24 ЧАСА КАССИОПЕИ
Убаюкивая, опутывая нежностью и теплом, она манила меня в сон. Та материнская забота, с которой она меня покачивала, приняв на себя тяжесть тела, каждый раз обещала яркие картины других, полных жизни миров. За этим, изо дня в день, я к ней и приходил, перебарывая усталость, расходуя последние силы. Но по-другому просто не мог, иначе я бы уже давно исчез, просто бы растворился в дневном свете этой земли. В принципе я и жил-то от встречи до встречи с ней.
Стоило только солнцу достигнуть линии заката, я, прощаясь с ней до утра, касался в последний за сегодня раз её полного жизни тела, как бы говоря: «Скоро увидимся, милая, вновь…», и в унынии шел домой, ненавидя каждый сделанный шаг, ведь он отдалял меня от неё, приближая сумрак, а за ним и ночь.
Обычно, я как раз переступал порог подъезда, когда солнечные лучи переставали касаться этих земель, лишь с трудом достигая неба. Тогда я скорее спешил подняться в свою квартиру, заперев понадежней дверь, и оставался наедине со страхами, пережидать ненавистную ночь.
За щелчком последнего замка следовали отлаженные каждодневностью действия: включить везде свет; из туалета взять ведро и отнести в мою комнату; к холодильнику, за едой и питьем; зажечь тридцать больших свечей; и запереть свою комнату на все замки и засовы. На все у меня уходит около пяти минут, но с каждым днем, точнее с каждой ночью, это время немного уменьшается.
Последним штрихом остается включить радио и телевизор погромче, компьютер. Всё… можно дожидаться темноты.
Когда они придут угадать невозможно, всегда происходит по-разному. Я уже неоднократно пытался найти хоть какую-нибудь закономерность, но тщетно… Один раз это может быть полночь, другой – под самое утро, еще – когда им взбредет в голову. Поэтому сколько продляться мои мучения предугадать невозможно.
Когда в мою квартиру проникает мрак, в первую очередь становится очень тихо. Все звуки, за исключением какофонии музыки и речи доносящейся из динамиков компьютера, телевизора и магнитофона, просто исчезают. Их нет, как будто нет и мира кругом. Словно кто-то ластиком стер все ноты из тетради Вселенной.
Вслед за тишиной приходит и сам мрак. Сидя за компьютером, я вдруг перестаю слышать мир, а это значит, наверняка, если обернуться и посмотреть на щель под дверью, из которой, по идее, должен бить яркий свет ламп, там будет темно. И темнота такая, словно и не темнота вовсе, а будто лампочки, до этого усердно извергающие частицы света, вдруг сломавшись, начали светить настоящим, живым мраком.
Чтобы не видеть, как из под двери пробивается темнота, оставляя на полу черную полосу, я заранее забиваю все щели тряпьем. Так легче пережить ночь.
Окон в моей комнате нет, и не будет никогда. Мне они не нужны, зато им нужен я, чтобы добраться до моего оцепеневшего, непослушного и будто чужого тела. А этого я позволить не могу, ведь тогда меня просто не станет… ведь и так ничего кроме плоти, называемой людьми физическим телом, у меня не осталось. Они забрали у меня душу, они сожгли мою жизнь, они… приходят ночью.
Когда комнату заполоняет тишина и наступает абсолютный мрак, когда последний кусок меня самого обращается в камень сжатых судорогой мышц, они победоносно ступают по этой квартире. Там, за дверью моей комнаты, где сейчас господствует темнота, мечется в приступе ярости неистовый зверь. Он крушит всё, что попадается у него на пути, разрушая, терзая, уничтожая… Гром, треск, рык, рев сопровождают его забаву. Кажется, это длиться бесконечно, пока также неожиданно, как и началось, зверь не затихнет.
Но я-то знаю, что это лишь обман.
Я сижу внутри своего окаменевшего тела и могу лишь ждать, пока не придет хозяин… хозяин зверя. Он уверенным шагом идет по разгромленной квартире, разгребая ногами щепки, осколки стекла и бесформенные куски железа. Иногда он останавливается, чтобы приподнять остаток некогда целого предмета, и затем с силой швырнуть его о стену. Когда хозяин, наконец, убеждается в качестве проделанной зверем работы, он вспоминает, ради чего, а точнее кого, собственно, было необходимо блуждать в принесенной с собой темноте.
