По Причине Крекеров на Соде и Человеческой Натуры
Поздно прошлым вечером, я обнаружил самого себя мучимым неопределенным расстройством. Тогда, как оно начало привлекать мое внимание, я увидел, что скроее чем беспокойство, оно содержало компонент гнева в себе. Я боролся с каким-то спорным вопросом, который необходимо было разрешить в моей жизни и позволил моей негативной силе слегка разыграться внутри против одного человека, который был легкой мишенью. «Праведное возмущение» охарактеризовало бы мое расположение духа в совершенстве.
Я терпел эти негативные чувства в течение некотрого промежутка времени, затем испытал импульс съесть что-нибудь. Я даже отдавал себе отчет, что я собираюсь проглотить что-нибудь – все, что угодно – чтобы покрыть эти чувства. но я преднамеренно пренебрег тем прозрением. Вопрос тогда стал: Что поесть? Обычно я ограничиваю себя до трех трапез без ничего в промежутках, так что я подумал: Ну хорошо, я выпью просто большой глоток апельсинового сока. Но затем я подумал, что мне необходимо что-то существенное, чтобы закусить его, и крекеры на соде были бы как раз тем, что нужно. Но зная, что я был искушаем жадно обожраться при этой комбинации, я умерил себя только до крекеров, особенно поскольку моя жена заложила новый запас. Я уже имел возможность отведать, как восхитительный вкус крекеров отодвигает нечто в сторону и каждый раз придает мне хорошее чувство.
Я окрыл большую жестяную банку, и расстегивая наружную пластиковую упаковку, я начал дебатировать, сколько я возьму. Моим первым импульсом было схватить целую пригоршню их, но это сделало бы слишком явно очевидным, что что-то зедсь не так, и я подумал, что лучше бы мне посвятить Бога в это дело. Вот когда до меня дошло, что это было ничем не меньшим, чем бунт против Бога. Часть меня хотела помолиться, чтобы я смог последовать Ему даже в этом, но я поскорее прикрыл и вытеснил это. Кроме того, как может горсть крекеров на соде равняться такому колоссальному событию, как личность, противопоставляющая саму себя Богу? Я пошел на компромисс: один или два крекера будут проявлением бунта в меньшей степени, так что я умышленно отправился вперед и взял их; и там была сломанная половинка еще от одного крекера, так что я прихватил ее тоже. Обратите особое внимание на этот момент!
Я почувствовал тьму до мозга костей; это был злой акт, умышленное обращение против Бога. Для меня до сих пор непостижимо, как я могу переживать такую ужасающую гибельность в контексте чего-то такого «невинного», как два крекера из белой муки но соде. Я почувствовал отделение немедленно, и после того, как оно стало непереносимым, наконец сдался и вывел Высшую Силу обратно на сцену: «Я не хочу этого состояния; я отказываюсь от него; прийди и одержи победу над моим бунтом». И – чудо из чудес – единение восстановилось внутри, и наступил мир.
Я думаю, я никогда не видел более ясно умышленную природу моего бунта. Что это говорит мне обо мне самом? Оно является самым последним досижением в продолжающихся сериях открытий о том, кем я на самом деле являюсь. несколько лет назад я увидел, что являюсь секоголиком; я признал это, и это открыло мне дверь в выздоровление. Как только это окно в мою истинную природу было открыто, я начал последовательно прозревать, что я также являюсь похотоголиком, негодованиеголиком, осуждениеголиком, страхоголиком, пристрастившимся к зависимости, и так далее. В прошлом году или примерно тогда я увидел, что за всем этим стоит Эго – Эго в бунте. Все эти искушения согрешить против самого себя или кого-нибудь еще каждый раз разворачивают меня прочь от Божьего света, но теперь, когда я знаю, что у меня есть выбор, как в приведенном выше примере, я вижу, что это ничем не меньше, чем мой бунт. Против Бога. Эго, как некто сказал, это вытеснение Бога. Для меня, с случае с крекерами прошлой ночью, это было в большей степени похоже на отталивание Бога. Эго в бунте является движущей силой позади моей похоти, негодования, осуждающего духа, само-прославления, страха и зачастую, как каждый раз представляется, моего злоупотребления пищей.
Это невероятно! Даже сейчас я удивляюсь, как такие «безобидные маленькие вещи», как подумать негативные мысли против людей или поесть компульсивно могут возможно быть проявлениями такого космического акта, как личность, противопоставляющая себя Богу. Мой высокообразованный ум не хочет принимать этого, но в моем сердце я знаю, что это правда; инцидент с крекерами прошлой ночью доказывает это. Он также говорит мне, что до тех пор, пока внутренний человек заинтересован, я наслаждаюсь выполнением Божьей воли, но имеется в моем существе другой принцип, который ведет войну против этого и делает меня узником принципа неправды внутри меня. Внутри под всем этим я бунтую против Бога. Похоть в ее любом выражении является, для меня, негативным духовным актом. Похоть плоти, похоть глаз и похоть Эго – это то, что составляет мой «мир» образа жизни, направленного против Бога.
Как отрезвляюще действует мысль, что в этой самой сердцевине моей воли и существа я могу быть настроенным на решения против Бога в то же самое время, как на других уровнях я могу упорно заниматься всевозможными видами религиозных или Программных упражнений и чувственных переживаний. Я убеждаюсь все больше и больше, что то, что я из себя в реальности представляю – это то, как я отношусь в моем потаенном сердце к другим людям и к Богу.
Еще одна мысль: Именно моя позиция, стоящая за едой и является тем, что делает прием пищи как таковой проблемой. Я могу по уши попасться в ловушку законнического само-контроля, одержимости во всей своей красе. Не достигается никакой свободы в работе только над внешними обстоятельствами, только еще большая зависимость. Свобода – это внутренняя работа, некое взаимодействие между мною и моим Богом. Настоящая работа заключается в очищении внутренней стороны чаши. Физическая трезвость – простая продолжительность календарной трезвости – не является самоцелью, но средством для достижения той цели.
Этот инцидент с крекерами обратился в хороший опыт для меня. Тогда как я увидел это самое последнее откровение о том, что я из себя представляю, я испытал то же самое чувство облегчения, что приходит вместе с другими открытиями о моем дефективном Я. Вся моя благодать исходит свыше. Скорее, чем придавать мне меньшую уверенность в самом себе, это сообщает мне большее.Я вижу, что вся моя уверенность в защищенности от срыва и надежда на установление связи с Богом должна опираться на Божье обеспечение, любовь и заботу обо мне, но не на мою способность оставаться трезвым или быть «хорошим».
7 Августа 1987, испр. 1/90
|
