Элфи Коэн Безусловные Родители Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию
Скачать 2.18 Mb.
|
| Частью проблемы во многих семьях является не только присутствие обусловленной любви, но и само количество внимания, уделяемого успешности. Через несколько лет никто не будет помнить, кто одержал победу в этом матче, или какую оценку получил ваш сын по математике в этом году. Однако психологический эффект того, что ребенок чувствует, что должен заработать вашу любовь, останется надолго. Мы должны переоценить свои действия и свои мотивы. Мы должны взглянуть в зеркало и спросить себя, возможно ли, что мы слишком многого требуем от детей, и важны ли их достижения потому, что говорят о наших. Даже родители, которые с готовностью произносят «я всего лишь желаю ребенку счастья», своим поведением дают совершенно иной посыл. Большинство из нас знают людей, которые были успешны в общепринятом смысле слова, но жизнь их была жалкой. Мы также знаем людей, которые не подавали никаких надежд, но их добились. Огромное количество блестящих, умных, состоявшихся взрослых были посредственными учениками, в то время как огромное количество восходящих звезд перегорели. Один ученый потратил 15 лет на слежение за карьерой школьных отличников и звезд, и пришел к выводу, что большинство из них «просто знают, как преуспеть в школе. От них нельзя ждать творческих прорывов, и они не становятся заметными лидерами в каких-то областях». Но даже если и становятся, они чаще всего отвергают родителей, которые обращали на них внимание только когда те преуспевали. Иначе говоря, успешные люди не всегда счастливы. Наш долг – предупреждать детей о последствиях пристрастия к отличным оценкам и золотым кубкам, и самим не стимулировать это пристрастие. Мы должны обращать их внимание – да и свое тоже – на то, что действительно значимо. А это значит – укреплять отношения, чтобы они знали, что наша любовь никак не связана с тем, какие успехи они демонстрируют. Это значит – подумать, как мы реагируем на тысячи маленьких успехов и неудач, которыми полно детство. Из этого следуют два вывода: когда дети терпят неудачу или чувствуют себя неумелыми – им нужна наша любовь, а не наше разочарование. Второе, что даже более опасно, когда они добиваются успеха, мы настолько их поощряем, что они могут сделать вывод, что наша любовь базируется на том, что они сделали, а не на том, кто они, и что им нужно продолжать демонстрировать успехи, а то …. Хуже будет. До какой бы степени ни оставалось важным помочь нашим детям преуспеть, полезно помнить, что наиболее думающие и творческие люди это те, кто наслаждается тем, что они делают. Как правило, интерес приносит достижение, и под этим я понимаю интерес к самому занятию, а не интерес в том, чтобы добиться успеха или превзойти других. Огромное количество доказательств говорит о том, что когда дети озабочены КАК они успевают, они гораздо меньше получают удовольствия от того, ЧТО они делают. Это грустный результат сам по себе, и зачастую становится причиной серьезного стресса, но он также имеет парадоксальный эффект, удерживая детей от того, чтобы показать лучшее, на что они способны. Когда ученики переживают о своих оценках, они начинают воспринимать учебу как обязанность, а не повод для интереса. Это не предмет, в котором нужно разобраться, а предмет, в котором нужно преуспеть. Поэтому вместо давления мы должны предлагать поддержку: мягкое направление, подбадривание, веру в растущее умение, и помощь там, где необходимо. Вместо соревнования и конкуренции, поискать занятия, от которых можно получить удовольствие и поучится без необходимости кого- то победить. Вместо излишнего фокусирования на школьных оценках, стоит проявлять живой интерес к тому, что изучает ребенок. «А что ТЫ думаешь по поводу того, почему вымерли динозавры?» - это вопрос, способствующий интеллектуальному росту. «А почему тройка?» - нет. Если ребенок написал сочинение, имеет смысл говорит не о том, достаточно ли оно хорошее, а о его содержании (и процессе его написания). Можно спросить: «А как ты выбрал, о чем будешь писать? Что ты узнал, готовясь к теме? Почему ты решил оставить этот важный пункт на конец сочинения? Изменилось ли твое мнение о теме с того времени, когда ты начал писать?». Опять же, наиболее эффективный (и наименее деструктивный) способ помочь ребенку преуспеть – будь то литература или лыжи, скрипка или компьютерная игра – это делать все возможное, чтобы он полюбил занятие, и обращать меньше внимания на то, насколько успешен ребенок в нем, и больше – на само занятие. Это еще один способ сказать, что мы должны больше поддерживать, меньше оценивать, и любить всегда. Глава 9 ВЫБОР РЕБЕНКА Однажды во время стрижки, мой мастер начала рассказывать мне о своих