Элфи Коэн Безусловные Родители Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию
Скачать 2.18 Mb.
|
Представьте ребенка, который, по нашему мнению, слишком много сидит перед телевизором или компьютером. Совсем недавно у меня были беседы с двумя разными родителями на эту тему. Одна мама была недовольна слишком большим количеством телевизора, но она снимала с себя ответственность за проблему «а что поделать? Сейчас такое время, так у всех». Другая мама, напротив, считала, что должна действовать, и поэтому спрятала пульт от телевизора от своей дочери. Их ответы определяют эту искусственную дихотомию. Если мы позволяем детям делать все, что им вздумается, даже если это нам не нравится, мы рискуем тем, что наше отношение будет воспринято как наплевательство, что мы умываем руки от ответственности (в случае с телевизором этот вариант может прийтись по душе многим, потому что, несмотря на нежелательность телевидения, очень удобно, когда дети сидят тихо и чем-то заняты). Второй же подход –это манипуляция. Не заостряясь на том, что прятание пульта просто не будет долго работать, и всего лишь способствует тому, что ребенок будет искать способ обойти это препятствие. Что более важно – подход учит детей пользоваться властью, или хитростью, чтобы добиться своего. Общее у двух подходов одно – ни один из них не требует ни таланта, ни усилий, ни смелости, ни любви. Как я уже говорил раньше, партнерский подход всегда более сложен и требует от родителя большего, чем просто «Я родитель и будет как я сказал», или «делай что хочешь». Конструктивный подход начнется с выслушивания – не только, чтобы дети почувствовали, что их готовы услышать, но чтобы и вы разобрались в их логике. Телевидение и компьютер привлекательны сами по себе, но дети, проводящие перед ними слишком много времени могут делать это и по причине депрессии, или когда хотят избежать других занятий (включая социальное общение), по причинам, с которыми нужно разбираться. Кроме слушания, мы должны откровенно говорить о своих чувствах, и, самое главное, искать решение вместе: «Давай поговорим и найдем тот вариант, который тебя устроит, но и учтет мои возражения. Давай придумаем пару идей и попробуем их в деле». В данном случае вы можете договориться о разумном количестве времени перед телевизором или компьютером, а так же о том, какие игры и программы смотреть можно, а какие нет, и почему. Но это просто начало дискуссии. Возможно, нам стоит также попытаться понять внутренние мотивы, почему телевизор стал у ребенка лучшим другом. Мы можем решить проводить больше времени с ребенком, занимаясь тем, что ОН поможет выбрать. Вот еще один пример: Одно дело – запереть дверцу машины, чтобы ребенок не мог случайно открыть ее на ходу. Другое – заблокировать стеклоподъемники, чтобы управлять ими могли только вы – родитель. Это просто еще один манипулятивный подход, который рассчитывает на то, что проблема рассосется, если лишить детей власти. Вместо этого можно разрешить детям поиграть с окнами, зная, что проблема уйдет вместе с новизной игры. А если в том, что они делают, есть действительно реальная проблема, мы должны не полениться и объяснить ПОЧЕМУ это проблема, и попросить их воздержаться от игры с кнопками слишком много. Этот подход почти всегда работает с моими детьми, и я слышал от многих родителей по всей стране, что у них также. Дети действительно открываются, когда мы относимся к ним с уважением, когда вовлекаем их в принятие решений, когда не подвергаем сомнению их мотивы. И напротив, именно дети, которых растили в традиционной дисциплине (и соответствующем отношении), склонны «пользоваться нашей слабостью». «Дай им палец, они всю руку откусят» касается чаще всего детей, которым больше пальца никогда не перепадало. Короче говоря, в каждой из тысяч проблем жизни с детьми, мы имеем выбор между контролем и обучением, между атмосферой доверия или недоверия, между примером использования власти или ответственности, между решениями