Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 0.53 Mb.
|
| Всеволод Непогодин – ГОВНОПОКОЛЕНИЕ Разделы «Современная проза, эссе, контркультура» Об авторе: 1985 г.р., Одесса http://udaff.com/users/vaha_fontan/ Основной способ общения с читателями: http://vkontakte.ru/id2417237 FACEBOOK: http://www.facebook.com/vvn99 ПОСЛАНИЕ РОВЕСНИКАМ Приветствую вас, мои ненаглядные олигофрэнды - сверстники, ровесники, одногодки. Глаза б мои вас не видели, черти размалёванные. Сегодня я поделюсь наблюдениями о тех, кто появился на белый свет в 80х годах прошлого века. Дети перестройки, сыновья путчей и госпереворотов, дочери пустых прилавков… Ваши родаки познакомились на захудалых танцах в парке под звуки тошнотворного «Модерн Токинг» и прочей лабуды в стиле синти-поп. Вы были зачаты на скрипучих кроватях в кишащих клопами общагах. Из-за «сухого закона», введенного лысым чепушилой, твой папка наебенился «Шипра» и присунул вьюна простой студентке техникума пищевой промышленности. Эта наивная дурень, приехавшая в Одессу из Крыжополя для получения теоретических знаний по уборке кала крупного скота, и стала твоей матерью. Через девять месяцев родился ты, мразь, защекан и уебанец. Твой фазэр канеша не хотел иметь сына/дочю, но его как лоха в седьмом поколении тупо развели на поджениться. Батяня повелся на это гониво, бросил институт и пошел вкалывать грузчиком на 7ой или в рейс матросом-парашечистильщиком. Мамаша перевелась на заочку, села на отцовскую шею и взялась за твое воспитание. Что может дать ребенку сельская мурлында с тремя грядками образования? Ты когда-нибудь задумывался над этим вопросом, кривомордый баклан? Правильно, ничего путного. Когда бабахнуло в Чернобыле маман катала колясочку с тобой как ни в чем не бывало. Откуда дремучей селянке знать о губительном влиянии радиации. Ты с упоением вдыхал ветра Припяти и от этого вырос худосочным дегенератом с атрофированным мозгом. Тебе, ровесничек, дано только жрать, срать и трахаться. Ты не способен думать, мыслить, созидать. Ты амеба с человеческим обликом. Батя от каторжной пиздячки напивался до усрачки и при случае сгонял накопившуюся агрессию на мамке. Маман тихо ревела в тряпочку и в глубине души мечтала «повернутися до села», там ведь сало, горилка, кизяки. Постепенно маман освоилась в городе и начала общаться с «дамами высшего общества». К таковым в Одессе относят жен моряков, спортсменов и просто валютных проституток. Приблатненные курвы повернули колхозную прямолинейность твоей матери в «правильное направление» и одной стервой стало больше. После пяти лет в Одессе у маман хуйзнаетоткуда появился гонор и она начала попиливать отца. В отношениях появилась трещина, семейный корабль стал идти ко дну. Вот так ты и рос, зачатый по любви и воспитуемый в мире и согласии ребенок. За ручку в школу тебя привел уже отчим. Подруги познакомили маман с «состоявшимся мужчиной» и судьба папика была предрешена. И было абсолютно похуй, что огромный гардероб маман, куча косметики и абонемент к модной визажистке (на этот боекомплект и попался «состоявшийся») стоил отцу третьей группы инвалидности. Ты остался без воспитательской руки, способной охладить пыл в любое время. В школу ты ходил не за знаниями, а похвастаться полной коллекцией «Турбо» и приставкой «Марио». Алфавит ты худо-бедно освоил лишь к шестому классу, когда уже стали требовать сочинения «Как я провел лето». Отчим, еврейский кооператор с двумя судимостями, плевал на тебя всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Ты для него просто РОТ, дополнительно высасывающий деньги из карманов. На праздниках в новой семье ты слушал «Золотые купола, на груди наколоты…» и другие уркаганские песни. Тебе, глухому на три уха включая среднее, никогда не понять прелесть барабанных армагеддонов Бонхэма и виртуозных соляков Гилмора. Еще в 6 лет твоя корыстолюбивая маман знала, что ты пойдешь учится в мореходку. Подруги запудрили ей мозги трепотней о престиже профессии моряка, они ведь ДЕНЬГИ хорошие зарабатывают. Увы, в современной Одессе статус супруги моремана гораздо выше статуса спутницы поэта или художника. В Южной Пальмире не осталось романтики, она умерла навсегда с потоком эмиграции в 90е. Одесская романтика живет на Брайтоне, 77ой авеню и прочих улочках Нью-Йорка, Торонто, Тель-Авива, Мельбурна. Невдомек говорливым курицам, что во время долгих плаваний капитан ебет старпома, старпом жарит боцмана, боцман – матросов, и.