Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 0.59 Mb.
|
Работы победителей Третьего Всероссийского конкурса социальных сочинений «выход есть!» Август 2012 г. То, что помогает жить Гладкова Ирина (1 место) педагог – Онищук С.В. Московская обл. Зима 2011 года начиналась как обычно. Холодно на улице. Тяжёлые куртки. Непонятно что на душе. Постоянное недосыпание. Вялость. Учёба давит с удвоенной силой, ещё бы, 11 класс как ни как. Приходишь домой, тишина. В квартире как обычно никого. Сумка с грудой учебников падает на пороге комнаты, а моё тело на диван. Лежишь, смотришь в потолок и понимаешь, делать что-либо желания нет. Хочется спать. Мысли пробегают в голове, кажется даже со скоростью света. «Господи, скоро это ЕГЭ! Эти страшные три буквы Е Г Э. Как я его буду сдавать?! Надо садиться опять за уроки. Писать сочинения, эссе. Делать таблицы, планы. Как же всё это достало! Вечером мама с работы приедет, опять будет ругаться, что не помогаю по дому. А ещё в выходные этот ремонт на кухне!» Всё шло как обычно. Настроение медленно, но целенаправленно катилось с горы на минус, и казалось, что мне уже ничего не поможет. Друзья не звонят, мама ругается. Делать ничего не хочется. Даже элементарно сесть книжку почитать и то лень. Сижу и изо дня в день делаю одинаковые записи в твитере. Каждый выходной звонит старшая сестра, зовёт в клуб на очередную дискотеку. Я, как обычно, говорю ей, что лучше посплю в свой единственный выходной. В ответ слышу стандартную фразу: «Ирин, тебе уже 18 лет, а ты как пенёк дома сидишь! Давай, отрывай свою пятую точку от кресла и пошли развлекаться!». Всё бы шло по стандарту, если бы в один вечер мне не пришла бы смс на телефон: «Хватит сидеть за компьютером. Одевайся и пошли гулять. Через 10 минут приеду». И тут всё закружилось, завертелось. Конечно, не как в фильмах показывают, но… Второй месяц пошёл, а меня не узнают друзья, не узнает мама! Раннее утро февраля уже не кажется таким безжизненным и холодным. Стало намного приятней вылезать из-под тёплого одеяла под звук смс. Содержание сообщения вроде простое: «Доброе утро, Ириш», - но до чего же становится тепло и приятно! Днём стараюсь всё-всё успевать: и уроки, и репетиторы, и домашние дела, а по вечерам встречи с ним. Безусловно, тяжеловато, и устаю очень, но что-то внутри говорит твёрдо – НАДО. Любовь не вскружила мне голову, нет, как раз наоборот, помогает мне не раскиснуть в этот тяжёлый период. Конечно, это ещё зависит от человека, с которым у тебя эта прекрасная и странная штука – любовь. Если он тебе постоянно твердит: «Ой, да ну её, эту учёбу, время тратить! Ты и так умная, всё сдашь!». То, естественно, ничего хорошего из этого не получится. А если человек сам крутится в таком же ритме, да еще тебя всячески пытается завести и подбодрить, то результаты налицо. С мамой перестала ругаться. Она часто говорит, что я стала какая-то другая, что изнутри свечусь теплом и мягкостью. Улыбаюсь всему, что вижу: маленьким детишкам, яркому солнышку, искрящемуся всеми цветами радуги снегу. По клубам как не ходила, так и не хожу. Лучше посижу дома, с Лёшкой (его так зовут) поговорим о прошедшем дне. Что у него приключилось на работе, а потом – в институте. Как у меня прошёл день в школе, сделала ли я уроки. Если где-то что-то не получилось, пытается помочь. Это так приятно. Я вижу искреннюю заинтересованность. Всё-таки хорошая и непонятная эта штука – любовь! Она помогает мне жить, а не просто существовать. Благодаря ей вся лень, проблемы, суета – всё уходит, растворяется куда-то. Ведь, наверно, каждый сталкивался с хандрой. Когда просто ни из-за чего, опускаются руки, и мир становится серым и безрадостным. У меня получается потихоньку справляться с ней. Нет, я не призываю бежать куда-то сломя голову и искать себе любовь. Это будет даже глупо. И ни в коем случае не бросайте жизнь на самотёк! Все проблемы не соберут свои чемоданчики, не уйдут. Просто старайтесь не замыкаться в себе, не поддаваться серой хандре и упорно продолжайте, продолжайте