Элфи Коэн Безусловные Родители Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию
Скачать 2.18 Mb.
|
ЕСЛИ ОНИ ДОЛЖНЫ, НО НЕ ХОТЯТ Предположим, мы подумали о том, стоит ли за нашей просьбой разумная причина, все равно будут требования, которые не обсуждаются. Будут ситуации, где нужно, чтобы ребенок слушался, случаи, когда мы должны сказать «нельзя», и «ты должен». Что тогда? Хорошие новости заключаются в том, что родители, которые не требуют постоянного подчинения, могут обнаружить, что дети им доверяют и поступают так, как их просят, когда ситуация того требует. (Точно так же как дети, которые в принципе имеют право участвовать в принятии решения, вовсе не испытывают потребности участвовать в каждом решении). Сопротивление часто встречается там, где дети чувствуют свое бессилие, и вынуждены самоутверждаться в преувеличенной манере. И все же, все равно будут ситуации, когда дети будут противиться сказанному, какими бы важными не были ваши причины, и как бы редко вы ни прибегали к власти. Но даже в таких ситуациях есть альтернативы наградам и наказаниям, и жесткой авторитарности. 1. СТАРАЙТЕСЬ МИНИМИЗИРОВАТЬ ДАВЛЕНИЕ Будьте как можно более добры и мягки. Не пугайте ребенка своей властью. Если ребенок расстроен, и рассерженно сопротивляется любому предложению с вашей стороны, не позволяйте втянуть себя в войну. Нет смысла ничего обсуждать, когда ребенок расстроен, а ответные крики тем более. Дайте ему время прийти в себя, гроза пройдет. Это касается и случаев пассивного сопротивления. Представьте, что вы просите ребенка убрать игрушку. А он игнорирует, сидит к вам спиной и продолжает играть. Очень большой соблазн настоять, надавить, и поднять ставки. В конце концов, вашей власти брошен вызов! Детям нельзя позволять игнорировать родителей! Но что, если бы вы досчитали до 10, попросили бы его убрать за собой, когда он закончит играть, и ушли бы? Немного отступив, дав ему пространство для выбора, вы позволяете ему сохранить независимость и достоинство. Судя по моему опыту, подход без конфронтации приносит лучшие результаты, и при торговле, сохраняет всем хорошее настроение и не портит отношения (более того, такая тактика «попросить и отойти» может использоваться и учителями в школе). Но она безусловно требует значительной способности сдерживаться, равно как и гору старого доброго терпения. Особенно с маленькими детьми сложно ожидать немедленного послушания каждый раз, каков бы ни был наш стиль родительства. Мы должны быть готовы повторить просьбу или запрет (равно как и их причины) несколько раз. Мы должны понять, что будут плохие дни. Нереалистично ждать от детей постоянного подчинения, и деструктивно думать, что неподчинение – это битва, в которой мы каждый раз обязаны одержать верх. Помните, в долгосрочной перспективе традиционные методы не работают, а вреда могут нанести много. 2. БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ Если то, что вы просите у ребенка – не очень интересно, признайте это. Если вы хотите, чтобы он вел себя потише, потому что у вас уже звенит в голове за целый день, так и скажите. Не надо придумывать более внушительные причины, или прикидываться, что то, что вы его просите сделать – это весело, если это не так. Постарайтесь ситуацию его глазами, и скажите об этом: «Я знаю, что тебя злит, что тебе нельзя …., милый, и ты наверное хотел бы, чтобы я к тебе не лез, да? Но…» 3. ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ «Потому что я так сказал» - это не причина, это вызов грубой силы и способ научить ребенка тоже к ней прибегать. Лучше не только избегать этой фразы, но и непременно объяснять причины. Большинство наших просб можно объяснить даже 2 летнему ребенку, если подобрать слова, часть из которых им будет понятна («твой брат ждет, что мы заберем его из школы, если мы сейчас за ним не пойдем, он не будет знать где мы, и расстроится»). Объяснение причин не гарантирует, что ребенок с радостью последует нашим требованиям, - так же, как если бы нам кто-то говорил, что мы должны сделать то-то, и не должны делать то-то – но шансы того, что ребенок примет просьбу, вырастают намного. В любом случае, люди в любом возрасте имеют права знать причину, когда что-то ограничивает их свободу. 