Некоторые Мысли по поводу Сексуального Воздержания
Обусловлено моим сексоголизмом и климатом тех времен, это не удивительно, что у меня были сомнения по поводу того, смогу я обойтись без секса, или нет. Моя запрограммированность твердила мне, что такая мысль для мужчины была просто без вопросов. Я просто путал сексуальность с вынужденностью заниматься сексом, но это две совершенно разные вещи. Что мне открывается – так это то, что я могу быть полноценным мужчиной и полноценным сексуальным человеческим существом без того, чтобы заниматься сексом.
Прежде трезвости, чем в болльшей степени плененным похотью и сексом я становился, тем в большей степени моя сексуальность сокращалась. Не отдавая себе в этом отчет, я в действительности сводил на нет и выводил из строя мою сексуальность. Теперь я вижу, что для меня, сексоголика, это установка ума и сердца и мои дефекты характера были тем, что снабжало горючим мой «сексуальный инстинкт», скорее чем мужская натоятельная потребность.
Что касается меня самого, то я нахожу, что вхождение в сексуальное воздержание в моем браке – это вопрос выбора. Когда я принимаю решение сделать это, я просто «отключаю работу системы», отсекая требование и ожидание. Я воображаю самого себя перекрывающим вентиль клапана, который контролирует поступление воды в мой дом. В то время, как я делаю это, я вкладываю мое желание секса в Божьи руки. Другими словами, я планирую отключить систему, по каким-либо причинам (в надежде, что по правильным причинам), и затем, когда время приходит, я добровольно принимаю решение прекратить заниматься сексом. И система отключается! Конечно же, я должен был научиться доверять данному процессу, и для меня это потребовало времени и упражнения на практике.
С другой стороны, нам следует всегда быть внимательными в исследовании, почему и каким образом мы прекращаем сексуальную деятельность. Это проясняется со временем, если мы честны, с открытым умом и мы хотим видеть правду о самих себе. Деление с группой и/или спонсором поможет нам быть прозрачными относительно наших мотивов и желаний. И существует кардинальное различие между попыткой контролировать секс с помощью силы своеволия и вольным отказом от требования и ожидания секса в позитивной сдаче. Подавление может не только быть вредным, оно предотвратит те блага, которые могут произойти из периодов воздержания. Здоровый образ действия – это сдать требование в самом источнике – в уме и сердце – исходя из нашей собственной просвященной заинтересованности в самих себе и желания.
Когда подходит время, когда я каждый раз естественно занимался сексом – какое бы то ни было ожидание является установившимся из предшествующего паттерна привычки – иногда мне случается почувствовать желание, стучащееся в дверь. Мой ум твердит мне: «Пришло время сделать это». В другие времена даже это первое напоминание отсутствует, и не существует никаких сигналов, побуждающих к сексу вообще. Если тот тихий побуждающий сигнал стучится (благодаря Богу, сейчас он стал тихим; прежде трезвости он каждый раз пронзительно вопил и взывал и должен был поиметь свое), я просто не открывваю дверь, и он уходит тихо, как и пришел, без какого бы то ни было дискомфорта. Если моим изначальным решением прекратить является «может быть», или я делаю это по некоторой причине, иной чем моя собственная заинтересованность в самом себе, когда желание стучится в дверь, я искушаем приоткрыть ему щелочку, чтобы посмотреть, что там, и оно вставляет свою ногу в дверь подобно как настойчивый коммивояжер. Труднее закрыть дверь, когда это случается. Лучший образ действия – это отпустить его от себя вольно без каких бы то ни было «может быть» и предать его Богу и Его воле, на один день в один прием.
24 Августа 1985, испр. 1/90
Как насчет Романтизма и Страсти в Браке после Трезвости?
Я благодарен, получив Ваше письмо, и хочу попытаться откликнуться на Вашу дилемму пребывания неспособным иметь «здоровые, нормальные» сексуальные отношения с Вашей супругой.
Это очень своевременный вопрос, и тот вопрос, что я я надеюсь, мы вынесем на обсуждение на наших будущих семинарах и конференциях SA, где мы можем поделиться нашим опытом по поводу этого вопроса и обсудить другие темы, связанные с выздоровлением и исцелением в браке.
Во-первых, будьте благодарны, что Вы в состоянии поддерживать сексуальную трезвость! Это хорошая новость! Без этого не существует никакой надежды на что бы то ни было! Это, вероятно, означает, что Вы посвящаете Бога в Вашу жизнь и брак и группу SA. Трезвость – это начало целого нового образа жизни для Вас и Вашей супруги – чего-то замечательного, что Вы откроете для себя сами, если Вы остаетесь трезвым и продолжаете ходить в свете. Вознаграждающее отважное предприятие, поверьте мне!