искать тот самый ключик к решению всех проблем. Для каждого он индивидуален. Кто-то отыскивает этот ключ в работе, любимых занятиях, увлечениях, кто-то находит его в семье, родных и близких, а кто-то, как я, обнаруживает его в близком сердцу человеке. Главное – уверенно идти вперёд и никогда не опускать головы. Держать выше нос и быть уверенным, что всё обязательно сбудется, стоит только поверить. Ведь выход есть! В поиске, в борьбе, в течении этой многоцветной, необыкновенно интересной жизни. Он есть всегда, надо только приложить немного усилий и постараться увидеть то, что рядом с тобой, приложить чуточку сил, добра, не бояться протянуть руку. Хочу сказать! Соболева Ирина (1 место) педагог – Девушкина О.Н. Кемеровская обл. Привет всем! Я обычная девчонка, мне 15 лет! По-моему, я классная ! Очень люблю спорт, умею вязать, шить и даже вышивать. А еще я люблю смотреть телевизор, «светиться» в интернете, общаться со своими друзьями, которые мне однажды очень помогли, которые мне доверяют и которым доверяю я. Это сейчас я такая сильная! И почти взрослая. А было время, когда не было никаких сил. В пять лет у меня убили родителей, и нас всех забрала бабушка. Нас – это четверых: двух сестер и двух братьев. Увезла далеко от дома, где мы родились, от страха и ужаса, который нам пришлось пережить. Хотела увезти, но так и не увезла… Бабушка умерла, я стала жить со старшим братом: в страхе, потому что я все «не так» делала, не так говорила, не так ходила, не так дышала. За каждую провинность меня избивал брат, избивал до крови; все мое тело было в фиолетовых синяках. Брат женился. Тогда избивать стала его жена – до фиолетовых синяков и кровавых кровоподтеков на лице. Жило нас в квартире семь человек и больная бабушка жены моего брата. Каждый день меня били. Я так измучилась жить в насилии, работать на тех, кто меня ненавидит. Жить и бояться! Бояться и жить! В 13 лет меня изнасиловали двое подонков. Мой друг стоял на «атасе». Я кричала на весь мир, сорвала голос, а меня не услышали. Я обратилась, как мне казалось, к близким людям, а мне приказали молчать. Я стала ненавидеть людей. Ненавидеть себя тоже. Однажды я шла домой со школы, думала и думала… как уйти от этого кошмара? Может, быть, где-то есть другой мир? Может быть, чтобы тебя услышали, надо уйти в другой мир. Тот мир, наверное, лучше. Это были мысли о самоубийстве. Шла пешком. Потому что меня выгнали из трамвая, – у меня не было денег на проезд. Денег мне не давали никогда. Был очень сильный мороз, но было двадцать третье декабря. Я почему-то решила, что нам, опекаемым детям, уже должны давать подарки. А еще, потому что его очень хотелось! Решила – пойду к инспектору. Надежда Николаевна удивилась: «Иринка! Ты рано пришла! Но все равно проходи! Как у тебя дела? Я почему-то сказала, что у меня все хорошо, хорошо у моего брата, у него уже трое детей. Мы уже попрощались, и я собралась уходить… И вдруг подумала, что именно этот человек мне может помочь. А мне хватит бояться! - Надежда Николаевна! Как можно попасть в детский дом? - Как?! У тебя же все хорошо! - Так хорошо, что я не хочу жить! Я устала бояться, получать за свой труд кровь и слезы. Я хочу жить, а не выживать! Я хочу жить в человеческих условиях, а не в дерме и лицемерии, которое окружает моих самых близких людей. Я говорила и говорила. А меня слушали и слушали. Так я попала в детский дом №5 города Прокопьевска Кемеровской области. Домой я так и не вернулась. А мне так и никто не позвонил. Сейчас я хорошо учусь в школе, общаюсь со своими сверстниками. И очень благодарна тем людям, которые встретились на моем пути: это инспектор Надежда Николаевна, воспитатель Екатерина Ивановна, педагог-психолог Ольга Николаевна. А еще наш замечательный директор – Вера Александровна! В жизни всегда, если только сильно-сильно захотеть, должны встретиться люди, которые поймут и захотят помочь тебе! Реально! Теперь я другая. Я сильная. Меня любят, такой, какая я есть! Я научилась радоваться жизни. И если честно признаться, только сейчас стала обращать внимание на краски и цвета, которые нас окружают. Это так здорово! Мне захотелось рассказать своим сверстникам о себе, своей жизни. А потом крикнуть всем: «Дети! Берегите себя! Не бойтесь! Вы все достойны счастья! Так будьте счастливы! Выход есть!» у меня стало всё получаться! Вонявкин Александр (2 место) педагог – Челнокова О.