т.д. Тебе, мой глубоко неуважаемый сверстник, по жизни предначертано стать ПИДАРАСОМ. Тебя еще «хотели поступить» в Юракадемию, но ты не ходил в школе на правоведение и вступительный экзамен сдал на двойку. Неандертальцев туда даже на контракт не берут, а ведь перспектива стать судьей и быть беспредельщиком в законе пьянит многих подростков. Ты якобы учишься в мореходке, ежеквартально вытягивая сотни баксов из отчима на модули, курсовые, экзамены. Преподавателей ты не то что по инициалам не знаешь, а даже в лицо. Ты ведь «решаешь вопросы» через деканат, а вместо пар ходишь похмелятся пивасиком. За посредничество деканат заламывает двойную цену, но тебе пасрать. Бабки ведь не ты заработал, следовательно их нежалко. Эта вся движуха в Одессе называется «инвестициями в образование». И что потом выйдет из такого специалиста-моряка? Командир «Титаника» наверное… Ты, паралоновый хуесосишко, позиционируешь себя Одесситом с большой буквы и везде выпячиваешь сей факт. А известно ли тебе, шлангу гофрированному, что находится на Гаванной улице? При слове «Гаванная» в твоей гнилой башке возникают ассоциации с гламурной попердельней «Моджо», таверной какляцкой кухни и бутиком «Кокон», но явно не с Краеведческим музеем. Ты когда-нибудь был в нем, тупарь? А в Археологическом, Литературном, Западного и Восточного искусства? Нет, это пустой звук для твоего правого уха, украшенного золотой серьгой. Ты радуешься бронзе «Черноморца», выигранной из-за десятка полулевых пеналей, как баба. Наши, мол ненаших бьют. Свой никчемный досуг ты проводишь в стойбище для мудаков под названием «Аркадия», топая кривыми ногами и тряся дурной головой под ынц-ынц-ынц. Тысячи зомбированных приматов в едином порыве прожигают бабки родаков на бухло, блядей и наркоту. Ты находишься среди бездумной толпы и радуешься эффекту общности со стадом. За это я тебя, закомплексованного очкарика, ненавижу каждым атомом своего тела и готов отхуярить до смерти при первом же случае. Ты не золотая молодежь, а позолоченная. Ты лежишь на диване и фтыкаешь по ящику КамедиКлаб/Наша Раша и ржешь от каждой реплики на экране. Ты совсем забыл, в каком городе живешь, адиёт? Раньше дешевых хачикойумаристов галустяномартиросянов в Одессе за людей никто не считал, а ты боготворишь их. Искрометный одесский юмор, основанный на импровизации и виртуозной лексике, для тебя абсолютно непонятен. Под одесским колоритом ты, чмо вонючее, подразумеваешь для себя поскот с его повсеместной гопотой и безликими шестнадцатиэтажками. Ты читал хоть немного Катаева, Олешу, Багрицкого, Бабеля? Что, козлина мерзкая, тебе эти фамилии совсем незнакомы? Ты не одессит, а быдло с одесской пропиской. ЕБУЧАЯ ЛИМИТА. Вечером ты пригласишь в псевдоактуальную кафеху «Comedy Morgan» такую же безнравственную лярву. Вы будете вместе гыгыкать над шутками, предварительно скачанными с анекдот.ру; восторгаться бездарными пародиями на бездарную совковую эстраду и просто напряжно тянуть лыбу. Юмор имбецилов в дурацких гонщицких куртках из периферийного Котовска и всяких квнщегов-вафлежуев вам необычайно интересен. Формат «Stand up comedy» придумали шаблонные америкосы, это ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ФАСТФУД. Ты потратишь на кобылу приличную сумму в баре, а она тебе не даст, сославшись на месячные-сессячные. Тебя разведут как лоха, продинамят и кинут через хуй потому, что ты - ЛУЗЕР по жизни. Ты придешь домой, закроешься от мамки на щеколду и начнешь теребить вяленькую