Деловито, целеустремленно он направляется к двери, разделяющей нас. Медленно, будто боясь разбудить меня, поворачивает ручку, желая зайти. Притворщик! Он делает вид, что не знает о семи замках, не позволяющих двери предать меня, впустив темноту в комнату.
Как будто осознав, что им, ему и зверю, так просто не добраться до меня, хозяин начинает неистово дергать ручку, словно это откупорит замки.
- Открой!!! Слышишь, открой!!! – доносился из-за двери рвущий перепонки голос.
Когда и это не помогает, они начинают ломать дверь.
Раз!!! – содрогается дверь под натиском чудовищ. Два!!! – она вот-вот сорвется с держащих её петель. ТРИ!!! – ударяя последний раз, с такой силой, что кажется, будто весь дом сейчас развалится, но… ничего не происходит, они сдаются.
«Три-три-три…» - проносится у меня в голове.
- Три… - шепчу я себе тихо-тихо.
Ведь «три» - значит, что они сейчас исчезнут до следующей ночи, постепенно вернуться другие звуки и страх, державший меня в своих тисках все это время, отступит, и расслабленные мышцы позволят упасть на пол, извергая пережитое в заранее приготовленное ведро.
А когда наступит утро и вовсе станет легко. Я выключу ТиВи и комп, оставив для фона лишь болтовню радио диджея. Захвачу грязное ведро, открою замки и выйду в квартиру. Всё окажется лежать именно там, где я и оставлял: ни осколков битых зеркал, ни расщепленной мебели, ни покореженного железа, ничего, что могло бы хоть чем-то напомнить о ночном господстве зверя. Лишь плещущаяся на дне ведра масса говорит мне, что эта ночь была на самом деле.
Останется лишь сонливость и желание поскорее увидеть ЕЁ, чтобы отдать, как целительнице, своё измученное бездушное тело.
Я умоюсь холодной водой, остудив чувства. Может быть приму душ. Схожу в ближайший магазин, чтобы купить все необходимое на день и ночь: какую-нибудь еду, вероятнее всего полуфабрикаты (главное, чтоб не надо было готовить); пачку сигарет; несколько банок пива и ещё что-то по необходимости. Принесу купленное домой, переложу, что надо в холодильник, а что по полкам. Чуток еды, пиво и сигареты закину в сумку, где уже валяется недочитанная книга. Повешу сумку на плечо и наконец-таки отправлюсь к ней.
Идти совсем недолго, минут пятнадцать-двадцать, в зависимости от ширины шага. Я и так живу на самой окраине города, останется только добраться до небольшой рощи, пройдя мимо нескольких последних домов.
Когда я увижу ЕЁ в дали, подумаю, в очередной раз, насколько же она прекрасна в своем несовершенстве. Среди других она выглядит уродцем, сгорбившимся, сдавшимся под властью тяжелого бремени, недостойным жизни выродком. Но я то знаю, что это только внешность, и кто будет её судить, не сможет понять смысл, не сможет понять, проникнуться тем стремлением к жизни, каким наполнено её изуродованное тело… Кто будет корить её за внешность, жалкую и нелепую в сравнении с высокими, статными красавицами и красавцами, соседствующими с ней, не узнает, что она единственная дает мне силу жить.
Скореженный ствол, как старушечий горб, сразу же бросающийся в глаза, и плотная, полная зеленых листьев крона – это всё моя береза. Я прихожу к ней каждый день, кладу сумку у её корней, а сам забираюсь на ствол, настолько удобный, словно за все эти годы моя береза привыкла ко мне, и теперь чувствует мое тело, считая его неотъемлемой частью себя, подстраивается под его усталость.
Я ложусь на ствол моего дерева, как на самую мягкую кровать, закрываю глаза и… засыпаю. Листья и ветви укрывают меня от слепящего солнца, создавая прохладу. Дерево, чувствуя меня, покачивается под ритм ветра. Я сплю… под надежной защитой, в тишине и спокойствии. Все это время дерево отдает мне часть себя, зная, что произошло ночью. Покачиваясь, моя береза успокаивает забывшие свободу мышцы, она расслабляет их.
Шум листьев отдирает от меня, будто прилипших пиявок, последние комочки страха. Я не чувствую боли, потому что сплю, потому что я в других, созданных под её защитой, мирах. Я сплю, набираясь сил, чтобы пережить еще одну ночь.
