Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 0.56 Mb.
|
Контакты: EESTI TEATRI AGENTUURVaike-Karja 12, 10140 Tallinn Eesti T. +372 628 2342 heidi@teater.ee Heidi AADMA МЭРЛЕ КАРУСОО В И Ч Текст созрел в совместной работе с исполнителями 2001- 2002 г. Действующие лица: Таллиннские мальчики 8-ого класса ОЛИВЕР ИИВАН РАЙГО ПАУЛЬ и девочка из детдома ВЕРА Действие происходит в Таллинне с сентября по декабрь 2001.г. ПРАЗДНИК Первый школьный вечер. Танцы. В музыку врывается анонимный голос: «Раз-раз! Раз! Последняя песня первого вечера, в дверях все дуют в алкометр! Повышайте успеваемость! Дуют все!» Трое мальчишек, скрывшихся через окно, встречаются во дворе. ОЛИВЕР: Ну, мне и повезло, просто дико повезло, я бы сейчас, ну не знаю, выговор точно схватил бы. Ведь я же бухой сейчас. Ёксель-моксель! ПАУЛЬ: Ишь зараза... у меня же все руки исцарапаны.... РАЙГО: Ну, а ты почему выпрыгнул? ОЛИВЕР: Тоже поддатый? ПАУЛЬ: Нет. ОЛИВЕР: Так, зачем прыгал? ПАУЛЬ: Гляжу, все прыгают, ну, думаю... надо бы и мне тоже. ОЛИВЕР: Зашибись! (к Райго) Ты чего пил? РАЙГО: Пил?! Да ничего я не пил! ОЛИВЕР: Так зачем же ты прыгал? РАЙГО: А я принципиально никогда в дверь не хожу. ОЛИВЕР(смеется): Лично я, точно, на ногах не держусь. Нет, ты только глянь, чего надумали, а, дуйте им видите ли в алкометр. ПАУЛЬ: А у нас на Сааремаа устраивали иногда такие праздники. В стиле, скажем там, семидесятых или восьмидесятых... ОЛИВЕР: В натуре праздники были, да? А может у вас там даже и электричество имеется? ПАУЛЬ: Нету, одни ветрогенераторы только и стоят. ОЛИВЕР: Серьезно? ПАУОЬ: Ну. ОЛИВЕР: А как же это...если ветра нет, вы чё, так и сидите в темноте? РАЙГО: Не-а, тогда они будут за рукоятку крутить. ПАУЛЬ: Лощадей запрягаем и - пошел... ОЛИВЕР: Фак! Придуриваетесь! Да вы чё...Совсем, что ли, оборзели, распсихавался я на фиг, не злите зря, мне не нравится, когда надо мной смеются... Терпеть этого не могу... РАЙГО: Слышь-ка, а почему это у тебя нет быквы «ö ». Буква «ö » отличительная черта всех островитян! ОЛИВЕР: Нет, ты нормальный мужик? РАЙГО: Пить надо, как пить дать. ОЛИВЕР: Так чего же ты сюда перебрался? ПАУЛЬ: Семья сюда переехала. ОЛИВЕР: А почему там не жилось? ПАУЛЬ: Из-за церкви. ОЛИВЕР: У них и церквей- то нету... ПАУЛЬ: Католической церкви - нет. ОЛИВЕР: Ты чё, верующий что ли? А? Да? ПАУЛЬ: Да. РАЙГО: Во дает! А ведь выглядит вполне нормальным! (смеются) ОЛИВЕР: «Сторожевая башня» (Хохочут) К нам они в дом тоже постоянно приходят - обращенцы прямь какие-то. Вот, и на улице тоже, сколько раз бывало, все зовут в какую-то свою секту, так я их по-дальше всегда посылаю. А тут как-то пристали - идемте с нами, блины, мол, испечем, о боге поговорим. Ну, я им говорю, слышь-ка, а ты мне покажи, где он - этот ваш Бог? Покаж-ка мне его! РАЙГО: Бог - это «chick»! Вообще-то Бог - «chick» настоящий! ОЛИВЕР: Ты чего это...