залупёнку, глядя на фотки подвальнопомойной шлюхи с Большой Арнаутской дом 1. Дряблые ручонки у тебя настолько слабы, что даже вздрочнуть нормально не получается; лысого второй час гоняешь, а кончить все равно не можешь. После развода отец начал скатываться вниз по социальной лестнице, но тебе это безразлично. Когда речь заходит о человеческих отношениях, то среднестатистический одесский уебан думает «Шо я с этого буду иметь?». И плевать на мораль, этику и гуманизм. А ведь этот человек потратил свою бесценную молодость на то, чтоб ты был сыт, обут и ни в чем не нуждался. Батю использовали и выкинули как отработанный материал. Натуральное скотство. О бабушке и дедушке ты даже и не вспоминаешь - много ли намутишь с их мизерной пенсии. Ты ждешь их кончины как последний шакал, чтоб вселится в квартиру стариков и устраивать ежедневные пьянки без траблов. Ты считаешь нормальным сцать в подъезде, блевать под парту в институте и лузгать семечки в общественных местах. Ты, мандящая скотина, настолько ленива, что стираешь шмотки в машине-автомат раз в полгода по праздникам. Нажать две кнопки и засыпать порошок это очень тяжело. Я знаю, о чем ты подумал, увидев слово «порошок» - ясен хуй, что о коксе. Ты балуешься им по выходным на всяких дискачах-бухачах и воображаешь, что всегда сможешь соскочить. Нихуя, сынуля, наркота разъест остатки твоих мозгов. Радуйся жизни, распиздосина, пока есть возможность. Скоро твоя маман постареет и хитрый еврейский отчим отправит вас на свалку истории. На ее место придет другая, более наглая, циничная и стервозная особа. Кому нужна потасканная сельская кошелка с сыном-долбоебом впридачу? Ты с купленным дипломом пойдешь в кругосветный рейс и будешь стоять раком перед всем плавсоставом. Каждый юнга будет тыкать твое очко провонявшейся килькой елдой по три раза на день… Молодые, поймите правильно, при таком образе жизни вы никогда не станете ЛИЧНОСТЯМИ. Я очень боюсь, что на старости лет меня будет лечить какой-то нынешний рэйвер, получивший диплом в подарок на новый год. От таких мыслей иногда уснуть несколько суток не получается. Клятву Гиппократа переименуют в клятву Дегенерата или Казнокрада… Я – рупор одесской подворотни, пацан без фарисейства и подхалимства. Я не боюсь говорить правду в лицо, какая б она горькая не была. Шо, быдлопиплы, узнали себя в этом креативе? Тьфу в ваши пафосные ебальники! СЕМЕЙНЫЙ ЦЕЙТНОТ -Камрад, у тебя где душа??? В кошельке??? СанегЪ® Заходи, мил человек, ко мне на огонек. Нефтеносных шельфов и золотовалютных резервов я не имею, но чем богат – поделюсь. Сегодня речь пойдет об обычной одесской семье. Как и в креативе «Послание ровесникам» материалом для написания стали собирательные образы посторонних людей, попадающихся на извилистых жизненных тропах. Ничего автобиографичного здесь нет. Не судите меня строго прямо сразу от порога. В каждой фразе есть сакральный смысл, осознаваемый постепенно, step by step. Семья. При этом слове возникают разные ассоциации – группа людей, проживающих на одной жилплощади; социальный институт; стандартный атрибут из набора «Мещанское счастье». С пеленок советская пропаганда вдалбливала нам тезис «Семья – ячейка общества». Сегодня семья зачастую является рассадником всевозможных гадостей, ежеминутно отравляющих существование остатков интеллигенции. Возьмем среднестатистическую одесскую семью. Глава семейства Семеныч плавает старпомом для обеспечения жены Люси и дочери Кристины, чьи потребности возрастают в геометрической прогрессии. Их союзу около 20 лет, расписались еще при СССР. В те времена трахаться без штампа в паспорте считалось тяжким грехом и под давлением родителей они подали документы в ЗАГС. Фраза «Что ж люди подумают?» для старшего поколения была важнее счастья собственного чада. Сейчас проще: «поебались и разбежались», вот вся формула молодежных отношений. Возможно Люська умышленно подзалетела от перспективного морячка - для заарканивания денежного самца