текущими и далекоидущими. Эти альтернативы особенно актуальны для тех, кто постоянно испытывает проблему поднять ребенка с утра, одеть, умыть, накормить, и выйти из дома, не опоздав в школу – то есть, для большинства из нас. Вскоре после того, как наш старший пошел в детский сад, мы с женой скатились до постоянного занудства и угроз. То, что мы делали каждое утро, чтобы добиться от нее желаемого, требовало все больших усилий, изматывало всех нас, и мы не вели себя как родители, которыми хотели бы себя видеть. Поэтому как-то, когда все были спокойны, мы сели поговорить с дочерью, и спокойно пояснили проблему. А потом, вместо зачитывания лекции, мы слушали. Вместо создания «плана коррекции поведения» (типа как дрессируют собак), мы устроили общий мозговой штурм: что мы можем сделать, чтобы наши утра стали более приятными для всех нас? Абигэйл предложила, что все бы ускорилось, если бы она ложилась спать в одежде, которую нужно надевать на другой день. Мы не могли придумать достаточно веской причины, почему так нельзя сделать, и решили попробовать (она не носит сильно мнущихся вещей, но даже если бы и носила, и что с того?). Это помогло. По утрам мы все еще иногда нервничаем, но гораздо меньше по сравнению с тем, сколько это было, когда одеваться приходилось с утра. Я здесь не хочу рекомендовать, чтобы дети спали в одежде, как вы понимаете. Процесс важнее результата, и это должен быть процесс, который стимулирует детей планировать, аргументировать, участвовать в поиске решения. Важно то, что дети понимают, что их потребности важны нам, и мы относимся к их мыслям серьезно. Любой, кто хочет вырастить трезвомыслящего, уверенного ребенка – которые не превращается в трудного подростка – может представить себе эффект многих лет совместного поиска решений, и сравнить с многими годами, когда все решения принимал родитель. Да что там, о результатах гадать не приходится. Есть масса данных, говорящих о том, что дети гораздо лучше способны контролировать себя, если их родители открыты к обсуждению, и готовы менять решения на основе аргументов ребенка. Такая открытость зачастую привносит больше вопросов и сложностей, которые не всегда нравятся. Многие из нас в шутку скучают по тем золотным дням, когда на детей можно было шикнуть, и они знали, что лучше послушаться. Но, к сожалению, теперь знаем мы. Те дни вовсе не были такими уж золотыми, в то время как проговаривание и обсуждения проблем с детьми приносит результаты, которые многократно оплачивают все вложенное нами терпение. Посмотрите на это так: Один из вариантов родителей школьников и подростков – это постоянно следить и контролировать, чтобы те не попали в беду: читать дневники, просматривать сумки и карманы, устанавливать сложные режимы, которые не позволяли бы им смотреть телевизор или играть на компьютере, может даже ставить скрытые камеры. Второй вариант: это выстроить доверительные отношения с самого детства, и привлекать их к принятию решений. Если так, то оскорбительный и неэффективный вариант слежения будет не нужен. Но хватит ли в сутках часов, чтобы проговаривать с детьми все? Думаю, на этот вопрос у меня есть четыре ответа. Прежде всего, хотя теоретически можно предположить, что возможна ситуация, когда мы обсуждаем и проговариваем с детьми слишком много, большинству родителей до этого предела еще очень далеко. Гораздо более частой ошибкой является слишком редкое разделение власти в принятии решений. Большинство семей страдают из-за неостатка демократии, а не из-за ее переизбытка. Во-вторых, я не говорю, что предметом переговоров должно стать все, что угодно, а только то, что дети должны знать, что МНОГОЕ может обсуждаться. Как ни парадоксально, но дети чувствуют гораздо меньше потребности оспаривать каждое решение, если они уверены, что у них есть право возразить (или предложить альтернативу) в тех ситуациях, где это для них важно. В-третьих, дети гораздо меньше склонны противиться решениям, которые они помогали