Только что проснувшись, я перекусил крабовым мясом, чипсами и плавленым сырком, все это запив пивом. Теперь осталось, распластавшись на стволе моего дерева, наслаждаться полным желудком, легким опьянением и первой сигаретой, ловить ощущения собственной силы полного энергии тела, и наблюдать, сквозь редкие плеши листвы, за плывущими по небу облаками, такими белыми и пухлыми, словно они только что из японских мультиков. Только в аниме встречаются такие вот, вмещающие в себя детскость, талант и мечту облака-перины.
Докурю сигарету, возьму книжку Ефремова «Лезвие бритвы», может быть выпью еще баночку пива – вот собственно весь план на жалкий остаток дня. В принципе, как и всегда.
Чтобы вот так наслаждаться жизнью у меня остается очень мало времени – почти весь день я сплю, «отрываясь» за неудачную ночь. По сути, и живу я эти два-три часа, пока не подступит ночь и я полон сил.
Что жизнь? Неужели это несколько часов покоя? Неужели жить, значит быть прикованным цепями тьмы, зависеть от кого-то или чего-то? Мне мало моей жизни… жизни, что есть у меня – жалких несколько часов в сутки. Но при этом, как ни странно, я не завидую другим людям, у которых в распоряжении и день, и ночь, которые могут идти, ехать, лететь куда и когда захотят, которых не держит страх и ужас. Я им не завидую, потому что их свобода и разнообразие возможностей кажущиеся…
Да, потенциально перед ними открыт целый мир. Да, они могут всё. Да! Но именно то, что им даровано свыше и чего так не хватает мне, людей и держит. Время, пространство и возможности! Для всех они бесконечны и постоянны. Люди привыкают пользоваться не этими великими благами, а их доступностью. Они думают, что в любой момент можно сделать то, чего хочется, поэтому можно и отложить… «Чуть позже!», «Не сейчас!», «Пока нет времени…» - именно это их ограничивает. В сущности, у меня есть два, а то и три часа в день, которые я использую по максимуму, а именно наслаждаюсь полным энергии телом, не упускаю ни единого ощущения, что дает жизнь: теплота солнечных лучей, прозрачность неба, шелест листьев и, конечно же, радость общения…
То, что я просыпаю почти весь день и не могу далеко отдаляться от дома, не значит, что у меня не может быть друзей. Их мало, а точнее двое, но они есть. Юрась и Лена – двое… самое то, не хочу ни больше, ни меньше. Наверное, характер такой.
Мы иногда ходим в кафешки, реже играем в бильярд (потому что ближайший pool-bar находиться в сорока минутах езды), играем в баскет на школьной площадке недалеко от дома, вместе смотрим ТиВи под чипсы и кидаемся зимой снежками… Но все равно чаще всего встречаемся возле березы. Сидим, пьем пиво и болтаем о всякой ерунде. Я лежу на стволе, они валяются в утоптанной траве. Всё размеренно и надежно, как жизнь на пенсии.
Видимся мы, правда, редко – примерно раз в неделю, но мне и этого хватает. Всё равно я привык быть один – говорю же, характер такой. Но полностью я один тоже быть не могу. Например, сейчас Юрку отправили, как молодого ученого-физика, в «Джаппонию». Его не будет около полугода. Почти все это время я буду один (не считая болтовни по интернету). С Ленкой без Юрася у меня дружить не получается. Он как бы связующее звено в наших отношениях. То есть я с ней могу и болтать так же как и всегда, о всякой ерундистике, веселиться, смотреть телик под чипсы и пиво, и даже играть в баскетбол, тем более что она учитель физкультуры в школе. Но… обязательно, просто обязательно, несмотря на всю нелепость, бессмысленность и абсолютную нелогичность, спустя какое-то время после Юркиного отъезда, дружеское общение прерывается сексом. Мы становимся любовниками.
Вот такая фигня! Просто смотрим-смотрим ТВ, а потом «БАХ!», и даже сами не замечаем, что занимаемся сексом. После чего она идет, принимает душ, одевается и по-английски уходит. Далее следует тишина длинной в месяц – ни звонка, ни сообщенца в «аське», ни даже банальной смски.
Спустя придуманный ею срок мой телефон выдает Ленин номер. Она коротко предупреждает что придет, а это значит, что не будет ни телевизора, ни разговоров – мы просто займемся сексом. Потом все по кругу. «Пока, увидимся через месяц» - иногда хочется ей бросить в спину, но, конечно же, этого не делаю. И так пока не прилетит Юрась.
Когда я ему рассказал о наших «отношениях с Ленкой без него», он только пожал плечами и сказал: «Странные вы какие-то…» и продолжил пить пиво.
