Александр Углов в ожидании Антона Комедия в двух действиях
Скачать 0.55 Mb.
|
1 2
| Александр Углов В ожидании Антона Комедия в двух действиях 2012 alexanderuglov@mail.ru Действующие Лица Сапогов, 46 Ирина, его жена, 46 Полина, их дочь, 19 Люба, знакомая Сапогова, около 35 Вронский, знакомый Ирины, около 35 Действие Первое Просторная гостиная. Окно на улицу. Стол. Сервант. Стеллаж с книгами. На стенах висят картины – любительская живопись. Справа – дверь в комнату Полины. Левая дальняя кулиса ведет в кабинет Сапогова. Левая передняя кулиса ведет в спальню и на кухню. Вход в квартиру – с правой кулисы. Сцена пуста. Слышны звуки фортепиано. Звонок в дверь. Музыка пропадает. Из кабинета выходит Сапогов. САПОГОВ (кричит в сторону комнаты Полины). Это ко мне. (Уходит направо.) Сапогов возвращается. За ним появляется Люба. Она входит в комнату и останавливается. САПОГОВ. Проходите. ЛЮБА (не двигается). Вам условия известны: оплата, продолжительность урока. Вас все устраивает? САПОГОВ. Устраивает. ЛЮБА (пытается скрыть беспокойство). Простите за неловкий вопрос, а зачем вам, в вашем возрасте, занятия сольфеджио? САПОГОВ. Зачем? (Улыбается). Стресс. Переживания. Музыка – лучшее лекарство. И оба полушария заняты. (Стучит по голове.) Я в нотах полнейший профан, хотя играть люблю, легко на слух подбираю. ЛЮБА (смотрит вокруг). А где инструмент? САПОГОВ. В кабинете. (Машет рукой.) Там у меня и офис, и спальня, и столовая. Заранее прошу прощение за беспорядок. ЛЮБА (не может решить, что делать). Я вообще привыкла работать с детьми. Взрослых не беру. Вас рекомендовали как приличного человека. САПОГОВ. Придерживаюсь того же мнения. Я приличный человек. Пожалуйста, проходите. ЛЮБА (не двигается). У вас там столовая. Значит, и нож есть? САПОГОВ (недоуменно). Ну да, хлеб резать. ЛЮБА (не знает как сказать, потом решается). Ножи, вилки, другие опасные для жизни предметы, вы должны из кабинета убрать. Пауза. САПОГОВ. Вы серьезно? ЛЮБА. У меня был печальный опыт. САПОГОВ (улыбается). Я похож на насильника? ЛЮБА. Андрей Андреевич, пожалуйста, ведь это совсем не трудно. САПОГОВ. Хорошо, уберу. Сапогов и Люба уходят в кабинет. ЛЮБА (за сценой). А это что - плетка? САПОГОВ (за сценой). Семейный талисман. ЛЮБА (за сценой). Тем более. Появляется Люба и бросает кнут на стеллаж. За ней выходит Сапогов. В руках у него нож и вилка. САПОГОВ. Территория кабинета зачищена. Можно приступать. (Кладет вилку и ложку на стол.) ЛЮБА. Вам смешно, а мне не очень. Сапогов и Люба уходят в кабинет. Слышны звуки фортепиано. Из своей комнаты выходит Полина. Она останавливается и слушает. (За сценой, поет.) “Расцвели уж давно хризантемы в саду, а любовь...” Справа за сценой слышен шум и смех Ирины. Полина поспешно уходит к себе. Музыка и пение прерываются. (За сценой.) Не нравится? Давайте поищем что-нибудь другое. В гостиную входят Вронский, за ним Ирина. На Вронском костюм, в руках сумки с продуктами. ВРОНСКИЙ (ставит сумки, оглядывается). Ты уверена, что я тут нужен? ИРИНА. Уверена. ВРОНСКИЙ. Начнется крик, разборка. ИРИНА. Он знает, что мы придем вдвоем. Я его предупредила. ВРОНСКИЙ. По мне, чем обьясняться – разменять квартирку и не париться. Он получит приличную однокомнатную в центре. (Указывает на дверь в комнату Полины.) Это чья? ИРИНА (вскрикивает). Не подходи! (Извиняясь.) Там наша дочь Полина. ВРОНСКИЙ. А вам с Полиной – трехкомнатная. Недвижимость супер. Место элитное. Уйдет без проблем. ИРИНА. Потерпи. Размен – самый больной вопрос. Для него эта квартира – детство, отрочество, юность. ВРОНСКИЙ. У тебя законные права-а. (Смотрит на занавеску.) Отцепилась. А мы ее обратно. (Пристегивает занавеску к карнизу.) ИРИНА. Птенчик – ты чудо. Я Сапогова неделю прошу сделать что-нибудь с этой дурацкой занавеской. ВРОНСКИЙ. Грязь и отсутствие симметрии воспринимаю как личное оскорбление. Где там мой крейсер? (Выглядывает в окно.) Ирина вынимает из серванта скатерть и накрывает на стол. Слышны звуки фортепиано. Звучат первые такты романса “Гори гори моя звезда” и пропадают. (Удивленно). Музыка в натуре. ИРИНА. Развлекается. ВРОНСКИЙ. Пиани-ист! ИРИНА. Это так, для удовольствия. Он все делает исключительно для удовольствия. Звучит фортепиано. САПОГОВ (за сценой, поет). “Гори, гори моя звезда-а... Музыка и пение обрываются. ИРИНА. У нас новая мода. Мы увлекаемся вокалом. ЛЮБА (за сценой). Ниже. (Поет.) “Гори, гори моя звезда-а...” ВРОНСКИЙ. Вокалистка в натуре! ИРИНА. Я просила его привести кого-нибудь. Музыка и пение обрываются. (Про себя). Какая все-же свинья, я третий месяц не сплю, снотворные глотаю, Полина психует, а ему хоть бы хны. Романсы тренькает. Ей богу, взяла бы – и отравила. ВРОНСКИЙ. Отравила? Ха-ха-ха! ИРИНА. У Шекспира ведьмы зелье варят и предсказывают будущее. Сейчас я чувствую себя такой ведьмой. Подлить в чай гадость – и наблюдать – как у него от яда судороги начинаются. Это Макбет - убивал и каялся. Я бы от счастья на крыльях парила. ВРОНСКИЙ. Макбет – это кто? ИРИНА (улыбается). Неандерталец! (Интимно.) Включаю в ночную лекцию. ВРОНСКИЙ (игриво). Ирина Анатольевна, вы опасная женщина! Опять звучит фортепиано. САПОГОВ и ЛЮБА (за сценой, поют). “Гори, гори моя звезда. Звезда любви, заветная, ты у меня одна приветная, другой не будет никогда...” ИРИНА (подходит к кабинету, кричит). Сапогов! Можно тебя? Пение и музыка обрываются. Из кабинета выходит Сапогов. САПОГОВ (заметно недоволен). Привет. Ты уже освободилась. (Замечает Вронского.) ИРИНА. Знакомьтесь – Сапогов. Мой муж. А это Вронский Степан Аркадиевич. Мой любовник. ВРОНСКИЙ (напуган). Очень