Сдается мне: в мою сторону, как бы, некие стрелы сатиры летят. РАЙГО: Нет, железно, Бог Оливера точно уж- «chick». Блондинка, и в мини-юбке. ОЛИВЕР: Я сам себе Бог. ПАУЛЬ: Ты сам себе Бог...? ОЛИВЕР: Да. ПАУЛЬ: ... и на этом свете все ты сам решаешь. ОЛИВЕР: Да. Все свои дела я всегда решаю сам. (к Райго) Ну чего тебе? Чего уставился? А? Ну чё? РАЙГО: Притормози маленько. ОЛИВЕР: Да сам ты, тормози! ПАУЗА. ПАУЛЬ: А Иивана... как бы это, ну, повысили, что ли, в смысле класса? (Райго смеется) ОЛИВЕР: Ага. Он же учителская дитя. А учительские дети всегда в год по два класса сдают. ПАУЛЬ: А-а. ОЛИВЕР: Вот тебе и а-а. Ииван и в университет еще поступит, он мне сам говорил. Хочет пойти в этот... РАЙГО: В биологию. ОЛИВЕР: Не-а... он это, да ты чё, в какую тебе там биологию, он в Оксфорд пойдет! РАЙГО: Гениально, Оливер, гениально... ПАУЛЬ:А что теперь, каждую пятницу, так и будут спрашивать по вопросам мировой политики, и все такое.. (Оливер на мобильнике Иивана пишет сообщение и затем отправляет его) ОЛИВЕР:Нет, я вам точно скажу , классный наш ,- человек с понятием. РАЙГО: Нужно будет изложить свое личное мнение и.... ОЛИВЕР: Разумеется, все как миленькие, напишут то, что угодно учителю. РАЙГО: Как это замечательно, что ты у нас всегда, имеешь собственное мнение. ОЛИВЕР: Нет, ну я не знаю, я, как бы, головой думаю, а... РАЙГО: А я, по-твоему ,чем думаю, задом что ли? ОЛИВЕР: Ты думаешь, ну, не знаю....бицепсами там своими, или чем там еще... Да ты кошельком отцовским думаешь. РАЙГО: Ну, спасибо. ПАУЗА. ОЛИВЕР: И куда же этот Ииван запропал, не пойму. Ведь он еще сумку мою должен был принести. РАЙГО: Авось бабочку какую увидел. ОЛИВЕР: Мог - запросто мог. Эх! Бабочки! ПАУЛЬ: А бабочки, это, как бы сленг, что ли? ОЛИВЕР: Нет, бабочки, это как бы - бабочки, ведь их-то он как-раз и собирает... ПАУЛЬ: Настоящие бабочки, что ли? ОЛИВЕР: Ну, самые настоящие бабочки. Во умора, он же просто с ума по ним сходит. Хвать сразу сетку и давай гоняться за ними. Как-то, во дворе школы... бабочка одна высоко так довольно пролетала, да...ну, а он, знай себе - ревмя ревет, мол, как это, как это, ему видите ли, бабочку такую не поймать...почему же ты, высоко так летаешь, мол... ИИВАН: (свистит): Эй, ребята! (Ииван отдает Оливеру его сумку, Оливер дает Иивану его мобильник.) ИИВАН: Ты сколько потратил? ОЛИВЕР: Да ну, мало. РАЙГО: Ну и чё там было? ИИВАН: Половину ребят застукали. Завуч все ходил, высматривал - надо было ему все туалеты конечно проверить, чтобы никто нигде спрятаться не смог. РАЙГО: Нет, ну, когда застрянешь меж стеной и завучем, тут тебе каюк, известное дело. (СМЕХ) ОЛИВЕР: Слышь, дул ты там или нет? ИИВАН: Да! ОЛИВЕР: Серьезно дул? ИИВАН: Да. ПАУЛЬ(Оливеру): Слышь-ка, у тебя тоже руки в крови? ОЛИВЕР: Ну да, я весь в ссадинах, я же сиганул прямиком на гравий... Эх, чё скажу я вам... Есть у мэнэ, водочки малэ... РАЙГО: Ты чё? ИИВАН: А ты как думал... Да меня же чуть было не застукали?! ОЛИВЕР: Так тебя же ведь никто не заподозрит. ИИВАН: Как это нет?! ОЛИВЕР: Да ты же совсем еще сопляк. Посмотришь на тебя - так дитя невинное. ИИВАН: Кто это я? ОЛИВЕР: Ангелочек ты наш - говоря словами нашего завуча! Ангел наш Ииван! РАЙГО: Ты полегче насчет ангелов! А то у нас тут «Сторожевая башня» стоит. ОЛИВЕР: Слышь, наш Пауль-то оказался истинным верующим. ПАУЛЬ: Так-то вот, да. (Мобильник Иивана подает сигнал сообщения, читает.) ПАУЛЬ: Мне пора домой. ИИВАН: Чуть было девку одну на танец не затащил. (Мобильник Иивана подает сигнал, читает сообщение.) ОЛИВЕР: Это кто же тебе мессиджи шлет? ИИВАН: Не знаю, девчонки наверно. ОЛИВЕР: Девки мессиджи тебе шлют? ИИВАН: Кто-то послал мне “do it yourself”. ОЛИВЕР: Усек, свои руки он не желает пачкать. Айда в город, что ли. (Телефон Иивана дает знать о сообщении, читает) ПАУЛЬ: Опять ведь. ОЛИВЕР: А ну давай, читай, не ерепенься. ИИВАН: Да нет, это кажись ... это от Вейко. ОЛИВЕР: Выходит - дружок матери ему пишет? Чё же... он пишет тебе? ИИВАН: Что... мол, четыре ночные бабочки ждут, чтобы их поймали. РАЙГО: А сети, как, - от них? ИИВАН: Странный номер какой-то. ОЛИВЕР: Звони, поглядим, чё будет. ИИВАН: Какой-то номер обычного телефона, лучше я из дома позвоню. ПАУЛЬ: Там в night chat-е тоже, буквально такой же текст был. ИИВАН: Какой такой же текст? ПАУЛЬ: Ночные бабочки ждут. ИИВАН: Что такое?! ( начинает толкаться с Оливером) ОЛИВЕР: Слышь, кончай ты... ИИВАН: Я выключу телефон... и вообще, кому ты давал мой номер?! (Толкаются. Смеются) ОЛИВЕР: Пошли к Иивану! ИИВАН: Ко мне нельзя. У меня никого дома нет. ОЛИВЕР: Вот и хорошо, пошли! ИИВАН: Нет, именно тогда нельзя! ОЛИВЕР: Пошли-пошли! ИИВАН: Не-а. Помнишь, что было в прошлый раз?! ОЛИВЕР: А что в прошлый? Да забыто это уже все! Ну, уберем мы потом. Бутылки я сам могу отнести. ПАУЛЬ: До скольки городской транспорт вообще-то ходит? ИИВАН: Нет, ко мне мы не пойдем! ОЛИВЕР: Да будет, хорош тормозить! ИИВАН: Не собираюсь я тормозить. ОЛИВЕР: Так тормозишь ведь! ИИВАН: Ко мне мы не пойдем, сказано. ОЛИВЕР: Ну тогда пошли по бабам! РАЙГО: А кондомы у тебя есть? ОЛИВЕР: Кондомы? РАЙГО: Само собой? ИИВАН: Да вы что? РАЙГО: Причем, у негров говорят, особенно мощный. ОЛИВЕР: Резинку я себе натягивать не собираюсь. РАЙГО: У них, говорят, член такой величины, что гандон белого человека на них и не полезет. Для них, якобы, такой специальный флакончик имеется, брызнешь из нее жидким латексом... ИИВАН Ты чего такое несешь? РАЙГО: Вокруг члена образуется будто резиновая перчатка. А