Да я, в принципе, над всем этим не задумываюсь, тем более что здесь все понятно – Юрка связующее звено, когда его нет дружить не выходит, зато получается суперский секс; когда он здесь - нам этого не надо. По-моему все просто, как созвездие Кассиопеи.
О том, что происходит со мной ночью, я им не рассказываю. Да они и не спрашивают. Кто вообще спрашивает, чем другой занимается ночью?
Может, конечно, друзья и догадываются, но это вряд ли. Наверное, думают, работаю не покладая рук, что является правдой лишь наполовину. Так думать не мудрено. А что можно подумать о человеке, который большую часть дня спит, ничего не делает, но при этом деньги на еду и квартплату у него откуда-то берутся? Не смотрю же я ночи напролет порнуху и сужу в чатах… Значит работаю.
Хотя бывает, что Юрка, ни с того ни с сего, сощурит ехидненько глаз, напуская на себя выражение подозрительности, и спросит: «Слушай, а чё это ты тогда (вчера, позавчера или неделю назад) вдруг так резко из аськи свалил? Болтали с тобой, болтали, а ты вдруг раз и замолчал, хотя в сети был? Хоть бы сказал что…».
Я на такие допросы могу лишь отшучиваться: «Да, погадить приспичило, а в туалете книжка интересная валялась, вот и зачитался...». «А-а-а…» - обычно протягивает всё так же недоверчиво Юрась, совсем неудовлетворенный моим объяснением.
Мне кажется, что с каждым разом, когда я неожиданно перестаю отвечать на его сообщения, в разгаре обсуждения чего-нибудь интересного, он все меньше и меньше верит в мои сказочки. Хотя вполне может быть ему абсолютно наплевать с чего так происходит, а просто Юрке нравится слушать выдуманную мной бредятину.
А Лена так вообще ничего не спрашивает. Причем ни у кого и ни о чем. Как-то она сказала, что человек вправе сам выбирать, что открывать другим, а что нет, и она вполне этим довольна. Сколько позволяют, столько знает – большего не надо.
Я б конечно мог им все рассказать про ночные события, ведь они мои друзья, самые близкие для меня люди. Они наверняка поймут... Я уже тысячу раз прокручивал у себя в голове этот разговор.
- Бывает… - сказал бы Юрка и сделал пару глотков из банки, - Хотя… конечно странно, но все же это в твоем стиле.
Ленка бы, наверное, выпятила нижнюю губу и покачала головой, как она всегда делает, когда ей рассказывают что-нибудь, что ей совершенно не нужно, а затем задала бы свой фирменный вопрос, чуть растягивая звуки:
- И-и-и? – мол, «ну и что я теперь должна с этим делать».
Хотя… нет, никогда они об это не узнают! Одна фраза: «Знаете, ребята, а ко мне каждую ночь приходит чудовище и крошит всю квартиру, но на утро нет никаких следов…» - стоит того, чтобы её никогда не произносить.
Когда большую, когда меньшую часть ночи я редактирую свои сайты. Их у меня два: один, чтобы жить, то есть для денег; второй, тоже чтобы жить, то есть для души. Хотя и тот и другой мне нравится вести – это работенка по мне.
Первый сайт очень популярен, пользующийся большим спросом у любителей чтива. В нем содержится информация о большинстве выходящих в продажу книг – обзоры, критика, замечания, истории и, конечно, обсуждение, а по сути, пустой треп на форуме. Вот так и зарабатываю на хлеб. Привношу каждый день что-то интересное, люди читают, обсуждают, а заодно, вольно - не вольно, смотрят рекламу, которая меня и кормит. Плюс, если появляется какой-то новый, еще никому не известный автор, моя задача осветить и выделить из огромного потока романов именно его. Причем сделать это так, чтобы люди захотели эту книжку прочитать. А за все это автор щедро благодарит, пополняя мой электронный кошелек. Работа не пыльная и доставляет определенное удовольствие, но, все же, это именно работа.
Что же касается второго сайта, то он представляет собой квинтэссенцию моей мечты. Если набрать в адресной строке www.сassiopeia.ru и немножко подождать, пока загрузится страница, то можно увидеть полное, до краев, звездное небо, уместившееся на экране монитора. Короче, сайт о созвездиях – самая большая энциклопедия звездных карт в сети.
Честно говоря, сайт не очень популярный. А если совсем честно, то вообще никому ненужный. Есть, конечно, пару астрогрызов, которые периодически присылают мне на электронный ящик указания, как лучше сделать и что надо исправить. Но их всего парочка десятков. Хотя мне все равно, пусть ни один человек не будет заходить на мою «кассиопею». Это же моя мечта и для себя я её создал.