приятно. САПОГОВ (хмуро). Дальше что? ИРИНА. Давайте обсудим план наших действий. ВРОНСКИЙ. В горле першит. Где тут кухня? Водички выпить. ИРИНА (показывает). Туда и направо. Тебя проводить? ВРОНСКИЙ. Я сам. (Уходит на кухню.) САПОГОВ. Кто это? ИРИНА. Еще раз повторить? Мой любовник. Я тебя предупредила: я приду не одна. Или ты думал – я шучу? САПОГОВ. Зачем ты его привела? ИРИНА. Познакомить с Полиной. САПОГОВ. Мы договорились не предпринимать никаких шагов, пока Полина не выйдет замуж. ИРИНА. Сколько еще ждать? А если она вообще не выйдет замуж? САПОГОВ. Антон вот-вот явится. ИРИНА. Не говори мне про Антона! Наелась! Я скоро превращусь в старуху, а его все нет. Матери Раскольникова было сорок три года. В романе сказано: “Лицо ее все еще сохраняло в себе остатки прежней красоты.” Мне сорок шесть. САПОГОВ. Не нагнетай. Твое лицо сохранило гораздо больше остатков... (Запинается.) ИРИНА. Побереги свои комплименты для других. Я представлю Вронского как бойфренда, а ты одобришь мой выбор. САПОГОВ. Я твой выбор не одобряю. ИРИНА (твердо). Он похож на графа Вронского у Толстого. Открытый, порядочный, честный. Я хочу, чтобы Полина его полюбила. Она должна видеть твое отношение. САПОГОВ. Я уже сформулировал свое отношение. Вронский мне не нравится. Категорически. И его однофамилец из романа мне тоже не нравится. Плоский угрюмый тип. ИРИНА. Запомни: ты это делаешь для себя! Полина будет знать: мы разводимся, но у нее по-прежнему есть семья. САПОГОВ. Папа, мама, граф и я – вот и вся моя семья... Зачем разводиться? Ира! Признаю: я виноват. Я поступил плохо. Но ты тоже отличилась. Побесились, похулиганили, хватит. ИРИНА. Ничего не выйдет. САПОГОВ. Я тебя люблю и надеюсь любовь ко мне угасла не совсем. ИРИНА. Пусть она тебя больше не тревожит. Я хочу быть свободной. САПОГОВ (с подтекстом). Ты, кажется, и так ни в чем себе не отказываешь. ИРИНА. Я не мадам Бовари. Я ненавижу адюльтер. Я хочу начать сначала. САПОГОВ. Начнем вместе. ИРИНА. Извини, дорогой, ты лишний. САПОГОВ. Лишний твой болван! Я выкину его на улицу! ИРИНА. Тише!.. Доиграешься Сапогов: Полина опять уйдет из дома. САПОГОВ. Ага! Ты притащила к нам в дом своего хахаля, а я виноват, что Полина из него бежит! ЛЮБА (за сценой). Андрей Андреевич! Где вы? ИРИНА. Прими успокоительное и прекрати орать. Я твой выбор одобряю. САПОГОВ. Какой выбор? ИРИНА (передразнивает). “Андрей Андреевич.” По крайней мере, есть слух. САПОГОВ. Это учительница музыки. У меня с ней ничего нет. Ирина скептически молчит. Она страшная как смертный грех. ИРИНА. Рубашку в штаны заправь. САПОГОВ (взбешен). Это наш первый урок. Первый! ИРИНА (видит, что он не врет). Тебя же просили привезти. САПОГОВ. Кого привезти? ИРИНА (теряет терпение). Все равно кого: подругу, любовницу, пассию! САПОГОВ. У меня нет пассии! Сколько еще раз повторять? Нет! ИРИНА. Не верю. САПОГОВ. Извини, у меня занятие, общайтесь без меня. ИРИНА (ахает). Ты специально урок подстроил! Получается, нас двое, а ты один, брошенный страдалец. Слева появляется Вронский. Из кабинета выходит Люба. ЛЮБА. Добрый день. Меня зовут Люба. ИРИНА. Ирина. Очень приятно. Я ужасно извиняюсь, но ваш урок придется прервать. ЛЮБА. Ничего страшного. (Уходит в кабинет.) ИРИНА (кричит вслед). Сапогов, разумеется, заплатит. ЛЮБА (возвращается с сумкой, кокетливо.) У Андрея Андреевича явные музыкальные способности. ИРИНА. Это за нами водится. Блестит во всех сферах. (Машет рукой на картины.) ЛЮБА. Заметила. Андрей Андреевич, я вам задание оставила. Подготовьтесь. (Хочет уйти.) ИРИНА. Любочка! Люба останавливается. Простите, что я вас беспокою. Вы не могли бы задержаться? ЛЮБА. Задержаться? ИРИНА. У нас ситуация. Мы с Андреем Андреевичем решили расстаться. Но у нас взрослая дочь. Девочка сложная. Не знаем – как подступиться. Мы решили помочь ей пережить первый шок. И собраться всем вместе. Она поймет – семья не развалилась, а наоборот - расширилась. Степан Аркадьевич представляет мою сторону. (Показывает на Вронского.) А вот Андрей Андреевич не подготовился. Помогите нам? ЛЮБА. Помочь? Как? ИРИНА. Поприсутствовать в качестве знакомой. (Показывает на Сапогова.) ЛЮБА. Никакая я не “знакомая”! Я вообще ничего “такого” в отношении Андрей Андреевича не думала. ИРИНА. Вообразите, что он вам нравится. И Сапогов подыграет. Ему и притворяться не надо. Вы просто очаровательны. ЛЮБА (смущается). Ой, скажете тоже! ИРИНА. Сапогов! Произнеси что-нибудь. САПОГОВ (Любе, вымученно). Вы... симпатичная. ЛЮБА (смущается). Ну прямо! И что я должна делать? ИРИНА. Быть сама собой. Улыбаться. Смеяться. Общаться. ЛЮБА (улыбается). Общаться я люблю. ИРИНА. Замечательно! Сапогов, открывай вино! САПОГОВ (угрюмо). Вина нет. Один коньяк остался. ИРИНА. Как нет? Я же тебя просила! САПОГОВ. Не помню. ВРОНСКИЙ. Коньяк тоже годится. ЛЮБА (вынимает из сумки бутылку вина). Французское полусладкое. Устроит? Все поражены. ВРОНСКИЙ. Вот это да! ИРИНА. Вы всегда с собой бутылку носите? ЛЮБА. Иногда. Вдруг в хорошую кампанию попаду. Общий смех. В обществе явный недостаток человеческих контактов. Люди сидят по домам, уткнут нос в зомбоящик и счастливы. Это неправильно. Ирина расставляет фужеры. Сапогов достает из серванта коньяк. ИРИНА. Формальный предлог – у Полины вчера был день рождения. Я ее предупредила: сегодня к нам придут гости. ЛЮБА. Ой, а я знаю! Я у Андрей Андреевича стихи на столе видела. “Полина как-то раз одела шляпу задом и вышла на бульвар за мармеладом.” ИРИНА. На день рождения Полины Сапогов всегда сочиняет поэму. (Сапогову.) Сочинил? САПОГОВ (угрюмо). Нет. Начал и бросил. ИРИНА. Очень