Александр Углов в ожидании Антона Комедия в двух действиях
Скачать 0.55 Mb.
|
1 2
Действие Второе Обстановка конца первого действия. Сцена пуста. Сапогов и Ирина выходят из спальни. Смеются. ИРИНА. А что нас таможенник в Бресте спросил? Толстый, с усиками. “Литературу порнографического и религиозного характера везете?” САПОГОВ (загадочно). До Бреста была Варшава. ИРИНА. Мы легли спать в Варшаве. САПОГОВ. На польской границе нас разбудили пограничники. ИРИНА. Верно! Ты от испуга с полки упал. САПОГОВ. Не упал, а спрыгнул. ИРИНА (недоуменно). Сказал – упал. Локоть разбил. САПОГОВ. Соврал. ИРИНА. Зачем? САПОГОВ. Чтобы ты меня пожалела. ИРИНА. Манипулятор. САПОГОВ. Совок дышал на ладан. Ельцин в Беловежской пуще. Я понял – это знак судьбы. Такой случай не повторится. ИРИНА. Какой случай? САПОГОВ. Произвести акт соития при пересечении государственной границы Советского Союза. Пауза. ИРИНА. Слов нет. С кем не важно. Главное повод. САПОГОВ. Кончай вязаться. Мужчина ложится с женщиной по единственной причине. Он эту женщину хочет. ИРИНА (про себя). Хохочет. САПОГОВ. Если убрать детали, самой точной метафорой нашего брака должна быть широкая, уходящая за горизонт, постель. Пауза. ИРИНА (наваждение прошло). Что еще не убрано? (Уходит, возвращается с мусорным ведром и принимается убирать комнату.) САПОГОВ (оглядывает комнату). Полный ажур. Осталось поправить занавеску. ИРИНА. Вронский уже поправил. САПОГОВ (смотрит на занавеску). Это ты его просила? ИРИНА. Нет. Он сам. САПОГОВ. Шустер. В чужом доме. ИРИНА. Ему неприятен беспорядок. Тебе это не понять. САПОГОВ. Куда мне до графа. ИРИНА. Он не читал Еврипида. Зато он знает как устроен водопроводный кран, может починить машину и понимает, что комфортная жизнь стоит денег. И не боится работать, чтобы их иметь. Пауза. САПОГОВ (про себя). В агенстве Робинзон трудился, служил в агенстве Робинзон. ИРИНА. Это его агенство. Он его выкупил. Вронский теперь хозяин собственного бизнеса. САПОГОВ. А я не хозяин. Не повезло. Не легла карта. ИРИНА. Карта легла, но ты ее не поднял. Шапиро взял тебя торговать акциями и предложил долю в кампании. Двадцать процентов. Ты отказался. САПОГОВ. Я только приехал из Роттердама. Я не знал правил игры. Мне все здесь казалось диким западом. ИРИНА. Покрутился у Шапиры год - и бросил. А твои сокурсники остались. Теперь они все миллионеры. Опять карта виновата? САПОГОВ. Я не торговец! Втюхивать идиотам надутые акции, которые завтра превратятся в туалетную бумагу – ну не мое это! It’s not my cup of tea! ИРИНА. Не ори! Нет таланта бизнесмена. Тебе дали вычислительный центр. На, руководи. Ты отказался. Там ответственность, головная боль. Конечно, легче сидеть мелким клерком за компьютером и переводить Хайяма. САПОГОВ. Я работал главным программистом шесть лет. Мало? ИРИНА. Ты обедаешь каждый день. Сапогов хочет что-то сказать. Тебя никто ни не обвиняет! Наскучило, обратно в академическую богадельню захотелось. Так ты даже докторскую не защищаешь. “Зачем? Нам это не интересно.” САПОГОВ. За границей разделений нет. Для них я доктор! ИРИНА. Тебе здесь платят, а не за границей. Если это называется зарплатой... Кстати, когда в академию уходил, обещал подрабатывать. Халтуры делать. САПОГОВ. Не получается. Нельзя служить двум Богам. Я пытаюсь сделать что-то серьезное. ИРИНА. Разумеется!.. Ты по сути своей, паразит. Обломов. А я при тебе вроде крепостной приставлена: ремонты делать, визы оформлять, с соседями ругаться. Паршивый кухонный стол искать, покупать, тащить. Ты всю жизнь за меня прятался. САПОГОВ. Не за тебя, а от тебя. ИРИНА. Ну, конечно, я тебе помешала реализоваться. Я причина! И на комбинат я ради собственного удовольствия катаюсь. Пауза. САПОГОВ (про себя.) Говорила мама – не связывайся. Ничего не совершишь. Все в трение уйдет. Вот оно и ушло - в хрень собачью! ИРИНА. Что ж ты не послушался Ольгу Петровну? Я бы за Лешеньку Яковенко замуж вышла. САПОГОВ. Кретин. ИРИНА. Леша кретин? Да он в десять раз умнее тебя. Положительный, целеустремленный, без вывертов... САПОГОВ. Я! Я кретин! ИРИНА. А я дура. Подсела на интеллектуальный треп. А Лешенька не трепался. Занимался делом. Теперь он управляющий в международном банке. Три квартиры: в Вене, в Таллине, в Москве. САПОГОВ. Еще что? ИРИНА. Еще дача в Испании. Вилла с виноградником. Яхта на Средиземном море... САПОГОВ (взрывается). Яхту приспичило? Извини, не при валюте нынче. Седлай управляющего. ИРИНА. Свинья! У него жена и трое детей... Боже, на что я силы гробила, старалась, ради чего? Чтобы ты в кабинете песенки тренькал? На уроки музыки деньги