Мечта увидеть звездное небо. Увидеть, как в сумерках появляется первая звезда, а за ней еще одна. И чем темнее становится, чем дальше убегает солнце, спасаясь от неминуемой ночи, тем больше звезд сплетаются в осознанные и единые картины. И вот, среди сотен-тысяч ночных алмазов, я увижу пять звездочек… создающих вместе латинскую букву «W» - это она, Кассиопея.
Иногда эта мечта превращается в настоящую манию: я закрываю глаза, и вижу заветные звезды; я сплю, и мне сниться небо, полное огней; я сижу, оцепенев, в тот момент, как зверь бушует в квартире, а в голове крутиться мысль, что сейчас, именно в это самое время, за окном, которого нет в моей комнате, но которое вполне могло бы быть, блистает она, моя звезда, третья из пяти в созвездии, ярче всех и зовет меня, насладиться вместе с ней ночной прохладой и тишиной, посмотреть сверху на костры спящего города.
Я словно слепец, которому говорят, как прекрасна радуга и бесконечная даль океана. Я будто безногий, мечтающий промчаться по насыщенной утренней расой траве и теплому песчаному пляжу. Я словно я, никогда не знавший звездного неба, только от того, что звезды рождаются ночью. Нас всех мечта манит своей недоступностью, нам всем хочется жить, в то время как мы почти мертвы...
Если задуматься, то я даже не смогу точно сказать, когда мне пришло в голову, что со всем этим, то есть с такой жизнью, жизнью вообще, пора завязывать. Может быть, эта мысль зрела у меня внутри очень долго, пока окончательно не сформировалась и, добравшись до разума, наконец, не превратилась в решимость действовать. А может, возникла в один момент, немножко удивив своей разумностью. Но скорее всего такой конкретной мысли и вовсе не существовало. Хотя, может быть, я просто не помню, чтобы в голове появлялось: «Всё, хватит! Пора с этим кончать!». Нет, наверняка такого не было. Мысль, скорей, не была мыслью вовсе, а суммой каких-то ощущений и событий.
Например, когда я с утра стоял на балконе, сразу после ухода зверя, и курил, мне вдруг захотелось выбросить почти докуренную сигарету. Сильный холодный ветер и иголки дождя были готовы принять её. Я протянул руку вперед, взяв окурок большим и средним пальцами, и так, замерев на секунду, ни о чем не думая, вдруг с силой швырнул окурок к ветру. Ветер подхватил его и долго-долго терзал, швыряя из стороны в сторону, не давая упасть. Сигарета, безвольная и побитая ветром, словно и не могла достигнуть земли, но всё же она исчезла в мокрой от дождя траве. Сразу, как сигарета достигла земли, её жизнь оборвалась – уголек погас.
Смотря, как ветер мучает окурок, маленький, бессильный что-либо изменить, я думал о себе, о том, как живу, о том, чего хочу… и никак не мог отделаться от мысли, что та, исчезнувшая у самой земли сигарета – есть я. Я точно также обречен, пока не погасну, подчиняться каким-то ограничениям, каким-то правилам установленными тьмой. Стоя на балконе мне захотелось, чтобы и мой уголек исчез, только лишь коснувшись земли.
Или когда я только-только проснулся в объятиях моей березы, достал из сумки пачку сигарет, а в ней оказалась всего одна, последняя штука. Я, не задумываясь, закурил её.
Юрка улетел неделю назад в Церн в Швейцарию и его не будет еще около двух месяцев. Лена приходила ко мне вчера, и мы, как обычно, сами не заметили переход от разговора к сексу, а значит ей звонить без толку – все равно телефон не поднимет.
Вот так, без сигарет, без единственных в моей жизни людей, мне вдруг стало пусто и желание погаснуть стало еще сильней.
Вообще-то, чтобы уйти из жизни, как таковых причин у меня не было. Что заставило меня сделать это? Сам не знаю. Просто в какой-то момент я понял – моя жизнь такой, какая есть будет всегда. Изо дня в день… изо дня в день, я буду приходить к моей березе, чтобы почувствовать, как она дышит и погрузиться в её дыхание. Буду изредка общаться с двумя близкими для меня людьми, с одной из них периодически заниматься сексом не любя.
Это ощущение, это понимание было просто невозможно заглушить. Оно твердило мне, что всё из моей жизни взято, осталось только действовать по установленному алгоритму, навсегда оставаясь на месте.
