Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 0.59 Mb.
|
ПРЕОДОЛЕНИЕ Кудь Марина (лауреат) педагог – Дудка Л.Н. Ростовская обл. Инвалиды. Что мы знаем о них? Я специально посмотрела в словарь. Там сказано, что это люди, которые лишены трудоспособности вследствие какой-либо болезни или увечья. И всё, больше ничего не сказано. И вообще, о таких людях стараются ничего не слышать, по возможности, их не видеть и желательно не думать о том, что они вообще существуют. Какое к ним отношение сегодня? Чаще всего о них вспоминают в так называемую декаду инвалидов, которая длится десять дней в декабре. Потом проблема как бы растворяется. Но ведь несчастье может случиться с каждым, и только потом мы начинаем понимать, насколько мы уязвимы и как ценна жизнь. Моя мама несколько лет работала в Досуговом центре для инвалидов, здесь организовали кружки творчества. Дети, которые могли их посещать, приходили заниматься прямо в центр, но были и такие, которые не могли самостоятельно передвигаться в силу своей болезни. К ним руководители кружков ездили прямо домой. Иногда я тоже ездила вместе с мамой, помогала ей. Вот тогда-то и познакомилась с Сашей. Оказывается, я и раньше его знала, но не обращала внимания на мальчишку, который всё время сидел на лавочке около своего дома. Его ровесники играли в футбол, увлеченно гоняя мяч, а он сидел.. Мальчишки бегали на речку купаться, а он сидел… И тут мы оказались у Саши дома. Представьте, он захотел научиться вязать. Когда я это узнала, то рассмеялась. Мальчишка и вдруг – вязать. Но когда мы пришли к нему домой, мне стало неловко. Оказывается, Саша с рождения болен ДЦП. У него нарушена координация движений, и заняться вязанием ему посоветовал врач. Мне всегда казалось, что инвалид – это физически или умственно ограниченная личность. Его как бы опекают, и к этому невольно привыкаешь, это становится частью жизни. Но, глядя на этого жизнерадостного, уверенного в себе подростка, я была, мягко говоря, удивлена. Мальчишка, который с трудом передвигался по комнате, был первым помощником в доме. Он с бабушкой вёл домашнее хозяйство. Мытьё посуды, глажка белья и даже приготовление несложных блюд было его святой обязанностью. И, как ни странно, делал он это не по принуждению (какое уж тут принуждение!), а с большим удовольствием и сноровкой. Руки не всегда слушались, но он не сдавался и не унывал. Мальчик часами занимался на тренажёре, а потом с таким же упорством усаживался за вязание. Меня сначала удивляло, что он нисколько не стеснялся этого занятия (мы были почти ровесники), не мучился ложным стыдом. Он был уверен в том, что он такой же, как все, и заставил поверить в это окружающих, тех, кто с ним общался. На равных общался с одноклассниками. Сначала его родители приглашали школьных учителей заниматься на дом, но уже в четвёртый класс Саша пошёл в школу. Он не боялся ничьих насмешек. Да, он неуверенно двигался, да, руки его часто подводили – передвигался с трудом, но с каждым месяцем его движения становились более уверенными. Я видела, как его одноклассники рядом с ним замедляли шаг, ожидая его, чтобы вместе идти на улицу. А он неуклюже размахивал руками, помогая своему телу поспевать за ребятами. Этому упорству и трудолюбию мог бы позавидовать любой из здоровых учеников. И его приняли как равного и в классный, и в общий школьный коллектив. В прошлом году он закончил школу без троек, научился играть на гитаре (у меня на это, к слову сказать, не хватает ни времени, ни терпения) и поступил на заочное отделение в институт. С удовольствием учится, по-прежнему помогает чем может близким, работает и считает это нормальным: взрослый сын – помощник в доме. У него много друзей, потому что люди тянутся к нему: он заражает окружающих волей, силой духа, оптимизмом, какой-то