жаль. Рассаживаются. Ну, все готовы? Можно звать? ЛЮБА (испуганно). Подождите! Давайте сначала познакомимся. Андрей Андреевич! ИРИНА. Любочка, никаких “Андрей Андреевичей”. Зовите его Андрей. Или как вам угодно. ЛЮБА (Ирине). А как вы его зовете? Чтобы не совпадало. ИРИНА. Сапогов. ЛЮБА (Сапогову). Можно я буду вас звать “Андрюнчик”? Сапогов мычит что-то невразумительное. ИРИНА (Любе). Конечно можно. Только без “вы”. Все готовы? ЛЮБА. Подождите! (Ирине.) Я ничего про него не знаю! (Указывает на Сапогова.) ИРИНА. А что вам про него надо знать? ЛЮБА. Хотя бы где он работает. ИРИНА (Сапогову). Обьясни – где ты работаешь? САПОГОВ. В институте. ИРИНА. Сапогов работает в математическом институте академии наук. ЛЮБА. Ой, что вы говорите! В математическом институте! (Сапогову.) Для меня математика всегда казалась жутким чудовищем. Логарифмы, экспоненты, тангенсы, шмангенсы. (Входит в роль.) Андрюнчик, ты в чем специализируешься? САПОГОВ. Э-ээ... ИРИНА (холодно). Сапогов специалист по комбинаторике топологических многообразий. Кандидат наук. (Сапогову, нарочито дружелюбно). Я что-то неточно изложила? САПОГОВ. Какое это имеет значение? ЛЮБА (Ирине). Ой, вы тоже математик? ИРИНА. Не совсем. Я окончила академию искусств. Специальность “критика”. Сидела помошником завлита в нашем театре. Читала опусы местных авторов, варилась в богемном компоте и считала себя счастливой. А вот недавно выяснилось, что счастье - это много денег. Сейчас занимаюсь маркетингом на комбинате по производству офисной мебели. САПОГОВ. Мы все за тебя очень рады. (Поднимает коньяк.) Выпить никто не желает? ИРИНА. Потерпи. (Любе). Ну, что еще? Мой бойфренд работает в агенстве по продаже квартир. ВРОНСКИЙ. Не только квартиры. Мы дома продаем, земельные участки. И комерческую проперть. ИРИНА. Полина выйдет, я вас представлю, мы выпьем за ее день рождение, потом обсудим ситуацию. Пауза. САПОГОВ. Что ты скажешь? ИРИНА. Мы хотим развестись. САПОГОВ. Полина спросит: почему? ИРИНА. Наш брак исчерпал себя... (Сапогову.) Что тебя не устраивает? САПОГОВ. “Исчерпал себя”. Туман. ИРИНА. Я не хочу ее трамвировать. Дети из несчастных семей сами несчастны. (Репетирует.) “Полиночка, мы с папой решили развестись. Наша брак исчерпал себя. Никакой трагедии нет. Твои родители цивилизованные люди. Мы будем продолжать встречаться, общаться, помогать друг другу. Мы с папой с оптимизмом смотрим в будущее.”... (Сапогову.) Что опять не так? САПОГОВ. Конкретика нужна. Почему мы разводимся? В чем причина? ИРИНА. Причина в том... Ты знаешь в чем причина. САПОГОВ. Конечно знаю. Я нехороший. ИРИНА. Нет, ты хороший. Мать Тереза. САПОГОВ (наливает себе коньяк). Делай что хочешь, я умываю руки. Полина уже неврастеник. Тебе мало. (Выпивает.) ИРИНА. Я виновата, что Полина неврастеник? САПОГОВ. Нет, я виноват, что Полина неврастеник. ИРИНА. Перестань спекулировать на ребенке! Никто не собирается делать из тебя монстра. САПОГОВ. Спасибо, тронут. ИРИНА. Критиковать легко. Что ты предлагаешь? САПОГОВ. Я ничего не предлагаю. Ты у нас “генератор идей”. ИРИНА. “Папа не любит путешествовать, а я люблю.” Пожалуйста, причина: хобби разные. САПОГОВ (скептически). Ну, предположим. ИРИНА. Тебя реально с места не сдвинуть. САПОГОВ. Когда-то двигался. Кольский полуостров. Дальний восток. С Полиной все Закарпатье облазали. ИРИНА. Вспомнил! Не палатки и рюкзаки, а цивилизованные поездки. Разумеется, надо иметь средства. Сапогов что-то хочет сказать. Только не начинай! Кстати, у тебя тоже должны быть претензии. САПОГОВ. Какие претензии? ИРИНА. Не знаю, придумай что-нибудь... Например: я перестала готовить. Разлюбила. Между прочим, так и есть. Раньше из кухни не вылезала, а теперь – только под страхом смертной казни... (Сапогову.) Что опять не так? САПОГОВ. Я молчу. ЛЮБА (Сапогову). Вы выпиваете сильно? САПОГОВ (удивленно). Не очень. А что? ЛЮБА. Жаль. Хорошая причина. Пауза. ВРОНСКИЙ. Не мое дело, конечно, но все эти ваши разъяснения – курам на смех. Не хотите говорить правду – лучше и не начинать. ИРИНА (про себя.) Как бы я хотела сказать правду. САПОГОВ (с интересом). Ну? ИРИНА (Сапогову). “Я не могу тебя больше видеть.” Пауза. САПОГОВ. Причина уважительная. Хотя, опять же, туман. ИРИНА. Разумеется, ты бы выразился точнее. САПОГОВ. Возможно и выразился бы. ИРИНА (боится спросить, но любопытство пересиливает). Ну? САПОГОВ. “Я устал от суеты, которую ты возбуждаешь.” ИРИНА. Если под “суетой” понимается желание жить по-человечески, ты прав - “возбуждаю”. Пауза. ЛЮБА. Ой, кажется нашла! Все смотрят на Любу. “Не сошлись характерами.” Прилично и уважительно. Пауза. ИРИНА. Какая пошлость. Двадцать пять лет сходились, сходились, сходились - и не сошлись. САПОГОВ. Наоборот: не сходились, потому и не сошлись. Наш брак был обречен с первого дня. ИРИНА (поражена). С первого дня? САПОГОВ. Извини, со второго. На второй день после свадьбы позвонил Яковенко. Его приятель продавал хибару в деревне за Киришами. Помнишь? Дом у черта на рогах, никому не нужен, у нас собственная дача, а ты тащишь меня три часа в один конец смотреть на этот гнилой вонючий сарай. ИРИНА. Нет, я должна была сидеть в лесу на твоей даче и ждать, когда ты напишешь свой доклад! Это называется “медовый месяц”! Я полгода планировала круиз: гостиницы, самолеты, экскурсии - ты все сорвал и тебе даже не пришло в голову извиниться. САПОГОВ. Я извинился. Ты забыла... Приглашение из Японии свалилось неожиданно. Мировой математический конгресс. Надо было быстро прислать доклад. Вместо этого мы едем, гробим день, а потом ты зовешь Яковенко и еще трех художников