есть, а ванную починить - нет. У тебя здесь дефект, Сапогов. (Показывает на голову.) Серьезный дефект. САПОГОВ. В смысле: чтобы раздеть, надо одеть? ИРИНА. Не беспокойся, меня одевать не надо. Я получаю в пять раз больше тебя. Я в состоянии содержать себя и еще кого захочу. САПОГОВ. Робинзона Крузо? ИРИНА. Робинзон Крузо в моей помощи не нуждается, к сожалению. У него все в порядке. И представь себе, он не бабник. САПОГОВ. А я бабник. ИРИНА. А ты бабник. САПОГОВ. А нельзя ли уточнить терминологию. Кто есть бабник? Пушкин бабник? ИРИНА. Уточнять нет смысла. Ты не Пушкин. Сапогов хочет что-то сказать. Лучше не начинай! Роттердама не было. Дебби не было. Пауза. САПОГОВ. Роттердам был. И Дебби была. Я жил там один почти год. Вы были здесь. Потом я вернулся. Я хотел сохранить семью. ИРИНА. Ты очень старался, чтобы ее сохранить. (Без интереса.) Сколько их у тебя было... сладких пышечек? Просто любопытно. САПОГОВ. Вопрос: почему по субботам вы бьете палкой своего племянника по голове? Ответ: у меня нет племянника. И палки нет. ИРИНА. Ты врешь. Я знаю – ты врешь. САПОГОВ (осторожно). Давай уточним. По натуре я моногамен. ИРИНА. Блин! Моногамен? Сколько их было? Десять? Двадцать? Сто? САПОГОВ (кричит). Какое число тебя устроит, чтобы ты перестала сходить с ума? ИРИНА (холодно). Мне все равно. Мы разводимся. САПОГОВ (холодно). Размениваемся, разьезжаемся. Камера пыток закрывается. Точка... Что с дачей делать? ИРИНА. Дача твоя. Не претендую. САПОГОВ. Так нечестно. Дача моих родителей. Но мы ее полностью перестроили. Я не участвовал. Твоя идея, воплощение, нервы, здоровье. И три года жизни... И куча денег. Собственно, все деньги, которые я заработал программистом, ухнули в дачу. ИРИНА. Что тебя не устраивает? Дача твоя! Твоя! Продашь – разбогатеешь. Может быть, не кончишь как король Лир. Под забором. Мне спокойнее. САПОГОВ. Обсуждение закончено. Дачу продаем. Выручка пополам. ИРИНА. Очки перед Полиной зарабатываешь? Я благородный, а твоя мать жадная стерва. САПОГОВ. Почему я не могу сделать что-то по-честному? Откуда этот обескураживающий цинизм? ИРИНА. Из опыта совместного проживания. САПОГОВ. Не повезло тебе с мужем. ИРИНА. Только не начинай. Я не выношу, когда меня жалеют. САПОГОВ. Что касается Роттердама... извини, я был неправ. ИРИНА. Ты и раньше извинялся. А потом пошел к Келлер. Сапогов хочет что-то сказать. Знаю! Ты не виноват! Келлер тебя заманила, раздела, изнасиловала. Пауза. САПОГОВ. Я попал в западню. Она не Келлер. Она киллер. ИРИНА. Бога ради, заткнись!.. Я не могу себе представить как мужчина в возрасте, не дикарь, не идиот, пусть даже с недоразвитым эстетическим вкусом, мог загореться от созерцания этой накрашенной стокилограммовой бочки? Пауза. САПОГОВ. Я не собираюсь оправдываться. Только не заводись: в ней нет ста килограмм. ИРИНА. Чудесно, давай порассуждаем – сколько весит Келлер. САПОГОВ. Что ты от меня хочешь? Тебя интересуют детали? ИРИНА. Меня не интересуют детали!.. Да, интересуют! Я хочу понять кому я двадцать пять лет стирала носки, готовила жратву, гладила рубашки! Тебя послали помочь собрать шкаф... Ну? Я жду. Пауза. САПОГОВ (осторожно подбирая слова). Я вошел. Повесил куртку. Шкаф привезли в картонных коробках. Три тяжеленных ящика. ИРИНА. Дальше! САПОГОВ. Келлер предложила кофе. Я согласился. ИРИНА. Меня не интересует как вы на кухне пили кофе! САПОГОВ. Это было не на кухне, а в комнате... Она посадила меня на диван и принесла кофе. Потом принесла свою новую книгу. ИРИНА. О современной шотландской драме. Знаю. Дальше. САПОГОВ. Я стал листать книгу. Она села рядом и стала давать пояснения к фотографиям. ИРИНА. Трепаться она умеет. Дальше. САПОГОВ. Она продолжала говорить. Вдруг я почувствовал... ИРИНА (машет кнутом). Все! Не могу. Тошнит. (Бросает кнут в мусорное ведро.) Животное! Ты лишил меня единственной близкой подруги! Входит Полина. ПОЛИНА. Опять? Два фрика в старческом маразме! (Вдруг начинает рыдать и уходит к себе в комнату). Сапогов подходит к двери. САПОГОВ (громко). Мы обсуждали программу вечера. ПОЛИНА (из-за двери). Отстаньте от меня! Пауза. ИРИНА. Кошмар! У нее “кафка”, она выгонит Антона. САПОГОВ. Что делать? Пауза. ИРИНА (мрачно). Улыбаться. САПОГОВ (машинально повторяет). Улыбаться. ИРИНА (мрачно). Майский день. САПОГОВ (повторяет). Майский день. ИРИНА. Пободрее, мистер Поццо. (Вдохновенно.) “Майский день!” САПОГОВ (входит в роль). “Майский день!” Ну, как? ИРИНА. Ничего. САПОГОВ (изображает улыбку). “Несравненная Ирушечка, ты, из всех жен на земле, самая изобретательная, озабоченная одним – как поднять