одесситки идут на все. Обстоятельства, побудившие пару к узаконенному сожительству, можно охарактеризовать как сомнительные. Современные свадьбы однообразны до неприличия: строгий костюм жениха, белое платье невесты, длиннющий черный «Кадиллак», двухсотрыльная нажираловка в трактире. Нет чтоб взобраться на бричку с тройкой гнедых и рвануть вдвоем на природу от урбанизации и родственной пиздобратии! Пропал в людях дух авантюризма, отметить праздник с изюминкой сами не могут, тамаду из специального агентства приглашают. У меня на балконе пылится старый бинокль времен первой мировой. Батя нашел его во время срочной службы, очистил от налета и отдал мне. Оптика в силу возраста прибора пошаливает и порой можно созерцать причудливые пейзажи. Через бинокль стандартный черный лимузин новобрачных кажется мне катафалком… Люсьен скорей всего нигде не работает, т.к. вполне довольна статусом супруги моряка. Она натужно изображает хранительницу домашнего очага и воспитывает семейную надежду Кристину. Дочя получает высшее образование на контрактной основе, хотя по уровню знаний еле дотягивает до профтехучилища. Семейство считает себя авангардной прослойкой общества и готово часами читать лекции о правильной организации быта. На первый взгляд они кажутся успешными людьми, но это только на первый взгляд. Стоит чуток капнуть глубже и вы увидите ужасающую картину… Семья или 7я. Противоречие между общими интересами и личными. Эгоцентричные одесситки всегда ставят свое селянское «Я» выше любых семейных ценностей. Они изначально не подходят для создания уютного гнездышка. Скромная одесситка такой же нонсенс как еврей-дворник. Семеныч на долгие восемь месяцев покинул родные пенаты. Он ушел в рейс, как и тысячи других одесситов. Семеныч пашет как черт, иногда стоит за штурвалом, ебет молодого юнгу, мучается от ограниченного пространства на корабле и изредка мечтает. В это время жена с дочкой упиваются безграничной свободой, нарушая все моральные и нравственные устои. Вы думаете, что Семеныч мечтает о том, как судно подойдет к берегам Одессы, он насладится благолепием склонов Ланжерона, сполохами Воронцовского маяка и уставшими ногами ступит на родную землю? Нихуя подобного, старпом устал от зверинца семейного типа и на то есть масса причин. Семеныч ждет не дождется захода в Амстердам с его легалайзом и улицами красных фонарей. Он считает дни до Кубы с дармовыми шлюхами, хуй машинально встает при одном только упоминании Таиланда. Вы знаете какой первый вопрос Люся задает Семенычу во время телефонного звонка? Вы думаете она интересуется его здоровьем, впечатлениями от рейса и планами на возвращение? Ага, щас. Расклад гораздо банальнее: -Алло, гараж, ты забыл как пользоваться «Western Union»? Семеныч с грустью слушает супругу и корит себя за подключение международного роуминга. Век бы эту суку не знал. Кристина с Маман дома жгут напропалую. Дочка даже в будни зависает на клубных движухах пока Люся приглашает ебырей прямо на хату. Маман не расскажет отцу про триппер Кристины в обмен на хранение её тайны с абортом. Женское коварство. Круговая порука. Рога Семеныча можно использовать на судне в качестве телеантенн… Кристина ходит на пары в институт только потому, что посещающим бездельникам платить за сессию меньше. Из учебных принадлежностей она берет с собой лишь тушь, помаду и пилку для ногтей. На лекции Кристина занимает всегда последнюю парту и читает очередной говновысер литературной негритянки Робски. Забив болт на препода девица безуспешно пытается приобщиться к миру гламура. Это очень уж по жлобски в институте читать Робски… Крестьянские манеры передаются человеку от предков, со временем немного видоизменяется форма. На хуторах для выяснения местонахождения коровам вешают на шею колокольчик. Одесситка Люся с целью контроля вешает на шею дочери канатик с мобильным телефоном. Люся записала Кристину на модные «Чкаловские» курсы английского. Мама и дочь публично аргументируют