к нам на дачу. На неделю. ИРИНА. Они тебе не мешали. САПОГОВ. Твой придурок Яковенко притащил гитару и горланил песни на весь дом, а я должен был под его серенады работать. ИРИНА. Яковенко не придурок. Он давно миллионер. А ты мог бы уехать в город и там сочинять свой доклад. Но ты не уехал. САПОГОВ. Действительно странно. Через два дня после свадьбы я все еще хотел находиться в твоей кампании. ИРИНА. Обратите внимание: жалуется, а все успел. Написал доклад, поехал на конгресс. Один. Без меня. Сапогов хочет что-то сказать. Бедненький! С первого дня мучился. САПОГОВ. Я не сказал: “мучился”. Я сказал “наш брак был обречен с первого дня”. Мы разные. У нас разные интересы. ИРИНА. Разумеется, у тебя высокие благородные, а у меня трэш. А в чем заключаются эти высокие интересы, можно узнать? Чем занимается надежда русской науки? Исследованиями? Преподаванием? Докторской? Не угадали. Сапогов бросил математику десять лет назад. Закрыл. Забыл. Завязал. САПОГОВ. Это не так. ИРИНА (не слышит его). Мы сильно не переживаем: в академии можно годами числиться и ничего не делать. Платят копейки, но это ерунда, “низменные материи”, мы выше. Мы изучаем персидский язык, готические витражи, занимаемся живописью, теперь вот на сольфеджио набросились... Я ничего не проспустила? САПОГОВ. Персидский язык бросил давным-давно. И почти не рисую. ИРИНА. Что еще не так? САПОГОВ. Забыла библию упомянуть. ИРИНА. Тебя никто не просил. САПОГОВ. Ты писала диссертацию. Я хотел помочь. Искал паралели: библия и Беккет. ИРИНА. Математика и Беккет – вот, что я просила. Маленький вопрос. Ты ответил. Изучать библию я тебя не уполномачивала. Я не дура! Я вполне справлялась сама. САПОГОВ. Никто не считает тебя дурой. ВРОНСКИЙ (с иронией, смешанной с восхищением). Ирина Анатольевна... диссертацию сочинила? ИРИНА (стараясь выглядеть спокойной). Я писала диссертацию по творчеству Беккета. Самуэль Беккет – ирландский драматург. Это было очень давно. Потом я бросила это занятие. И прекрасно себя чувствую. САПОГОВ (Ирине). Кстати, зря бросила. Могла бы прекрасно защитить. ИРИНА (про себя). И как у него только наглости хватает... САПОГОВ. Не надо искажать, я никогда не возражал против твоей защиты. ИРИНА. У меня сегодня хорошее настроение, Сапогов, не порти его. САПОГОВ. Тебе не нужно было уезжать. Десять лет назад мы жили в Роттердаме... ИРИНА (кричит). Роттердам не обсуждается! Его нет! Смотри Сапогов, если ты начнешь про Роттердам... клянусь, ты будешь жалеть об этом, горько жалеть. САПОГОВ. Что ты от меня хочешь? ИРИНА. Вопрос – почему мы разводимся. САПОГОВ. Зачем Полине знать? Что это изменит? ИРИНА. Она не повторит наших ошибок. САПОГОВ. И наделает свои. ИРИНА. “Мы не сошлись характерами.” Устраивает? САПОГОВ. Мне все равно. (Поднимает бутылку коньяка). Никто не будет? (Наливает себе коньяк и выпивает.) ЛЮБА. Главное, сказать, что вы ее по-прежнему любите. ИРИНА. Сапогов, зови. САПОГОВ. Лучше ты. ИРИНА. Обратите внимание, он всегда меня подставляет. (Подходит к двери в комнату Полины. Собирается духом.) Полиночка!.. Полина, выйди, пожалуйста, у нас гости. (Стучит.) Полиночка! ПОЛИНА (за сценой). Я говорю по телефону! САПОГОВ. Ну, это на час. ИРИНА (садится за стол). В голове Бог весь что намешано. Тибет, спасение дельфинов, Татьяна Ларина. Теперь у нас новая страсть: политика. Мы боремся с “ненавистным режимом”. Ходим на демонстрации, протестуем. Нас она не слышит. Родители не авторитет. Ниже плинтуса. Ее два раза чуть не арестовали. Я скоро сойду с ума. САПОГОВ. Затянувшееся детство. (Про себя). Где бы ей найти генерала со шрамом? ЛЮБА. У нее есть кто-то? ИРИНА. Говорит, что есть. САПОГОВ. Его зовут Антон. Но мы его не видели. ИРИНА. Я немножко нервничаю. Давайте выпьем. ВРОНСКИЙ. Правильно! Пора прополоскать! Разливают вино. Выпивают. ИРИНА (понижает голос.) Вчера случайно подслушала: Антон отговаривал ее идти на митинг. Мальчик с мозгами. Я готова на него молится. Только бы скорей поженились. ВРОНСКИЙ. За это надо выпить. Разливают вино. Выпивают. ЛЮБА. К сожалению, современная молодежь в вопросах серьезных отношений крайне легкомысленна. (Вронскому.) Простите, вы состоите в браке? ВРОНСКИЙ. Я?.. Выскочил из капкана. ЛЮБА. “Капкана.” Вам просто не повезло. ВРОНСКИЙ. Уж как “не повезло”. Модель. Хоть на обложку журнала. Сколько я вокруг нее крутился. Три кольца, платья, сумочки, духи – одни брэнды. Отпуска: Турция, Греция, Багамы. Толку что? Возвращаюсь с работы. Ее нет. Оглянулся – и вещи пропали. Ну думаю – вот так фокус. Через пол-часа звонок: “Я ушла и больше не вернусь”. Спрашиваю - почему? “Сам догадайся.” И трубку бросила. Обида нахлынула, не передать. Потом слегка остыл, в магазин двинул. Вкрутил на дверь новый замок - сразу полегчало. Пошла новая колея. ЛЮБА. Так вы так и не знаете - почему она ушла? ВРОНСКИЙ. У меня поважней дела есть, чем ребусы хабалки отгадывать. (Вертит бутылку вина.) Пустая. ЛЮБА (Вронскому). У вас была молодая жена. Это всегда опасно. Зрелая женщина в браке может дать гораздо больше. (Достает из сумки бутылку и ставит на стол.) Немецкое полусухое. Все поражены. ИРИНА (ревниво). Сколько у вас там еще бутылок? ЛЮБА. Эта последняя. Андрюнчик, открой пожалуйста. Сапогов открывает бутылку. ИРИНА. Больше не пьем. Ждем Полину. САПОГОВ. Коньяк можно. (Наливает себе и Вронскому коньяк.) ВРОНСКИЙ (встает). Я пас. За рулем. Надо держать планку. САПОГОВ (выпивает). Пойду писать поэму. (Уходит к себе в кабинет.) ВРОНСКИЙ (подходит к окну). Куда он лопатой лезет! Недоношенный! (Убегает.) Пауза. ЛЮБА. Ирочка, вы такая яркая жещина. И Андрей