настроение мужу. Вот за эти качества я тебя люблю.” ИРИНА (изображает улыбку). “Дорогой Андрюшечка, ты из всех мужей на земле самый работящий, гробящий здоровье ради блага семьи. Вот за эти качества я тебя обожаю.” Давай закрепим. (Изображает улыбку.) “Сексуальный маньяк Сапогов, Сапожок, Сапожочек.” САПОГОВ (передразнивает). “Психопатка Ирочка, Ирулечка, Иреночек.” ИРИНА. Вроде ничего. (Подходит к двери). Полиночка, я хотела посмотреть на платье... Поля, ты какое платье наденешь? Если с карэ, то его гладить надо. Салатный костюм очень строгий. Лучше серую юбку с кофточкой или платье дымчатое. Если платье дымчатое, к нему лучше всего туфельки на каблуке с пряжкой... Полина, отзовись. Дверь резко открывается. Появляется Полина. Сапогов делает вид, что ищет что-то в шкафу. ПОЛИНА (протягивает платье, зло). Вот. ИРИНА. Головка чудная, аккуратная. Зеленый тебе очень идет. Андрюшечка, дорогой, принеси мешочек с иголками и нитками. ПОЛИНА. Иду-уу! (Уходит.) ИРИНА. К зеленому подойдут янтарные бусики. Сапогов возвращается. САПОГОВ. Вот, Ирунчик, пожалуйста. (Кладет мешочек.) ИРИНА. Спасибо, дорогой. САПОГОВ. Еще что-нибудь принести, Ирушечка? ИРИНА. Ничего, Андрюшечка. ПОЛИНА. Что вы комедию разыгрываете? (Передразнивает). “Ирушечка.” “Андрюшечка.” САПОГОВ. На тебя, мать, не угодить. Шумим - плохо, улыбаемся – плохо. ИРИНА. Агафья Тихоновна из гоголевской “женитьбы”. ПОЛИНА (вынимает из ведра кнут). “Семейный талисман” в мусорном ведре. Решили развестись? ИРИНА (испуганно). Совсем нет. Упал. САПОГОВ. Случайно. ПОЛИНА. Да, расходитесь хоть завтра! Не колышет. САПОГОВ. Полина! Ложная тревога. Никто не расходится. ИРИНА. Наш брак совсем не исчерпал себя. Никакой трагедии нет. Твои родители цивилизованные люди. Мы с папой с оптимизмом смотрим в будущее... Сапожок, ты, кажется, хотел сочинить веселый марш к вечеру? САПОГОВ. Очень хотел. ИРИНА. Вот иди и сочиняй. САПОГОВ. Иду-уу! (Уходит к себе в комнату.) Пауза. ПОЛИНА. Мама, может вам и вправду разбежаться? ИРИНА (делает вид, что не понимает). Что? ПОЛИНА. Хотя бы на время. Папуля, конечно, отличился, тетю Лену факнул. ИРИНА. Поля! Прекрати хулиганство! ПОЛИНА. Но ведь так тоже нельзя! Ты одна в отпуск ездила. Папа в кабинете ночует. Не ходите никуда вместе. Сколько еще садизм разводить! ИРИНА. Мне тяжело. Три месяца я на новой работе. Напряжение. Нервы. У папы тоже кризис. В каждой семье бывают ясные и пасмурные дни. ПОЛИНА. Денечки? Три месяца? Три года, мама! Три года! Сколько можно? Лучше дропнуть Сапогова раз навсегда и не париться. ИРИНА. “Дропнуть.” (Не знает, что ответить). Поля, тебе лучше не коверкать английские слова и говорить на нормальном русском языке. ПОЛИНА. Бросить! Развестись! Самой не страдать. И его не мучить. ИРИНА. Интересно, чем я папу мучаю? ПОЛИНА. Игнорируешь. За придурка держишь. За дауна! ИРИНА. Что ты болтаешь! Сапогов гордость университета. Умница. Эрудит. Ни с кем никогда мне не было так легко, интересно и весело как с папой. ПОЛИНА. Сапогов программировать бросил, вот ты его колбасишь. Мордой по столу возишь. ИРИНА. Полина! Я просила тебя следить за языком! ПОЛИНА. В институте платят мало, тебя не устраивает. ИРИНА. Представь себе, меня это волнует. ПОЛИНА. Потерпи. Он пытается что-то важное сделать. Пауза. ИРИНА (невинно). Интересно, в какой области? Математические конференции его не интересуют. Его приглашают, оплачивают, а он не едет. ПОЛИНА. Показать нечего - вот и не едет. Слышны звуки фортепиано. И быстро исчезают. ИРИНА. Раньше кампании любил, общество, а теперь не вытащишь никуда. Злой. Острит плохо. Состарившийся Чацкий. ПОЛИНА. Папуля стопроцентный фрик... с твоего благословения. ИРИНА. Интересно, а я в чем провинилась? Пауза. ПОЛИНА (стараясь звучать безразлично). Что случилось в Роттердаме, мама? ИРИНА. В Роттердаме? Ничего. ПОЛИНА. Папе дали грант на два года. А он меньше года пробыл и вернулся. Сорвал контракт. Репутацию испортил. Теперь ему в грантах отказывают. ИРИНА. Причем здесь я? ПОЛИНА. Мы уехали из Роттердама. И папа за нами сорвался. Почему мы уехали, мама? Пауза. ИРИНА. Мне там было плохо. Чужой город. Чужой язык. Все чужое. А здесь друзья, родные. ПОЛИНА. Это не главное, мама. Я знаю. ИРИНА. Если знаешь – зачем спрашивать? ПОЛИНА. Ты бросила писать диссертацию. Что случилось? ИРИНА. Мы поссорились. Папа выразил недоверие к моим способностям. В своей обычной несдержанной манере. Сказал, что я разбрасываюсь. Наверное, в чем-то он был прав. Мне все опротивело. Я не могла там находиться. ПОЛИНА. Папа извинился? ИРИНА. Извинился. ПОЛИНА. А мы все равно к нему не