Боль похоти
Сентябрь 2009
Трудно сказать точно, когда и как я стал сексоголиком. Когда мне было 10 или 11 лет, мне подарили календарик с фотографией обнаженной женщины. Этот календарь произвел на меня такое сильное впечатление, что я помню его до сих пор. После этого я стал ходить на рынок рядом с домом и искать такие календарики. Я так же узнал, что могу найти порнографию через приятелей в школе, и у моего отца была коллекция эротических журналов дома. Я мастурбировал и фантазировал часами над этими картинками (или картинками в моем воображении) и таким образом убегал от реальности, в которой я большую часть времени чувствовал себя некомфортно.
С малого возраста я узнал, что мастурбация это способ справляться с собой и окружающим миром. Прошло 30 лет болезни и страдания до тех пор, пока я понял на сколько я был бессилен. В подростковом возрасте моя похоть уже требовала более откровенных картинок в журналах, которые я покупал и прятал у себя дома. Я так же начал пить, но я не мог признаться, что у меня проблемы с сексом или алкоголем. В 18 лет я начал смотреть порнофильмы в кинотеатрах Мадрида и так же посещать секc-шопы. Я мог смотреть порнофильмы часами, всегда ища что-то более откровенное. Только Богу известно, насколько эти фильмы и картинки повредили меня.
В 30 лет я стал членом АА. Очень скоро я понял, что не смотря на то, что моя жизнь улучшилась после того, что я перестал пить, я все еще был бессилен перед моим сексуальным поведением. После того, как я бросил пить, я начал смотреть еще больше порнографии, чем раньше. Я вошел в контакт с группой АС в Мадриде, но не был готов бросить похоть. Я начинал отношения с женщинами, которые быстро становились созависимыми. Меня мучила зависть. Я продолжал свое увлечение порнографией. Я думал, что если я найду подходящую женщину, то мои проблемы с сексом исчезнут, но этого не случилось.
Моя проблема с сексом стала выходить из-под контроля. Анализируя свою жизнь сейчас, я вижу, как моя болезнь прогрессировала. Поначалу мысль о сексе с мужчиной была для меня отвратительна, то через несколько лет я искал партнеров для секса в порно-кинотеатрах. Поначалу я мастурбировал один или два раза в неделю, но под конец я мог проводить 3-4 дня в сексуальном запое.
Каждый раз меня мучили стыд, страх и чувство вины. Я обещал себе тысячи раз, что остановлюсь, но не мог продержаться больше пары недель. Я просил Бога забрать эти ужасные мысли, но в то же время не хотел остановиться. Я продолжал мастурбировать, флиртовать и искать отношения с женщинами. Эти связи становились все более краткосрочными и приносили больше и больше боли. Эти женщины даже не подозревали о моем пристрастии к порнографии.
Посторонним людям я казался прилежным работником, любящим сыном, добросовестным прихожанином и даже хорошим членом АА, но никто не догадывался о моих фантазиях и о том страдании, в котором я жил. Я был наполнен похотью, страхом и чувством вины, хотя я продолжал притворяться, что все в порядке.
Я ходил на собрания АС много лет, пока у меня получилось перестать употреблять. Я «бросал» много раз, но меня хватало только на несколько недель или может пару месяцев. Я не мог понять в чем дело, мое заболевание прогрессировало. После каждого срыва мой спонсор спрашивал меня: «За что ты еще держишься, чего ты не готов отпустить?» Мне хотелось продолжать употреблять похоть, флиртовать и пялиться на женщин или просто фантазировать о них. Даже после того, как я перестал мастурбировать, смотреть порно, заниматься анонимным сексом с проститутками, моя похоть все равно жила у меня в голове. Теперь ясно, как день, почему я продолжал срываться!
Один раз во время отпуска в Визкае на севере Испании, я почувствовал тягу к похоти после похода на пляж. В тот момент я был трезв 2 или 3 недели. Опять я почувствовал бессилие перед моим безумием и поехал искать наркотик - порнографию. Я позвонил одному из собратьев по программе, но все равно хотел слететь. Вдруг Что-то остановило меня на мгновенье. Тяга стебала меня, был жаркий день, и я присел на тротуар. Вдруг я увидел во что превратилась моя жизнь и что произойдет, если я не остановлюсь. Скорее всего, я сорвусь с алкоголем, потеряю все, начну бомжевать и покончу с собой. Но я не мог остановиться!
В этот момент, в полном отчаяние прямо там на тротуаре я начал молиться: Боже, я бессилен перед этим искушением, помоги мне! Я не знаю, что произошло дальше. Вдруг Что-то сказало мне, встань и ищи помощь. В этом городе не было встреч АС, и я пошел искать группу АА в другом конце города. Мне нужно было выйти на связь с другим зависимым человеком.
Я отчаянно молился по дороге в метро, и читал литературу АС. Меня конкретно накрывала похоть, но я был готов принять боль и не поддаться тяге. С Божьей помощью я был готов пройти через боль и не сорваться. Я опоздал на встречу АА, но люди приняли меня. К концу встречи тяга прошла. Я устал, как собака, но чувствовал редкое спокойствие.
На сегодня я трезв один год, с Божьей помощью, день за днем. Я прошел через несколько очень серьезных искушений, особенно в первые месяцы чистоты. Но в тот день в Визкае я выучил два важных урока. Когда я готов принять боль тяги и не поддаться, Бог будет со мной. Все что нужно, это признать бессилие перед фантазией, которая уведет меня обратно в ад. Я так же понял, что Молитва гораздо сильнее похоти и фантазий.
Моя жизнь очень изменилась и это только начало. Работая над 4-м шагом, я вижу насколько я бессилен над своими инстинктами, дефектами, страхами и злобой. Похоть и алкоголь были для меня обезболивающими. Они помогали мне справиться с жизнью. К сожалению, в последних стадиях моего заболевания похоть стала страшнее боли. С похотью я не мог жить по плану Божьему и не мог расти.
Спасибо Господу, что АС в Испании выросло за последние два года. В марте 2008 прошла первая национальная конференция в Толедо и в октябре 2009 вторая конференция в Аликанте. В Толедо многие из нас впервые встретились лицом к лицу. Наша братская помощь, понимание и любовь всегда с нами.
Я не женат, и благодарен за понятие трезвости АС. Наше понятие трезвости предохраняет меня от самообмана и держит меня в строгих границах. Другие члены сообщества посоветовали мне не вступать в отношения с женщинами в первый год чистоты. Поначалу мне это не понравилось и меня накрывала саможалость. Теперь я понимаю, что это была моя болезнь. Сегодня я трезв больше года, и никуда не спешу! Я не чувствую, что мне обязательно нужна подруга. Я оставляю эти мысли на усмотрение Богу. Сегодня я знаю, что секс не обязателен (АС, стр. 61)
Благолови вас Бог.
Альберто.
Мадрид, Испания.
|