В. Пермский край Я родился в деревне: мне знаком сенокос, «ночное» у костра, рыбалка… Но родители решили переехать в город, – и всё ради меня. К сожалению, у меня инвалидность по зрению: плохо вижу. Город был для меня чужим. Здесь всё другое: люди, дома, разговоры, отношения. Я почувствовал себя лишним, никому не нужным. Родители заняты работой, друзей нет. Что здесь делать? Стало грустно, я скучал по речке, по родным местам. Наступила осень. Надо идти в незнакомую для меня школу. Я очень надеялся, что встречу здесь новых друзей. Но почти сразу начались проблемы: меня не приняли в коллективе. Вначале были ссоры на пустом месте, потом начались драки. Я не хотел поддаваться, отвечал на оскорбления. Меня часто били, и это была драка ненаравных, а били толпой. Зачем ходить в такую школу? Я стал пропускать занятия, обманывал учителей (признаться в том, что меня бьют, я не мог). Вызывали родителей, но всё бесполезно. Учиться в этой школе я не хотел! Новых друзей я нашёл на улице, в своём дворе. Они были веселыми, беззаботными, предложили сигаретку, а потом ещё кое-что. Мы шумно проводили время, гуляли, ночевать я уходил к друзьям. Тогда я думал: «Вот настоящая жизнь! Эти пацаны – мои друзья!». Однажды я встретил своих одноклассников. Они снова стали меня дразнить. Завязалась драка. Но почему-то мои «настоящие друзья» убежали. Сколько можно ходить битым и униженным? Стал задумываться, как мне всё это исправить. По совету знакомого мальчишки решил записаться на бокс. Тренер сначала принял меня с недоверием, боялся, что зрение моё может ухудшиться. Но я решил во что бы то ни стало научиться себя защищать. Это была моя цель. У меня стало всё получаться, я почувствовал силу своего удара. Тренер хвалил: «Способности есть!» На боксе подружился с «реальным пацаном» Лехой, у которого до бокса было всё гораздо хуже, чем у меня. Через полгода «завязал» с пьяной компанией окончательно, в школу ходил без страха. Своей силой доказал, что чего-то стою, появились друзья, авторитет, изменилось отношение девчонок ко мне. Теперь я учусь в профессиональном лицее, получаю серьёзную профессию. Здесь я познакомился с Настей, замечательной девчонкой. Благодаря ей я стал лучше учиться. Выход есть! Всегда! Теперь я знаю это точно. Надо знать свою цель, стремиться к лучшему, чему-то новому. Выход есть всегда! Кузнецова Светлана (2 место) педагог – Васильева Н.В. Новгородская обл. В моей жизни случилось ужасное событие. Самое ужасное для нас всех: сестер, братьев и меня. Это произошло в 2006 году.... Мою семью принято считать неблагополучной. У нас пили все: и мама, и папа. Папа очень жестоко избивал маму и нас, детей! Я очень громко визжала и плакала, когда он это делал, и он прекращал…, а мама просто уходила из дома. Мы в это время оставались в доме с пьяным отцом. Ему, конечно, было не до нас, его не интересовало: где мы, что с нами и как мы вообще. Когда мать и отца лишили родительских прав, нас всех и разобрали кого куда. Я была в санатории "Хвойная". Моих братьев и сестер отправили в интернат. Через 3 месяца, в середине июля пришло мне письмо в санаторий. На конверте написано «Белый лебедь» – тюрьма, так называемая. Открыла я письмо, а там написано: «Здравствуй дочка! Пишет тебе твой папа. Не пугайся! У нас случилось горе. У нас умерла мама. Все хорошо. Только ты не переживай, так получилось…. это не я…» И дальше много оправданий.. Мне стало очень плохо. Ужасно плохо…Я запечатала письмо и не стала дальше читать. Было и так все понятно. На тот момент мне исполнилось всего лишь 12 лет. Как я пережила этот момент, совсем не помню, но с головой случилось что-то непонятное. Я стала всех девочек, с кем раньше