поехали. ИРИНА. Дедушка болел. Я не могла его оставить. И я хотела, чтобы ты посещала русскую школу... А его никто не просил возращаться. Сидел бы там и творил. ПОЛИНА. Неправда, ты его будоражила. Истерики устраивала по телефону. “Приезжай. Тебя на биржу зовут. Там миллионы делают.” ИРИНА. У нас была тяжелая финансовая ситуация. Ты была маленькая и не помнишь. ПОЛИНА. Я все помню. У меня хорошая память, мама. В тебя. ИРИНА. Ты все помнишь, но не все знаешь. Твой папочка завел себе там художницу. Дебби. Их роман зашел чересчур далеко. Я хотела, чтобы у тебя был отец. ПОЛИНА. Он вернулся, пошел акциями торговать и ничего не вышло. ИРИНА. Очевидно, у твоего отца нет нужного дарования. ПОЛИНА. Потом еще кучу лет на программирование угрохал. Деньги зарабатывал. ИРИНА. Что ты от меня хочешь? Жизнь стоит денег. Пауза. ПОЛИНА. В Роттердаме папа очень сильные результаты получил. Выдающиеся. Его во всем мире цитируют. В универе меня через день доставали: “Ах! Дочь Сапогова. Дочь Сапогова.” А он - вот уже столько лет – и ничего. ИРИНА. Он опять в академии сидит. Кто ему сейчас творить мешает? ПОЛИНА. В математике все открытия до сорока лет делаются. Потом – очень редко. ИРИНА. Получается, я погубила талант. Удовлетворена? Пауза. ПОЛИНА. Проехали. Будем считать: ты спасала нас от голодной смерти... И еще давила. Ты специалист по давлению. ИРИНА. Прямо “специалист”. ПОЛИНА. Кто меня в университет затолкал? ИРИНА. У тебя способности, Поля. Я хотела реализовать твои способности. ПОЛИНА. Я ненавижу математику. ИРИНА. У тебя должна быть профессия, Поля. Специальность. Представь себе – ты взрослая. Ничего не умеешь. Гомера читала. Ну, пишешь без ошибок. Ну, еще стиль. Но за это не платят. И тут тебя предали. Ты одна. Опереться не на кого. И ты идешь в мир. Находишь работу. Крутишься из-зо всех сил. Ночи не спишь. А тебе уже давно не двадцать лет. Кругом молодежь. Умная. Грамотная. Все схватывает на лету. А ты унизительно медлителен и глуп. Но ты обязан улыбаться, выглядеть, блестеть. Иначе кто-то догадается и громко скажет: зачем нам этот старый допотопный башмак? ПОЛИНА. Бр-рр! Ты совсем не башмак. У тебя данные менежера. Ты рождена руководить. ИРИНА (невесело улыбается). До меня долго доходит. Как до жирафа... Ирония судьбы. Я просидела в театре всю жизнь. И только сейчас поняла – я его не люблю... Зря сидела. Пауза. ПОЛИНА. Мне казалось – у тебя новая работа кул. ИРИНА (старается звучать оптимистично). Зарплата кул, а все остальное так себе. Но я не унываю. ПОЛИНА. Мама, прекрати пилить Сапогова. Третий месяц: бу-бу-бу-бу. ИРИНА. Неправда. ПОЛИНА. Ты не замечаешь. Я буду подавать тебе сигнал. ИРИНА. Какой еще сигнал? ПОЛИНА. Не знаю. “Я хочу в Париж” - вот какой. “Я хочу в Париж.” Значит – пора тормозить. ИРИНА. Оставь нас в покое. Мы сами разберемся. Лучше об Антоне думай. ПОЛИНА. Не волнуйся, у нас с Антоном все будет иначе. ИРИНА. Почему ты так уверена? ПОЛИНА. Антон не талантливый. Нет, он очень даже ничего, аналитик классный, но, слава Богу, не папа... И я разрешу ему гулять. В определенных пределах. Пусть пар выпускает. Я на эту тему заморачиваться не собираюсь. Пауза. ИРИНА. Люди живут вместе, потом надоедают друг другу и расходятся. Никакой трагедии в этом я не вижу. (Cтараясь звучать безразлично). И мы с папой, возможно, когда-нибудь разойдемся. ПОЛИНА. Вы? С ума сошла! (Смеется.) Ма! У меня идея! Сделай Робинзона Крузо своим любовником. ИРИНА. ? ПОЛИНА. Можешь не настоящим любовником, а так, Сапогова подразнить. Известная стратегия: возбуждение супружеской ревности в целях укрепления семьи. ИРИНА. Полина, ну что ты несешь! ПОЛИНА (с подтекстом). Кстати, я заметила как ты на него смотрела. ИРИНА. Как я смотрела? ПОЛИНА. Вот так. (Показывает). Я даже стала слегка дергаться. ИРИНА (явно смущена). Выдумщица! ПОЛИНА. Он ничего. Симпатичный. Вроде садовника из романа “Любовник леди Чаттерлей”. ИРИНА. Глупости! ПОЛИНА. Сравнение очень даже в твоей манере. Чаттерлей – это ты, аристократка. А он пизант необразованный. ИРИНА. Никакой он не пизант. Вронский окончил институт. Успешный бизнесмен. Любит путешествовать. ПОЛИНА. Ага! Уже увлеклась! Склеишь? ИРИНА (смеется и машет рукой). Склею! ПОЛИНА. Кул. (Заговорщически.) Как мы это организуем? ИРИНА (загадочно). Занимайся Антоном. Я как-нибудь без посторонней помощи. ПОЛИНА. Особенно не возбуждайся. Вронский на десять лет моложе. Роман на три дня. Пять дней максимум. Входит Сапогов c листами бумаги. САПОГОВ. Роман закончен. Прочесть? ИРИНА (грубо). Полине читай. У меня дела. ПОЛИНА. Мама, я хочу в Париж! Ирина