В себя. Тренинг уверенности в себе
Скачать 1.6 Mb.
|
| Глава 16 Любить и быть любимым Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному. Станислав Ежи Лец Человек не создан для того, чтобы жить в одиночестве. Вспомните слова из Библии: "Нехорошо быть человеку едину". Их произнес Бог, когда создал Еву. Социально и биологически человек приспособлен к жизни в малых группах - семье, клане, племени - и от рождения до смерти поддерживает связи с окружающими людьми. Крупные города, в которых проживает большая часть населения планеты, напоминает муравейник или деловито бурлящий улей. Мимо вас течет поток людей, которых вы никогда не видели, мелькают незнакомые лица. Кто все эти люди? А ведь многие из них испытывают раздражение, чувство одиночества, потерянности. Они не принадлежат к нашей группе, они нам чужие. Вполне возможно, что сама идея крупных городов не слишком естественна. Если я прав, как может каждый из нас научиться существовать в сложном цивилизованном мире, в котором мы живем? Мы способны приобретать друзей. И мы способны любить. В этой главе мы попытаемся понять, почему мы стремимся любить и как этому научиться. Я считаю, что невозможно стать полностью уверенным в себе человеком, если не имеешь способности любить и быть любимым. А поскольку мой курс - абсолютно реальный и жизненный, нам придется вернуться к тому прекрасному времени, когда мы были рядом с тем, кого любили. Это весьма чувствительная область, на которую необходимо посмотреть критически: как дарить любовь другим, как получать ее. Возможно, когда-то давным-давно в вашей жизни был день, похожий на этот: Несмотря на несколько слоев меховой одежды, в которую он укутался, холод продирал его до костей, он дрожал. Земля была твердой от мороза, а падающий снег мешал идти по камням, покрытым льдом и скользким. Но, пытаясь сохранить равновесие и не упасть, он медленно продолжал свой путь, все время плотно прижимая к себе добычу. Это было мясо, оно должно поддержать его силы. Наконец, он достиг своего укрытия. Он отодвинул камни, скрывавшие вход в пещеру и шагнул внутрь. Постепенно, по мере того как все дальше входил в темное пространство, воздух становился теплее. Он услышал ребенка прежде, чем увидел ее - и улыбнулся. Почему он вернулся? Что привело его назад? Думаю, это была любовь. Стремление к любви являются одним из самых важных стимулов человеческого поведения. Когда мы были детьми, мы испытывали огромную потребность быть любимыми. Когда мы становимся взрослыми, мы нуждаемся в том, чтобы любить самому. Как узнать, что ты любишь кого-то по-настоящему? Очень просто: радость и комфорт любимого для вас также важны, как ваши собственные. Для того чтобы любить кого-то другого, мы должны для начала любить самих себя. И это правда - понимание этого приходит к взрослым людям. Можно пойти еще дальше: чтобы обрести уверенность в другом человеке (довериться ему), мы должны быть уверенным в себе. Чтобы выстроить отношения с кем-то другим, я должен сказать: "Я доверяюсь тебе. Я верю тебе". Но для того чтобы действительно довериться другому человеку, я должен знать, кто я такой и чего хочу в жизни; если я не знаю, кто я, как же я смогу узнать того, кто мне подходит? Юноша быстро отвечает на вопрос - слишком быстро: "Все, чего я хочу, - это он (или она)!" Но это заблуждение, мы не сможем найти собственную личность в ком-то другом. "Все, чего я хочу, - это он", может быть, и звучит романтично, но лишено реальности. Это ложная надежда, основанная на ожиданиях, которые почти наверняка приведут к разочарованию. Поэтому я хочу перейти к чувству, которое позволяет любить другого человека и доверять ему, не отрываясь от реальности. Я имею в виду дружбу. Дружба К. Г. Юнг считает, что первый, верхний слой личности, с которым мы сталкиваемся, это персона - маска (или маски), которую неосознанно надевает человек, входя в социальный контакт. Очень часто общение - это средство добиться того, что нам нужно - например, наладить отношения с начальником, угодить клиенту - и мы делаем для