отчаянной решимостью и светом. Саша не понимает тех, кто сетует на судьбу, ждёт каких-либо милостей и привилегий, которые им поднесут на блюдечке с золотой каёмочкой, а сами в это время сидят, ничего не делая. Иные – в его положении – не выдерживают и сводят счёты с жизнью, другие спиваются, и только единицам удаётся преодолеть себя. Он, которому ещё в детстве, как приговор, поставили диагноз ДЦП и от которого даже родные, близкие люди не ожидали такого упорства, опустивших руки перед судьбой не жалеет, а пытается им помочь. «Есть люди, которым достались более суровые испытания», – сказал Саша, и я в который раз почувствовала себя ущербной по сравнению с ним, хотя не жалуюсь ни на здоровье, ни на отсутствие ума. Кажется, что Саша в свои 18 лет прожил намного больше, – вижу это по мудрому взгляду юноши. После знакомства с ним на многие вещи смотрю по-другому. Не переключаю телевизор, когда говорят о проблемах инвалидов, наоборот, с интересом слушаю и переживаю. Я не отвожу с брезгливостью глаза при встрече с человеком в коляске: уверена, они такие же, как мы, а во многом даже сильнее нас. Недавно узнала, что Саша пишет стихи. Долго не решалась попросить его, чтобы почитал вслух. И все-таки диалог о сокровенном состоялся. Господи, откуда у него такие мысли и такие слова о добре и надежде, о Боге и вере! Какая удивительная жажда жизни! До сих пор к людям с проблемами развития относятся как к «балласту» общества, а ведь они, как и все мы, трудятся, ищут себя в творчестве, гордятся своими успехами, дружат, любят, думают о будущем. Только во многом их будущее зависит и от нас с вами, от нашего к ним отношения, от нашего проявления гуманизма. Моя история Матвеева Алиса (лауреат) педагог – Валеева С.Х. Республика Татарстан Сложности в любовных отношениях бывают у каждого человека, только кто-то справляется с переживаниями, а кто-то впадает в депрессию. Особенно это касается первой любви. Ведь говорят же в народе – это как ветрянка: каждый человек должен переболеть, чтобы в дальнейшем был иммунитет. А начинается болезнь под названием «любовь» лет так в пятнадцать, у некоторых и раньше. Я расскажу вам свою ситуацию. Нет, точнее свою историю болезни. Конечно, сейчас это смешно и на лице улыбка при воспоминании, но не так давно всё могло было бы кончиться для меня печально. А началось это 2 года тому назад, в феврале. Ну и сезон я выбрала, чтобы влюбиться! Нормальные люди влюбляются весной, а мои чувства не стали ждать весеннего тепла, вместе с зимними вьюгами и метелями унесли мой покой. Как сейчас помню тот холодный февральский вечер. Я шла по улице, увидела друзей, с ними был он. Нас познакомили. Скажу честно, в тот момент он мне нисколько не понравился. Вечером того же дня, точнее ночью, он написал мне СМС, хоть он мне и не понравился, но я начала с ним общаться. Несколько раз даже гуляли вместе. Мне начало казаться, что он такой хороший, заботливый… Да он таким и был, и я даже не поняла, как влюбилась в него. Я стала зависеть от него, точнее от его СМС. Они были нужны мне как воздух, как пища. Он заметил это и резко прекратил общение. Боже мой, что со мной начало происходить, даже страшно вспомнить. Истерики, слезы… Спустя какое-то время он опять начал писать мне. Я была на седьмом небе от счастья, – он меня любит! Глупенькая, наивная девочка. Я сочинила себе сказку, я выдумала себе принца. А он даже не знал о моих чувствах … или не хотел знать. А я как Татьяна Ларина всё-всё рассказала о своих чувствах. Мой принц был спокоен и холоден: « Я не тот человек, который тебе нужен. Но я понимаю тебя, у меня у самого была такая ситуация, когда я построил себе воздушный замок. Я тебя уверяю, все пройдет, и ты забудешь меня. Просто будь сильной и не совершай моих ошибок. Пообещай!». В