Отказ брать
Некоторые люди хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в первую очередь к одному из родителей, а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире. По той же причине депрессивны и многие вегетарианцы, и некоторые «сошедшие с дистанции» люди тоже не берут, чтобы не надо было давать.
Маленький недостаток
Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет маленький недостаток. Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть недостаток. Тогда они смогут быть счастливы. Если же у него недостатков нет, она будет на него злиться, потому что никогда не сможет стать ему равной. Об этом надо знать заранее тем, кто связывает себя навеки...
в) Когда равновесие невозможно Между родителями и детьми
Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно, только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и
16
получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не «отделываются». Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязанность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Другим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обязательств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется.
Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может много взять у родителей.
То, что действительно для отношений между родителями и детьми, учителями и учениками, относится и к остальным. Везде, где компенсация путем возврата или обмена (больше) невозможна или она несоразмерна, мы все же можем еще освободиться от обязательств и снять с себя вину, если передадим дальше что-то из в свое время полученного. Таким образом, все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку, одному и тому же закону.
Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении:
Золотой мяч
Чего б любовь отца мне ни давала,
Ничем ему не отплатил я, ибо ребенку
Не была еще доступна ценность дара,
Как мужчина с мужчиной был я с ним равен и суров.
Теперь растет мой сын, так горячо любим,
Как никогда еще не любило сердце отца.
И я расплачиваюсь за то, что когда-то получил,
С тем, кто мне этого не давал и не вернет.
Он, став мужчиной, думать будет как мужчина,
Он, как и я, пойдет своим путем,
И я с тоской, но без зависти буду смотреть,
Как то, что должен мне, подарит внуку он.
Спокойно и весело следит мой взгляд в глуби времен
За игрой жизни.
Каждый с улыбкой бросает золотой мяч дальше —
И никто его никогда не возвращал!
17
Благодарность в качестве компенсации
Крайним вариантом компенсации «давать» и «брать» является благодарность. Но при этом нужно учитывать, что слова благодарности — зачастую всего лишь подмена самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарить — это значит: я принимаю это с радостью, я принимаю это с любовью — и тогда это высокое признание другого. Когда я кому-нибудь что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют — этого часто бывает достаточно. Слова «большое спасибо» вряд ли что-то к этому прибавят. Благодаря, я не увиливаю от «давать», и все же иногда это единственный соразмерный для «брать» ответ, например, для инвалида, больного человека, для умирающего, для маленького ребенка, а иногда и для человека любящего.
Наряду с потребностью в уравновешивании здесь имеет место и та изначальная любовь, которая притягивает друг к другу и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь сопровождает акты «давать» и «брать», и она им предшествует. Тот, кто благодарит, признает: «Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе это вернуть, и я принимаю это от тебя как подарок». Тот, кто принимает благодарность, говорит: «Твоя любовь и тво(е признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать». Поэтому своей благодарностью мы не только подтверждаем себе и другому то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся.
Одна маленькая история по этому поводу.
Достойно Господа Бога
Некто чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, потому что был спасен от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил своего друга, что же ему надо теперь сделать, чтобы его благодарность была достойна Бога. Но тот рассказал ему следующую историю.
Один человек всем сердцем любил некую женщину и просил ее выйти за него замуж. Но у нее были другие планы. И вот однажды, когда они вместе собирались перейти дорогу, эту женщину чуть было не сбил автомобиль, если бы ее спутник, сохраняя присутствие духа, не рванул бы ее назад. После этого она обернулась к нему и сказала: «Теперь я выйду за тебя». «Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина?» — спросил его друг. Но другой, вместо того чтобы ответить, только недовольно скривил рот. «Видишь, — сказал его друг, — может быть, и Бог чувствует с тобой то же самое».
18
|