Андреевич. Простите бога ради, но когда я вижу семейный конфликт, я ужасно страдаю. ИРИНА (холодно). Конфликт снят. Я долго терпела. Три месяца назад мое терпение кончилось. ЛЮБА. Ой! Подали на развод? ИРИНА. Сменила работу. Осталось разъехаться. ЛЮБА. Жить одной? ИРИНА. У меня есть Вронский. (Понижает голос.) Cтыдно признатьcя: я никогда в жизни не чувствовала себя такой счастливой. (Смеется.) ЛЮБА. А Андрей Андреевич? ИРИНА. Сапогов свободен как птица. Мы не пересекаемся. Я к нему не захожу, он – ко мне... У вас с ним, простите, ничего нет? ЛЮБА. Да как вы могли подумать? ИРИНА (без иронии). Рекомендую. Образован, умен, характер покладистый. Типичный чеховский интеллигент. Только, пожалуйста, вне дома. У нас взрослая дочь. ЛЮБА. Оставьте! У меня и в мыслях нет! ИРИНА. Мне все равно. Кто угодно, кроме Келлер. Если Келлер, я покончу жизнь самоубийством. ЛЮБА. Это кто? ИРИНА. Лена Келлер - моя подруга. Три месяца назад он с ней переспал. Теперь у меня нет подруги. Пауза. ЛЮБА. Я бы простила. С кем не бывает. ИРИНА. С ним уже было. Келлер не первая. ЛЮБА (про себя). Что им надо, кобеля драные? В наши времена так сложно найти порядочного человека. Клубы, танцы, служба знакомств - что только не пробовала. Бутылки таскаю – не знаю зачем. Никакого эффекта. Мужчины все до одного – тупые бесчувственные скоты. Один раз – вообще попалась. С виду нормальный. Начали интим – шило вынул. Пощекотаться приспичило. Еле спаслась... Я преподаю в музыкальной школе. И еще частные уроки. Подрабатываю в двух детских садах. Три кошки. Две сиамских девочки и мальчик, ангорский кастратик. Семь котят на продажу. Кажется, занята. А вот прихожу домой, и не знаю, что делать. ИРИНА. Для начала - перестать рефлексировать. Сапогов к вам уже приставал? ЛЮБА (смущенно). Я не уверена. ИРИНА. Он на плечи реагирует. Лямку сдвиньте. (Обнажает плечо.) Вот так. ЛЮБА (притворяясь возмущенной). Меня ваш муж совершенно не интересует... Поглядишь – у всех проблемы. Я, вообще, не представляю – почему на почве интимных отношений возникает столько конфликтов. Я свято верю: с милым человеком “это” должно быть просто и приятно, как выпить чашку чая. ИРИНА (холодно). По части “чая”, у нас проблем не возникало. Сапогов, разумеется, не Геракл, и возраст не тот, но, если объективно, вполне... функционален. ЛЮБА (в сомнениях). Не Геракл, а гуляет. ИРИНА. Его амурные похождения – последняя из моих претензий. ЛЮБА (озадачена). Так в чем же тогда дело? Андрей Андреевич – такой... (ищет слово) элегантный. ИРИНА. Это оболочка. Внутри - эгоизм и пустота. Точь в точь по Чехову: в нем все безобразно - лицо, одежда, душа, мысли. ЛЮБА (в ужасе). Ой, да ну вас, в самом деле! ИРИНА. Не слушайте меня. Я... я возбуждена. САПОГОВ (за сценой). Ира! Нельзя ли чай соорудить? ИРИНА. Слышите? Ему чаю хочется. (Уходит на кухню.) Люба смотрит в зеркало. И сдвигает лямку на плече. Входит Сапогов, погруженный в себя, что-то декламируя. ЛЮБА. Ну как? Сочинили? САПОГОВ (рассеянно). Что? Нет. ЛЮБА (показывает на картину). Андрюнчик, а это где? САПОГОВ. Роттердам. Собор святого Лаврентия. ЛЮБА. Как здорово. САПОГОВ. У меня был хороший учитель. ЛЮБА (подставляет плечо). А что этот ирландец придумал в математике? Пауза. САПОГОВ (не понимает зачем ей, но вежливость перевешивает). Беккет придумал праздничное представление: несколько танцевальных фигур и правила их чередования. Аналогичная задача в программировании носит его имя: бинарный код Беккета. ЛЮБА (фальшиво). Как интересно. (Понижает голос.) Я все вижу. Кое-кто тебя безжалостно угнетает. Ты заслуживаешь лучшей судьбы. САПОГОВ (явно тяготится). Вам показалось. ЛЮБА. Андрюнчик! Вы настоящий джентельмен... Можно тебя спросить что-то очень личное? САПОГОВ. Спросите. ЛЮБА. Ты кошек любишь? САПОГОВ. Кошек? Ненавижу. Запах мерзкий. (Уходит обратно в кабинет.) Входит Вронский. ВРОНСКИЙ. Чурка долбанный! Лопатой машет и не соображает. Чего это черномазую братию держат? ЛЮБА. Кто-то должен убирать. ВРОНСКИЙ. У меня джип почти новый, а он пылит. (Останавливается около Любы. Оглядывается и целует ее в плечо.) ЛЮБА (вскрикивает). Что вы делаете! ВРОНСКИЙ. Тс-с! Не устоял. Натура аппетитная. ЛЮБА (укоризненно). Могли бы быть более сдержанными. (Поправляет платье.) Все таки находитесь в гостях у любимой женщины. ВРОНСКИЙ (вздыхает). Да уж влетел. Третий день гуляем. ЛЮБА (изумленно). Вы только сейчас познакомились? ВРОНСКИЙ. Ну да. Ирина пришла к нам в агенство квартиру подыскать. Для покупки. Натурально пошла искра. Я конечно не устоял. И как мужчина. И как бизнесмен. Двадцать семь вариантов отработал. Впустую. Цены на приличное жилье - застрелись. Семейка, сами видите, дурдом. Выход один – размен. Моя задача - найти подходящую комбинацию. ЛЮБА (садится). Так что же вы... и чувств никаких не испытываете? ВРОНСКИЙ (садится). Почему? Очень даже. Ириночка - женщина прикольная. Образование зашкаливает. (Понижает голос.) Но, между нами девочками, напряг. Мне с вами, например, гораздо легче. (Пододвигается к Любе.) ЛЮБА (отодвигается). Так и зачем вы пришли? ВРОНСКИЙ. Как зачем? Обмен двинуть. Бабки с неба не падают... Кстати, мои координаты. (Протягивает визитную карточку.) ЛЮБА. Спасибо, не нуждаюсь. Собственная жилплощадь имеется. Кстати, очень уютная. ВРОНСКИЙ. Сегодня уютная, а завтра судьба ка-ак шарахнет. Кто вырулит? Только профессионал. Плюс безупречная репутация и золотые принципы. ЛЮБА. Прямо золотые. И что же это у вас за принципы? ВРОНСКИЙ. Принцип номер один: клиент всегда прав. Принцип номер два: смотри принцип номер один. Принцип номер три: cмотри