Сценарий выпускного вечера
Скачать 1.07 Mb.
|
Мама 2: Ну, конечно, умеют. Мама 1: Это ж новые русские дети! Мама 2: Мой до 3 миллионов считать научился. Вот по¬считай! Сынок: 1 миллион, 2 миллиона, 3 миллиона! Директор: А художественные таланты у них есть? Мама 1: Да полно у нас талантов. Мой вот, например, пам¬персы расписывает! Мама 2: Нет, а мой все у всех снимает - шапки, часы, плэй¬еры! Наверное, киношником будет! Директор: Все ясно! Дети гениальные, всех берем! (Уходят.) Музыка. Дефиле (2 группа). Дефиле заканчивается, его участ¬ники выстраиваются на переднем плане, остальные выпускники становятся сзади. Выходят Элка и Кореш. Элка (напевает): Где же ты где, школа бесплатная, Где же ты где, задачка понятная, Где же ты где, пятерочка гордая, Троечка твердая, где же ты где. Кореш: О, Элка, привет, ты че дома сидишь? Элка: Да вот, к тестированию готовлюсь. Кореш: А как ты к нему готовишься? Элка: Сто раз написала слово «да»и сто раз написала слово «нет». Вот, целую тетрадку исписала! Кореш: Да зря ты мучалась! Я уже все шпоры к тестам в Ин¬тернете купил. Вот, биология: да, да, нет, нет, да, нет. Химия: нет, нет, нет, да, да, нет. Физика: да, нет, да, нет, нет, да! Элка: О, круто, теперь нам никакие тесты не страшны!!! Музыка. Песня «Жених и невеста». Элка и Кореш (поют): Жених и невеста Написали тесты, Получили мало: На двоих три балла! Сели, погрустили, А потом решили: Некогда учиться - Надо пожениться! Музыкальная перебивка «Свадебный марш». Элка и Кореш уходят, взявшись за руки. Выходят Учитель биологии, 2 Ученика, Ученица. Учитель: Так, начинаем урок биологии. Тема урока: никотин и алкоголь - это смертельные яды. Ученик 1: Ну какой там яд! Я вон тараканов в классе и та¬баком посыпал, и водкой поливал, а им хоть бы хны! Ученица: Да это ж закодированные тараканы! Представля¬ешь, сколько лет они на уроках эти лекции слушают? Учитель: Так, не отвлекайтесь. Проверяем домашнее зада¬ние. Дома надо было провести эксперимент: как воздействует никотин на живой организм. Сидоров, какой эксперимент ты делал дома? Ученик 2 (выпаливает): Я три часа обкуривал мушку дро¬зофилу в закрытом помещении, и она сдохла. Учитель: Какой можно сделать вывод? Ученик 2: Курить нужно только на свежем воздухе! Ученик 1: А я три часа поил своего кота пивом, пока он не сожрал мою таранку! Учитель: Какой ты для себя сделал вывод? Ученик 1: Пиво очень вредно для кошачьего организма! Ученик 2 (возмущенно): Таранки самим не хватает!!! Учитель: Так, какие процессы при этом происходят в клетке? Ученик 2: А, в клетке попугай кричит, что тоже хочет пивом отравиться... Учитель: Да в другой клетке! Петров, исправляй! Ученик 1: А в другой клетке хомяк понюхал пробку от бу¬тылки и отпал! Учитель: Полный бред! Так, Сидоров - «два», Петров - «два», Иванова, а ты почему плачешь? Ученица: Му-му-мушку жалко... Учитель: О, Иванова «5» баллов! Музыка. Инсценированная песня на мотив «Шоколадный заяц» (П. Нарцис). Мальчики (поют): Очень вредного микроба В микроскоп я положу, Самый маленький кусочек Я на пробу откушу. Все: Аппетитно, очень сытно, Этот вирус всех влечет. Может, чем-то заболею, Не приду я на зачет. Девочки: Интересней всех на свете... Мальчики: А я маме расскажу! Девочки: Отчего берутся дети? Мальчики: Все понятно и ежу! Все: Ветки, пестики, тычинки, Дарвин всех заколебал! Семядоли, вакуоли, И Мичурин нас достал!!! Учитель: С контрольной ты, мерзавец, Вчера сбежал, как заяц. Мальчики: Ходил в военкомат! Мат-мат-мат. Учитель: А этих вот красавиц Зачем увел, мерзавец? Девочки: Писали реферат! Рат-рат-рат. Все участники сценки убегают. Выходят 2 бабки: одна «кру¬тая», вторая - деревенская (играют мальчики). Бабка 1: Вовановна! Ты че, противогаз надела? Бабка 2: Необразованная ты, Петровна, это у меня макияж такой, я ж на симпозиум новых русских бабок собираюсь! У нас во дворе, на лавочке. Бабка 1: Ну, а мне по симпозиумам ходить некогда, надо внучке сочинение написать: «Сравнительная характеристика Масяни и Лариной Тани». Бабка 2: Нет уж, новые русские бабки внуками не занима¬ются! У них шейпинг, визаж, макияж... Бабка 1: Не, внукам надо помочь, им знаешь, как много за¬дают! Я каждый день по три реферата пишу да по два сочинения сочиняю! Бабка 2: А внучка твоя, дылда здоровая, что делает? Бабка 1: Та у нее каждый день эта, ночная библиотека. Бабка 2 . А я считаю, что этих новых русских деток надо в черном теле держать. Бабка 1: Ой, так и смотрят, как бы бабкам на шею сесть! Бабка 2: Моя внучечка вчера пришла: бабушка, когда ты мне новые ботиночки купишь? А я ей говорю: когда лыжи сносишь! Бабка 1: Не, я для внучки ничего не жалею. Как в первый класс пошла, так я ей валеночки купила, уже 11 лет носит! Бабка 2: Ты б ей еще калоши купила! Бабка 1: Так зато ж и благодарность! Мне внучка говорите «Я вырасту, поступлю в ветеринарный институт, буду тебя, бабулечка, лечить»! Бабка 2: Ой, дура ты, Петровна, дура! Ветеринар, он же ж собачьи болячки лечит! Намек поняла? Бабка 1: Сама ты дура, Вовановна, ветеринар, он ветеранов лечит, таких, как мы с тобой! Бабка 2: Ничё! Как говорится, в оптический прицел мы смот¬рим с оптимизмом! Жизнь только начинается! Бабка 1: А теперь - ... Бабки (вместе): ...