тот момент я не знала, о каких ошибках он говорит, но все же пообещала. Я пришла домой и, извините за выражение, тупо разрыдалась. Месяц было очень сложно, именно в это время в мою чудную голову пришли ТЕ мысли. Да, именно мысли о самоубийстве, к счастью, они остались только мыслями. Возможно, я бы и сделала этот шаг, но меня спас один наш общий знакомый. Мы с ним долго не виделись, и поэтому при встрече у него на лице было ТАКОЕ выражение… Поздоровавшись, он начал меня так осторожненько выспрашивать: что со мной, почему я такая, где улыбка до ушей, куда делся блеск в глазах. Я ему всё и рассказала. Вот он-то мне и объяснил, про какую ошибку говорил наш общий знакомый. Когда ему было лет шестнадцать-семнадцать, его отвергла девушка, он наглотался таблеток так, что его ели откачали. Скажу честно, я была в шоке. Воображение у меня о-го-го какое: я представила себя, как это происходило бы со мной и как после этого, если, конечно, осталась бы жива, смотрела бы в глаза мамы, если бы она осталась после этого жива. Через какое-то время я успокоилась и вроде бы забыла его. Но случайная встреча опять вернула все на свои места. Опять слезы. Правда, теперь уже начали появляться стихи, – только они меня и спасли. Знаете, судьба иногда бывает жестока: она сделала так, что мы начали учиться в одном колледже, в одном здании. Вот это для меня было испытание! Каждый день видеть его, слышать его голос, но не здороваться, обходить его за километр, как будто он враг какой-то. Хотя для меня он и был врагом, преступником, который убил мою первую чистую любовь. Как же я его ненавидела! Время не стояло на месте, жизнь, как ни странно, продолжалась. Начали появляться поклонники: кто-то был уверенный, кто-то симпатичный, кто-то шумный и весёлый. А моя душа просила покоя и равновесия. И я выбрала его – спокойного и не очень многословного. Сначала я просто хотела показать ЕМУ: я могу без тебя. Удивительно, но я не только ему, но и себе показала, что я могу без него жить и это, оказывается, не так сложно. Я начала жить сегодняшним днем и реально начала забывать о НЁМ. А жизнь преподнесла мне подарок – любовь того скромного парня. После моей первой несостоявшейся любви, я было подавленна, неуверена в себе, закомплексована, а этот парень показал мне, что я вовсе не уродина и зануда, а вполне нормальная девушка. Много ли надо, чтобы выросли крылья… Но парня, которого дал мне веру в себя, забрали в армию. Конечно же, я обещала его ждать и быть верной. Свою клятву я не нарушаю. В первые дни после отъезда любимого было сложно, и опять появился ОН. Он не писал, не звонил, но он был рядом, я это чувствовала. Но обещание, которое я дала, было сильнее моих глупых чувств. Случилось так, что когда прошло уже полгода службы моего парня, у меня возникла проблема, и многие мои друзья, точнее те люди, которых я считала друзьями, предали меня. И в тот момент, когда мне была очень нужна помощь, протянул мне руку ОН, тот человек, которого я считала своим врагом. Он подошел ко мне и, как всегда, спокойным голосом начал расспрашивать. Сначала я его прогоняла, но он был упрямым, и я рассказала о своей ситуации. Знаете, он нашел слова, которые были так мне нужны в этот момент. «Из каждой ситуации есть, как минимум, три выхода, ты ведь не глупая девочка, хоть один найдешь», - так он мне сказал. Мы еще долго болтали обо всем; я была удивлена: почему раньше я не видела в нем друга, брата, ведь с самого начала для него я была только другом. А я, как дурочка, мечтала бог знает о чем, вместо того, чтобы реально оценивать ситуацию. Сейчас, когда мне бывает тяжело что-то решить, я пишу ему сообщение, и он дает мне тот совет, через который, действительно, можно найти выход. Наверное, чтобы понимать другого человека и давать ему совет, надо