этого все, что в наших силах: мы хотим понравиться. Удерживая других от плохого мнения о нас (пытаясь понравиться), мы зачастую скрываем негативные и неприязненные чувства. Мы надеваем маски - и, к сожалению, многие из нас жаждут одобрения столь сильно, что становятся столь же ненатуральными, как эти маски. Иметь друга - значит снять все маски: мы должны быть самими собой. На самом деле, когда мы общаемся с настоящим другом, нам легче стать самими собой и освободиться от масок, чем наедине с собой. Дружба строится в течение долгого времени, такие отношения не могут быть статичными. Когда друг появляется "внезапно", это мираж, иллюзия. Только время и проверка жизнью формирует доверие, которое является основой дружбы. 6. Ты показываешь мне выражением лица, тоном, улыбкой, что для тебя важно, чтобы я чувствовал себя комфортно, легко, в безопасности. 7. Ты показываешь мне, что испытываешь вину, если ты задел мои чувства, ты позволяешь мне принести извинения, если я задел твои чувства. 8. Ты не злоупотребляешь мной. Никогда. Ты даешь мне чувство уверенности, что ты всегда готов защитить меня. 9. Ты делаешь мне мелкие сюрпризы. 10. Ты находишь слова, чтобы поддержать лучшее, что есть во мне. 11. Ты даешь мне возможность поплакать, если я в этом нуждаюсь. 12. Ты готов услышать от меня правду и успокоить меня, если я чего-то боюсь. Да, ты мой друг. И я нуждаюсь в тебе. Звучит весьма похоже на описание любви, не правда ли? Задача 26. Поддержите дружбу Если вы у вас есть такие друзья, сделайте им что-нибудь приятное, прежде чем читать дальше книгу: напишите письмо или позвоните им прямо сейчас. В православной традиции существует обычай в последнее воскресение перед Великим постом обязательно просить прощения у всех, кого вы когда-либо обидели, чтобы начинать пост с чистым сердцем ("Прощенное воскресение"). Конечно, это часть ритуала, но, на мой взгляд, чрезвычайно действенного. Устройте себе "Прощенное воскресение" - если вы чувствуете, что кто-нибудь из ваших друзей обижен на вас, попросите у него прощения. Если хотите, скопируйте этот список и покажите его друзьям. Но если у вас еще нет такого друга, значит, у вас самое лучшее еще впереди. Вы обретете уверенность в себе и настоящих друзей. Любви без дружбы не бывает Классический брак подразумевает наличие и любви, и сексуальных отношений между двумя взрослыми людьми. Предполагается и общая ответственность за построение и поддержание брака и семьи. Но многие даже не задумываются, насколько важна в семейных отношениях дружба. Сегодня ни для кого не секрет институт семьи в нашей стране разваливается. Супружеская верность не в моде. Но каждый из нас в глубине души мечтает встретить свою половинку и жить с ней долго и счастливо, до ста лет. Но это в мечтах. А в жизни мы скандалим, разводимся, делим имущество. А ведь когда женились, думали, что выиграли свой лотерейный билет и ухватили птицу счастья за хвост. В чем же причина супружеских неурядиц? Необоснованные ожидания - и неспособность наладить общение. В первом случае, если мы идеализируем партнера и детей и пытаемся подогнать их под какой-то (обычно выдуманный) эталон, нас непременно постигнет разочарование. Хуже того, чем менее обоснованы наши ожидания, тем сильнее возникающее напряжение. Во втором случае, когда партнеры перестают быть искренними друг с другом - даже если это вызвано нежеланием причинить боль или стремлением избежать взрыва негативных эмоций - образуется первая серьезная трещина в отношениях. Почему я уверен, что такая тишина - своего рода "перемирие" - разрушает взаимоотношения? Потому что легко нам может быть лишь с тем, кому мы доверяем - когда мы можем оставаться самими собой, незащищенными, когда нам не надо плясать перед кем-то на цыпочках. Если мы не можем поделиться нашими страхами и неприятными чувствами с партнером - другом в доме - то с кем мы вообще можем этим поделиться? Если вы похожи на любого нормального человека, ваши страсти постепенно ослабевают. Время делает свое дело. Когда наше сердце бьется учащенно, мы