Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 113.8 Kb.
|
| Андрей Крупин ЛУНА И ТРАНСФОРМЕР Монолог Я, 9 лет «Бакланка» продается по 12-50, а у нас с Шошевым только 12-20. Срочняк необходим перезайм. Когда перейду в пятый, то сам начну лавандос у лохов отжимать. Но пока облом, рановато, нарвешься не на того и хана. Шошев подваливает к старухе, говорит, на проезд типа добавьте, она не дает, мол, у самой нету. Ага, как же, полюбому есть, только крысит. Мысля! У лоточников зарешать они всегда добавят, пофиг, что хачи, зато выручают по мелочи. Дядя Заур сто пудов занять должен, дыней еще угостить может, если продажи нормальные. Подваливаем. Их там трое: Заур, Васген и еще какой-то. Стоят и ржут, как на нас припалили. Сами знаете, чурки они постоянно лыбу давят, когда их больше чем по две штуки собирается. - Дядь Заур, 30 копеек на «бакланку» дабавите? – Зачем, щелкотня такой, куришь уже, совсем здоровье не бережешь, - это третий говорит, который незнакомый, - пойдем я вам лучше подарок сделаю, не пожалеешь… Мы с Вано переглядываемся, мол, че такого, можно и сходить, только куда? - Вон там, в гаражах. Идем, долго идем. Этот впереди шагает мы сзади. В мою голову потихоньку пробиваются вопросы, типа, а стоит ли идти непонятно с кем - непонятно куда. Но стану я, что ли перед Шошевым палиться. Хотя думаю, в его башке сомнения те же самые бродят. Вот и гараж. Чурка его открывает, заходит. Мы снаружи стоим, ждем. Минут пять прошло, слышно, как он там роется, копошится. - Э, щелкотня! Чутка подсобить помоги, да? - Иди, - говорит Шошев. - Сам иди, - говорю я. Решать пришлось с помощью монетки. Выпала решка… Черт. Хрен с ним, поди, и, взаправду, помочь надо. Захожу в темноту, делаю первый шаг и слышу как этот лошара Ваня Шошев за моей спиной дверь захлапывает. Будь проклят тот день, когда я встретил его в той засраной песочнице! Вот тут-то я и начал вспоминать, как в роддоме окно распахнулось, и ветер поздравлять меня с днем рождения подул. Раньше я этого не помнил, но мать рассказывала, что когда я родился в палате распахнулась форточка и ветер ворвался. А сейчас увидел как наяву и все остальные воспоминания, одно за другим до того как я в темноте гаража с хачем один на один очутился. Не дай бог думаю этот чебурек в задницу меня прокрячит! Всю жизнь тогда во дворе чморить будут, не отмажешься! Еще и по ОРТ показать могут: там каждый день, как не включу телик одна педофилия сплошная. Если их послушать, то детолюбов в России куда больше чем детей расплодилось. Как им не надоело только показывать такое во всех новостях? А у самого вся жизнь перед глазами, точно в фильме про Гарри Поттера. Вот что я первым увидел – главное детское воспоминание. Мне 3 года, мы с папой во дворе. Он чекушку добивает на скамейке сидит, курит. Я на качели качаюсь. Ждем, когда мама с работы вернется и дверь откроет, а то мой папаня ключи посеял, вот и сидим третий час, выжидаем. Батя допинывает, бросает окурок на асфальт, я соскакиваю, и затаптываю басик. Хоть какое-то развлечение. – Пожарником вырастишь, а хули? – говорит папа, и из чекушки отхлебывает. – Людей тушить шлангом загоревшихся будешь, вот так. – Он встает, подходит к дереву и отливает. Следующая картинка - я на улице за мной мама пришла забрать из садика. Она базарит с воспитательницей, у которой бородавка из ноздри выглядывает, прям до подбородка. Я радуюсь, скоро домой. Бегаю. На улице темно, зима. Смотрю на небо, а там луна! Круглая такая, до этого я ее ни разу не припаливал, хоть вроде и на небо много раз смотрел. Когда самолет какой-нибудь пролетает всегда голову задираю, а луну не видел, или просто не обращал внимания, как теперь вспомнишь? Короче, провожу экскремент: делаю шаг - луна передвигается вместе со мной, бегу за ней, а она наваливает. Это мое первое открытие - луну не догнать, она всегда немного дальше. Танцы еще на утренниках вижу… Новые