самому пройти через многие испытания или испытать большую боль. Не испытав на своей шкуре, ты никогда не поймешь другого человека. Я очень благодарна судьбе, что подарила мне встречу с ним. Он научил меня быть сильной, он научил меня быть гордой. И самое главное, он сказал мне простые слова, которые я запомнила на всю жизнь: «Из каждой ситуации есть, как минимум, три выхода». Сейчас, какая бы у меня ни была ситуация: во первых, я никогда не показываю свою слабость, сколько бы мне это ни стоило, я пытаюсь всегда остаться гордой, и, самое главное, я знаю, что выход есть, как ни крути, из любой ситуации. Вспоминая ту кашу, которая была год назад в голове, я сейчас прихожу в ужас от своей глупости и бестолковости. Глупо совершать самоубийство из-за чего-то или из-за кого-то. Никто и ничто не стоит слёз твоих родителей! Нет такого парня или девушки, который может лишить твоих близких тебя. Как бы ты сильно ни была влюблена и как бы резко ты не была отвергнута, ни одна боль не может сравниться с болью, которую ты причинишь своей маме. Страшно представить, что будет с ней, когда тебя не станет из-за какой-то глупости. Именно глупости! Через какое-то время ты понимаешь, что это была такая ерунда, что даже смешно. Просто нужно время, просто надо быть немножко сильнее, и спустя какое-то время ты поймешь, что из любой ситуации есть выход. На данный момент в моей жизни все превосходно: я по-прежнему жду своего любимого из армии, а со своей несостоявшейся первой любовью мы теперь очень хорошие друзья. Да, друзья, и я этому очень рада. Ведь из каждой ситуации есть три выхода: например, мы могли быть по-прежнему врагами, или я все жила бы в мире своих грез и мечтала о нереальном, и вот есть третий выход, – у меня есть человек, который по-настоящему меня любит, и у меня есть настоящий друг, который меня всегда поймет, поддержит и скажет любимою фразу: «Выход есть всегда!» Бороться, чтобы жить Мингалиева Альбина (лауреат) педагог – Парасотка О.В. Ханты-мансийский АО Моя мама, словно рассветная птица, просыпается рано утром, склонившись над моей головой. Она, как лучик солнышка, согревает нас в любую погоду. А погода эта совершенно непредсказуема... Это случилось несколько лет тому назад, когда мама моя очень серьёзно заболела. Начались бесконечные поездки на лечение, плохое самочувствие, предательство со стороны близких людей, увольнение с работы. Казалось, что мама всего этого не перенесёт. Её охватила неописуемая паника, страх перед будущим, тревога за жизнь своих детей. Она улыбалась сквозь слёзы и крепко прижимала нас с братом к себе, обретая веру в своё выздоровление, меняя мышление, образ жизни. В этом помогали ей дедушка с бабушкой, тётя и конечно же мы, её дети. Все верили в неё, молились о том, чтобы у мамы хватило сил, упорства, настойчивости. Под грузом забот, не сгибаясь, мама терпеливо выполняла свой долг. Она старалась не погружаться в собственные ощущения и болезнь, а максимально использовала, как ей тогда казалось, отпущенное Богом время. И вот снова очередной поход к врачу… Часы мерно постукивают, а мне кажется, что время остановилось. Мама вышла из кабинета с полными глазами слёз и прошептала: «Это конец. У меня нет больше сил. Я не смогу опять пройти через это». Мне стало всё понятно, – болезнь как бумеранг вернулась. Никто не знает, только мы, близкие, как мама хотела жить. Гора эмоций навалилась на неё. Это был страх, горечь, обида, сомнения. Но она снова вступила в схватку под названием «жизнь». Иногда мне хочется обнять маму и сказать: «Мамочка, сколько же ты всего пережила и при этом не сломалась и не упала, а продолжала жить ради нас, ради себя. Мы гордимся, что ты у нас есть. Мы очень тебя любим». Сейчас в нашем доме живёт любовь: любовь к жизни, любовь друг к другу. Хочется обратиться ко всем детям – берегите своих мам и близких вам людей, живите и дорожите каждой минутой общения с ними, умейте замечать самое важное, настоящее. Выбери жизнь! Пивоварова Ульяна (лауреат) педагог – Наумова Н.