не можем поверить, что чувства наши изменятся - но это непременно произойдет. И нет в этом ничего страшного. Вы увидите, что настоящая любовь только тогда и начинается. Когда спадает лихорадка влюбленности, мы вольны делать свой выбор. Если вы стали друзьями, ваша любовь продлится всю жизнь. Оксана Т., популярный журналист, однажды сказала мне: " Когда я была молодой, любовь и романтика захватывали меня, и я носилась как сумасшедшая, заводила роман за романом. Но теперь я думаю, что самое лучшее в моей жизни - это друзья, которых я приобрела. Это люди, которыми я по-настоящему дорожу. Именно эта любовь действительно важна. Что скрывать, я старею, первая половина жизнь пройдена. Раньше я выше всего ценила романтическую любовь, "миллион алых роз", но розы увяли, и что осталось от любви? Полагаю, что самые замечательные браки - это те, в которых супруги стали друзьями". Как и Оксана, я убежден в непременной связи между дружбой и любовью, когда радость и комфорт другого человека для вас также важны, как ваши собственные. Сексуальные отношения сами по себе - это не любовь, сколько бы раз вы не говорили при этом "Я люблю тебя". Безусловно, секс может быть прекрасным выражением любви, способом общения, а слова "Я люблю тебя" чудесны. Но на самом деле, самое главное -это способность чувствовать и слышать тех, кто рядом с нами и вне нас самих. Потому что тогда вы ощутите радость жизни. Существует старинное предание о вдове, единственный сын которой умер. Она обратилась с мольбой к святому человеку, жившему в той же деревне, она умоляла дать ей заклинание, чудодейственное зелье, что-нибудь, способное вернуть ее мальчика. Мудрец велел ей найти и принести ему горчичное зерно из дома, в котором не знают печали. Он обещал, что такое зерно окажется волшебным, оно поможет унести печаль из жизни вдовы. Сначала она пришла в красивый дом, где обитала богатая и процветающая семья. Вдова объяснила цель своего прихода - что она ищет горчичное зерно в доме, где не знают печали. "Ты выбрала не тот дом", - ответили ей, а затем перечислили целую череду трагедий и несчастий, случавшихся с членами этой семьи. Вдова, тяжело переживавшая собственную потерю, почувствовала жалость к этой семье и решила задержаться, чтобы утешить этих людей. Некоторое время спустя она продолжила поиски волшебного зерна. Она приходила в дома высокие и низкие, богатые и бедные. И куда бы она ни приходила, она встречала беды и горести - и она утешала и поддерживала всех, кто в этом нуждался. Она была так занята заботой о других людях, что со временем стала забывать о поиске горчичного зерна. И она так и не поняла, что зерно и вправду было волшебным, ведь оно унесло печаль из ее собственной жизни. Глава 17 Как выбрать жизнь, которая вам нужна Кто тянет билетики с человеческими жребиями? Гигантская белая мышь или космический попугай? И кто крутит шарманку? Мы-то знаем лишь мелодию. Станислав Ежи Лец Я повторюсь еще раз, но это очень важная мысль: мы все способны изменить самих себя. Дело в том, что и вы, и я ежедневно, ежечасно, ежесекундно определяя, кто мы есть, совершим выбор, мы сами выбираем, какими хотим быть. Я создаю самого себя. И вы тоже. Я изобретаю себя. И вы делаете то же самое. И вы, и я - не то, что мы едим; мы то, что мы думаем. По определению, уверенность - это установка, ваша или моя позиция по отношению к людям и ситуациям, и именно она является предметом, подлежащим изменениям. Из этой книги вы узнали, как изменить установки и обрести уверенность в себе. Мир всегда остается тем же самым, меняется то, каким вы видите мир. Семь вариантов для выбора, который вы совершаете ежедневно Посмотрите на рисунок. На нем - потенциал вашей жизни на этой планете. Простые слова называют семь областей, в которых вы ежедневно совершаете выбор, это определено природой и качеством вашего опыта. Представьте себя в доме, в котором есть две двери, на одной написано "выход", на другой - "вход". Слова слева - это то, что вы посылаете наружу, слова справа - то, что вы вбираете внутрь. 