уходит налево. САПОГОВ (подозрительно). У вас тут все тип-топ? ПОЛИНА. Тип-топ... Эта Люба. Она ничего? САПОГОВ. Учитель с опытом. Окончила музыкальное училище. ПОЛИНА. Не как учитель, а как женщина. САПОГОВ. Полина! ПОЛИНА. Я серьезно. Если с мамой сравнивать? САПОГОВ. Что тут сравнивать? Мама из другого класса. Ум, стиль, вкус. Шикарная женщина. ПОЛИНА. Па, а какая корреляция между степенью шикарности женщины и вероятностью того, что муж будет ей изменять? Пауза. САПОГОВ. Я в этой области не специалист. ПОЛИНА. Не прибедняйся. А Келлер? Если с мамой сравнивать? САПОГОВ. ? ПОЛИНА. Я все знаю. (Со значением.) Бедная тетя Лена не в состоянии собрать шкаф. Сапогов хочет что-то сказать. Проехали! Забыли!.. Зачем ты унижаешь маму? Она и так на пределе. САПОГОВ. Я унижаю? ПОЛИНА. Смотришь на нее сверху вниз. САПОГОВ (возмущенно). Я молчу! ПОЛИНА. А ты не молчи. Говори! Когда в последний раз ты сказал маме что-то приятное? Без двусмысленностей, подколов, приколов. Прямо и просто: “Мама, ты невероятно красивая и фантастическая умница!” Когда? САПОГОВ (заминается). Ну-у... ПОЛИНА. Мама больной закомплексованый фрик. Ее с утра до вечера надо тупо хвалить. А ты ее своим молчанием добиваешь... Я буду подавать сигнал. “Пора начать худеть.” Сразу выдавливай комплимент. Понятно? САПОГОВ. Слушаюсь, товарищ начальник. У тебя все? Давай обсудим программу. Придут гости, Антон, сначала мы закусим... ПОЛИНА. Кстати об Антоне. Сколько их у тебя было? САПОГОВ. Чего было? ПОЛИНА. Романов, связей, увлечений. Не платонических конечно, а с физической близостью. САПОГОВ. Что? ПОЛИНА. Я должна назначить Антону предел. И пусть укладывается. Приблизительно. САПОГОВ. Поля! ПОЛИНА. Папа! САПОГОВ. Никого не было. ПОЛИНА. Не надо врать. (Перечисляет.) Тетя Лена, художница Дебби, секретарша с твоей прошлой работы. Уже три. САПОГОВ. Какая секретарша? ПОЛИНА. Как ее... Галя. Не надо делать круглые глаза. Я училась в девятом классе, возвращалась из школы, вы сидели в кафе. САПОГОВ. Она была моя сотрудница. ПОЛИНА. Так сотрудники себя не ведут. САПОГОВ. Как так? ПОЛИНА (изображает томную особу). Вот та-а-ак. САПОГОВ. Выдумки. Не было этого. ПОЛИНА. Дискуссия закончена. Постановили: три. Еще двух ты, предположим, забыл. Итого пять. Пять? Папа! Пять? Примерно? САПОГОВ (сдается). Ну, дальше что? ПОЛИНА (полупрезрительно-полувосхищенно.) Отстой! Бедная мама. САПОГОВ. Это твои фантазии. ПОЛИНА. Успокойся. Пять - нормально. Вот десять – это уже адикшен. Болезнь. А швабру в красном парике ты учел? САПОГОВ. Какую швабру? ПОЛИНА. На остановке автобуса. Она еще хохотала как отмороженная. САПОГОВ (взрывается). Я не знаю никаких швабр в красном парике! в зеленом парике! в синем парике! в желтом парике! ПОЛИНА. Успокойся! Ты не рекордсмен. У царя Соломона было семьсот жен и триста любовниц. САПОГОВ. Польщен сравнением... (Осторожно.) Ты полагаешь – я еще в состоянии завести новую семью? ПОЛИНА (качает головой). Пока тебя мама в узде держит, ты еще мужичок ничего. Но если ты маму упустишь – тебя ждет катастрофически печальный конец. САПОГОВ (притворно легкомысленно). И что же это за “катастрофически печальный конец”? ПОЛИНА. Пойдешь по рукам, расползешься и превратишься в старого жирного таракана. Или жука. САПОГОВ (прикидывает). Таракан или жук? А других вариантов у тебя нет? ПОЛИНА (зло). Еще вариант – лузер. Неудачник... “Профессию я не выбирал. Мне ее сверху назначили.” Твои слова. “Один раз ночью прилетел маленький колдун. Он вытащил из кармана зеленый шар, посмотрел на него и произнес: “Андрей Сапогов, ты вырастешь и станешь очень большим математиком.”... Получается, колдун ошибся? Пауза. САПОГОВ. Не факт... Кучу времени потерял. В миллионеры полез зачем-то. Еще ошибки были. Впрочем, програмки делал с удовольствием. Деньги всегда приятно получать... И вдруг дошло: нахожусь на краю, пора завязывать. ПОЛИНА. Опять колдун прилетал? САПОГОВ. Точно так. Весь с истерике. “Деградируешь. Скоро точка невозврата.” Запужал до последней степени, вредный карлуша. Я все бросаю, ухожу в академию. Думаю: засяду, как в прошлые годы, сконцентрируюсь и пойдет. А оно не пошло. Три года мучаюсь... (Улыбается.) А вот недавно стало клеится. Сформулировал важный принцип. Удастся доказать – я на коне. ПОЛИНА. Мама знает? САПОГОВ. Мы не общаемся. Да и результата пока нет. Входит Ирина в вечернем платье с подносом с закусками. ИРИНА. Все еще болтаете? Сапогов! САПОГОВ. Я за него. Пауза. ПОЛИНА. Господа динозавры! Мне вас примитивно жалко. Выросли в одном инкубаторе, стукнуты одним мешком. Полтинник на носу. Кому вы нужны?.. У