проблемах с сыном. Я вовсе не хотел, чтобы это переросло в полноценную консультацию, поэтому когда она закончила, я предложил ей привлечь сына к решению этих проблем. К моему удивлению она так разволновалась и обрадовалась этой идее, что я побоялся, как бы она не отстригла мне чего-то лишнего. В том, что дети должны участвовать в поиске решения, когда возникают проблемы – нет ничего оригинального, более того, они вообще-то должны иметь право голоса во всем, что с ними происходит. И меня не перестает поражать, как часто родители об этом даже не задумываются, или не применяют на деле, или даже сопротивляются. Поэтому, возможно, стоит подумать почему, и как, дети могут стать частью процесса принятия решений. Давайте начнем с того, почему. ПРЕИМУЩЕСТВА ВЫБОРА Первый аргумент касается морали: Всем людям нужна возможность в той или иной степени контролировать свою жизнь. В случае с детьми, конечно, есть ограничения, сколько контроля они могут взять на себя, и чего он будет касаться, мы должны решать за них массу вещей, особенно пока они маленькие. Но это не отменяет базового принципа. Я считаю, что нашей позицией по умолчанию должна быть готовность позволить детям решать те вещи, которые их касаются за исключением тех случаев, когда у нас есть веская причина решать самим. Мы должны быть готовы объяснить, в каждом конкретном случае, почему ребенку не будет разрешено решить самому. У нас у всех есть базовая потребность быть в собственной жизни «первопричиной», а не «пешкой», как выразился один из исследователей. Нам важно чувствовать свою автономию, что мы решаем, что мы делаем. Более того, что мы выбираем – не так важно, как важен сам акт выбора. Я однажды позабыл об этом, когда мой сын, тогда ему было 3.5 года, попросил у меня альбом со стикерами. Я залез в шкаф, выбрал одну с машинами, которая по моему мнению ему бы понравилась, и протянул ему. «Нет, я хочу выбрать», настоял он. Я положил альбом на место, и дал ему всю пачку. Угадайте, какую он выбрал. Когда наша потребность в автономии хронически не удовлетворяется, последствия включают не себя не только раздражение, но депрессию, и даже болезнь. Как мы видели в 3 главе, если родители излишне контролируют детей, вылезают всякие неприятные последствия. Также и в школе, дети меньше слушают и более поверхностно думают, если они не участвуют в процессе выбора, что и как им изучать. (К сожалению, традиционный формат школы отличается именно такой насаженной пассивностью). Взрослые же люди на работе чаще всего перегорают не потому, что слишком много работы, а потому, что у них нет выбора в том, что они делают. Исследования не только показывают, что человек не расцветает, когда его лишают выбора, но очень ясно демонстрируют преимущества ситуации, в которой выбор дан. Например, если родители не только избегают соблазна контролировать, но и изо всех сил стараются помочь детям переживать ощущение автономии, такие дети чаще делают то, о чем их просят, и реже плохо себя ведут. Подростки, которые участвуют в семейных решениях – готовы больше полагаться на родителей и делиться с ними своими убеждениями. Они также лучше относятся к себе, больше любят ходить в школу, выбирают более сложные задания, и – если этого мало – меньше попадают в неприятности. Далее, студенты, чьи родители давали им возможность быть независимыми в детстве, более уверены в себе, чем их сверстники, и более настойчивы, если они сталкиваются с трудностями или неудачами. Когда учителя дают ученикам выбор в том, чем они будут заниматься, результаты так же впечатляют. Как суммирует одно из исследований «более высокие способности, более высокая внутренняя мотивация, более позитивные эмоции, более творческий подход, предпочтение к более сложным заданиями, а не тем, которые более легко решаются, большая настойчивость в обучении (ниже показатели отчислений), более глубокое концептуальное понимание, более высокая успеваемость». Поэтому дать детям возможность чувствовать свою власть и силу имеет смысл в любом возрасте, дома и в школе, как с текущими заданиями, так и с далеко идущими целями. Если задуматься, жизнь ставит перед нами бесконечное число выборов, которые варьируются от микроскопических до грандиозных, и мы хотим, чтобы наши дети делали их вдумчиво. Если попытаться суммировать результаты исследований и опыт жизни в одном предложении, оно прозвучит так: «Дети учатся принимать решения, принимая решения, а не следуя указаниями». С другой стороны, мы должны признать, что люди не всегда могут принять участие в решениях. Демократия отсутствует в большинстве школ и офисов, и многие родители используют этот факт, чтобы рационализировать подход «Потому что я так сказал!». Но лучший способ подготовить детей к ситуации, где их будут