поступок желанием интеллектуального обогащения, но между собой прекрасно понимают, что спикать нужно в первую очередь для охоты на респектабельного иностранца. Без знаний языков щедрого гостя не удастся окольцевать. Услышав историю знакомства Абрамовича с супругой, Кристине захотелось стать стюардессой. С навыками и характером Кристины из нее выйдет лишь сосюардесса, способная долететь до грязного Измира и пополнить ряды славянских шлюх. Кристина берет у мамки лавэ на факультатив, вносит деньги как положено, но не ходит. ЛЕНЬ. Из своих карманных деваха башляет преподу на курсах, чтоб тот не палил контору с прогулами. Треп с пиздружками о новой коллекции «AXARA» представляется ей более познавательным занятием. Родители все равно гордятся Кристиной и нахваливают ее перед знакомыми. Блять, к чему эти иллюзии, потом больней падать будет. Люсьен. Хрестоматийная мегера. Рост – метр с кокошником, центнер веса, косая сажень в талии. Раскабаневших содержанок сорокалетнего возраста я называю бациллами. До свадьбы одесситки стараются держать себя в приемлемых габаритах, а потом КААК НАЧНУТ ЖРАТЬ. Люсьен смотрится крупнее самой Алевтины Каментоклабовой, но чуть меньше бегемота в Одесском зоопарке. Главной прелестью современности Люсьен считает гипермаркеты с кулинариями, ломящимися готовыми яствами. Купила голубцы, рагу, котлеты, в микроволновку закинула на пару секунд – и ужин готов! Не пристало особе голубых кровей, с трудом закончившей восьмилетку, стоять сутками напролет у плиты… Бациллы если и ходят на работу, то со специфическими целями. Бацилл интересует не самореализация, не зарабатывание денег (мужья для этого только и нужны), а взаимообмен потоками речевых нечистот. Они обсирают супругов с ног до головы и получают удовольствие. Уши порядочного человека моментально завянут от таких премерзостей словно хризантемы на клумбе, попавшие под кислотный дождь. Бацилла в семье зачастую выполняет функцию казначея, узурпировав в своих холеных руках все финансовые ресурсы. Бывает Люся вместе с курватурой бегает для похудения на стадионе. Пробежит 400 метров, сядет на трибуну, одышка мол, давление скачет. Глотнет воды и заест стресс гамбургером. В результате вес только увеличивается. Курс «Воспитание дочери» у бацилл состоит из трех предметов: пиление мужика, сверление мозгов, стервоведение. А теперь, асбестовый муфлон, сообщу ужасную новость. Когда-нибудь бацилла станет твоей ТЕЩЁЙ. И этот ленивый, толстый ангел отсидит тебе не только плечо, но и фаланги пальцев, коленные суставы, а также черепную коробку со всем малопригодным содержимым. Я живу рядом с Загсом и каждый уикенд вижу десятки свадеб. Больше всего меня пугают лица свежеиспеченных тещи и тестя. Хитрые ухмылки легко выдают их эмоции: сбагрили, сдыхались, скинули балласт. Пускай молодчик с «нашим счастьем» мучается. В берлоге одесского быдла всегда есть рушничок - символ единства с селом, простолюдимства, духовного нищебродства. В жилищах Семенычей и Люсьенчиков все пропитано ложью и лицемерием. Там всегда затхлый, спертый воздух, у меня аж спазмы начинаются как у хворого астматика. Я сомневаюсь, что когда-нибудь смогу зайти в такую клоаку в качестве потенциального зятя. Ни за какие гроши я не породнюсь с алчными и высокомерными людьми. Семеныч, Люсьен и Кристина не живут семьей, а УЖИВАЮТСЯ. Мыльный пузырь, построенный на потребительских отношениях и двуличии, рано или поздно лопнет. Семеныч плавает, Люся крапаль бегает, Кристина хочет летать, но все они только ПОЛЗАЮТ во вселенском масштабе… Кристина, шо за имя, Крыса блять. Я не могу представить, как поведу к алтарю одесскую чувырлу. Нахуй мне такое счастье. У меня душа в СЕРДЦЕ, а не в кошельке!!!! От такой житухи Семеныч наверняка выбросится в море или банально сопьется, Люсю схватит инфаркт, а Крыса останется у разбитого корыта. Мне хочется харкнуть в их отвратительные хари, но жалко слюны. Мрази, недочеловеки… |
Добавить документ в свой блог или на сайт