вас шанс выжить один: совместное гнездование. Звонок в дверь. Ой! (Убегает.) ИРИНА. Наглая, бесцеремонная нахалка! Она даже не заметила как я одета! ПОЛИНА (высовывается из-за двери). Видик кул! (Исчезает.) Пауза. САПОГОВ. Какая теперь стратегия? ИРИНА. Плевать! (Уходит) САПОГОВ. Что за комиссия создатель... хрен знает что такое. Входит Люба с тортом и Вронский в новом костюме с авоськой с бутылками вина. За ними Ирина. ЛЮБА (задыхается). Уф! Степана Аркадиевича у самой парадной догнала. Он так ходит быстро. Вронский выставляет бутылки на стол. ИРИНА (Вронскому). Куда столько? ВРОНСКИЙ. Событие масштабное. Такси взял, чтобы дозу не лимитировать. ИРИНА (Сапогову). Полина не возражает. (Целует Вронского.) ЛЮБА. И правильно. Привет, Андрюнчик (Целует Сапогова.) Сапогов отшатывается. Я ноты принесла. Попоем! ВРОНСКИЙ (кладет на комод пакет). Крупа для кота. Не забыть – забрать. Ему пожрать не дашь - всю ночь испортит. ЛЮБА (Вронскому). Ой, вы тоже кошачник. Как приятно ВРОНСКИЙ. Второй год сожительствуем. ИРИНА. Прошу за стол. Рассаживаются. ВРОНСКИЙ. Предлагаю тост. За Полину и Антона! Выпивают. ЛЮБА. Как это романтично. Будем надеятся, все пойдет как положено. Я свято верю – браки совершаются на небесах. ВРОНСКИЙ. За счастье под небесами. (Выпивает.) Входит Полина в зеленом платье. Все восхищены. ЛЮБА. Полиночка, вы такая хорошенькая. ПОЛИНА. Спасибо. (Садится.) САПОГОВ (поднимает бокал). За именинницу! ЛЮБА. Поздравляем! ВРОНСКИЙ. Поехали! Выпивают. (Сапогову.) А как в академии в смысле компенсации? На икру хватает? ИРИНА. У докторов наук зарплаты скромные, на Багамах не погуляешь. А у кандидатов просто слезы. Вариант Акакий Акакиевича. На шинель едва едва... ПОЛИНА (со значением). Я хочу в Париж. ЛЮБА. Ой, я тоже мечтаю о Париже. Ля мур. Ля фам. Шерше. ВРОНСКИЙ. А шинель то зачем? По академии разгуливать? Ха-ха-ха! ИРИНА (не может сдержать раздражения). Вронский! Кроме Робинзона Крузо есть и другие хиты. ВРОНСКИЙ. Читать некогда. Охотный сезон открыли. (Выпивает.) ЛЮБА (Вронскому). Ой, вы еще и охотник! ВРОНСКИЙ. Служебная необходимость. Есть пара клиентов – любителей популять. ПОЛИНА. Как все вкусно. Папа, пора начать худеть. ЛЮБА. Куда ему? В самый раз. САПОГОВ (Ирине). Защищу я докторскую. Защищу! Буду перед внуками хвастаться. ИРИНА. Пожалуйста, не перетрудись. У тебя и так много работы: аспирантки, практикантки, лаборантки... ПОЛИНА. Мама, я хочу в Париж! ЛЮБА. Париж – моя страсть! Бонжур, тужур, абажур. ВРОНСКИЙ (слегка пьян). Круасанты подходящие, а так, ничего особенного. Башня Эйфеля, собор парижской матери, клуб инвалидов, потом бухали до отьезда. САПОГОВ. Аспиранток нет ни одной. К сожалению. Было пять аспирантов в начале года, остался один, остальные уехали за границу. ВРОНСКИЙ (Сапогову). Получается, от вас люди бегут. САПОГОВ (Вронскому). Не от меня, они от вас бегут. ЛЮБА. Мальчики, не ссорьтесь. ВРОНСКИЙ (вскакивает). Без них проживем. (Хватает кнут.) Я бы всю эту шелупонь отмочалил по самое не могу (машет кнутом), а потом – пусть катятся. (Бросает кнут. Садится.) ПОЛИНА (тихо). Что с ним? ИРИНА (как будто-то видит его впервые). Вронский, ты здоров? ВРОНСКИЙ. За державу обидно. (Наливает себе. Выпивает.) ЛЮБА. Придет время жениться – обратно приедут. Вот увидите. Всем известно: наши женщины – лучшие в мире. Но мне кажется, в семье должен главенствовать мужчина. Я свято верю: мужчина существо высшего порядка по сравнению с женщиной. Слабый пол полон предрассудков, эмоций и просто чепухи. ПОЛИНА (смеется). Только не повторяйте свои теории, когда придет Антон. Па, ты речь приготовил? Пауза. САПОГОВ. “Шло представление. Я глянул в зал. Вижу красивая девочка в третьем ряду с блокнотом. После спектакля заваливается к нам в гримерку. “Меня зовут Ира Рыбина. Я пишу рецензию, у меня есть несколько вопросов.” И понесла. “Пьеса “В ожидании Годо” апокалиптична по настроению, циклична по содержанию, с явным фрейдистким подтекстом. Думали ли вы об этом, когда работали над нею?” Я сходу соображаю: эрудированная особа, надо бить наверняка.” ПОЛИНА. И что ты сказал? САПОГОВ (задумывается). Не помню. ИРИНА. “Видите ли, уважаемая Ирина, в стилистике Самуэля Беккета ощущается дыхание холодной войны, страх атомной бомбы и безнадежность бытия. А вы не останетесь на наш импровизированный банкет? Обсудим пьесу, фултонскую речь Черчиля и вообще.” ПОЛИНА (смеется). Мама, остановись! Мы ждем Антона. ВРОНСКИЙ (порядочно пьян). Есть еще Беккет футболист. Однофамильцы или родственники? САПОГОВ. Родные братья. Оба незаконные дети Черчилля. Кстати, все три