принцип номер один и номер два. Ха-ха-ха! Входит Сапогов. САПОГОВ (несет в руках лист, про себя). “Полина как-то раз одела шляпу задом и вышла на бульвар за мармеладом...” Застрял. (Садится.) Входит Ирина с подносом. ИРИНА. Пожалуйста, чай. (Ставит поднос на стол.) ВРОНСКИЙ (тревожно). Чай? ИРИНА. Кому какой? Сапогов, тебе фруктовый? ВРОНСКИЙ (вскакивает). Я не буду! ИРИНА (не понимает). Что с тобой? ВРОНСКИЙ (машет руками). Не хо-чу-у! ИРИНА. А-а! (Спокойно.) Чай в порядке. Я сказала Вронскому, у меня иногда возникает странное желание отравить кандидата наук. Просто до галлюцинаций доходит. САПОГОВ. Я не возражаю. Только без мучений. Выпил – и сразу к верхним людям. ЛЮБА. Ой, ну вы скажете прямо. САПОГОВ (встает, подходит к двери в комнату Полины, прислушивается.) Говорить перестала. Наверное, компьютер смотрит. Постучать? ИРИНА. Не надо. ЛЮБА. Где она учится? ИРИНА. Нигде. Поступила в университет. Два года ходила. Бросила. Работать не хочет. Три раза из дома убегала. Куда, что, как - неизвестно. Последний раз - месяц не возвращалась. Звонила раз в неделю – по воскресеньям. Вот где ужас. Один раз забыла позвонить. Вторая неделя пошла, а звонка нет. Я чуть с ума не сошла. ЛЮБА. Где же она находилась? ИРИНА. Сказала: “Жила у Антона. Он скоро придет и сделает предложение.” САПОГОВ. Вот, ждем. ИРИНА. Комок нервов. Просто не знаю – чего ждать. Смеется, шутит, вдруг как накатит, уйдет в себя, надуется и молчит. Сапогов называет это “кафка”. (Предупреждая вопрос Вронского.) Депрессивный немецкий писатель... Была такой хорошей девочкой. Музыкальную школу окончила. Теперь к пианино не подходит. Курить стала. ЛЮБА. Скажите спасибо, что не колется. САПОГОВ. Не факт. ИРИНА. Что ты несешь! ВРОНСКИЙ. У нас в парадной парень с девицей два дня на игле сидели нон стоп. Мамаша приехала. Открывает дверь – они оба на полу валяются, без сознания. И шприц рядом. ИРИНА (стучит в дверь). Полина! Полина! Открой немедленно! Дверь открывается. Выходит Полина. ПОЛИНА (возмущенно). Чего ломишься? Что надо? ИРИНА (растерянно). Все в порядке? ПОЛИНА. Стучишь, как ненормальная! ИРИНА. Что ты делаешь? ПОЛИНА. Тебе какое дело! (Замечает гостей.) Ой! Извините. ЛЮБА. Поздравляем с днем рождения! ПОЛИНА (улыбается). Спасибо. ИРИНА. Знакомьтесь, это Полина. А это наши новые друзья. ВРОНСКИЙ (весело). Степан Аркадьевич. ИРИНА (Полине). Между прочим, мастер на все руки. Его на необитаемый остров забрось. Он и там выживет. ПОЛИНА. Как Робинзон Крузо? (Смеется.) Вронский поворачивается к Ирине. Та в ужасе смотрит на Вронского. ВРОНСКИЙ (улыбается). Читал! Он козочек на острове разводил. ПОЛИНА. Я козье молоко люблю. ВРОНСКИЙ. Коза в хозяйстве имеется? Могу подоить. Все смеются. ЛЮБА (Полине). А я вашему папе музыку преподаю. Меня зовут Люба. ПОЛИНА. Ой, я слышала. (Оглядывает стол.) У вас тут кул. ЛЮБА. Присоединяйтесь. Можете и вашего друга пригласить. САПОГОВ. Между прочим, отличная идея. ПОЛИНА (Сапогову). Без советчиков обойдусь. (Садится за стол.) Пауза. ИРИНА. Давайте познакомимся поближе. Звонит мобильный. ПОЛИНА (в трубку). Алло. Привет! (Встает и направляется к себе в комнату.) ИРИНА. Поля, мы тебя ждем! ПОЛИНА (Ирине). Сейчас... (В трубку.) Ну чего? (Уходит к себе в комнату.) ИРИНА. Вот, пожалуйста, наша дочь. ЛЮБА. Совсем не такая страшная. ВРОНСКИЙ. Бывает куда хуже. САПОГОВ. Спасибо за теплые слова. (Наливает себе коньяк и выпивает.) ВРОНСКИЙ. А это что такое? (Берет в руку кнут). Кучерский хлыст. ИРИНА (Сапогову). Как он сюда попал? ЛЮБА. Андрей Андреевич не виноват, это я попросила. ВРОНСКИЙ. Таким врезать – мало не покажется. Ха-ха-ха! Почем брали? САПОГОВ (слегка рассеяный от выпитого). Четыре рубля двенадцать копеек... при советской власти. Я играл в университетском театре. Пьеска называлась “В ожидании Годо”. Кстати, написана тем же Беккетом. ИРИНА (про себя). Ничего себе пьеска. Библия абсурдизма. САПОГОВ (хочет что-то сказать, но передумывает). Я играл в библии абсурдизма. Библия называлась “В Ожидании Годо”. Два бомжа слоняются по сцене и обсуждают – когда к ним явится некий Годо. Но он не является. А вместо Годо приходят два придурка – Поццо и Лаки. Я играл Поццо, а Борька Шапиро - Лаки. Для роли понадобился хлыст. Я пошел на толчок и купил его у одного алкаша за бутылку “столичной”. Пауза. ИРИНА. Временами мне кажется – Антон это миф. Как Годо. Все его ждут, ждут, ждут, а он не является и не явится никогда. Вбегает Полина. Останавливается. ИРИНА. Что случилось? ПОЛИНА (почти в истерике). Антон! Антон хочет придти! ИРИНА. Когда? ПОЛИНА. Сегодня! В семь вечера! ИРИНА. Прекрасно. У меня все готово. ПОЛИНА. Позвони дедушке. Пусть приедет. ИРИНА. Дедушка болеет. ПОЛИНА. Где дядя Боря? САПОГОВ. Дядя Боря в командировке. ВРОНСКИЙ (встает). Через час встреча с клиентом. (Направляется к выходу.) ПОЛИНА. Подождите! Вронский останавливается. Приходите к нам вечером. Я вас приглашаю. САПОГОВ (Полине). Что с тобой? ПОЛИНА. Я боюсь. ИРИНА. Чего ты боишься? ПОЛИНА. Вас боюсь! ИРИНА. Поля, что за глупости! ПОЛИНА. Антон посмотрит на вас – и все поймет. САПОГОВ. Что поймет? ПОЛИНА. Все! От вас мрак идет! Мухи дохнут! ИРИНА. Что ты выдумала? Вообще, как ты смеешь в таком тоне говорить с родителями? ПОЛИНА. Камера пыток, а не дом! Вы или лаетесь как отмороженные или молчите! САПОГОВ. Мы и смеемся иногда, гомерическим смехом. (Выдавливает смех.) Хо-хо-хо! ПОЛИНА. Не остроумно, папа! ИРИНА. Полечка, не беспокойся. Я попрошу Степана Аркадиевича побыть с нами. Он обезвредит папу. САПОГОВ. Я не бомба, чтобы меня обезвреживать. ИРИНА (Вронскому). Приходи к