излишне контролировать – это не погружать их в излишний контроль заранее. Это все равно как сказать, что раз в еде много канцерогенов, нам стоит сразу начать как можно больше канцерогенов, пусть привыкает. Напротив, имеет смысл растить детей с уважением и безусловной поддержкой, и регулярно давать им выбирать. Эта основа дает им возможность оценивать контролирующих людей и учреждения, с которыми им рано или поздно придется столкнуться, применяя к ним более высокие стандарты, с которыми они росли. Это так же значит, что они будут более склонны пытать изменить наше общество к лучшему, а не просто принимать расклад власти, как он есть – и верить, что он неизбежен. Говоря кратко, дети, воля которых не сломлена – находятся в наилучшей позиции, чтобы конструктивно подходит к ситуациям, которые их воле угрожают. А мы, родители, в лучшей позиции позволить им эту власть – пока мы сами готовы ограничить СВОЮ власть над ними. Первые и последние слова Ограничение власти не означает, что нам нужно молчать о своих предпочтениях, но если возможно, стоит оставить окончательное решение в руках ребенка. Например, я могу обычным голосом заметить, что я считаю, что ребенку стоило бы извиниться за то, что он сделал, но оставляю ему право решать, верно ли мое заключение, и поступит ли он так. (ведь альтернативой будет заставить его извиниться, если он этого не чувствует). Даже когда мы не хотим оставить последнее слово за ребенком, мы можем по-крайней мере дать им право первого слова – то есть, высказать свою позицию. Поэтому, когда ребенок спрашивает, можно ли ему что-то, можно в ответ сказать: «А ты как сам думаешь?». Это сообщает им, что их точка зрения учитывается, а также активно задуматься о последствиях их просьбы. Вопрос давать ли, и как давать детям решать, становится более сложным, когда речь идет о конфликтах братьев и сестер. Многие родители влезают слишком рано, и только ухудшают ситуацию, объединившись с одной из сторон, или несправедливо обвиняя обоих, или теряясь понять, кто виноват. Таким вмешательством они нарушают процесс, в ходе которого дети учатся переговариваться. Тем не менее, мне не очень нравится общий совет «пусть сами разберутся». Прежде всего тот из детей, который справедливо пострадавший, будет ощущать, что вам все равно, и плевать на его жалобы. Во-вторых, такой подход может оставить более слабого ребенка на милости у более сильного или хитрого – вы можете создать впечатление, что любое решение, не важно насколько оно несправедливо, годится. Четко покажите, что вы обеспокоены, сочувствуете. Разберитесь, что происходит. Если вы потом примете решение позволить детям решить ситуацию самим, узнайте, что они решили. Это процесс обучения для всех. Поговорите с обоими после, чтобы помочь им отточить свои умения по разрешению конфликтов, обратить внимание на справедливость, на то, как можно было бы сделать в другой раз. Но будьте осторожны, как сказал один детский психолог «Вмешательство родителя не гарантирует справедливости, оно просто приводит в конфликт третьего участника, который более силен и его слово окончательно, вне зависимости от обстоятельств». Даже если нет ужасных ссор, дети зачастую могут пытаться принимать решения за своих младших братьев и сестер, говорить им, как им следует поступать. Дети легко обучаются вести себя контролирующе и властно (как, впрочем, и взрослые) – это поддержке автономии другого человека нужно учиться. И поддержка детей заключается в том, чтобы защитить их от всех, кто будет пытаться излишне их контролировать. РЕШАЕМ ВМЕСТЕ Даже младенцам можно разрешить выбирать. Они вполне четко показывают, что они предпочитают есть, как им нравится, чтобы их держали, нравится ли им щекотка, с какой игрушкой им больше нравится играть. Поэтому важно, чтобы мы проявляли чуткость и старались удовлетворить их запросы, насколько возможно, а не настаивать на жестком графике сна и кормлений, и не общаться с ними так, как, возможно, нравится нам, но не особо нравится им. Дети после года способны лучше сообщать о своих желаниях, и у них больше возможностей выражать неудовольствие, если эти желания остаются без внимания. И вместе с ростом способности управлять окружающим и добиваться желания, растет потенциал конфликтов. Вот почему мы зачастую испытываем смешанные чувства к тому, что способности и независимость наших детей растет. Было здорово, когда моя дочь в полтора года поняла, как включать и выключать игрушку, я гордился ее достижением и также испытывал радость, что теперь она не будет меня постоянно подзывать. Но это также немедленно создало условия для противоборства двух желаний. Я выключил шумную игрушку, а она немедленно включила ее снова. В этот момент по сути у меня две возможности: сделать по