1. Внешность. Вы выбираете свою одежду, мыло, косметику, украшения, длину волос и стиль прически, то, насколько чистым и здоровым вы выглядите. 2. Язык. Вы подбираете свои собственные слова, строите собственные фразы, выражаете свои мысли и чувства жестами. 3. Поведение. Вы сами решаете, как реагировать на людей и обстоятельства. Ваша внешность, язык и поведение - это результат тех решений, которые вы принимаете и которые заставляют мир видеть вас именно таким, а не другим: вы сами рисуете свой портрет. Вы определяете, как именно выглядите, что говорите, как действуете. И каждый день внешний мир рисует свой портрет для вас. У него есть три составляющих: 4. Люди. С кем вы хотите говорить? Кому вы позволяете дать вам совет, доставить удовольствие, проявить дружеское расположение? Кого вы принимаете как часть своей жизни? Кого вы впускаете внутрь? 5. Информация. Какие сообщения вы хотите принять? Большинство из нас живет в круговерти слов, звуков, образов: телевидение, радио, фильмы, компьютеры, аудиозаписи, книги, газеты, журналы, брошюры, лекции, проповеди, разговоры. Что вы впускаете внутрь? 6. Место. Ваша квартира и ваше рабочее место, парк, в котором вы прогуливаете собаку, район, город, в котором вы живете. Каким образом, то место, в котором вы проводите большую часть своего времени, отражает качество вашей жизни? Помогает ли оно вам в вашей самореализации? Почему вы выбираете именно эти места? И пока внешний мир мощно вторгается в нашу жизнь, пытаясь оказать на нас воздействие, именно мы сами выбираем, кого, что и почему вы принимаем. А также мы выбираем когда. 7. Время. "Время" - слово в нижней части рисунка - это то, что находится под нашим контролем. Вы встаете на коврик перед дверью и выбираете момент для действия. Задача 27. Ваш выбор Возьмите большой лист бумаги и выпишите последовательно то, что вы действительно сами выбрали в своей жизни. Начните с внешности. Затем - язык, поведение и так далее. Ну как, негусто получилось? Но это только на первый взгляд. А теперь подумайте, что выбрали не вы, но это вас ужасно угнетает. Напишите список. Например, вас не устраивает форма ваших ушей. Вы ее не выбирали, она вам досталась по наследству. Ваш список значительно увеличится. Вам осталось только одно- посмотреть, действительно ли вы хотите изменить то, что вы "не выбирали". Итак, включаем наш любимый телевизор, то есть устраиваемся поудобнее и расслабляемся, включаем воображаемый пульт и "смотрим" на экране фильм с собой, любимым, в главной роли. Фильм называется "Мой выбор". Предположим, вы считаете, что ваши уши могли бы быть и получше, но природа так распорядилась.... Посмотрите сюжеты, в которых именно форма ваших ушей стала камнем преткновения на вашем пути или, наоборот, помогла, спасла от неисчислимых несчастий. Сюжеты можно брать непосредственно из вашей жизни, а можно обратиться к своему воображению. Выключите "телевизор". Запишите то, что вы увидели. Затем снова включите "телевизор". И посмотрите следующую серию. Вам делают пластическую операцию, исправляют форму ушей и, вы, довольный и свободный, выходите из больницы. (Кстати, возможностей для избавления от нежелательного дефекта огромное множество: помимо косметической операции, можно попробовать отогимнастику, носить специальные серьги или клипсы.) Несмотря на то, что вы направили свою жизнь в новое русло, вы снова попадаете в те же ситуации, что и в предыдущих сюжетах. Тут вам могут помочь ваши записи. Но теперь ваши уши - такие же, как у всех людей, и они не играют в развитии событий никакой роли. Какие чувства вы испытываете? Нравится вам такая новая жизнь? Вам действительно становится лучше? У вас возникает чувство комфорта, эмоционального подъема, полного и безоговорочного счастья? Если да, то вам остается одно - сделать этот выбор в реальной жизни. Тем более, что вы только что прорепетировали всю процедуру. А если вы не чувствуете никаких перемен к лучшему в своем эмоциональном состоянии, то вам и не нужно ничего менять. То, что у вас есть, вас вполне устраивает. И