знаменитые охотники. ИРИНА. Сапогов! Прекрати немедленно! ВРОНСКИЙ (шутки не замечает). Мы тоже не чебурашки чмошные. Месяц назад кабана взяли. Один парень с собакой шел. А мы в засидке. Кабан на нас выскочил. (Вскакивает.) Клиент ему из ружья в бок вмазал. А он по инерции на меня движется. Как танк. Я его в один глаз - раз! В другой – два! И еще контрольный в загривок - три! Он брык! И лежит! Здоровый гад! Клыки – вот такие. (Показывает.) Ну, мы бутылек раздавили, достали ножи, стали свежевать. Шкуру отодрали. Голову чик-чик - отрезали. Потом уши, ноги, легкие, сердце, печень... ПОЛИНА. Мама! ИРИНА. Вронский, тошнит! ВРОНСКИЙ. Извиняюсь. (Садится.) ЛЮБА. А где Антон работает? ПОЛИНА. В компьютерном центре в мэрии. ВРОНСКИЙ. В мэрии? Я там кое-кого знаю. Как его фамилия? ПОЛИНА. Чиркан. Антон Чиркан. ВРОНСКИЙ. Чиркан? Не слышал. Наверное из армяш. Чирканян. Или Черняк... Я одного Черняка знал. Он был из этих, ну, авраамовых. Деловой. Палец в рот не клади. ПОЛИНА (растерянно). Что вы такое говорите? ВРОНСКИЙ. А что я сказал? Я против них ничего не имею. Наоборот – сотрудничаю и очень даже люблю. Они ребятки удачливые. В десятку лупят. Зачем нам неудачник? Если ты черняк, и тупой, на кой ты, вообще, нужен. Пауза. ПОЛИНА (вскакивает). Мама! Как ты можешь иметь дело с этим уродом! Пауза. ИРИНА (Вронскому). Уходи. ВРОНСКИЙ. Да вы чего? Я ничего такого не имел... ЛЮБА. Он в шутку. ИРИНА. Убирайся! И вино забирай! Пауза. ВРОНСКИЙ (мгновенно трезвеет). Ну, публика нервная! (Встает со стула.) Пейте на здоровье. Я не в претензии. Сам через развод проходил. Ирина, ты мои принципы знаешь. В городе мое агенство лучшее. Желаете всерьез меняться – звоните. (Уходит.) ЛЮБА (вскакивает). Ну вот! Хорошего человека обидели! Степан Аркадиевич! Крупу забыли! (Хватает сумку и пачку с крупой и убегает.) Пауза. САПОГОВ. Банкет скукожился до идеального размера. ПОЛИНА. Что он говорил? Развод. Размен. Мама! ИРИНА (ревет). Мы с папой разводимся! Я дальше так жить не могу! ПОЛИНА. Мама! ИРИНА. Твой отец – патологический эгоист и дон жуан! Я молю бога, чтобы тебе повезло больше! САПОГОВ. Да ничего нет. ИРИНА. Он прав! Приличных баб нет! Новых результатов нет! Есть только несбывшиеся надежды, песенки, пейзажики! И пошлые рандеву в надежде подхлестнуть увядшее воображение! Я считала, дети из несчастливой семьи сами будут несчастны. Поэтому я терпела, улыбалась, изображала идилию, которой не было. САПОГОВ. Двадцать пять лет мучений! Ты задним числом придумала себе прошлое, которого не было! Ты можешь обмануть себя, Полину, весь мир! Но меня ты не обманешь! Я там был! ИРИНА. Ты всегда видел то, что тебе удобно! А на остальное – тебе наплевать! Я уехала из Роттердама! Я погубила гения! (Полине.) В Роттердаме твой отец заявил: я безнадежная дура. САПОГОВ. Я не говорил “безнадежная дура”. ИРИНА. Безнадежная кромешная дура. Не способна на самостоятельный анализ, не умею логически мыслить, ничего не понимаю в театре, у меня нет никаких талантов. Я ничтожество. САПОГОВ. Я не говорил: “ничтожество”. ИРИНА. Я молилась на него как на Бога! Он вышиб из меня радость, веру, раздавил, унизил. Я выгорела внутри! Сидела в театре всю жизнь как истукан. САПОГОВ. Я погорячился. САПОГОВ. Ты никогда не ценил и не уважал меня! Никогда! И моих родителей не уважал. Смеялся над ними. САПОГОВ. Неправда! Я всегда ценил и уважал тебя! ИРИНА. Какое счастье! Прогуляйся к Келлер! Собери ей еще один шкаф. САПОГОВ. Я не собирал шкаф! Шкаф был собран! Я пришел попрощаться. Я ходил к ней год. Каждую неделю. Решил прекратить. Сказал, больше не приду. Она устроила истерику, позвонила Маринке Шапиро. Маринка навоображала черт знает что. Брякнула тебе. Испорченный телефон. ИРИНА. О! Так это было целый год! САПОГОВ. Что “было”! Я не спал с ней! Не спал! Ни разу! Мы общались. Общались! Острили. Трепались. ИРИНА. Общались? У меня за спиной. Это еще хуже чем спать! САПОГОВ (без тени иронии). Извини. Я человек. И ничто человеческое мне не чуждо. ИРИНА. Что ж ты ее бросил? Трепаться надоело? САПОГОВ. Врать надоело! Задача пошла. Настроение поднялось. Мне казалось... Я думал - мы начнем новую свежую жизнь. ИРИНА (про себя). Я уже начала. С Вронским. Роман в три дня. Он лучше тебя в сто раз... Проблемка: на новые романы сил нет. Комбинат все силы отнимает. САПОГОВ. Уйди оттуда. Я возьму пару халтур. Обещаю. Деньги будут. ИРИНА. Оставь меня! Я сама решу – куда мне уйти. Мы разводимся. САПОГОВ. Разводимся, пилим мебель, разьезжаемся. (Кричит.) Достала! Пауза. ИРИНА (тихо). Профессор Серебряков, вот ты кто. Старый, занудный, бесплодный. САПОГОВ (подходит к Ирине). Тетя Ваня, тебе не надоело тревожить бесплотные тени? К месту и не к месту... Ну ударь меня. Ударь. Отрави. Звонок в квартиру. Ирина и Сапогов оглядываются. Полина сидит на стуле, обхватив голову руками. Глаза ее закрыты. ИРИНА. Поля! Открой! Полина не реагирует. Антон приехал. Полина встает и идет к себе в комнату. Полина! Ты слышишь? ПОЛИНА (безразлично). Пусть уходит. (Захлопывает за собой дверь.) Звонок в квартиру. САПОГОВ (про себя). Почему мы вечно кричим? Кричим. Кричим. Кричим. ИРИНА (стучит в дверь). Полина! Так нельзя! Полина! ПОЛИНА (из-за двери). У вас не получилось, и у меня не получится. САПОГОВ (в отчаянии). Что еще за дурь! ПОЛИНА (из-за двери). Захочу – заведу ребенка сама. Муж мне не нужен. ИРИНА. Полина! Пожалей себя!.. Полина-а! Звонок в квартиру. Еще звонок. Пауза. (Кричит.) Я не хочу разводиться! Я люблю папу! (Поворачивается к Сапогову и выразительно разводит руками.) САПОГОВ (кричит). Я не хочу разводиться! Я люблю маму! (Выразительно разводит руками.) Звонок в дверь. ИРИНА (кричит). Полиночка! Мы тебя очень очень любим! САПОГОВ (кричит). Мы тебя очень очень любим! (Подходит к двери, прислушивается). Кто-то звонит... Общается. (Отскакивает от двери.) Выходит Полина, смотрит на родителей и медленно уходит направо. Пауза. ИРИНА. Поцелуй меня. Сапогов подходит и целует Ирину. Мы должны смотреться как счастливая семья. САПОГОВ. Мы и есть счастливая семья. Сапогов обнимает Ирину. Он что-то ей шепчет. Она улыбается и что-то ему отвечает. Ирина берет в руку кнут и шутливо ударяет им Сапогова. Оба смеются. Входит Полина с роскошным букетом гвоздик. ПОЛИНА. Познакомьтесь, это Антон. Занавес. Александр Юрьевич Углов alexanderuglov@mail.ru ProtectRite #: R692-14519 |
1 2
Похожие:
 | Комедия в пяти действиях Л у к а г е р а с и м ы ч д е р г а ч е в, приятель Дульчина, довольно невзрачный господин и по фигуре и по костюму |  | Урок по геометрии в 7 классе Тема: Сумма углов треугольника Цель: Выявить практическим (исследовательским) путем значение суммы углов треугольника, сформулировать и доказать теорему о сумме... |
| Пьеса-карнавал в двух действиях по мотивам книг Франсуа Рабле Федеральное государственное образовательное учреждение среднего профессионального образования | | Тема: Подготовка к итоговой аттестации. Решение задач на нахождение... Общить и систематизировать знания учащихся о нахождении углов между скрещивающимися прямыми, углов между двумя плоскостями, углов... |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цели: ввести понятие градусной меры угла и рассмотреть свойства градусных мер углов; ввести понятия острого, прямого и тупого углов;... | | Виктор Левашов. Придурки или Урок драматического искусства Без вины виноватые" во 2-м отделении "Норильлага" в апреле 1945 года в двух действиях |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цели: напомнить учащимся, что такое угол; ввести понятие градусной меры угла и рассмотреть свойства градусных мер углов; рассмотреть... | | Долгожител ь ( водевиль в двух действиях ) Будет построена на теоретическом материале с обсуждениями (20% времени), а также на практических занятиях (80% времени) |
| Программа по формированию навыков безопасного поведения на дорогах... Цели урока: изучение понятия внешнего угла треугольника, теоремы о сумме углов треугольника и её следствий: свойства внешних углов... | | Владимир Янсюкевич Гадина комедия в двух актах Действующие лица На заднем плане два окна, занавешенные плотными шторами. Между окнами – живописный портрет покойного хозяина в образе Наполеона |
| Сказка для детей и взрослых в двух действиях ... | | Угол. Обозначение углов. Сравнение углов Муниципального общеобразовательного учреждения средняя общеобразовательная школа №10 города Кыштыма Челябинской области |
| Александр Мардань Американская рулетка (Номер четырнадцать) Положительная... Гостиная, в которую выходят двери нескольких комнат. По комнате разложены мягкие игрушки. На стене висит лозунг: «лучше ходить босым,... | | Александр Мардань Американская рулетка (Номер четырнадцать) Антикризисная... Гостиная, в которую выходят двери нескольких комнат. По комнате разложены мягкие игрушки. На стене висит лозунг: «лучше ходить босым,... |
| Тематическое планирование факультативного курса «Введение в геометрию» для 5-6 класс Угол. Виды углов. Измерение углов. Градус. Транспортир. Геометрия на спичках. 1 час | | Урок по теме «Вертикальные углы» Предметные: познакомить учащихся с понятием вертикальных углов, изучить свойства вертикальных углов |