Первое, что случается, когда мы становимся сексуально трезвыми, как представляется мне - это то, что мы входим в состоние шока. Этот шок является духовным, эмоциональным и сексуальным. Это духовный шок, потому что мы подвергаемся самому глубочайшему изменению установки всей нашей жизни в целом; мы доходим до предела самих себя и передаем нашу волю и нашу жизнь – включая секс - Богу. Это эмоциональный шок, потому что удаление нашего наркотика позволяет нашей истинной дефективной натуре всплыть на поверхность. Мы начинаем видеть в самих себе и в наших супругах те вещи, которые наш наркотик в предшествующем времен прикрывал. Это состояние сексуального шока, потому что мы подвергаемся отстранению от похоти и во многих случаях от секса. Нередко случается так, что некоторые члены SA временно теряют всякое желание секса. Этот шок в конце концов проходит.
Все это оказывает глубокое влияние на эмоциональные, духовные и сексуальные отношения между мужем и женой. Иногда мы нстолько вовлечены в проблему «выяснения отношений», что мы не можем увидеть, что происходит; мы попросту реагируем друг на друга. Для таких вещей требуется время, чтобы они стали очевидными. Никогда не недооценивайте тех изменения, которые происходят. После всего прочего, это и есть в некотром смысле новое рождение, через которое мы проходим; мы покидаем один мир и вступаем в другой, хотя мы редко отдаем себе отчет в том, что в реальности происходит в это время.
Это положение дел между мужем и женой, где один или оба выздоравливают от одержимости похотью и сексуального болезненного пристрастия, и является тем, что побуждает многих из нас входить в тот или иной период сексуального воздержания с согласия супруги. (Смотрите статью «Воздержание в браке») Мы делаем это по многим причинам, обсужденным в этих статьях, не последней из которых является начало обретения победы над похотью, если только мы не начнем вносить ее в брачную постель снова. В течении этого периода сексуального воздержания мы придаем особенное значение увеличению нашего не-сексуального общения, заботы и соприкосновения. Убирая секс из уравнения, мы начинаем видеть, что реально существует в данных отношениях, и чего там нет.
Когда я стал сексуально трезвым и воссоединялся заново с моей женой, мы оставались в воздержании в течение нескольких месяцев из-за экстремальных стрессов, наступивших сразу же вслед за этим разделением. Я благодарен Богу за тот период. Позже, по прошествии нескольких лет моей текущей трезвости, я увидел, что я нуждаюсь в следующем периоде воздержания. Он продолжался в течение около шести месяцев. Это оказалось самым лучшим временем за весь период нашего брака вплоть до настоящего момента. Мы начали видеть наши лежащие глубже больные зависимости. Я начал видеть мою жену как личность по сути дела впервые, и мне понравилось то, что я увидел. То, что я начал видеть, было личностью – уникальной, дефективной, уязвимой – точно такой же, как и я сам. И я начал видеть, что там существовала некоторая очень специфическая уза между нами, уза, которую я хотел питать. Но эта уза оказалась замаскирована сверху сексуальной и эмоциональной зависимостями.
С годами некая трансформация происходит. Прежде трезвости она была той стороной, которая почти всегда инициировала секс. Я зачастую негодовал на нее за то, что она поступает так, несмотря на то, что я был зависимым от этого и желал секса. Опять и опять снова, она каждый раз хотела инициировать секс прямо после того, как я только что поимел секс с самим собой или с кем-нибудь еще. В другие времна, если она не инициировала секс, я негодовал на нее за это так же.
Там был еще один процесс, происходивший в предшествющей трезвости фазе нашего брака. Осознанно и бессознательно я программировал ее обслуживать мою похоть. Конечно же я думал, что она была всего лишь навсего доброкачественной классической здоровой страстью. (Требуется выздоровление и время, чтобы увидеть похоть в том виде, что она из себя представляет.) Она подхватила ее с готовностью. Она заразилась ею; она хотела ублажать меня. Когда я начал изменяться, я приступил к болезненному процессу становления не зависимым от нее. Я должен был прожить это! Не было бы никакого роста до тех пор, пока я не перерезал бы пуповину. И она должна была постепенно учиться, как приспособиться ко всему этому. Мы оба это делали, и на это потребовалось множество боли и множество времени. Но оно стоило того; это и есть тот самый процесс выздоровления.
И то, каким образом мы подошли к занятию сексом, отражало наше углубляющееся единение. Некоторые из тех вещей, которые мы делали во время секса, отпали со временем, сперва – потому что они просто стали излишними, позже - потому что они стали не желанными. Но всегда – потому что мы находили реальное, истинное и доброе.
