Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 2.38 Mb.
|
198
Сумма баллов: Итак, подсчитайте баллы, а главное — подумайте над каждым вопросом. Не каждый день мы задумываемся о подобных вещах. Если сумма ваших баллов: от 25 до 54 — ваш образ мыслей независим от переживаний прошлого; у вас есть все основания, чтобы вам повезло в любви. от 55 до 69 — ваш образ мыслей умеренно зависим от переживаний прошлого; остерегайтесь взаимоотношений, которые наносят вам вред. от 70 до 100 — ваш образ мыслей сильно зависим от переживаний прошлого и необходимо поработать над корневой системой вашего древа жизни. Имеется вероятность нездоровых взаимоотношений. БРАВО, ВИКТОРИЯ! Какими бы ни были черты твоего характера, я знаю, ты можешь быть лучше. Р. Роллан Из Свердловской области мне написала женщина, подписавшаяся именем Виктория. С грудным ребенком на руках, двадцати лет от роду, имея в своем распоряжении общежитие с печным отоплением, она прогнала мужа. В ее письме нет ни одной жалобы, нет проклятий судьбе, она видит преимущества своего положения так: «У меня останется больше времени и сил, чтобы уделять внимание дочери, чтобы любить ее». Браво, Виктория! Молодец! Заставила себя уважать. Не позволила мужу больше себя избивать, но прежде чем прийти к такому решению, три раза это все же случилось. А его словесные унижения, как она пишет, «грубым, жестким словом» воспринимались ей «как удар хлыстом». Что это было? Что заставило Викторию принять столь серьезное решение? Развод — это всегда душевная травма для обеих сторон, даже если разводящиеся супруги улыбаются и пьют шампанское. В таблице оценки жизненных событий как источников стресса развод оценивается на 73 балла (высший балл 100, например, смерть супруга равна 100 баллам). То, что было в супружеской жизни, Виктория назвала «затмением», «как ослепла я». И в этой своей «слепоте» она «уступала мужу во всем». Она довольствовалась крохами доброты с его стороны и даже «летела как на крыльях» от этих крох, позволяла обирать себя в финансовом отношении, тихо плакала, когда он приходил домой под утро, прощала побои, в том числе перед самыми родами. 200 Но, кажется, именно в тот раз Виктория и «прозрела». И приняла важное решение. Колебалась? Конечно. Ей предстояло еще пройти через напрасные ожидания мужа в роддоме, через трудную дорогу домой из роддома. Возможно, это была дорога к себе самой. Многие женщины живут с подобными проблемами. Угождают мужьям, пытаются сохранить мир в доме любой ценой. Оказывается, любой ценой ничто в мире нельзя покупать. Какую цену за так и неудавшееся миротворчество платила Виктория? Цена была очень высока. Она позволяла топтать свое человеческое достоинство. Так случается в тех случаях, если женщина не уверена в своей высокой ценности, если она очень ранима, если ей не хватает самоуважения. Что бы ни сделал муж плохого, Виктория говорила себе: «Это не стоит того, чтобы я обращала на это внимание». На самом деле правильнее было бы выразить ее состояние так: «Я не стою того, чтобы отстаивать свое достоинство, свое право на спокойствие или хотя бы на безопасное существование». Один семейный психотерапевт говорил на лекции: если муж один раз побил жену, то, возможно, в этом виноват он. Но если он три - пять раз бил жену, то виновата жена. Значит, жена позволяла подобное поведение с его стороны, которое считается совершенно недопустимым. Да, правильно говорят — было бы чувство униженности себя, психология жертвы, а обидчик найдется. Сознательно или неосознанно мы все посылаем другим людям какие-то сигналы, по которым они знают, как можно с нами обращаться. С Викторией это было в прежней жизни, в период «затмения». Теперь она другая, теперь ее уже никто никогда не побьет. Она выпрямилась! Почему это было возможно? Почему многие женщины длительное время, а то и всю жизнь практикуют угодническое