рекламная пауза! (Убегают.) Музыка. Песня «Если б море было пива» (Дюна). Все: Если б море было пива, Я б дельфином стал красивым, Атлантической селедкой, Атомной подводной лодкой. В конспирации глубокой Я приплыл бы на уроки И, задраив крепко люки, Постигал бы все науки. Но! От пива на уроке Наступает сон глубокий, Если дети ходят в школу, Пейте, дети, кока-колу! Выходят Учитель математики, 4 Ученицы. Учитель: Так, признавайтесь, кто не сделал домашнее зада¬ние. За чистосердечное признание добавляю 1 балл. Что, никто не сделал? Все: Мы не поняли! Учитель: Да что тут понимать! Каждое частное решение дифференциального уравнения является некоторой функцией одной переменной, которой в системе координат соответствует некоторая линия, называемая интегральной кривой данного диф¬ференциального уравнения. Понятно? Все (с готовностью): Ага!!! Учитель: Так, а теперь вопрос на засыпку: Как возвести число в квадрат? Ученица 1 (выпаливает): Чтобы возвести число в квадрат, надо взять это число и обвести вокруг него квадрат! Учитель: Бред! А как найти факториал? Ученица 2 (кричит, как в рекламе): Да проще простого: Банк «Факториал», улица Тверская, 156! Ученица 3: Мы приумножим ваши деньги! Учитель: Петрова! Что ты там приумножишь? Сегодня ты только прибавишь! Ученица 3 (кокетливо): Что к чему? Учитель: К двойке по геометрии единицу по алгебре! Ученица 4: Ничего, мы к экзамену все выучим! Учитель: Хорошо. Тяни билет. Что там у тебя? Ученица 4: 10 вагон, 25 место, верхняя полка! Учитель: Ну, читай задание! Ученица 4: Задача. Учитель математики ставит в течение года 567 двоек, а учитель истории - 765 двоек. Вопрос сколь¬ко процентов учащихся получит аттестат? (Задумалась. Счита¬ет.) 100%! Учитель: К сожалению, ответ правильный! Музыка. Песня «Эсмеральда»(из мюзикла). Ученица 1 (поет): -Два! Мне по геометрии два балла! Ученица 2 (поет): -Да, Пусть домашку я перекатала,- Но! Но мы красивые и добрые внутри, Шпаргалки мы писать готовы до зари! Ужасно это, когда не у кого сдуть! От этих формул в голове такая муть, Жуть! Хоть мы катаем друг у друга все подряд, Но на уроке лишь молчание ягнят, И хоть не знаем мы ни дней й ни ночей, Нам не видать пятерки как своих ушей. О математика, всем ясно с давних пор, Все на четверку знал когда-то Пифагор, На двойку с плюсом я тебя усвоить смог, А на пятерку тебя знает только Бог! Участники сценки уходят. Выходят Учитель химии, 2 Ученика, Ученица, Бабушка (мальчик). Ученик 1: Апрель 200... года. Школа №... Нулевой урок. Все: Химия! Учитель: Все записали задания для контрольной работы? Стираю с доски. Ученик 2: Ой, не стирайте, я еще не срисовал вот эту жи¬вопись! Учитель: Это не живопись, Сидоров, а структурная формула гексахлорана! Ученик 2: Да какая ж это формула? Это ж картина художни¬ка Репина «Черный квадрат»! (Делает страшное лицо.) Учитель: В смысле гениально? Ученик 2: В смысле непонятно! Учитель: Значит, вы усвоили этот материал на самом низком уровне, то есть на 1-2 балла. Ученица: А если мне надо 5 баллов? Учитель: Ну, иди к доске, напиши формулу этилового спирта. Ученица: Я беру телефонную подсказку! Але, бабушка, быстро скажи формулу этилового спирта, тут пять баллов ре¬шается! Бабушка: Та я ж химии совсем не знаю. Це два, унучечка!!! Ученица (трагически). Це два!!! Учитель: Правильно, ц-2... Ученица: Бабушка, почти угадала, давай думай дальше! Бабушка: Та шо там думать, я уже думала, аж пять раз! Ученица: Аж пять!!! Учитель: Так, ц-2, аш-5... Ученица: О! Учитель: Почти угадала: ц-2, аш-5, о-аш! Получай «5 с ми¬нусом»! Ученик 1: А что надо на «5 с плюсом»? Учитель: Чтобы получить «5 с плюсом», нужно сделать от¬крытие! Ученик 2: Сегодня мы сделали великое открытие! Ученица: Мы нашли новый химический элемент! Ученик 1: Назовем его «Выпускник – 200…»! Ученик 2: Физическое состояние - отличное! Ученица: В учебе не горит, на зачетах не тонет! Ученик 1: На экзаменах не проваливается! Учитель: Химические свойства - ни на что не реагирует, абсолютно инертен... Ученик 2: Но на контрольной вступает в бурную реакцию... Ученица: ...обмена шпаргалками... Учитель: С выделением большого количества двоек! Музыка. Песня «Полковнику никто не пишет» (Би-2). Все (поют): А мы уже давно Пьем только Н2О, Едим одни белки, Жиры и углеводы. Мы рады все давно Проверкам районо, И химию сдадим Мы при любой погоде. Контрольную никто не спишет, Придется химию учить! Участники предыдущей сценки убегают. Выходят Царь, Ца¬рица. Царь: Поели, теперь можно поспать! Царица: Поспали, теперь можно поесть! Царь: Скукота! Царица: А ты, батюшка, работу какую-нибудь себе найди! Царь: Да я ж царь-государь. Какая у меня может быть работа? Царица: Как какая? Историю делать! А то школьникам через 300 лет и изучать нечего будет! Царь: А как же ее делать, эту историю? Царица: Ну, казни кого-то, земли новые отвоюй... Царь: Так, пиши. Указ. Всех трех богатырей отправить в отпуск. На дачи. Пускай землю у леса отвоевывают, картошку сажают. Это им и казнь будет. За длительное безделье. Дальше че делать? Царица: Ну, реформы какие-нибудь проведи. Царь: А что реформировать? Экономики нету, армия на да¬чах. Разве что школу? Сколько там у нас школ в державе? Царица: Одна. Державная. (Показывает карикатурное изо¬бражение школы.) Царь: Вот ее и реформируем. Радикально! (Переворачивает рисунок вниз головой.) Царица: Ой, батюшка, что ж теперь про нас история скажет? Царь: А мы и историю реформируем! Че там сначала было? Каменный век? А потом легенды и мифы Древней Греции? А мы наоборот: сначала легенды и мифы, а потом Каменный век. Царица: Дальше. Че там? Царь: Ну, было возрождение, потом просвещение... Царица: А у нас наоборот: сначала будет просвещение, по¬том возрождение. Царь: Вот еще: была когда-то реформация, потом экспро¬приация. Царица: А мы наоборот: сначала проведем экспроприацию, а потом реформацию. Царь: А вот еще была эпоха прозябания... Царица: А у нас это будет эпоха процветания! Царь: Вот теперь, батюшка, потомки будут довольны. Ис¬торию изучать стало интересно! Музыка. Песня «Гуляночка»(Сердючка). Все (поют): Напрягали нас весь год Тестами и шпорами, Отвечали наперед На уроке хором мы: Тройкой, тройкой, Тройкой, тройкой Нас не запугать, Ну, а чтобы всем попасть в десяточку, эх! Можем сутками читать, И пятерки получать, И тогда, и тогда Нам не до гуляночек!!! [вар.: Ну, а чтобы получить десяточку, эх! Мы готовы прочитать За ночь книжек двадцать пять, И тогда, и тогда Нам не до гуляночек!] Нам учеба не стихия, А борьба за каждый шаг. И не пропадет Россия, Если учимся мы так! Все вершины мировые Начинаются с нуля. Не погибнет и Россия, Пока есть учителя!!! Участники сценки уходят. Выходят «крутые»ученики из «крутой»школы. Учитель: Ученик нашего класса Вован недавно вернулся из Парижа. Давай, рассказывай, че там, как? Крутой 1: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я на¬лево посмотрел - там одни крыши, направо - там тоже крыши и крыши. Крутой 2: Ой, у них там уже все схвачено! Крутой 1: Ну, я и понял, что крышевать мне там некого! Учитель: А что тебе больше всего запомнилось в Париже? Крутой 1: Та одно дело запомнилось, неудобняк полу¬чился... Учитель: Что такое? Крутой 1: Да мама мне Наполеон заказала... Учитель: Ну, и что? Крутой. 