Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах и улицах «Добрая дорога детства» 2
Скачать 2.38 Mb.
|
90 начинают удовлетворяться. Пусть твоя медитация на сегодня будет примерно следующей. Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже своей Высшей силе, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду слушать и понимать также, чего они хотят и в чем они нуждаются. Танин выбор мужа был продиктован эмоциональным голодом, длительным неудовлетворением элементарных психологических потребностей в родительском доме. Супруг с трудной судьбой — это то, что ей было нужно. Это давало ей возможность найти применение своим лучшим душевным качествам, пострадать, принести себя в жертву. Мы чувствуем себя комфортно только в привычных обстоятельствах. Костя — ее муж — как раз и создавал атмосферу отчего дома: держал Таню на некотором расстоянии от себя, не очень был предан семейному очагу. Его надо было постоянно завоевывать. Потребность давать у нее была намного сильнее, чем потребность получать. Баланса «даю» и «беру» не было. Страдать, терпеть эмоциональное отвержение — это урок, выученный Таней в детстве. Такие уроки мы помним всю жизнь. Противоположное — жить окутанной любовью, вниманием, в психологическом комфорте, в устойчивых отношениях — ей просто не было знакомо. Она не могла достичь той степени близости отношений, которая ей была неведома. В ее семье практически не было близости между родителями, только размолвки, упреки, недовольство, боль и напряжение. Никогда не было настоящего праздника разделения чувств, настоящей близости, любви. Таня вошла в жизнь с формулой любви, в которую входило только стремление отдать себя, ничего не требуя взамен. Родительская семья — залог счастливого замужества. ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ Неудачный брак Тани и Кости связан с тем, что каждый из них вырос в не совсем благополучной, так называемой дисфункциональной, семье. К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:
В таких семьях часто можно услышать:
В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, дети выступают в роли угнетаемых. В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли. 92 Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры. Война — перемирие — снова война — короткий мирный договор — подготовка к новым набегам. Зато правила в дисфункциональных семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше, ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вроде бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие девочки (мальчики) не плачут». И вот уже укол достиг детской души — ребенку дали понять, что он не относится к «хорошим». Вся дальнейшая жизнь ребенка и затем взрослого человека может быть истрачена на опровержение этого заявления родителя. Многие родители считают, что собственных потребностей у ребенка не должно быть. Нередко в этих семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления). Естественно, что в дисфункциональных семьях совсем не та атмосфера, которая позволяет каждому члену семьи расти духовно. Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства». Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй. Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными. КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ? Это действительно здоровая семья. Когда я говорю здоровая семья, я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье семьи, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано. Члены такой семьи:
• уважают потребность в уединении каждого; . ценят услуги друг друга, заботу;
В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог. Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность, ему позволяют делать свои собственные ошибки и не 94 стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться. Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть. Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам. Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми. В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого. Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно. В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи. В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации. Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подавляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со стороны, отстраненно. Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни свои собственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д. 95 Сравнение здоровых и нездоровых семей, то есть функциональных и дисфункциональных, приведено в нижеследующей таблице. Таблица. Характеристики здоровых и нездоровых семей
96 Ниже приводятся характеристики людей, составляющих здоровую либо нездоровую систему взаимоотношений (цит. по М. Мюррей «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации», материалы семинара 1 уровня.) Здоровая система — в основании любовь и уважение: Любящий Деликатный Милосердный Смиренный Принимающий Здоровые, уместные границы Побуждает других мыслить самостоятельно Позитивно настроен Дружелюбный Добрый Сочувствующий, принимающий чувства других Уважительный Всеблагой Признательный Внимательный к другим Терпеливый Законопослушный Меняет основы Готов к сотрудничеству Прямой Ответственный Ценит всех людей Ищет в человеке хорошее Ищет правды, знаний Честный Достоин доверия, на него можно положиться Тактичный Творческий Уравновешен Слова его сочетаются с делами 97 Ясно выражает свои мысли, чувства Гибкий Ранимый Воодушевляет, ободряет других Убедительно высказывается Преданно относится к здоровью группы в целом и отдельных членов группы (семьи) Желает работать вместе с другими Радостный, мирный Нездоровая система — в основании безоговорочное подчинение авторитету, правилам Недобрые Закрытые, охраняющие свою территорию Грубые Гневливые Считают себя лучшими Критикуют, осуждают Имеют жесткие границы или не имеют их вовсе Только Я, Мы знаем правду Негативно настроены Отчужденные, холодные Враждебные Не заботятся о других Не считаются с остальными Враждебные Склонны осуждать, выносить приговор Неблагодарны, невежливы Эгоцентричные Нетерпеливые Вероломные Держатся только за традиции Антагонистичны, воинственны Хитрые, неискренние Безответственные 98 Считают ценными лишь самих себя («Мы — ценные, а вы — нет».) Ищут в человеке плохое «Я/Мы скажем вам правду» Обманщики На них нельзя положиться Не любят перемен, жестко фиксированы на привычном Узко сфокусированы Делают не так, как говорят Высказываются двусмысленно Негибкие Занимают оборонительную позицию Противопоставляют людей друг другу, шантажируют В их словах звучит явная или скрытая агрессия Считаются только с «авторитетами» Конфликтуют с другими людьми Склонны вызывать раздоры, беспорядки На семинаре у Мэрилин Мюррей мы вспоминали характеристики людей, окружающих нас дома, на работе, в других сообществах (например, церковная община, группа Ал-Анон и др.). Тем самым удавалось оценить, насколько здоровая или нездоровая система взаимоотношений нас окружает. Мы обращали внимание также и на свои характеристики. Некоторые участники семинара даже вычисляли степень здоровой/нездоровой системы в процентах. Делали вывод, насколько мы соответствуем здоровой или нездоровой системам взаимоотношений. БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ Рассмотрим, как формируются качества ребенка в здоровой, открытой, функциональной семейной системе. И вместе с этим рассмотрим, как эти качества могут изменяться в нездоровой, закрытой, дисфункциональной системе. У только что родившегося ребенка можно отметить пять особенностей: все дети ценны, ранимы, несовершенны, зависимы и незрелы. Родители, уважая их изначальную ценность, помогают детям развиваться по каждой из означенных характеристик. Когда дети вырастут (естественно, в здоровой семье), они станут зрелыми, хорошо функционирующими людьми с положительной самооценкой, с приятным ощущением от возможности быть самими собой. У зрелых людей имеются умения, которые позволяют им выжить в трудных условиях, а именно:
Функциональная семья развивает и поддерживает такие умения в своих детях. Рассмотрим подробнее ранее указанные качества, так как от их развития в конечном счете зависит и семейное счастье детей, когда они станут взрослыми. Ребенок - ценный человек. В функциональной семье ребенка ценят просто потому, что он родился. Ни один член семьи, ни один человек за пределами семьи не считается |