вынести. Подход свысока «пока ты живешь в моем доме, ты будешь поступать, как я скажу» в конце концов требует гораздо больше энергии и времени, чем мы осознаем, из-за сопротивления, которое он порождает. Даже если не говорить о том стрессе, которые переживают и дети, и родители, и вреде для их отношений, видимая эффективность исключение споров и дискуссий в пользу единоличных решений, оказывается иллюзией, если смотреть чуть более широко. И последнее, говоря о долгосрочной перспективе, даже если обсуждение с детьми и занимает больше времени и требует больше усилий, по сравнению с традиционным подходом, это лучшее, на что родители могут потратить свое время. Чтобы это понять, надо смотреть шире той темы, которую мы обсуждаем, и вспомнить, что сам процесс обсуждения несет нашим детям неисчислимые толчки развития в сфере эмоциональной, социальной, и интеллектуальной. ПСЕВДОВЫБОР Некоторые родители говорят о «праве выбора» не столько в контексте «позволить детям чаще поступать согласно собственному мнению», сколько как способ обвинить в намеренном решении поступить плохо. Фраза «но это ты выбрал нарушить правило» по сути использует слово выбор как дубинку по отношению к детям. Это так же способ оправдать реакцию в виде наказания, так что никого не удивит, что люди, так говорящие, чаще склонны использовать наказания и сходные с ними методы. Взрослые, которые утверждают, что дети осознанно выбирают плохо себя вести похожи на политиков, которые говорят, что если ты беден, тебе некого винить, кроме себя самого. В обоих случаях все потенциально важные факторы, кроме личной ответственности, игнорируются. Особенно маленький ребенок, который еще не развил в себе способность к рациональному мышлению или контролю над своими импульсами – обе эти способности должны присутствовать, если мы говорим о том, что он совершает выбор. (Родители, которые понимают ограничения своего ребенка, также чаще помогают ему развить эти способности, а не занимаются обвинениями и наказаниями). Второе сходство в использовании слова «выбор» между родителями и политиками заключается в том, что от такой постановки вопроса выигрывают именно те, кто его так ставит. Нет никакой нужды пересматривать свои позиции и требования, можно просто сказать, что дети это выбрали. Иногда даже не слово, а сама идея выбор используется неверно. Мы это видим, когда родители дают ребенку выбирать, хотя на самом деле оставляют выбор за собой. Есть три основных вида «псевдовыбора», и все три, к сожалению, можно найти в книгах для родителей, как рекомендации: Первый вариант можно проиллюстрировать примером: «Ты помоешь посуду сейчас, или когда начнется твоя любимая передача?». Проблема не в том, что дано всего два варианта, а в том, что реального выбора не дается. Естественно, ребенок не хочет пропустить передачу. На самом деле родитель говорит: «Помой посуду сейчас же, а то я не дам тебе посмотреть твою любимую передачу», или, говоря общими терминами, «делай, что я тебе сказал, или будешь наказан». Отсыл к «выбору» - всего лишь способ замаскировать угрозу. Второй вариант отличается только тем, что случается уже после того, как ребенок что-то натворил. Родитель объявляет, что ребенок будет наказан, но описывает это как нечто, что ребенок сам просил – «Я тебе говорил, что будет, но ты предпочел быть наказанным». Фраза нравится многим родителям, потому что снимает ответственность за то, что они намереваются сделать, но по своей глубокой сути она нечества и манипулятивна. К обиде на наказание прибавляется оскорбление от манипуляции, в которой мир так перевирается, что ребенку сообщают, будто он сам выбрал страдать. «Ты предпочел быть наказанным» - это ложь, честный родитель скажет, что «я предпочитаю тебя наказать». Чуть иной версией того же самого являются фразы типа «Не заставляй меня тебя отшлепать» (или «отправить в свою комнату») – претендующие, что ребенок несет ответственность за то, что «заставляет» родителя обратиться к наказаниям. Очень