года - дворничиха переодетая дедом морозом «рачки» раздает, и шепотом, чтоб никто не услышал, матерится тихонечко. Я в костюме ежа, потом в костюме волка, еще был костюм гусара – самый дебильный. Еще в садике очень хреново спалось. Если бы не Катька Мальцева с койки напротив, вообще бы со скуки подох. Эта дура показывала мне то, что у нее под трусами. Взамен я ей показывал, что под моими. Сейчас с этим делом понакладней, да и телки все тупые стали, больно надо. Как-то раз маму в больницу положили, а папа на неделю на рыбалку бухать уехал. Я в садике ждал до ночи пока меня заберет старший брат, он всегда опаздывал, а один раз домой отвела меня дворничиха, потом ее уволили, правда. Выяснилось, что она по ночам мужиков водила и трахалась на наших кроватках. А когда улицу подметала, то часто пела, печально так, с хрипотцой: «Зыбою по зыбою ходил отец за рыбою». Достал меня этот садик – не хочу туда больше. Претворяюсь, что заболел, кашляю. Мама поверила, ладно, - говорит, - сиди дома вот тебе бисиптол. Я чуть не сдох от радости! Весь день валялся и по Ди Ви Ди зырил сначала «Приключения капитана Врунгеля», потом «Шрека», потом «Пилу 6», а потом… «Когда ее не стало» - ваще жесть кинчик, там старуха в конце от сердечного приступа отъезжает. Еще бы разок посмотрел, только вот хрен знает, выберусь ли я из гаража этого, где чурка поганый в задницу мне вдуть с мыслями собирается. Сколько же времени прошло? Полюбому уже темень на улице… А через неделю после того как я закосил под больного, видно накаркал, и по-настоящему заболеть умудрился. Температура под сорок и никакой бисиптол не действует. Я даже галлюцинации видел. В комнате у меня, на книжных полках под зеленый сигнал светофора плясали тараканы, когда загорался красный, они отдыхали, а под желтый трахались как в настоящей порнушке. Потом выздоровел, и опять в детский сад идти пришлось, мучаться. Дальше другая картинка перед глазами появляется. Двор наш, песочница и мальчик-урод-даун, звать козла - Ваня Шошев: песок мне в лицо бросает, а я его… эска… экскаватором по башке, чтоб не барагозил. Вот так мы и подружились. Ясен пень, знал бы ни за что гулять в тот день не пошел. Такую подставу замутить это ж надо? Хотя если подумать, то один раз он меня охрененно выручил, чисто, по-пацански. В наш газетный киоск привезли трансформера продаваться. Он мог превращаться в танк и в самолет. Мне его пипец как хотелось. Я у мамы бабос выклянчил и бегом его покупать, Шошева еще позвал, этот гад обзавидывался весь, чуть бутербродом с майонезом не подавился когда узнал. Добежали к киоску, в карман за деньгами лезу, а там нету их. В другом ищу – тоже пусто, нигде нет, я даже в носок заглянул, мало ли спрятал, чтоб гопники не отработали, хотя точно помню, что в карман положил в передний. Мы искать сначала на улице везде, в подъезде, весь двор прошмонали только бестолку – нигде нет, даже в лифте. Я домой… плачу. Ну, плакать, конечно, не плакал, просто грустно было очень не по-детски, что трансформера кто-то другой, а не я купит и будет его в танк превращать, своими руками потными трогать. Уже когда темно стало как сейчас в гараже примерно, то в дверь позвонил Шошев и вернул мне деньги. Они, как, оказалось, валялись между четвертым и пятым этажом. Я бегом за трансформером. Ес! Робот-самолет-танк в моей коллекции! Вот тут он меня выручил, если конечно сам в начале у меня бабло из кармана не спер, потому как, в основном подлянки от него сплошняком одни были. Помню у подъезда на крыльце сидели, «Боинги» бумажные запускали, так этот гад столкнул меня, и я мордой с асфальтом в засос поцеловался, так что все лицо в крови вымазал. - У тебя кровь из носа… нет, из губы. У тебя из носа и изо рта… тоже, – это он тогда сказал так, ржал еще дебил. Мама чуть рассудка не лишилась, когда я домой пришел, до сих пор шрам на верхней губе остался. Вот тут на самом видном