1: Да я ее неправильно понял. Памятник замочил! Учитель: Очень хорошо, ребята, а теперь давайте помечтаем. Если бы вам попалась Золотая Рыбка, что бы вы у нее спросили? Крутой 3: Золотая Рыбка, че тебе надобно? Давай, колись, проси че хочешь, все купим! Крутой 1: Ой, ну что ты, в натуре, своей крутизной хвастаешься? Интеллектом надо выделяться! (Трясет бумажной цепью на шее.) Крутой 2: Ага, вот я, например, занял первое место в интел¬лектуальной игре «Что? Где? Почем»? Крутой 4 (философски): А я вчера опять слушал 5 симфонию Бетховена. По мобильнику. Какая вещь! Крутой 1: А я целый месяц книжку читаю на букву «X». Вче¬ра вот, наконец, обложку одолел! (Смотрит в бумажку, читает по слогам.) Хэ-мин-гу-эй! Учитель: А сегодня, дети, мы сдаем экзамен по математике. Не бойтесь, это не страшно. Вопрос на 5 баллов: как называется учебник? Крутой 2: Не знаю! Учитель: Вопрос на 4 баллов: как зовут учителя? Крутой 3: Не знаю! Учитель: Вопрос на 3 баллов: сколько углов в треугольнике? Крутой 4: Не знаю! Учитель: Ну, наводящий вопрос: три или два? Крутой 2: Говорили, что не страшно, а сами заваливаете! Крутой 1: Марь Иванна, мы тут по 500 баксов скинулись... Учитель: Зачем это? Крутой 1: Ну, типа, за каждый балл по 100 долларов! Учитель: А, тогда получайте по 300 долларов сдачи! Музыкальная перебивка. Выходят Малахов, Завхоз, Учитель информатики, Врач, 3 Ученицы. Малахов: Внимание, внимание, наши камеры установлены в школе №... Именно отсюда мы ведем сегодня нашу передачу. Все: «Большая порка»! (Сзади показывают плакат с назва¬нием передачи.) Малахов: И первый гость нашей студии - завхоз школы! Валентина Митрофановна! Кто в школе, по вашему мнению, больше всех заслуживает большой порки? Завхоз: Кто, кто, да конечно, учитель информатики вместе со своими юными хакерами. Электричество палят, мышей поразводили, мыши у них все ковры погрызли! Учитель: Да это же не ковры, а коврики для мышек! Завхоз: Да стрихнину вашим мышам надо, а не ковриков! Малахов: Ситуация накаляется, и второй гость нашей сту¬дии - врач школы! Врач (выходит): Так, где дети? Учитель: Да вот же дети, в чате сидят! Врач: Все ясно - в школе эпидемия. Компьютерная лихорадка! Безобразие! Паутину развели! Учитель: Да это же Всемирная паутина, Глобальная! Врач: Ничего не знаю. Значит так: кабинет опечатать, ком¬пьютеры проспиртовать, детей простерилизовать! Завхоз: Или наоборот: компьютеры простерилизовать, детей проспиртовать! Малахов: Обстановка накаляется с каждой минутой. Пришло время спросить детей. Ученица 1: Алла Владимировна, я с таким парнем позна¬комилась, можно я ему школьное мыло дам, а то у меня своего нету. Завхоз: Я те дам школьное, а я думаю, куда это мое хозяй¬ственное мыло с умывальников каждый день пропадает, а они его, оказывается, женихам в Интернете раздают! Ученица 2: Да мыло это же е-мэйл, его в Интернете навалом! Завхоз: А вы все из дому - нет, чтобы в дом, чтоб в школу рОдную! Учитель: Ой, Иванова, а кто это с тобой? Рядом с Ивановой появляется вирус, обнимает ее за талию. Ученица 3: Да вирус какой-то прицепился! Врач: Внимание! Внимание! Биологическая тревога! Все срочно надеть маски! Ученица 3: Да это ж виртуальный вирус, он для людей не заразный! (Гладит Вируса по голове.) Врач: Все вирусы заразные. От них можно заболеть гриппом, ангиной и даже... свинкой! Вирус: Я новый компьютерный вирус! Я новая компьютерная бомба! Завхоз: А мы тебя дустом посыплем, и будешь ты у нас не бомба, а так, пистон простой! (Сыплет на вируса конфетти из коробки с надписью «Яд», вирус исчезает.) Малахов: Итак, слово детям: есть ли жизнь без компью¬теров? Все: Нету!!! Музыка. Песня «Частушки компьютерные». Девочки (поют): Хочу пейджер, хочу пейджер Со звонком хрустальным, Я мальчишку полюбила Из сети глобальной! Мальчики (поют): Выходите, девки, замуж Да за программиста, Получает он зарплату Долларов за триста! Девочки (поют): Обойдутся наши девки И без Билла Гейтса, В голове у них процессор На три гигагерца! Мальчики (поют): Дни и ночи я готов Играть в «Цивилизацию»! Девочки (поют): Забрала всех женихов Компьютеризация! Проигрыш, можно поплясать. Мальчики (поют): Издает компьютер писк Навернулся жесткий диск! Девочки (поют): Я компьютер полечу, Молоточком постучу! («Стучат» надувным молотком.) Мальчики (поют): Ни к чему теперь учить Формулы противные Девочки (поют): Можно память подключить Эх, оперативную!!! Мальчики (поют): У одиннадцатых классов Поднялся адреналин: Девочки (поют): На экзаменах шпаргалку Не достанет ни один! Все (поют): Без шпаргалок ни за что Не сдать нам математику, На отлично знаем мы Одну лишь информатику! Музыка. Песня «Граница» (Л. Агутин). Все (скандируют под музыку): Наконец-то нам, ребята, Всем раздали аттестаты, Ясно всем, как дважды два – Выпускается братва! Остается на прощанье Нам оставить пожеланья От души и сердца вам, Дорогим учителям. Все (поют): Чтоб всего добиться, Хорошо трудиться, На детей не злиться И не простудиться, Чтоб была зарплата, Как у депутата, Чтобы в жизни личной Было все отлично! Звучит музыка «Прощание славянки». Мальчики спускаются вниз и становятся перед сценой. Когда все выстроились, поют последнюю песню. Музыка. Песня «Мы уходим»(эти слова накла¬дываются и на музыку песни В. Высоцкого «На братских могилах». Все выпускники (не поют, а скандируют под музыку*). Из веселого детства, с небесных орбит Мы на грешную землю выходим, И любимый учитель о чем-то грустит - Мы уходим, уходим, уходим! В биографии нашей отдельной строкой Десять лет - и не худшие вроде, Но сегодня из нашей, из школы родной, Мы уходим, уходим, уходим! Нам вернуться сюда больше не суждено, Слезы лить - это нынче не в моде, Пусть чего-то не сдал и не выучил, но Мы уходим, уходим, уходим! Будут грозы бури, ты только держись: Все в полоску бывает в природе. Это значит, что в школу по имени Жизнь Мы уходим, уходим, уходим! Мы уходим, уходим, уходим! Вновь звучит музыка «Прощание славянки», все выпускники кланяются, покидают сцену. ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР «ОСТРОВ ДЕТСТВА МОЕГО» Действующие лица: Ведущие (4) Деревенская Девушка Ученики(4) Муж Ученицы (2) Жена Хулиганы (2) Девицы (2) Учителя (4) Жеглов Директор Шарапов Врач Прокурор Ангелочки (4) Сторож Джентльмены (4) Переделки песен: 1. «Пустой бамбук» (А. Буйнов) 2. «Часть Вселенной» (Рондо) 3. «Постой, паровоз» 4. «Девушки из высшего общества» (В. Меладзе) 5. «Ясный мой свет» (Т. Буланова) 6. «Школьные годы чудесные» 7. «Хочешь, но молчишь» (Академия) 8. «Что такое осень» (Ю. Шевчук) 9. «Рэп» (Кулио) 10. «Дорогая ты моя трубадурочка» (из м/ф «Бременские музыканты») 11. «Живет моя отрада» 12. «Макарена» (С. Минаев) 13. «Зайка моя» (Ф. Киркоров) 14. «Очи черные» 15. «Осень» (Лицей) Все выпускники выстраиваются на сцене полукругом. На перед нем плане 4 ведущих. Музыка. «Последний герой» (Би-2). Ведущий 1: Внимание, внимание! Ведущий 2: Сегодня в прямом эфире... Ведущий 3: Заключительная передача... Ведущий 4: Экстремального шоу... Все: Последний плэйбой! Ведущий 1: Их было 56... Ведущий 2: Самых сильных, смелых выносливых... Ведущий 3: 10 лет назад их забросили на необитаемый ост ров в океане знаний... Ведущий 4:10 лет они мужественно боролись... Ведущий 1: С голодом и сном... Ведущий 2: Со страхами и с комплексами... Ведущий 3: С собственной ленью! Ведущий 4: Опасности подстерегали их на каждом шагу! Ведущий 1: Их можно было завалить на экзаменах... Ведущий 2: Зарезать на зачетах... Ведущий 3: Заразить на уроках! Ведущий 4: Но они ценой нечеловеческих усилий превоз¬могли все! Ведущий 1: И вот сегодня они вспоминают... Все: Как это начиналось! Ведущий 2: Хроника 11-летней давности. Ведущий 3: Сентябрь 1994 года. На передний план выходят «первоклассники» (2 девочки и 2 маль¬чика) и «крутой» хулиган. На правом краю сцены стоит учитель с указкой, жестикулирует, будто объясняет новый материал. Ученик 1: Вот мы и в школе! Ученица 1: Ой, мне страшно! Ученик 2: Не бойся, это мирные аборигены! Ученица 1: Здесь два племени. Одно мы должны покорить {показывает на Учителя), а в другом - раствориться (показы¬вает на хулигана). Хулиган: Эй, малые, дайте закурить! Ученик 1: Ой, мы только в детском садике курили! Хулиган: А потом? Ученица 1: А потом пошли в первый класс и бросили! Хулиган: Что вы говорите? А вот мы уже и пьем! Могу дать отхлебнуть лимонадика! Ученик 2: Ой, ну что вы, мы не пьем без закуски! Хулиган: Да закуски здесь навалом. Вот, пожалуйста, плоды наук! Сзади поднимают крупные картонные плоды (яблоко, груша, морковка, арбуз), на которых написаны названия предметов: «хи¬мия», «физика», «математика», «пение». Ученики берут плоды, пробуют. Ученица 2 (кусает плод «химия»): Фу, какое горькое! Ученик 1 (кусает плод «физика»): А это не прожуешь! Ученица 1 (кусает плод «математика»): А это вообще пе¬реварить невозможно! Ученица 2: А что это наш Иванов там уплетает? Хулиган (показывает плод с надписью «пение»): А это самое усвояемое и диетическое - навались! Все с криками бросаются на «Пение». Ученик 1: Вы что, тут же везде скрытые камеры! Ученица 1: На вас же вся страна смотрит! Ученик 2: Ага, вон папарацци! Все: Где? Ученица 2: А вон, тетенька возле доски, все время что-то говорит! Ученик 1: Это же наша первая учительница - Лариса Ива¬новна! Учитель: Сидоров, я уже 10 минут спрашиваю, сколько бу¬дет дважды два? Ученик 2: Вот любопытная! Спрашивает и спрашивает! Ученица 1: Не признавайся! Ученица 2: Не выдавай! Учитель: А куда Волга впадает, тоже не знаешь? Ученик 1: Он стойко держался все 11 лет... Ученица 1: Но вырвать у него хоть крупицу знаний не уда¬лось никому! Учитель: Так дети, почитали, теперь можно пописать! Ученик 2: Пописали, теперь можно почитать! Учитель: Почитали, теперь можно... Все: Погулять! Учитель: Ой, Сидоров, все бы тебе гулять! В 11 классе на¬гуляешься! Ученица 2: Я устала, мне надоело! Ученица 1: Мы хотим к маме! Ученик 1: Надо терпеть, зато потом всем дадут приз! (По¬казывает аттестат.) Все: Большой? Ученик 1 (смотрит на аттестат): Большой! Все: Вкусный? Ученик 2 (пробует аттестат на зуб): Вроде ничего! Музыка. Песня «Пустой бамбук» (А. Буйное). На сцене появляется Директор. Директор (поет): Напрягает районо, Нету премии давно, Напрягает исполком, И правительство бюджет не принимает, Напрягает! Напрягают коммунисты, панки и милитаристы, Напрягает президент, И в Европу почему-то не пускают, Напрягают! Напрягают хулиганы.и в столовке тараканы, Напрягает гепатит, И санстанция мне штрафом угрожает, Напрягает! Напрягают папы, мамы, Углубленные программы, И одиннадцатый «А» - Абсолютно ничего не понимает – Напрягает! А я устал, я не шучу, Я картошку копать хочу, Я аттестаты всем вручу И на дачу я укачу! Все (поют): Я аттестат свой получу И на дачу я укачу! Ведущий 1: Самый ответственный момент в жизни шко¬лы - это, конечно же, приезд комиссии. Ведущий 2: Кажется, к нам опять кто-то с неба свалился! На сцену выходит 4 учителя. Директор: Господа, я собрал вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет комиссия. Все: Из районо? Директор: Да нет, выше! Все: Из ГОРОНО? Директор: Еще выше! Все: Неужели из министерства? Директор: Еще выше! Значит, так, все вымыть, каждому ученику дать по книжке. И чтобы все у меня на переменах чи¬тали, читали! И смотрите, школу не опозорьте. Комиссия будет из самых высоких сфер! (Показывает на небо.) Музыка. Песня « Часть Вселенной» (Рондо). На сцену выбегают 4 ангелочка, поют. Ангелочки вместе (поют): Тысячу лет, до последнего дня, Школа стоит неизменно, Так же, как Солнце, Луна и Земля, Школа является частью Вселенной. (2 раза) Ангелочек 1: Ну, вот мы и прибыли на объект. Ангелочек 2: Да, местечко здесь казенное! Ангелочек 3: Сразу видно, что настоящая ревизия тут не проводилась со дня сотворения школы. Ангелочек 4: Ладно, с чего начнем? Ангелочек 1: Да с учащихся, конечно. Давайте поймаем ка¬кого-нибудь ученика и замеряем его моральные качества. На сцену выбегает двоечник с блаженной улыбочкой на лице. Ангелочек 2: Стоять! Так, записывайте! (Измеряет швейным сантиметром лоб ученика.) Любознательность? Все: Сто процентов! Ангелочек 3: Скромность? (Измеряет грудь, которую дво¬ечник гордо выпячивает.) Все: Сто процентов! Ангелочек 4: Трудолюбие?.