поведение? Ясно же, что они поступают против своих лучших интересов, уступают 201 требованиям своих мужей, детей, родителей, сослуживцев даже тогда, когда требования окружающих людей неразумны? Угодническое поведение питается страхом, известным почти каждой женщине. Страх быть брошенной, страх быть нелюбимой и жить в эмоциональной изоляции, страх одиночества. Пойти на конфронтацию? Сама мысль об этом пугает женщину. Если женщина с кем-то не согласна, она уже испытывает дискомфорт, а то и чувство вины. Выступать в защиту своей позиции? Себе дороже. Уж лучше уступить, промолчать, лишь бы все было тихо, мирно. Страх вырастает из здоровой потребности принадлежать кому-то. Чувство принадлежности мужу, семье, группе, коллективу, нации дает человеку ощущение комфорта, надежности, как будто человек становится кем-то более сильным и более ценным. И это нормально. Женщины больше, чем мужчины испытывают потребности в эмоциональной привязанности. В детстве, когда родители не одобряли какое-то поведение девочки и говорили: «Хорошие девочки так не поступают», — ребенку казалось, что это угрожает самой его жизни. Без эмоциональной связи с родителями маленькой девочке действительно не выжить. В зрелом возрасте, став независимой во многих отношениях, женщина боится нелюбви, неодобрения, неприятия, отвержения. Все это представляется и теперь угрожающим ее жизни. И она легко уступает другим, расставаясь со своей независимостью. Эмоциональная зависимость ей приятна. Опасность зависимости не осознается, равно как и страх изоляции. Что можно делать со своей привычкой угождать? Итак, вы принесли в жертву свою независимость с тем, чтобы поддержать спокойствие в семье. Теперь прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Душа кипит, негодует, подает знаки 202 протеста. Цена за кажущееся спокойствие в семье — недостаток внутреннего спокойствия и ваша низкая самооценка. Стоило ли идти на уступки и угождать, не считаясь со своими интересами? Угождать другим — один из путей предательства по отношению к себе. Если бы Виктория не прекратила угодническое поведение, то она бы и дочери передала эту привычку. Жертвы порождают жертв. Первый шаг к избавлению от практики угодничества — осознание движущих механизмов своего поведения. Что движет вами? Страх. Вы избрали путь, ведущий к самопоражению. Вы можете сделать новый выбор, вы можете начать вести себя иначе. Правда, побуждение угождать еще долго будет с вами. Его надо отслеживать. По мере того, как вы все больше и больше будете относиться к себе и к другим с полным уважением и начнете действовать от имени своих лучших интересов, потребность угождать будет уменьшаться. В конце концов, эта потребность исчезнет. Тренируйте переносимость эмоционального отделения. Если какое-то время рядом с вами нет того человека, которому вы угождаете, то спросите себя: «Как я могу позаботиться о себе в это время?» Если чувство отвержения непереносимо больно, то не спешите делать то, что вы делали раньше. Позвоните подруге. Пообщайтесь с природой. Напишите письмо либо страничку в дневнике. Поговорите с собой. Проявите нежность и заботу о той перепуганной маленькой девочке, которая сидит внутри вас с малых лет. Посмотрите в лицо своим страхам и прекратите делать автоматически то, что раньше эти страхи вам диктовали. Раньше вы занимались практикой саморазрушения. Попробуйте другие варианты поведения. Вы не умрете. Вы выживете. Как выжила Виктория. ПРИНЦИП БУМЕРАНГА На Востоке всегда верили, что мысли, которые мы выпускаем в мир, обязательно когда-нибудь к нам вернутся в той или иной форме. Как бумеранг. На Западе различают позитивные и негативные мысли. Позитивное мышление связано с утверждением добра, с оптимизмом, со способностью видеть скорее созидание, чем разрушение. Негативное мышление связано со злыми, негативными, тяжелыми переживаниями, с