месте. Еще картинка. Мы с мамой в продуктовый пошли. Я на улице остался, а она внутрь зашла, жду. Делать-то че-то надо? Не просто так же стоять как дебила кусок. И я попробовать свою любимую машинку в землю закопать. Ямку вырыл и землей сверху засыпал. Прикольно получилось! Выкапываю. Еще прикольней. По телеку в новостях говорили, когда что-то из земли выкапываешь, то это эска… экскаватором… называется… Тфу ты! Эксгумацией то есть. Я опять ее закопал, и так раз пять или около того. В общем вштырило по-полной! Закопал-выкопал, закопал-выкопал, как по волшебству, закопал еще раз… а вот куда закопал… забыл. Там тявкающая дворняга пробегала, я отвлекся на нее, камень чтобы бросить и потерял то место, куда зарыл свою лучшую гоночку. Только не надо думать, что я опять зарыдал. Тут еще хуже, если начистоту, получилось. Когда мама из гастронома своего чертового вышла, то по дороге домой я в штаны обосрался. Короче худший день в моей жизни, лишился самой крутой тачки и в штаны наделал. Но это со мной в последний раз произошло - больше я не обсирался, слово пацана, - ни разу. Хотя черт его знает, что со мной будет, если корешь дяди Заура надумает на всю жизнь меня перед человечеством опозорить. Через два дня, как мне 5 лет исполнилось, мы полетели с мамой на море. В санаторий. На Ту-154! Облака, небо, я все время в иллюминатор пялил не отрываясь. Жаль, что не ночью только, так бы луну может быть обогнать получилось. На море - я научился плавать, и первый раз попробовал фаршированные перцы! А как-то вечером, мы с мамой гуляли по берегу возле гостиницы, а там дядька бородатый с телескопом стоял, и предлагал за палтос луну позырить! Если, говорит, внимательно смотреть будешь, то там между кратерами лунаход ездит! - Прикольно! Никакого лунохода я так-то не увидел. Хоть и смотрел минут десять, бородатый даже ругаться начал, но не мог, же я в этом признаться. И я заорал: вон он! Луноход! Такой огромный! Когда мы с мамой вернулись из санатория, то на следующий день поехали в деревню к бабушке, но так вышло, что не успели на вокзал и автобус уехал. Домой погнали. Дверь открыл папаня набуханный. Я к себе в комнату. А часа через два слышу, что на балконе кто-то пернул, выглядываю туда, а там женщина стоит, я бегом к маме. - Мам, там тетенька голая - посрать просится. Темно и холодно. Холодно и темно… Темно-то понятно, но почему так холодно? Когда же этот извращенец домой меня, наконец, отпустит? Дяденька выпустите, пожалуйста, я вас очень прошу, домой надо, там мама, пожалуйста, или трахните меня поскорей только никому не рассказывайте, и я ябедничать тоже никому не буду, честно. – Думаете, я это в слух сказал? Нет… Язык во рту потерял ориентацию по полной программе. Я это все только подумать успел, перед тем, как следующую картинку увидел. Папа на дороге парит шофера. Мама молчит, уставшая какая-то, она за ночь ни разу и не поспала. В комнату 8 раз на мой балкон покурить бегала. Останавливается «Двинадчик». Папа говорит адрес и дает бомбиле три сотни. Я тогда в первый раз еду на машине. Смотрю всю дорогу в окно – это не так прикольно как в самолете, но тоже тема. Что-то типа троллейбуса, но поуютней немного. Останавливаемся возле высокого забора колючей проволокой обмотанного. Папа говорит – Вот сына – тюрьма. Посуду мыть не начнешь за собой на нары переедешь… Ждем, а через час вышел мой брат старший побритый наголо. На нем была какая-то рваная вязаная кофта и трико. Мама из машины вышла и дала ему пакет, в котором белая рубашка с корабликами и папины серые брюки. Брат в кусты пошел - переодеваться.. Помню, что под трико он был без трусов, так что хачу было бы куда удобней моего брата отделать, окажись он сейчас на моем месте. Только он не в гараже, а там – в моих воспоминаниях… Кстати, у меня двое домашних животных. Кокер спаниель Лаура - так звали героиню какого-то сериала, если верить маме. И