4. ОБРАТИТЕ В ИГРУ Используйте воображение, чтобы помочь детям найти какую-то радость в делах, которые по сути своей не такие уж увлекательные. Если дети отказываются чистить зубы, можно придумать послушать звук, с которым щетинки скользят по зубам, а значит, всякую «бяку» они счищают. Более продвинутые могут придумывать игры в самолеты, в которых зубная щетка приземляется в рот, а потом разгоняется и снова взлетает. Придумайте свои варианты, а еще лучше, попросите придумать ребенка. Более старшим детям можно предложить подумать, например о времени, которое занимает какое-нибудь скучное занятие. «Как быстрее помыть пол – шваброй или тряпкой? Давай засечем?» 5. ПОКАЖИТЕ ПРИМЕР Родители не обязаны следовать всем тем же правилам, что и дети, однако большинство правил должны распространяться и на нас. Если мы просим детей убирать за собой, или выключать свет, когда они выходят из комнаты, не перебивать нас, не говорить оскорбительным тоном или не ругаться, мы должны делать то же самое. Дело не только в справедливости, гораздо легче научить детей поступать так, как поступаем мы сами. 6. ДАЙТЕ ИМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ВЫБИРАТЬ В пределах того, что они должны выполнить, спросите – как они хотят это сделать, где, когда, с кем. Как только вы начнете думать об этих вещах творчески – и привлечете к этому детей – вы удивитесь, сколько вы найдете возможностей для принятия решений, даже если изначально уже решено, что нужно сделать. Эти 6 примеров можно комбинировать. Например, дочка не хочет мыть руки перед едой. Родитель может сказать, «Да, я понимаю, играть (рисовать, валяться на полу и т.д.) гораздо интереснее, чем идти к раковине, но руки помыть надо, чтобы ты не наелась грязи и не заболела. Если руки грязные, тогда может ротик и порадуется еде, а вот животик очень расстроится (или изобразите обиженный больной животик смешным голосом). Где ты помоешь руки – в ванной или на кухне?» Можно предложить и другой выбор: «Ты сама помоешь, или со мной?» (предполагается, что Вы тоже моете руки перед едой). «Хочешь помыть под краном, или развести тебе пенку с пузырями в воде в тазике?». И так далее. Иногда дети делают совершенно неприемлемые вещи, и мы должны остановить их намерения. Они могут ощущать наше вмешательство, как наказание, и при этом гораздо сложнее работать с настоящей причиной такого поведения, или не испортить отношения. По этой причине прямое принуждение – это крайняя мера, которой не стоит злоупотреблять. И где это возможно, мы должны постараться смягчить удар и минимизировать наказательное воздействие нашей реакции. Тон голоса должен быть теплым и понимающим, и мы должны быть полны уверенности, что рано или поздно сможем решить проблему вместе. Более того, нужно постараться найти способы для ребенка вернуть себе чувство собственного достоинства и власти. Если мы не готовы отпустить 12 летнего подростка на вечеринку без присутствия взрослых, и он здорово обижен на такое решение, может быть есть другие части его жизни, где мы могли бы предложить ему больше самостоятельности. Может быть, он будет сам выбирать, какие одежду одевать и покупать, или во сколько приходить домой, или сколько сидеть за компьютером. Если для этого нужно заумное название, назовите это «компенсационная поддержка автономией». Однажды я ездил по магазинам со своей 3 летней дочерью, и она отказалась идти в машину, устроив сидячую забастовку прямо на дороге. К счастью, я не спешил, поэтому остался милым и просто ее подождал. В конце концов она встала, и потопала в машину, отказываясь со мной разговаривать. Я не принуждал ее, но в реальности, я добился своего, а она своего не добилась, и поэтому она была недовольна. Когда мы приехали домой, она