отрицанием чего-то, с разрушительными тенденциями. Если все это перевести в модальность привычных для нас лозунгов, то позитивное мышление это: «Да здравствует!», а негативное мышление: «Долой!» С мыслями, естественно, тесно связаны чувства и действия. Существует много теорий относительно того, с какой стороны начинается самочувствие человека — со стороны разума (то есть с мыслей) или со стороны чувств, переживаний. Мнения противоречивы, но важно помнить, что как мы думаем, так и чувствуем. Изменив мысль, можно изменить и знак своих чувств. И ненависть можно превратить в любовь. Я верю, что мы можем управлять своими мыслями, следовательно, можем владеть и своими чувствами. До определенной степени, конечно. Надо знать границы естественных возможностей и следовать за своей природой, а не двигаться вопреки всяким законам, включая психологические. Позитивные мысли, чувства и действия накапливают в нас позитивный опыт, который так необходим нам. Если же мы переполнены негативными мыслями, которые ведут к столь же 204 негативным, разрушительным действиям, то все это тоже может к нам вернуться, иногда тотчас, иногда спустя какое-то время. Все это не мистика, не проявление чего-то сверхъестественного, а лишь выражение единства мироздания. Психоаналитик Карл Юнг ввел понятие «коллективное подсознательное». На уровне коллективного подсознательного каждый человек имеет связи со всеми другими людьми мира. Поэтому все люди могут влиять друг на друга неосознанным образом. Если мы посылаем в мир разрушительные слова, если мы сопровождаем их еще и столь же разрушительными действиями, то наша негативная энергия возвращается к нам в какой-либо форме и ранит нас. Это случается именно из-за того, что весь мир един, что все мы черпаем из одного источника энергии. Если даже мы сами о себе думаем в резко негативной манере, клеймим себя беспощадно, причиняем себе душевную боль, мы тем самым можем ранить и других, особенно наших близких. И наоборот. Любовь к себе, способность принять себя такими, какие мы есть, может трансформироваться в заботу о других, в помощь тем, кто нас окружает. Итак, реальное выражение любви начинается с любви к себе. Меня иногда упрекают в том, что я культивирую эгоизм. Для меня эгоизм не имеет ничего общего с любовью к себе. Эгоизм — это скорее внутренняя пустота и постоянное желание наполнить себя чем-то извне, это скорее недовольство собой, чем принятие себя. Как-то была у меня на приеме супружеская пара. Жена жаловалась на то, что муж часто выпивает. Оба интеллигентные люди, женаты всего два года, говорят, что любят друг друга. Как выяснилось, выпивает он не больше, чем год назад, когда они были друг другом довольны. Проблема заключалась в том, что жена постоянно хотела диктовать, как ему себя вести, а он то вел себя покорно, то выходил из-под контроля. 205 Его выпивка — это бунт против насилия. Она посылала ему поток негативных мыслей (не пей, не ходи в мужскую компанию, не делай того или этого), которые по принципу бумеранга к ней и возвращались в виде негатива, сопряженного с его выпивкой, — отрицательных эмоций, высокого артериального давления, разрушения добрых взаимоотношений и т.д. Жена хотела, чтобы я стала ее союзницей и осудила ее мужа. Естественно, я этого сделать не могла. Для начала я предложила ей простить мужа за нанесенные обиды. Она вскочила почти в ярости:
Они ушли от меня без видимых изменений во взаимоотношениях. Супружеская терапия — длительный процесс. Изменения наступили позже. Женщина позвонила и сказала, что их отношения все же улучшились. Изменение негативного мышления на позитивное, соответственно, изменение отрицательных эмоций на положительные — это процесс, а не однократное действие. Необходимо время. Необходима и практика. Необходима любовь. В семейной программе, по которой я избавлялась от своей созависимости, была распространена памятка о настоящей любви. Текст мне очень понравился, он помогает руководствоваться в жизни здоровыми принципами. Привожу этот текст для вас, мои читатели. 206 Есть только одна великая держава на земле - Любовь
НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ Упражнение «Побудь сам себе родителем» Проснувшись утром, еще находясь в постели, представь, что ты — маленькая девочка или маленький мальчик. Над твоей постелью склонилась мама или папа. Что бы ты от них хотел(а) услышать? Независимо от того, слышал(а) ты от них подобные слова или нет, представь конкретно и произнеси, хочешь мысленно, а хочешь вслух, те слова любви и нежности, которыми будят заботливые родители своих маленьких детей. Закрой глаза и попытайся услышать эти слова. Слышишь? Если нет, скажи их сам (а) себе вслух. Расскажи о своих чувствах кому-нибудь, кому доверяешь. Если нет такого человека рядом, если его не встретишь сегодня, то опиши эти чувства на листе бумаги или в дневнике. Упражнение «Три желания» Вспомни три своих любимых занятия, которые ты обычно делал(а) с удовольствием и чувствовал(а) себя при этом счастливым (ой). Запиши их здесь же, если это твоя книга, конечно. А теперь вспомни, когда ты это делал(а) последний раз. 208 Мое первое любимое занятие Последний раз я это делал(а) Мое второе любимое занятие Последний раз я это делал(а) Мое третье любимое занятие Последний раз я это делал(а) Посмотри на то, что написано. О чем все это говорит тебе? Как ты живешь? Правильно ли делаешь свой выбор? Чем ты занимаешься в своей жизни — тем, чем ты хочешь, или тем, что тебе не нравится? Живешь ли ты для себя или только для других? Страшно ли тебе подумать о том, чтобы предаться своим любимым занятиям и делать то дело, которое тебе нравится? Все мы делаем выбор в своей жизни. Мы выбираем в каждый свой день, в каждый момент своей жизни. Сделай теперь свой лучший выбор. Упражнение «Избавление от бремени упущенных возможностей» Часто ли ты думаешь о том, что должна была (должен был) сделать? Да-да, должна была — вчера, неделю назад, год назад и не сделала. Тяжело думать об упущенных возможностях, не правда ли? Список того, что мы могли сделать и не сделали, может быть очень длинным. Чем длиннее, тем более горькое чувство мы испытываем. Давай попробуем действительно составить такой список. Я бы, например, могла в свой список внести следующее:
• Я должна была предложить свою помощь пожилой соседке. 209 Каков оттенок во всех этих утверждениях? Есть горечь от упущенных возможностей. Есть даже чувство вины. Но кто это говорит, что я была должна? А, кажется, так говорили мои учителя, мои родители... Чаще всего все эти долженствования давно вложены в наше сознание извне кем-то другим. Долженствования сидят в нас прочно и мешают здоровой самооценке. Давайте изменим модальность глагола. Вместо должна была (должен был) поставим могла (мог) или хотела (хотел). У меня получился новый список:
Чувствуете разницу? Теперь от этого списка исходит энергия, мои реальные возможности и ответственность за все, что я делаю. От «я могла» до «я могу» один шаг. В утверждении «я могла» больше оптимизма, чем в «я должна была». Теперь мне ясно, что я не игрушка в руках обстоятельств. Я сама делаю выбор. У меня есть воля и энергия. Я просто упустила свой шанс выполнить то, что стоит в списке. В следующий раз я обязательно использую свой шанс. Упражнение «Учимся быть оптимистами» Пессимисту и самому трудно жить и рядом с ним трудно жить другим. Можно ли научиться быть оптимистом? Можно. Давайте попрактикуемся. Каждый раз, когда вы ловите себя на пессимистическом утверждении, вы можете «повернуть переключатель» и изменить ход ваших мыслей. А потом изменится и сама жизнь. Ниже приводятся примеры, придумывайте свои примеры, отслеживайте пессимистические мысли и переключайтесь на волну оптимизма. |
