорились и легко мирились, не были так озабочены карьерой, воспитанием детей и прочим неизбежностями взрослой жизни? Но на этот вопрос никто еще не дал ответа, так что не будем пытаться и мы... Комментарий “настоящего психолога” Откуда-то на память приходит чье-то сравнение института брака с осажденной крепостью: те, кто снаружи, стремятся внутрь, и наоборот. Порой такое впечатление и вправду складывается. Как бы то ни было, свободный брак – довольно распространенная практика, и во всем мире многие “разбирают крепостные стены”. Кто же прежде всего? Кого привлекает эта модель отношений? Чаще всего это или люди совсем молодые, или занятые карьерой (оба, что существенно), или сильно “обжегшиеся” в прошлом. Все это не плохо и не хорошо, но многое объясняет. Есть еще два фактора предпочтения фактического брака зарегистрированному: несчастливые родители и нелюбовь к официальным процедурам вообще, чувство протеста против вмешательства в “наши личные дела” государства или церкви. Нерадостный брак родителей, и особенно тяжелые детские воспоминания об их разводе толкают выросших детей на поиски альтернатив: не знаю, как, но так – ни за что. А вот дети дружных пар чаще других вообще не имеют твердых взглядов на этот “роковой” вопрос, поскольку для них-то он как раз не роковой. Они больше ориентированы на поиск решения, которое будет принято вместе со спутником жизни и даст возможность развития этих отношений, а не борьбы с тенями прошлого. Отдельный, и довольно тягостный случай – это когда пара выбирает модель своего союза не по взаимному согласию, а потому что “главный” выбирает именно такой вариант, а “второму лицу” остаются тайные надежды или тайные же сожаления. Все это обычно заканчивается печально, но не оттого, что плоха сама модель – “с печатью” ли, без нее, – а оттого, что важный вопрос не решен совместно, где-то не обошлось без давления или манипуляций партнером. И порой долгое время спустя, во время какого-нибудь конфликта, без которых совместной жизни не бывает, вдруг выясняется, что он и она вообще живут в разных “измерениях”, абсолютно по-разному видят свой союз. Например, она тихо тоскует, что “так и не женился”, а он вполне горд своей подругой “без предрассудков”. Или она сожалеет, что не смогла деликатно отговорить от преждевременной, с ее точки зрения, регистрации брака – “нужно было еще хоть год так пожить”, а он считает, что только окончательное, юридически закрепленное решение чего-то стоит. И так далее, и тому подобное, версий и вариантов масса. И мне кажется, что очень важно признать внутренне, что в этом вопросе нет какой-то одной “правильной” нормы – и выяснить, действительно выяснить ценности и установки друг друга. Это трудно, мешают стыд, гордость, боязнь услышать “не то”... Но все равно легче, чем через несколько лет наступить на эту “неразорвавшуюся мину” в своих отношениях... * * * Маленькие монологи в ответ на очередной бестактный вопрос, а именно: “Чем, по-вашему, отличается зарегистрированный брак от фактического?” Варя, 19 лет, студентка: – Ой, какой вопрос смешной! Мне пока никто ни того, ни другого не предлагал. Вообще брак – это рабство, в смысле, для женщины. Посмотрите, до чего замужество довело женщин постарше: дерганые, злые, опустившиеся. Это, я считаю, не от детей, а от несправедливого брака, где ей – вся работа, а ему – звание главы семьи. У меня так не будет. И вообще, наше поколение, мы еще подумаем двадцать раз... Ирина, главный экономист, 37 лет: – О, вы как раз у того человека спрашиваете, у которого надо. Свободный брак – это мой случай. Почему?.. Понимаете, я бы не возражала против официального оформления отношений. Но у моего мужа, который еще и моложе меня на 6 лет, родители разводились кошмарно, с судами и скандалами, Сашка просто как в заложниках побывал. Говорят, это тоже на всю жизнь. Ну не буду же я из-за каких-то своих бабьих беспокойств тащить близкого человека туда, куда его ноги не несут. Хотя иногда подумаешь: а вот состарюсь, а вот заболею, а вот встретит кого, не пожалеть бы об этой своей отзывчивости. Виктор, реставратор, 39 лет: – Первые два мои брака были оформлены честь по чести и благополучно развалились. Сейчас у нас с женой никаких этих украшений в паспортах, но