сказала, что не хочет выходить из машины, а хочет послушать музыку в гараже. Я не только разрешил ей это делать дольше, чем обычно, но и заходил периодически, чтобы спросить, готова ли она идти домой. Моим намерением было не ускорить ее возвращение, а добиться, чтобы она чувствовала – и чтобы она чувствовала, что я понимаю – это ЕЕ решение. Суть проста – если в чем-то вам пришлось поступить так, что чувство власти и уверенности в себе ребенка уменьшилось, увеличьте его в чем-то другом. Пассивная агрессия сидячей забастовки, конечно, не бросает нам такого выбора, как активная агрессия истерики. Некоторые думающие авторы видят в истериках необходимый этап развития, другие видят в них знак, что дети бесятся на поведение родителей, скорее всего вполне обоснованно, и не знают как еще этот гнев выразить. Думаю, обе точки зрения имеют в себе зерно правды, возможно, истерики вовсе необязательные и желанны, с одной стороны, или не являются показателем плохого родительства, с другой. В любом случае, важно, чтобы мы реагировали на них конструктивно, когда они возникают, и если возникают.ё Правило номер один: Если вы в общественном месте, игнорируйте окружающих. Чем больше вы думаете или беспокоитесь о том, что о вас подумают окружающие, тем больше шансов, что вы будете более жестки, и менее терпимы, и выражать меньше любви, чем наедине. Важно не то, что о вас думают, важны потребности вашего ребенка. Правило номер два: Представьте ситуацию со стороны ребенка. Скорее всего ребенок в истерике сам боится своей ярости, в панике от того, что не может с собою совладать. Поэтому вы ничем ему не поможете, если будете его игнорировать или накричите на него. Используйте минимальный контроль, только чтобы убедиться, что никто, и менее важно, ничто, не подвергается опасности. Сосредоточьтесь на том, чтобы оказывать спокойную поддержку и успокаивать. Дайте истерике отыграть. Позже, когда все будут спокойны, вы сможете заняться тем, что за ней стояло. ТРЕНИРОВКА Одной из задач этой главы было показать, как часто мы исключаем детей из возможности принятия решений, которые им вполне по силам, тем самым упуская возможность для них поучиться самостоятельности, и удовлетворить их потребность в независимости. Поэтому я предложил жизненные примеры, где можно позволить ребенку решать самому. Проблема в том, что я не знаю, насколько эти примеры имеют смысл в ВАШЕЙ жизни. Если бы мы сидели в одной комнате, я бы смог ответить на ваши конкретные вопросы и проблемы. Может быть я бы мог предложить варианты в ваших уникальных ситуациях, как дать ребенку возможность выбирать и принимать решения. Но это книга, поэтому лучшее, что я могу сделать – это передать эту возможность вам. Во всех следующих ситуациях рекомендую привлечь вашего мужа или жену, или друга – другого родителя. Упражнение 1 Для начала, давайте придумаем ответы на наиболее частые проблемы. Задача в том, чтобы у нас появилась привычка, выходить из проблемы в конструктивном ключе, и понимать, в чем разница с обычным ответом. Пример 1: Ребенок отказывается идти спать, сначала делая вид, что он не слышит, когда вы говорите, что пора, потом настаивая, что ему нужно сделать что-то самое последнее и самое-самое-самое последнее, потом доказывая, что не справедливо посылать его спать так рано, а потом просто отказываясь злым голосом. Какова обычная, дисциплинарная реакция? А как можно было бы подойти конструктивно? Пример 2: Недавно ребенок начал общаться оскорбительным тоном – с вами, или с младшим. Напишите варианты обычной дисциплинарной реакции? Как можно было бы подойти конструктивно? УПРАЖНЕНИЕ 2 Подумайте о том, что делает ВАШ ребенок, что вас беспокоит. Это может быть что-то из того, что описано в этой книге, или что-то, что я не упомянул. Опишите проблему: Предположим, вы уже неплохо представляете, чего делать не стоит. Теперь потратьте время – минуты, часы, дни – и придумайте, как можно это решить конструктивно с ребенком. Запишите это здесь. Подчеркните ту