флакон тебе еще споет: “Love me Tender Love me Sweet”... ПАУЛЬ: Еще чего.... РАЙГО: Ну и ну. ИИВАН: Нечего нукать. РАЙГО: Серьезно говорю, чистая правда! ПАУЛЬ: Что, мол - флакон песнки поет? РАЙГО: Поет, точно тебе говорю. ОЛИВЕР: You have made my life complete... РЕБЯТА (Поют): All my dreams fulfill... (Девушка одна выходит на сцену и тут же, рухнув на пол, остается лежать недвижно) ОЛИВЕР: Никак поддатая? Не подходи ты к ней! (РАЙГО подходит к девочке, но увидев кровь, отходит. ПАУЛЬ нагибается над девочкой). ОЛИВЕР: Пауль, не лапай! ПАУЛЬ: Ты меня слышишь? Эй! ОЛИВЕР: Не трож! Давай смоемся! ПАУЛЬ: Откуда у нее эта кровь идет? (ИИВАН звонит в Скорую. ОЛИВЕР уходит в сторонку.) РАЙГО: (протягивает Паулю свою эластичную повязку) : На вот, вытри. ИИВАН (В телефон) Алло, Скорая? Тут девочка одна перед нами упала... Я кто... я Ивар, 12 лет. Не знаю я... но она вся в крови... ОЛИВЕР: Давайте смоемся! ИИВАН: Ну не знаю... тут у школы... ОЛИВЕР: Ииван! Кончай ты, мы же все бухие, нас застукают! ИИВАН: Мы все бухие... (Испугавшись Ииван прерывает разговор) ПАУЛЬ: Пошли, держите ее за руки! Отнесем ее в школу. (ИИВАН и ОЛИВЕР держат руки девочки. ПАУЛЬ и РЕЙГО поднимают и несут ее.) РАЙГО: Давай, отнесем ее лучше в больницу, ближе будет. ГАЗЕТЫ ПИШУТ Трагичекий сентябрь Зеленый змии ползет по Пярнускому уезду Прямо из Нью-Йорка: от гари дышать нечем В Эстонии пойдут в школу 200 ВИЧ-положительных школьников Президентская неделя Отравившиеся алкоголем виноваты сами Кто такой Усама бен Ладен? Да здравствует президент! Молодежные разборки сеют ужас Смерть от самогона : сам виноват или нет? У США подбит глаз Буш намерен найти бен Ладена живым или мертвым Как избежать третьюю мировую войну? В поисковых моторах бен Ладен опередил секс в десятке лучших Великая война может начаться уже завтра ВИЧ Пауль созвал ребят РАЙГО: Ударь просто. Бей, не сильно, по-тихоньку. Да не сделаю я тебе больно, Боже ты мой. ПАУЛЬ: Ну. РАЙГО: Бей тогда мимо, вот так вот, мимо, я даже не коснусь тебя совсем, смотри... ПАУЛЬ: Ага. (РАЙГО разом кладет ПАУЛЯ на спину) ПАУЛЬ: Ты сегодня там, у себя на тренировке, случаем никого в кровь не избивал? РАЙГО: Я чё, по-твоему, Рэмбо что ли? ПАУЛЬ: Да нет, я просто подумал тут, что... Приходят Ииван и Оливер ИИВАН: Нас пан Физик задержал. ОЛИВЕР: Утверждает, будто наши работы одинаковые. ИИВАН: А я обратное утверждал. На мой взгляд наши работы совсем не похожие были. ОЛИВЕР: ХА-ХА. ПАУЛЬ: Привет, ребята! ИИВАН: Чего смеешься? ОЛИВЕР: Дал копию снять. ИИВАН: Точно, он не у меня списывал. ОЛИВЕР: У тебя. ИИВАН: Чего? ОЛИВЕР: Насколько успевал и смог. ИИВАН: Ну спасибо. Вот спасибо!! А мне врать пришлось. Ты зачем это делал? ОЛИВЕР(Паулю) : Ладно, давай, рассказывай. ПАУЛЬ: Ходил я сегодня в больницу, искал