вместе мы уже одиннадцать лет. Вырастили дочь и кто же мы с ней, как не муж с женой? Мы же не собираемся оставлять наследство, за которое кто-то может передраться, не собираемся пилить имущество пополам, – а какой еще смысл в этой процедуре? Мы даже обсуждали: а вот на десятилетие, смеху ради, не сходить ли? А потом думаем: нет, хотя бы даже из суеверных соображений. Как в те два раза ничему не помешало, так и в этот ничему не поможет. Владимир Владимирович, 48 лет, юрист: – Огромная, принципиальная разница как с правовой, так и с чисто человеческой точки зрения. Правовые тонкости вам, видимо, неинтересны, но чисто по-человечески я скажу так: брак – это прежде всего ответственность, это договор, а не каприз – сегодня ты мне нравишься, а завтра не нравишься. А договорные обязательства, фигурально выражаясь, необходимо исполнять. Если люди не регистрируют брак, считая себя выше этого, они просто-напросто идеализируют себя и свои отношения. Ну, и кроме того, существуют же интересы детей, юридические в том числе... Валентина, 30 лет, администратор учебного центра: – Разница в том, что при регистрации брака жена становится основным наследником. Не смейтесь, пожалуйста. В жизни теперь всякое бывает, и преимущественно с мужчинами. А так, конечно, разницы никакой. Реально живешь с человеком, а не с его паспортом. Ну, может быть, маленькие неудобства где-нибудь в гостинице или еще где-то. Но это мелочи. Не мелочи – это когда он задерживается из командировки на сутки, а ты думаешь, что сыну два года и что делать, если действительно... |
Похожие:
 | Мелани Кляйн Детский психоанализ Мелани Кляйн Детский психоанализ удк 615. 8 Ббк 53. 57 К 32 Кляйн М. Детский психоанализ /Пер. Ольги Бессоновой. – Институт Общегуманитарных Исследований, 2010 160 с | | Руководство для врачей москва «медицина» 1997 ббк 54. 5 К. 28 Удк 616-036. 882-08: 615. 816 03 Данное руководство. Авторы располагают более чем 20-летним опытом исследований и практической работы, основанным на применении ивл... |
| Удк 591. 5: 615. 9 (571. 15) Бондарев А. Я. Центр защиты леса Алтайского края ... |  | Удк 159. 9 Ббк 88. 8 А 733 Электропривод и автоматика промышленных установок и технологических комплексов (ЭП) |
| 2011 удк ббк Зюляев Н. А. кандидат экономических наук, доцент Марийского государственного технического университета | | Удк 159. 923 Ббк 88. 5 У 69 Матрица ответов на тесты по оценке качества усвоения учебной дисциплины «Управление персоналом» |
| «Медицинское и фармацевтическое товароведение» Волгоград 2008 удк 614. 27: 615,4 Тестовые задания по нормальной физиологии (учебное пособие для самостоятельной подготоки к этапному и итоговому контролю знаний по... | | Удк 33 ббк 65. 262. 1 В44 Этнопсихология: Учебник для вузов / Т. Г. Стефаненко. — 4-е изд., испр и доп. — М.: Аспект Пресс, 2009.— 368 с |
| Учебно-методическое пособие Елабуга, 2009 ббк 63. 3 (2р-6т) удк 9 (с14Тат) Султанов А. А., старший преподаватель, заведующий кафедрой юридических дисциплин еф исгз | | Ббк 74. 102 Удк 373. 2 Р 11 рочева о. И. И мы не лыком шиты. Сборник в 2-х частях Повышение уровня информированности у родителей о способах ознакомления детей с пдд |
| Удк 159. 9 Ббк 88. 4 © Irvin D. Yalom, 2008 Управления федеральной службы исполнения наказания, а также для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья в 2013 г | | 2006 удк ббк ф Философские проблемы математики: Материалы для выполнения учебных заданий. Новосиб гос ун-т. Новосибирск, 2006 |
| Удк 373. 2+159. 922. 7 Ббк 74. 1+88. 8 М59 Цель: показать один из способов обобщения и систематизации знаний по теме «Квадратные уравнения» в курсе алгебры 8 класса | | Удк 791. 43 Ббк 85. 37 Ф 70 Редакционная коллегия Подготовка и обучение населения организуются в рамках единой системы подготовки в области гражданской обороны и защиты от чрезвычайных... |
| Учебное пособие Санкт-Петербург 2013 удк 1: 001; 001. 8 Ббк 87. 3 Пашута В. Л., Заслуженный работник высшей школы рф, доктор педагогических наук, профессор | | Александр Никонов Опиум для народа. Религия как глобальный бизнес-проект удк 21 ббк 86. 7 Н63 Приняли участие в заседании: Кузнецов В. В., Бронников Е. А., Воронин А. Ю., Клапцов А. В., Филькин Р. А., Чеботарёв С. В |