Мурзик - так зовут многих знакомых мне котов. Еще были хомяки у брата. С которыми случилась беда. Один отгрыз голову другому, а на следующее утро себе. Я и мама на кухне. Звонок в дверь – это папа. Он вернулся с рыбалки, целый мешок щук наловил, вот таких! Мама выгрузила их в раковину, вместе с ними чек выпал из продуктового. Начался рамс, как обычно. Я тем временем подхожу к раковине, гляжу на щук. Замечаю, как одна из них шевелится. Тыкаю ей в глаз пальцем, та выворачивается и кусает меня. Я ору, зову на помощь. Мама мажет рану зеленкой. После чего предки мирятся, всегда бы так, а то достали вечно из-за всякой ерунды постоянно ругаться. Пипец, блин. Все дома. Папа клеит детали пластмассового самолета, я наблюдаю за каждым его движением, меня завораживает, как по отдельности из ничего не значащих штуковин получается что-то волшебное и с крыльями. Самое главное - посадить в кабину фигурку пилота, а потом луну фломастером нарисовать на хвосте. - Хули стоишь? Там «жигуль» в холодильнике. Действуй, - говорит папа. - Есть! - Выбегаю в коридор, обращаю внимание, на входную дверь – она открыта почему-то, я ее закрываю и чувствую, что дома кого-то не хватает. Захожу на кухню – мама готовит покушать. Папа в большой комнате. Брат – у себя. Лаура – собака, дрыхнет на кресле. А вот Мурзика нигде нет, он убежал. Позже мама созналась, что отпустила его погулять потому как он вконец обнаглел и принялся гадить, где непоподя. А вот я в первый класс пошел причесанный весь и с гладиолусом. В школе высад конечно, но точняк прикольней, чем в садике. К сведению, со мной в классе учится Шошев и Катька Мальцева, та, что пипиську мне свою в сон час демонстрировала, хоть я и не просил так-то. Эту дуру со мной еще за парту посадили вместе, будто некуда больше. Она, кстати, сейчас, вообще высокомерная стала такая, хоть и уши как у всех остальных не проколоты. Как-то раз даже привет не сказала, а кивнула только. Я из мести, типа, всему классу по секрету выболтал, про то, как она в садике передо мной оголялась. Потом, как рассказал, вот, думаю - накосячил! - она же теперь в отместку про меня выболтает, я ведь тоже ей кое-что посмотреть давал. Неделю парился. Но проперло. Катька никому не промусорила. По сути, она телка так-то нормальная, только вот читает много, а глаза-то портятся от этого, папа так говорил. Поэтому я и гулять лучше пойду, чем с книжкой сидеть тупо. Тогда на ИЗО открытая тема была. Типа рисуй, что хочешь. Я Мурзика решил изобразить воюющего против мутантов. А Мальцева мне такая заявляет, - Я возьму гуашь желтую? Луну нарисовать… - А луну-то рисовать никто не задавал. Учительница сказала открытая тема, а про луну ничего не говорила. Зачем ей? Откуда она про это знает? Полюбому у меня подглядела… наверное. У нас отменили последний урок, и мы с Шошевым погнали на школьный двор, кататься на карусели. Я кружу, он кричит, - быстрей, мать твою! - Народ подростается. Мальцева еще приперлась. Делаю вид, что ее не наблюдаю. Но больше всего меня бесит, что я хочу сесть рядом с ней, как в классе и чтобы раскручивал кто-то другой. Я обещаю себе, что в следующий раз, когда мы кружиться пойдем и она тоже, если придет, я спрошу у нее можно ли сесть рядом. Вместе. Так и сделаю. Полюбому. В следующий раз… Трудно дышать, в гараже кончается воздух. Надеюсь, чурка вперед меня задохнуться успеет, у него легкие огроменные, значит воздуха ему, чтобы не подохнуть надо куда больше. А у меня маленькие, мне чуть-чуть совсем только, я и не подышать могу, если приспичит. В тот день, когда мы на карусели катались, Мальцева домой потом пошла, и я тоже навалить решил. Скучно как-то стало. Хотя Шошев предлагал в «козла» пошпилить. Пусть сам дебил в «козла» своего играет в одиночестве, итак всем понятно кто самый главный козел. Я домой лучше, порисовать хочется, хрен знает почему. Листок из альбома вырвал, открыл гуаши, принес