Перлы учителей
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?
Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке!
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
Ученики продолжают улучшать свои двойки.
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
А что вы все стали хором руки поднимать?
Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. Ну нельзя таким ртом произносить!
На этом у меня доска закончилась.
Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой то степени как судья, конечно.
Это резинка, стёрка которая.
Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться…
Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
Если я за эту точку потяну…
Где то везде вокруг точки A…
А сейчас каждый разделится на две команды.
Непроизвольное вставание ничем не мотивированное…
Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
С точки зрения языка англичане так не пользуются.
С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
Этот минимум… он больше этого максимума.
Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
Ну нет в русском языке глагола to weather !
Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
Вот у меня в руке оранжевый мел… или красный…
Понимаете, иногда рука за головой не успевает…
Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать…
Исправить в математике можно многое, если это законно.
На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
Так… Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
Давайте выделим это жирным образом!
Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
Если он кричит, то где то ему не так.
Я здесь ключ… дверь закрыл.
Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
А потом у нас будет обед булочно бутербродного производства.
Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
Здесь наблюдается улавливание какого то струения, вот такая, например, струя…
Нет ведь разума никакого у вас…
Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
Что ты мне тут стоишь?
Мне не нужны у вас ваши эти самые…
Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
Хватит мне на ухо нервы портить!
Пишем цифру а .
Что вы всё размазываетесь, как клякса?
Дело было вечером, точнее зимой…
Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
Хватит ходить и бегать вокруг класса!
О чём я вам тут говорил и стоял?
Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Щас я примерчики выну…
Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
Прекратите заниматься бытовухой!
Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…
Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского)
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
Я здесь эта… не пришёл кого либо успокаивать…
«Собачьи яйца» (имелись в виду произведения М. А. Булгакова «Собачье сердце» и «Роковые яйца»)
Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
Вы мешаете и ещё другим мешаете…
Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что нибудь!
Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
Я мало говорю из того, что думаю!
Читайте слева налево!
Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
Вектор B должен войти в мою ладонь.
У Толстого был сын от брата.
Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? Да хоть лёжа!
Щебеталище своё прикрой!
Как из ничего прийти к нечто…
Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Микробы попадают в наш организм с руками.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Вы меня усвоили?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Сейчас я продиктую вам названия вопросов…
Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
Гоголь своим языком мог заставить плакать!
Я вам тут пришёл консультацию помогать…
Понаписали тут словоблудия!
У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
У кого из нас память моложе?
Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
Это что за веселушки?
Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! — Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. — Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
Каждый человек разный!
Иди стыдись в коридор!
Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где нибудь.
Я вас перекрикивать здесь не нужен!
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Вот запью и не приду в школу!
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
У тебя радости полный свитер.
И перестаньте отливать под стол!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
системы дифференциальных уравнений.
Все это называется одним словом : устойчивость решений
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Не спешите, а то ваши мысли опережают ваши действия.
После такой болезни люди либо умирают, либо становятся дураками. А я переболел!
Давайте запишем ДВА предпоследних предложения
Так, ну какую литературу можно посоветовать по вопросу «смерти»?.. Ну да, Н. Требников… Ну правда, он покончил с собой.
Знание — сила, незнание — темная сила.
Учение-свет, а за свет нужно платить.
Когда я работаю в вашем классе, у меня возникает ощущение легког дурдома…Палата № 6…
А у меня дома крокодил на цепочке!
Ты, хрюква залириченная!
Так, на бронепоезде…
Сейчас прольется чья-то кровь!
Тебе это на с, на р, на а, на т, на мягкий знак!
От Вас пахнет литературой XIX века.
Колебательная система-это система школы…
Поклади на стол тетрадку!
А теперь займемся радиоактивным распадом…
Вы должны быть грамотными людями.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Пусть падает шарик… круглый… вертикально… да, пусть будет вниз
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.
Построится в верхнем правом углу зала.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.
Откачаем оттуда вакуум.
Хотите ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
Драгомиров М. И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот …
Слово always вам о чем — нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные …
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Повсюду лежали трупы. Кое — где они были еще живы. (гражданская оборона )
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса — Остроградского … А вы ее не знаете!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.
Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
|