интересно наблюдать, какое количество людей, настаивающих, что ребенок должен нести ответственность за свои действия – зачастую до того, как он вырос достаточно, чтобы быть способным это делать – переворачивают реальность так, чтобы избежать ответственности за СВОЕ поведение («Я тут не при чем. Это ребенок заставил меня так с ним поступить!»). Последняя версия псевдовыбора состоит в том, что родители дают ребенку право выбирать, но недвусмысленно показывают, какой выбор должен быть сделан. Что-то приемлемо, а что-то нет, и ребенок должен догадаться, чего от него ждет родитель – если хочет и дальше иметь право выбора. Фраза «думаю, ты еще слишком мал, чтобы это выбирать» на самом деле означает «ты выбрал не то, что мне хотелось». Просто скажите ребенку «я выберу за тебя», по крайней мере это будет честно. ГРАНИЦЫ ГРАНИЦ Даже тем родителям, которые избегают псевдовыбора, имеет смысл подумать, не ограничивают ли они возможности выбирать у своих детей. Есть определенные вещи, которые родители выбирают за детей, и тот выбор, который совершает ребенок, зачастую нужно ограничить, мне не нравится, когда родители (или те, кто родителям советует) пафосно, с чувством глубокого удовлетворения заявляют о неоьходимости «устанавливать границы». Слишком часто это фраза используется, чтобы оправдать подход излишнего контроля. Особенно это так, когда одновременно заявляется, что мы не должны чувствовать себя виноватыми в том, как поступаем с детьми, потому что дети, несмотря на явное сопротивление, нуждаются в границах. Как сказал Томас Гордон, это опасная полуправда. Дети могут ПРИНИМАТЬ границы, и даже признавать их важность, но НУЖДАЮТСЯ они в том, чтобы с ними советовались, а не чтобы их приструняли. Посмотрите, как по-разному дети реагируют на правила, выставленные родителями, по сравнению с теми, в принятии которых они участвовали. Вопрос, который мы должны задавать, как сказал Гордон, не в том, нужны ли ограничения и правила, а в том, кто их устанавливает: родители в одиночку, или родители совместно с детьми. Иногда границы проложены так, что дети имеют право выбора только в бессмысленных вещах. Одна мама гордо мне рассказывала, что позволяет ребенку выбирать каждый раз, когда ей все равно, какой выбор будет. Преимущество автономии, о которой я говорил раньше, в том, что дети должны выбирать там, где нам ВАЖНО, какой будет выбор. Дети должны иметь возможность выбирать там, где, возможно, мы вынуждены будет несколько напрячься. Естественно та степень, в которой мы даем им возможность выбирать, будет во-многом зависеть от их возраста: я не говорю, что 3 летний ребенок должен выбирать, делать ли ему прививку. Но даже в таком возрасте ребенок может вносить посильный вклад в решения более значимые, чем какого цвета чашку ему дать. Очень важно подумать о тех вопросах, которые обсуждаются. В некоторых областях, таких как вопросы здоровья и безопасности, выбор ребенка будет ограничен, например КОГДА принимать ванну, или какого цвета шлем надеть, когда он отправляется кататься на велосипеде. Но в других областях, как например обставить и декорировать детскую, им нужно больше пространство, чтобы поступать так, как им хочется. (Авторитарные родители, напротив, не только дают детям минимум выбора, но и относятся к вопросам вкуса и личных предпочтений так, как если бы они были вопросами морали с одним правильным ответом – и этот ответ, конечно же, должен дать родитель). Я не стану пытаться подробно расписать то, что можно позволить решать отдельно взятому ребенку (которого я никогда не видел) в его возрасте. Наша задача в том, чтобы отдавать себе отчет, каждый раз, когда мы говорим, что ребенку НЕ СЛЕДУЕТ давать права выбора в том или ином вопросе, мы поступаем так, потому что действительно это не имеет смысла, а не потому, что нам не хочется делиться властью. Даже самым эффективным родителям зачастую бывает сложно передать часть власти, но они все равно стараются так поступать. А если