подсознательно вы с этим абсолютно согласны. Просто досаждающее вам уродство дает вам возможность пенять на него в случае неудачи и не принимать на себя ответственность за свой выбор. "Я не я, и уши не мои". Теперь вы это знаете. Значит, выбираете все-таки вы, не так ли? Остается важный вопрос: когда начать изменения? Посмотрите еще раз на рисунок. Перед вами две двери и коврик. На дверях различные надписи. Представьте себе, что вы стоите перед реальной дверью, на которой написано то, что вы хотите изменить, тот выбор, который вы осознанно сделали. Вы стоите на коврике времени. Начинайте отсчет: 1,2,3,4, 5, б,.. В какой-то момент дверь распахнется, и перед вами окажется светящееся белое пространство. Запомните, число, которое вы произнесли последним. Это и есть Ваше Время. Теперь - ждите. Через какое-то время, может быть, через час, а может, и через несколько месяцев, вы услышите это число. Оно придет к вам из самого неожиданного источника. Вы услышите его от продавщицы, взвешивающей вам колбасу, или увидите в столбцах годового отчета. Не могу сказать точнее, у каждого свои, личные каналы получения информации от Ее Величества Судьбы. Вы сразу поймете: пора, час X настал. |
Похожие:
 | Тренинг уверенности в себе Калифорнии, где я провел лето и осень 1969 года. Здесь я с тревогой обнаружил, что традиционные методы, принятые на вооружение лечебной... |  | Ты, наверное, будешь двоечником? Одительские притязания и завышенные требования основаны не на признании реальных возможностей ребенка, а на неких абстрактных представлениях... |
| Решение кафедры ... | | Уроки технологии И это первый шаг к взрослой жизни, превращение девочки в хозяйку. Ведь именно дом, ведение домашнего хозяйства формируют здоровый... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Тренинг – это система упражнений, которая ведёт от познания себя к познанию мира и помогает наладить системы взаимоотношений с миром.... | | Движение и музыка Цель Тренинг с детьми старшего дошкольного возраста, имеющими личностные особенности (застенчивые, нерешительные, неуверенные в себе) |
| Тест-опросник описания уверенности в себе Рейзаса 12 «Литература» под редакцией доктора педагогических наук М. Г. Ахметзянова. Авторы учебника: М. Г. Ахметзянов, Т. В. Воронцова, в двух... | | Конспект занятия Удивительные ладошки Тренинг с детьми старшего дошкольного возраста, имеющими личностные особенности (застенчивые, нерешительные, неуверенные в себе) |
| Протокол № 2007 г. Программа «вместе весело шагать…» Тренинг с детьми старшего дошкольного возраста, имеющими личностные особенности (застенчивые, нерешительные, неуверенные в себе) | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Продолжать развивать эмоциональность и творческую инициативу. Повышение самооценки, снижение тревожности, развитие его индивидуальности,... |
| Организация времени и организация себя: Time-management ученика.... Данилов А. А. История России, XIX век. 8 класс: учеб для общеобразоват учреждений/ А. А. Данилов, Л. Г. Косулина. – М.: Просвещение,... | | Ипиио мгппу, лаборатория исследования трудностей обучения Апрель... Исследование спланировано как двойное слепое, т е дети, психологи и родители не знали, в какой именно тренинг были включены дети.... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Воспитательные: воспитание познавательной активности, чувства ответственности, уважения друг к другу, взаимопонимания, взаимоподдержки,... | | С детьми и взрослыми. Ббк 88. 8 18ВК5-98534-338-3 Вачков Метафорический тренинг. — 2-е изд. — М.: «Ось-89», 2006. 144 с. (Действенный тренинг) |
| Конспект занятия кружка «Кукольный театр» по теме "Интонация и персонаж кукольного спектакля" Тренинг с детьми старшего дошкольного возраста, имеющими личностные особенности (застенчивые, нерешительные, неуверенные в себе) | | Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цель: развитие осознанного отношения к учебе, воспитание уважения к себе, уверенности, что знания всегда пригодятся в жизни, способствовать... |