хорошо общалась, бить. Просто подходила и била их железной кружкой по голове. Уходила в лес, разговаривала с мамой постоянно... Очень часто падала в обморок. Однажды меня нашли в лесу, привели, сделали уколы, дали лекарство. Трудно описать мое состояние…Мне было очень плохо, ужасно! На тот момент я хотела убить своего отца!!! За неделю до убийства я общалась с мамой. Она пообещала, что бросит пить, сказала, что любит нас очень и обязательно приедет, но она не приехала… Когда я вернулась из санатория в Старую Руссу, то меня сразу же поместили в интернат. Я всех ненавидела долгое время, почти ни с кем не общалась. Помню, что ходила к психологу, приходилось заниматься в кружках. Там я хоть немного отвлекалась от навязчивых, тяжелых мыслей. Через некоторое время приехала родная сестра моей мамы к нам, хотела кого-нибудь из нас забрать к себе в Воронеж. Одна моя сестра согласилась уехать с ней. Мы вчетвером решили остаться вместе. У нас всего 5 детей. Мама была беременна еще 6-ым. Юра, так называемый отец, убил ее вместе с неродившимся ребенком и положил труп на кровать. Обнаружили это только через три дня. До сих пор стоят перед глазами фотографии мамы, на которых узнать её было практически невозможно, одно сплошное окровавленное мясо. На других фотографиях были предметы, которыми она была убита: сапог, задвижка от печки, полено. Я думала, что не переживу этого вообще. Я хотела начать пить, но я прекрасно понимала, что тогда по наследству от родителей мне достанется эта жизнь: пьянки, гулянки, побои, слезы детей… Потом меня забрала моя тетя и начала воспитывать. Тяжело приходилось. В её семье устои жизни были совсем другие: кругом чистота, порядок, культурное и правильное поведение. Все глубоко верующие люди. Повела меня в воскресную школу в церковь. Мне там очень понравилось. Я стала понемногу забывать прошлую жизнь. Жить стало легче. У меня появились друзья, подруги, знакомые. Многие в компании пробовали курить, выпивать, и мне неоднократно предлагали. Я много раз говорила своим друзьям: «НЕТ!» Они думали, что я ненормальная или просто больной ребенок, который не понимает «кайфа» в выпивке и курении. За все свои 17 лет я научилась сопротивляться негативному влиянию, я научилась отстаивать своё мнение. Меня не раз пугали, и даже били, за то, что не закурила или не выпила, унижали, оскорбляли, но я просто говорила всем: «НЕТ!» Мне это не надо! Я не хочу стать такой, какими были мои папа и моя мама. Я не хочу, чтобы мои будущие дети так же страдали от таких родителей, какими мы можем стать... Я не хочу, чтобы дети мои болтались по приютам, я не хочу, чтобы мои дети голодали целыми днями и ночевали у других тетей и дядей. Я хочу, чтобы мои дети ни в чем не нуждались. И я буду с этим бороться до конца. Буду всем, кто мне предлагает этот легкий наркотик, говорить: «НЕТ!». Я ни разу не попробовала спиртное и не собираюсь этого делать, я просто боюсь за себя и за будущее. Боюсь, что меня затянет в это болото очень глубоко, и потом мне никто не поможет. Я просто знаю свою генетику... Так что я пережила очень тяжелое для меня время. Моих сестер и братьев я теперь вообще не вижу и даже не имею возможности общаться. Нас разобрали по семьям, живем теперь в разных уголках страны. Очень надеюсь, что когда крепко встану на ноги, то смогу их забрать к себе. Отношения поддерживаем только с братом. Ему сейчас 16 лет. Но он уже и курит, и выпивает. До слез обидно, но он не понимает, что начал портить свою жизнь, которая только начинается. А ведь в мире столько всего интересного. Теперь я это вижу, чувствую и понимаю. В этом году я оканчиваю школу, собираюсь учиться дальше и получить профессию, с удовольствием занимаюсь спортом, увлекаюсь театром. У меня много друзей и знакомых. Так что, выход есть из любой ситуации. Надо только найти в себе силы, чтобы пережить сложные моменты в жизни. Надо поставить себе цель и идти к ней верным путем. Не убивайте себя! Живите правильно! Жизнь прекрасна!!! |
Добавить документ в свой блог или на сайт