(Измеряет бедра.) Все: Сто процентов! Ангелочек 1: Какие высокие показатели! Ну, а недостатки у него какие-нибудь есть? Двоечник: Да покуриваю я маленько... (Изображает сму¬щение.) Ангелочек 2: Ах ты, шалунишка! (Щекочет его по живо¬тику.) Ангелочек 3: Отпустите ребенка! Тут работы еще - пахать и пахать! Ангелочек 4: Самим нам не справиться. Надо привлекать на помощь специалистов. Ангелочек 1: Правильно! Воспитательную работу пусть проверят джентльмены! Ангелочки отходят в сторону. На сцене появляются 4 Джент¬льмена в белых шарфиках. Джентльмен 1: Итак, джентльмены. Начинаем нашу реви¬зию. Как вы думаете, сколько в этой школе джентльменов? Джентльмен 2: А мы сейчас вот такое объявление повесим и все узнаем! Третий «джентльмен» поворачивается к залу спиной, ему на спину прикалывают табличку «Набор в школу джентльменов». Рядом с джентльменами появляются два Хулигана. Джентльмен 4: О! Сколько народу набежало! Так, запись в порядке очереди! Подходи по одному. Хулиган 1: Меня, меня первого запишите! Джентльмен 1: А какой ты благородный поступок совершил? Хулиган 1: А я однажды! На контрольной по химии! Усту¬пил свое место учительнице, а сам пошел - в метель и пургу, на двадцатиградусный мороз! Джентльмен 2: Молодец! Ты настоящий джентльмен! (Ве¬шает ему на шею свой шарфик.) Ну, а ты чем отличился? (Об¬ращается к другому хулигану.) Хулиган 2: А я забрал у двух первоклассниц целую пачку сигарет «Мальборо». Представляете, такие маленькие, слабень¬кие девочки - и целая пачка этой заморской отравы! И я решил: лучше я сам, в одиночку выкурю эту заразу, но спасу детей от табачно-никотиновой зависимости! Джентльмен 3: Вот это поступок! Ты настоящий джентль¬мен! (Вешает ему на шею свой шарфик.) На сцену выскакивает Деревенская Девушка (играет мальчик) огромного роста в деревенском одеянии. Девушка: А где у вас тут в джентльмены записывают? Джентльмены: А мы девушек не берем! Девушка: А я особенная девушка! Я занимаюсь каратэ, ушу, дзюдо, кикбоксингом, бодибилдингом, шейпингом, рэкетом, а еще я боевой макияж умею делать! Музыка. Девушка танцует неуклюжий танец с элементами боевых искусств. Джентльмен 3: Молодец! Мы тебя почетным джентльме¬ном России назначим! Вот тебе от нас букет! (Вручает горшок с кактусом.) Джентльмены и Хулиганы уходят. Ангелочки на правом краю сцены продолжают диалог. Ангелочек 1: Так, ясно, с воспитательной работой здесь все о,кей. Ангелочек 2: А вот как питательная работа здесь налажена? Ангелочек 3: Да, чем тут детей кормят? Ангелочек 4: Правильно! Пора пищеблок проверять! На сцену выносят два стула, рядом с ними становятся Муж и Жена. Муж: Ах, какой же я был болван, что послушался тебя и согла¬сился приватизировать эту затрапезную школьную столовку! Жена: Нет уж, теперь это не столовка, а кафе с уютным и теплым названием - «Котлетка». Муж: Да кому нужны сейчас твои котлетки? Сейчас на¬питки нужны прохладительно-горячительные: водка, пиво, «Спрайт»... Жена: Ладно, нечего умничать. Не видишь, клиенты пришли. Иди, обслуживай! На стулья усаживаются две развязные Девицы с сигаретами. Муж: Девочки, вы из какого класса? Мы на уроках не об¬служиваем! Девица 1: А мы не ученицы, мы модели первого класса! Муж: А вы модели чего? Девица 1: Ну, я, например, модель самолета, а она - модель комбайна «Бизон». Муж: Так, девчонки, может, вам керосинчику? У нас све¬женький, только завезли! Девица 2: Сами свой керосин нюхайте, мы еще не так низ¬ко пали. Значит, так, принесите нам две бутылки «КАки-колы» и полкотлетки. Девица 1: И пачку «Мальборо» не забудьте! Участники сценки удаляются за кулисы. Ангелочки продолжа¬ют диалог с правой стороны сцены. Ангелочек 1: Какой ужас! Не ученики, а просто мафия ка¬кая-то! Ангелочек 2: Да, обстановочка туг криминогенная! Ангелочек 3: Нужно вызвать Жеглова и Шарапова. Ангелочек 4: Пусть разберутся с местными бандформиро¬ваниями. Ангелочки остаются на своих местах. А на передний план вы¬двигаются Жеглов и Шарапов. Жеглов: Ну, Шарапов, что скажешь об уровне преступности в этой школе? Шарапов: Да какая там преступность? Дети как дети: книж¬ки читают, зелень любят... Жеглов: А я вот считаю, что в школе действует крупная, хорошо организованная группировка под названием «ЛОХ»! Шарапов: Но как ты об этом узнал? Жеглов: Посуди сам: в младших классах - игра в «дочки-матери» на деньги, в средних - разборки с учителями и вымо¬гательство пятерок, а в старших - уже настоящий терроризм против школы! Шарапов: И правда, громят парты, двери, последний унитаз, и то всмятку расколошматили! Жеглов: А главное - везде: на партах, на стенах, на книж¬ках - везде эта пресловутая надпись - «ЛОХ»! Шарапов: Так что же будем делать? Жеглов: Будем засылать в школу прокурора! Чтобы у каж¬дого ученика был свой, личный прокурор! Музыка. Песня «Постой, паровоз». Жеглов с Шараповым уходят. На сцене появляются Прокурор и два Ученика. Все: Не жди меня, мама, сегодня обедать, Меня посадили под запор! Учитель любимый приходит проведать, (2 раза) И охраняет личный прокурор. (2 раза) Прокурор: Так, Иванов, отвечай, что было задано на дом по физике? Ученик 1: Я буду отвечать только в присутствии своего ад¬воката! Прокурор: Вот демократию