банку с водой для кисточек и провел линию горизонта – типа морская пучина. Потом по небу полетел трансформер, а Мальцева на луне вниз головой повисла. Я же под водой – плаваю. Еще ограждения там из пенопласта нарисовал, чтобы никто далеко не уплыл, а то могут напасть акулы, на них лучше не косарезить. В комнату зашел на удивление трезвый папа. - Пошли, базар есть. На кухню. – Заходим, мама на табуретке, кушает гороховый суп. – Как в школе? – Также. - Мы с матерью решили, что жить вместе, на хуй, не будем. Вырастишь, поймешь. - Временно, - говорит мама, - ненадолго. – Ясно. Я пошел к себе в комнату и подрисовал в море двух акул. Где-то через месяц к нам в дверь позвонили милиционеры. Мама открыла, но впускать их не стала. Я уже лежал и засыпал, но стало любопытно, и я вышел в коридор, подслушать. Мама ревела, говорила им уходить. Если бы папа от нас не свалил, он бы вмиг разобрался. Особенно если пьяный. - Можешь не отпираться. Есть свидетели, которые хорошенько все видели. Соседка, на мобильник даже заснять умудрилась, как сын твой - комп из 5-ого подъезда выносил. Чего? ордер? Мы не в Америке. - Мам? - Иди спать. - Сама иди. - А старший где? – спрашивает мент. И тут до меня доперло! Брат наврал, что компьютер в лотереи выиграл! Я всем во дворе расчесал, что у меня комп появился. А он вот значит откуда. Брат просто его своровал. А я дебил у Шошева уже «Need for speed: most wanted» и «Counter strike» поиграть выпросил, а это не наш оказывается, теперь его заберут, а я даже толком пошпилить не успел, что за нахрен не справедливость-то такая? Пусть в тюрьму на нары наваливает, там ему самое место. - Это не наша! – я выбежал в коридор вместе с клавиатурой. – Вот! Нам она не нужна! Брата посадили в 7-ой отряд 144-ой колонии. Он крутой там, в паханы выбился и на параше петухов жизни учит. Весь двор мне завидует теперь. Только вот мама… Я ей говорю, что это не страшно, он откинется, его все уважать за это будут, если конечно не прокрячут. Ну, про последнее я ей не говорю – это и так понятно… Мама стала часто уходить на балкон и подолгу курить, она думает, я этого не замечаю. Еще она заболела сахарным диабетом и ставит каждый день инсулин. Раз в месяц к нам приезжает папа. Он купил себе бордовую «восьмерку» и берет меня кататься, через неделю тонировать будем. Я хочу жить с ним. Но нельзя, потому что надо в школу ходить, а не, потому что папа говорит, что я ему даром не нужен вместе с мамой и братом уголовником. Вот. - Дяденька, не надо меня насиловать, я вас очень прошу не делайте этого, вы жалеть потом будете. У меня брат из тюрьмы выйдет и изобьет вас, ему пол годика всего сидеть осталось. Спросите у дяди Заура, я всегда с мамочкой у него арбуз по субботам покупаю. Не делайте этого, пожалуйста, не насилуйте меня и никого тоже не насилуйте, не надо. Иначе все дети злыми вырастать будут и болеть сильно очень. Кто тогда любить друг друга будет, если все злые вырастут? - Э… щелкотня, дурной совсем что ли? Кого насиловать, тебя? – он открыл дверь и в гараж ворвался конус света, осветив небритое смеющиеся лицо. – Я велосипед тебе подарить хотел. Вон он, «Юпитер», а то курить «бакланку» будешь, совсем легкие испортятся. – По-честному? – А как иначе можно? По-другому не получается. Спасибо дяденька, огромное спасибо. Только мне не надо, у меня свой есть «Салют», я пошел, мне пора уже, дела у меня. Шошева еще выцепить надо за то, что он, гад, дверь захлопнул, козлища. Завтра еще у Мальцевой день рождение. Надо срочно подарить ей тетрадку, я выбрал в Роспечати уже, черная такая с розовым. Она, правда, немного гейская, но фигня это. Мальцева же девочка ей и в педиковской рисовать можно. У нее клево получается, точняк художником вырастит, ее по каналу «Культура» показывать начнут скоро. А может… хватит смелости, и я попрошу Катю нарисовать мне луну. ЗАНАВЕС |
Добавить документ в свой блог или на сайт