идею, которую планируете попробовать. Опробуйте ее. Когда пройдет достаточно времени, запишите, как это сработало, что бы вы в следующий раз сделали по-другому. Можете сделать несколько раз, если вам это помогает. УПРАЖНЕНИЕ 3 Теперь, когда вы прочитали о конструктивных подходах, придумали свои собственные, и опробовали их с собственным ребенком, пришло время для последнего шага: придумать конструктивные подходы не к вашему ребенку, а С ВАШИМ РЕБЕНКОМ. Если вы хотите это сделать с другой проблемой, опишите проблему. Когда будет подходящее время, спросите ребенка, как бы он решил эту проблему. Постарайтесь, чтобы он предложил несколько вариантов, запишите их. Вместе с ребенком выберите те, которые кажутся наиболее подходящими. Опробуйте их. И, наконец, запишите, как прошло, и что можно сделать по-другому в следующий раз. |
Похожие:
 | План. Поощрение и наказание. История проблемы поощрения и наказания... Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание... |  | Тема любви в произведениях А. И. Куприна Цель. Поговорить о великой и вечной духовной ценности человека — любви; показать, как писатель изображает влияние любви на человека;... |
| Статья 44 ук РФ предусматривает обширный перечень видов уголовных... I. Лишение свободы на определенный срок как вид уголовно-правового наказания: понятие, общая характеристика. Место в системе наказаний... | | Воздействия родителей для развития ребенка с умеренной умственной отсталостью В стремительном темпе современной жизни, стараясь сделать для ребёнка как можно больше, родители часто не успевают дать ему главного…... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель. Поговорить о великой и вечной духовной ценности человека — любви; показать, как писатель изображает влияние любви на человека;... | | «Любовь» Это понятие вызывает больше лирические, нежели научные ассоциации,... Э. Фромма, изданного в 1962 году. Возможно, именно искусство ближе сегодня к пониманию природы любви, чем наука, в том числе и психологическая.... |
| Готовы ли к школе родители? Обычно мы обсуждаем вопрос: «Готов ли к школе ваш ребенок?». Но ведь не менее важным является другой вопрос: «А готовы ли к ней родители?»... | | Правосознание и законность в деятельности федеральной службы исполнения наказаний Работа выполнена на кафедре теории государства и права, международного и европейского права Академии права и управления Федеральной... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Инны Баюшкиных родился мальчик ростом 49 см и весом 2 кг 600 г. Родители решили дать своему второму сыну сильное и красивое имя Михаил.... | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Все начинается с любви. С любви! Я это точно знаю. Все, даже ненависть — родная и вечная сестра любви. Все начинается с любви: мечта... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель: показать уникальность переживания чувства любви каждым человеком. Познакомить с высказываниями о любви выдающихся людей; предоставить... | | Последнее время родители стремятся начать обучение своих детей иностранным... Некоторые родители выбирают детские сады, в которых организованы занятия языком в группах, другие предпочитают курсы и языковые школы,... |
| Урок по литературе Тема любви в произведениях А. П. Чехова «О любви»,... Данный урок проводится как итоговый после изучения рассказов И. А. Бунина «Кавказ», А. И. Куприна «Куст сирени», А. П. Чехова «О... | | Рефератов для студентов-заочников тема Уголовно-исполнительное право... Тема Уголовно-исполнительное право и система законодательства об исполнении уголовных наказаний |
| Астрология любви Согласно астрологической статистике, существует некая закономерность между знаками Зодиака, которая позволяет достичь счастья и гармонии... | | Урок-поиск «пусть гибну я, любви одно мгновенье дороже мне годов любви и слез…» Ведущий: Добрый день, дорогие друзья. С вами передача «Русская литература» и я, ее ведущая, Мария Фомина. Наши камеры настроены на... |