Когда я принял решение, что покончу с собой, у меня внутри все осталось по-прежнему, всё как было лежало на своих полочках. Я даже не почувствовал, что скоро умру. Для меня это больше походило на увольнение с опостылевшей работы – и работа вроде бы не пыльная, и начальник человек хороший, и коллеги ничего, но всё же… хочется уйти. Потому что всему, чему только можно было здесь научиться - я научился. Осталось только повторять выученные до бездумья действия, переставляя с места на место пустые коробки, переливая из банки в банку воздух.
Я и не собирался умирать, я всего лишь решил уволиться из жизни, потому что смерть – это хоть какое-то, но движение.
Я уже давно знал, что дверца на крышу никогда не запирают. Специально узнавал, ведь крыша – это такой же неотъемлемый атрибут мечты, как и само звездное небо. Я тысячу раз залазил на крышу моего девятиэтажного дома, садился в тени трубы вентиляции, прислоняясь к её холодному кирпичному брюху, открывал взятое с собой пиво и, прихлебывая из банки, представлял, закрыв глаза, что мне доступна простыня звезд.
Для меня крыша, наверное, тоже, что и умение уплетать рис палочками для мечтающего побывать в Японии. Крыша моего девятиэтажного дома – это ручка двери, ведущей к мечте.
Как обычно, дверца, легко поддавшись, громко и пронзительно пискнула на весь подъезд, ябедничая, что её потревожили. Еще несколько железных ступеней лестницы и я стою в пыльном, грязнючем, заваленном пустыми бутылками и бычками помещении, наедине с механизмом, тягающим кабину лифта. Пыльно, грязно, воняет ржавчиной и мазутом, я поспешил преодолеть еще одну маленькую, всего в пять ступенек, лесенку, чтобы поскорей убраться от недовольного взгляда механизма.
День пасмурный – всё небо затянуто тучами, холодный ветер, ощущение размешанного в воздухе дождя. Надеюсь, я успею опередить первые капли. Тем более что до заката осталось совсем немного, буквально минут десять-пятнадцать. Конечно, увидеть закат в такую погоду не получится, но для меня это не беда – я научился чувствовать, когда солнце уходит освещать другую часть земли. Это умение выработалось годами ужаса и благоговения перед тьмой. Просто чувствую, что пора закрываться на все замки, спасаясь от не прошенных ночных гостей.
Почему я увольняюсь именно на закате? Не имею ни малейшего понятия. Просто знание, когда это должно произойти, лежало у меня в голове. Я лишь подошел и взял его, точно так же, как и знание, с какой стороны дома произойдет встреча с землей.
Мой балкон выходит на детский садик, а точнее на его тыльную сторону, на его зад, если так можно выразиться. Сетчатый забор, уберегающий малышей от большого и страшного мира, много громоздких деревьев и тропа, вытоптанная живущими в соседних домах людьми – вот и всё, что я могу видеть со своего балкона на пятом этаже.
С самого «ранья», часиков в полседьмого - в семь, когда я выкуриваю свою первую за пределами комнаты-крепости сигарету с кофейком, и вечером, до заката, я всегда вижу одно и то же – унылые, ели переставляющие ноги люди, ползущие с работы или на работу.
Из года в год, я смотрю со своего пятого этажа на всегда одинаково уставших, опустошенных скукой и однообразием людей. Как они нехотя куда-то идут: бабки с кошелками, мамаши с сонными детьми, обшарпанные мужики.
Хуже всего то, что если бы я прошелся по этой самой тропинке, вяло текущей между торцом дома и детского сада, бьюсь об заклад, для того кто смотрит сверху ничем бы не отличался от этих устал, измученных, серых людей. Я смог бы влиться в их жиденький поток как родной.
Именно поэтому я и решил погасить свой уголек об эту тропу-безысходность, чтобы хоть как-то оживить её вялость. Вот до чего докатился – буду разукрашивать жизнь людей своей смертью. Чем не новости? Абсурд…
Оставалось минут пять. Я открыл банку пива, последнюю. Не в том смысле, что она осталось всего одна, а в том, что это банка последняя для меня.
Сидя, как обычно, опершись о вентиляционную трубу, я решил помечтать о звездном небе. Всё было как всегда, разве что с той разницей, обратно я не спустился по лестнице, забрав с собой пустую банку, а только лишь сделав последний глоток, кинул банку здесь же, встал и в несколько шагов достигнув края, сиганул вниз…
|