семи. Вино. Вино купи! ВРОНСКИЙ. Ноу проблема. (Уходит.) ЛЮБА. До свидания. Всего хорошего. ПОЛИНА (Любе). Вы тоже приходите! Я очень прошу! ИРИНА. Да, Любочка, пожалуйста. ЛЮБА. Ну, я не знаю. ИРИНА. Сапогов! Скажи что-нибудь! САПОГОВ. Буду очень признателен. ЛЮБА. Хорошо, я приду. ПОЛИНА. Спасибо. Спасибо. Спасибо. (Убегает к себе в комнату.) Люба уходит. Пауза. ИРИНА (про себя). Позор! При чужих людях. На чувства родителей ей абсолютно наплевать. Ибсеновская Гедда Габлер. Злая. Равнодушная. САПОГОВ (про себя). “Мухи дохнут.” Она не зря из дома убегает. Нельзя жить в камере пыток. Вредно для здоровья. ИРИНА (с иронией). Ты мне обьясняешь? (В ужасе.) Она все знает! САПОГОВ. Не может быть. Откуда? ИРИНА (успокаивается). Показалось. САПОГОВ (оживляется). Водевиль в одном акте. “Дни Сапоговых”. На сцене родители и их чадо. Родители хором: “Доченька. мы разводимся.” Чадо: “Дегенераты убогие!”. Длинная пауза. Звонок в дверь. Чадо: “Ах, это он, моего сердца чемпион.” Убегает. Входит жених. “Меня зовут Антон. Я пришел просить руки вашей дочери.” Пауза. Все рыдают. Занавес. ИРИНА (про себя). Ужас. САПОГОВ. А кто эти - “наши новые друзья”? ИРИНА. Вронский – коллега с работы, Люба – твоя учительница. Выскакивает Полина. ПОЛИНА (Ирине). Как моя голова? ИРИНА (холодно). Кошмар. ПОЛИНА. Что делать? ИРИНА. Сходи в парихмахерскую. Пусть челку уложат. Бежит к двери. Останавливается. ПОЛИНА. Вечером расскажите Антону про вашу встречу. ИРИНА. Какую встречу? ПОЛИНА. Ну что не ясно? Ну как вы познакомились! (Вдруг широко улыбается.) Мерси. Мерси. Мерси. Оревуар! (Убегает.) ИРИНА. Ей надо чаще улыбаться. Ей идет, когда она улыбается. САПОГОВ. Зачем эти байки? Она их наизусть знает. ИРИНА. Тема нейтральная. Бедная девочка, она нас боится. САПОГОВ. Кто будет докладывать? ИРИНА. Ты у нас по этой части. САПОГОВ. Прорепетируем? Ирина не реагирует. Пауза. (Выступает перед воображаемым зрителем). “В безмятежные студенческие годы я играл в университетском театре. Пьеса называлась “В Ожидании Годо”. Мать именинницы училась в театральном институте и пришла писать рецензию на наш спектакль. Так мы познакомились.” ИРИНА. Можешь добавить, как ты таскался по сцене с этим хлыстом и стегал Шапиру как настоящий садист. Я даже подумала – талант. САПОГОВ. А потом? Передумала? ИРИНА. Потом дошло: перевоплощения не потребовалось. САПОГОВ. “После спектакля мы выпили на брудершафт и я пригласил будущего театрального критика к себе домой. Родители были на даче. Мы расположились в моей комнате, сейчас комната Полины (машет рукой), включили “Биттлз”. Было очень жарко.” ИРИНА. Эту часть можно пропустить. САПОГОВ. “Несмотря на явные способности, артиста из меня не вышло – пришлось перебросится в точные науки. Спасибо за внимание.” (Ирине.) Ну как? ИРИНА. Ты гнусный мерзкий неблагодарный врун, Сапогов. САПОГОВ. ? ИРИНА (передразнивает.) “Наш брак был обречен с первого дня. Мне мешали писать доклад.” Так страдал - не мог с веранды убраться. Его гнали, а он не шел. Пил вино, играл с художниками в карты, пел с Яковенко под гитару... САПОГОВ. Вы меня искушали. А всем известно: лучший способ избежать искушения – предаться ему. ИРИНА. А кто тебе перевод делал? Твой английский был на нуле. “Как показано в работе Эдвина Хабла, наша вселенная расширяется. Цель настоящего доклада показать, что наша вселенная не только расширяется, но с весьма высокой вероятностью поворачивается одновременно”. САПОГОВ (с удивлением). Запомнила! ИРИНА. Голова идиотски устроена - ничего ценного не задерживается, одна ерунда... Конкурс устроили – на мое изображение. Я рожи корчила, а вы рисовали. Яковенко был судьей. Выйграл, как его звали... Ашот? САПОГОВ (оживленно). Точно, Ашот!.. All in all - первая неделя нашего брака была ничего. ИРИНА. А вторая? САПОГОВ. Вторая тоже ничего. И третья. Весело было. Таскались к тебе на премьеры. Я защитился. Полинка родилась. В Англии год жили. В Германии. В Париж гоняли. “Праздник, который всегда со мной.”... Когда все разлетелось? ИРИНА. В Роттердаме. Сначала ты прикончил меня, потом себя. Выкрутасы Полины – это результат. САПОГОВ. Э-э, не гони лошадей. Я подписал контракт. Приехали в Роттердам. Сняли квартиру. Я работаю в университете. Ты занимаешься диссертацией. Все тип-топ. Вдруг заявление: “Беккет надоел. Я меняю тему.” Естественно, я был против. Ты уже меняла тему. Сначала был Ионеску и проблема условности в английской драме. Потом – Стоппард и проблема условности в английской драме. Потом Бэккет и проблема условности в английской драме. Сколько можно! Я только высказал свое мнение. Ты все раздула. ИРИНА. Гореть тебе в аду, Сапогов. САПОГОВ. Я не советовал тебе бросать диссертацию! Да, мы спорили. Я был черезчур резок. Допускаю. Но ты... то что ты сделала – вообще ни в какие ворота. Сорвалась, увезла Полину. ИРИНА. Ты, кажется, не очень скучал. Завел себе голландочку Дебби. А я проглотила. Надо было тогда поставить точку и развестись. САПОГОВ. Но ведь я вернулся. Сорвал контракт и вернулся. ИРИНА. Лучше бы ты не возвращался. Сидел бы в своем Роттердаме... с Дебби. САПОГОВ. Почему? ИРИНА. Я не хочу это обсуждать! САПОГОВ. Давай объяснимся раз и навсегда. ИРИНА. Я не желаю никаких объяснений. Я слишком долго смотрела тебе в рот в ожидании откровения, которое так и не последовало... Сколько нас? Ты, я, Люба, Вронский, и их двое. Шестеро. Нужны еще два стула. Ирина уходит к себе в спальню, Сапогов – в кабинет. Возвращаются, неся по стулу. Расставляют стулья вокруг стола. ИРИНА (замирает). Неужели это случится? Антон сделает предложение. Полина выйдет замуж. У