развели, уже и спросить ученика ни о чем нельзя! (Обращается к другому ученику). Петров! А ты опять использовал оружие, чтобы ездить в трамвае бесплатно? (Показывает детский пистолет.) Ученик 2: Ну конечно, ведь я же заяц в законе! Прокурор: Ничего, приговорим тебя к углубленному изуче¬нию физики и химии годика на три, погрызешь ты у нас науку вместо морковки, тогда и посмотрим, заяц ты или кролик недо¬ученный! Участники сценки уходят за кулисы. Ангелочки продолжают диалог с правого края сцены. Ангелочек 1: Да, есть, есть в этой школе отдельные крими¬нальные элементы. Ангелочек 2: Но их мало! Ангелочек 3: Основная масса - любознательная, трудолю¬бивая. Ангелочек 4: Тянется к учебе! Музыка. Песня «Девушки из высшего общества» (В. Меладзе). На сцене появляются 5-6 девочек, поют. Девочки: Я натура утонченная, Может, стану я женою президента! И программа углубленная Мне нужна сейчас почти по всем предметам! Женихи нужны нам элитные, Деловые и знаменитые. И для них мы учим грамматику, Высшую зубрим матема-тику! А-а-а, а-а-а! Девочки уходят со сцены. Ангелочки продолжают диалог. Ангелочек 1: И правда, дети здесь сознательные, учиться хотят! Ангелочек 2: Осталось самое главное - проверить уроки. Ангелочек 3: Предлагаю пойти на урок русского языка и ма¬тематики... Ангелочек 4: Там все сразу узнаем. Музыка. Песня «Ясный мой свет» (Т. Буланова). На передний край сцены выходит группа мальчиков. В стороне от них— Учитель. Поют, инсценируя песню. Учитель: Что ты сидишь, низко голову склоня? Как же утомил ты меня! Ученик: Я не могу уравнение решить! Учитель: Ну хоть сочинение напиши! О том, что любишь задачи решать, Что надо всех мне аттестовать, О том, что с алгеброй надо дружить, Хоть строчечку ты напиши! Мальчики: Я лучше вам за хлебом схожу, Машину картошки я вам разгружу, Я в классе могу каждый день убирать, Но не заставляйте меня сочинять! Участники сценки сдвигаются влево. Посередине сцены вы¬страиваются Ангелочки, рядом с ними 3 Ученика. Ангелочек 1: Ну, вот и закончилась наша проверка! Ангелочек 2: В общем, школа нам понравилась. Ангелочек 3: Дети у вас умные! Ангелочек 4: Учителя добрые! Ангелочек 1: Котлеты в столовой съедобные! Ангелочек 2: Хулиганы культурные! Ангелочек 3: Так и доложим наверх! (Показывает на небо.) Все: Школа отличная, порядки приличные! Ученик 1: Ой, а вы высоко летаете? Ангелочки: Высоко! Ученик 2: А вы далеко видите? Ангелочки: Далеко! Ученик 3: А вы можете рассказать нам, какой будет наша школа в 3000 году? Ангелочек 4: Конечно, можем. Это будет школа потреби¬телей! Сейчас там как раз праздник первого звонка, ой, первого глотка! Музыка. Песня «Школьные годы чудесные». Все участники уда¬ляются со сцены. Остается лишь хор на заднем плане. На переднем плане выстраиваются участники следующей сценки. Мальчики: В первый погожий сентябрьский денек Робко хлебнул я глоток «Кока-колы». Девочки: После пришлось принимать «Панадол» - Вызвала «Скорую» милая школа... Учитель 1: Дорогие друзья, добро пожаловать в нашу школу! Все: Школу потребителей!!! Учитель 2: Перед вами откроется удивительный мир про¬дуктов потребления! Учитель 3: Сигареты и ракеты! Учитель 4: Шоколадки и прокладки! Учитель 1: Ксероксы и факсы! Учитель 2: Тампоны и тампаксы! Учитель 3: Средства против кариеса! Учитель 4: И машины «Мерседесы»! Учитель 1: А это наши отличники! На них равняется школа! Учитель 2: Вот это Леша Сидоров. За один урок он съедает целую пачку жвачки «Орбит»! Учитель 3: А вот это Саша Петров. За маленькую переменку он выкуривает целую пачку сигарет «Дружок». Учитель 4: Вы посмотрите, как они жизнерадостны! Учитель 1: Вы посмотрите, в какой они форме! Учитель 2: Девиз нашей школы - Все: Знать и хотеть! Учитель 3: Так, Петров, к доске! Что было задано на дом? Ученик 2: Ну, жвачку захотеть... Учитель 4: Вот и расскажи нам - как ты ее хочешь. Ученик 2: Ну, не знаю, хочу я или не хочу... Музыка. Песня «Хочешь, но молчишь» (Академия). Все (поют): Хочешь, хочешь, Я знаю, хочешь, Я точно знаю, хочешь, Хочешь, но молчишь! Признайся, гад, Не вырывайся, гад, На аттестат Ты покажи результат! Ну, отвечай же, гад, Не доставай же, гад, Ты хочешь шоколад? Ты хочешь мармелад? Ученик 2: Да пива я хочу, пива «Клинского»! Учитель 1: Пию будешь хотеть в институте, а сейчас сиди и, как все нормальные дети, по программе мечтай о жвачке «Дирол»! Ученик 1: Нина Ивановна, Нина Ивановна, а Иванова опять на уроке под партой книжку читает! Учитель 2: Значить, так: Иванову будем переводить в школу для отстающих детей. Там она и читать, и писать будет, сколько влезет! Ученица: Ой, Нина Ивановна, я больше не буду! Учитель 3: Смотри, Иванова, докатишься, уже книжки на уроках читать стала, еще и учителем захочешь стать! Ученица: Нет, нет, я не хочу! Вы мне лучше самое трудное, дополнительное задание задайте! Учитель 4: Ну ладно, записывай: съесть 3 килограмма окорочков, выпить три литра «Спрайта»... Учитель 1: И, как особое наказание, - намазаться толстым-толстым слоем зубной пасты «Блендамед»! Ученица: Нина Ивановна, Нина Ивановна, а Сидоров опять в школу без формы пришел! Учитель 2: Сидоров, сколько раз повторять: это в двадцать второй школе памперсы в горошек, а у нас памперсы в кле-точ-ку! Марш домой переодеваться!!! Ученик 2: Алло! Скажите, пожалуйста, а почему в вашей школе учат хотеть только иностранные продукты, а не наши отечественные товары? Учитель 3: Потому что наша школа - английская, а хотите отечественные товары - идите в российскую школу! Учитель 1: Только там учат одно вычитание и деление! Ученик 2: А если я хочу прибавлять и умножать? Учитель 4: Тогда идите в нашу школу! Ученица: Ой, запишите меня в первый класс! Учитель 1: А у нас теперь классов нет, у нас теперь шопы. Учитель 2: Сколько можно болтать! Полная школа учителей, а учить некого! Учитель 3: Ой, ученика привезли на шестисотом «Мерсе¬десе»! Входит важный ученик, машет ручкой. Учитель 4: Ты наш единственный! Учитель 1: Ты наш ненаглядный! Ученик: А чего это вы здесь столпились? У меня сегодня неприемный день. Ко мне никого не пускать! Ученик уходит. Участники школы потребителей остаются. Ведущий 1: Неужели такой будет наша школа в 3000 году? Лучше уж мы здесь, в своем времени останемся. Ведущий 2: Сейчас для нас наша школа - самая лучшая! Музыка. Песня «Осень» (Ю. Шевчук). Все (поют): Что такое школа - это детство, Детство, озаренное мечтою. Это наше главное, вечное наследство, Ради школы жить на свете стоит! Школа - это время идей, Время лучших в мире друзей, Школа - это первый звонок. Главный в жизни урок... Снова на переднем крае сцены ведущие. Ведущий 1: Да, действительно, невозможно забыть школь¬ные годы. Ведущий 2: Бросим последний взгляд на школу, вспомним прекрасные мгновения школьной жизни. Ведущий 3: Дорогие наши классные руководители! Трудная у вас работа, нервная и очень-очень вредная! Выходят 2 Учителя, 3 Ученика. Музыка. Песня «Рэп» (Кулио). Учитель 1: Как всегда в 8.30 раздается звонок, Учитель 2: И только ты по привычке опоздал на урок, Учитель 1: Ты правило не выучил, задачу не решил, Вместе: Без уважительной причины 3 урока пропустил! А в кабинете химии ты семечки плевал, К портрету Менделеева усы пририсовал – Нахал!!! (В этом месте слова учителей «Нахал» накладываются на припев хора.) Все (поют): Знания, знания - это наше наказание, Как нелегко сейчас получить образование! Ученик 1: Подумайте вы сами, Ну что это за жизнь: Каждый день в нашей школе - Сплошной травматизм! Ученик 2: Тебе даст по мозгам Очень больно урок, А в столовой дадут «Радиактивный» пирожок, Ученик 1: В переменку пойдешь На крыльцо покурить, А сосулька сорвется, Может просто убить! Ученик 2: Подойдет девчонка, Упадешь с перепугу, Если бросишь взгляд На лицо своей подруги! Ученик 1: А три урока ваших я просто прогулял, Ведь я уже три дня без кислорода голодал! Ученики (вместе): Он голодал, Он голодал, Он голодал!!! Все: А голодание - ведь не метод воспитания! Как нелегко сейчас получить образование! Учитель 1: Отговорки твои Надоели всем нам, Ведь на экзамене ты должен Ответить все сам! Учитель 2: А ты находишь поводы, Чтоб в школу не ходить, Видно, папу нам придется Для беседы пригласить! Учителя (вместе): Он будет бить, Он будет бить, Он будет бить! Все: Без наказания не бывает воспитания! Как нелегко сейчас получить образование! Участники сценки убегают. Ведущие продолжают диалог. Ведущий 1: Да, нелегко сейчас не только получать, но и да¬вать образование. Ведущий 2: Вспомним наших дорогих учителей... Ученик 1: Добрых... Ученик 2: Справедливых... Учителя. Неприхотливых... Все: Отличающихся умом и сообразительностью... Не под¬дающихся дурному влиянию своих учеников! Ведущий 1: Разве можно забыть наши уроки физики! Ведущий 2: Как много полезного узнали мы на лабораторных и практических! Музыка. Песня «Дорогая ты моя трубадурочка» (из мульт¬фильма «Бременские музыканты»). На передний план выдвигаются «учитель физики» и два ученика. Учитель (поет): Завтра будет на уроке практическая: Рассчитаем вес яйца диетического, Хоть чему-нибудь я вас научу! Все (хищно сжимают пальцы): Ставить опыты я хочу! Ученик 1: Оторвал электрон от железки я! Учитель (в ужасе хватаясь за голову): Там реакция пошла термоядерная! Ученик 2: Надо срочно это где-то взорвать! (Бросает, как гранату, — грохот.) Учитель: Вам пятерки не видать! Все: Просьба наша очень реалистическая: Тройку нам поставить академическую – В институте все равно будет «пять». Учитель: Это надо доказать! Ученик 1: Да что там доказывать! Все знают, что у вас, как на фронте... Ученик 2: Каждый урок за два засчитывается! Музыка. Песня «Живет моя отрада». Все (поют): С учителем любимым Нам физика родней, Была бы только тройка В журнале у детей. Была бы только тройка, Да тройка пожирней! Ведущий 1: А теперь вспомним уроки биологии! Ведущий 2: Сколько радостных открытий сделали мы в 10 классе! Ведущий 3: Да, Ирина Петровна просто глаза нам открыла на многие запретные темы! На сцене появляется Учитель биологии в сопровождении 3 Уче¬ников. Учитель: Так, дети, на уроках биологии я расскажу вам о происхождении человека. Ученик 1: О! Наконец-то мы узнаем, откуда дети берутся! Ученик 2: А мне мама еще в детском садике все рассказала: меня в капусте нашли! Ученик 3: Темнота! Детей сейчас в пробирках выращивают! Учитель: Ну, раз уж вас так заинтересовала эта тема, запи¬сывайте: 5 миллиардов лет назад гносеологические субстракции и перцептуальные концепции достигли магистральной абстинен¬ции. Так и появился на земле человек! Все: А-а-а, теперь понятно! Ученик 1: Ирина Петровна, а у нас практические занятия по этой теме будут? Учитель: Ну конечно, будут! Только начнем мы с растений! 2 ученика вносят горшок с огромным кактусом или фикусом. Ученик 2: Ой, а что это за пальма? Учитель: Это не пальма, это хрен - вкусное и полезное растение, выращенное нашими юннатами. Музыка. Песня «Макарена» (С. Минаев). Все: Хрен посадили наши школьные юннаты И не жалели на него суперфосфата. И хрен на грядке вырос необыкновенный - Хрен обалденный. Обалденный, обалденный вырос хрен, Наша школа, наша школа феномен, Хрен мы будем на компьютеры менять, Будем нашу экономику спасать. А в Америке проблема - нету хрена совершенно, И - даст Европа что угодно вместо хрена! Мы, между прочим, тоже кушать очень хоЧем И днем, и ночью! Обалденный, обалденный вырос хрен, Наша школа, наша школа феномен! Сами будем урожай мы собирать И проблему продовольствия решать! Участники сценки уходят. Выходят ведущие. Ведущий 1: Вот и наступила ночь. Ведущий 2: Погасли школьные окна. Ведущий 3: Но жизнь в школе продолжается. Ведущий 4: На работу выходит ночной сторож Валентина Ивановна. Музыкальная перебивка («Спят усталые игрушки»). На перед¬ний план выходят участники следующей сценки. На сцене появля¬ется бабка-Сторож. Сторож (говорит): Спать пора. Уснул сверчок, Лег директор на бочок, Только мне вот не до сна - Очень я удивлена: В двадцать пятом свет горит - Кто там до сих пор сидит? Проходит по переднему краю сцены и становится с другой стороны от солистов. Продолжает размышлять. Сторож: Может, к нам забрался вор, Чтоб украсть какой прибор? Достает из кармана стеклянную трубку для самогонного ап¬парата. Все: Нет!!! Сторож: Может, ищет хулиган, Где граненый взять стакан? Достает из кармана стакан. Все: Нет!!! Сторож: Значит, ищет он штатив, Где хранится реактив! Достает из кармана пакет с надписью C2Н5ОH. Все: Нет!!! Сторож: Поняла! Сидит сейчас Там одиннадцатый класс!!! Музыка. Песня «Зайка моя» (Ф. Киркоров). Участники сценки, стоящие на переднем плане, готовят таблички с рисунками: «Н2О» водородная бомба, «2 + 2 = 4», «%». Все: Табличка моя, я кислородик, (показывают рисунок «Н2О») Бомбочка моя, я водородик, (показывают рисунок бомбы) Задачка моя, я ответик, (показывают табличку « 2 + 2 = 4») Пропорция моя, я процентик! (показывают табличку «%») Ты штатив, я приборчик, Ты реактив, я растворчик, Ступка моя, я твой пестик, Мы навсегда с тобой вместе, Химия моя!!! Сторож (говорит в такт): На обед я не хожу, За уроками сижу, Третий месяц Я над химией сижу. Спать я ночью не хочу, Потому что химию учу... Врач: Надо срочно обратиться вам к врачу! Сторож (делая вид, что набирает номер телефона): Але, «Скорая»? Врач: «Скорая», «Скорая»! Сторож: Запишите вызов! Врач: Что с больным? Сторож: Ой, не ест, не пьет, не спит, все пишет и пишет... Врач (мечтательно): И думает о ней? Сторож: Постоянно! Врач: Все ясно, медицина здесь бессильна - это любовь! Сторож: Любовь? Но к чему? Ученик 2: К химии!!! Ученик 3: Ой, а это не заразно, не смертельно? Врач: Да не переживайте вы! Экзамены сдадут, аттестаты получат - и все как рукой снимет! Участники сценки убегают за кулисы и пристраиваются к об¬щему хору. Вновь выходят Ведущие. Ведущий 1: Ну, осталось только самое страшное воспоми¬нание - контрольная по математике. Ведущий 2: К ней мы всегда очень тщательно готовимся! Музыка. Песня «Очи черные». На переднем плане появляется большая группа девушек, выстраивается в шеренгу на краю сцены. Все (поют): Мы к контрольной по Математике Все готовились Так старательно Девочки: Ах, надели мы Платья бальные И колготочки Сексуальные! Но напрасны Все старания, Наш учитель на нас – Ноль внимания! Строго требует Он решения Биквадратного Уравнения! Солистка: Я забросила Всю грамматику, Учу я одну Математику, Но усилия Мои тщетные, И любовь моя Безответная! Все: Но подучимся Интенсивно мы, Станет наша любовь взаимною! Ведущий 1: За выдающиеся заслуги в деле воспитания и об¬разования подрастающего поколения... Ведущий 2: Наградить учителя математики Седова Влади¬мира Михайловича, всенародной любовью уважением... Ведущий 3: К которым прилагается вот этот орден - «Вла¬димир» I степени, с бантом! Ученики вручают директору импровизированный орден. Музыка. Песня «Осень» (Лицей). Все выпускники делают шаг вперед, выходят на передний край сцены. Все (поют): Свет Школьного окна Будет нам светить Сквозь туманы лет, Но Не забыть всем нам Этот колдовской И волшебный свет. Шаг, Сделать только шаг, И в огромный мир Двери распахнуть. Но, Не вернуть никак, Детства не вернуть, Школы не вернуть. Школа, школа - время юности веселой, Время светлых ожиданий и тревог, Не забуду я тебя, родная школа, Ты - начало всех дорог. |
Похожие:
 | Сценарий выпускного вечера в 9-х классах | | Сценарий выпускного вечера 9 класса «Прощай 9 здравствуй 10» Программа дополнительного образования «Археология Новгородской земли» имеет туристско-краеведческую направленность |
 | Сценарий выпускного вечера в 9 классе В: Мы рады приветствовать Вас в этот праздничный, солнечный день – день прощания наших выпускников со школой… | | Сценарий выпускного вечера в начальной школе. 27. 05. 11. Гоу сош №1971. Вступление Совершенствовать систему работы доу по внедрению и развитию инновационных технологий в воспитательно – образовательном процессе и... |
| Сценарий выпускного вечера 2006 (11 класс) Зал освещен. Тихо звучат классические мелодии. Выпускники находятся за сценой, в зале родители, гости, учителя, президиум. Под торжественную... | | Сценарий выпускного вечера Уметской детской музыкальной школы 2012 год (Звучит музыка) Тема первого семинара: Анализ метафизических результатов на комплексе «рофэс» (метафизическая интерпретация математических моделей... |
| Сценарий выпускного вечера в начальной школе Состоит из 14 заданий. К каждому заданию дано 4 ответа, один из которых является правильным. Внимательно прочитайте каждое задание... | | Сценарий литературно-музыкального вечера для учащихся 5-11 классов Сценарий литературно-музыкального вечера рассчитан для учащихся 5-11 классов как общешкольное мероприятие. В целях приобщения к прекрасному,... |
| Методические рекомендации по провидению «Последнего звонка» ивыпускного... Методические рекомендации по провидению «Последнего звонка» и выпускного вечера | | Сценарий литературного вечера |
| Сценарий выпускного праздника Цель: -создать условия для формирования представление о ветре как элементе погоды, видах ветров | | Сценарий праздничного вечера встречи выпускников Видеоряд по ходу сценария воспроизводится программой для презентаций Microsoft PowerPoint |
| Сценарий семейного вечера, посвященного Дню учителя 55 Конкурс «Учитель года» Бадышева Л. П. – заведующая отделом литературы по искусству и аудиовизуальным материалам | | Сценарий творческого вечера Шире круг «Олимпийцы, вперед!» Приобщать детей к процессу подготовки и участию в традиционных праздников в детском доме |
| Сценарий «Выпускного» в школе раннего развития «Колокольчик» Муниципальное бюджетное образовательное учреждение дополнительного образования детей «Дом детского творчества» Краснослободского... | | За неделю до тематического математического вечера целесообразно объявить... Данный материал можно использовать для создания необходимой атмосферы. Победители конкурсов в течение вечера будут награждены. Герои... |