нет, то потом они часто стукают себя по лбу и бормочут: «Постойте. А почему я сам все решил? Почему я сказал им, хотя мог бы спросить?» Один из способов убедиться, что вы даете детям реальное право выбора, это выходить за рамки ограниченного выбора из предложенного вами списка («Что ты хочешь делать, а, б или в?»). Возможно, такой выбор – это все, с чем способен справиться маленький ребенок, но к моменту достижение 5-6 лет у детей должна быть масса возможностей ПРИДУМЫВАТЬ варианты, а не только выбирать из тех, что вы для них подготовили. Постарайтесь спрашивать больше открытый вопросов: «Чем бы ты хотел сегодня заняться?». Вполне можно предложить несколько идей если кажется, что ребенок в замешательстве. Но не лезьте раньше времени. Настоящая независимость рождается в созидании, и не выборе из имеющегося. |
Похожие:
 | План. Поощрение и наказание. История проблемы поощрения и наказания... Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание... |  | Тема любви в произведениях А. И. Куприна Цель. Поговорить о великой и вечной духовной ценности человека — любви; показать, как писатель изображает влияние любви на человека;... |
| Статья 44 ук РФ предусматривает обширный перечень видов уголовных... I. Лишение свободы на определенный срок как вид уголовно-правового наказания: понятие, общая характеристика. Место в системе наказаний... | | Воздействия родителей для развития ребенка с умеренной умственной отсталостью В стремительном темпе современной жизни, стараясь сделать для ребёнка как можно больше, родители часто не успевают дать ему главного…... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель. Поговорить о великой и вечной духовной ценности человека — любви; показать, как писатель изображает влияние любви на человека;... | | «Любовь» Это понятие вызывает больше лирические, нежели научные ассоциации,... Э. Фромма, изданного в 1962 году. Возможно, именно искусство ближе сегодня к пониманию природы любви, чем наука, в том числе и психологическая.... |
| Готовы ли к школе родители? Обычно мы обсуждаем вопрос: «Готов ли к школе ваш ребенок?». Но ведь не менее важным является другой вопрос: «А готовы ли к ней родители?»... | | Правосознание и законность в деятельности федеральной службы исполнения наказаний Работа выполнена на кафедре теории государства и права, международного и европейского права Академии права и управления Федеральной... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Инны Баюшкиных родился мальчик ростом 49 см и весом 2 кг 600 г. Родители решили дать своему второму сыну сильное и красивое имя Михаил.... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Все начинается с любви. С любви! Я это точно знаю. Все, даже ненависть — родная и вечная сестра любви. Все начинается с любви: мечта... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель: показать уникальность переживания чувства любви каждым человеком. Познакомить с высказываниями о любви выдающихся людей; предоставить... | | Последнее время родители стремятся начать обучение своих детей иностранным... Некоторые родители выбирают детские сады, в которых организованы занятия языком в группах, другие предпочитают курсы и языковые школы,... |
| Урок по литературе Тема любви в произведениях А. П. Чехова «О любви»,... Данный урок проводится как итоговый после изучения рассказов И. А. Бунина «Кавказ», А. И. Куприна «Куст сирени», А. П. Чехова «О... | | Рефератов для студентов-заочников тема Уголовно-исполнительное право... Тема Уголовно-исполнительное право и система законодательства об исполнении уголовных наказаний |
| Астрология любви Согласно астрологической статистике, существует некая закономерность между знаками Зодиака, которая позволяет достичь счастья и гармонии... | | Урок-поиск «пусть гибну я, любви одно мгновенье дороже мне годов любви и слез…» Ведущий: Добрый день, дорогие друзья. С вами передача «Русская литература» и я, ее ведущая, Мария Фомина. Наши камеры настроены на... |