девчонку. ОЛИВЕР: У парня оказывается есть девочка! РАЙГО: Та самая «chick» что ли? ПАУЛЬ: Вера. Ее зовут Вера. ОЛИВЕР: Вера - в смысле она из славян? ПАУЛЬ: С ней все в порядке. Ее вчера уже выписали. ПАУЗА ИИВАН: Ребята, так ведь получается, что девчонка жива и здорова! ОЛИВЕР: Следует отметить? ИИВАН: Мужики, ведь мы же жизнь человеку спасли! Будет нам и орден красного креста и прием у президента! ПАУЛЬ: ВИЧ у нее. ИИВАН: СПИД?! Оливер и Райго исполняют похоронный марш ПАУЛЬ:Вы чего, мужики? Так и не поняли, что я сказал? ИИВАН: Знаешь я в газете прочел, что даже в детском саду девочка одна была ... положительная. ПАУЛЬ: В каждой гимназии, по крайней мере, один человек положительный, в каждой Таллинской гимназии. ОЛИВЕР: Так я же только разок ее за руку взял, чё же это я - сразу чуму какую схватил! ПАУЛЬ: Нам следует, как можно скорее, сходить в эту больницу Мериметса на беседу, а там нам все и скажут. ОЛИВЕР: На какую еще беседу? ИИВАН: Не может быть, такое просто невозможно! Потому что мы, нет... мы нет, кололись мы что ли, или ножом себя порезали... РАЙГО: Вот-вот, только СПИД-ика маленького нам как-раз и не хватало. Только его нам и не достает. Ёлки дрын... ПАУЛЬ: Нам надо бы как можно скорее... ОЛИВЕР: К врачу что ли? ПАУЛЬ: Ну да, в больницу Меримется. ОЛИВЕР: Да пошел ты! У меня даже карточки «Хайгекасса» нету. ПАУЛЬ: Там эта «хайгекасса» и не понадобится. ОЛИВЕР: Как это нет? Плату за визит везде требуют. ПАУЛЬ: Там денег не спросят. ПАУЗА ОЛИВЕР: Ты вообще, чего в эту больницу пошел? ПАУЛЬ: Хотел проверить, все ли с ней в порядке, так ведь. РАЙГО: А какого черта ты туда полез?!! ОЛИВЕР: Теперь крутись тут, как знаешь. ПАУЛЬ: Чего - крутись, хорошо ведь, что я пошел. ОЛИВЕР: Полицию пришлют, начнут опять допытывать, зачем, мол, выпрыгнули из окна, да и в школе вой поднимут, не выкрутишься не фига! ПАУЛЬ: Нет! Нет! РАЙГО: Чё за окно еще, чё ты там про окно-то базаришь!? ОЛИВЕР: Ведь они же начнут вынюхвать, куда мы ходили, чего делали! ПАУЛЬ: Нет-нет! Полиция тут не причем, что вы несете! ИИВАН: Мы же ничего плохого ей не сделали, так ведь?! Мы ей только помогли. ПАУЛЬ: Нет, конечно, ничего! ОЛИВЕР: А им откуда это знать, что ты ей помогал, а не порезал ее? ПАУЛЬ: Так ведь я им говорил. ВСЕ: С кем ты говорил? Давай рассказыввай! Выкладывай все! РАЙГО: Хватит вертеть! ПАУЛЬ: Значит так, пошел я в больницу! Ну! А там спросил, все ли с ней в порядке, что, мол, в больнице она еще, и можно ли повидаться с ней? Они спросили, кто я ей, родственник какой, или кто, а я говорю, что нет... что это мы с ребятами ее сюда привели, мол так и так, ну и тогда этот доктор отозвал меня в сторонку и говорит, мол, вы это... случаем... вы - не соприкасались с ее кровью, спрашивает. |
Добавить документ в свой блог или на сайт