ее, или по-моему. Или мне позволить оставить игрушку включенной, или нет (в этом случае я позволил). Когда ребенок становится старше, становится все легче объяснить и обсудить. Это настоящий прорыв: вместо того, чтобы выбирать, поступиться или настоять на своей воле, мы теперь можем привлечь 3-й вариант, а именно – найти решение вместе. Обратите внимание, что это отличается просто от поиска середины между двумя крайностями абсолютной свободы и абсолютного контроля. Иногда лучшая альтернатива черному и белому – это не серое, а, например, оранжевое. Иными словами, возможности могут обитать вне того континуума, которым ограничены варианты наших поступков. Вопрос не в том, СКОЛЬКО выбора мы готовы передать детям, какой процент решений оставить им, вопрос в том, как более активно – и интерактивно – ПОМОЧЬ детям принимать решения. Исследование стилей родительства, которое я упоминал раньше, обнаружило, что дети становятся более «активными, открытыми и спонтанными», когда в их жизни присутствует масса возможностей принимать решения. Но при более пристальном рассмотрении стало ясно, что одной свободы недостаточно. Требовался так же «высокий уровень общения между ребенком и родителем». В общем смысле это означает, что мы должны активно поддерживать возможность ребенка выбирать, и помочь им чувствовать, что в хотя бы в какой-то степени они самоопределяются. Наша задача – это питать их чувство автономности, вместе искать способы обсуждения конкретных решений, таких, например, как время укладывания на ночь, время прихода домой вечером, участие в семейной поездке и так далее. |
Похожие:
 | План. Поощрение и наказание. История проблемы поощрения и наказания... Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание... |  | Тема любви в произведениях А. И. Куприна Цель. Поговорить о великой и вечной духовной ценности человека — любви; показать, как писатель изображает влияние любви на человека;... |
| Статья 44 ук РФ предусматривает обширный перечень видов уголовных... I. Лишение свободы на определенный срок как вид уголовно-правового наказания: понятие, общая характеристика. Место в системе наказаний... | | Воздействия родителей для развития ребенка с умеренной умственной отсталостью В стремительном темпе современной жизни, стараясь сделать для ребёнка как можно больше, родители часто не успевают дать ему главного…... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель. Поговорить о великой и вечной духовной ценности человека — любви; показать, как писатель изображает влияние любви на человека;... | | «Любовь» Это понятие вызывает больше лирические, нежели научные ассоциации,... Э. Фромма, изданного в 1962 году. Возможно, именно искусство ближе сегодня к пониманию природы любви, чем наука, в том числе и психологическая.... |
| Готовы ли к школе родители? Обычно мы обсуждаем вопрос: «Готов ли к школе ваш ребенок?». Но ведь не менее важным является другой вопрос: «А готовы ли к ней родители?»... | | Правосознание и законность в деятельности федеральной службы исполнения наказаний Работа выполнена на кафедре теории государства и права, международного и европейского права Академии права и управления Федеральной... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Инны Баюшкиных родился мальчик ростом 49 см и весом 2 кг 600 г. Родители решили дать своему второму сыну сильное и красивое имя Михаил.... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Все начинается с любви. С любви! Я это точно знаю. Все, даже ненависть — родная и вечная сестра любви. Все начинается с любви: мечта... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель: показать уникальность переживания чувства любви каждым человеком. Познакомить с высказываниями о любви выдающихся людей; предоставить... | | Последнее время родители стремятся начать обучение своих детей иностранным... Некоторые родители выбирают детские сады, в которых организованы занятия языком в группах, другие предпочитают курсы и языковые школы,... |
| Урок по литературе Тема любви в произведениях А. П. Чехова «О любви»,... Данный урок проводится как итоговый после изучения рассказов И. А. Бунина «Кавказ», А. И. Куприна «Куст сирени», А. П. Чехова «О... | | Рефератов для студентов-заочников тема Уголовно-исполнительное право... Тема Уголовно-исполнительное право и система законодательства об исполнении уголовных наказаний |
| Астрология любви Согласно астрологической статистике, существует некая закономерность между знаками Зодиака, которая позволяет достичь счастья и гармонии... | | Урок-поиск «пусть гибну я, любви одно мгновенье дороже мне годов любви и слез…» Ведущий: Добрый день, дорогие друзья. С вами передача «Русская литература» и я, ее ведущая, Мария Фомина. Наши камеры настроены на... |