Сегодня ни один из нас не должен удовлетворять какие бы то ни было сексуальные ожидания другого. И мы очень счастливы по поводу этого. Она знает, что я могу обойтись без секса, и она, как кажется, испытывает облегчение от этого. И мы оба предпочитаем обходиться без всей той интенсифицирующей похоть материи, когда мы занимаемся сексом сейчас. Мы открыли, что мы обладаем друг другом, что мы связаны узой друг с другом в отдельности от похоти и секса. Какая прекрасная свобода! Я никогда бы и не смог предположить, что такое бывает возможно.
Сегодня я медленно – и очень медленно – начинаю принимать ту ответственность, от которой я в предшествующем времени уклонялся, ответственность за подачу примера духовного жизненного стиля нашего единения и семьи. Я начинаю понимать, что значит быть мужчиной, человеком, мужем и отцом. Я ощущаю великое укрепление и ясность ума в построении духовной, скорее чем физической основы для нашего единения. Там никогда не бывает какой бы то ни было безопасности, основанной на физическом, так или иначе; супруга никогда не была бы в состоянии достичь или сохранить то тело, которого мои похотливые фантазии требовали. Даже если бы это у нее получилось, оно никогда не удовлетволрило бы мою похоть. Его было не достаточно, когда она имела совершенную девичью фигуру. Похоть всегда хочет большего. Сейчас я заглядываю вперед на надвигающееся старение вместе с ней, и я обнаруживаю самого себя отдающим отчет, что физические атрибуты значат все меньше и меньше с каждым годом. По мере того, как это происходит, я открываю большее и большее из внутренней личности, которая там находится. Какое отважное предприятие!
Что является ключом? Во-первых, изъятие похоти из расклада вещей. Затем, изъятие требования и настоятельной необходимости в сексе из расклада вещей. Мы открываем в SA, что секс, даже в браке, поистине не обязателен – если установка по отношению к воздержанию, является здоровой. По мере того, как мы усиливаем истинное единение личностей, секс становится выражением этого единения, вместо того, чтобы быть заменой для него.
Еще один момент: как можем мы, которые испытывали болезненное пристрастие к сексу – которые делали то, что мы делали в похоти и сексе – как можем мы ожидать не иметь проблем с сексом, романтикой и страстью? (Я обнаружил, что существовала такая вещь, как болезненное пристрастие к сексу в моем трезвом браке, и многие из нас в дополнении к пребыванию сексуально пристрастившимися, идентифицируют себя с тем, что часто описывается как болезненное пристрастие к романтизму или отношениям, или к тому и другому.) Да, мужья и жены из SA испытывают проблемы с сексом. Но мы обнаруживаем, что мы можем проходить через них и расти. В трезвости положение вещей начинает изменяться. К лучшему, если мы просто позволяем этому произойти.
Итак, мы умериваем наши ожидания; они были запрограммированы способом мышления и исполнения внешних действий, который был нереальным. Конечно же, мы доходим до переживания изменений в наших сексуальных отношениях; что-то было бы не так, если бы мы этого не делали!
Вы говорите, что вы чувствуете скудную, или никакой страсти к Вашей супруге, и когда Вы вступаете в отношения, Вы чувствуете себя очень неудовлетворенным. Но только взгляните на то, что привычно «удовлетворяло» Вас прежде трезвости. Если Ваша супруга не обеспечивала определенной стимуляции, мы магическим образом вызывали ее сами или отправлялись на сторону за ней. И когда эти приемы обеспечивали ее, ее было не достаточно даже тогда; похоть всегда хотела большего и разного и «лучшего». Знаете ли Вы, насколько общим является данный феномен среди как мужчин, так и женщин членов SA - воображать, что они находятся с другим в то время, как они занимаются сексом с партнером? Это практически история каждого! Эта инфекция нуждается в исцелении, и исцеление начинается со сдачи. Секрет не в том, чтобы не хотеть вообще ничего. Когда мы отказываемся, мы обретаем нечто лучшее. Другой член делится примерно следующим:
“Господь – Пастырь мой, я ни в чем не буду нуждаться…”
Эта фраза “я ни в чем не буду нуждаться” имеет по меньшей мере два значения: мне будет дано то, в чем я нуждаюсь (это самый легкий из двоих), и я не буду хотеть для самого себя, но буду хотеть Божьей воли для меня (не такой легкий).
Выздоровление от похоти. Это то, что любой из нас захочет воспринять как «иметь здоровые, нормальные сексуальные отношения». Суть дела заключается в том, что мы, сексуальные пьяницы, вероятно никогда не имели здоровых, нормальных сексуальных отношений с кем бы то ни было! Мы думали, что мы имели, но теперь мы открываем, что в реальности это было не сексом вообще! Это было неким нереальным требованием, которое мы предъявляли к сексу, чтобы он удовлетворял все, чего бы ни захотела наша болезнь.