них будут дети. САПОГОВ. Не вижу причин – почему нет. Полина умная, красивая девочка. Умная - в меня, красивая – в тебя. (Садится на стул и принимает задумчивую позу). В ожидании Антона. ИРИНА (вдруг улыбается). В ожидании Антона! (Кружится по сцене.) В ожидании Антона! В ожидании Антона! (Останавливается рядом с Сапоговым.) САПОГОВ (встает). Можно тебя поцеловать? ИРИНА. Целуй. (Показывает на щеку.) Сапогов целует ее в щеку. САПОГОВ. Можно еще один поцелуй? ИРИНА. Нельзя. Сапогов целует Ирину в шею, потом в плечо. Перестань! (Отшатывается.) САПОГОВ (со значением). Отметим? ИРИНА. Что отметим? САПОГОВ. Конец совместной жизни. ИРИНА (уже понимает, но еще не верит). Что ты еще выдумал? САПОГОВ (оправдывается). Ты слишком близко подошла. ИРИНА. Опять я виновата? САПОГОВ (на грузинский манер.) Три мэсяца ты мэня футболишь. Нэ могу дальшэ. Горю. Погибаю. Слюшай. ИРИНА (хмуро). Ты еще на дерево залезь. Как в феллиниевском “амаркорде”. И оттуда начни. САПОГОВ. Идея! (Распахивает окно, кричит.) Ирину Анатольевну хочу-уу! ИРИНА (не может скрыть улыбку). Придурок. САПОГОВ. Ирочка, давай трахнемся. ИРИНА. Что за язык, кандидат физико-математических наук! САПОГОВ (отходит от окна). Ира! ИРИНА. Исключено. Ты мне противен. Пауза. САПОГОВ. Представь, мы только познакомились. И притащились ко мне. Я достал вино, угощаю, развлекаю. Исполняю на бис песенку: “В ожидании Годо, мы пьем кисленький бордо, он придет, простит, спасет и нас не грохне-ет.” Ты демонстрируешь эрудицию. Сообщаешь все трактовки Поццо и Лаки. Хозяин – работник, гестаповец – пленный, господин – слуга, фараон – раб, тюремщик – заключенный... ИРИНА. ... психиатр – шизофреник, тело – душа, сатана – Христос, король – вассал. Дальше что? САПОГОВ (протягивает ей кнут.) Вспомни как нам весело вместе: ты королева, я - вассал. Пауза. ИРИНА (изменившимся голосом). Пошли. САПОГОВ (еще не верит). Да? Пошли! ИРИНА. После свадьбы Полины мы разводимся и размениваем квартиру. Расходы, доплаты я беру на себя. Пауза. САПОГОВ (криво улыбается). На повестку дня вышел гребаный квартирный вопрос. ИРИНА. Жажда иссякла? (Хочет уйти.) САПОГОВ (преграждает ей путь). Согласен. Пауза. ИРИНА (в замешательстве). Я тебе не верю. САПОГОВ (возмущенно). Не веришь? ИРИНА. Давай без постели. Разьедемся и все. САПОГОВ. Ты поставила условие. Я его принял. ИРИНА. Посмотри мне в глаза и дай слово. САПОГОВ. Даю слово. ИРИНА. “Я не буду тебя мучить с разьездом.” Повтори. САПОГОВ. “Я не буду тебя мучить с разьездом”. Довольна? Держи. (Кладет кнут и уходит в спальню.) Ирина стоит неподвижно, о чем-то думая. Подходит к зеркалу. Прихорашивает волосы. Слышна песня ансамбля Биттлз. Поднимает кнут, потом бросает его и уходит вслед за Сапоговым. Занавес. |
1 2
Добавить документ в свой блог или на сайт
Похожие:
 | Комедия в пяти действиях Л у к а г е р а с и м ы ч д е р г а ч е в, приятель Дульчина, довольно невзрачный господин и по фигуре и по костюму |  | Урок по геометрии в 7 классе Тема: Сумма углов треугольника Цель: Выявить практическим (исследовательским) путем значение суммы углов треугольника, сформулировать и доказать теорему о сумме... |
| Пьеса-карнавал в двух действиях по мотивам книг Франсуа Рабле Федеральное государственное образовательное учреждение среднего профессионального образования | | Тема: Подготовка к итоговой аттестации. Решение задач на нахождение... Общить и систематизировать знания учащихся о нахождении углов между скрещивающимися прямыми, углов между двумя плоскостями, углов... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цели: ввести понятие градусной меры угла и рассмотреть свойства градусных мер углов; ввести понятия острого, прямого и тупого углов;... | | Виктор Левашов. Придурки или Урок драматического искусства Без вины виноватые" во 2-м отделении "Норильлага" в апреле 1945 года в двух действиях |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цели: напомнить учащимся, что такое угол; ввести понятие градусной меры угла и рассмотреть свойства градусных мер углов; рассмотреть... | | Долгожител ь ( водевиль в двух действиях ) Будет построена на теоретическом материале с обсуждениями (20% времени), а также на практических занятиях (80% времени) |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цели урока: изучение понятия внешнего угла треугольника, теоремы о сумме углов треугольника и её следствий: свойства внешних углов... | | Владимир Янсюкевич Гадина комедия в двух актах Действующие лица На заднем плане два окна, занавешенные плотными шторами. Между окнами – живописный портрет покойного хозяина в образе Наполеона |
| Сказка для детей и взрослых в двух действиях ... | | Угол. Обозначение углов. Сравнение углов Муниципального общеобразовательного учреждения средняя общеобразовательная школа №10 города Кыштыма Челябинской области |
| Александр Мардань Американская рулетка (Номер четырнадцать) Положительная... Гостиная, в которую выходят двери нескольких комнат. По комнате разложены мягкие игрушки. На стене висит лозунг: «лучше ходить босым,... | | Александр Мардань Американская рулетка (Номер четырнадцать) Антикризисная... Гостиная, в которую выходят двери нескольких комнат. По комнате разложены мягкие игрушки. На стене висит лозунг: «лучше ходить босым,... |
| Тематическое планирование факультативного курса «Введение в геометрию» для 5-6 класс Угол. Виды углов. Измерение углов. Градус. Транспортир. Геометрия на спичках. 1 час | | Урок по теме «Вертикальные углы» Предметные: познакомить учащихся с понятием вертикальных углов, изучить свойства вертикальных углов |