В. Саратовская обл. Сон… Опять этот сон… Он тревожит меня, тормошит, перевёртывает, делает мысли тягучими и липкими. Страх… Да, мне очень страшно, потому что я стою на самом краю обрыва, а кто-то невидимый, но, я уверена, знакомый, подталкивает вперёд. Туда, в пропасть. А я, вместо того чтобы увернуться, оттолкнуть этого кого-то, рассматриваю падающую вниз отвесную стену коричневой земли, обращаю внимание на мелкие камешки, крохотный кустик, который прицепился неизвестно чем и карабкается вверх, да ещё ухитряется цвести мелкими жёлтенькими цветочками… Всё началось с полгода назад. В нашу дружную дворовую компашку, «внедрилась» (именно «внедрилась» в самые недра) очень яркая, стильная, заводная Мара. Уж не знаю, настоящее это её имя, или она его выдумала, но все мы были в восторге и от имени этого дурацкого, и от её приколов, от манеры держать себя как бы свысока, от лёгкого и непонятного акцента. Вот какая должна быть настоящая девушка, – думала я, повторяя дома перед зеркалом движения рук Мары, её привычку хмурить накрашенные бровки и полуулыбку одним уголком губ. А потом она принесла наркотики и сказала, что только отсталые и сопливые дегенераты не делают этого. Я не верила своим глазам, когда Мара угощала таблетками Светку, мою соседку с верхнего этажа. Я не верила своим ушам, когда мне было сказано, чтобы я убиралась из компании, потому что не захотела глотать всякую гадость, и что я ещё пожалею… Независимость. Слово-то какое гордое. Нет зависимости от чего-то или кого-то. В моём случае от наркотиков, давления, глупости, предательства. Я независима от всего, что противоречит моим принципам, моему естеству. Выбор между жизнью и смертью однозначен. Я выбираю жизнь! Жизнь для себя, для Светки, жизнь для того упрямого и смелого деревца на краю пропасти. Сон… Новый. Я бегу по ромашковому полю за пестрокрылой бабочкой, громко смеюсь. Невдалеке – палатка, слышна гитара, милые сердцу голоса. Меня ждут. Спокойствие. Уверенность. Свет. Независимость. Любовь. В моём случае всё действительно закончилось хорошо. Друзья мои не стали наркоманами, а послали Мару куда подальше с её «продвинутостью». Сама Мара уехала из нашего провинциального городишки. По слухам, что доходили первое время до нас, её привлекли к ответственности за хранение наркотиков. Но я хочу обратиться ко всем, кому повезло меньше, чем мне и моим друзьям, ко всем, кто ввязался в пелену наркотической, алкогольной или табачной зависимости. Сопротивляйтесь! Не бойтесь мести, одиночества! Мстить силёнок не хватит, а одиночество, которого так боятся подростки – мнимое. Как только вы найдёте дорогу к свету, сразу и друзья настоящие появятся, и увлечения. Помните: себя нужно любить. Любить и беречь. Нет, я говорю не о самовлюблённости и эгоизме, а о нормальном принятии себя, самоуважении. Я призываю вас, подростки, молодёжь: оглянитесь вокруг! Ведь жизнь даётся один раз! И это не просто красивые слова. Вокруг столько всего важного, нужного, нового, неизведанного! Любовь, дружба, учёба, путешествия, целый мир! Так неужели ради сомнительного удовольствия, глупой эйфории мы отвергнем всё это?! Нет! Галлюцинации, бред, распад личности, смерть – это не для нас! Я – человек. И это на самом деле звучит очень гордо. Вперёд! Но не в пучину мрака, забвения, страха. Вперёд к новым знаниям, любимой работе, навстречу любви, свежему ветру, жизни! Ещё и ещё раз повторяю: «Нет наркотикам!» И таких, как я – сотни, тысячи, миллионы. Нас ничто не свернёт с прямого пути свободы, творческого развития, радости. Да будет так! |