После того, как моя жена и я начали заниматься сексом снова в моей трезвости, в один из дней я поведал ей о моей сексуальной выходке, пытаясь произвести некого сорта исправления. К счастью для меня, я не рассматривал тщательно детали, и ее отклик был благосклонным. (Нам следует быть очень внимательными относительно этих исправлений - читайте предостережение новичкам в Белой Книге.) Я был потрясен. Позже мы занялись сексом, и это было впервые за всю мою жизнь, что я занимался сексом без фантазий, без сценария похоти в моей голове. Без страсти и романтизма. Мы были одним целым, и сексуальное единение проистекало из духовного единения. Оно произошло из ее отклика и моего отклика на ее отклик. Как только я пережил это, я узнал, что то, чем я занимался всю мою жизнь, не было «нормальным» сексом вообще. Я открыл нечто лучшее – и реальное. И я начал видеть, через наш пережитый опыт, что реальный секс был очень простой и добрый, что он не просил ни о чем, что он не требовал ничего и исходил изнутри вовне, скорее чем извне вовнутрь, что он удовлетворял.
Как один великий человек мудро говорит, все образы и ощущения, если идолопоклоннически ошибочно восприняты за Радость как таковую, вскоре честно исповедуют самих себя как несоответствующие действительности. Это и есть именно то, что мы открываем в нашем выздоровлении в SA.
Итак, мы постепенно отучаем самих себя от того, что является идолопоклонническим и учимся любить. Не потому, что мы знаем, как это делается, или хотим этого; потому что нам не остается ничего другого. Как только мы в состоянии распознать похоть, вычесть ее из уравнения секса и начать видеть истинное духовное основание для нашего единения, мы можем начать выдавать любовь за то, чем она является. Любовь – это не чувство; это решение! И когда секс проистекает из этого единения, он удовлетворяет. Он не нуждается в «романтичном и страстном». Секс между теми, чьи воли и жизни переданы заботе Бога, и которые сексуально трезвы, является чем-то таким, что невозможно адекватно описать. Это секс без похоти и не увязан с какой-либо аддиктивной нуждой или ожиданием, и происходит из любви и здорового единения.
Насыщенный средствами массовой информации мир сегодняшнего дня весьма преуспел в описании страсти и романтизма, но в нем вообще никак не обсуждается реальный предмет. Лично я ощущаю, что причина, по которой «любовь» представляется настолько сексуальной и романтичной в нашем искусственном мире сегодня – это потому, что мы брольше не имеем реального образца. Если бы мы имели, мы были бы удовлетворены. Но мы не имеем его, и так мы не удовлетворены. Мы вынуждены высматривать, выслушивать, пробовать на вкус и прочувствовать больше и больше суррогатов. Это и есть то, что было неправильно с нами, сексуальными пьяницами – мы передозировывались «романтизмом и страстью» до тех пор, пока мы не потеряли способность совладать с ней хоть сколько-нибудь еще! Нереальность перестала работать для нас. Спасибо Богу! Теперь мы можем начать все сначала как «юноши», пройти через болезненные годы взросления, от которых наша привычка дурачила нас, открыть нашу супругу и вырастать вместе в образ и подобие истинной мужественности и женственности, в образ и подобие нашего Бога.
В Итоге
Браки в выздоровлении в SA, как представляется, проходят через изначальный шок и через некого нового рода «юность». Положение вещей меняется в трезвости. Будьте терпеливыми; данное вознаграждение является одним из самых драгоценных вещей, которые жизнь имеет предложить.
Существует нечто лучшее, чем романтизм и страсть – любовь. Но мы никогда не знали, что она из себя представляет, и требуется все, чем мы располагаем плюс Бог и плюс мы вдвоем, чтобы открыть ее. И на это требуется время.
Мы должны отказаться от наших старых идей и выбросить их из головы абсолютно, чтобы пережить опыт новой реальности.
Обдумайте попытку сексуального воздержания в Вашем браке, и позвольте ей быть с открытым концом. Не налагайте временного ограничения на нее. Поговорите с другими, которые проходят через это. (Обязательно прочитайте статью «Воздержание в Браке», чтобы уверить Вашу супругу, что она с Вами, и чтобы она не чувствовала себя отвергнутой.)
Будьте открыты и настроены увидеть более широкие аспекты Вашего нездоровья. Наши больные установки по отношению к романтизму и отношениям являются частью нашего сексоголизма. Эти установки могут быть точно такими же калечащими и деструктивными, как наше сексуальное болезненное пристрастие. Зачастую наше сексуальное болезненное пристрастие прикрывает лежащую глубже патологию, и сексуальная трезвость без выздоровления в этих других областях - это выздоровление, которое является неполноценным, и возможно даже прервется.
30 Января 1986, испрю 1/90
|
